外食をしない家に嫁ぎました。

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家族・友人・人間関係

あろまっこ

つまらないことでご相談することをお許し下さい。

外食をする習慣のない家に育った夫と恋愛結婚しました。

結婚5年目、夫婦共働で子どもはいません。
共働ぎで時間がないこともあり、平日の夜に外食ですますことが多く、
また週末の夜も外食と何となく決まっている状態です。
夫は外食が嫌いではなく、週末は2人での食べ歩きを楽しみにしています。
夫婦の間には何も問題はありません。

ただ今までに一度も夫の両親や弟妹達と外食をしたことがありません。

舅は昨年急に倒れて他界しており、姑が近所に1人住まい、義妹も近所に
家庭をもっています。義弟は遠方にすんでいます。

1年に2度ほど家族で集まって食事をするとき、私は夫の実家でおさんどん
をします。妹も手伝いはするのですが一番大変なのは私です。慣れない台所で8人分の食事を切り盛りするのは非常に疲れます。
焼肉やすき焼きをすることが多いですが、費用はすべて長男である主人と私
持ちです。

一族全員で、小学生の姪の絵が都庁に飾られたのを見に行ったときにも、
昼食は各自家ですませ、夕食は遅い時間になっても家に帰って、家で作って食べるのです。それが当然という感じです。

そういうとき本当は外食にしたいのです。
しかし、姑さん達とはスーパーのフードコートぐらいしか外食したことがありません。

1年に1度か2度ぐらい、それなりの格好をして外食を楽しむという経験も必要だと思うのですが、言い出せず、もやもやしています。
うちが負担してもいいので、外食にしたいとずっと思っています。
夫は「(マナーもしらないし)一緒にいっても恥をかくだけだ」といって現状維持がいいようですが、夫が台所にたつことはありません。

ユーザーID:2679840263

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  • 同じような家庭でした。

    義実家は外食をしない習慣の家でした。
    夫も付き合い当初は外食慣れしてなかったため食べ歩きとかの楽しさを
    あまり理解してくれませんでした。今では自分からお店を探してきたりします(笑)

    私も同じように外食したいなぁと思ってたのですが。。。
    結婚して1年位経った頃にどうしても外で食べなければならない状況になった時があり
    初めて義両親と一緒に食事をしたところ。。。

    とにかく世話しなくキョロキョロしたり、まだかまだかと落ち着きがなくソワソワ。。
    一緒に居てちょっと・・。義両親は外食自体が楽しめないのだと理解しました。
    それからは逆に自分から一緒に外食したいと思えなくなりました。

    でも、8人分もの食事を作るのは大変ですね。慣れてないと特に疲れてしまいそうです。
    食事内容にリクエストとかあったりしちゃうのかな?
    焼肉とかすき焼きの野菜をカットするだけでも疲れている時はちょっと面倒ですね。

    スーパーでお刺身とかお惣菜を買ってお皿に盛り付けるだけってのは駄目ですか?
    ご飯だけ炊き込みご飯とかでちょっと手間かけて。具はきのこ系が楽チンでお勧めです。

    ユーザーID:3893125535

  • 同情します。

    自分の台所ではないところで、8人分の食事の支度、大変ですね。
    トピ主さん夫婦が焼肉やすき焼きの費用を負担されているのならば、メニューによっては外食の方が安く済むかも知れません。
    義家族のマナーが心配ならばファミレスか個室のあるレストランを選んではいかがでしょうか?

    「8人分の食事の支度をするのが大変だから」と言っても経験のないご主人には実感できないかも知れないので、「いつも食事のメニューがワンパターンになってしまって申し訳ない。たまには外でお姑さん達に美味しいものをご馳走したい」とご主人を説得してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9653356262

  • 私など十五年間それですよ

    八人分の食事、本当に大変ですよね。疲れて当然、
    全くその通りなんですが。

    でもそれでも、
    「しかたない」と諦めたほうがイイ場合もあります。
    私も年に数回、義母の家で、遊びに来た義姉家族とあわせて
    八人分のおさんどんです。泊まりで夜・朝・昼とずっとな時も。
    義姉はお皿洗いだけ。義母は弱ってるのでムリ。
    疲れ果て嫌になることもありました。

