もう離婚していいですか?

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恋愛・結婚・離婚

げんこ

トピをご覧頂きありがとうございます。げん子と申します。

現在38歳、長男5歳、長女6ヶ月
長女の妊娠が発覚する直前に、実姉と小さな会社を起こしました。
妊娠後期から産後4ヶ月は中断してしまいましたが、4月から仕事を再開し、子供達を保育園に預けて働いています。
保育園の料金の都合で月曜日〜木曜日、勤務時間は朝9時〜夕方5時まで。給料は今のところ8万円位です。
夫は45歳運送業経営者、勤務時間は自由ですが毎朝5時に起き、午後6時過ぎには帰っています。家に入れてくれるお金は毎月35万円です。
子育て、家事はすべて妻の役目だそうです。
先日、持病の腰痛が再発し、痛いのを我慢して家事、育児、仕事を頑張ってきましたが、あまりに無関心な夫に、涙ながらに「少しでいい、家事を手伝って欲しい」と伝えました。
夫は高圧的な雰囲気で、何か意見をしようと思うたびに何日も吐き気をもようし、トイレで一旦吐いてから意を決して伝えます。もう慣れました。
(夫はたぶん気付いていません。)
この話し合いで毎朝洗濯機のスイッチを押してくれてから出勤するようになりましたが、まあ、それだけです。
また、「もう少しなにか出来ないか」と相談をしたところ、「俺はやっているほうだ。子供たちも風呂に入れているし、何よりお前の(家事の)邪魔をしていないだろう?」と呆れられてしまいました。
あんまりなので「そのままの態度ならもう離れたい」と伝えたところ、少し考えて「実はこの不況で俺の会社がもう危ない。たぶん2年後には会社をたたむことになるだろう。2年後以降はこうして子供たちとゆっくり風呂に入る時間もきっと無くなる。今のうちだと思って早めに帰ってきているのに、お前は「帰ってきているのなら少しは手伝えばいいのに」と思っているだろう?朝早くから働いている俺に、それはないんじゃないか?」

続きます。

ユーザーID:2701723687

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  • トピ主です。1

    続きです。
    もう何からつっこんで良いのか分からず、唖然とましたが
    「だいたい、お前が大変だろうと思っていたから早めに仕事を切り上げて帰ってきていたのに。それを…」と続きました。
    家事を手伝う気もないのに何を言っているのか。
    「…そう、会社大変なのは分かった。でも、やっぱり家にいる以上何かして欲しいとはつい思ってしまう。遅くまで会社に残って少しでも業績があがるならそうすればいい。帰宅が遅くなっても仕事頑張ってるんだと思えるし、何より最初からいない方が私も期待せずに済むし」
    「そんなに簡単に業績が上がるわけがないだろう」
    とまた呆れ顔。

    私としては、2年後に無職確定の夫の世話をもうこれ以上続けていく自信がありません。
    会社の業績不振、夫自身はとうに分かっていたはずなのに、避妊もせず第2子を産ませた無責任さも許せない。
    今までの態度も、子供達にとってはいい父だから、という理由でなんとか我慢していました。
    そしていやらしい話ですがやはり経済的な理由もあります。
    実姉との会社も今後どうなるか分からないし、せめて落ち着くまではと。
    すみません、また続きます。

    ユーザーID:2701723687

  • トピ主です。2

    会社を興したのは私も経営者(実母、父は他界)の娘で、働くことが純粋に好きだからです。
    今はネット関連の仕事ですが、あれもやりたい、これもやりたいと考えるだけでワクワクします。
    そして将来は自分の店を持ちたい。飲食店です。結婚前は飲食関係の専門職で、経験も長く、何より接客が好きなんです。
    結婚前はそんな話も夫にしていました。
    「夢があるのはいいね」と夫。
    「子供が出来たら家事も手伝って欲しいな。」
    「俺は一人暮らしが長かった。一通りなんでもできるよ。」
    でも考えてみると、否定的ではないけど肯定もしなかった…詐欺です。

    夫は「仕事は楽しんでするものではない。みんな毎日苦行だと思って働いているはず」と言います。
    私は仕事は楽しくて仕方が無いです。楽しんでお金が入ってくる、働くことって素晴らしい、と考えています。もちろんお客様に満足して頂くことが前提です。

    夫と結婚した事により、今までの自分が全て無くなってしまいそうで怖い。
    このまま病気で死んでしまうことがあれば、夫を恨みながら死にそうで怖い。
    子供達にこんな感情を悟られるのが怖い。
    もう離婚していいですか?

