下の子が可愛すぎて上の子が可哀想

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トピ主のみ5

しずく石

子供

上の子もうすぐ5歳、下の子2歳です。日中はふたりとも保育園です。

私はどうやら2歳前後の子供がとても好きなようで、上の子が2歳前後の頃も、ごねても泣いても可愛くて仕方なかった事を覚えています。今下の子が可愛くてたまりません。下の子は何をやっても許せるのですが、上の子が食事をこぼしたり、言うことを聞かなかったりするときつく叱ってしまいます。自分でも二人に対する態度が随分違うなと反省するのですが、どうしても感情が表に出てしまいます。

上の子はしつけが必要な時期ですし、下の子はまだ叱ってもできない時期なので仕方ない部分もあるのですが、上の子が可哀想になります。上の子は可愛い子ですが、何でも遅くて遊んでばかりで「早くしなさい!」と一日中叱っている気がします。その横で、おもちゃを投げる下の子に「だめでちゅよー♪」と言っている自分が、なんだか酷いことをしているのではという気になります。

決して上の子を愛せないのではありません。上の子も可愛い。でも下の子は無条件に、何をやっても100%可愛い時期なのです。そして下の子に手がかかるので、上の子がぐずぐずしているとついイラっとしてしまうように思います。

上の子は私が下の子を溺愛していることに気が付いています。なのでやたら私にべたべたしてきます。抱きしめてやるようにはしていますが、「次にこれをしなきゃ、早くこれをしないと」と考えながら時間に追われています。

兄弟を育てているママさんが回りに少なくなかなか実情を聞けません。可愛いさかりの下の子がいる時、上の子との折り合いをどうつけていましたか?

ユーザーID:1230463212

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  • いやいや

    >その横で、おもちゃを投げる下の子に「だめでちゅよー♪」と言っている自分が、なんだか酷いことをしているのではという気になります。


    気になります、じゃなくて。

    酷いですよ。まぁ無意識の保身がら出た表現なんでしょうが。
    そのうち上が下を憎んで苛め始めるか、母親の顔ばっかり見て友達関係顔巧く行かない子になったりしませんかね(私は後者でした)。ダブルスタンダード(下は良いけど上はダメ)な母親を持つと、人間関係何が良くて何が悪いか分からなくて酷く混乱します。5才って家族以外の人と 関係性を築く大事な時期ではないですか?

    ユーザーID:4619657115

  • よくあることだとは思いますが・・・

    複数の子供がいる母親の愛情差は、よく聞く話だとは思います。私自身には姉弟の子供2人がいるのですが、心から申し上げて、この2人に対する愛情には差はないと思っています。下の子はまだ5歳ということもあり、また男の子なので甘えん坊。そしていつも優しく「ママが一番一番大好き!」と言ってくれます。そういう所は嬉しく、可愛くも思うのですが、上の子の几帳面さや学業を頑張る所など、下の子とは違う可愛さ、愛しさもあり、私にはどうしても差をつけることはできません。
    でも親も人間ですから相性もあるでしょう。大切なことは子供それぞれが それでも「一番愛されている」という自信を持ってること、だと思います。
    トピ主さんは上のお子さんも可愛くは思っている。。ということなので、毎晩、必ず毎晩、上のお子さんをぎゅっと抱きしめて「XXが大好き!」と伝える事です、どんなことがあっても。お母さんのそれは お子さんを安心させ、自信を持たせるでしょう。愛情に差をつけられたことを感じながら育てられるのは お子さんにとって良いことではありません。子供は親に無償で愛情を注いでくれます。その事を当たり前に思わないでください。

    ユーザーID:6565935100

  • 横レス気味ですが

    私の子供には兄弟がいないのでトピ主さんがお聞きしたい事には答えられませんが、
    自分が親から差をつけられていたのでその立場からの感想です。

    これって本当にトラウマになるんですよね…。子供心にグサッと突き刺さります。
    私は多分、まわりからみれば全然姉妹で差をつけられていたとは思われない
    かもしれません。
    でもちょっとしたことで姉の方を優先されたり、姉の言う事なら親が聞いたり
    するのを見て「あ、自分はもしかしたらどうでもいい子なのかも…」と思いました。
    親の事も姉の事も大好きですが、でも大人になった今でもそういう感情を
    あの頃持っていたな、というマイナス感情が心に残っています。

