18歳女ですが、友達がいません。

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トピ主のみ4

れん

ひと

18歳女ですが、友達がいません。

前はいましたが、いじめられてた子と仲良くしたら…というので一人になり、いじめはないけど中学で不登校になり、人と話さなくなりました。

高校は頑張ろうと知人がいない所に入ったのですが、3年近く人と喋ってなかったので、人の言う事に何て答えたらいいのかわからず…
何を言ってもやっても嫌なふうに思われるんじゃないかと、緊張してしまい、表面だけの会話、愛想笑いしかできませんでした。

冷静になればわかるのに、いざとなるともう話す言葉も見つかりません。毎日自分に裏切られるショックとジレンマで苦痛でした。

私とは楽しくないのが伝わり、人見知りに拍車がかかり相手に慣れることもなく、誰も友達とは思えませんでした。
寂しさより苦痛が勝って人づきあいが面倒になりました。皆すぐに疎遠です。

唯一メールくれる中学の人と会って、頑張って話して、それからメールがこなくなりました。
盛り上がりはしないものの嫌な事は言ってない自信がある。むしろ嫌な事を言われました。全然話さなかった中学時代より悪いの?と、余計自信が…

専門に行って気の合う友達がほしいけど…繰り返すのが怖くて断念。
それに皆すでにすごく仲のいい人がいるはずだから、この年齢じゃそこまで親しくはなれないのかも、と思います。

普段は一人でも平気だし気楽と思うようにしてても、友達いないから成人式行けないとか、将来を考えると不安で泣きたくなります。

自分の自信や勇気のなさ、精神的な弱さが原因なのはわかるけど、どうしたらいいのか頭と心が矛盾してます。
寂しいけど人が怖い…うまく喋る自信がない。常に不安定になります。

今は半引きこもりで親に悪い気持で一杯です…
姉妹がする友達の話に嫉妬する自分も嫌です。

打開したいけどどうしたらいいのかがわかりません…

ユーザーID:8326014929

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  • 同年代だけが友達じゃないと思いますよ

    トピ主さんがお考えになる友達の定義は不明ですが、友達に限らず、人と交わることでトピ主さんが傷つくことや他人を傷つけることに億劫になってらっしゃいませんか?

    人間同士の付き合いの中には、尊敬と信頼というつながりがあるのは、頭ではわかってらっしゃると思います。

    なので、私からは、スポーツやアートのコミュニティー(年配の方も参加されているもの)に参加されることをオススメしたいと思います。
    お近くの団体をネットか近所のスーパーの掲示板、地域広報誌などからこれはと思えるものに申し込みをしてみてはいかがでしょう?

    まずは、人の輪に入るところから始めてみませんか?

    そこで、競技やアートを通じてのコミュニケーションを学ばれれば良いでしょうし、尊敬できる人に話を「聴く」ということも学べます。
    当然、その輪の中でもトピ主さんが嫌な人も出てくるでしょうが、強くなっていってくださることを望みます。

    考えるより、まずは動いてみませんか?

    トピ主さんにはミスターチルドレンの「終わりなき旅」をお贈りします。
    動画サイトででも歌詞に注目して一度お聴になってください。

    年寄りの戯言で失礼しました。

    ユーザーID:2707638952

  • 食養生

    大抵の方が、心の持ちようや対人関係スキルについて
    書いてくださると思いますので、私は
    ちょっと違った観点からアプローチを。

    例えば、こんな本を読んでみては如何でしょうか。
    「うつ」は食べ物が原因だった! (青春新書INTELLIGENCE) 溝口 徹 (著)

    この本に限らず類書がたくさんあります。
    アマ○ンで検索してみてください。

    トピ主さんはウツ病ではないでしょうが
    「うつ」を「心の不安」に置き換えてみるとよいと思います。
    現代人は食が満たされているようで、実は栄養に大変な偏りや
    不足があります。
    それに、おそらくトピ主さんは、体を動かすことも
    日にあたることもあまり無いのではないでしょうか。
    健康状態は精神に大きく作用しますよ。

    世の中、何でも心の持ちようのせいにする傾向がありますが
    物理的原因も侮れません。
    人それぞれ、体質も抱えている背景も違いますから
    本の内容を鵜呑みにはせず、
    まずはできることを地道に取り組んでみましょう。
    それから、暇さえあれば、心の中で
    「ありがとう」とつぶやいて。