    ユーザーID:2701723687

  • 自分のことしか考えていない

    トピ主さんは自分のことしか考えられない人のように感じました。

    お仕事を始めるにあたって、御主人とは話し合われたのでしょうか?

    夫婦って悪いところだけを探していてもうまくいくはずがないと思うのですが、トピ主さんは御主人の悪いところ探ししかしていませんよね。

    お子さんの年齢から考えてもまだ結婚してそんなに長くはないのではないでしょうか。

    トピ主さんからのわがまま離婚ですし、婚姻期間も短ければ慰謝料はさほどもらえないでしょうし、今後御主人が会社を畳むとなれば養育費もあてには出来ないでしょう。

    でも離婚さえ出来て自分の好きな仕事を出来ればトピ主さんは納得なのでしょうから離婚をしてお子さんを育てていけばよいと思いますよ。

    自分が好きで離婚するのですから、公的なお金をあてにせず、お子さんに不自由な思いをさせずにしっかり働いてお子さんを育ててくださいね。


    たかだか8万円稼いだだけで、35万円の生活費を家に入れてくれる御主人を大切にすることも出来ないなんて私には考えられません。

    ユーザーID:2442094823

  • 経営者には向いていない

    トピ主さんは今すぐ仕事を辞めて、腰の治療と育児に専念すべきだと思います。それが家族やトピ主さん自身にとって最善策です。

    仕事に理想を持つのは結構ですが、トピ主さんはそれを実現できるほどの能力や器を全く持ちあわせてない。「万事を自己責任」とする経営者思考とは程遠い。

    例えば、家事をしてない夫は詐欺?
    家事をできる能力はあるけど、できる時間がないだけでしょ。
    状況を客観的に見れず、怒りに任せて、詐欺だとの判断しかできない人が、将来お店の経営なんてできるわけないでしょ!!!

    38歳でそんな考えでは、はっきり言って経営者には向いてない。
    人には向き・不向きがあります。何もかも手に入れるのは無理です。

    旦那さんは運送業なら、会社が潰れても無職にはならず、ドライバーとしての仕事は見つかると思います。
    トピ主さんは仕事を諦めて、腰の治療と育児が落ち着いた段階で、派遣・パートをして家族を支えるのが最も良いと思います。

    ユーザーID:5675884578

  • 考え方の違い。

    私はトピ主が「自分のことしか考えてない」とは思いませんね。
    むしろご主人は一昔前の夫思考なのだなと思います。

    「女の仕事は家事育児」

    いつの時代の思考でしょうか?

    確かに貧富の差が拡大しつつある現代で35万円を稼いできてくれる夫は、
    一部の人にとって「すごく稼いできてくれる夫」ともなるし、
    他の人からすれば「大したことない」にもなるわけですよ。
    そして、トピ主が家事に育児に持病を抱えながら稼いでる8万円。
    私はすごく頑張られていると思います。

    また、お金の問題だけじゃないですよね〜
    今、子育ては夫婦&地域でする時代。
    一番の協力者である夫と協力できない、分かりあうことができないのはトピ主にとっても辛いことでしょう。
    ご主人自身も自分のことで手一杯。
    要するにトピ主もご主人もどっちもどっちです。

    そこで必要なのが相手を思いやる「労り」。

    トピ主と夫。
    どちらが出すことができます?
    問題はそこですよ。

    私のことを思ってくれないではなく
    「貴方、大丈夫?ありがとう。お疲れ様」
    この言葉を貴女がご主人に言えるかではないですか?

