過去のことを蒸し返す元同級生に困ってます

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トピ主のみ15

シノブ

ひと

ある会社で派遣社員をしているシノブといいます、35歳です。
今いる部署で中高一緒だった元同級生(Aさんとします)に
偶然にも再会しました。

Aさんは学生時代、同じ学年の男子生徒に嫌われていて
6年間毎日のようにひどいことを言われていました。

当時の私は嫌われることもなく、かといって誰かをいじめるようなこともせず、友達もいっぱいいて男子生徒にもそこそこ人気があって彼氏もいて人生で一番良い時期を楽しく過ごしていました。
まさに青春を謳歌していたといった感じです。
(自分を自慢してAさんをバカにしてるわけではありません。
全て事実なのでこう書きました。)

この前の飲み会で同じ部署の男性社員に
「そういえばシノブさんってAさんと中学高校一緒だったんだって?Aさんから聞いたよ。1つ聞きたいんだけどAさんって中高6年間
ずっと男から嫌われてたんだって?それも随分ひどいことを言われ続けたんだって?」と言われて、とてもビックリしてしまいました。

「それはAさんから聞いたんですか?」と聞くと
「うん、本人から聞いたよ。彼女、この会社に入社して直ぐ位の時に部署中のみんなに話してたよ。でもさ、俺どうしても分からないんだよね。だってAさんみたいなタイプが嫌われてたなんて信じられないよ。
あの通り生真面目で真っ正直過ぎるくらい正直で、ぶっちゃけてるとこあるけどサッパリしてて良い奴って感じだから。毎日のように侮辱されてたとか信じられなくて・・・それともシノブさんやAさんの学校の男は女をチクチクいじめるような最低な男ばっかりだったの?一体どういうこと?」

この質問に私はどう答えていいか物凄く困りました。

確かにAさんの言ってたことは本当です。
でもそれを本当だというと、特にAさんに何かした訳でもないのに私もいじめてた一人と誤解されてしまうかもしれません。続きます

ユーザーID:2815653014

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  • 続きです

    でも、もしAさんの言ってたことが嘘だと言うと
    多分その男性社員はAさんにそのことを言うでしょう。
    そうなってしまったら面倒なことになって、その話が嘘か本当かの話題で職場の人たちに悪い意味で注目されてしまいます。
    必死でその場を取り繕い
    「Aさんとはあまり話したことがなかったし、そんなことがあったかどうか私は知らない。」
    と言って何とかその場をしのぎました。

    高校を卒業して今年で16年です。
    私は20代で結婚して、今現在2人の子供がいます。
    当時Aさんは男子生徒の言うことなんか何とも思ってないといった様子でしたが、本当はとっても恨んでて今でも恨みは続いてるのでしょうか?
    10代の頃の話を35歳にもなって関係ないところに言いふらす執念深さにほとほと参っています。
    できることならAさんのいるこの職場から離れたいですが、仕事を辞めるわけにはどうしてもいきません。
    この状況を乗り切る方法は何かないでしょうか?

    ユーザーID:2815653014

  • Aさんなりのトラウマ解消、先回りしてカミングアウトしたと思う

    「続き」前でゴメンナサイ。
    私自身学生時代から、苛められ、嫌われてきた私としては、
    とても興味あるトピで、ピンとくることもあったので、失礼して書き込みします。

    苛めのトラウマって壮絶です。
    何年経っても、夜中に眼が覚めるほど壮絶なんです。
    トピ主さんのような「苛めの未体験者」には想像出来ないでしょうけども、
    立ち直るために相応の時間を要するし、難航し、試行錯誤するんです。
    Aさんにとっては、苛めのトラウマを浄化するために、
    「人に打ち明ける」という方法をとったのでしょう。
    Aさんなりの苦肉の策です。

    Aさんは、あなたからも苛められていたと吹聴しているのですか?