    どうしても可愛いと思える時期、思えない時期などあると思いますが
    せめて子供にはわからないようにそれぞれ接してあげて下さい。
    普段怒ってばかりでも「あなたの事も大好きなんだよ!」ってたまには
    上のお子さんを特別扱いして下さい。
    子供って親の愛情には敏感なんですよ。

    ユーザーID:5601928390

  • 最悪な母親

    文章だけ見ていると、はっきり言って最悪な母親です。
    子供を何だと思ってるんですか?
    子供はあなたの人形じゃないんですよ。感情があるんですよ?
    2歳くらいの子が可愛いと感じる?まるで人形扱いですね。2歳児専門のベビーシッターでもやったら?(笑)

    上の子が、あなたが下の子を可愛いとわかっているなんて、あまりにかわいそうです。5歳なんてまだママに甘えたいときなのに…。
    それに5歳児もまだ子供。何をそんなに怒ることがあるのか不思議です。
    昔読んだ漫画に、母親が阿修羅に見えて、優しい顔は常に兄弟に、般若の顔は常に自分に向いていると思っている子供の話がありました。あなたはまさにそれでしょうね。

    ユーザーID:0126519269

  • とてもつらかった

    長子です。
    私の母は下の子かわいい、上の子きびしくが露骨な子育てを大きくなっても続けました。

    一つ下の泣き虫な弟にはあまーい慰めの言葉。すぐに私には怒鳴る。

    弟が100点とったらご褒美、私は取って当たり前。

    6歳ぐらいから、家庭内でとても孤独でした。親の理不尽さを詰るなどできず、かなり不安定になりました。

    10歳のころ、父親に思い切って悲しみを打ち明けました。が、やはり父親は家にいないので大した役には立ちません。

    そのまま、「お母さんは、最後は私の味方をしてくれない人」と覚え、母とは今でも心のどこかに隔たりがあります。
    母はいい人ですし、尊敬できる女性ですが、どうしても最終的に信頼できません。

    どうかお願いします。2歳はかわいいし、躾をする年じゃないのかもしれませんが、上の子のことも忘れないでください。


    上の子デーをたまに作って上の子の話をじっくり聞いたり、上の子の行きたいところに連れていってあげて。
    「だめなお姉ちゃんでちゅねー」など下の子に言わないで。
    下の子に何でも譲ってやれと命令しないで。

    まだ、主さんは取り返しがつきます。
    お願いします。

    ユーザーID:4145819516

  • わかるな・・・

    年齢っていうより下の子って可愛いんだと思います。

    今年4歳の末っ子はなーにをしてても可愛い。
    ついつい甘やかしてしまいます。今年年少で幼稚園に入れるのですが早生まれなので可哀相かな・・・と思い入れませんでした。
    しかし、甘やかしすぎたのか服もまともに一人では着れないし、夜一人で寝る気配もなし、いまだ手づかみでご飯食べるし・・・。
    今は心を入れ替え躾をしています。

    上の子達は末っ子に甘いって分かってます。「ママはまた甘やかして」といわれますから・・・。上の子たちにはその子に合った可愛がり方をしています。体重的にもう抱っこはないので。

    下の子が昼寝をしているとき、旦那さんが休みのとき、上の子だけを見て可愛がる時間を作ってあげてください。それだけでも子供は喜ぶと思います。

    ユーザーID:3012473644

  • 一つだけ言える事がある

    その年相応の物の言い方をしなくては。

    2歳児に「だめでちゅよ〜♪」って。
    2歳児なら「おもちゃを大事にしようね」
    ぐらい、教えることできませんか?

    「下の子を産まなければ良かったのに」と思うけど
    今更言ってもしょうがないですしね。。

    ユーザーID:7558334371

  • 下の子も叱っています。

    上の子が5歳、下の子がもうすぐ2歳です。
    私は下の子が悪い事をした場合は、上の子と同じように叱っています。

    小さくてまだ理解できていないかもしれませんが注意するのは必要なことだと思いますし、
    それに加えて上の子に対するパフォーマンス?のような意味合いを兼ねています。
    (お母さんは2人のことを同じように思っているんだよという意思表示のつもりです。)