    しかし、義姉は同居嫁。気難しい姑と舅に嫌味を言われ、
    いつも体調が悪そう。
    義母も、義父を無くして以来、つつましく一人暮らし。
    一人の食事はいつも本当に味気ないそうです。

    普段お気楽・好き勝手に家族だけで生活している嫁は、私だけです。
    なら年に数回頑張る程度は平気、と十分に思えますね。
    それで普段の不義理をチャラ、「働き者の嫁」の称号さえ
    もらえるのですから、御の字ですよ。
    まぁそう思えるのは、義母も義姉も「ありがとう」と
    言ってくれるのと、夫が感謝してくれるからですが。
    そもそも、八人分の外食って案外大変ですよ。店選びも移動も。
    少ない姑孝行、と割り切れませんかね、トピ主さんも。

    ユーザーID:4683444823

  • ターゲットにされると辛いよ

    >1年に1度か2度ぐらい、それなりの格好をして外食を楽しむという経験も必要だと思うのですが

    外食なれしていない人には、拷問に近いかと思います。
    まわりの目をきにして、行きたくないのだと思います。
    誰も見ていないんですけどね。

    でも、そういう人と食事するとイライラするかもしれません。

    まずメニューが決められません。
    「何でもいい」「みんなと同じでいい」となり、トピ主さんが決めることになります。
    これはいいとして、一番やっかいなのは一人で食べられません。
    食べ方に自信がないのか、誰かの食べ方、食べる順序まで真似をして食べます。
    もし、その人の向かいの席に座ったら、トピ主さんの食べ方をずっと観察されて食べる順序も真似されます。

    そうされても気にならないというのなら、いきなりかしこまった場所にしないで、ファミレスなどから外食なれしてもらった方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8460965385

  • それは願いすぎでは?

    普段はしょっちゅう外食、そして義理実家での食事も外食にしたい、ですか。
    毎週とかなら同情の余地もあるけど年に2回。
    お手伝いもいるわけだし、(失礼ながら)すき焼き、焼肉って簡単メニューですよね。

    少しは相手に合わせる配慮も必要なんじゃないですか。

    ユーザーID:8316279037

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  • 気軽な店からはじめる。

    外食の習慣がない人たちに、いきなりおしゃれなそれなりの店は無理でしょう。そこそこの行事の集まりみたいですが、まずはファミレスや近所のカジュアルなお店、そばうどん系の和食の店からはじめて、いろいろ誘ってみたらどうでしょう?マナーが気になるなら、お箸を使える店、気軽な店、個室や半個室のあるような店を利用するといいと思います。配達のお膳を頼むのもありかも。要予約でしょうが、家で食べられるし手間はいらないし、便利ですよ。

    都庁へ〜というような状況のときは、材料を買いにスーパーに行った時にでもお惣菜やお寿司等を買って、できあいと手料理を半々で手抜きする手もあります。費用も担当もトピ主さん主導ならもやもやすることないですよ、好きにしましょう。夫も外食好きだそうですし、料理を手伝わないのなら現状維持なんて厚かましいこと言わせていてはいけません。

    どうしてもダメだったら・・いい嫁をやめて、カップ麺とお湯を人数分置けばいいんです。それか「私はお腹空かないから全然作る気になれないわ〜困ったなぁ」ととぼけてお茶菓子で失礼すればいいですよ。その辺をがんばってみてください。

    ユーザーID:1930805893

  • だったら

    ピザか寿司の宅配、またはスーパーの総菜にする。
    片付けは資源ごみの分別と取り皿のみ。
    簡単にするならこれがベターかな。

    小学校の姪っ子さんいるなら、主様が姪っ子ちゃんと仲良くして、
    「回転ずし行きたい、焼肉行きたい、ファミレス行きたい」と言わせてしまう手もあります。
    妹さんや妹さんの旦那さんと仲良くして、共同作戦をとってはいかがでしょう。
    今時のおばあちゃんは孫には甘いですから。
    主様が言うと角が立ちますが、お孫さんが言えばハイハイって聞いてくれる可能性は十分ありますね。

