お返しはいらない!義姉へのお礼状

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恋愛・結婚・離婚

arue

別のトピで結婚内祝いについて書いたものです。

先日義姉夫婦から結婚祝いということで現金書留で3万円送っていただきました。手紙が入っていて、お返しは面倒でしょうから結構です、気にならない程度の金額にしておいたから・・・とのことでした。
お礼の電話は夫にしてもらいました。よく聞いてみると電話でもお返しはほんとに結構ですと念を押されたそうです・・・。

いろいろ考えましたが、本当に内祝いを返されても迷惑そうな感じだったみたいですので・・せめてお手紙にしようと思ってます。

ですが、あまりそういった手紙は書いたことがないの正直何を書けばいいかわからないのでアドバイス頂ければ・・と思います。

一応次回会う時に何か手土産とか新婚旅行のお土産を買うとかしようかなと思っています。たぶん新婚旅行に行く前に会う機会があると思います。会うにしてもまだ何カ月も先だと思います。

※私は20代です。


※義姉とは今までに3回程しか会ったことはありません。会話も近況報告など世間話程度。

※お子様が2人いて2人目妊娠中に私たちが結婚したので、後日出産祝いで2人分のお洋服を選んでプレゼントさせていただきました。内祝いにお米のギフトを頂きました。

※義姉は遠い他県に住んでいて手紙には、ぜひ遊びに来て泊まりにおいでと書かれていました。機会があれば行ったことのない土地なので行ってみたいと思っています。

※今年中に新婚旅行に行く予定でいます。日程等詳しいことはまだ何も決まってません。行くこと自体は知っています。


※内祝いを贈らない事に対してなんと書けばいいのか・・・どう書けば失礼にあたらないのでしょう・・・


以上を踏まえてなにかいい例文があれば教えてください。

何から何まで教えてばかりでお恥ずかしいのですが教えて頂けるとありがたいです。

ユーザーID:0116318230

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  • はがきで短い文章を

    弟の結婚相手からいただくとしたら、素直に「ありがとうございました」と書いてあれば十分に思います。
    私たち兄弟ですと、季節の産物などのやりとりには、「おいしくいただきました」とはがきをいただきます。

    いただいたのが現金でしたら、「○○に使わせていただきます」とか、「楽しみにしている新婚旅行までとっておきます」などひとことあるとかわいいかもしれません。
    でも、相手は子育て真っ最中なので、あまり贅沢なことを書くと(これで都内のホテルに1泊してきますとか)かわいく思われないかも。

    トピにあるように、「○○県にはまだ行ったことがありませんので、是非遊びに行かせていただきたいと思います。」で結ぶのも良いと思いますし、「お会いできるときが楽しみです」でも良いと思います。

    もうすぐ「かもめーる」はがきが販売になるようです。くじ付きはがきを使うと、先方もひとつ楽しみができますね。

    http://www.post.japanpost.jp/kamome/

    ユーザーID:1290651754

  • まず

    ご主人だけがお礼を言った。これ失敗ですよね。ここで、電話を変わってもらって

    「おねえさん、このたびはありがとうございます。お返し本当にいいんですか?それでは甘えさせてもらいます。」

    こう言えば、何も今悩まなくても良かったはず。ですが、あなたはまだ若いので、今後気をつけましょう。

    それから、プレゼント(子供服など)は止めて、今後は現金か商品券にした方がいいですよ。人には好みがありますから。だからお義姉さんもお米券など、無難な物をくれるんです。見習いましょう。

    もし新婚旅行先で何かを買いたいのであれば、

    「先日はお祝いを頂きありがとうございました。お返しは不要とのことですが、今回はお言葉に甘えますね。その代わりに、新婚旅行先で、何か買いたいと思いますので、遠慮なさらず、リクエストしてください。」