    それでなくとも下の子には手がかかるので、上の子がやきもちをやいています。沢山甘えさせているつもりですが…。

    私のやり方が正しいかどうか分かりませんが、参考にしていただければ幸いです。

    ユーザーID:5403824469

  • ほ、本当にかわいそうですね

    すいません5歳のあなたのお子さんを思うと泣けてきました。
    私には二人の子を比較したりどっちがかわいいなんて事思ったことも
    考えた事もないのでよけいです。
    しかも態度に表しているなんて…。すいませんがその5歳のお子さん
    私に預けてください、溺愛してあげますから。嘘ですけどそんな気持ちです。

    わかっていても態度に出さないのが大人ってもんじゃないですかね。
    それじゃいじめの心理に近いですよわかってていやな事するんですから。

    あなたは自分にとってかわいいものしか愛せない気持ちのまま大人になって
    しまったんですね。同じ子供なのに。

    今のあなたに急に上の子をかわいがれと言っても無理だと思うので
    あなたが5歳の子の気持ちになって親にとことん差別され下だけかわいがられる
    妄想をしてください。実の親に差別されるなんてきっとお子さんは
    大きくなっても忘れないでしょうね。子供ってちゃんと覚えているんですよ。

    あなたに必要なのは下の子の溺愛よりも心からの反省では?

    ユーザーID:8502585029

  • 上のお子さんはやっぱりかわいそうです…

    トピ主さん、正直ですね(笑)

    上のお子さんと下のお子さんを比べていたら、
    たぶんお子さんたちが何歳になっても
    「下の子は可愛いさかり」ですよ。
    上のお子さんが2歳だったころは、今の下のお子さんに対するより
    躾も厳しくしたり、反抗されてもっとイライラしたり
    していたのではないですか?

    上と下を比べている限りは、どうしたって上に厳しくなりますよ。
    下の子には上の子での経験がある分、親にもゆとりがありますしね。
    トピ主さんはそうしたご自分の感情の違いには気付いているけれど、
    それをお子さんの年齢のせいにしてますね。
    でも、問題の本質は違うのでは?
    トピ主さんのお子さんの見方が変わらない限り、
    上の子どもばかり怒ってかわいそうな状態は変わらないです。
    第1子の実体験として思います。

    きょうだい間で比べながらお子さんをみるのではなく、
    お子さんそれぞれの成長から褒めたり叱ったりしてあげて欲しいな、と思います。
    相対評価ではなく、絶対評価で。
    もしお子さんを誰かと比較する必要があるなら、それぞれ同年代のお子さん達と比べてみては?

    ユーザーID:7996605720

  • 妻が可愛すぎて、実母が可哀想

    と、成人し結婚した息子に言われてたらどう思いますか。

    私は幼稚園の頃の記憶がありますよ。特に理不尽な目に遭ったことは覚えています。
    大人になった今、不必要に理不尽に私を叱っていた母親に優しく出来ないです。母は「育て方を間違えた」と言ってましたが、何を今更です。ひどいことをしたのだから、嫌われてしまうのは当たり前なのに、開き直って来るので絶縁状態です。

    大きくなってから、その子の愛情が返ってこなくなることを覚悟されて、子育てに取り組んでいただきたいです。特に同性の兄弟だと、冷たくされた方は小さいながらプライドを傷つけられ、表面ではあなたに従っていても、大きくなってからあなたを憎むようになるかも知れないので、もっと相手の気持ちを考えてください。

    ユーザーID:9328400346

  • 年齢差は縮まない

    たぶん2歳と5歳という年齢がそうさせているのではないと思います。その調子なら「上は出来て当たり前、下は出来なくてもOK」ってことがこの先もずっと続くと思いますよ。

    子育てやしつけに年齢は関係ありません。年相応の対応の違いが必要なだけです。他のレスにある通り、今のトピ主さんの子育てとしつけは「ダブルスタンダード」です。そこに気がつかないでこの先行くと・・・オーバーですが毒親トピを見ればいいと思います。

    かなり辛口で申し訳ありませんが、私が年齢差ありの長子だったので、感じたまでを書きました。子供は親に言われたことをよく覚えていますが、言った方はすっかり忘れてしまいます。親になり、その思いを重く受け止めて子育てしています。

