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どうしたらいいでしようか。息子の浮気問題

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(トピ主4
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  • トピ主のひばりです

    嫁の立場様、あおぞら様。レスありがとうございます

    あれから、1ヶ月経ったでしょうか、お蔭様で今では何事もなかったかのように。仲良くやっています
    今回の浮気疑惑ですが、息子がミクシィでブログを持っていて、そこにコメントをして来た女性と、じかにメールをしていたそうです
    お嫁さんとしては、ブログの中で、コメントにレスすればいいだけなのに、なぜじかにメールするのか、メールをしている内に
    会ったりとかする話も出で来るだろうに、息子のした事が信じられないと言ったそうです
    お嫁さんは、自分以外の女の人とメールするなんて、絶対許せないと、強く言ったそうです、私もそう思いますし、全面的にお嫁さんの言い分に納得です
    今回は未遂で終わったけれど。息子の事だから、それ以上の気持ちは絶対あったはずだと、思っています
    今回の事で、どれだけ息子が反省したか、私にはわかりかねますが、お嫁さんが許して受け入れたくれた事は、とても感謝しています
    お嫁さんも、ばぁばが何があっても味方してくれるから、耐えられる、頑張れると言ってくれました
    これからも何があっても、お嫁さんを大切に仲良くやって行きます

    ユーザーID:1448545779

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  • 今のままで

    全体今までのトピ主さんの対応は間違ってないと思っていますよ。
    それどころか、とても賢明な方だと思います。

    同じような状況におちいったとき。
    私も義母に相談しました。15分ほど電話で話して「まあ、だめならだめでしゃあないわな」でした・・・。

    基本的に夫婦のことは夫婦で、が正解だと思いますが、親が健在であれば、一番身近な家族なのだから。
    意見してよいと思いますし、するべきだと私はおもいます。

    結果、私は義母と決裂してしまいました(気持ちが)。

    その息子さんはきっとそういう病癖みたいなものもあるのでしょうね・・・。
    妻だけでなくご両親からも目を光らせておくのはよいことだと思います。

    ユーザーID:3252889264

  • ホッとしましたね

    お嫁さんに笑顔が・・・
    やっとホッとしましたね。
    これからもひばりさんがやきもきする問題は起こると思いますが、ひばりさんならきっと間違いない対応をされると思いますよ。

    ユーザーID:2668305400

  • sakura様

    優しいレスありがとうございます

    息子夫婦は、本音を言い合って話し合いをしたそうで、ようやくお嫁さんの顔に笑顔が見られるようになりました
    土曜日は久しぶりに、美容院に行くそうで、その間の子供の世話は、息子がするそうです

    老後は安泰・・そうですね、そうなるといいですね

    欲は言いませんから、息子夫婦が、仲良く、慎ましく、暮らしてくれたら、幸せです

    ユーザーID:1448545779

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 主様は人間ができた方

    同じ女であるお嫁さんの心情と心労をフォローされた主様は、かなりデキたお姑さんですね。

    必ず、時間が経過してから息子から尊敬されますよ。

    息子からも愛され、お嫁さんからも大切にされ、老後は安泰ですね。

    ユーザーID:1431757831

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  • トピ主です

    嫁の立場様、二度もレスをくださりありがとうございます、あれから一週間弱になりますが、ややギクシャクしてはいますが口は利いています
    2歳の孫が、一昨日から、熱を出して、その事がきっかけになったようです
    嫁の立場様も私と似たような経験をなさっていたのですね、私も息子に無視されようが、どうって事はなかったです
    おっしゃる通り、実の親子ですもんね、しこりは残さず徐々にほぐれました、今回は仲直り後は、お嫁さんからは特に何の話もありませんでした
    今後はどうなるのか、わかりませんが、主人共々見守って行くしかないと思っています

    涙色様、お嫁さんの事を気遣って頂きありがとうございます、もしかしたら涙色様も似たような経験をしていらしゃるのでしょうか
    だとしたら、お辛かった事ですよね、これからお嫁さんがどのような心持で暮らしていくのか、私達にはわかりませんが
    出きる限りのフォローはしていくつもりでいます

    ばく様、レスありがとうございます、ただ一言申したいのは、お嫁さんに恩を売る・・だなんて事はまったく思っていません
    ましてや老後の事まで考えていません、息子が悪いただそれだけの事です

    ユーザーID:1448545779

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 他人と庇うと円満

    実子を庇えば必ず他人である嫁(婿)と関係が一生こじれるでしょう。

    恩を売っておくことが大事。

    お嫁さんに恩を売っておく人は賢い。
    頭の悪い人は実子を庇い、老後は悲惨なものになります。
    他人を攻撃すればするほど、姑の未来は不幸になります。

    嫁に介護される時期に仕返しをされた例など多すぎるほど聞いています。
    例えば、ヨボヨボになってから、食事を与えられない、洗剤を混ぜた夕飯を出され、胃痛に悩む毎日。
    足が悪くなってからは、風呂に入れてもらえない、庭の木にくくりつけにされ、夏は蚊にさされた、
    山ほど聞きます。手足が不自由になってから、恐ろしい、嫌がらせ返しが待っている・・・。

    嫁を可愛がれば自分の老後が安泰に繋がる。

    ユーザーID:9492633895

  • 夫婦間の問題は静観しつつ

    お嫁さんの心と体を気遣って下さいませんか?
    全くの他人ながら、お嫁さんが心配なんです

    不倫された方なら分かると思うのですが、
    配偶者の裏切り行為がどれほどショックか…


    おそらく、トピ主さんには計り知れない世界だと思いましたので、
    まずはお嫁さんのショックを代弁してみます。


    目の前がモノクロの世界になり、音が消え、
    指の間から何もかもが崩れ落ちていくような感覚。

    愛する子ども達を一緒になって守っていたはずの配偶者が
    実は裏切っていたって…背後から刺されたような衝撃。
    しかも第2子の出産前後での出来事。
    この子の存在ってなに? 命がけで出産している私って何?

