夫の叔父さんがうっとうしいです

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家族・友人・人間関係

Miki

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  • 出入り禁止に

    Mikiさん大変ですね。

    ハッキリ叔父さんのこと歓迎できないので訪問は止めて下さいと宣言しましょう。
    援助に関しても聞こえないフリをふるような方ですから、具体的な理由等は不要です。

    宣言後は来たがったり、万が一アポなしで来てしまっても心を鬼にして家に上げないこと。
    とことん嫌なやつで対抗して今のうちに退治しときましょう。

    このままだと老後の面倒も見る羽目に。取り越し苦労かもしれませんが叔父さんは更にその気満々に勘違いされることになるのでは?

    ご自分の家族の快適な生活を守って下さい。

    ユーザーID:3922670424

  • トピ主です

    ジョー様、お返事ありがとうございます。

    叔父さんには前回も訪問は年1回にして欲しいと話しているのですが、記憶力が悪いフリをされます。下手に断ると他の親戚にあることないことを言いふらされるので、困っています。
    また、ご指摘の通り、老後の面倒を見てもらおうという雰囲気が分かるので、ますます不気味です。これだけは絶対に受け入れられないので、もしもの時は離婚する覚悟でおります(そのくらい嫌いなのです)。

    以前他の方のトピックにもありましたが、Aさんは私を主人との共同所有だと思っているような行動をします。例えば、旅行へ同行し、そしてこれにはさすがの主人もすぐに断りましたが、同じ部屋に泊りたがり、洗濯を頼まれたり、何と最近では眉毛が長くなったから、切って欲しいと頼まれます。これが超不気味なのです。顔を近づけなくてはならないし、顔を触らなければならないので、、、そして、これを主人がいないときに言われるのでとにかく不気味です。

    主人の前では物分りのいい叔父を演じているので、主人に伝えてもどうにもならないと思います。どう対抗したらいいのか、途方にくれております。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • もしかして

    旦那さんは3人兄弟の末っ子で、
    叔父さんは魚臭い汚屋敷に住んでいる人ですか?
    違ってたらごめんなさい。

    それはそれとして、はっきり断ってもよいでしょう。
    もうすぐ妻父母と同居の予定もあるから来てもらっては
    困るとかなんとか。

    ユーザーID:9718514000

  • そんなおっさんがこの世にいるとは・・・

    驚きです・・・そんな人っているんですね。
    迷惑もいいところですね。トピ主さん以外にも迷惑を被っている人がいそうですよ。

    おっさん駆除、応援します!頑張ってください。

    ユーザーID:7131662050

  • 上等じゃないですか

    下手に断る かつ 資金援助きっぱり止める
     ↓
    他の親戚にあることないことを言いふらす(これ大事=口実になる)
     ↓
    叔父に怒りの電話
    「根拠のない中傷を言いふらされたので絶縁します。
    2度と敷地に足を踏み入れないでください」
    「この土地屋敷は私の父母が買ったもの。なのになんであなたが大きい
    顔をするのか?」「夫は婿養子でこちらの人間」
     ↓
    ついでに夫側の親戚にも通知。
    「おじさんにはあることないこと変な噂を立てられて迷惑したので
    今後付き合いはやめます。家と仲介しようとかそういうことは
    無駄なので止めてください。かわいそうに思うなら、そちらで仲良く
    してやってください」
     
    もうトピ主両親にも言って、大バトルをしたほうが夫も
    目が覚めると思います。

    ユーザーID:3688146089

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  • 今がもう「もしもの時」なのでは?

    もしもの時は離婚も覚悟なのですよね?
    ならば、親が文句言うことにびびってる場合じゃないのでは?

    旅行にどうこうしたがったり、眉毛を切ってくれとかetc.
    気持ち悪いっていうか、共有したがるって時点でセクハラじゃない
    そのうち夫がいないときに触ってきたりしますよ
    最初は髪の毛とか肩とかから、偶然の振りして!

    どこまで行けば「もしもの時」なのでしょう?


    嫌なやつになってもよいなら、さっさと言わないと助長するばかりです



    因みに、上記のことは思春期の頃から祖父にされたことなのです
    じーさんだと甘い顔してると大変なことにもなりかねないです。。。

    ユーザーID:4099569099

  • 親戚に何を言いふらされようと

    気持ちわるい人ですね。。。
    眉毛切れとかホントにありえない!!!!!!

    親戚に何を言われようと、追い出してください。
    毅然としてればちゃんと主さんが正しいって伝わりますよ。
    マトモな親戚たちならですがね。

    あなたのお世話のために主人と結婚したんじゃないんで来ないでくださいときっぱり言いましょう。
    なんだかんだ言うこと聞いてたら相手の思うつぼですよ。

    ユーザーID:1983143401

  • 逆に

    親戚に涙ながらに相談しては?
    だからといって親戚に仲介してもらうとか、解決を求めるわけではなく。
    事前に事情を話しておけば相手がどうあれパフォーマンスにはなりますし。
    そのうえでキッパリ切ってやればいいと思います。

    援助の件もお金を送金しなければいいだけです。
    何か言われたら「この間話しましたよね」で押し通す。
    その際の会話を録音しておけばなおベストですね。
    ご主人の前で物分りのいい叔父を演じているなら
    同じく録音した会話を聞かせてやったらどうですか?

    私なら離婚を覚悟するくらいの決意があるなら徹底的にやりますね。
    だって離婚を覚悟するなら我慢なんてする必要ないですもの(笑)

    ユーザーID:8356449721

  • 録画や録音

    録画や録音をして、他親戚に先に相談に回ってはいかがですか?

    あと、明らかに老後の同居を狙ってますよね。
    何度も訪問し、「仲がいい」アピールで
    親戚も、「そんなに交流があるなら当然だよね」と納得。
    このコースでしょう。

    個人的には、絶縁の旨を親戚中に触れ回り
    それに、文句を言う親戚共々、切りたい所です。

    が。

    夫さん次第でしょうね〜。

    「私と一生暮らすか、77歳の爺の介護しながら生きるか。
    どっちにするの!?」

    と、離婚覚悟できたら問い詰めてください。

    ちなみに、「年一回ならOK」とか妥協案出している間は
    相手は、気にせず来ますよ。
    優しさが通用しないどころか、ソコに胡坐かく相手です。
    「出入り禁止」「接触禁止」「絶縁」
    まで行かないと、「まだ当てにできる(笑)」と
    食いついてきますよ。

    ユーザーID:0476472988

  • 無視してよし!!

    されたことをご主人に言って、一緒になるのを避けてもらえるようにしたほうがいいですよ。叔父さんと言えどもただの男ですから、血のつながらないトピ主さんと何かあっても怖いと思います。

    ご主人に話すときは、ご主人のお父さんには親切にしたいんだけど、、と話すことです。「叔父さん<にも>しなきゃならない?」こういうことさせられる、、と言えば、考えてくれないかな。

    聞いてくれなかったら、女の園にするというテもあります。トピ主の女親戚を集結させていつも宴会していたら一緒に入れない(無視)とするとか。

    まずはご主人に相談か、実母に相談してみては?小町より助けてくれると思います!

    ユーザーID:3168761057

  • ご主人の理解が必須

    叔父が貴方には聞く耳持たないでしょうし、他に行くところを見付けもしないでしょう。拒否すれば、親戚に言いふらすとか家の前で喚きちらすとかになりましょう。バトル又は親戚等の無責任な非難なしの解決は無理でしょう。
    バトル前提の場合、相手がはいそうですかはあり得ないことを考慮すると、まずご主人に理解してもらわないとそれこそ孤立無援となります。このままでは私がもたない と断固とした考えをご主人に納得させるべき。バトル・闘争しかも長期かも。なにがなんでもご主人の理解、できれば共闘が必要です。まずこれをやりましょう。ご主人を説得できなくて何でもっと手強い叔父をやっつけられましょうか。
    そうした上で親戚や近所からの疑問や非難覚悟での強行な手段に訴えるしかないのでは。バトルは夫婦一緒にやろう。又はご主人了解の上でやりましょう。
    バトルの方法は、叔父に指図できる人が存在しないのであれば本人に「もうこないで」をぶつけ、あとは物理的(鍵とか不在を多くとか)に対処しましょう。
    なお「もうくるな」は例外なしにです。

    ユーザーID:4793333786

  • この際他の親戚のことはどうでも良いのでは?