    のような文面でいいと思いますよ。

    ユーザーID:1947449609

  • 難しく考えないで

    ご結婚おめでとうございます。

    いいお義姉さまのようですね。
    きっとご自分の経験や今の生活から、お返しはいらないと思っているのでしょう。

    お祝いへのありがとうの気持と、
    お義姉さんが遊びにいらっしゃいと言ってくれた事が嬉しい、伺いたいこと、
    この2ツを書けばあとは何でもいいのです。

    結婚への感想(嬉しいこと・困ったことなど)でも、ご主人のことでも住み始めた土地のことでも、
    あなたが今気になることでいいのです。

    それから、赤ちゃんが出来て間もないなら、
    お義姉さんの体調をねぎらい赤ちゃんのことに触れたら良いと思います。

    世の中、キツイ姑や小姑だけではないので素直な言葉で伝えたら良いと思います。

    ユーザーID:3183332567

  • 文例集を参考に

    ゴディバのチョコレートを内祝いに、と別トピに書かれていた方ですね。

    お義姉さま、本当にやさしい方ですね。
    内祝いはしないことにして正解だと思います。
    お話を読んでいると、これほどはっきりと辞退されているお義姉さんに
    内祝いを贈ると、気持ちを踏みにじるようでかえって失礼ですものね。

    お手紙でお礼を述べるのが最良ですね。

    ネットで文例集を検索すればいろいろ例文が出てますよ。

    時候の挨拶からはじまり、「お祝いをくださりありがとうございました。
    いただいたお祝金で、早速○○を買わせていただこうと思っています。
    本来内祝いをすべきところ、お義姉さまのお言葉に甘えて手紙で失礼します。」
    というような具体的なお金の使い道と内祝いをしないお詫びを書くと良いと思います。

    それから泊りに誘ってくださった事に関して「○○県は一度も行ったことがないので
    ぜひ寄せていただきたいです。」と。

    新婚旅行のお土産は当然買って帰るべきだと思いますが、
    お礼状には特に旅行の事には触れなくてよいと思います。

    ユーザーID:8418490420

  • 内祝いを贈った方がいいと思います。

    「内祝いはいらないから」とよく言ったり言われたりされますが、本当に内祝いが無かったことはありません。

    これからも気持ち良くお付き合いするなら、やはり1万円ぐらいの内祝いをされたらいいのに。

    出産祝いでも内祝いを頂いているのでしょう??
    きちんとした義姉だと思うので、ちゃんとした方がいいですよ。

    ユーザーID:2397673784

  • キッチンさんへ

    わたしも義姉の立場です。義妹たちに内祝いいいからねと言います。理由は、趣味でない物が送って来るのなら、無駄だと思うのと、内祝い要らないからと言えば、減額理由になるからです。それと相手の負担も軽くしたいから。

    ですから、この義姉さんも本当は5万円包もうとしたけど、経済的な理由か、趣味の違う内祝いを避けるためのいずれかで、この選択をしたと思います。

    ユーザーID:2968841940

  • キッチンさんへ

    お気持ちはよくわかりますが、
    今回の場合はキッチンさんの考えは当てはまらないと思います。

    トピ主さんはよく義姉さんのことをわかった上で
    ゴディバもやめて、内祝いもしない、と決めて
    手紙でのお礼の書き方を尋ねておられるのです。

    「内祝いを贈る」という選択肢はもうないのですよ。

    よかれと思ってすることが相手にたいへん失礼にあたることもあるのです。
    この場合はそういうことです。

    ユーザーID:8418490420

  • お義姉さまの気持はいただくとして・・・

    これから先の長いお付き合いを考えたら、トピ主さん自筆のお礼状は書かれた方が良いと思います。

    *必ず宛名はお義兄さまと連名とし、差出人もトピ主夫婦の連名にする。
    *内容は、お義姉さまご夫婦のご好意に甘えさせていただきます。
    *後日、改めてお目にかかる機会を楽しみにしております。
        ↑
    のようなことに気をつけて!

    その後、「私の大好きなお菓子ですが、皆様でお召し上がりください」という手紙を添えて、
    少々値の張るお菓子(どこでも手に入らない、且つ誰にでも喜ばれる物)をお送りする。
        ↑
    このようにされてはいかがでしょうか?


    新婚旅行は直ぐには行かれないようですから、
    内祝いの代わりとするとちょっと日にちがあきすぎてしまいます。
    大変でしょうが、新婚旅行のお土産は別口としましょう。

    私は、内祝いなしでと頂いた義姉から息子の大学入学祝いの際、
    直近に出かけた旅行先から海産物を送りました。
    義姉から「あ〜ら、気を遣わせちゃったわね。でも、美味しかったし嬉しかったわよ」と電話を頂きました。

    相手の好意を無にせず義理は欠かないお付き合いをしてね!