    ユーザーID:7426507961

  • 心は決まっているようですね。

    トピ主さんが離婚したならいいと思います。
    以下感想です。
    1.家事
    夫がもっと手伝ってくれたらいいと思います。
    しかし、トピ主さんはパート主婦というより趣味に没頭している専業主婦と思えば気が楽でしょう。
    養ってもらい、やりたいこと(会社を興す)をしていますから。
    2.育児
    トピ主さんが満足するレベルではないかもしれませんが、いい父親ならいいでしょう。
    3.仕事
    仕事については夫の考え方が多数派です。
    飲食業界というのは離職率の高さ1、2を争うところです。
    そのような業界にいて楽しく働けるなんて素晴らしいですが、
    トピ主さんの在籍していた職場が特別か、トピ主さんが特別なだけです。
    どちらにしても、そのような社会について分からない人は社長に向かないでしょう。
    4.将来の仕事
    二年後に無職なるからといって、もう働かないと言っているわけではないでしょう。

    ユーザーID:5778674417

  • トピ主の矛盾と理想

    働くのは好きです、働くってすばらしい→家事してください
    相手に満足してもらいたい→夫は不満足
    意味がわからん(笑)。

    接客業に自信がある見たいだけど、身内すら満足できない上に責任転換する人が経営なんて向かないと思いますよ。

    激辛さんも言ってますが、辛いなら一時期的でも仕事をやめましょう。子供も手が掛からなくなったら仕事始めればいいかと。
    自分の書いた文みて「家族」か「自分」かどっちが大切か見直してみては?

    ユーザーID:2953009073

  • 頑張れ!

    高圧的なご主人と腰痛、大変ですね。
    稼ぎの大小によって無条件に一方的に大切にされるべきとは
    私は思いません。
    ご主人6時には帰ってきているのですよね?
    私もご主人とほぼ同じ出勤・退勤時間で家事育児全てをやっているので、
    パートナーが苦しんでいるのに「これ以上出来ない」とふんぞり返るのは
    甘いと思わざるを得ません。

    ただ、現実的に8万の稼ぎではやっていけないし、ご両親が他界されている
    状況では幼子を抱えての仕事は大変です。自分ひとりのオフィスワークで
    あれば仕事場に子供をおいてやることは出来ますが、飲食業をやりたい
    のですよね。腰痛も致命的な持病ではないでしょうか。

    ご主人が生活費を入れてくれているのは事実ですので、このご主人を
    「利用しているんだ」と考え方を転換してストレスを減らすようにし、
    この間に仕事を軌道に乗せ、しっかりと腰痛を通院治療しませんか。
    そういう意味では今は仕事はちょっと減らした方がいいのかも。
    目標を2年後とかに決めると気持ちにドライブがかかります。
    (その間に家族関係も変わるかもしれないし)

    ユーザーID:8589576061

  • 呆れました。

    トピ主です。呆れかえっています。自分に。
    まず激辛さんからのレスで、「何故ここまで言われなくては…」と思い、
    自分のトピ文を読み返してみました。
    なにこの甘え全開の自爆トピ。呆れました。情けないです。

    皆様こんなくだらないトピに真剣にレス頂きありがとうございます。
    貴重なお時間を割いてしまい面目もございません。
    とは言っても夫への不満が消えることではないので、今までの結婚生活(10年になります)でのモラハラ発言にいかに耐えてきたが切々と訴えようかと思いましたがやめました。
    要するにそんなことをしている場合ではない。そうですよね?
    2年後無職、収入0円、家でふんぞり返りながらモラハラ発言が続くならそれはその時に考えればいい。離婚はいつだって出来る。今しなければいけないことを考え、実行する。
    まずは、皆さん腰痛をまず治せとのこと、ご心配頂きありがとうございます。
    でも、会社を軌道に乗せるためには、今は休むべきではありません。
    そして、2年後までには私自身が35万を家に入れてやるという気概でやっていかなければ共倒れです。とにかく時間がないんです。
    続きます。

