こんな友達にはどう対処すべきだったのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

じゅん

以前にも相談させてもらったじゅんです。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0403/305874.htm?g=06

突然、私への文句メールを送りつけてきて、何事もなかったかのように接してくる友達のことでもう一度意見を聞かせて下さい。お願いします。

皆さんに頂いた意見を参考に仕事をするので会えない、今は会える状況ではないのでメールしないで、と断ってもなお、誘ってきます。
メールを無視すると電話がかかってきて、せっかく誘ってやったのに!と怒られました。

彼女は数年前から私に不満があったらしく、性格批判もされました。
このまま付き合うなら彼女のいいなりになるしかないような気がしました。
だから、私は距離を置くことを選んだのに彼女は今まで通り付き合うことばかり要求してきます。
彼女に言われたことはとても傷ついたし、今すぐ今まで通りにはできない。
そう正直に伝えたら、執念深い、被害妄想だとやっぱり文句。
普通はすぐに付き合えるものなのですか?私がおかしいのですか?

そんなに私が気に入らないのなら、ここまで執着しなくてもいいのに・・・
今までも理解不能な非常識な言動は多々ありましたが、ここまでひどいのは初めてでいくら病気のせいだとは思っても、もう疲れました。
私のことが好きだから誘っているのにあなたがそんな態度で哀しいといわれました。私だってこんな風になるまでは彼女の事が好きだったので本当に哀しいし、今までの付き合いは何だったんだろうって虚無感でいっぱいです。

私の気持ちは距離を置きたいのに変わりはありませんが、本当にこれでよかったのか・・
被害者は自分だけだと思わないで!と言われましたが、そもそも彼女が起こした事なのに全部私が悪いのでしょうか?
何が何だか・・・頭が混乱しています。

ユーザーID:4444931999

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  • 友人と思うから混乱する

    彼女はただのストーカー。
    ストーカーってそういうものでしょ?
    とにかく無視です。

    ユーザーID:6986164330

  • 友情ではない

    彼女は貴方に寄りかかり依存している。 でもそれは友情でも何でもない。
    ただ貴方の事を不満をぶちまけられる便利屋としてしか見ていない。
    友達とゆうのは、お互いに尊敬しあえる関係を言うんですよ。 批判し合ったり負担をかけあう事が友達だと勘違いしている人が少なくない気がしますがそれは友情ではないですね。 愛がないです。 甘えています。 ストーカー行為ですね。

    ユーザーID:8591524997

  • 関わらない

    以前の友達はいなくなったと思って、放っておくのがいい。

    あなたの精神までおかしくなります。

    ユーザーID:6697071005

  • 非常に危険です

    彼女は病気です。主さんには何をやってもいいんだ、許されるんだというレベルならまだ対処できますが、彼女はその域を超えて、許されるという感覚ではなく、当然という感覚でしょう。何をしても何を言っても「当然」ですから、好き勝手にしたい放題。絶対距離が必要です。心理的な距離と物理的な距離、携帯やメールなどの通信距離、全てを一気に遮断してください。
    携帯も有線電話も着信拒否、訪ねてきたら居留守か、ドアを開けない。
    過激だと思われるでしょうが、今後主さんとの関係が原因で、何か事件が起きたときに、責任を取らされる結果になりかねません。ご家族がいるのは驚きですが、責任はご主人様にあります。おつらいようなら徐々に距離を取ることもできますが、彼女にはあまり感じられないと思います。
    早急に対策を!

    ユーザーID:1758903551

  • 無理

    前回のトピ、トピ主さんの文章だけ読みました。
    御友人は「躁鬱病」なんじゃ無いでしょうか?