    ユーザーID:4653841223

  • そうか、そうなのか

    皆さまのレスを見て、なるほど、内祝いが無くていいケースもあるのだなとわかりました。これから参考にさせて頂きます。

    ユーザーID:2397673784

  • ありがとうございます

    皆様のご意見を参考にお手紙を書いてポストに投函してきました。
    緊張して何度も書き直したり、ちょっと書きたいことが箇条書きのような感じになってしまいましたが・・・感謝の気持ちが伝わればいいなと思いました。 お返しはいいと言われてほんとに返さないなんて考えても無かったですが、義姉の感じからして本当にお返しはいいし、返されてもせっかくあげたのに意味ないという感じだったので返しても失礼になるだろうなというのは目に見えていたので、今回はこれでよかったかなと思っています。これからも長い付き合いになると思いますのでうまく付き合っていけるようにしたいなと思いました。ご意見を頂ける方もやさしい言葉をかけてくださる方、厳しい意見を下さる方といろいろいらっしゃいますね。今回の内容も含めいい勉強になりました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3447647487

  • お礼状だけですか・・・

    2回目です。

    トピ主さん、お義姉さまへお礼状を出されたとのこと。
    お疲れさまでした。

    でも、本当にそれでオシマイですか?

    何ヶ月も先の新婚旅行のお土産まで・・・・・。

    「内祝い」としてではなく、そうそう高価なものでなくても
    季節の果物など「熨斗なし」で
    「皆さまでお召し上がりください」ということで
    お送りした方が宜しいと思うのですが。

    それが大人の付き合いだと思っています・・・オバサンとしては。

    トピ主さんの義姉さまへの出産祝いに対する内祝いが「お米のギフト券」にされるお義姉さま、結構、人とのお付き合いの仕方を心得ている方なのだと思いましたが。

    小町では批判されることの多い出産祝いが2人分のお洋服というトピ主さん、お義姉さまはかなりの上手(うわて)な方と拝察します。

    「内祝い」というある種形式ばったことに囚われすぎないで、心の通ったお付き合いをなさってくださいね。

    新婚さんのトピ主さん、ドンマイ!!
    これからよ!!

    ユーザーID:4653841223

  • obasan さん。

    わざわざ2度もありがとうございました。
     レス読ませていただきました。ご意見ありがとうございます。

    経験がないのでわからないのですが、今回はお返しを返さないでおこうと決めて手紙を出した後に、結局ものを送るんですか??よくわかりません。
    何かを買ったり送ったりお金を使うことしないでという意味なんだと思っていますが・・違うんですかね・・・。

    もちろんこの先なにも送らない気でいるわけではありませんし、会う機会があれば何かありきたりでない何かを買って会いに行きますし、どこか旅行に行けばお土産を買って来たいと思ってます。それじゃダメなんですかね?

    ちなみに義姉の出産内祝いは「お米のギフト券」ではありません。
    「お米のギフト」ですよ。(一合ずつ包まれている贈り物用のもの)
    ギフト券ではなく、ちゃんと義姉が選んでくれたものです。

    2人分の洋服が批判されるほど迷惑なものだったとは知りませんでした。

    ユーザーID:3447647487

  • あらまあ・・・、皆さんからのレスはよーく読みましょう!

    トピ主さん、私のレスがお気に障られたようで失礼いたしました。

    >何かを買ったり送ったりお金を使うことしないでという意味なんだと思>っていますが・・違うんですかね・・・。
         ↑
    前2回の投稿に書きましたので、宜しかったら再読なさってください。
    何もお高いものを送った方が良いとは言っておりませんのよ。

    ”気持”ですよ。

    特に、義理のある関係では!
    しかも、お米ギフト(前回レスで間違えまして失礼致しました)を内祝いにされるようなお義姉さまですから。

    ご実家のお母さまはなんとおっしゃってるのでしょうか?

    でも、何と言ってもトピ主さんがなさることですからトピ主さんの信念に従ってなされば宜しいのではないでしょうか?