    かわいい姪っ子ちゃんのためにもそれが一番かも。

    ユーザーID:7356039822

  • 外食に慣れるレッスンを…

    外食そのものの習慣がないということでしょうか?
    実家での焼肉やスキ焼きなら、粗食で外食しないというわけではなく
    そこそこ費用はかかりますよね。

    ドレスコードが厳しく、マナーの必要なお店にいきなりは難しいようなので
    気楽に行けるお店を発掘してみてはいかがでしょう。

    実家の近くの話題のお店。(+行ってみたい演技)
    蕎麦や宅配寿司等の出前を利用。(外注に慣れてもらう)
    回転寿司もマナーは厳しくない。
    (8人はボックス2つ使うから難しいかな…)
    姪が小さいうちに、味方につけて食べ放題のレストランを利用するとか。
    子供が飽きないようデザートも多く
    自分で作るソフトクリームや綿飴もあって楽しめますよ。

    外食=贅沢と思っているなら
    外食でも店を選べばあまりお金かからないんだよ〜ってことをアピール。
    (値段はピンキリですから)

    少しずつ妹や姪をオシャレな店に連れ出して楽しさを分かってもらったら?
    娘や孫の言うことには甘い親が多いですから…。

    費用をすべてもたなくてはいけないなら
    オシャレして楽しむ外食は夫婦だけにしたほうがよさそう。

    ユーザーID:8877590430

  • 出前

    費用がトピ主さん家持ちなのは問題ではないのですね。
    それなら、まずは出前からはじめてみては?

    それで、お姑さんの何かのお祝いをする機会があれば、「折角の機会ですから、外で食べましょう」と言って外食してみるとか。
    ご主人が反対しているなら無理そうですが...

    ただ、年に2度ぐらいなら、現状維持でも良さそうな気がします。ご主人にはもっと協力して貰いましょう。

    ユーザーID:7178121940

  • 出前はダメなの?

    多分、小学生の甥姪(?)を連れて外食したら、高く付くと思うよ。
    年齢にもよるけど、これから大きくなったら、回転寿司でも何万飛ぶか…。
    だから、義妹さんも外食したくないんだよ。

    かと言って8人分作るのは大変だよね。
    私も実家に帰ると、妹夫婦が甥姪連れて来て、両親は孫に付きっ切り、妹夫婦もウチの両親を見張っているので、私1人で3食(大人5人、子供2人分)作ります。料理見習いか?と思う様な大変さです。合間に父は手伝ってくれるというか、指示しにきます。
    私は、もう嫌なので、帰省するのを止めましたが(苦笑)

    ご主人には、出前やデリバリーを頼んではダメなのか、遅くまでやっているスーパーでお弁当を買って来たって良いじゃないかと言ってみては?
    私の夫の実家は、外食もしますが、割とお惣菜が多いですよ。今日は面倒だからスーパーで買って帰ろう、もしくは、出前が可能な時間なら、お蕎麦でもとる?という話になります。

    ユーザーID:9894902388

  • いいじゃない

    >1年に1度か2度ぐらい、それなりの格好をして外食を楽しむという経験も必要だと思うのですが

    それはあなたの考えであって、不要な人だっているでしょう。
    「外食」がしたいの?
    夫の実家で食事の用意がイヤなの?
    後者であれば、費用も負担していいと思うのなら、いっそ「年に1回か2回なので、うちでお寿司でもとらせて下さい」とでも言って、特上のにぎりでも出前してもらったら?
    それなら誰も反対しないと思うんだけど。
    すき焼きや焼肉って、簡単なメニューだと思うんだけど。
    献立考えなくていいし。
    ほぼ毎日外食して食事を作らない家と、外食をしない家って正反対だからね。
    間をとって、ちょっといいものを出前。
    これでどうでしょう。
    1人3000円のお寿司でも3万以下。安上がり。

    ユーザーID:5707268740

  • フレンチ他の出前?ケータリング利用は駄目ですか?