    Aさんはあなたも苛めに関与した、など何も言っていないのでしょう?
    なのに、どうして、
    「過去のことを蒸し返すAさん」
    などとタイトルをつけるのですか?
    「蒸し返す」というのは、主に、
    言われて都合が悪い加害者側が使う言葉ですよね。

    あなたが当時の男子同級生に混じってAさんを苛めていなければ、
    思いつかないトピタイトルではないかと、
    むしろ穿ってみてしまうのですが、、。


    「続き」を待っております。

    ユーザーID:1875762327

  • 会社でのAさんとの接点や度合いは?

    タイトルの事が分からないと、アドバイスし難いと思います。

    あえて言うなら
    親密だった場合、仕事上の付き合い以外はしない事で
    「親しくないアピール」する。
    接点が無い場合は、無関係を突き通す。

    もう、「知らない」と言った以上
    Aさんが、「トピ主は知っているはずだ!嘘をついている!」と
    騒ごうが言い触らそうが、「そう言われても、同じ学校だったけど
    接点薄かったし・・・。そういう事があったって話は聞いたけど
    本人じゃないから、理由とかは分からない。」で
    「部外者だったのに。困るわ〜」
    を貫くしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4391825413

  • やられた方の傷は簡単に消えませんよ

    主さんは、楽しい青春だったでしょうけどAさんは違うんですよ。
    執念深いなんてとんでもない。
    やった方は過去の話かもしれませんが、やられた方はふと思い出しては、つらい気持ちがよみがえるんです。
    私も、中学時代男子生徒から嫌がらせを受けていましたが未だにその男子生徒のことは大嫌いですもん。
    関係のないところで辛い過去を話すのは、話せば少しは気が楽になるからです。
    今は違う状況にいるっていう実感がわきますから。
    あなたは、いじめには加担していないみたいですが、Aさんのことを執念深いとか言っている段階でいじめていた連中と大差ないと思います。
    係わりたくないのなら、当たらず触らずの関係で行くしかないでしょう。
    恥じることが無いなら、堂々としていればいいんですよ。

    ユーザーID:6501109573

  • 続き拝見しましたが、、。

    感想は、先のレスと変わりませんでした。

    むしろ、あなたがどうして、
    そこまで、Aさんの告白を警戒なさるのか、
    不可解になっちゃいますが、、。

    あなたにとって、
    「人生で一番輝いていた美しい青春の日々」であった高校生時代が、
    Aさんの告白によって汚される気がするのですか?

    であるとしたら、それはなぜなのでしょう。
    少々、解せないのですが。

    ユーザーID:1875762327

  • 執念とは少し違う

    私も小学校の時いじめられてたんですが、20歳過ぎまでしょっちゅう
    小学校の頃のいじめっ子が出てきて、いじめられる夢を見ました。
    その子達を恨んだりということはなかったけど、いじめられていた経験から
    集団の中に入っていくのが苦手になったり初対面の人が苦手になったり
    ということはありました。そういうことがある度にいじめられてた時の
    恐怖がフラッシュバックするんですよね。
    これって執念とは違うと思うんです。「怖い」という思いが心のどこかに
    残ってるんです。いわゆる「トラウマ」ですね。

    多分Aさんも同じようにトラウマになってるんだと思います。
    で、トピ主さんを見た瞬間にあの頃の自分を思い出したのかな。
    別にAさんはトピ主さんの事を責めたわけじゃないですよね。
    「そういえばあの頃私いじめられてたんですよね〜」って同僚に話しただけでしょ?
    恨み事、というよりは過去の出来事を話したってだけの事では?

    トピ主さんがそんなに過剰反応することでもないと思いますが。
    その頃全然Aさんと関係なかったのなら、その通りに言えばいいのでは?

    ユーザーID:3954326520

  • 別にトピ主さんはいじめてないんでしょ?

    なら普通に「そうだったみたいですね。
    私も詳しくは知らないんですが、
    男の子達のレベルが低かったんじゃないですかね〜」
    くらい言っておけばいいじゃないですか。
    なんで困るの?