    あなたは大丈夫です。

    ユーザーID:7243907159

  • 開き直っては

    「私は人付き合いがヘタである」と開き直るのが一番です。

    ヘタだから無理して人並みなフリをしたり、
    上手な人のレベルに合わせたりする必要もないです。

    コミュニケーションに自信のある人は実はあまりいないもんです。
    みんな1人の時には「嫌われたかな」とか「変なこと言ったかな」とかで
    悩んでるもんです。

    その方が気が楽です。
    そして気楽に接してくる人といると楽チンに感じる人は多いようです。

    ユーザーID:9022636557

  • できることから。

    文章を読む限り、性格に難があるとは思えませんね。わかりやすい文章です。ということは、物事の考え方も筋道が立ち、よくまとまっている、ということです。
    口に出してのお話だけが苦手なのですから、比較的得意な方を活かしてみては?
    昔は「文通」という文化がありました。今では「メル友」でしょうか。
    あまり気に病まず、前向きに。お若いのですから。

    ユーザーID:7582984639

  • 悲観的にならないで

    小学生の頃、いじめられてる子をグループに入れてあげたら属してるグループがからかわれる様になりました。結束が強かったから、先生とクラスで意見交換し解決しました。中学は多くの小学校から集まり無事過ごしました。高校では小学校の様な事が再発。嫌な事があると休む子が出ました。お互い電話をし辛くても学校に来るように励まし合いました。山手線を泣きながら何周もしたり死にたくなったり。先生に説明に行ったが解決はされず、早く卒業したかったです。専門学校では楽しく過ごしました。知り合った人が接客のバイトに誘ってきました。内向的な私でしたが思ったほど悪くないと発見。意外と楽しいと思いました。親に悪いと思うならバイトをするなどどうでしょうか?内勤のバイトも楽しいです。無理なら外に出歩いて見ましょう。相談をしてるくらいなら友達が欲しいとおもってる証拠。少し考え方を変えると、可能性はたくさんありますよ。自然と友人はひょんなきかっけで出来るのではないでしょうか?バイトならば同期という繋がりで、友人になりやすいでしょう。まずは、無理しない範囲で何かを。親もとても心配してると思います。子持ち母より。

    ユーザーID:4984144981

  • 肩の力を抜きましょう

    これから社会へ出て行くお歳で、不安がいっぱいですね。
    私も内向的で、そんな時期がありました。
    心から友達と言える相手と巡り会ったのは、20代後半です。

    「押して駄目なら引いてみよう」の原理で、いまは自分から問題にぶつかって行くより、肩の力を抜いて心の風通しをよくする事に努めた方がいいと思います。

    誰にでもコンプレックスはありますが、それでいっぱいいっぱいになっている人に、他人はなかなか近づけません。
    自分自身でさえ「人に好かれない」と思っている人を、好きになってくれる他人もいません。

    だから、まず自分をリラックスさせて、騙されたと思ってコンプレックスを手放してみて、他人が近づきやすい自分にするのです。
    好きな事を見つけて、自分の引き出しを増やすのも、魅力に繋がりますよ。