    再びジョーです。

    離婚する覚悟があるのなら叔父さんとは決別宣言をして親戚他に何を言いふらされても気にしなくて良いのでは?(どこ吹く風とどうどうとしていなくっちゃ)

    親戚に言い訳や根回しも必要なし。語れば語るほど色々な意見が出たりして心乱されますよ(そんな叔父さんの親戚ですから又どんな本心の人が出現するかわかりません)

    ご主人さえ理解していれば良いのでは?
    ども道その程嫌な存在であることをご主人が解らないのであれば離婚しかないでしょう。

    ご主人に伝えてもどうにもならない・・ではなくご主人がどうにかしなくてはならないことです。
    義母言動他で長年悩まされあげく良い嫁を続けあげく夫にも甘えから裏切られ離婚した経験有の経験上です。

    ユーザーID:3922670424

  • 眉毛切れ、ですって???

    丁寧に 小さなはさみつかってあげてるんじゃないでしょうね。

    おっき〜〜〜な 裁ちばさみで がしっとつかんで ざくっと切ってやればよろしいわ。
    大丈夫 根こそぎ切ったっていいじゃない。
    そしたら もう2度と頼まないでしょう。しばらく伸びないし。

    お金も送らなくて良いし 旅行にもつれて行かなくていい。
    御主人にハッキリと断って だめなら 実家に帰ったっていいじゃない。

    離婚覚悟なら できますとも。

    がつんとやらないと どんどんつけあがります。
    誰の家で 誰のお金で 誰の夫で妻なのか ハッキリさせておきましょう!!
    なんで 年一回?
    だめよ、他の人も書いてるでしょ、甘くしたらつけあがる輩です。

    ご両親に話したら ケンカになりそうで言えない?
    どうして?なんで そこまで気にする必要があるの?
    寝たきりの義父でも 頭さえハッキリしてれば あなたには済まないと思うでしょう。
    話せるなら 話しておくべきです。
    証拠がほしいなら ビデオでも撮って。

    もうひとつ、年寄りと痔のあるひとに 新湯は禁物。
    ぬるいお湯で ゆっくりしてもらったらよろしいの。
    あなたと夫が先に お入りなさいね。

    ユーザーID:0120775892

  • やるしかない

    要するに自分の面倒を見る「女手」がほしいわけでしょう。
    押し切れば言うなりになると舐められているんですよ。

    >嫌なやつになってもかまわないので私が何とかしようと思っております。

    それしかないね。

    徹底的に拒否。
    それしかありません。
    夫さんが当てにならないのなら自分と叔父のどちらを取るのかのイキオイでやるしかない。
    頑張ってください。

    しかし、自分の妻がいやがってるのに「当てにならない」夫って。
    なんなんでしょうかね。
    叔父さんの前に、そこが非常に大きな問題だと思うのですけど。
    まずは夫さんとの関係と話し合いを。

    ユーザーID:3046786816

  • 婿養子なんですか?

    奥様の姓にしてるだけでなく、きちんと養子手続きを取られてるのでしょうか?
    それなら、それなりの理由があってそうされてるはずです。
    夫に「何故婿養子を選んだのか思い出して欲しい」と言って、叔父さんと縁切る覚悟を持ってもらうしかないでしょう。

    援助はストップして、今後もう来ないでください、夫は婿養子なので○○家の人間なんです、もう迷惑なんです、ぐらい言っちゃわないと、ずっと聞こえてないフリで来ると思います。

    夫側の親戚に何をいわれてもいいじゃないですか。
    実父の面倒を婿養子なのに見てるなんて立派ね、とはなるでしょうが、叔父の面倒を見なくても、婿養子だものね、叔父は無理よね、で話終了だと思いますよ。

    ユーザーID:1344151378

  • 今が肝心

    本当にご主人は一切当てにならないのでしょうか?
    (話も聞いてくれない、自分の実家や親族と関わる気なしなど)

    > 夫は婿養子で、両親の頭金援助にて新居を購入

    婿養子になられた背景はどのようなものなのでしょう?
    頭金もトピ主さんのご両親が援助された、叔父さんの金銭支援もトピ主さん
    たちがしている、大変失礼ですが、ご主人のご実家関係は貧乏(本当に失礼
    ですが)なのですか?

    とりあえずご主人に思いのたけを全部話して、本当にらちが明かなければ、
    叔父さんに直接言ってしまってよいと思います。

    それか、叔父さんが訪ねてくる予定に合わせて、トピ主さんのご両親に来て
    もらい、叔父さんにバツの悪い思いを味わってもらうとか。。

    ユーザーID:8426475904

  • トピ主が理解できない

    なぜ旅行に連れて行く?
    家にあげる?

    いくら親戚でも他人(男性)を家の風呂に入れるなんて気持ち悪すぎる。


    一番わからないのはけんかになるから自分の親に言わない。
    でも私が悪者になってもいいのに、夫にも親戚にも良く思われたい。

    あなたは家庭を守る責任があるんです。
    今、行動しないでいつするんですか?

    ユーザーID:4022057517

  • ご意見ありがとうございます 

    お返事いただきありがとうございます。

    相手は高齢者なんだから、そのくらいしてあげたらどうですかと言われるかと思っていましたが、
    負けている必要なし、というご意見が多数でしたので、やはり私の我侭ではないと信じたいです。

    何人かの方から質問がありましたので、お答えいたします。
    まず、主人は6人兄弟の末っ子です(兄3人、姉2人)と言っても異母兄弟ですので、
    付き合っているのはすぐ上の実兄のみです。
    Aさんの家ですか?確かに臭いですが、魚ではないと思います。
    はさみは主人の髪を切る、小さなはさみです。(始めから大きなはさみを出せ良かったと後悔!)
    両親に言えないのは、これが再婚の為です。初婚の時、姑と折り合いが悪く拒食症になり両親を心配させてしまいました。その為、今回は舅のみ(施設で寝たきり)でしたの、両親共々安心しておりました。
    (まさか、親戚が入ってくるとは思いませんでした)

    今まで我慢していたのですが、今回の新聞と眉毛にかなりショックを受けてしまい、
    一般の方々のご意見を伺ったしだいです。(友人からは私に肯定的な返事しか聞けないので)

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 離婚の文字がよぎる

    旦那さんが婿養子に来てくれたから
    それ以外のことは目を瞑るつもりなのですか?

    そんな非常識な叔父さんをどうにかできない次点で
    ご主人に対する愛が醒めますよ。

    私もこの叔父さんのお家は魚臭いんじゃないかなと思いましたが。
    いかがですか?

    ユーザーID:6278506093

  • 横でもありますが…shinoさん

    shinoさん、おいくつでしょうか?
    もう一度トピ主様のレスを読まれては如何でしょうか?

    私は分かりますよ。トピ主様のお気持ちが
    トピ主様は旦那様を大事に想うが故に自ら悪役になってでも家庭を守りたいのですよ…

    旦那様に愛があるからこそ、旦那様の家族(親族に悪く思われたくない)に嫌われたくない。

    婿養子だからこそ旦那様に肩身の狭い思いを味合わせたくない…

    分かりませんか?相手に願うばかりでは無くて大切に想う気持ち…

    難しいかも知れませんが人との関わりは白黒とハッキリ分かれるものばかりではありません。
    時には自我を押さえてでも悪者になってでも守りたい相手がいる事は素敵な事ですよ!


    トピ主様なんのアドバイスにもなりませんが上手く行く事を願っています。

    ユーザーID:4566188596

  • 憎まれっ子は世にはばかりますね〜

    介護を要求するために、距離を縮めようとしているんじゃないですか?

    夫は全くあてになりませ・・・なんて言ってる場合じゃないですよ。
    離婚も辞さない覚悟でどうにかしたいと思っていることは伝えてください。
    lanlanさんのおっしゃるように、他の親戚の人に面倒見てもらいましょう。
    ・・・たぶん他の親戚にもうっとおしがられてるんだとは思いますが。

    いくらお年を召した方とはいえ、夫不在時にってだけで家ならNGです。

    ユーザーID:0371246778

  • まさか・・・

    そのうち添い寝を要求されたりしませんかね。

    どこかで聞いたお話です・・・

    ユーザーID:9807725357

  • バシッという

    こんにちは。ちゃんと、きつくいうしか方法がないですね。要するに、なめられているのです。本人もきこえないふりをしているくらいだから、ある程度わかっているんだとおもいます。一番は、あなたの、波風をたてないように、でも問題を解決したいという中途半端な姿勢が問題です。
    まず、自分の幸せを考えましょう。77歳生涯独身?知ったこっちゃないです。自業自得です。そんな相手の境遇に変な同情をするから、相手に甘えさせるスキがあなたにできてて、そこはさすが77歳、あなたのスキをちゃんとみぬいているのです。お金を遅れない理由をわかってもらうんではなくて、送らなければいいのです。家にきてほしくない理由をわかってもらうんではなくて、家に入れなければいいのです。おそらく、その叔父はいくらいっても理解することは死ぬまでないでしょう。その叔父が野たれ死んでも関係ないという覚悟をまずあなたの中で強く決意してください。そして、何が何でも、叔父に甘えさせないという決意が、あなたがすべき行動を自分の中から生み出すことになるでしょう。もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:8838669588

  • たらい回し?