    過去に身近な知人に「躁鬱病」の人が2人いました。
    それはもう大変な目に会わせられました。

    素人に手に負えるものじゃ有りませんよ、兎に角、逃げるしか無い。
    下手に相手してると、何を言われ、逆恨みされるか解りません。
    徹底的に逃げる。

    その際注意すべきことは、出来るだけ、刺激しない様に。

    只の鬱と違って、躁鬱の場合は、とても面倒な物です。
    しっかりしたサポートと本人の自覚、気長な通院が必要なのですが、、、
    躁状態になると、強気になり、自己肯定感が強くなります。
    だからその時点で通院、服薬を止めてしまう。

    避難を覚悟で言わせて貰えば、そう言う人が身近に居ると
    迷惑以外の何物でもないですよね。

    今後付き合って行くのは無理と言う事を、しっかり心に置いて下さいね。

    ユーザーID:0956815892

  • 冷静になりましょう

    「こんな友達にはどう対処すべきだったのでしょうか?」に答えるなら、
    「そもそも対処できないから友達からただの知人に関係をあらためる」です。

    攻撃しておきながら自分のことは棚に上げ、
    被害者であるかのようにふるまうか相手(トピ主)に責任転嫁。
    それでいて相手(トピ主)が離れていかないようにキレる、
    周囲に言いふらして離れさせないようにする……

    医者でも対応な困難なタイプなんですよ。
    トピ主様のような人(相手のことを思いやれる人・人との距離感を測れる人)
    では対応しきれません。離れて良かったのです。

    「今までのつきあいは何だったんだろう」と思われるのもわかりますが
    それを無にしてしまったのは(どころかマイナスにしたのは)トピ主ではないのです。

    トピ主は罪悪感を持たず相手の矛盾を見極める冷静さを保ち、
    なによりトピ主様ご自身の生活と心の平安を第一に考えてください。
    また、そのためには共通の友人とも御縁を切る覚悟も。

    ユーザーID:6093971062

  • ご友人のだんなさんに連絡をし

    自分がヤバイから付き合いを止めることを話し、
    メールや電話も着信拒否にしてはどうでしょうか?

    現在住んでいる家まで何かされる・・・とか怖い方でしょうか?

    ユーザーID:4407587177

  • 電話番号とメールアドレスをかえて

    つきあいを切ることができるようだったら
    もうそうしてしまってもいいんじゃないでしょうか。
    手におえる相手ではないような気がします…

    ユーザーID:7527824026

  • その友人にはかわいそうだけど

    縁を切らないと、あなたもダメになりそうですね。

    心の病のせいなのか、もともとそういう粘着質なのか
    わかりませんが、文面を読む限り変人度合いが限度を
    越しています。

    「ごめんね、もうあなたには会えません」と一方的に
    メール送って、その直後にメールも電話も着信拒否する
    という強硬手段に出たら如何でしょうか。

    どんな言い方をしても理解出来ない相手なら、こういう
    やり方でいいんじゃないかと思います。

    「今までの付き合いは何だったんだろうって虚無感でいっぱいです」
    彼女は変ってしまったのですよ、もう昔の彼女とは違う人。

    割り切って、さっぱり縁を切るべきです。

    ユーザーID:9099947728

  • 惑わされないで

    トピ主さんはお優しい方のようですね。
    でも、友人の言葉にはもう耳を傾けてはいけません。
    断ち切ろうにもそれができなくなってしまいますよ。

    前回のご相談にも皆さんにアドバイスされているじゃないですか。
    病気の友人をフォーローできる・するべき人は家族や医師だって。

    共通の友人がいてひとりで完全に断ち切るのが難しければ、そのご友人たちに事情を話して、彼女と疎遠にできるよう協力してもらってみてください。
    携帯の番号の変更やメルアドの変更など、連絡手段を絶ってみるのが第一歩かと思われます。

    ユーザーID:1846383689

  • お疲れ様

    お疲れ様

    あなたはよく頑張った。

    後は、医者と家族にまかせなさい。

    そうしないと、あなたまで病気になりますよ。

    ユーザーID:2706205893

  • 断る 断る 断る

    ただ ただ 断る ダメの返信のみ ですよ

    友達付き合いに 疲れるって・・・

    逃げようがない親戚なら 兎も角・・・

    他人でしょ 逃げよう 逃げよう

    共通の知り合いが多いそうですから 外堀も埋めておきましょう その人から来たメールをみせて 困っているとグチればいいんです もう 聞くのはツラいのよって  だって 『薄情な人』と 思われてしまいますからね 悪く言ってはいけません ただ困っている ただ困っている と ゲッソリした顔をしておきましょう

    外堀埋めて 逃げよう 逃げよう

    メールが来たら 余計な事は書かず  用事がある ムリ ダメ 

    ユーザーID:2790185447

  • プレイ?