    それまで友達は無理に作る必要はないと思います。
    無理に作った友達関係は、ストレスが多くなるだけです。

    専門学校へ行くなら、お勉強を頑張りましょう。
    友達はいくつになっても出来ますが、お勉強は若い内がいいです。

    私は成人式に出ませんでしたが、人生にまったく問題はないです。

    ユーザーID:7625478454

  • 無理しない

    私も学生時代にイジメにあい、人付き合いが苦手です。知り合いはいますが友達はいないです。

    ですが、全然苦にはなりません。余計な人間関係のトラブルに巻き込まれる事ないし。楽です。

    ユーザーID:6664712334

  • まだ若いんだからこれからです。20代で花開くタイプと思います

    トピ主様は、10代の頃は色々苦労されていたようですが、大丈夫です。
    そういう人は、20代に花開くのです。

    20代は長いです。
    私も29歳。
    色々な事を覚えて、色々な事があった人生でした。
    充実していました。

    10代の頃もいじめが酷かったのですが、高校2年前から持ち直し、18歳から28歳までがとても幸せでした。

    今、再就職難と心臓の病が重なり、来年夏までは就職はできませんが、10代後半から28歳までの楽しかった時期を無理矢理にでも思い出しています。

    私は19歳の頃が楽しかった分、今がドン底で苦労していますが、谷の真ん中あたりを歩いていますが、トピ主様の場合は、これからです。

    周囲の皆が子供なだけです。
    トピ主様に合う友達ができ、学校も卒業でき、いい職場に就職ができると思います。

    私も友達は少ないです。限られています。友達が1人もいず、トピ主様の様な状態に。自分が学校中でいじめられている1人ぼっちの子と言う状況も経験しています。

    友達は数も年齢も関係ない。話しをしていて楽しい人が1人でもいればうれしいと思います。

    ユーザーID:3135909207

  • おんなじです

    私(27♀)も対人恐怖症です。
    十年来の友達も居ますが、
    最近対人恐怖症に拍車がかかったのか…?正直その子でさえ
    会うのがおっくうになってしまっています。
    こんなに人恋しいのに、おかしいですよね

    私も主さんのような人と出会えたら
    背伸びせずにもっと自分らしくいられるんだろうになあ。。。

    いっつも感じるけど、ネット上では人が恐いなんて言ってる人が多いのに
    どうして現実的に主さんみたいな人に出会えなんだろう?

    アドバイスは出来ないけど、一人じゃないよ〜って言いたくて
    レスしちゃいました。。。

    ユーザーID:4013764807

  • 練習しましょう

    大変でしたね。頑張ってきたんですね。

    私も、体調が悪く引きこもっていた結果、人と話すのがとても下手になってしまいました。深刻な状況なのに、友人と思っていた人に心ないことを言われたりして、人間不信になったりしました。
    でも、人とのコミュニケーションは練習すればコツを思い出すし、また友達もできます。

    トピ主さん、趣味はありますか?
    好きなことを媒介にすれば、コミュニケーションは取りやすくなると思います。最初はブログとか、掲示板で練習をして、段々直接話すようにしていくと、いいと思います。
    しぶ〜く川柳なんかにしてみると、広い年齢層と知り合えるかも!

    あとは、似たような悩みを持っている人のコミュニティを見つけるのもいいと思います。
    私は入院時に同室だった人と最近食事に行きました。トピ主さんも大丈夫!気を楽に持ってね!

    ユーザーID:5068078242

  • 少しでもお力になれたら嬉しいのですが・・・1

    トピ主さん、お辛い過去があったのですからまずは今の自分を受け入れてあげてください。人が怖くなって当然です。そんな自分を大切に思ってください。
    かけがえのない自分なのですから・・・。
    他の方もおっしゃっていましたが、18歳なのにとても文章を書くのがお上手です。自分の状況をきちんと捉え相手に分かり易く伝えられる。トピ主様はコミュニケーション力も実は高いと思うのです。
    ただ、今の一番の問題は人が怖いということ。多分緊張して話すだけで精一杯になっているのが相手に伝わってしまって相手も居心地悪く感じてしまっているだけだと思います。 
    しかも1対1で人と外で会うのは難易度高いです。私も仲の良い子でないと何を話そう・・・と少しストレスになってしまいますから。

    笑顔だけは心がけてください。何を話そうと考えるより自分も会話を楽しむ事が大切です。それとせっかく姉妹がいるのならまずは家族と会話を楽しむところから始められては?家族と楽しく話せればお友達とも基本は一緒ですし・・・。会話って自分が楽しければ大概相手も楽しんでいるものです!あんまり相手の事ばかり気を使わず自分が楽しむ事♪を気にされてみてください!

    ユーザーID:1829825250

  • さっきのレスのタイトル忘れました(私バカ・・)2

    なんにせよ、トピ主さんのコミュニケーション力が高いのはトピ文から明らかなので後は慣れだけです!! 失敗しても又他があるって気持ちで外に出てみてください。アルバイトでも習い事でも・・・。英会話のグループレッスンとかはいかがですか?コンビニのアルバイトとかは? 
    まだまだ人生始まったばかり、対人関係に関わらず自分が楽しめる事、ワクワクする事、好きなことを貪欲に追いかけてください♪それだけで毎日が変わりますよ!そして笑顔の人の周りには沢山人が集まりますからね♪

    ユーザーID:1829825250

  • あきらめないで

    人を信じて、また傷つくのは怖いですよね。

    女の友情は、どちらかの境遇に変化が生じたり、その兆しがみえはじめるとたちまち亀裂が入ったりしやすいものですし。
    同調しあえてる間だけ友人でいられることが多いです。

