友人を受け入れられなくなってしまいました

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家族・友人・人間関係

さき

仲良くしていた友人のことで相談です。
彼女とは色々とお互いのこと話したり深く付き合ってきました。

しかしとある出来事から、じょじょに彼女の人間性を疑うようになってしまい・・・
出来るだけ今後は密に彼女とは付き合いたくないという感情が自分の中に出来てきてしまいました。
とある出来事の詳細は特定されてしまうと不安なのでかけずすみません。

かといって、このことを正直に彼女に話してお互いの気持ちを解り合いたいという感情さえも全くありません。

深く仲良くしてきていただけに、自分の中で、この人とは付き合い続けなければならないという強迫観念みたいなものがあり・・・
だからこそ、自分の今の「もう付き合い続けたくない」という自分の中に芽生えた本心に罪悪感を感じています。

こんなときは皆さんならどうしますか?

ユーザーID:7029159815

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  • 自分の内なる心に問いかけて

    落ち着いて考えて見ましょう。
    そのひとといると、心がひどく傷ついてしまうようなら、
    ゆっくり疎遠にしていきましょう。

    ユーザーID:7706819215

  • 同じ経験あり

    私のも同じような経験があります。

    長い付き合いができたらと思っていた友人がいたのですが、配属先が一緒になってから彼女の今まで知らなかった嫌な一面をまざまざと見せつけられ、彼女に対し嫌悪感すら抱くようになりました。

    あなたと同じように、最初はどうにかして友達関係を継続しようと努力しましたが、ストレスになるだけで何の意味もありませんでした。現在は、目も合わせず業務連絡しか会話はしません。確かに後味の悪い経験ですが、その人とは「友人」としての縁がなかったものと捉えるようにしています。

    友人との関係は無理に構築するものではないと思います。まして強迫観念まで抱く必要はないもの。自然と距離を置いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0635244537

  • 同じ状況

    私も14,5年来の友人を最近疎遠にしました。
    お互いのことは何でも話し、かなり深い付き合いだったと思います。
    以前より、??と思うことも度々あったのですが
    そのことよりも、友人の良い部分を尊重していたので水に流していました。
    ですが、次第に疑問や不満のほうが大きくなり、
    最近爆発してしまいました。
    私の一方的な感じだったので相手は理由は判らないと
    思います。
    私の場合、友人と付き合い続けること自体にストレスを
    感じてしまったので、距離を置いた方が良いと判断しました。

    「忙しい」を連発して、なるべく会うことを避ける、
    こちらからは連絡を取らない、向こうから連絡が来てもすぐに
    返事を出さないorあっさりした返事をする・・・を繰り返すと
    次第に友人も察したようで疎遠になって行きました。

    ただ、もう取り返しがつかなくなることもあると思いますので
    よく考えた上で決断されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5585481571

  • 罪悪感は持つ必要ない

    違う一面をみてしまって、価値観が合わないと思うのは仕方ないことです。
    人間は変わりますからね。

    私なら少しずつ
    距離を置きます。
    少しずつ、電話、メール、直接会って遊ぶ回数を減らすのと、自分の深い部分の話しをしない。
    こんな感じですがね。

    もう無理!てなったら
    いきなり、すべての連絡手段を拒否します。

    ユーザーID:2427281535

  • 一旦離れます

    自分や状況を冷静に客観視できるようになれるまで一旦離れてよく考えて見ます。

    場合によっては相手の本心を知るためにボールを投げてみるかもしれません。そのうえで相手の反応をみてああやっぱり・・・とがっかりしたり、イヤそんなにはひどくないかも・・・投げ方を変えればちゃんと返ってくるかも、と考えてみたり。

    最後は多少真面目に相手に聞くかもしれません。逆切れしたら遠慮なく終わりに出来ますしね。

    ユーザーID:1141741344

  • 私が書いたのかと

    どうしたら いいんでしょうね。
    私の場合は、お酒の席で本音が見えてしまって…
    お酒って怖いですね。

    それに近々会うんですよー。

    いいアドバイスがあれば
    私も参考にしたいです

    ユーザーID:7178072153

  • わかりますその気持ち。

    私も最近までよく話していた友人がいました。
    最初は、なかなかマナーもあり感じのいい人だったんですが、仲良くなるにつれて、私の友人ばかりが用事がある時に電話をして来て、自分の夫の浮気話等のことを洗いざらい話したり、電話口で大泣きしたり、深夜でも平気で連絡して来たり、人のうわさ話などちょっと度が過ぎるようになってきました。