    ユーザーID:2701723687

  • 呆れました。2

    続きです。
    今まで皆さんへのお礼レスが遅れてしまったのも、「どうせ他の人間には分からない。自分の状況は酷く特殊だ」と開き直り、このまま放置してしまおうかと考えてしまったからです。申し訳ありません。
    でも違います。人間は皆特殊で特別です。自分だけがという考えがまず間違っている。
    自分だけが苦労している?いいえ。夫も苦労しています。何故今まで夫と正面から向き合おうとしなかったのか。
    saosaoさんのご指摘にもあるように、時代錯誤の夫かもしれません。
    でも、選んだのは私。今まで胸に文句をためつつも離婚までしなかったのは自分の責任ですし、そんな夫に甘え続けてきたのも自分です。
    すみません、また続きます。

    ユーザーID:2701723687

  • 呆れました。3

    すみません、これで最後です。
    尊敬する萩尾望都さんの作品に「縁とは業だ。受け入れるしかない」という言葉がありました。
    もし、夫と離婚が成立しても、戸籍上他人に戻れますが子を成した時点で全くの他人には戻れません。
    人との出会いは業、家族になれば何らかの形で一生繋がりはあるはず。人のせいにばかりしないで、まずは自分の運命と向き合おうと思いました。
    2年後に夫が無職になっても「大丈夫大丈夫!何とかなるよ。」そして「今まで頑張ってくれたんだね。ありがとう。」と夫に心から伝えることが出来れば、もしかすると新しい道が拓けて来るかもしれません。
    それにはまず、私も頑張らなければ!子供達の為に。そして夫の為に。
    家庭を振り返らず新しい仕事に奔走できる環境を作るのも妻の役目。

    そしてまた甘い事をと突っ込まれるでしょうが、理想としては
    「いいよ。私の収入だけでもなんとかやっていけるでしょ?」これが言いたい。言ってみたい。嫌味ではなく、夫を安心させるために。

    皆様、こんな独白めいたレスを最後まで読んで頂き本当にありがとうございます。霧が晴れたような気分です。
    心から感謝致します。

    ユーザーID:2701723687

  • 頑張って♪ 1

    トピ主さんのレス読みました。
    私のレスは厳しかっただろうなぁと自覚した上で書き込みました。
    ごめんなさいね。

    我家は結婚してもう少しで20年です。
    主人のことを嫌だと思ったことだってありますよ。

    でもトピ主さんが仰るとおり子供達の親だし、何より選んだのは自分ですからね。
    それにうちの場合、義兄に比べたら主人の方が数倍もましなのです。

    トピ主さんが稼いでいる8万円立派だと思いますよ。
    でもやっぱりその金額じゃ子供は育てられないから、だから御主人だって頑張っているんじゃないかと思うんです。

    男の人って仕事の愚痴を口に出さない分、自分の内側に貯めて歯を食いしばって頑張っているところもあるのではないでしょうか。

    長く一緒に暮らしていたらお互いにアラしか見えなくなってしまうけど、1日1ヶ所でもよいから御主人の良いところを見付けてみませんか。
    「靴下を裏返さずに脱いでくれる」でも「朝自分から起きてくれる」でも「起こしたらすぐに起きてくれる」でも何でも良いと思うんです。

    ユーザーID:2442094823

  • 頑張って♪ 2

    トピを立てたときではなく、今のトピ主さんの目で良いところを探してたまに褒めたりしたら御主人との関係も少しずつ改善されていくのではないでしょうか。

    今のトピ主さん素敵ですもの。

    下手に出ているように見せておいて上手く操るのも一つの方法ですよ。


    私が辛かったときに読んで知らないうちに笑顔になってしまった本です。
    良かったら読んでみて下さい。

    『人生を変える笑顔のつくり方 絶対運が開ける笑顔セラピー』
     野坂礼子:著  PHP文庫 税込560円


    それから腰は病院で診て貰いましたか?
    腰痛でも酷くならないように上手く付き合っていけばよい場合と治療が必要な場合とがありますから1度は病院で診て貰った方がよいと思いますよ。


    お子さんのため、御主人のため、何よりもトピ主さん自身のため、頑張って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:2442094823

  • 改めて、皆様ありがとうございました。

    激辛さん、再びのレス、ありがとうございます!
    嬉しすぎて涙が止まりませんでした。最初が最初だけに。(笑)
    ご結婚されてもうすぐ20年とのこと、おめでとうございます。大先輩ですね。貴重なアドバイス、心に刻みます。
    腰痛のご心配も頂きありがとうございます。よく腰痛事情をご存知ですね。
    私のは「上手くつきあっていく」タイプです。今は小康状態ですのでだましだましこのままいきますよ〜。

    素敵な本の紹介もありがとうございます。
    『人生を変える笑顔のつくり方 絶対運が開ける笑顔セラピー』
    ですね。早速ア○ゾンで注文します!