    親戚は味方してくれないでしょうね。そんな迷惑な人と関わりたくはないですから。

    トピ主さんは我慢しすぎ。もう叔父さん完全に調子に乗っちゃってますよね。嫌なやつになるなら、嫌なやつの見本は目の前にあるではないですか。でも、トピ主さんは賢く嫌なやつを演じて下さいね。

    ご両親にお話しましょう。旦那さんともキチンと話し合いましょう。まず、そこからですよ。

    ユーザーID:2469458250

  • 家に入れない

    そうしたとしても、トピ主さんは嫌なやつではありません。
    外敵から身を守っただけです。
    夫が全く頼りにならないなら、尚更です。

    ユーザーID:7117504744

  • ありがとうございます

    お返事下さった皆さん、ありがとうございます。

    公平な意見が聞けましたので、思い切ってトピを立ててよかったと思います。

    主人の事を婿養子と書いてしまいましたが、正式な養子ではなく、
    私の姓を名乗っているという意味でした、表現があいまいで申し訳ありません。

    介護を狙っている、とのご意見、そうなんです、これは私が今一番恐れていることなのです。
    Aさんが使ったシーツやタオルを洗濯したり、汚したトイレを(今回思いっきり汚してくれたので、主人にチクチク伝えました)洗ったりするだけでも十分苦痛ですので、介護なんて全くするつもりはありません。主人もAさんの訪問は1泊でアウトだと言っていますので、さすがに介護はないと思いますが、泣き脅しをされるかもしれないので、警戒しています。
    私の両親はまだ介護からは遠い状態ですが、1人娘なので両親の面倒を見るつもりです
    (夫了解の上、新居購入)。

    お金の件は主人に伝えました。他人(この言葉を使いました)に送金するくらいなら、
    フォスターペアレントになり子供の為に使ったほうがずっと有効に使える、と話したら、
    納得していたようでした。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • これも聞いて下さい

    先日レインマン(映画、大陸を車で移動するシーン)を見ていたとき、
    あなたもこんな風に移動したのと聞いた所(大昔主人はAさん、元彼女と3人でUSA旅行をした)何と、
    キャンピングカーとモーテル(バス移動)を使ったと答えました。
    そこで分かったことは車はもちろん1台、モーテルも1部屋とのことです。
    Aさんは4週間の卒業旅行に同行したばかりでなく、部屋も同じだったと、、これ不気味だと思いませんか?(予約ASさん)20代の女の子と一緒に50代のおっさんが同じ部屋に寝たって私には信じられません。

    前回の旅行では私が全て予約したので別室だったのですが、
    Aさんは私たちの部屋に来てソファーのサイズを測り、俺はここでよかったのに、と言い出したので
    ぞっとしました。さすがの主人もそれはない、と断言していましたが、
    Aさんはまた聞こえないふりをしていましたので、今後は旅行に連れて行かないつもりです。
    (その他でもいつも迷惑を掛けられますので)

    こういうAさんの行動を変だと思うのは私だけでしょうか?
    皆さんはご主人の親戚と旅行で同室できますか?

    字数の関係で分かりにくい文で申し訳ありません。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 断固拒否

    不思議なのは、なぜ主さん夫婦にそれだけおじさんが入り込んでいるのか、です。どんな経緯かあるのでしょうか?

    私には主さんの夫のほうもおかしいと思います。
    彼女との旅行におじを同行させる男がどこにいるのでしょうか?
    そして、妻(主さん)との旅行にも同行してるのですよね。
    不思議です。
    普通なら旅行に行くことは内緒にすればいいし、あちらが知っても連れて行かなければいいし、どこに行くかも言わなければなんてことのない話し。

    主さんの夫が一番不思議ですよ。

    そしてお金をあげるのはなぜ?
    おじというのは夫の実母の弟?父の弟?
    それとも夫の異母兄弟の母の弟?
    甥っ子の一人でもある夫がなぜが叔父に仕送りしているの?

    主さんの夫が養子(主さんの名字を名乗っている)だろうが、両親から家の資金をもらおうが、おじさんのことは関係ないと思いますよ。

    おかしいのは、叔父さんと主さんの夫だと思いますが。
    断固として拒否し、鬼にでもなればいいですよ。

    ユーザーID:6758192606

  • なぜ?

    家に来るのは突然ですか?もしそうなら、出かける予定があるからと追い返してもいいでしょう。
    一緒に買い物に行ったり旅行に行ったりもしなくていいと思います。

    >私の両親に話したらAさんに文句を言って喧嘩になりそうで言えません。

    いっそ喧嘩になったほうが縁が切れていいのでは?(まったくあてにならない夫)はその叔父と縁がきれると困るんでしょうか?
    もしもの時は離婚する覚悟まであるのなら、叔父さんが親戚に何をいっても気にならないでしょう?
    眉毛は結局切ってあげたんですね?御主人のいない時に2人きりにならないようにして、何か頼まれたら今度から御主人にやってもらえばいいと思います。
    汚れたトイレも甥である御主人に掃除させればよかったのに。(私にはできない)でいいのでは?チクチク伝えるより現場を見せるのが一番効果があると思いますよ。

    御主人の卒業旅行のことについては、御主人も彼女も叔父が一緒だということに異議はなかったんですね?旅費が叔父さん持ちだったから同行させたんでしょうか?

    御両親にとっては、娘がそんな叔父の面倒を見る方が、姑と折り合いが悪かったのより納得がいかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2731032578

  • 叔父より夫が変

    元彼女との海外旅行にも同行させた?しかも同じ部屋に宿泊?ありえません。

    今だってトピ主さんが嫌がっていて自分も嫌なのにビシッと対処できないなんてだらしなさすぎです。

    何か弱みでも握られているんですか?

    本来ならトピ主さんでなく夫が表に立って解決すべきだと思います。
    あー腹立つ(夫に)。

    ユーザーID:8039298709

  • 夫が叔父に対して弱くなる理由あるんじゃないですか

    叔父が勝手に押しかけているのかなと思いきや、学生時代に彼女との卒業旅行にまで付いていってたんですか?
    英語がわからないから叔父にお願いしたとしても、逆にそんなにわからないなら、彼女との旅行でそんなディープな旅行するな、とも思いますし。
    それは夫自身が叔父同伴を良しとしたんでしょう。
    トピ主さんとの旅行の時も、貴方が反対しても夫がなあなあにしたんじゃないですか。

    変な関係ですよ。
    叔父に対して弱くなってしまう理由、
    何か隠し事があるのか聞いてみたほうがいいと思います。
    夫が口を割らないなら、夫の兄弟に心当たりは無いか聞いてみたほうがいいぐらいだと思います。

    ユーザーID:1344151378

  • 嫌なおじさん

    そもそも、どうして伯父さんを旅行に連れていくのか解りません。

    毅然と断りましょう、、おかしいですよ、、、。
    送金も断ればいいのに、、。

    今のうちにはっきりとしておかないと、年齢からしても認知症とかになってからではもっとややこしくなりますよ。

    出来れば、御主人ともよく話し合い作戦を立てて伯父さんに立ち向かってください。頑張れ!