    極めつけは、買い物に行く時に一緒に私の車に乗せて行って欲しいだとか、他の友人の家に行くのにも彼女無しでは言っては行けないというような感じになって来てだんだん気持ちが悪くなってきました。

    トピ主さんのおっしゃる強迫観念の意味、よ〜くわかります。なぜだかその友人に気を使って、つきあい続けなければならないという気持ちばかりが先に出て、関わってても全然楽しくないし、はっきり言って拒絶反応が起こっています。

    なので、最近は一切連絡していません。なにも彼女に言うつもりもありませんが、しばらく距離を置いておこうと思います。きっとそういう友人とは、どちらにせよもう無理なので、上手に姿を消して行くしか無いと思います。下手にしこりを残すと、追々鬱陶しい事になりそうですしね。

    ユーザーID:5389469986

  • 本心で

    辛いですよね。私も経験があるから分かります。

    あなたが「もう付き合い続けたくない」と心から思うのであればそうした方が良いと思います。自分から連絡したりしないで、無視もしないで、相手からの連絡だけ適当に受けるようにしていれば、時間が解決してくれます。もし、あなたにとって必要な人であるならば、時間と共にあなたの気持ちが変わってくると思います。

    若しくは、彼女にとってあなたが必要な人であれば、距離を置くことによって彼女が気付いてくれると思います。

    あなたも彼女もそういう気持ちにならなかった時は、そこまでの縁だったということです。(私の場合、そこまでの縁でした)

    文章から察するに、多分あなたは悪くないと思うので、悪くないあなたが罪悪感を感じることはない。

    明日から別の友達誘って、元気出していこう!

    ユーザーID:2510586927

  • ありますよね

    私も同じような事があってとても悩みました。
    やっぱりどうしても以前と同じようには付き合えないし、
    友達自身の性格も昔とは変わってしまっていました。

    私はなんだかんだ理由をつけて少しずつ疎遠にしています。
    彼女が変わってまた以前のようになればまた付き合えるかもしれません。
    それまでは、付き合いがしんどいので距離を置くことにしました。

    ユーザーID:7358968053

  • 私も同じ状況です

    私も、高校時代からの友人で、かなり親しく深い付き合いをしていた友人がいました。
    彼女を受け入れなくなった理由は書きませんが、受け付けなくなったその気持ちを
    受け止める事にしました。

    もう大人です。会うたびに不快にさせられる付き合いは不要です。

    もちろん、いきなり連絡を途絶えたりすることは心苦しかったです。
    情というのですかね。
    でも、毎日学校や職場で顔を会わせる相手ではないので無理する必要はないと思います。

    私は、たまに彼女のことを思い出し少しだけ心が痛みます。
    でもまた付き合うと不快な気持ちになるし、この選択はよかったと思えます。

    また、いつか何かのきっかけで再会するかもしれないし
    そのときは今と違った気持ちで接する事ができるのかなあ、と思います。

    気持ちのいい時間、生活を送りたいですものね!

    ユーザーID:0365546264

  • ?何を求めたトピ立て?

    第三者からの意見を申し上げますと、付き合いたくないなら即やめればいいと思います。

    事情も分からないので何があり、小町に何を求めたトピなのか分かりませんが。

    ただ一つだけ申し上げたいのは、トピ主さんは今まで深く付き合いのあった友人から突然理由も分からないまま距離を置かれた事はありますか?