    でもそういうのは本当の友人ではないんですよ。

    表面的には仲良しそうにしていても、本当の友人かと言うとそうじゃないことがほとんどですよ。

    周りの同世代の子が楽しそうにみえたり羨ましくみえても、それほど羨ましがるような関係でもないのかもしれないよ。

    皆それぞれ個性があって違う人間だから、本当に気の合う信頼できる友人ってものは少ないんじゃないかなぁ。

    友達いなくて寂しいけど、なんかめんどくさいし傷つきたくない。ふりまわれたくない。私もそんな気になることはしょっちゅうでした。

    でもトピ主さんはまだ十代で若いし、きっといい出会いは必ずありますよ。まだまだこれからの年齢です。

    心配しなくても出会うときは出会うものです。

    本当に友人と思える相手と出会う機会は決して多くはないですけど、必ずありますよ。

    ユーザーID:4748724281

  • 苦労したんですね

    私も18歳で大学に入った時は1人の知り合いもいませんでしたけど、
    卒業までにたくさんの友達ができましたよ。

    ただ、友達づくりの自信がなくなっちゃっているのがネックですね。
    「歩く」みたいに、考えずに動けば自然とできることなのに、
    緊張して右足と右手を一緒に出してしまうような状況、
    といえるかもしれません。まずリラックス。

    あいさつ、自己紹介、会釈、今からでもそういうのの繰り返しで
    挽回できると思いますよ。
    クラスメートの名前は覚えましたか?話の節々で呼びかけましょう。
    何か話して失敗するのが怖ければ、聞き役に回った方が簡単かな。
    1人や1つのグループにべったりすると失敗した時危険なので、
    あちらに少し、こちらに少しと知人を増やしていった方がいいです。
    テスト前には友達同士のやり取りが盛んになると思うので、
    しっかり勉強して提供できるネタを用意しておいてもいいかもしれません。

    夏休みまでもう少し、がんばって。

    ユーザーID:4620637912

  • 大丈夫

    小町のいろんなトピを御覧なさい。
    学生時代の友達なんて、進学、就職、結婚など人生の転機で、アッサリ切れてしまうものですよ。
    そんなもん、ただ学生生活ではグループ活動することが多いから、寂しいだけで、全然問題ありません。
    ツルんでる子たちを、よーーーっく観察してみれば?
    多分、心底好き同士じゃないってわかるよ。
    彼女らは損得勘定してるのよ、しっかり。

    トピ主さんは、純粋に友情を求めちゃってるから、同級生と温度差があるんじゃないかな。
    大丈夫、同級生なんて本当の生涯の友達じゃないから。

    あと、成人式なんて、行かなくて全然オッケーだから。
    くだらないだけだから。あんなもん、男の子が暴れて不愉快なだけの振袖品評会だから。
    それに、もう何年かすると、どこの自治体も、お金なくなって、そんなもんやらなくなるかもよ。
    記念写真だけ、ご家族で撮りにいけば十分だから。

    今は学校以外に目を向けてみたら?
    街を徘徊しろってことじゃなく、なにか興味ある習い事をしてみるとか、もようしものにいってみるとか、なければ、学校の子がいかない予備校に行ってみるとか。

    ユーザーID:1683072298

  • いっしょにぼちぼちやっていきましょう!

    トピ主さん、専門学校には行ってください!

    家にいては広い世界にいる仲間にあえません!
    専門学校はいままでとまったく違う人間関係になりますよ。

    私もトピ主さんと同じでとても寂しい時間を過ごしてきました。
    私といても楽しくないんですよね、周りの人は。
    36歳になった今でも人間関係が上手にできず寂しくてとても辛いです。人が怖いです。

    こんな私と結婚してくれた夫には、とても感謝しています。
    ちなみに夫も私と同じようなタイプの人間です。

    家にいても出会いはありません。
    傷つくことがいっぱいあると思いますが、勇気をだしてください。
    トピ主さんにぴったりの人(男性女性とも)と出会えますから。

    つらい時はこのサイトをみてください。

    http://www.din.or.jp/~honda/

    私は少しですが気持ちが楽になります。

    そしてもっと『鈍感』に。夫に言われた言葉です。

    同じ悩みを持つ人間がここにもいます。
    お互い辛いけど、苦手な人生ぼちぼちやっていきましょうね。

    ユーザーID:1795787285

  • 無理しなくていいと思います。

    無理に話をしよう、と思わなくていいのではないかと思います。
    私もかなり人見知りです。けれど、友人はいます。

    だいたい人が話をするのは、その話を誰かに聞いてほしいわけですよ。
    まずは聞くだけで良いんです。
    「へ〜」と相づちを打って、一緒に笑うことだけから始めてみては?
    話下手な人間が話をしたって面白くないし、
    うまく要件をまとめることができないのは当たり前です。
    (私がそうです・・・)
    だから聞き上手になることから始めましょ。