    こういう人って誰かに何かをぶつけて
    「気持ち良い人」なんでしょうね。
    あと、正直に読んだ感想だけど
    あなたか誰かにすがられたいのかな?
    とか思った。
    批判してさ、優越感で気持ち良くてさ
    あなたを振り回してもなおついて来てくれるとか思ってるのかも。

    何か批判されたら「アンタもね!」
    って嫌がられても言ってたら逃げて行きそう。
    「私は言いたいこともいえないの?おかしくない?」
    って頑張ってみたら?

    危ないかなとちょっと心配だけど。

    ユーザーID:6283153558

  • 前トピ読ませていただきました

    何故アドレスを変えて、着信拒否しないのですか?
    これ以上彼女に振り回されて、何か意味があるのですか?
    主さんは優しい方なのかもしれませんが、いい恰好をされているようにお見受けします。
    きつい事を言って申し訳ありませんが、私にもそんな部分があるので…。

    彼女の言うことを真に受けないで。主さんが悪いのではありません。

    すぐにアドレス変更&着拒しましょう。
    もし家に来るようなら、一度通告の上、警察に通報を。
    そのくらいの覚悟が必要です。

    つらいでしょうが、このままじゃ主さんの方が壊れてしまいます。

    ユーザーID:4902164091

  • 精神科に勤めていましたが

    精神的なバランスを崩した人との接し方は、家族でも容易ではありません。
    私も仕事でそういった方々と接していましたが、仕事だと割り切ろうとしても、自分も人として生きている以上感情があるので、割り切れずにストレスが蓄積していました。

    トピ主さんの場合は長年のお友達とあれば、相手の攻撃的で、気分やな態度に混乱されるのは当然だと思います。

    トピを読む限り、お友達は感情を自分でコントロールできない状態ですよね。そして、人を振り回す。おそらくトピ主さんに甘えているのだと思います。

    危険なのは相手がかわいそうだからと、相手の要求や言動に振り回されること。
    毅然とした態度で、振り回されない為に、できないことを頑張ろうとしないことです。

    今のお友達は、病気のせいで昔のお友達とは別人だと考えてください。距離を置く事もお友達の為だと思います。

    ユーザーID:6604341029

  • 返事をしない

    電話にも出ない
    番号は表示されないのですか?

    お気持ちは分かりますが、
    ここで何度も相談するトピ主さんも同類に思われますよ。

    友人付き合いは義務でも仕事でもありません。

    拒否してる相手に対して
    執拗に追い掛けるのは、
    トピ主さんもご存知の通り、正常な人間がすることではないです。

    離れてあげるのも情です。
    ご自分の意思を貫いてください。

    ユーザーID:4509147913

  • 早速のレス、ありがとうございます 1

    だるまさんの所まで読みました。
    そうですね・・・友達だと思うから、いけないんですよね。
    もう昔の彼女ではないと肝に命じなければいけないと思いました。

    ここまでひどいのは初めてですが、過去にトラブルになった時はだいたい、彼女が怒って連絡をしてこなくなりました。
    今回もそうなると思っていたので着信拒否、メアドは変更しませんでした。
    それと弁解になりますが、私は夫・子供と実家に住んでいるので家の電話番号は親の都合もあり、変更できません。ナンバーディスプレイはついてますが、彼女が違う番号からかけてくれば連絡を一切断つ事はできないと思ったのです。

    それから「メールしないで」と言った当初は「わかった」と言ってしばらく連絡が途絶えるので安心していました。忘れた頃にまた連絡してくるのですが、まだ無理というと一度は引き下がります。
    あんまりむげに断ると危険な気がしたし、さるすべりさんが仰るように私はいい恰好をしていました。自分から決断しなくても向こうから離れて行ってくれることを待っていました。
    でも、これでは繰り返すだけだと思い、きっぱりと付き合う意思のないことを伝えました。