    ユーザーID:1498664031

  • 普通ですよ

    周りの人も、また私もそのことではずいぶん悩みました。

    上の子は自分の目線に引きずり揚げて物を言い、下の子は自分が
    その子の目線にまでしゃがんでいるんですね。
    無意識にそうなります。

    なので、それを踏まえた上で、上の子に接してあげてください。

    寝顔を見るたびに「きつく言ってごめんね、まだ小さいのにね」と呟く私はいつも泣いていました。

    下の子がお昼寝しているときに「抱っこさせて」と抱っこするようになりました。
    抱かれ慣れていない上の子は、不審な顔をして寄ってきてくれないこともありました。
    「○○を今抱っこしたいのよ」とお願いして抱かせてもらい、
    「いつも抱っこしてほしいのに△がいるから来れないのよね、ごめんね」と謝ったこともあります。

    下の子がいないときに、充分甘えさせてあげてください。
    上の子はいっぱいいっぱい我慢しているんですよ・・・

    ユーザーID:3411533009

  • 参考になります

    厳しい意見が多いとは予想していましたが、実際に見るとへこみます。

    最低ですか。最低って、これ以上下がないほど酷いって事ですよね。手が震えます。そんなに酷いとは自覚していませんでした。親として最悪だめ親なのですね。

    上の子が2歳前後のときも溺愛しました。子供が一人だったので今の下の子以上の溺愛ぶりだったかもしれません。それこそ、とんでもなく手がかかったのに怒ったことすらありませんでした。ですから、下の子だから可愛いのではないのだと思っているのですが、違うのでしょうか?もし違ったら恐ろしいです。

    下の子のほうが上の子より可愛い、という事とはちょっと違います。確かに下の子は年齢的に文句なしに可愛いのですが、上の子はもう可愛いだけではなく、人としての関係が生まれ始めています。何でも遅いところは腹が立ちますが、上の子の良いところも沢山知っているし、伸ばしてやりたいと思っています。

    下の子がいない時に、上の子との時間を作ってあげるのはとても良い提案だと思いました。どうしても下の子に手がかかるので、夫がいる時にでも下の子を頼んで上の子を中心にしてあげようと思います。

    ユーザーID:1230463212

  • じゃあまず理性で。

    二人目を妊娠中に保健センターの方にこんな話をされました。

    「上の子にとって下の子は、夫が「この若い子も好きだから一緒に住もうよ」と言って突然連れてきた愛人のようなものだと思って下さい」って。

    なんとなく、納得出来ません?
    今までは大好きな夫を独占出来ていたのに、我儘言っても、悪さをしても許される、しかも自分は先輩面(愛人を可愛がって面倒をみる、自分のことはちゃんとする)をすることを求められる…なんて辛いんだろうって思いますよね?しかも幼児です。大人のように逃げ場はありませんからね。

    下の子は上の子が叱られているのを見ているので要領も良いですし、甘え上手です。年齢関係なくおそらく今後も同じような感情を持ってしまうかと思います。

    上の子もちゃんと頑張ってるはずですよ。イライラは抑えてちゃんと見てあげて下さいね。
    だってまだ5歳でしょ。生まれてきて6年…2千日くらいしか生きてないんですから。私にとっては5歳の子もめちゃめちゃ可愛い盛りに思えますヨ。

    あと2歳なら上の子と同様ちゃんとしつけても大丈夫だと思います。動物扱いは子に失礼な気もします。

    ユーザーID:5157204645

  • 子育ての責任を理解していますか

    一人の人間を育てているんですよ、トピ主さん。
    兄弟ですから二人ですね。
    可愛いほうを可愛がる、忙しいから邪険にするって、
    そんな本能のままの育児で、将来どんな人間が育つと思われますか。
    育児の責任の重さを全然理解していないとお見受けしました。
    今は無力な5歳児でも、背が伸び力が増し、
    他人にも大きな影響を及ぼす存在に成長するんですよ。
    そしてその頃にはっきりと、今の育児の影響が出てくるんです。
    うちにも子供がいますが、私は今の我が子のみならず、
    未来のその子の姿も見据えて接しています。
    親が育てたように子は育ちます。
    親である私たちは、毎日未来を育てているんです。
    もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:4724978399