    トピ主さんは趣味とかないのでしょうか?
    もし、何か興味がある事があれば、そういったコミュニティーなどに
    思い切って飛び込む勇気を持ってみてはどうでしょうか?
    すごーく勇気がいるけれど、共通点がある人とは
    何もない人よりはよっぽど話をしやすいと思います。

    大丈夫!ほんの少しだけ勇気を持ってください。
    無理して喋る必要ないですよ!

    ユーザーID:4917376673

  • 美輪明宏さんの本を読みましょう。

    30歳、男です。

     私は美輪明宏さんの本を読んで救われました。美輪さんの本に書かれていたのは、正確に引用できませんが、「人間関係は腹6分」と書いてありました。私は全力で人と話していたのに気づきました。私も昔は友達がいましたが、長続きはしませんでした。だんだんと減って行きました。美輪さんの本に人生相談のことが書いてあります。図書館に行って、読みましょう。私は美輪明宏さんの本を全部読みました。

     今は、遠くに友達が一人います。年賀状、暑中見舞い、メールをしています。メールはあまり送りません。あまり深く付き合っていません。友達の趣味と私の趣味が同じです。趣味は読書です。本を読んだ感想を友達に伝えています。

     私は統合失調症です。薬を飲んで、再発しないようにしています。私もひきこもりです。家では、英語、パソコン、経済学の勉強をしています。週に一度、市民図書館、大学図書館に行っています。

     友達は一人いれば、充分です。たくさんいれば、付き合うのが大変です。ストレスになると思います。友達よりも、「どの仕事で生きていくか」が大事です。

    ユーザーID:2210549557

  • 私の場合

    私も対人恐怖です。

    そして、心のほうの病院に通っています。
    今その病院のサービスを利用し、コミュニ
    ケーションを学んでいます。

    まず、人付き合いが苦手で、そういうことも
    受け入れてくれる人たちの所で自信をつける
    のがいいのかなぁと思います。

    受け入れてくれる所や友人ができると
    自分自身もだんだん変わり、一般の趣味の
    教室などにも通えるようになりました。

    ユーザーID:0551470942

  • 私といても…

    楽しくない、つまらない
    こう思うのやめましょう

    自分が持っていないものってすごく羨ましく思って妬んでしまうもの
    友達が居て楽しそうな人も、人間関係で悩んでいたり、傷ついた経験もたくさんしてると思う

    もう友達なんて出来ないかもなんて思った時にひょっこり気の合う人が現れて、
    この人とはずっと友達と思っていても、ある時疎遠になってしまう

    そんなものです。
    半ひきこもりだったら自分に使える時間がたくさんあるのでは?
    専門学校への勉強とか好きな事に熱中したりいろいろできそう
    まだ18歳
    傷ついても失敗してもいいじゃない
    自分がこうして話を聞いてもらえると嬉しいなと思うように相手の話を聞いてみたらどうでしょう
    でも相手には求めすぎないように

    あまり深く考えすぎず自分を大切にして下さい

    ユーザーID:1885633099

  • トピ主です

    皆様書き込み本当にありがとうございます。
    一つ一つ大切に読ませていただきました。
    アドバイスや温かい言葉は泣いてしまうほど嬉しかったです。
    慰められたり、励まされたりしました。
    書いていただいたアドバイスはゆっくり実行していきます。

    私は人が怖いのにとても人に依存してるのだと思いました。
    一人でも行動できるようにしながら、いつか親しい人ができたらいいなと思います。

    ユーザーID:8326014929

  • 大丈夫、大丈夫

    私も女の子特有の付き合いが苦手で人恋しいくせに一人が楽でいい・・矛盾した気持ちで中・高校生活を送りました。孤独でしたね。

    中1の時の国語の先生が、その頃もう定年近い方でしたが、人間なんて死ぬまでに1人でも友達と呼べる人がいれば上出来だよ。これからまだまだいろんな人たちに会いなさい、ここだけが全てじゃないんだよ、と言っていました。
    すごく救われました。

    もう20年近く前の話ですがその頃から友達の数が質より大事な空気がありましたからね〜。

    大丈夫!トピさんと同じように悩んでる人、上手くやってるようで孤独な人、たくさんいると思います。トピさんがあきらめなければ出会えると思います。

    あと友達も大事だけど、やはり一人でいる時間も充実させることも大事だよ!それがトピさんの魅力につながるからね!