    ユーザーID:4444931999

  • 早速のレス、ありがとうございます 2

    その結果、あなたって被害妄想あるし根に持って執念深い!って言われました。

    長年付き合ってきた友達なので私の両親も彼女の事はよく知っています。
    詳しい事は話してませんが、今回の一件を話したら「いい年してケンカして〜」って軽く考えています。
    来ないとは思いますが、もし彼女が家に来たら、招き入れてしまうかもしれません。
    周りの共通の友達も実際に荒れている彼女を見ていないから、私がどんなに訴えても「でも、親友でしょ〜かわいそう」って他人事。
    厄介なのは彼女の家族でさえ無理解なのです。
    今住んでいる家の方位が悪いせいと引っ越しを考えているぐらい。過去にはお祓いに行ったり、宗教絡みに入ったり・・通院はしていますが、根本的な治療をしている節は感じられません。
    だから、夫に話しても無駄だと思いました。

    周りがこんな感じなので私が感じている危機感は考え過ぎ?おかしい?こんなに嫌な思いをするなら何か他に方法は・・など混乱していました。
    でも、皆様の意見を聞いてやっぱりこうするしかなかったと今は思っています。まずは友達だった彼女≠今の彼女だと早く割り切らなきゃダメですね・・

    ユーザーID:4444931999

  • 相手に期待しない

    友人は、トピ主さんに甘え、寄りかかり、八つ当たりしたいのです。これからもずっと。
    それはひどく迷惑なことであり、勝手な態度でもありますが、とりあえず友人はそうしたい。

    そういう勝手な人だから、トピ主さんが断れば、当然怒るし、非難するでしょう。
    自分の要求が通らないからです。
    簡単に予想がつくことではありませんか。

    距離を置くというのは、そういう勝手な言い分ももう聞かないということですよ。
    相手が理解してくれて、円満に疎遠にするなんてことはできないんです。
    できるなら、そもそもこんなことになっていません。

    それなのに、相手の言い分を聞くから混乱するのです。
    話が通じない相手とわかっていながら、理解を求める方が間違っています(執着しないでほしいとは、事情を理解してほしいということです)
    トピ主さんの今の態度は疎遠にしようとしているのではなく、相手から察して疎遠にしてほしいと期待して待ってるだけです。
    トピ主さんがすべきことは、相手に期待することではなく、期待するだけ無駄なんだと自分が理解し、有無を言わさず縁を切って、メールも電話も着拒否することです。

    ユーザーID:0638702689

  • 2度目です

    お気持ちは分かるつもりです。実は私もお友達ほどではありませんが、厄介な知り合いと疎遠になるのに苦労したことがあります。
    「いい恰好をしている」なんて言ってごめんなさい。

    ご両親をはじめ、他の人に言っても無駄なのですね。
    以前は仲が良かった友達の悪口を言いふらすようで、全てを話すのは心苦しいでしょうね。
    でも、ご主人にだけは全てを話して理解していただいていた方が心強いですし、何かあった時に助けてもらえると思います。

    家の電話は仕方ありません。
    違う番号からかかってきたら「すぐに切って着信拒否に登録する」を繰り返す事ですね。
    無尽蔵に違う電話があるわけではないでしょうから、そのうちかかって来なくなると思います。

    >あなたって被害妄想あるし根に持って執念深い!

    って言われたら、私なら
    「そうよ!私は執念深いし被害妄想なの!これ以上私にかかわると何するか分からないわよ!!」って言っちゃうかも知れません。
    相手が怖がって離れて行ってくれるなら、儲けものです。

    改めて言いますが、じゅんさんは悪くありません。
    気をしっかり持って下さいね

    ユーザーID:3973923573

  • 無理です。

    前回のも見ました。
    関わらない方がいいでしょう。
    彼女は普通の精神状態ではありません。
    電話番号やメールアドレスは変えるべきです。
    あなたは悪くはありません。あなたの心が壊れるまでつき合う必要はありません。
    この件で思い煩わず、きっぱり断ち切りましょう。

    ユーザーID:4605646857

  • 話下手なのかしら?