    激辛さんのところは義兄様が問題ありの方なのですか?
    どんな様子なのか気になる所です。

    続きます。

    ユーザーID:2701723687

  • 改めて、皆様ありがとうございます。2

    まずは激辛さんのレス、あれは強烈パンチでした。
    モモンガさんの「経営者には向いていない」
    ラガシさんに「社長には向かない」
    あるとーまさんの「意味がわからん」
    かなり、こたえました。
    saosaoさんの「そこで必要なのが相手を思いやる「労り」。」
    そうなんですよ、結局労りの気持ちがなかったんですよ。お互いに。
    きっと私は、働きマンさんのような擁護レスがほしくてこのようなトピを立てたのでしょう。働きマンさん、優しいお言葉ありがとうございます。
    で、改めて思ったんです。皆様からのレス、この順序だからこそ、私には良い薬になったんじゃないかと。

    目が覚めました。本当にありがとうございました。
    今後またなにかあればこのページを開いて乗り切ろうと思います。

    次からは自分語りが入りますので興味のない方はスルーしてください。

    ユーザーID:2701723687

  • 懺悔?ただの自分語りです。

    要するに私は、昔の黄昏時代を引きずったまま結婚し、このままでは納得のいかない人生になると焦ったんです。
    昔から、飲食関係一本で頑張ってきました。資格もいくつか取りました。
    一番初めに就職した所はいわゆる男の専門職で、女は私一人。
    どうしてもその職につきたかったので人づての人づての人づてくらいで潜り込めました。
    その時の師匠がとてもいい方で「男も女も関係ない。この世界に来たからには覚悟を持て。」と男性スタッフと分け隔てなく仕事を教えてくれました。周りもヤ○ザみたいな先輩ばかりですが面倒見の良い方たちばかりで恵まれた職場でした。毎日、
    「げんこ、売り上げ伸ばせ!」
    「はい!」
    「げんこ、客連れて来い!」
    「はい!」
    「げんこ、一気飲みせえ!」
    「はい!」
    「げんこ!歌え!踊れ!俺らを笑かせ!」
    「はい!」
    「げんこ、女の子ナンパしてこい!」
    「はい!」
    「ふられました!」
    「ほんまに行きよった!」
    ぎゃはははは見たいなノリで、ほんとに楽しかった。

    ユーザーID:2701723687

  • 懺悔?ただの自分語りです。2

    色々あって夫と結婚してからも、某ホテルの中華レストランで働き、売り上げをこれでもかと伸ばしました。そのホテルの社長から直々に話し掛けて下さったり、年賀状を下さったり…とにかく重宝されました。
    長男出産後、落ち着いたので今度はイタリアンレストランで働きました。
    オーナーママさんが「げんこちゃんは能力がある。資格を取った方がいい」と勧められ、猛勉強してマイナーな資格ですがその時にいくつか取りました。
    自分の中では着々と、「自分でお店を出す」という目標に向かっていたんです。
    そのイタリアンのお店が故あって閉店することになったので、今度は都会で頑張ろうと通勤1時間以上かかるお店にパートで雇って頂きました。
    そして愕然としたんです。まず、仕事が覚えられない。体が思うように動かない。すぐ疲れる。…これがいわゆる老化というものか、と悟りました。
    そこでまた、夫への責任転嫁が始まりました。
    「こんな人と結婚さえしなければ…きっと今頃は…」
    今までの経験を無駄にしたくない。私の人生返せ!ってなもんです。

    続きます。

    ユーザーID:2701723687

  • 懺悔?ただの自分語りです。3

    働きながら悶々としている間に、長女妊娠。つわりも酷く、前置胎盤だったので仕事をやめ、自宅で安静にしていました。
    布団で寝ている間もずっと、夫を責め続けている自分がいました。
    わがまま盛りの長男に八つ当たりのように怒鳴りまくり、自己嫌悪し、長男と抱き合っておいおい泣く日が続きました。