    大丈夫、大丈夫!

    ユーザーID:8408056380

  • 一歩、踏み出して


    専門学校に行くことすごくトピ主さんにとって勇気のいることだと思います。自分の知らない世界に飛び込むことは、本当に怖いですよね。

    だけど、いろんな人が世の中にはいますから。いままで自分を上手く表現することが出来なくて悩んでいても、それを踏まえて理解してくれる人はきっといます。

    その人を見つけるためにも、学校でも、バイトでも、コンビニでも、公園でも、カフェでもなんでもいいんです、とにかく外へ出てみましょう。そして、いろんな人と話してみて下さい。無理しない程度でいいです。

    どうか、一歩踏み出して欲しいと思います。少なくとも、ここでレス書いてる人たちはみんなあなたの味方ですから。

    変わりたいという自分の今の気持ちを忘れずに、頑張って。応援しています。

    ユーザーID:7773264750

  • トピ主です

    少しずつ改善するために、皆さんのレスのように外に出ようと思い、でも田舎なのでまず何かしらの乗り物が必要なので、頑張って原付免許をとろうと思いました。親にも迷惑かけたくないので。
    でも、両親は「車のほうが便利」と反対します。できれば両親の希望通りにしたいですが、教習所に通うと思うだけで辛く不安になります。本当は原付免許もなのですが、一日なら、と思ったのです。

    両親は私が怠けているだけと思っているようです。その通りだと思います。
    私は両親を裏切って生活してきたし今もそうなのに、家に置いてくれる両親にはとても感謝しています。本当に申し訳ないと思います。
    だから、理解してくれなんて迷惑かけっぱなしの私が言うのは我が侭すぎるし、なんて私は甘ったれてるんだ理解されなくて当然だ、と思っていました。

    でも、ここで皆さんのレスを見ていると理解されたようで本当に救われました。
    何度も読み返しています。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8326014929

  • 心配いりませんよ

    45歳男性です。私も友達いませんでした。彼女居ない暦も長かったです。でも今では初対面の人ともすぐに友達になれます。女性にもモテモテです(笑!)小学校中学校といじめにあいました。友達どころか回り全部が敵状態。悲惨でした。まあこれは自分にも問題があったのですが・・・。「初めから人気者で皆の中心で、冗談を言って皆をドッカンドッカン大爆笑させて」それは難しいです。(今ならできます、得意ですが)小さなことの積み重ねでした。トピ主さんもホンの少しのところから始めてください。例えば「おはよう(ニッコリ)」だけで良いんです。次の日は「おはよう、いい天気だね(ニッコリ)」これだけ。いきなり大親友になってはしゃいでカラオケ行って盛り上がって・・・そんなことしなくて良いのです。できなくて良いのです。何人もの人に少しだけ、少しずつ、毎日毎日、ほんの少しずつ。そのうちに二言三言何か会話をする。特別でなくて良いのです。「いい天気だね」「そうね」それだけで良い。それができたら少しだけ違う会話。「嵐の桜井君大好き」「私も」その程度で良いのです。長文ですみません、続きます。

    ユーザーID:0984282103

  • だいじょうぶですよ2

    軽い挨拶や会話ができれば、そこまではもうできると言う事です。その次もホンの少しずつ進めます。あなたの個性や本来の姿を少しずつ出せば良いのです。趣味でも仕事でも、何でも良いです、得意な事・夢中な事、少しずつ表に出していきましょう。いきなりたくさん出してはダメですよ、キモ〜イお宅君に思われます(実体験・・・笑!)話の合う人と、少しだけその話し。バイト仲間と少しだけ仕事の話。毎日少しだけ前に進めば、いつの間にかだいぶ前に進んでいます。一度できた事はもうできます、そこに今日もほんの少し付け加えるんです。それならできるでしょ?頑張り過ぎない、完璧にやろうとしない、「全部受け入れて!」なんて思わない。自然にできる事だけを少しずつ、毎日毎日。自分磨きも大切です。仕事でも趣味でも、自分ひとりでできる事は頑張ってやっておく。人に話せるタネを作っておく、そうすれば話題に困らないです。そうやってだんだんに人との距離感を掴む、対応の方法を自分のものにする。それらが身に付いて自然に行動できるように少しずつ前に進んでいく事を意識する。あまり誰か一人に固執しない。多くの人と初めは薄くても良いからかかわる。