    相手の立場になって物事を考えたら答えは自然と出ると思います。

    ちなみに私も最近付き合いを一方的に切られた友人がおります。

    携帯番号もメールアドレスも変えたようで、連絡のとりようがありません。

    疎遠にされる前に、私に失礼や無礼があったならば話して欲しかったです。

    その価値すらも私にはないのか?と思うと、人間関係がすごく嫌になりました。
    今も消化不良気味ですが、相手あっての事で、仕方ありません。

    ユーザーID:7772102577

  • 私は耐え続けました

    私もかつて、トピ主さんと全く同じ心境になったことがあります。
    お辛いですよね〜、お気持ちよ〜くわかりますよ!!

    その人とは、「期間限定」のお付き合いでしょうか?
    だとしたら、とりあえずは表面的に、平和にするのがいいでしょうね。

    離れるのであれば、彼女に理由を告げるのは、喧嘩のもとになるので、
    「習い事ができた」とか、「家族が病気になって、最近忙しい」とか、
    外因的なもので、付き合いを疎遠にしていくのが良いと思います。

    ほんと、「最初から仲が悪い・気が合わない」人との関係のほうがずっと
    楽ですよね。

    かつて深入りしていて、仲が親密というのは、一番ストレスになると思います。

    ただ、ひとつだけ言えるのは、その苦労はこれからきっと役に経ちますよ。

    危なそうな人を見抜くことができるようになったり、
    対人ストレスに強くなったり。

    一回り大きくなれると思うので、苦しいと思いますが、毎日がんばってください・・・。

    ユーザーID:4872113202

  • 自分のことかと思いました

    私もトピ主さんと同じ経験をしました。私の場合は仕事先で付き合うようになり、やがてプライベートでも、一緒にどこかに行ったり深く付き合うようになりましたが、やはり人間性がどうしても受け入れられないというか、尊敬する部分もあるのですがこれ以上付き合っていたくないという自分の気持ちに気付き疎遠にしました。具体的には「今は誰とも付き合いたくない、独りになりたい」とメールしました。相手に変わってほしいという気持ちもありませんでした。あれだけ慕ったようにしておいて私もある意味残酷だなあという気がしますが、人に「あなたのここが受け入れられない」「こうしてほしい」と言っても直るものでもないと思うし、そうまでして付き合うのももう疲れたというのが本音です。根本的に考え方が合わないのです。仕事の上司だから譲歩していましたし、その延長線上での付き合いだったため、何でも相手よりの意見に迎合していたので、いつも疲れていました。お互いに単に人に必要とされたかったもの同士で見ていたのは相手ではなく、自分自身でしかありませんでした。

    ユーザーID:9295703907

  • 大丈夫。

    何となくこちらからは連絡しない様にしていく。

    そんな事を続けていけば自然と離れていきますし、
    内容によっては相手に対して広い心で接せられる日が来るかも知れません。


    トピ主さん、おいくつなのか分かりませんけど、
    私も20年来の友人がいるんですよ。

    20代の時かなり密な付き合いしてたんですけど、
    お互い結婚が同時期だったのでそれを機に、
    連絡しなきゃなとか、共通の友人に会う時お義理で誘ったり、そう言うの、いちいち気にするのやめました。


    罪悪感ありましたよ。
    でも、会いたいと思えないんですもん。
    大人になってよく分かりました、性格がホントに合ってない事。

    情だけで自分の大事な時間ツブす理由ないですからね。
    開き直ったら楽になりましたよ。


    解放されて下さい。
    もういいやって思えたら成功ですよ。肩の荷下ろして下さいね。頑張れ。

    ユーザーID:0721230373

  • 前に進むこと。

    信頼していた人のある裏切り行為をきっかけに、その方に距離を置いています。
    大人なのに保身のために平気で裏切る人っているんだな?と勉強になりました。
    人間性を疑いつつお付き合いをしても楽しいとは思えないだろうし。
    友人だったのに!ママ友だったのに!などのトラブルをよく耳にします。
    大人になってからの人間関係は難しいですね。
    一度噛み合なくなったら修正不可能です。
    自分が相手を裏切った立場ではないことだけが救いかな。
    楽しい関係でお付き合いできる方が必ずいらっしゃると思います。
    前に進みましょう。
    元気出してください。