    うちでも年に2〜3回は必ず一族集合家ご飯です!総勢15人ですよ!
    舅の健康上の問題もあり、クリスマス等はチキンからケーキも全て手作りします。
    うちは夫が料理好き、義母も外食(仕出し)より手料理の方が手厚い持て成し、と思ってるので(夫が手伝う、時には中心になってくれるのは確かに有り難いです)
    近い身内では大抵手料理です。(叔父叔母等が訪れる時はさすがに寿司や懐石の仕出しですが、必ず1〜2品手料理も付けます。)
    私は独身時代からホームパーティ好き(友人達とパスタパーティ、インドカレーパーティとかしました)なので
    さほど苦にはならないですが、あらかじめ作っておけるメニューがやりやすいかな?(ジュノベーゼ前日に作っといて、開始直前にパスタだけ湯がいて和えるだけ、とか)
    でも、焼き肉、すき焼きなら殆ど切るだけなので、楽な部類かと思いますが…
    メンドクサイなら、前の方のレスの買ってくるだけも有りかと思います。
    お金掛かっても良いならデパ地下の〜でも良いのでは?自分が食べたい物買って来て、ストレス解消!で一石二鳥とか?
    還暦祝い等は高級懐石の店なんかに行きますが、数年一回あるかないかですね〜!

    ユーザーID:2373234864

  • 必要?

    >1年に1度か2度ぐらい、それなりの格好をして外食を楽しむという経験も必要だと思うのですが

    これって、「誰」のために必要だと思うのですか?
    トピを読む限りでは、お姑さんだと思われますが、義弟、義妹、姪も含めてですか?


    トピ主さんが大人数の食事を作るのが大変だから外食を、と願うお気持ちはわかりますが、
    そういう経験が必要と思うのは、いささかおこがましいというか上から目線な気がします。

    お姑さんが外食嫌いな理由はわかりませんが、窮屈な思いをさせてまで高齢者に外食を強いるのは酷だと思いませんか?


    私だったら、年に1、2回だったら、慣れないキッチンでもま、いいか、と思いますし、
    どうしても面倒だったら、お寿司をとるとか、ピザをとるとかはどうですか?

    ユーザーID:3648574328

  • 一度誘ってみては?

    夫さんの誕生日にでも、

    「レストランの予約をしてありますのでご参加下さい」

    と、誘ってみては?
    それから、判断するのが良いかと思います。
    ひょっとしたら、本当にテーブルマナー知らないかも
    知れないし。
    他の方も言うように、挙動不審で一緒に行けない人たちかも
    知れないし。

    あと、年2回のおさんどんが大変なら
    1回は、弁当屋のオードブル使ってみては?
    奢るのはこっちなら、文句言われないでしょうし
    言われたら、「やっぱり大変で・・・」と言えば
    済む・・というか、納得してくれなきゃおかしな話です。
    遅くに帰って食べる時は、
    ピザや寿司の出前でもいいでしょうし。
    デリバリー物やお惣菜も拒否なんですか?

    ユーザーID:1993363834

  • お店をリサーチ

    「外食で済ませてしまう」「外食の方が楽」という
    ことで外食をするのではなく
    「外食も、いいものですよ」という気持ちで
    姑さんをまず、外食に誘ってみては
    どうでしょう。

    例えば、うどんの美味しいお店
    お蕎麦の美味しいお店、和食のお店等
    味付けも健康に配慮されていれば
    「行ってみようかな」ということに
    なるのではないでしょうか。

    年齢がいくと、塩分や油もの等
    気になりますよね。

    そういうところがクリアできていて
    姑さんが「行って良かった」と思えるような
    お店のリサーチから始めてみませんか。

    私は外食も好きですが、家で作った食事は
    材料もわかっていますし、塩加減も
    ちょうどいいですし、体に優しいので
    自宅での食事が好きです。

    1年に2度ほどでしたら、なんとか
    頑張れないでしょうか。

    ユーザーID:2526185020

  • とりあえず出前から・・・

    トピ主さんは「外でドレスアップして食事」に価値を見出していらっしゃるようですが、そこまでのステップとして、出前かデリバリー(一緒ですね)を取る習慣をつけてみては?