  • 後悔してます

    今はいいけど、上の子は中学生くらいになってから「こっち向いて」とばかりに荒れちゃうかもしれません。
    うちはそうでした。どうしても下の子の方が小さいからかわいいですよね。
    それは仕方のないことだと思うんですけど、結局苦労するのはしずく石さんです。
    上の子が「弟がいないから今はいいんだよ」と言いながら、おヒザにのってきたことがあります。
    その時はもう4年生でした。
    寂しい思いをしていたんですよね。そもそもが本当は寂しがりやなんです。
    でもどうしても私は目が下の子に行ってしまっていました。
    ずっとそんな風だったからか、上の子は中学で家出しちゃいました。
    万引きしちゃう子も夜悪い仲間のところに行ってしまう子もいるみたいです。
    10年後のしずく石さんのためにも上のお子さんのためにも、
    毎日触って育ててあげてください。
    私は触らずに育ててしまったことを心から後悔しています。

    ユーザーID:4942194629

  • どうしたら良いのでしょうか?

    本当にどうしたらよいかわからないので教えていただきたいですが、2歳児を5歳児と同じように叱るべきでしょうか?それとも5歳児を2歳児と同じように叱らないべきでしょうか?その両方?それとも問題はそこじゃないのでしょうか?

    年齢差のある兄弟では、どうしても待遇に違いって出ませんか?例えば物を買ってもらうのは圧倒的に上の子が多いですよね。おやつの量も上のこの方が多いし、アメは「下の子は食べられないからね」といいながら上の子だけにあげたりします。こういうのも兄弟一緒にすべきなんでしょうか?

    上の子は基本的に何でも自分で出来ますが、着替えの途中で遊んだり、ご飯の途中で別のことをしだしてしまいます。何度注意してもその先に進みません。結局本気で怒鳴ってやっとです。こういうときはどうすればいいですか?

    なんとか改善したいと思っていますので、是非アドバイスいただければと思います。

    ユーザーID:1230463212

  • 私の母がそれでした

    トピ主さんが私の母と被ります。
    まさに下の子(弟)かわいくて何でも許せる、みたいな。
    そんな親子の末路を教えて差し上げます。
    長女である私は親からの愛情を感じられず
    大人になった今も常に愛情に飢えている気持ちになります。
    そして母を恨む気持ちや幼い頃受けた辛い仕打ちに日々苦しんでいます。
    弟はどこに出しても負けないくらい立派なマザコンに育ちました。
    世話を焼いてもらってあたりまえと思うような人間です。
    母は今でも文句をいいつつ弟の面倒をみています。
    現在私は実の親兄弟とはかなり距離をおいています。
    用事がなければ顔を合わせたくないほど憎んでいます。
    母と同じ行動をするかもしれない恐怖を抱き自分の
    子供は決して作らないと心に誓っております。

    毒親ってご存知ですか?
    よくご自信の行動を顧みて下さい。
    将来どんな結果をもらたすか、それは今のトピ主さん次第です。

    ユーザーID:4717864312

  • 反省してます??

    うちも5才の女の子と2才の男の子です。たしかに2才くらいってかわいい時期ですよね。特に日中保育所に預けられているとのことで、2才児特有の面倒くささをそれほど味わってないのかも。
    気持ちは分からなくもないですが、その対応では母として失格です。
    私は、少し上を可愛がりすぎかなと思う程度が調度いいと思っていて、叱るときの言い方は上も下も同様で、2才なら十分理解できています。小さいからOKってことにならないように同じように叱っているつもりです。
    それでも上の子の寝顔を見て、ゴメンネって涙がでるときがあります。
    私は、義姉の姉妹(今は小学生)を反面教師にしていて、姉はいつも叱られているため、意地悪な子に成長し、妹は可愛がられて育ったため要領がよく親の見ていないところでズル賢い意地悪さがあります。
    例えば、『仲間外れ』をするとき姉はストレートに「ダメ、あっちいって」と言って周りの大人に注意され、妹は「この遊びは全然楽しくないよ。○○ちゃんはやらない方がいいよ。」という言い方をします。客観的に見ていると、とっても嫌な子です。
    トピ主様の下の子の将来のためにも上の子を余計に可愛がってあげてください。

    ユーザーID:1837611854

  • 下の子もかわいそう

    子育てでお疲れなのかもしれませんね。

    上の子がかわいそうというレスがありますが、
    それと同時に下の子もかわいそうですよ。
    えこひいきされている訳ですから性格がゆがみそうです。

    どの子もトピ主さんのお人形さんやイライラのはけ口のゴミ箱
    ではなく人のはずですよ。

    ユーザーID:0081089980

  • トピ主さんレスを読んで

    おそらくご自分が思っていたよりも厳しいレスに驚かれたと思います。

    しつこくて申し訳ないのですが、これで最後にします。

    母親であるあなたがどう思っていても、子供に伝わらなければ意味がありません。言葉と態度で表現し、子供がその愛情を受け止めて実感出来て、はじめてあなたの思いが子供に伝わるのです。思っているだけでは不十分です。

    どうぞ分け隔てなく、ふたりのお子さんを愛してあげてくださいね。

    ユーザーID:1498664031

  • レスを見て思いました。

    >それとも問題はそこじゃないのでしょうか?