    ユーザーID:1989731647

  • 同じ感じです

    現在、友人に対してトピ主さんと同じような感情を抱いてます。私の友人ともかなり深い話をし合う間柄でした。
    現在、私は海外在住なのですが、先月日本に久しぶりに帰国し、その友人と数日会ったのですが、色々相談を受けてるうちに、どうも彼女の人間性を尊敬できなくなってしまったんです。急に私の中の彼女への思い(友人としての)がスーッと冷めてゆく感じで・・・。
    友人としての距離をとりたいと思ったんですけど(ちょっと疎遠にしたい)
    彼女は私を親友と思ってくれてて、メールや電話で「今日会える?ダメ?明日は?」と、グイグイ来るんですね。
    そういうのも正直うっとうしく感じるようになってしまい・・・。
    今は来るメールにも返信してません。
    私もトピ主さんと同様に私の気持ちを話して理解し合おうとも思えなくなってしまったから。
    彼女とは7年位の付き合いで大人になってからの貴重な友人でしたが
    一旦、ここまでの感情を抱いてしまっては、元のような気持ちには戻れないと思っています。

    長くなってしまったので続きます・・・

    ユーザーID:3359592851

  • 続きます

    続きです

    親友ではなく、たまに世間話をし合う知人。くらいの関係にしたいと思ったんですが、彼女の性格上難しそうなので私はきっぱり関係を絶つつもりです。私は冷たい人間かもしれませんが友人や恋人、配偶者などは自分で選べます。モヤモヤしたままこれから先、付き合いを続けるのは苦痛になると思ったので割り切ることにしました。
    こちらから一方的に関係を絶つ形になるので罪悪感はありますが、付き合い続ける事の苦痛の方が勝ってしまっているので仕方ないと都合良く考えてしまっています。

    ユーザーID:3359592851

  • 案外・・・

    そのお友達も同じ気持ちかもしれませんよ?そんな時は、相手に伝わるものです。貴方からなのか、相手からなのか分かりませんが、お互い同じ様に思っているかも。


    お友達を嫌いになった原因が書かれてないので分かりませんが。
    貴方が付き合いたくないと思うのなら、離れてあげて下さい。無理にお友達と付き合っても相手に失礼だと思います。距離を置いてみて下さい。


    お友達にとって、貴方が必要であれば。友達でいたい。と思ってくれているなら、相手から「何かしちゃったかな?」など何かしらアクションがあるのでは??

    ユーザーID:4613424114

  • わかります。

    気持ち痛いほどわかりますよ。

    私も毎日メールや電話をしてとっても仲の良い友達が居ました。
    でも人に依存する彼女がどんどん重荷になってきて、最初はめんどくさいな〜くらいだったんですが、ある日嫌いなんだと気づいた瞬間から顔も見たくなくなりました。

    理解し合う気にもなれないし、苦情を言って傷つけたいという興味すら無い。一番最悪なポジションに移ってしまいました。
    別れた彼氏にも抱いた事の無い感情に最初は戸惑い、自分は最低なんじゃないかと悩みました。

    でも私には他に大事な友達も、彼氏もいて彼女に固執する必要はないと思いだしてから毎日が楽になりました。

    彼女の誘いも軽くかわして、会った時(今でも会わなくてはいけない状況です。)には普通に接する。
    敏感な彼女は何かを察したと思いますが、もう気にはしません。
    彼女は他の友達に依存し始めました。それも時間の問題でしょう。

    トピ主さんも大人の態度で彼女に接しましょう。きっとすぐにでも楽になれます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2905017477

  • 私も

    今、同じような状況です。

    私の場合、相手のミスで、私は被害者なのに、なぜか相手が気分を害しています。水に流してあげよう。。と思った時もあったけど、そんな自分がバカらしくなってきました。

    子どもは小学校で同じクラスで、おけいこも一緒なので辛いです。あと中学まで5年あるし(泣)

    はぁ〜精神衛生上よくないです。ストレスたまる〜!!私も少しずつ離れていくつもりです。他に友達がいないわけじゃないし、よい機会と前向きに受け止めます。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:6127635734

  • 私もです。

    すごく仲良くしていた友人ですが、私とは人との距離のとり方が違うタイプで、段々と辛くなってきたので。

    例えば自宅に呼ぶと冷蔵庫は勝手に開ける、人のパソコンで勝手にメールチェックを始める、化粧品をあさる。
    一緒に出かけている時でも気づくと私のカバンに手を入れて『この本何〜?』とか。