    あと、ここで重要なのは「トピ主さんがいじめたかどうか」
    であって、モテたとか友達多かったとかは関係ないと思いますが。

    Aさんが自分自身の過去を誰に話そうが勝手だし、
    「トピ主にいじめられた」とあることないこと言いふらしてる訳じゃないなら、
    放っておくしかないでしょう。

    それとも何かやましいことでもあるのですか?

    ユーザーID:2100066796

  • 知らぬ存ぜぬで通すしかないでしょうね

    イジメにあった人の心の傷は、そう簡単に治りません。
    私の妹は中学時代イジメにあっていました。妹は現在社会人になり部下も持つ立場になっていますが、会社内に当時の同級生がいるそうです。立場的には妹の方が上って事が今の妹の支えになっている感じみたいです。

    当時のトピ主さんとAさんが同じクラスとかだったら、Aさんはさぞかし複雑だろうなって感じました。逃げたいとか隠れたいとか思ったかも知れません。

    私も被害者の立場にしか立てません。
    イジメ被害者から見た「イジメを眺めているだけの幸せな同級生の姿」これを考えてみて下さい。
    学生時代イジメにあった妹が社会人になってから、当時の同級生に会社で出会った時に「あの時大変だったね〜」って半笑いで言われたそうですよ。

    多分トピ主さんの顔を見て…当時を思い出したので、Aさんなりの対処をしたのです。

    >10代の頃の話を35歳にもなって関係ないところに言いふらす執念深さにほとほと参っています。

    他人に言われて困る様な行動をしていないのなら大丈夫でしょう?
    参っていますって事は心当たりがあるのかしら?

    ユーザーID:1737087111

  • 主さんが苛めていたわけでは無いのですよね?

    だったら、何故そんなに気にするのかな?

    6年間も苛め続けられたら、かなりの心の傷になっていると思います。
    しかも学校となると簡単に辞めれませんから、毎日地獄だったと思いますよ。

    Aさんと知り合いではないので、未だ恨んでいるかは私には分かりません。
    ですが、辛かったと思いますよ。

    私が主さんだったら、「助けてあげられなくて申し訳なかったなぁ・・・」と思うと思います。

    少しは人の心の痛みが解るようになってください。

    ユーザーID:2817108234

  • だったら私はAさんより執念深いです

    高校卒業時から始めたバイト先に
    小・中学校の友人が居ました。

    その子は小学校のとき私をいじめていたグループの一員でした。

    忘れもしない小6の1ヶ月間
    私はクラスの全員に無視され過ごしてきました。

    そのときの私の気持ちは
    「いつか復讐してやる」

    いじめの1ヵ月後には手のひら返したように
    ちやほやしてきましたが許せるはずもなく…

    その後全員一気には無理ですが
    特にひどいことをした人々には
    しっかり私なりの仕返しはしました。

    バイト先で再会した子ですが
    私と仲良かったことをとてもアピールしたかったんでしょう
    主婦パートの皆様の前で
    「森のあざらしと小・中一緒だったんです〜」
    と言ったので
    「あれ〜?いじめてたの間違いちゃうん?」と言ってたら慌ててました。

    後で主婦パートさんに聞くと彼女はかなり煙たがられてたので
    私の発言にすっきりしてくれたそうです。

    これが私の仕返しです。
    Aさんよりも執念深いんじゃないかな?

    ユーザーID:2457193887

  • 復讐

    だと思います。私も男子からのイジメにあって20代前半まではトラウマから男性とマトモに話す事すらできませんでした。
    でも、トラウマを抱えた人間は無関係な人にわざわざ心の傷を晒したりできません。寧ろ誰にも言えずに苦しんでいるからこそトラウマといえるんです。
    多分彼女はトラウマをある程度乗り越えたのでしょう。
    しかし、今、目の前に同じ場所・同じ時に全く違う青春を送ったトピ主さんがいる。幸せそうな貴方に腹が立ったのかもしれません。
    周りの同情を買う事によって貴方を含めた同級生達の人間性に疑問を持たせ、貴方の輝かしい青春に少しでも影を付けたいのかもしれませんね。

    ユーザーID:7599829103

  • 問題ありますか?