    ユーザーID:8802202340

  • トピ主です 

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    まず、質問に答えさせていただきます。

    Aさんが我が家にばかり来る理由は、私にも謎です。多分、夫がAさんの言うことを全て聞き入れるからではないでしょうか。そして、他の親戚がAさんの訪問を喜んで受け入れないからだと思います。

    Aさんは実母の弟です。
    お金は親戚を助ける為だと聞いております。始めは夫のお小遣いの範囲での援助に口を出すのは嫌だったのですが、多額ではありませんが、毎月のように言われるので、口を挟んでしまいました。夫はもう送らないと言う約束をしました。

    眉毛ですが、これで2度目です。私は潔癖症なので、他人を触りたくありませんので、とても苦痛です。Aさんは1回目の時、Mikiさんに仕事がある、と言いそれが眉毛きりでした。お年寄り奉仕だと思い切ったのですが、2度目となると不快でした。もう絶対に切りません。(思い出しただけでも気味が悪いです)

    我が家への訪問ですが、前日に電話が来ます。以前は私も車を所有していたので平日でも駅まで迎えに来てくれ、だったのですが、車を売ったので、夫が迎えに行ける週末だけになりました。

    ユーザーID:0929886793

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  • トピ主です、続きます

    卒業旅行の件ですが、元彼女(C子さん)は苦学生で、Aさんが旅行代を払ってくれるとの申し出に喜んだそうです。でも夫とC子さんはAさんが一緒に来るとは思っていなかったそうです。後々、それが分かったそうです。その旅行後、C子さんはどこへも旅行に行かなくなったそうです。(夫はどうしてそうなったのか、未だに理解していません)

    Aさんも旅行が好きなのですが友人がいないので、私達の旅行に同行しました。私は単純に飛行機で知らない人が隣に来るよりいいと思ったのですが、、甘かったです。今後は絶対に連れて行かない、もし同行なら私は行かないと宣言しました。

    なぜ夫がAさんに頭が上がらないのか分かりません。これは何度質問しても理解できません。Aさんは毎週電話をしてきてこちらの状況を聞きます。正直これもうっとうしいです。訪問を断ってもAさんは全く怯みません。また電話がきます。昨年夏はうっとうしさが頂点に達し、夫も電話に出ませんでした。夏休みまで無駄にしたくなかったので。この後、Aさんは夫が電話に出ないからと、私の電話番号を聞き私に電話をしてくるようになったので、黙って電話番号を変えました。

    ユーザーID:0929886793

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  • トピ主です、続きの続き

    ねこ様が仰るように、私の両親も姑と不仲のほうがまだ自然に感じるでしょうね。最近我慢できなくなってきていて、何度か母にAさんのうっとうしさを愚痴るようになったので、うすうす気付いているかもしれません。いい年をして恥ずかしいのですがが、母には私はいつまでも子供でして子離れ親離れしていない面もありますので、私の変わりに母が口を挟む日も近いかもしれません。でも今回は私も強気でいける気がするので、自分で解決しようと思っています。

    先日の訪問にあたり(いやなやり方かもしれませんが)いろいろな所に写真(夫と私の両親の結婚写真、夫兄の結婚写真、夫と私の家族写真等)を飾りAさんは枠の外であることをアピールしました。

    Aさんに反論しない夫にも時々いらいらしてしまいます。Aさんの件以外では仕事でも私生活でも活発な夫ですので、本当に困惑してしまいます。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 色々なパターンを想像

    境界線人格障害をご存知ですか?
    知り合いのその病気の人に似ているのが気になります
    人との距離間が分からず、あまり友人がいません 一度ネットで調べてみて下さい

    以前あった相談で、夫の叔父が一緒に住みたがりセクハラな事を言われ悩んでいましたら、実はその家系では、夫婦以外の男女(親族間で)が性的関係を持つ家でした
    もうそのトピは消えて無いですが、それもふと思い出しました
    あとは「養父が我が家にやってきました」続あり
    これも読んでみて下さい
    非常に似ています

    理由はわかりませんが、旦那さんがおかし過ぎます
    夫婦どちらかが負担になる関係はいつか壊れますよ

    ユーザーID:3203765436

  • がんばってください。

    勝手な憶測ですが、トピ主さんは、周囲に配慮を欠かさない、なにかあったら自分が飲み込んで我慢してしまう方だと思います。ただ、そういう方は、この叔父さんのように、自分の主義主張をゴリ押ししたい人の良いターゲットになってしまう事があります。だって無理難題を言っても、こちらを気づかって、結局は我慢してやってくれるんですから。トピ主さんにどんなに嫌われようとも、要求をのんでくれれば問題はないですからね。

    トピ主さんは、前の結婚でご苦労なさったのですし、今の生活では自分の幸せを、もっと貪欲に追い求めて欲しいです。トピ主さんを心配なさってるご両親の為にも、幸せにならなくてはなりません。娘がいらぬ我慢をしてるのは、親不孝ですよ。我慢は美徳じゃないです。自分の具合が悪くなるだけで、状況は全く変わりません。

    叔父さんには、もう、はっきりきっちり、正面から「嫌な事は嫌」と言った方がいいです。目をそらしたり、聞こえないフリをしたら、返事をするまで正面に立ち直して目を見て、嫌、と言うべきです。こういう人に「察して」は通じません。「判った、もうしない」と言われて初めてトピ主さんの勝ちです。がんばって!

    ユーザーID:4990339713

  • コラコラ・・・

    写真立てで反撃って・・・ささやか過ぎませんか。
    図太い叔父さんには全く通じませんってば。
    はっきり言っても聞こえない振り、忘れた振りをされるとのことなので、
    電話は取らない、家に上げないが一番手っ取り早いと思うのですが。
    ダメなんでしょうか。

    何はともあれ、ご主人の意識改革に手をつける事です。
    あとは叔父さんの来る日に必ずトピ主様の両親に家に来てもらうとかね。
    図太いので通じない可能性もありますが、第三者に同席してもらって、
    夫、トピ主様に今の状況が変だと意見を貰うのも必要では?

    ユーザーID:3733441746

  • 叔父さんのような方々は

    隙が多い善良な人達をターゲットにします。

    獲物を見つけるのが上手いのです。鼻が利きます。

    トピ主さんは甘すぎます。

    とにかく家に入れない。相手にしない。を貫いて下さい。

    叔父さんのような人は、とてもズル賢いです。

    悠長にかまえていると、いつか家も精神も人生も蝕まれてしまいますよ。

    ユーザーID:3708798700

  • 家にはいれない

    鬱陶しそうですね。
    でもやっぱり私から見ると、1回はしょうがないとして
    どうして何度も家に入れるのかなと思ってしまいます。
    これからは拒否でいいんじゃないですか。
    夫婦の携帯は着信拒否、家の電話はちょっとづつ拒否で。
    訪問したいという電話がかかってくるだけで精神的に苦痛だと思うのですが、たぶんトピ主さんが感じている断るときの嫌な気持ち以上に御主人は嫌な気持ちがするんだと思います。
    やっぱり血がつながっているからかな。
    かわいそうっていう気持ちもあるのかも。夫族は自分が世話をするわけじゃないから本当に気持ちだけなんですよ。
    なるべく夫の心理的負担を感じさせないように拒否に持っていくのがポイントです。
    実際、義務も義理もないんだし、トピ主さんが矢面に立ってお断りしていくしかないのでは?
    まず1週間ごとに家の電話を着信拒否にしていってはどうですか?

    ユーザーID:8066241649

  • トピ主です

    皆さんアドバイスありがとうございます。

    私はまだまだ甘いのですね。写真くらいでは怯まなかったかもしれませんね。当分Aさんとは関わりあいたくないので、主人も電話にでないと言っていました。アポなしで来ようとしても最寄り駅からタクシーのみの交通なのでケチなAさんは来ないでしょう(実際、今までも1度もタクシーを使ったことがありません)。

    今後は眉毛なんて絶対切りませんし、新聞をトイレに持っていこうとしたら ”トイレは新聞を読む所ではありません”と言って新聞を取り上げます。

    いやな言い方ですが、Aさんが来れなくなる方法を考えています。ゲストルームがあるからいけないので、そこを留学生受入れに使おうと考えています。はじめは養子を考えて(我が家は子どもなしです)講習会等に参加したのですが、年齢の関係で諦めた経緯がありますので、誰かに使ってもらえたらいいのですが。
    何を言っても聞こえないフリをするし、しっかり言っても忘れたフリをしましますので(本当にそうなのかもしれませんが)物質的に不可能にすることを狙っています。ソファーでもいいと言い出すかもしれませんが、受け入れません。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • まだまだ甘いし隙だらけ

    留学生受け入れ?

    あなたバカですか?