    無事産まれた長女はそれは可愛く、長男も喜んでくれ、可愛がってくれています。
    それでも毎日悶々とした日が続き、上記のトピを立てたのです。

    今では何だかすっきりしすぎて、「は?店?なに寝ぼけてんの?」と自分に突っ込んでいる始末です。
    夫とのことはあえて書きませんでしたが、激辛さんの仰るように、一日ひとつでも夫のいい所を見つけ、感謝の気持ちを表すように、努力してみます。
    もし最後まで読んで下さった方がいらっしゃれば、心より感謝いたします。
    小町で全てさらけ出す事により、気持ちが浄化されるかと思い、書いてみました。

    では明日からも頑張るぞ!
    本当にありがとうございました!!

    ユーザーID:2701723687

  • 今のトピ主さんなら、やれると思います。

    少し前まで経営コンサルタントしてました。

    トピ主さんの辛い状況を把握せずに、厳しい意見を言ってしまい申し訳ございませんでした。

    事実がどうであれ、自分の不幸を他人の責任にして、1つの家族が離散して
    しまうことには同意できず、それを防ぐためにもトピ主さんを否定
    せねばなりませんでした。

    100%自己責任と考えると、他人への怒りや怨みなどが消えていきます。
    時間が許せば『豊かに成功するホ・オポノポノ』という書物を読んで見て下さい。

    従業員のミスは、自分が彼らを教育できてないから。
    取引先に騙されたのは、交渉力がないから、他の取引先に乗り換える人脈がないから。
    出資先から文句を言われるのは、満足させるだけの利益を上げてないから。
    と、自分の問題に置き換えて、困難に対処していってくれると幸いです。

    また自分ではコントロールできない場面も多くあると思いますが。時には自分のせいでも、他人のせいでもなく、ただそういう事実があったと解釈することで問題を昇華させることも大切です。

    どうかくじけずにがんばってください。今のトピ主さんなら、やれると思います。

    ユーザーID:5675884578

  • 頑張る事

    私も28歳で起業し、法人にして10年になります。いちを社長ですね。
    主人も個人事業者だったのですが、仕事は景気に左右されやすく
    今は私の会社の社員になってもらいました。

    私の念願は子育てをしながら自由な時に仕事をする。
    このスタイルでいくために7年かかりました。

    その中で3年は本当に夜昼関係なく仕事に時間を取られました。
    子供は保育園の時間が長かったと思う。

    風邪で寝込んでも仕事の変わりは誰もしてくれない。
    点滴を打ち仕事し、娘たちの学校行事に顔だし、
    家事は溜めれるものは溜め、夕食など子供に食べさせなければというものも楽できるもので代用。ガストなんか週3回でしたね。

    おかげで今は毎日自宅、仕事は1日0〜5時間
    ほぼ専業主婦?笑
    いやいや打合せや会議、企画、経理は私がしています。制作活動が任せられるようになったので楽になりました。

    そして5年前に3人目を出産し 念願の子育て中です。

    仕事人として理想を持ち、計画を実行し、一時期は家庭をも犠牲にする時期があるかもしれません。しかし犠牲で終わらせないためにも
    がんばってくださいね!

    ユーザーID:1991182818

  • モモンガさんへ

    モモンガさん、嬉しいレスをありがとうございました!
    とても感銘を受けました。

    >時には自分のせいでも、他人のせいでもなく、ただそういう事実があったと解釈することで問題を昇華させることも大切です。
    さらっと書かれていますが、この言葉は深いですね。
    親を亡くした時の気持ちを思い出しました。
    きっと身に起こりうる全てのことに、この言葉が当てはまるのかなと。

    モモンガさんは経営コンサルトさんだったのですね。
    こういったお仕事の方に対していつも思うのですが、まるでセラピストみたいですよね。
    物事の根底を見抜ける力があるというか…
    私のトピ文は支離滅裂で、なのに、しっかりと内容を理解し、簡潔な内容で伝えることはびしっと伝える。
    モモンガさんのレスは最善の方向へ導こうという、暖かい気持ちがこもっていたのですね。
    お勧めの本も今日注文しました。到着が楽しみです。
    (激辛さんのも。)