    Aさんが苛められていた過去を告白したところで あなたに実害はありますか?
    あなたが心配しているのは 苛めの加害者だったと思われることでしょう?
    同僚に誤解されるのが嫌なら「傍観者だった」と言えばいいじゃないですか?
    あなたにとって過去になった話しでも Aさんは今もなお抱えてるってことだと思いませんか?
    「いじめ」ってそういうことです。被害者にとっては なかなか過去にはならないのです。

    ユーザーID:6155296307

  • 聞いた人は馬鹿なの?

    本人のいないところで過去の暗い話をほじくり返すなんて無神経ですと言ってみたら?
    バカっぽいね、その男。取り合わないのが一番。「暗いゴシップは取りあいません」と言えば良かったんじゃ?

    ユーザーID:6265230549

  • 苛めてないなら堂々と!

    >6年間毎日のようにひどいことを言われていました。
    >10代の頃の話を35歳にもなって関係ないところに言いふらす執念深さに
    >ほとほと参っています。
    貴女が苛めた訳でないなら、堂々としていたらいいのでは?
    しかし、自分が苛められてた話をカムアウトしたからって、
    35歳にもなって執念深いと考える貴女の思考回路にビックリです。
    別に言ってもいいのでは? 被害者なんだし。

    貴女はAさん苛めてなかったんでしょ。
    貴女の対応だと、苛めに加担してたと誤解されるかも……と思います。
    言動がおかしいんだもーん。コイツやってたなと思われたかもネ。

    ユーザーID:2203127805

  • トピ主文を読んで思ったこと

    本当はトピ主さん、Aさんを怖れてるのではないでしょうか?
    「青春時代の楽しかった日々」が偽りだったと思い知らされるのではないかと…
    事情が何であれ6年間にも渡って同級生にヒドいことを言い続ける男子に囲まれて、青春を謳歌してたなんて無理があります。
    そんな人達に囲まれて「いつか私も言われる対象になるのでは?」と不安になったりしませんでしたか?
    私には寧ろAさんの方が健全に学生時代を送ってたと思います。
    不当な男子達に絶対負けなかったんでしょう?トピ文を読んでもAさんは我関せずって感じだし。

    乗り切る方法ですが、一度Aさんと話してみるのがいいのではないですか?Aさんから逃げようとすればするほど、トピ主さんの不安は消えないと思いますよ。

    ユーザーID:1785600702

  • 補足です

    レスしてもらった方、ありがとうございます。
    誤解がないように説明させていただきますと
    決して私はAさんをいじめたりしていません。
    それどころかAさんと関らないよう、目も合わせないようにしてました。
    Aさんのことは父兄の間でも有名で、私の母も
    「面倒なことは起こさないでよ。
    男の子に嫌われるような女の子にはなっちゃいけないからね、将来にも響くし。
    特にAさんには絶対近づかないように!」
    と口がすっぱくなるほど言ってました。

    Aさんは今の会社に勤務して12年、正社員です。
    私は派遣で去年の春から今の会社で働いています。
    一番おそれているのは、Aさんが上に何か言って契約を打ち切りにされることです。
    契約を打ち切りにされなくても、色々言いふらされて会社にいづらくなるかもしれません。
    そのことが物凄く心配なんです。

    ユーザーID:2815653014

  • 「ちがいます」

    「ちがいます」って言えばいいと思います。

    確かに。

    個人的に思うのですが、真面目を絵に描いたような人(ちょっと地味)っていじめに遭いやすい気がします。お洒落・不良系・かわいい系に比べて、容姿が良くない(いけていない)のだろう。
    地味でいじめやすい。言われやすい。みたいな。
    友達も数少ない方・大人しい地味グループの一員か、それか、クラスで孤立し、1人行動が多いタイプだったのか。
    *勉強の成績は別として。これで落ちこぼれて勉強も悪いなら、できない事が多いためいじめられる率は高まるが。