    学生がいい迷惑ですよ。そんなゴタゴタのために利用されるなんて。

    家まで来てしまったら
    「入れることはできない。玄関前に居座るなら不審者として通報します」
    と言いましょう。

    ユーザーID:3708798700

  • 留学生は勧めません

    国際交流に協力するのは素晴らしいことですが、同居人としての外国人の方はAさん並みに難しい時もあります。
    言語や生活習慣や年齢や生活リズムの違う人と一緒にいるのは簡単なことではありません。
    これだけ嫌な思いをしている叔父さんに対しても非常に遠まわしな対処しかしないトピ主さんですから留学生との生活に苦労されるのは目に見えています。

    来られなくする、というのならゲストルームに空の段ボール箱をたくさん積み上げてはどうでしょうか。
    「友人が家を建て替えしていて荷物を預かった」とでも。
    建て替え工事にトラブルが起きて1年以上も完工しない、なんてこともありえますしね。

    ユーザーID:7316712904

  • あなた変ですよ

    今度は叔父さん以上に不思議な留学生に悩まされる
    ことになります。

    「行きたい」「悪いけど、もう来て欲しくありません。すいません
    (切る)」でいいのでは?

    どうしても予防的な処置がしたいのなら留学生でなくて、ゲストルームで家具の
    塗り替えです。
    何か要らない家具を、下にブルーシートでも敷いて、換気必須の
    油性ペンキで定期的に塗り替えるのです?(当日は換気するけど、その後はあまり
    窓をあけない) 普通の人は10分もいられません。
    本物のゲストが来たときも泊まれませんけどね。

    ユーザーID:8974376772

  • 実兄に相談してみてはどうですか

    >なぜ夫がAさんに頭が上がらないのか分かりません。

    説明を求めても良くわからない回答が来るということでしたら、
    同じ母親の兄弟は兄だけですか?
    他にも居れば全員に相談してみてはどうでしょう。

    亡き母と叔父の仲のよさはどうだったのか、
    皆は叔父に対してどうしているのか、
    何故叔父は夫に執着するのか、
    夫がなぜ叔父に弱いのか、
    聞いてみると夫が話さないだけで、納得する話が出てくるかもしれません。

    ゲストルームは将来の同居ようですよね。
    留学生とかは辞めたほうがいいとおもいます。
    そんな考えで受け入れたら双方大変でしょう。
    お子さんが居るのでしたら、お子さんの部屋は既にあったとしても、お子さんの遊び部屋にしてしまえばどうですか。

    ユーザーID:1344151378

  • トラブルを招き入れるタイプなのでは?

    5月20日のレスに対して、他の方もお書きのように変ですよ。
    どうして、そういう発想になるのでしょう。
    今までのこともトピ主さんにも非があるのかもという気持ちになっています。
    たいていの方は初期段階で、気持ちの悪い要求は受け入れしませんし、
    家に入れないという方向へ行くでしょうから。

    ユーザーID:1828446067

  • トピ主です ありがとうございます

    留学生を考えたのは私が大学、大学院と海外で暮らした時始めの1年間を現地の家庭で過ごしたからです。ちょうど我が家のように夫婦のみバスルーム2ヶ所の家でとても過ごしやすかったので考えましたが、留学生が全てきちんとしている訳ではないことを忘れていました。この案は使いません。

    ミント様のご意見を読んで、良い案が浮かびました。ゲストルームは私の書斎兼ですので、この際私の部屋にしてしまいます。実家からピアノを運び込もうと思います。(以前から母にピアノを持っていって欲しい、と言われていたので調度いいです)Aさんが連絡してきたら、ピアノがあるからソファーベッドが使えないと言えば簡単です。
    本当のお客さんが来たときには部屋が狭くなりますが、これでAさんからは逃れそうです。うれしいです、ミントさん、ありがとうございます。

    Aさんが高齢者でなかったら、きつく言うこともできるのですが、実両親より年上の高齢者には言えませんでした。かと言って常識を超えている人の訪問を受け入れるほどの心の余裕もありませんでした。また、借家時には1度も来た事はなかったのに、新築の家には来るという考えも理解できませんでした。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ?

    そもそも家に上げるから一連のことが起こるんじゃないのですか?
    それだけ困っているなら、家に入れなければいいのでは?

    確かに親族の年長の人を門前払いするのは勇気がいる話ではありますが、
    本当に嫌なら最終的にはそれしか無いでしょう?
    後は面と向かってNOはNO、とはっきり言うことです。

    そうは言っても・・

    なんて自他に言訳していれば何にも解決はしません。

    その人を無礼者として門前払いしたならどんなデメリットがあるんですか?

    本当にそれをしろ、と言っているのでは無く、もしもそれをしたらどうか、を
    基点とすると無闇に愛想を振りまくことも、不必要に拒絶することも無く、
    受け入れ可否ボーダーラインの見極めの役に立つのでは無いかと思うのです。

    ユーザーID:1246267287

  • 参考になれば・・です

    我が家もその昔同じような状況になりました。
    義理叔父(死別、子なし)が我が家に老後の面倒を看てほしい、とばかりに同居を匂わし、親戚一同を味方につけ、我が家を攻める、というような。。

    夫はあいまいな態度だったため、かなりストレスが溜まり、円形脱毛症が6個も出来てしまいました。

    最終的には、私が全てを仕切り、強い態度で断固拒否しました。
    弁護士にお願いして、代理人になってもらい、我が家では受け入れは拒否、金銭的な援助もできない旨をはっきりと示しました。

    親戚一同からは冷たいと言われたこともありましたが、わかってくれる親戚ももちろんいましたし、自分達さえしっかりしていれば何を言われようと毅然としていられました。

    頑張ってください!

    ユーザーID:0837359913

  • ウチは叔母でしたが 追い出しました

    ウチは独身の叔母が、実家の母(軽い認知症)の家に住み着こうとして入り込んできたので

    はっきりと迷惑だから出て行くように言って叔母を追い出しました。

    こういうことは はっきり拒絶しないとダメなんです。

    そういうことを平気でする人間は 相手を見て 気の弱そうな相手を選んで
    つけ込んで来るのです。

    「もう来るな」とはっきり言いましょう。

    叔父や叔母は親戚ではありますが 迷惑をかけられるのなら
    縁を切って当然ですよ。

    ユーザーID:8667709218

  • レスします

    嘘も方便です。
    今後は「これから他のゲストが来る予定があるので」と断り続けてもOKです。
    ゲストはトピ主さんの親戚や友人など、少し遠方からの来客を設定しましょう。

    いつも都合が悪いのは不自然に思えるかもしれませんが、叔父が甥に援助してもらったり、甥の新居に我が物顔で入り浸る方が、はるかに不自然ですから。

    もし突撃訪問されても、アポ無しで来るのが非常識なんですから、「来客の予定がある」と門前払いしていいんですよ。

    ユーザーID:0129384432

  • だーかーらー

    物理的にソファーベッドが置けるかどうかなんて関係ないの!!
    「来るなよ(怒)」という気持ちを出さないと、カメムシのように
    どこかの隙間を見つけて入ってきますよ。

    「ピアノがあるので、もうソファーベッドは捨てました」
     ↓
    「ピアノ(グランドピアノ?)の下に布団を敷いてもらえばいい」
    「ピアノの上に布団を敷いてもらえばいい」
    「現リビングの家具は捨てて、代わりにソファーベッドを置けばいい。実はもう
     注文してある」
    「トピ主が夫のベッドで二人一緒に寝て、私がトピ主のベッドで寝るからいい」
    「トピ主のベッドでトピ主と一緒に寝さしてもらえばいい」

    変幻自在ですよ!!!

    ユーザーID:3436610533

  • 気持ち悪いです、その人

    どうして高齢者だから言えないんですか?
    両親に相談したっていいレベルです

    旅行に連れて行く、金銭の援助ってトピさん夫婦は
    不思議な事ばかりなんですが?
    その事が良く分かりません。

    はっきり言ってそのおじさん気持ち悪いですよ
    眉毛切ってくれなんて論外

    こんな事が続くなら私なら出て行っちゃうなぁ

    親戚を敵に回したって越させないようにするべきです
    もう、他の親戚からも相手にされてないんでしょう

    男の人って男の血縁関係の人にはガツンと言えない人多いですね。
    介護押しつけられたら冗談じゃありませんよ。

    家に招いて取り返しのつかないことされたら大変よ!!

    ユーザーID:4401608189

  • 悪者になりたくない

    叔父さんに嫌われずに疎遠にすることはできません。
    勇気出して、悪者になりましょう。
    それがお互いのためです。

    このままダラダラ関係を続けて、
    「じゃあ介護もお願い」ってなったら逃げられますか?

    ユーザーID:3708798700

  • 解った!

    どうして伯父さんごときが、ずけずけ入り込んでくるの?
    って不思議でしかたなかったですが。解りました。
    お金でしょ。事あるごとに資金援助を受けてるから、無下にできないんでしょ。

    私は、人の弱みに付け込んで、お金に食い付く貴方達が悪いと思いますよ。
    これまで援助して頂いたお金を耳をそろえて返しなさい。
    そうすれば、呪縛から逃れられるんじゃないの?改心するは、貴女です!!