    >2人分の洋服が批判されるほど迷惑なものだったとは知りませんでし
    >た。
         ↑
    りんご様はじめ皆さまからのレスを再読なさってくださいね。

    尤も、お義姉さまのお好みをお聞きした上でのプレゼントだったのでしたら的外れなこととお詫びいたします。

    ユーザーID:4653841223

  • トピ主さんの対応で正解かと

    義姉の立場にある40代半ばの者です。

    お義姉様の結婚祝いの金額といい、「内祝いナシ」の念押しといい、本当にお礼の手紙だけでこの場合はよかったと思います。

    私はトピ主さんのお義姉様よりずっと年上だと思いますが、年齢が上がるほど義理のお付き合いが多くなり、ウチには使い切れない内祝いの類が溜まる一方。なのでごく親しい方には「内祝いいらない額にするから本当に贈らないで」ということもしばしば。それでも送られてきてしまうと、虚礼廃止したかったのにこちらの意図が伝わらなかったかとガッカリです。
    「内祝い不要」とぶっちゃけて言える仲の方に期待するのは物じゃなく一緒に過ごす時間かな。私は子供がいなくて義妹のところの姪をとても可愛がって誕生日などに贈り物をしているのですが、義妹は私の誕生日には必ず姪から電話でおめでとうのメッセージを欠かしませんし、年に数回会う機会には姪と仲良くできるイベントを企画してくれたり、こちらがお邪魔する際には私の気に入るようなお店を探しておいて案内してくれたり、楽しい経験をたくさんもらってます。

    物を贈るだけが真心じゃないと思います。末永く良いおつきあいできるといいですね。

    ユーザーID:8547881278

  • 「気持ち」って、何?

    obasanさま
    >”気持”ですよ。

     “気持ち”って、何ですか?

     こんな場合によく「気持ちの問題だからねぇ」という言葉を聞きますが、その意味が以前からわからなかったので、このさい質問させていただきます。

    「贈りたがらないあなたの“気持ち”は間違った“気持ち”」
    「社交辞令を真に受けず義理を欠かさない、正しい“気持ち”を持つべきである」
    という解釈で正しいですか?

    ユーザーID:6958812199

  • 気持ちですか・・・

    obasan さん

    気持ちというのはやっぱり物でしか伝わらないという事ですかね?
    私はそうは思えません。obasanさんも以前の出産祝いの時のような私と同じように迷惑なものを送りつけて相手側様にご迷惑もかけてきているのでしょうねずっと。

    義姉は何も、祝い金の(半分)を内祝いで返して来なくていいと言っていたわけではないと思いますよ。

    >何もお高いものを送った方が良いとは言っておりませんのよ。

    義姉も結婚、出産をしてお祝も今までたくさんもらってきていると思います。
    その経験から内祝いを返すのは面倒だし気を使うetc...というのを考慮しての今回の事だと私は受け止めました。

    私たちは結婚式もしていませんし、新婚旅行に行くと聞いてわざわざお祝金を送ってくださったんだと思います。頂けるなんて思ってもいなかったので本当に申し訳なくてありがたい気持ちでいっぱいでした。その気持ちを下手な字ですが一生懸命手紙を書きました。

    それでは伝わらなかったでしょうか。
    義姉は私よりも上手(うわて)・・ですか。そんな言葉より、私は”やさしい義姉”を持って幸せに思います。

    ユーザーID:0116318230

  • ありがとうございます。

    本音おばさん 様。

    ご意見ありがとうございます。読ませていただいて、ホッと致しました。
    いろんな意見があり何が正しいのかはわかりませんが、今回はこれでよかったのかなと確信出来ました。甥っ子さん本当にかわいいでしょうね。これから私もいい関係を築いていけるように見習いたいと思いました。

    瀬玲奈 様。

    私もobasanさまの言う”気持ち”お聞きしたいです。
    obasanさんのいう義理が本当なら義理って面倒で迷惑にもなるんですね。

    ユーザーID:0116318230

  • レスします


    トピ主様、横失礼しました。

    私はトピ主様のお礼状で、十分だと思います。本音おばさん様に賛成です。
    私もお返しは困る派です。せっかくいただいても趣味が違うと使えないし、
    かと言って処分はできないし。
    高級なお菓子と言う事も書いてありましたが甘い物が好きじゃない私はそれも困る。
    トピ主様が今度お会いする時に手土産と新婚旅行に行った時にお土産をお持ちすると書いてあるので
    それで十分、お義姉様も喜ばれると思います。

    ユーザーID:4508982754

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