    私も、その1人で、同じように男子からいじめられていましたが嫌でした。

    でも、トピ主様がいじめているようには、決して見えない。
    確かに、地味な人ではないトピ主様の様な、ごく普通の楽しい学校生活を送っていた・・・と言う人は、いじめっ子と言うよりも、傍観者(いじめを見て見ぬ振りしてその場から去る)の様に見えちゃうかもしれない。

    でも、「真実」を、はっきりと。

    「いじめてもいないのに、私がいじめたなんて、失礼な。
    私な何もしていないよ。」
    と伝えればいいと思います。

    ユーザーID:8963653094

  • 私がその男子社員なら、トピ主さんは限りなくクロかなあ…

    「Aさんとはあまり話したことがなかったし、そんなことがあったかどうか私は知らない」
    って、嘘だったって話にしたいのが見え見え。
    「こいつもイジメてたな」
    と私なら思うな。

    トピ主さんは積極的にイジメはしなかったかもしれません。
    ただ、当時の学校で、Aさんをバカにするような発言をしたり、嫌なことをAさんに押し付けて解決したり、なんでもないことをわざと悪意に取って人格攻撃するようなことが、日常的に行われていて、それが当たり前のような雰囲気になっていませんでしたか?で、トピ主さんも何も考えずに、皆と同じことをしていませんでしたか?

    トピ文で、イジメと関係ないのにわざわざ「私は人気があった」と書いたり、反射的にAさんが嘘をついたことにしようかと考えたり、Aさんに責められてもいないのに「蒸し返す」「執念深さ」と過激な言葉を使うのを読んで、そう思いました。

    それに、イジメを知ってて傍観していた人も、一応はイジメ共犯ですからねえ。
    「何もできなかった無力な子でごめんなさい。自分もいじめられないか怖かったの」
    と正直な気持ちを言って謝った方が、皆の評価が上がるのでは?

    ユーザーID:4246942897

  • 根に持つ人種

    Aは会社できちんと仕事をこなして実績上げているのなら、
    プライベートに深入りしないことです。
    Aとは淡々と同僚という立場で仕事だけきっちりとやり遂げてください。
    会社でほしい人材は、会社の同僚とコミュニケーションがとれて、仕事を手際良く丁寧にこなすことが第一です。

    Aは粘着気質、被害妄想ぽいです。
    なので主様のプライバシーは会社で話さないこと。
    また、母校のレベルが低いと思われてるふし大です。

    とにかくビジネスに徹してください。
    過去の思い出より、ご主人と子供さんを愛しているなら、
    この仕事を失わないように品格のある振舞いを徹底しましょう。

    主様がきちんと仕事して、凛とした振舞いをされていれば主様の評価が落ちることはないです。

    生活かかってるんでしょ、しっかりしなさいよ!

    ユーザーID:0500053206

  • よくわからない

    シノブさんは女性なんですよね?

    同僚男性は
    「ずっと “男” から嫌われてたんだって?」
    「最低な “男” ばっかりだったの?」
    と、いじめていたのが男子生徒であることをしっかり認識しているようなのに
    なぜ
    >私もいじめてた一人と誤解されてしまうかも
    と思うんですか?

    「(男女含む)みんなから嫌われてたんだって?」と聞かれたなら
    シノブさんの心配もわかるんですが…。

    ユーザーID:9635385245

  • つまり・・・

    >それどころかAさんと関らないよう、目も合わせないようにしてました。

    つまるところ、あなたは”無視”といういじめをAさんにしていた訳ですね。しかも家族の承認付きで。

    そして今、貴女はAさんよりも会社で弱い立場にあり、Aさんの言動に日々怯えて暮らしている、と・・・

    知ってますか?そういうのを因果応報っていうんですよ!