    ユーザーID:7077340315

  • トピ主です、問題が発生しました

    たくさんのアドバイスありがとうございます。

    最近Aさんからの電話を無視していた所、義兄(夫実兄)から電話がありAさんが入院することになりそうだ、とのことです。怪我をした際、医者に絶対安静言われたそうですが、無視をして2日程動き回り悪化したとの事、絶句してしまいました。つまり、術後は一人で暮らせないから、家に来たいとの事でしょうが、断固拒否します。1泊でも苦痛なのに、お世話なんてできません。

    私たちが全てを受け入れる必要はない、と言うご意見でしたので、昨日思い切って私たち夫婦を良く知っている年配の知り合い(Dさん)に相談してみました。Dさんは、Aさんが頻繁に訪問するのを不思議に思っていたそうです。そして、眉毛の件は唖然とした後で、貴方はAさんと結婚した訳ではないから、断りなさい。と仰いました。また、Dさんも皆さんと同意見で、Aさんは同居を狙っているのでは、との事でした。

    どうして夫がAさんに強く言えないのか義兄に聞いてみたのですが、よくわかりませんでした。義兄とAさんの関係も最悪らしいので、夫は多分面倒な人には何を言っても無駄だから、言う事をきいているのかもしれません。

    ユーザーID:0929886793

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  • トピ主です 続きます

    今日の人生相談(義父が抱きつく、、、)を読んで、人事ではなく感じてしまいました。

    Aさんの行動、不気味すぎますよね。皆さん、友人、そしてDさんからも同じような返事をもらったので、私が敏感すぎるのではないとわかりました。
    介護など絶対するつもりはないので、離婚も視野に入れている旨を主人にも話しました。(ここで書けない内容もありますが、主人はきっと理解できないでしょう、C子さんが旅行に行かなくなった理由さえ理解できていない人ですから)

    本当に不思議なのは、Aさんはこの新居を購入するまでは1度も我が家を訪問したことはなかったのです。ですから、このようなことになるとは想像もしませんでした。ゲストルームはこの家を購入時養子を考えていましたので子供部屋でAさんの部屋ではありませんが、Aさんは自分に都合が良いように考えているのかもしれません。そもそも、実親がいるのに他人の介護を我が家でするなど、倫理的にもおかしい気がします。

    ユーザーID:0929886793

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  • トピ主です 続きの続き

    ひとつ思い出したことがあったので、続きます。

    旅行に行かなくなったC子さんと主人はその後結婚したのですが、数年で離婚しています。これはもう何年も前の話ですが、C子さんは今でも独身で近隣市に住んでおります。今回思い出したのは、夫とC子さんがAさんの家を訪問する時はいつもC子さんのお姉さん一家が一緒に行っていたそうなのです。確かにAさんの家は広いのですが、これ、何か変だと思いませんか?
    すごーくいやな予感がします。AさんはC子さんにも無理なお願いをしていたのかもしれません。
    C子さんに確認しようと思いましたが、もう10年も前の話を掘り起こされても迷惑だと思うので、止めました。夫は離婚の理由はC子さんの浮気と借金だと言っています。


    五月雨様へ
    私たちはAさんからは1円の援助も受けていません。私たちは渡している立場です。あまりに失礼なご意見でしたので、名誉のためにも書かせていただきました。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 一番おかしいのは夫だね

    どこにでもその叔父さんのような、図々しく境界線がわからない人はいるものです。
    境界線がわからない人に、しっかりと
    「ここが境界線!入るんじゃない!今後入ったらただじゃおかないぞ」
    と言える人がいるからなんとかなっているのです。


    が、トピ主さんの夫はなぜかわからないのですが、叔父と同じように境界線がわからないのですよ。

    理由はなんでしょう?
    それを突き止めない甘い主さんも主さんですけど「ここが境界線だ」と理解できない夫と似たような夫婦であることは間違いないです。

    夫もおかしい。
    叔父もおかしい。
    主さんも若干おかしいですよ。

    境界線のない叔父と夫。

    これはもう無理ですね。
    叔父がどんなおかしい人でも夫がしっかりしていたら、耐えられるものですが、無理のようですね。

    「ね、おかしいでしょ、ふつう」
    と主さんが言っても
    「ぽかーーーん」と口をあけてる夫。


    それとも、前あったトピで夫は鈍感なふりをして妻を自分の親戚の男性と共有してもいい、という慣習だったとか?
    うわ!同じようなパターン?

    ユーザーID:4347036843

  • 早く解決しますように

    トピ主さんは旦那様と信頼関係が築けていないのですか?
    だから叔父さんのことで不安が倍増しちゃうのでしょうか。

    叔父さんが入院しようが関係ないです。

    断固、関わりを拒否して下さいね。

    ってゆーか、叔父さんは「あいつ俺に気がある」とか言いふらしてそうな人物ですね(汗)

    ユーザーID:3708798700

  • トピ主の方が叔父より面倒な人間になる

     ご主人は言い返しても面倒な相手の言う事は丸呑みするんでしょ。

     だったらトピ主が、朝から晩まで「叔父さんだけは出入り禁止」といい続けるのです(極論)。
     要は叔父さんに断りを入れるより、妻(トピ主)の要望に添った方が楽という環境にしてしまうって事です。そうすればトピ主から断らなくても、ご主人が勝手に断るでしょう。
     ん〜、でも夫婦仲にも良くないので勧めません。

     大体、眉毛の件だけでも怒り狂えるネタなのに。
     私なら言われた時点で「父にすらした事ない!する義理すら無いわ!」と言って叩き出します。以後は勿論出入り禁止。

     夫が頼りないなら妻が頑張るしかありません。今から電話で一言「二度と来るな」と言って、来ても毎回「アナタを入れる心算は無い」と追い返しましょう。
     そんな変な人なら出入り禁止が知れ渡ったところで、親戚中が「あの家でも失礼な振る舞いをしたのか」と思うだけですよ。

    ユーザーID:6441861644

  • この中で一番へんな人間は

    身近な人(妻)が困っているのになにもしようとしないトピ主夫のほうがゴリ押し叔父さんよりもよほど非常識でヘンな人に見えますね。

    その次にヘンなのは、そういう夫がいないかのよう・なぜか悩んでいないように見える妻。

    ユーザーID:3046786816

  • まったく そのとおり

    蘭さんのレス

    【この中で一番へんな人間は】

    を読んで、私の気持ちが

    すぅ〜っとしました。

    ふつうな感覚であれば

    トピ主さんも 主のご主人さんも

    なんというか その もっと

    断固たる措置をとるべきなんだから

    そうしないかたがたをみてると

    こっちが いらっとしてましたから。

    ユーザーID:4603934932

  • トピ主です

    お返事が遅くなり申し訳ありません。
    一昨日の朝、気分が悪く起き上がれなくなってしまいました。病院へ行ったのですが、ストレスで薬は必要ないと言われてしまいました。夫は会社からPC等の必要品を持ってきて、1日家にいてくれました。次の日はたくさんの同僚から奥さんの調子はどうか、と聞かれたそうです。

    家にいた時、Aさんの眉毛の件等を話しました。夫は私がこんなになるまで嫌がっているとは思わなかったそうです。訪問は喜んでいると思っていたそうです。(Aさんが荷物をその辺に置きっぱなしにするので、私はそれをやめて欲しくて、荷物はAさんの部屋に持って行きますね、という表現を使ったので、夫はてっきりAさんを受け入れたのだと思っていたそうです。)また、Aさんは食欲旺盛でいつもおなかを空かせています。3食では足りず家にあるお菓子を全部一人で食べ、それでも足りなく角砂糖を食べる始末です。テーブルマナーも最低ですので、レストランへは絶対行けませんし一緒に食事をすると食欲をなくします。これには長年夫も苦労しており、食事時間を別にしたこともあったそうです。夫はAさんには何を言っても無駄だと言っています。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です 続きます

    夫は今までAさんの言うことを何でも受け入れてきたので、こうなったのだと認めています。確かにあのお年寄りに何を言っても無駄なので、これからは我が家には受け入れないことにします。親戚にも電話して、術後の面倒なんて見るつもりはないと伝えました。

    夫にとってはAさんは叔父ですが、私にとっては他人なのです。高齢者に冷たいと周囲から言われることを恐れ、受け入れてしまいましたが、私も限界です。今後は絶対にAさんとの関わりを拒否します。皆さんが仰った、家に入れない案はきつすぎると思いましたが、今後訪問が続くようならこれしかないと思い始めました。隙を見せないようにします。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • お大事に。。

    Mikiさん、まずはお身体の具合いかがでしょうか?