    ユーザーID:0984282103

  • だいじょうぶですよ3

    長くてゴメンナサイ。今は多くの人とたくさん関わりを持って、体験のデータを
    蓄積する時です。いきなり大の仲良しは現れません。たくさんの人とかかわる中で、人との付き合い方、人の気持ち、行動のルールなどが身に付いてきます。するとそれが外見にも表れますから、魅力的な笑顔や会話が自然に出てくるようになります。動物もじゃれあって仲間のルールを覚えるでしょ?それですよ。芸人さんも最初はすべりまくって、失敗して、そして芸風を身につけていくでしょ?場数を踏んで初めて身に付いていく物があります。主さんはまだまだこれから。頑張って少しずつ修行をしていきましょう。人に意地の悪い事さえしなければ、人の痛みがわかれば、仲良くしてくれる人は必ず出てきますよ。とりあえずは手当たりしだい軽〜〜〜い挨拶や会話を習慣付けてください。どうでもいい世間話をほんの少し。その繰り返しで「間」を身に付けてください。スポーツで言えば素振りです。いつの間にかできるようになりますよ。きっと。ガンバッ!!!

    ユーザーID:0984282103

  • 大丈夫、大丈夫。

    失敗しても良いんだ、完璧に上手くできなくても良いんだ、って自分のことを許してあげると良いと思います。
    ああ、失敗した、傷つけたかも、嫌われたかも、ぐる〜。てするよりは、
    挨拶が出来た。私ちゃんと笑ってる。私昨日より成長してる、凄い!って(笑)

    好きな事とか、趣味があるならそういう活動を行っているサークルの中に入り込んでしまうのは手段の一つとして有りだと思います。
    後、専門学校も。
    最初から共通項(目指すものだったり、趣味だったり)が有るので、会話がし易いし、趣味や勉強に打ち込んでいたら、気が付いたら話をする人が出来てる。…あれ、なんか仲良くなってる?え、ちょま、いつの間にか、友達って言ってくれてるー?!みたいな事が起こったりする事も有ります。

    大丈夫、まだまだこれからです。
    考えすぎたり、気にしすぎたり、無理しすぎたりしないで。
    自分には自分のペースが有るんだと割り切って、ゆっくりのんびりやっていきましょう。ね。

    ユーザーID:7002003658

  • 大丈夫

    27歳女性です。

    私も高校のとき友達からハブかれた経験があり、その後は10人グループに属していたものの発言する機会が少なく(10人もいると私が話さなくてもどうにかなるので・・)、原因はそれだけではないと思いますが、人と話すことが苦手になってしまいました。

    高校卒業あたりに、私の何がいけないんだと深く考えました。
    私は積極的に話すタイプではないのですが、心の中で“自分のことをみてほしい”“私の話しを聞いてほしい”“分かってほしい”と思う気持ちが強かったです。そして相手のことを見てないことに気付きました。

    そこで出会った言葉が
    “理解されることよりも理解することを
    愛されることよりも愛することを望みますように”
    という言葉です。ちなみにマザーテレサの言葉です。正確な言い回しではないかもしれません。

    ‥続きます

    ユーザーID:8550746872

  • 大丈夫 続き

    推測なのですが、トピ主様も自分がどう思われるているかとばかり気にしていませんか。相手を理解しようとすると、自分の位置とかが気にならなくなり意外と楽になります。

    高校では友達と言える人はいませんが、その後は大切な人に出会えるようになりました。

    ‥でも、残念ながら私は今でもおしゃべりが上手ではありません。

    大切な友達と思っていても会話に詰まったり緊張してしまいます。

    何も考えずに喋れるのは家族と親友と彼氏ぐらいです。

    それでも私は大切な人がいっぱいです。きっとおしゃべりだけが重要ではないのだと思います。

    もちろん私もおしゃべり上手になりたいしその方法を模索中です。

    でも
    “理解されるよりも理解する‥
    愛されるよりも愛する‥”

    思いやりを持って付き合っていけば、トピ主様にも大切な人が出来ると思いますよ。
    トピ主様は人を恨んだりすることなく、家族思いの優しい方です☆

    ユーザーID:8550746872

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