    それから、失礼なのは承知でお願いがあるのですが、
    「万事自己責任」これ、座右の銘にしてもよろしいでしょうか?
    ものすごく自分自身に渇が入る気がするので。

    ユーザーID:2701723687

  • totoさんへ

    totoさん、暖かいレスをありがとうございます。
    自宅のPCが不調でお礼が遅れてしまい、申し訳ありません。
    もうご覧になっていないかもしれませんが、一言お礼を言いたくて、レスさせて頂きます。
    totoさんも社長さんなのですね。(うちは姉が社長ですが)さぞ大変だったことでしょう。
    スタイルの確立まで7年ですか…現実は厳しい!

    今ではお幸せそうな様子が伝わってきます。本当に素晴らしい人生ですね。
    totoさん、理想です。

    先日、新しい仕事が舞い込んできました。けっこう大きなプロジェクトの一環のようです。考えてみれば飲食業界ばかり経験してきた私はとんでもなく世間知らずなのでは…と今さらながら恐ろしい現実を垣間見ています。

    totoさんのおかげでまだまだ自分の至らなさ、甘さに気づけました。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:2701723687

  • ぜひ成し遂げてくださいね!

    ひとつ大事なコツがあります。家族に対して
    常に夢を語り、そのためにごめんなぁ〜と犠牲にしてごめんって
    泪ぐみ、自分の至らなさにもっとがんばるからと。。。

    心の中では絶対みんなを楽に幸せにしてやるんだと。
    それまでは 誰かが稼げないからこうなってるとか
    私の変わりがいてくれたらなどと家庭で言うのは厳禁ですよ!

    それで続けられなくなった家庭をたくさん見てきました。

    夢は自分の夢なんですよ でも周りも手伝いたくなるように
    自分の夢につき合わせてごめんって
    ここまではやらせてと期限も決めてな。

    みんなが一丸となるほうが効果的なんですよ。

    そして今も私は なーにんもしませんが
    家でもこんなダメ母にみんななられんよ〜って言ってます。笑
    だけど大変だった時期を皆に感謝しつづけています。

    きっとみんな言わないけど心で分かってくれてると勘違いママです。
    7年と書きましたがとにかく商売は浮き沈みがあるので長く続けることです。正味苦しいのは1〜3年ですよ。

    ユーザーID:1991182818

  • totoさん、ありがとうございます。

    totoさん、再びのレスありがとうございます。
    とっっっても参考になる内容です。
    上手に家族を巻き込んでいく、という事ですか。
    お仕事の扱いが上手い方はご家族の扱いも上手いというわけですね。(笑)

    >それまでは 誰かが稼げないからこうなってるとか
    >私の変わりがいてくれたらなどと家庭で言うのは厳禁ですよ!
    肝に銘じます。
    体や心の限界を感じて、ついぽろっといってしまいがちなセリフですよね。
    あくまでも自分がやりたいから、
    自分勝手な母でごめんね、と。なるほど〜。

    >心の中では絶対みんなを楽に幸せにしてやるんだと。
    一番はこれですね。この一言に尽きます。

    それは夫も思っているはず…
    経営者経験の長かった彼は仕事に打ち込む妻を見てどう思っているのかが不安です。プライドも妙に高いし。
    今は子供達に影響が無いようにしていますが、そうはいかない場面になってどう反応するかが怖…おっとこれではまた只の愚痴になりますね。
    とにかく自分の考えを伝えてみることにします。
    最終的には家族皆で幸せになりたいだけだと。
    よし、頑張ろう!
    ありがとうございました!!

    ユーザーID:2701723687

  • totoさんへ 追記

    totoさん、ご家族は絶対にtotoさんを尊敬していると思いますよ!
    尊敬しあえる家族って素敵です。
    子供達にとっても「自慢のママ」に違いないです!
    つくづく理想です!
    今後もtotoさんを見習って生きていきます。

    ユーザーID:2701723687

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