    災い転じて。。と言っては不謹慎かも知れませんが、今回の体調不良をきっかけに、旦那さんにMikiさんの本心をわかってもらえたみたいで良かったです。
    今後は叔父さんの事は旦那さんに任せて良いのでは?
    叔父も煩い親戚も、全て旦那さん側の身内なんですよね?だったら矢面に立つべきは旦那さんだと思います。もちろん家にやってきてもスルーで。

    今後は叔父さんに煩わされる事なく、平穏な暮らしが戻りますように。

    ユーザーID:7958173535

  • 煩い親戚ってどちら側の親戚?

    叔父Aは夫の亡くなった母親の弟ということですから嫁方の親戚ですよね。もし姑が生きていたら姑を通して冠婚葬祭など多少の付き合いはあるとしても姑が死別や離婚した場合、つながりが切れ、ふつうは婚家と疎遠になるものです。
    舅側の親戚にしたら当然Aの存在なんて眼中になく身内扱いせずに突っぱねるでしょ。義父側の親戚とっては叔父Aとは葬儀にすら出席しなくても世間的にはあまり不義理と非難されないぐらいの関係です。

    トピ主さんの夫は婿養子ではなくトピ主さん側の姓を名乗っているだけだそうですが、仮にトピ主さんが結婚時に夫の旧姓にしていたとしても同じことです。婚家側にとっては叔父Aは身内ではなく他人なんですから。

    ユーザーID:6017178853

  • 煩い親戚が夫側だとしてのレス

    親戚たちが叔父Aに対する主さん夫婦の態度をごちゃごちゃと煩く言ってくるのは、主さん夫婦に押し付けないと自分たちのところに来られると困るからですよ。
    叔父Aが面倒な人間であることは親戚中に知れ渡っているのは明白。
    だから、言いなりになる主さん夫に叔父Aを押し付けているんです。

    ってことで、親戚があれこれ言おうが頑張って排除してください。

    ユーザーID:5342842057

  • 類は友を呼ぶ

    私も離婚した経験から申し上げますが、離婚した理由を相手だけを悪者にしてる人は、正直ロクでもないです。
    なぜなら、全ての人間関係はお互い様だからです。
    ロクでもないから、ロクでもない人(叔父さん)を引き寄せるのです。

    うまくいかなかったら、反省して必ず次の機会へ生かそうと振返れば、決して「相手の浮気」や「相手の借金」が事実であったとしても、必ず「でも自分も追い詰めた所があったから」とか、「浪費癖を見抜けなかった」とか、なんかしら自分にも至らなかった点があった、と話すからです。

    失礼ですが、トピ主さんのご主人、前回の離婚から何も学んでいらっしゃらないのではないかと思います。

    そしてそんなロクでもない人(人のご主人に対してすごく失礼ですが。)を引き寄せてしまったトピ主さん。
    そろそろ皆さんがおっしゃっている「良い人に見られたい」という利用されやすいクセを直された方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8528040754

  • その後

    その後いかがですか?

    固い意志を貫けていますか?
    やさしいトピ主さんのことだから、また家に招きいれてお世話していないか心配です・・・

    こういう相手には情けは無用です。
    それに恩も感じない人ですから、隙のあるトピ主さんに情を訴えてきても無視してください。

    今こそきっぱり!
    この場に相談されてひとつのきっかけを作れた今こそ頑張ってください。

    ユーザーID:9381836421

  • 応援しています

    体調を崩されてしまったのですね。
    限られた文章だけでは伝えきれないような、色々なしがらみや辛さがあったとお察しします。

    中には、おそらく自分のストレスのはけ口にする為に、
    中傷するようなレスもありますが、気になさらないでください。


    何もアドバイスできず心苦しいのですが、応援しています。

    ユーザーID:7744032096

  • トピ主です、その後、、、

    レスを下さった皆さん、ありがとうございます。

    その後の報告をさせていただきます。
    電話にでない作戦を取り続けており、今まで家にも招いていません。夏休みについて、主人の会社に何度も電話があり、どうしても無視できないので、来客があるし、Mikiの実家にも行きたいから、そちらには行けない、と返事をしたそうです。

    その後少し静かになったのですが、先週留守電に一言メッセージが残っていました。それは、なんと ”このヤロウ”で、唖然としてしまいました。
    そんなに私達に会いたいのなら、もう少しやわらかい態度を取れないのかと、呆れております。

    こういう場合、皆さんでしたらどうされますか?
    ここまで言われる筋合いはないと思いますので、このまま無視していいですよね?

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 当然無視していいでしょう。いいに決まってます!

    当然無視していいでしょう。いいに決まってます!そんな失礼な叔父!

    ユーザーID:8945803994

  • 絶対に無視!

    その留守電で、返答してしまったら、せっかく無視して態度を表してきたのに無駄になります!

    怒鳴ったりすれば、あなたたちが自分の要求を受け入れてくれるんだと、味をしめてしまう。
    おじさんは異常です。私なら、そんな夫の態度ならげきどしますね
    。このKY!おじさんを二度と私の視界にいれるな!!って。

    ユーザーID:8607296974

  • もちろん無視

    向こうはまだ諦めてないんですね・・・留守電も何かの証拠にとっておく・・・もう消したかな?

    ユーザーID:8355143354

  • 弱気な心がみえますよ!

    まだ弱気じゃないですか!

    >そんなに私達に会いたいのなら、もう少しやわらかい態度を取れないのかと、呆れております

    何回か見せかけだけでもやわらかい態度を取ったら、主さん家に入れてしまいそうで怖いです。主さん嫌と思っても瞬間的に「嫌」と言えず従ってしまうタイプのようにお見受けしています。初志を忘れず、断固拒否で!

    それから、過去のことになりますが、「眉を切る」用に言われた件、その叔父さんの非常に性的な欲求を感じました。眉を切る時、おじさんの目線の先には主さんの胸があるわけでしょう?居座られるかねじ込まれるか、家で倒れられるかして介護になったらそれに加えてパンツを脱がせて股を拭くのも仕事になりますよ。全裸にして体を拭いたり、風呂で石けんをつけたスポンジで優しく洗ってあげるのも。介護用に軟らかく煮てすりつぶした食事を日に3回、もしくはそれ以上作ってはスプーンで優しく口に運んであげるのも主さん。

    断固断るか仏心をちょっとでもだすかで運命大違い。気を確かに!

    ユーザーID:0934697029

  • 「このヤロウ」は良い兆しですね。

    ありがたい事に自分からわざわざ貴方達との溝を深くしています。(墓穴を掘るとも言います)

    このまま嫌われて顔も見たくないと思われたら最高の結末でしょう。

    完全無視作戦の成果が出て来つつあります。

    あとひと頑張りです。

    気を緩めないで。(ご主人にも)

    ユーザーID:9369319822

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    Aさんが年寄りなので、もうすこしやさしくならなければダメなのかもしれない、と弱気になっていたのですが、やはり無視します。
    ほびぃ様の仰るとおりです。介護なんて冗談ではありません。そして、眉毛の件は本当に本当に気味が悪いです。とにかく、独身を通している点と女性と付き合ったことがないことが分かっているので、不気味です。誰かと暮らしたことがないので、相手の気持ちを分からないのでしょうが、甥っ子の生活に割り込もうとする気持ちが理解できません。


    幸い、主人も留守電の件にはガッカリしており、電話には出ないと思うのですが、手ごわい相手なので、これから何が起こるか心配です。

    また、報告させていただきます。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 当然、無視ですが…

    ただ、一生独身な人は年を取ると身内にとって迷惑な存在になるだけなんだ…
    と思いました。

    もちろん自業自得なんでしょうけど…

    ユーザーID:6075691015

  • トピ主が原因

    いつかのレスで『Aさんの部屋に入れておきますね』これが全てを物語っていますね。

    無意識に自分が悪者になりたくないという気持ちで上記のような事を言っているのでしょう。

    叔父も気持ち悪いですが、眉毛眉毛といつまでも言っていないで現実的に考えた方がいいですよ?