    そう思います。ちょっと視点が違うのではないかなーーと。
    例の話ですが、待遇というか、年齢が違うのでできること、
    できないことの違いがあるのは当たり前なんです。
    しつけなんかも、5歳なり2歳なりのものがあるので、
    それを注意したりするのは普通です。

    みなさんがおっしゃっているのはそこではなくて、
    上は上、下は下、でそれぞれを見てあげて、上の子が
    「私も下のこと同じくらい、お母さんに愛されてるんだーー」と
    実感できるようにしてあげてほしい、ってことなんだと
    思うんですよ。

    甘えてきたときは、抱きしめたり、話をきちんと聞いてあげる。
    他に気がいって聞いてるふりは絶対だめです。
    下がビービー言ってても、このときは上の子100%で接する。
    上の子がそのとき言いたいことが一つ言えるだけでもいいです。

    一区切りしたら、下の相手、または家事など他のこと、
    また上の子のタスクが入ればその相手、これの
    繰り返しです。
    上の子が愛情を感じられて、安心感を持てるようにしてあげて、
    ってことだと思うんです。

    ユーザーID:4071436831

  • お気持ちわかる気がします。

    私はまだ一人目しか居ませんが、トピ主さんの困っているご様子がわかるような気がしました。
    上のお子さんかわいそうだなぁとか、こう考えたらいいのに、と思うことはあるけれど、だからといって「最低」でもないと思いますよ。親だって万能じゃないもの。自分の能力の範囲でしか「親業」できないですよ・・・心ない言葉にトピ主さんが落ち込んでしまわれることの方が私は心配です。
    小町さんもいいのですが、某巨大SNSに掲載されている「ミラクル育児」を読んでみてください。きっとトピ主さんのヒントになることがあると思います。(・・・なんて書くと掲載されないのかな?編集部さん、トピ主さんのためにどうか掲載してください!)

    ユーザーID:3389590001

  • 年齢差のある兄弟への待遇?が異なるのは当然です

    トピ主さんの13日のレス内にある兄弟間での待遇?の違いというのは
    当然あると思います。
    上の子にアメをあげて下の子にはあげない、というのはうちも同じです。
    下の子にはまだ早すぎると思うので。
    ここで下の子が食べられないから上の子にもあげない、というのは
    何か違う気がします。(上手く説明できないですが…。)

    上の子の準備が遅い時に注意する・叱るということは私も普通にしています。

    私は1度目のレスに、下の子も同じように叱っていると書きました。
    例えば上の子と下の子が同じように悪いことをした場合、
    上の子には「そんなことをしてはダメでしょう!」
    下の子には「だめでちゅよー♪」
    では、上の子は「下の子ばっかりずるい!」と思うでしょう。
    私は上の子の前で下の子を叱りますし、逆もしかりです。

    どなたかのレスにあったかもしれませんが、
    「上の子の前で下の子の方が可愛いという態度をとらない」ということが大事なのではないでしょうか?

    これまでのレスの中には厳しいものもありますがいいご意見も沢山あるので
    冷静に読み返されてはどうでしょう?
    応援しています。

    ユーザーID:5403824469

  • 私は主さんの事、すっごいわかる。

    私も今、上の子(4歳)に手をやいて、下の子(1歳半)にはデレデレしている時期です。
    しかも下の子は甘え上手で・・・。
    年齢のせいで扱いにどうしても違いが出ますが、でも2人とも同じように愛しています。

    そりゃ下の子が悪いことすればまだ理解できないなと思いつつも叱ります。なずなさんがおっしゃってるのと同じで、上の子に対するパフォーマンス的なものを含みます。

    うちの上の子も集中力がないというか、着替えの途中で遊んだり、ご飯の途中で別のことをしだします。おまけに余計な事をして料理をこぼしたり。
    もうホント上の子を叱ってばかりですよ。
    そんな事ばかりだから叱る頻度に差が出るなんて当然じゃないですか!