    ご主人のいう、
    >「(マナーもしらないし)一緒にいっても恥をかくだけだ」
    もおそらく本音だと思います。

    まず自宅でくつろいで美味しいものを食べる。

    お店でしか頂けない食事に興味を持ってもらう

    服装・マナーに関心を抱いてもらう
    (この過程で感覚のズレがあるかもですが・・・)

    の手順でいかがでしょうか。
    スポンサーは台所に立たないご主人で。

    ユーザーID:1646633106

  • 旦那さんのご実家はごく普通では?

    私も昔は共働きでしたが、なるべく自宅で作ったものを食べてました。
    私は料理は得意でないし、どちらかというと嫌いです。
    でも、節約できるうちに節約しておきたいことと、やはり外食では健康面が気になりましたので、自炊を心がけてました。
    あと、普段から外食ばかりって文化的に低いような気がして、子供へ悪影響があると思い、料理してます。
    私だけでなく、普通の、子供のいる一般家庭はこんな感じですよ。


    トピック主様はお子様がいない共働きですから、毎日外食が可能なんでしょうが、お子様が出来ると、そうはいかなくなると思います。

    ユーザーID:0551177687

  • 食事代はどうせ負担するんなら

    外食しないでくれる方が安くついていいと思いますが。

    焼肉やスキヤキだったら、材料切るだけに近いんだし、洗い物も大して出ないじゃないですか。
    ラッキーだと思います。

    ユーザーID:4090385198

  • 個室の取れるお店を探す

    外食慣れしていないのなら他人を気にしなくていいように個室のお店にすればいいのでは。

    義妹弟さんも外食はなさらないのでしょうか?
    姑さんが外食慣れしていないからそれに合わせている、というだけなら姑さんを時々外食にお誘いして慣れていただければ、会食の提案がしやすいと思います。

    年に1、2回の集まりを、近くの温泉に家族旅行をかねて泊まって、自室で夕朝食をとる形にする手もあります。

    ユーザーID:0288242580

  • トピ主です。御礼 1


    皆様それぞれにご意見ありがとうございました。

    説明不足ですみません。
    私自身は料理が好きで、ポットラックパーティなども友人とお互いの自宅でよく招きます。
    すき焼きや焼き肉のときにも必ず数品メニューを加えています。

    ただ姑さんたちは、外食をしないので極端に食べるものに対して無知なのです。
    しゃぶしゃぶの食べ方もわからないようですし、バルサミコ酢やオリーブオイルも嫌だといわれてしまいます。
    例えば、焼肉のときナムルや韓国海苔巻きを出しましたが、ほとんど残されました。

    マーさん。
    ご意見ありがとうございました。気持ちが和みました。

    ジウンさん。
    半個室や個室でお箸をつかうお料理のお店のアイディア、ありがとうございました。
    今度是非誘ってみたいと思います。

    いんこさん
    私も頑張ります!!

    きりさん
    私もそれを懸念しています。
    おもてなしの行き届いた美味しいお店で外食を楽しむ経験をしてもらいたいと思うの
    ですが、そうしたいい店ほど緊張される可能性があるのです。

    めいさん
    ありがとうございました。元気がでました。

    ユーザーID:2679840263

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主 御礼2

    モルモットさん りかさん ぴよっちさん
    夫もそんなふうにいいます。
    夫が手伝わないのは、夫は出前でいい、手抜きしていい、買ってきた惣菜でもいいから。
    ただ、それは私がなんだかサミシイ気がして頑張ってしまう→夫は手伝わないという悪循環です。 私が割り切って頑張るかやめるかしないといけませんね。

    まやさん
    姪にはいろいろな世界をみせてあげたいと思っています。ありがとうございます。


    >ヒマラヤンポピーさん
    私もパーティ大好きです。
    でも何を作っても、姑さんたちに何これといわれてしまうのです。
    カポナータやシーフードマリネなど事前に作ってもっていけるもの、はほぼ全滅でした。