    ユーザーID:1438265459

  • 気をゆるめず

    普通のひとには年齢は関係ありますが、
    悪い奴に年齢は関係ありません。

    そして、年をとると老化によっていろんなことに対する我慢ができにくくなります。
    はっきり言うと、理性が押さえていた性欲が現れやすくなります。

    ですから、仮に今後「生まれ変わったように感じの良いおじ」としてやってきても警戒は解かないほうがよいです。

    言うまでもありませんが、こういう手合いは「断れない人」に照準を定めます。
    主様が断れない状況を作るために、「生まれ変わったいい人」の演技をしてくるかもしれません。気をつけて。

    応援しチャウチャウさんのおっしゃるように、ご主人ともども気を緩めずにもうひと踏ん張り頑張ってください。

    ユーザーID:9712645997

  • がんばれ!!

    久し振りのトピ主さんのコメント、ちょっと嬉しかったり♪

    相手は相当しつこいと思いますが、一度でも折れるともう元の黙阿弥です。
    強い気持ちで乗り切ってください。
    頑張ってください!

    ユーザーID:0837359913

  • 「前倒しで同居する事になった」とでも・・・

    ご両親といずれ同居予定なんですよね。

    もしAさんを家で・・なんていわれたら、

    「実は父(母)の具合が良くなくて、もう同居してしまおうかと言う話が進んでいて〜」

    とでも言ったらどうですか?


    別にすぐに同居する必要はないんです。

    「今入院してて、ちょっとバタバタしてるけど退院したら〜」

    「具体的に色々詰めているところで〜」

    「部屋を両親用にリフォームする事になったので〜」

    「今度親が下見の為に泊まりに来るんで〜」

    何年でものらりくらりと逃げ続けましょう。

    ピアノなんか持って来たって無駄でしょう。

    だってソファみて「ここでいいのに」なんて言う人ですよ。場所がないといったって、
    「俺は廊下でも台所でもいい。居間のソファで十分だ」
    とか言いますよ。

    具体的に人を入れてしまうのが一番です。

    留学生なんて他人じゃあダメですよ。

    「同じ他人なんだったらどうして俺はダメなんだ」
    って事になりますもの。

    それにしても気持ち悪いですね。
    無事に逃げ切れますよう、応援しています。

    ユーザーID:4304236768

  • いい人でいたがるトピ主

    強気なそぶりを見せていますが、トピ主さんって基本的に「いい人に思われたい病気」ですね。

    私もそうなのでわかりますが、そういう嫌らしさって、結構周囲にバレてますよ。

    自分が苦しんでれば誰か助けてくれるだろうと思ってると、大きな間違い。
    「この人は好きで苦しんでるんだ、だからほっておこう」と思われるのが落ちです。

    レスを見てもわかります。
    嫌みのつもりで家族写真を飾るって…。まさしくトピ主は「察して病」ですよ。消極的にもほどがあります。

    皆さん言ってるでしょう。
    厚かましい叔父には何を言っても無駄だから「家に入れるな」と。
    でもそれは出来ない…とズルズル引きずる。

    わかってないようですが、「家に入れないこと」は最終手段じゃないんです。スタート地点です。
    怒鳴りこまれても嫌がらせされても、「家に入れない」!

    これをする覚悟がないなら、お決まりのいらいらトピコースですね。

    出来ますか?

    ユーザーID:9184842958

  • 今の無視の状態で老人介護施設のパンフを送り付ける

    当然反発はあるでしょうが、今まで通り相手にせず無視は続けて下さい。

    "同居して介護させたい魂胆はお見通しだ。けど断る!"

    という、トピ主さんサイドの意思は強烈に伝わりますので
    効果はあると思いますよ。

    ユーザーID:7705180575

  • トピ主です

    お返事を下さった皆さん、ありがとうございます。

    今はとにかく電話に出ない作戦を続けています。そして、これはありえないとは思いますが、ちょうど良い機会なので、防犯システムの設置契約をしましたので、簡単には我が家に入れなくなります。

    確かに、私は良い人を装っているのかもしれません。Aさんは、夫と何度も喧嘩をしているので、関わりたくないと言うのが、事実です。また、私は祖父母にとても可愛がられて育ったので、老人=祖父母のイメージがあり、ご老人が困っているとすぐに手を差し伸べてしまいます。そのためAさんにきつい態度が取れませんでした。でも、度を越えてきているので、何とかしなければ、と思い、こちらへ投稿しました。

    これだけ無視しても連絡してくる気持ちが正直言って理解できませんが、本当に用事があるのなら(病気等)親戚が間に入ってくるので、夫の夏休みを狙っているのだと思います。(いつも一緒について来たがるので)毎年のことなので、疲れました。

    また、報告させていただきます。

    ユーザーID:0929886793

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 応援しています!!

    Mikiさん

    なんだか大変なことになっていますね。
    毎日毎日、嫌いな叔父さんの訪問に脅えて、生きた心地がしませんよね。
    少しずつですが、同居拒否のアクションを起こされているようで、陰ながら応援しています!

    実は私も、夫の叔父さん夫婦との関係で今もやもやしています。
    「叔父夫婦と将来同居!?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0410/307401.htm?g=06

    小町には励まされたり、自分では思いつかなかったアイデアを頂いたり
    この掲示板が有って本当に良かったと思っています。

    Mikiさんの相談を読んで、初めが肝心だと痛感しました。
    Mikiさんは優しいのでお年寄りに強く言えないみたいですが
    お年寄りの前に非常識な人間ですので、そこは普通の感覚を捨ててきっぱり
    言ったほうが良いんじゃないでしょうか?

    周りの親戚は厄介者が来られたら困るので、主さん達に罪悪感を植え付けて
    押し付けようとするでしょうが、まずは兄弟間でどうにかして貰いましょう。
    誰か一人が犠牲になるなんておかしいです。

    ユーザーID:2976199356

  • 頑張って無視して!

    Mikiさん、もちろんAさん無視作戦続行中ですよね。いい人なんか止めて無視し続けて!

    私は義親と同居してますが、お風呂に入ろうと裸でいたところ、舅がノックもせずドアを開けました。窓からの明かりで中に人がいるのは分かるのに…
    しかも二回!

    それは6〜7年前の話ですが、以来舅とはろくに口聞いてません(姑は病気で半身不随となってます)。

    夫は実父である舅と折り合いが悪く、私が舅と口を聞かなくても何も言いません。

    私としては、甘い顔をするとつけこまれそうな気がするのでこのままの態度でいるつもりです。

    ユーザーID:9411007414

  • うちにも予備軍が。

    うちの夫(長男)の母方の叔父も、一人、予備軍かも。
    今日知ったばかりですが。

    結婚5年目の正月にその存在を知らされました。
    折り合いが悪く、縁を切った父親(夫の祖父)が亡くなったので
    堂々と実家の敷居を跨ぎ母親に会えるようになった、と言う事らしいです。

    私としては驚いたものの、アクの強い義実家の親戚の誰よりも
    人当たりの良い方で、むしろ好印象だったので
    存在を知らされてなかった叔父が一人居ようが
    私達には関係ないし、と、大して気に止めてませんでした。
    が、会社を辞め(クビになった?)家財道具一切を整理し
    母親(夫の祖母)の家に帰ってきた、とか。
    ほぼ貯蓄なし状態で。
    定職に就けないタイプの人で無年金確定。
    夫祖母宅は音実家の隣……。
    どう考えても影響がない訳はない。

    つい先日義父に、うちの収入やら持ち家なのかとか経済状態やら、
    将来同居するのかとか私が老後の面倒を見てくれるのかとか
    私の性格とか色々聞いてたそうです。
    親におこづかいあげれるだけの甲斐性もない我が家が
    何の責任もない叔父の介護なんて無理だよーぅ!と焦ってます。

    ユーザーID:7721734013

  • がんばれ!トピ主さん

    トピ主さんは聡明そうな方なので応援しています。
    隙を見せずきっぱりと拒絶してすばらしいです。

    別荘みたいに思っているのでしょうね。
    なぜそんな態度の悪いじじいを好待遇でもてなさなきゃいけないのか
    まったく意味不明ですよね〜。

    素行も気持ち悪いし。
    絶対に負けないでくださいね!

    万が一接触することがあるとして
    話を聞こえないふりをしたら、
    「聞こえないふりしてるわ〜最悪な人間だね」
    と言ってみては。顔つきが変わったら聞こえてるんだと思いますよ。
    怒ったら「あら?聞こえてるんですかあ〜」と詰問すればいいですよ。
    もちろん旦那さんがいるときにね。

    ユーザーID:8462747527

  • 夏休みどうなりました?

    無事過ごせそうですか?

    心配してます。

    ユーザーID:9369319822

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