    それまで『いいよいいよ』って流してきた私もいけないんですけど、最近本当に耐えられなくなってきました。彼女は仲の良い友人だったらこれくらい許されると思っているタイプのようで、悪気はないので余計面倒です。

    あとプライベートにすごく干渉したがる人で、まだ私自身のことならともかく、私の身内や知人のことにまであれこれ首を突っ込みたがるのでウンザリしてきました。いわゆる『友人の友人は私の友人』タイプです。

    ちょうど仕事が忙しいことを理由に連絡を取らなくしてSNSの公開制限をかけたら向こうも何か察した模様。面倒なのは共通の友人が多いことで、他の人は私たち2人をとても仲良しだと思っているので、『あの子元気?』と聞かれる度に、適当に言葉を濁していますが・・・。

    ユーザーID:2387523244

  • 私は

    主さんとは逆で、親しくしていた長い付き合いの友人から疎遠にされている側のものです。

    このトピを読んでどれほど疎遠にすることが苦しいことか解かった気がしています。

    疎遠にすることに罪悪感は感じなくても良いと思います。
    疎遠にされてしまうような付き合いだったのでしょう。

    勉強になりましたが、お役に立てる話ではなくごめんなさい。

    ユーザーID:6978216319

  • 皆さま有難うございます

    こんなにも沢山の方々のご返答があるとは思ってもみなかったので非常に感謝しております。
    そして私と同じ経験をされている方が沢山居たことにも驚きました。
    自分だけではなく、多くの方が人生の中でこのような経験をされていると知り、これも一つ大きな勉強になりました。

    今後どのように彼女から距離を置いていくか考えているところです。
    縁を切るなどという強行には出ず、ソフトに少しずつ距離を離していこうと思います。

    彼女は自分を正当化させて他人を罵倒することが得意な人なので、きっと私がフェードアウトして距離を置くことで、私を卑下した目で見ることと思います。
    今まではそれを恐れて頑張って付き合ってきましたが限界でした。
    でも、もう彼女にどう思われても良いという決心を持って、前に進むことにします。

    今はまだ彼女とは長く深く付き合ってきただけに、自分の気持ちに罪悪感を抱いていますが、長く付き合ってきたから縁を切らしてはいけないという強迫観念は捨てようと思います。
    本心を大事に、そして今居る他の友人や、そして自分の家族、恋人を大事に、これからの日々を大事にします。

    ユーザーID:0415675813

  • 恐縮ですが便乗させて下さい

    私も悩んでおります。
    15年もお付き合いがある友人のことで・・便乗させて下さい。
    彼女にはなんでも話せる気を遣わない仲なのですが・・最近遠慮がなくなったというか

    ユーザーID:3922360047

  • 私の場合

    もう無理限界ってなったらですが、その理由もさまざまなんですけどね

    携帯から登録抹消してしまいます。
    番号なんて記憶してないので、こちらから一切連絡とれない状況を作ります。
    たまーにメールが来たりしても当たり障りのない返信をしておきます
    その時も登録せずに放置

    本当に付き合いが必要ならまたいつか自然と復活すると思っているので気にもしません。
    時間がたてば、相手のことすら思いだしません
    風の噂で聞いても、あらら…まだやってんの?!って感じです自然消滅が一番です。
    案外相手も同じ感覚だったりするもんです
    ちなみに最近では、怪しいビジネスにはまった長い付き合いの友人をサクッと消し去りましたよ
    まったく連絡ないので、お互いに必要ないってことです。

    ユーザーID:1313164030

  • わかります

    お気持ちわかります。同じようなことがありました。

    無理をしなくてもいいと思いますよ。
    ご友人がいつも同じような感じであれば、それはきっと治らないと思うし。

    ただ、身内に不幸があったり、たまたま精神的に不安定な時期だったりと、
    その時だけ変だったというのであれば、もう少し見守ってあげても良い気がはしますが。
    気づいて反省する場合もあるだろうし。