    皆さんありがとうございました。
    姑を半個室のうどんすきや天ぷら屋等の外食に誘ってみることにします。
    また姪を連れ出す機会があれば、喜びそうなカフェやイタリアンにいってみます。
    そして基本年に2度はおさんどんがんばります。がんばりながら、めげずにいろいろ作ってみつつ、デパ地下やスーパー食材を混ぜたり、外食にダメもとで誘ってみたり、頑張ります。

    ユーザーID:2679840263

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主から反論です。

    フリージアさん おばさんさん

    >>1年に1度か2度ぐらい、それなりの格好をして外食を楽しむという経験も必要だと思うのですが
    >それはあなたの考えであって、不要な人だっているでしょう。

    そうでしょうか。すみません。反論します。
    綺麗な風景をみたり綺麗な音楽をきいて感動するのと同じように、いいサービスをうけたり、美味しいものを食べること、そうしたマナーを学ぶこと、どこへいっても堂々としていられる作法と経験を身につけること、これは大事だと思います。
    若い世代の甥姪には身につけさせたいと思いますし、姑さんにも楽しんでもらいたいと思います。
    1年の1度も外食もしない、してもお洒落などはする必要がない店のみ、という人生を否定するつもりはありません。

    ただ、経験しないと決めなくてもいい、経験してみてもいいんじゃないか、と思うのです。

    上から目線とお感じになったのは残念です。
    不快にさせるつもりはありません。
    でもそうした経験がないことを気の毒に思う気持ちや、そうした経験ができればある方がいいという価値観はありますので、どこまでも平行線かもしれません。

    ユーザーID:2679840263

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 嫌がるのを

    無理して外食させる必要ないでしょう。

    というか、一年に二回、すき焼きか焼肉の
    お野菜を8人前切るのが大変って、どれだけお嬢様なのか。

    私なら「それなりの格好をして外食を楽しむという経験も必要」
    などと親戚や義理の姉に言われたら
    何様だ、と思うでしょうね。

    ユーザーID:6960964816

  • 人それぞれ

    >1年に1度か2度ぐらい、外食を楽しむという経験も必要だ
    そう思わない人もいらっしゃるでしょう。その方には大きなお世話でしょう。

    >慣れない台所で8人分の食事
    これは、上記とは無関係で、トピ主さんが8人分作るのは大変だという話で、本題とは無関係ですよね。

    >外食をしないので極端に食べるものに対して無知なのです。
    外食をしてもしなくても、無知な人は無知ですよ。回転寿司しか行かない人はそれ以外は知らないでしょう。外食しても「バルサミコ酢やオリーブオイルも嫌だ」という人はいますよ。

    主張(質問)が???

    ユーザーID:1438521374

  • 外食しないのが普通

    トピ主さんがすすめていらっしゃる外食の仕方をみて
    失礼だけど雑誌に流されやすい人なんだなぁ・・・と思いました。

    「雑誌で紹介されていたこんなお店を知っている
    こんな食べ物を知っている自分って格好いい」
    的な。
    私も若い頃は外国の料理や見晴らしのいい場所で食事なんて
    格好つけてましたけど、今は外食しませんね。
    外国の調味料は日本食に応用がきかないから
    賞味期限が切れてゴミ箱に行くことがわかり、買うこともなくなりました。

    マナーがわからないというわけではなくて
    自宅で和食を食べる事が最も効率がいいと思ってるんじゃないですかね。
    あなたの見栄につきあわされるご家族ってかわいそうだと思いますけど。。

    ユーザーID:2121278458

  • 割り切る

    「食」に対しては義理両親や妹さんはどう考えているのでしょう?

    育った環境、長年外食はしないのが当たり前で生活しているのが、お嫁さんが年2回位ですが「外食。時には良いお店へ」と会う度に言う人なら、疲れる人。私達(義理家族)とは合わない人。と思われたらトピ主さんが今後付き合いにくくないですか?