    とりあえずフォロー?として、下の子を食べさせ終え、上の子が完食前なら「あら、こちらも赤ちゃんでちゅねー」とスプーンで食べさせてあげています。


    主さんのお子さん達は保育園とのことで、共働きのお宅でしょうか。
    我が家も保育園に預けて共働きです。ホント時間にに追われますよね。
    お互い一生懸命頑張りましょう!

    ユーザーID:7025312815

  • 引いた

    だめでちゅよー♪って、、、親のセリフですか・・・?

    本気でそんな言い方してるんですか…。
    引きました。

    私は独身ですが、友人は子どもが1歳の時も2歳の時もきちんと
    叱っていました。

    まだ2歳だから分からないって、だめならだめで叱るべきでは?

    ユーザーID:2517805423

  • そういう問題ではない

    二度めです。
    ご苦労されてますね。

    5歳児には5歳児のしつけがあってもいいと思いますが、全体的にあからさまな差をつけない努力はしないのですか?

    トピ主さんは「だって仕方ないじゃない」としか思っていないんじゃない?

    ポイントは今現在上の子とっても下の子にとっても、プラスマイナスはあるけど、総合的に平等なことじゃないですか?

    「あなたのことは二歳のとき可愛がったからもういいでしょ」と過去のことを言われても納得できないでしょう。

    下の子にかまう時間が長いなら、上の子に我慢させていることを自覚して、うんと甘えさせてあげたり、上の子の時間を作ってあげて。
    上の子が何かできたら「がんばったね」とほめてあげて。

    夫にも話して協力して貰いましょう。

    「いやあ無理無理」と思うなら、それは仕方がありません。そういう親なんですね。


    心の中で上の子を思っていても、今現在の態度が露骨に違えば、あんまり意味がないのでは?


    なんか、涙が出てきました。

    ユーザーID:4145819516

  • うっわ、ちょっとそれはないでしょ。

    下のお子さんに手がかかるのはわかりますけどね、上の子どもだってまだ生まれて10年も経たない子どもなんですよ。貴女は、上のお子さんに聞き分けの良い子どもになる事を強要して甘えてるんですよ。で、自分の気に入らない事は上のお子さんのせいにしてる。自分に都合のいい子どもに育ってくれないか、とね。
    私は下に弟がいます。母は私が小さい頃、お姉ちゃんだから、〜しなさい、我慢しなさい、と育てて、私との約束を破ってまで、弟だけを遊びに連れて行く事が顕著になり、父は母に一度だけ切れました。いい加減にしろ、○○(私)の事も見てやれ、お前の喜ぶ顔を見たくて○○が色々頑張っているのに、お前はそれを見ようともしない、お前それでも母親か、と。今でも覚えてます。祖母も気づいていましたが、祖母は平等に褒めてくれる人でしたので、私は祖母のところでよく泣いてました。祖母はお母さんはどうして気づかないのかな、○○はこんなにいい子なのにね、と言ってよく慰めてくれましたが。
    貴女は上のお子さんの大切な成長を見逃してるんですね、もったいない。

    ユーザーID:2633670884

  • 私の考え1

    育児の先輩でもなんでもない、同じ歳の子供二人を育てる母としてコメントします。

    >2歳児を5歳児と同じように叱るべきでしょうか?
    叱るべきは2歳児でも5歳児でも叱るべきです。
    だって叱るときって、やってはいけないことをしたときではないですか。
    そこに区別はないと思うんですが。5歳児は叱ってよくて、2歳児は叱らないで許されるって、よくわからない。人に迷惑をかける行為、危険な行為が叱るべきことです。これは2歳でも5歳でも同じです。
    叱る基準が、低すぎませんか?教え諭せばいいことも、叱っていませんか?行動が遅いなら、遅いなりに親が考慮すべきだし、うながすぶんには5歳も2歳も同じですよね。だいたい2歳児より行動が遅いことはないでしょう。片付けなさい!も、2歳児にも共通です。
    もちろん、だっこなど5歳児が我慢すべきこともあります。でも叱る必要はない。そして我慢させた場合は、それに対して特権もセットであるべきです。

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