    ユーザーID:9188734218

  • 勘違いしていませんか

    41歳 主婦 子供ナシ

    >10代の頃の話を35歳にもなって関係ないところに言いふらす執念深さにほとほと参っています。

    Aさんが中高時代の6年間嫌な思いをしていたと同僚に話したのは入社した頃
    12年前ですよね。

    貴女の
    >当時の私は嫌われることもなく、かといって誰かをいじめるようなこともせず、友達もいっぱいいて男子生徒にもそこそこ人気があって彼氏もいて人生で一番良い時期を楽しく過ごしていました。
    まさに青春を謳歌していたといった感じです。
    (自分を自慢してAさんをバカにしてるわけではありません。
    全て事実なのでこう書きました。)

    この自己紹介と変わらないと思いますよ


    虐められた原因は分かりませんが
    虐めている人を非難しない親・・・・・自分の親じゃなくて良かったです

    ユーザーID:9481671280

  • 人はそれをシカトと言う。

    >Aさんと関らないよう、目も合わせないようにしてました。

    …って…そこまで完全な無視だと、イジメじゃん。

    えーと、事実関係を整理すると

    - Aさんは12年前の入社当時(イジメから4年後)、イジメられていたと会社で話していた。トピ主さんの話はしていない
    - この春からトピ主さんが派遣で勤め始めた
    - 男子社員が12年前の会話を覚えていてトピ主さんに聞いた。Aさんが最近何か言ったわけではない
    - Aさんと同じ会社で12年間勤めてきた男性社員が、Aさんの性格をほめている(それをまた、トピ主さんが否定もせずに書いている)

    ですよね?
    何故それで

    >過去のことを蒸し返す

    >10代の頃の話を35歳にもなって関係ないところに言いふらす執念深さ

    >一番おそれているのは、Aさんが上に何か言って契約を打ち切りにされることです。
    >契約を打ち切りにされなくても、色々言いふらされて会社にいづらくなるかもしれません。

    という発想になるのですか?

    私もうちゅうねこさんと同じく、トピ主さんの言動が怪しすぎて、却って疑われると思います。

    ユーザーID:4246942897

  • 母親の言付けを守り、安泰なはずのトピ主さんへ

    補足読みましたが、トピ主さんは、何がそんなに怖いのですか?
    やってないはずなのに怯えていますね。
    苛めの傍観者だった自分を知られるのが怖いの?
    傍観者とは苛めに加担してるのと変わらないと、知ってるからでしょ?

    あなたの母親の発言には驚愕しました。
    「男子に嫌われるような女子」って、何ですか?
    嫌われるのは女子の方が悪くて、嫌っている男子は正義って事ですか?
    男子に嫌われたらどうして将来に響くの?何がどう響くのかな?
    35歳で勤続12年なら、Aさんは新卒とほぼ同等で入社してから
    ずっとこの会社で頑張って来たという事ですよね?
    同僚からの信頼も厚く、とても好かれている様子が伺えます。
    庇ってくれる同僚がいるなんて、Aさんは人望があり素敵な方なんでしょうね。
    Aさん、将来に何か響いていますか?
    苛めを傍観し絶対に近づかず青春を謳歌したトピ主さんは、バラ色の人生のはずですよね?

    あなたには、苛められる方が悪い、苛められたAさんが悪いという意識があるんですね。
    同僚の男性はそういう事を知りたかったのかもね。
    私は、あなたもあなたの母親も最低だと思いました。

    ユーザーID:5211688633

  • あらあら

    >それどころかAさんと関らないよう、目も合わせないようにしてました。
    >Aさんのことは保護者の間でも有名で、私の母も
    >「面倒なことは起こさないでよ。
    >男の子に嫌われるような女の子にはなっちゃいけないからね、将来にも響くし。
    >特にAさんには絶対近づかないように!」
    >と口がすっぱくなるほど言ってました。

    これって「無視して苛めていた」ということですよね?
    でもってあなたのお母さんは最低なアドバイスを娘にしてたってことですよね?
    これを疑問にも思わず「私は悪くない」と言い切れるあなたが信じられません。
    自分の身可愛さに「契約を打ち切られないか。。。」などという理由でAさんを執念深いと言うとは。。。あなたは最低ですね。
    もし本当に「私は関係ない」と思うならしらんふりしていればいいだけのことじゃないですか。
    本当は自分も加害者だったという意識があるのでは?
    だからAさんに下手な事を言われたら困るのでしょう?