    私自身が義理実家さんタイプ、主人はトピ主さんタイプで育っていて私は主人が美味しい店、高級店に案内してくれるのは嬉しいし初めての体験でも若い頃だったので受け入れるのも嬉しかったですが、


    ご両親からしたら、面倒くさいだけ。お洒落して行く食事より自宅にいる事の方が落ち着き居心地が良いのだと思いますよ


    お洒落な食べた事ない料理より食べ慣れた物が良い。

    主人は私の実家での食事、事前に内容を話してましたが滅茶苦茶、嫌がりました「食べ物じゃない!」と驚いてました(でも、席ではにこやかに食べてましたよ)

    今では実家では私達持ちで出前が決まり事になりましたが、母が気を使い作る謎の物は何気にこっそり私が食べてます


    年2回位なら、付き合い易いお嫁さん。と思って貰った方がやりやすくないですか?

    ユーザーID:0679726242

  • やっぱり、上から目線だと思います

    あずさんに同感です。

    甥姪さんたちは成長すればそれなりのお店で食事をする機会が自ずと生じるはずです。子供の時点では親御さんたちの教育方針もあるでしょうし、あなたがおせっかいをやくべきではないと思います。
    「おもてなしの行き届いたおいしいお店で外食を楽しむ経験をしてもらいたい」とありますが、意地悪な言い方をすれば、高級レストランで食事をするマナーを心得ていない田舎者(?)の姑たちがはずかしい、というのが本音なのではないでしょうか?

    ユーザーID:0539526164

  • 年二回?

     私も外食は嫌いです。出来るだけ家ご飯にしたいです。
     どうしても仕方ない外食(仕事関係など)以外は、自炊が希望。

     なので反論します。
     外食嫌いな人ってのは、いるものですよ。そして年に二回くらいなら我慢できない頻度ではないでしょう? 外食を楽しむ経験も必要? 若い人ならそうかも知れませんが、ご両親のような年齢の方にしてみれば、経験を積むよりも快適な環境を選択されても無理はありません。

     すみませんが同意できません。頻繁でもないし、お惣菜やケータリングを組み合わせつつ、お料理したらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5611055158

  • 二つの問題に分けて考えましょう

    私自身あまり外食しない家で育ちました。なので、義実家ご家族の感じはなんとなくわかります。

    私自身は外食好きですが、トピ主さん、二つの問題を一緒に考えてしまってる様に思います。
    義家族が外食しない家であること。その是非。
    それと義家にお邪魔したとき、自分が料理片付けほとんど一人でしなければいけないこと。
    この二つを一緒に論じてるから、混乱してしまってると思います。

    外食の是非については、ここのレスを見ての通り、いろんな考え方があるでしょう。

    トピ主さんは、皆で外食したいのですか?
    それとも自分が慣れない台所で8人分作って後片付け、と言うのが嫌なので
    何とかしたいのですか?

    その辺整理して考えましょうよ。
    そうしないとご主人にも理解してもらえないと思います。

    ただ、今までそう言う習慣がない人たちを変えることは難しいと思いますよ。
    また、多大な努力をしてまで変えてもらう必要があるかどうか、また別の話になると思います、念のため。

    ユーザーID:4504668154

  • ご自分の価値観の押し売りはやめましょう

    お姑さんがお幾つかはわかりませんが、お年を召された方の生活習慣、特に食習慣を変えるのは難しいと思いますよ。

    うちの姑も外食の習慣は無いですが、仕方なく外食となってしまった時は、和食系かファミレス止まりです。それでも他所の家で食事しているように落ち着き無く、食べた気がしていないようです。
    まして経験の無い、聞いたことも無い食材やお料理などは箸をつけません。私の実母も「難しい洋食は遠慮する」と言います。
    年をとって食も細くなり、歯も悪くなっている場合もあります。あまり無理はさせずに、お食事は落ち着いてゆったりいただきたいです。

    トピ主さんが楽をしたいなら、他の方がおっしゃるようにお寿司の出前なんかが良いと思います。

    姪甥を思いやる気持ちは分かるのですが、小学生でカフェとか・・・親御さんはどう思っているのでしょうか?ご家庭の方針があると思うのでそれを聞いてからにした方が良いと思います。

    ユーザーID:9681268736

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