    説得力があれば、友達にも信じてもらえると思うのですが。
    録音するとか、メールを保存して皆に見せるとか、
    色々方法がありそうですけどね。
    今までの良い人ぶりが仇になってるのかも。

    強気な頼りになるお友達が1人でもいれば、解決方向へ持っていけそうなんですけどね。
    他の友人も含めて、友達関係を整理したほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1220011557

  • ご意見ありがとうございました

    能面般若さんのところまで読みました。

    皆さんのコメントを読んでる内に見失っていた事に色々気づかされました。ありがとうございます。
    黒にゃんこさんが仰る事はまさにその通りで、理解を求めるから苦しかったんですね。情けない事に言われるまで気づきませんでした。
    文句メールが届く前日までは普通の彼女だったんです。
    だから、病気のせいだけでなく、私が原因?とか思ってしまって、言葉を選べばわかってもらえる・・そう都合よく解釈していました。
    でも、謝っても許してくれないし、過去の事を持ち出したり、ここまで執拗な感じはやっぱり病気のせいじゃないかと思います。
    そんな相手に理解を求めたり、期待をした自分が間違っていたと今更ながらに気づかされました。

    能面般若さんが仰るように話下手なのかもしれませんが、彼女の事を知らない友達に相談した時に「同類?」ってひかれた事がありました。
    それ以来、下手に相談できなくなりました。
    ここでも何度も相談したら、同じですよね。オレンジさんの言葉にドキッとしました。何度も相談してごめんなさい。
    続きます。

    ユーザーID:4444931999

  • 続きです

    被害にあっていない彼女と共通の友達には悪口を言うようで相談していません。
    しかし、今回はさすがに疲れてある友達にはメールを見せて相談しました。
    「もういい人やめたら?」その子には、いい人でいる必要のない相手なのに無理してると言われました。
    ホントその通りです。さるすべりさん。謝らせてごめんなさい。
    ずっといい人でいられないのに、無理をした為に結局自分の首をしめて
    裏目に出た・・そんな風で自分の言動に自信が持てなくなっていました。
    それでこちらに相談させてもらったのですが、目から鱗の意見、
    当たり前の事に気づかせて頂き、ありがとうございました。
    これからは自信を持って、自分が決めた「距離を置く」を貫きたいと思います。

    nonnonさん、えみさん、ミチルさん、仕事人さん、還暦世代さん、ねねさん、お月さまさん、さくらんぼさん、あるかりいおんすいさん、ねん子さん、チーさん、座敷犬さん、パトリシア@@@さん、さるすべりさん、だるまさん、オレンジさん、黒にゃんこさん、みけさん、能面般若さん どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4444931999

  • 同じような現状

    お友達の言動/行動を読ませて頂き、私のお友達と全く同じような症状なので、ビックリしています。私の主人はそういう症状の方や、心に病を持つ患者さんを専門に米国でカウンセラーをしていたサイコセラピストでして、私も以前同じ質問を夫にしたのですが、専門家から観て、私のお友達は「人格障害」の可能性が非常に高いと言っていました。鬱=被害妄想とは限らないとも言っていました。被害妄想とは、誰にでも起こりうる事だと。そしてそういう事を専門に勉強していない周囲の人間が、そういう人を助けようとするのは、無理だとも言ってました。私も、もう20年近く付き合っていたお友達でしたが、以前から同じ事の繰り返しで、つい先日も彼女の攻撃メールを突然もらい、私もほとほと精神的に疲れてきてしまい、被害者意識でメールをしてくる彼女と対等に話そうとしても無理なことなんだということを感じ、距離を置く事にしました。距離を置かないと、こちらまでおかしくなってきそうだったのです。夫もそれが一番良いと言っていました。お互いの為にも、返信はしない方がいいと思います。友達だったから辛いとは思いますが、そうする事も相手を思えば故の事だと思います。

    ユーザーID:5653998876

  • 私もビックリしています・・・

    ピースちゃんさんも同じ現状だなんて。。。
    お礼が遅くなってしまいましたが、とても参考になるレスありがとうございました。
    恐らく私の友達も人格障害ではないかと思います。その病名を疑うまではどうやったらうまく付き合えるか、付き合い方を模索してきましたが、専門家のご主人が仰るようにやはり距離を置くしか対処法はないのでしょうね・・

    いい時の彼女には助けてもらった事が何度もあるし、今までの苦労を思うとなかなかふっきれませんでした。
    でも、今は彼女に振り回される事もなく煩わしさから解放されたという思いもあります。
    素人判断なので彼女の本当の病名はわかりませんが、このまま付き合い続けたら共倒れになってしまいそうでした。哀しい別れだけど、これは私にとっても彼女にとっても最良の策なんだと思うようになりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4444931999

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