    ちなみにあなたの面前で過去を暴露したわけではなく、あなたとは関係のない時期に周りに打ち明けているわけですから「蒸し返した」わけではないですよね。

    ユーザーID:8446969712

  • 酷いですね

    Aさんが特別執念深いわけではないと思います。
    私も9年前、酷いいじめというか中傷されたりしました。
    したほうは忘れているかもしれないけれど、されたほうにとっては生涯忘れることの出来ない辛い経験になっているのです。

    主さんも同級生とともに彼女を無視していたのなら、いじめに加担していたととらえます。

    あまり人の心を軽んじないほうがいいと思います。

    あなが居心地悪いのはいじめに加担していたからだと思います。
    私はAさんの言動からAさんはあなたを恨んでいると推測します。
    だから過去にいじめられていた話をしたのでしょうね。

    私は今はもう過去のことは流してしまいましたからすっきりしたものですが、Aさんにはまだ終わっていないことなんだと思いました。

    ユーザーID:0548027113

  • 自分の親でなくて良かった

    あなたのお母様、、自分の親でなくて良かった。
    いじめてる人を擁護するなんて!!
    それを聞いてる
    あなたもいじめてる人と同類ですね。

    家の親はいつも弱いものをいじめるな!
    って言ってましたから。

    ユーザーID:4264961451

  • 嫉妬?

    中高時代が楽しかったなんて、本当は違うんでしょ?
    楽しく過ごしたと思いたい、楽しく過ごしたと周囲に思わせたい…
    トピ主さんは唯それだけにすがってるんじゃないですか?

    今や、ちゃんとした会社の正社員として12年間も働いて、同僚たちからも仕事ぶりも人格も認められてる、そんなAさんに嫉妬してるとしか思えません。

    ユーザーID:1785600702

  • あなたもイジメの一員。

    Aさんと目を合わさないようにしていたなんて立派に無視というイジメではないですか?
    苛められている人を助けようともしないで、ひたすら無視をしていたなんて、恥ずかしい人ですね。

    あなたのお母さんもAさんには関わらないように言うなんて、親としてどうなんでしょう?
    自分の子供さえ無事なら他は関係ないということでしょうか?

    話はそれましたが、あなたはAさんから無視をしていた事実がバレるのが怖いのですね。
    恥ずかしいことですものね。。

    あなたにとっては過去のことでも、Aさんにとってはその過去のことで今でも苦しんでいるということです。

    反省してください!!

    ユーザーID:7959679591

  • はいはい、頑張って

    苛められている人をかばうのはとても勇気がいることだと思うし、そうなっちゃったトピ主を責めるつもりはないけどね…。

    でも、トピ主の学校もトピ主母もおかしいわ!
    Aさんが嫌われていた理由は何?どうせ大した理由はないでしょ?
    それなのに、子供はともかく、親まで一体何考えてるわけ?子供と同化しちゃってどうするわけ?
    そこのところ、トピ主母に聞いてみたいわ!いや、言ってやりたい!

    それからね、苛められていた者に「時効」はないんです。私も未だにそいつのこと大嫌いだしね。20年以上たつけど。よく覚えておいて。

    どうしたらいいのか、悩んでるみたいだけど…。
    いいんじゃない、ママの言いつけなんでしょ?
    「Aさんには関わるな。」と関わらなきゃいんじゃない?
    声掛ける気もないんでしょ?多分、Aさんはトピ主を相手にしていないよ。
    部署も違うみたいだし、正社員と派遣じゃ身分も違うしね〜。

    しかし、こんなこと言ってるのが人の親なんだ…。で、子供の学校で同じことあったら「将来に響くから、近づくな。」って言うの?

    ユーザーID:2506327680

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