    でもそんな様子が無ければ、離れて罪悪感を感じることはないと思います。

    ユーザーID:8386089043

  • 思い切って

    そんな時は自分の気持ちに正直になります。
    友人にこんなことを思ってしまう自分が悪いと思ってしまうかもしれませんが、私はそうトピ主さんに思う様にさせてしまった友人の態度にも責任があると思います。
    だから、心置きなく、自分の今の気持ちに正直に疎遠にしてしまったほうがいいです。
    私も何年も仲良くしてきた友人にもう会うのは嫌だし疎遠にしたかった時期に、恋人は一人としか付き合えないけど、友人は何人いてもいいから無理に縁を切る必要ないかな、今まで一緒にいて楽しいこともあったし…などと考えた時もあります。でも自分の気持ちに素直になった方が後で後悔しないと思います。
    今でも、我慢して連絡取ってたら…とふと考える事ありますが、考えれば考えるほど心底縁を切って良かった&もっと早く気付けたらよかったと時間を惜しむ意味で後悔さえします。

    ユーザーID:3844363923

  • 同じです・・・

    大人になって、15年来の友人と付き合いをやめたいとまで考えるようになるとは思いませんでした。

    仲がよいから何を言ってもいい、何でも許してもらえるみたいな「親しき仲にも礼儀あり」がないタイプの友人です。

    問題は自覚がない事。
    指摘すると逆ギレして意固地になるので、あえて苦言は呈さず来ました。でももう限界。

    いつまでも怒ってるのも大人気ないかと、こちらが態度を軟化させると、結局同じ事の繰り返し。
    友人は「怒ってるのは私の方で、悪いのは私じゃない」「向こうが折れるべき」「自分が許してやった」としか思ってないんだなって痛感。
    とても大人の対応とは思えないような対応もされ、なんか馬鹿馬鹿しくも悲しくなりました。

    当たり障りないメールなら返すけど、それだけです。

    付き合いをやめるのは罪悪感がありますね。共通の友人(理解はしてくれると思う)も多いし。結婚式とかもどうしよう。

    ただ、もう関わりたくないけど、心配でもあるんです・・・。
    今回の事で、彼女とは表面的な付き合いでやっていく、という子が多い事も分かったので。本当の友達いなくなっちゃうよ・・・。

    ユーザーID:3399264135

  • 経験者

    私も同じようなことがありました。

    だんだん、友人の言動、行動に疑問がでてきて
    最初は気にしないように、他のよい面を見るようにしてきましたが
    精神的にも限界に。。。
    でも、完全に関係を断つつもりはなく
    疎遠とまではいかなくとも、今ほどは親密な状態ではなく
    今よりは距離を置いてつきあっていこうかなあと思っていました。
    ですので、自分からは連絡はあまりせず
    会えば話をする程度になりました。

    ところが友人はそれに納得がいかなかったようです。
    私は距離をおきたかっただけだったのですが
    友人は避けられている、無視されていると解釈。
    まわりを巻きこんでめちゃくちゃになりました。
    間違いなく私が友人を追い詰めていじめた側で
    完全に悪者になっていると思います。

    もしかしたら他に選択肢があったのかもしれません。
    でも、あの時はそうするしかなかった。。。

    人間関係って本当に難しい。。。
    女って面倒な生き物。。。
    上手く解決するといいですね。

    ユーザーID:3566824941

  • ご友人の立場です。

    さきさん、
    あなたのそういうお気持ちはご友人にもきっと伝わっていると思います。
    深く仲良くしてらしたんですから!ご友人のほうから連絡が頻繁に来て困っているのですか???
    あなたが連絡を取らずにそのままにしていれば、普通は察しがつくと思いますが・・・。
    かく言う私もそのご友人と似たような立場です。何が原因がこちら側はわからないまま音信普通にされました。(鈍感ですからね、わたし。)20年来のお友達、と私は思っていたので、
    とっても残念ですが仕方の無いことと私は割り切っています。
    罪悪感に関しては、しばらく会わなければそのうち消えると思いたいですね。
    それは性格にもよるでしょうけど。

    ユーザーID:6074708012

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