    【浮気】なんて軽い言葉で片づけないでほしい
    家族への【裏切り】であり、【不倫】であり、民法違反の【不貞行為】です。


    少しおわかりいただけたでしょうか?

    お嫁さんは食事を取れていますか?
    眠れているのでしょうか?(4カ月の子がいれば寝不足気味だとは思いますが)
    本当に心配でたまりません

    ユーザーID:1735737559

  • 今は静観がいいのかも

    ひばりさん前回の件でそう息子さんにおっしゃっていたんですね。
    立派だと思います
    その後無視されたとの事ですが、嫁の立場から言わせてもらうと、どんな形になったって親子に変わりないですよね。実際徐々にほぐれたと思うんですよ。でも嫁は違いますから嫌われ役は身内にお願いって感じです

    去年私の実の兄の浮気が発覚し、私は兄を怒りに任せて怒鳴ってしまいました。嫁さんとは仲が良かったので腹が煮えくり返り止まりませんでした
    嫁さんは「もういいから止めて」と言いました。兄も「俺たちを引っ掻き回して別れさせたいのか?」と今までにない剣幕で言われました
    その後は私は何も口出ししませんでしたが、自分たちで解決してもとのサヤに収まりました。  兄は暫く私を無視でした、私も無視でした、3ヶ月はしゃべらず普通に喋るようになるのに半年くらいかかりました
    毎日会うのにですよ。 でも嫁さんは「○○(私の事)が味方でいてくれたのは心強かった」って言ってくれます。今兄が私を疎ましく思っているかわかりませんが、身内はそれでいいのかなって

    ひばりさんも後はお嫁さんが頼って来るまで見守ってあげればいいと思います

    ユーザーID:7700588540

  • レスありがとうございます

    レスを下った皆様ありがとうございます

    あれから、3日経ちましたが、息子夫婦は未だ仲直りしていない模様です
    息子帰宅後も、お嫁さんは食事の支度もせずじまいです 息子の方はケーキを買ってきたり、メールをしたりと、接触しているそうですが
    お嫁さんは、まだ話す気には、なれないとの事です

    無理もない事ですよね、嫁の立場様から頂いたレスにありましたが、
    息子には前回の時点で、ガッと言いました
    あんたがした事で、どーなろうとそれはあんたの責任、
    私とお父さんは、お嫁さんの味方だから気に入らないなら、
    あんたが家を出て行けと申しました

    その後 なんとか仲直りしたのですが、ガッと言った私だけ、
    しばらく息子に無視された状況でした

    今回も何か言った方がいいのは、わかつているのですが、お嫁さん事態が、
    あまり私達には、口を出して貰いたくない様な感じです

    多分確たる証拠もないのがそうさせているみたいです

    それでも、もう一度息子に意見すべきなのか、どうなのか、迷っている所なのです

    ユーザーID:1448545779

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 親はマトモなのに

    親はマトモなのにどうして?のパターンですね。

    息子さんの浮気は病気です。
    今何もしてなくても(おそらく肉体関係がないからいい!と言うことなんでしょうが)いずれはします。
    わかくてイケメンの間は浮気ですむけど、年とったらセクハラ上司として面倒な事になるかもしれませんね。
    お嫁さんがいつでも独立できるようにしてあげたらいいんじゃないですか?
    資格取得に物心両面で協力するとか、就職するなら子供を預かるとか。
    極端なところだと、財産をお嫁さんに生前贈与しちゃうとかね

    ユーザーID:2960002585

  • いい親御さんですね。

    いい親御さんの息子さんということで、何か解決法は必ずあると確信いたしました。
    ちまたの相談コーナーで見かけますが、成功していません。
    それははっきり言って手ぬるいからだと思います。
    してはいけないことをしていても、嫌味を言われる程度ならうっとうしいだけ。
    ましてや尽くして改心させようなんて性善説は無意味でしょう。
    残念ながらそこまでするような輩です。むしろ公認されているような感覚に陥ります。
    浮気、不倫はしてはいけないことだからこそ燃えあがるのです。純粋な恋愛として自分達を美化し、勘違いするのです。人の不幸がかえって優越感になり、悦びになっているのです。ですからなかなか
    冷めません。
    アメリカでは娘の婿の浮気を知った父親が怒りでショットガンを持って押しかける話は有名です。
    相手女性を調べ上げて、社会的制裁を加える。
    息子にもそこまで追い込むとを頭にたたきつける。
    中途半端では変わらない。
    一番大事にし、一生かけて守るべくは家族と。
    できないなら弁当持参で小遣いは無し。
    お嫁さんにも現状から逃げていては変わらないと。
    夫に大切にされて当たり前なんだと。

    ユーザーID:1855519904

  • 嫁を庇えば安泰

    実息子が可愛くて浮気の原因を嫁だと攻撃すれば、一生、孫には会えなくなります。

    その点、貴方は賢い人ですね。
    嫁を庇い、息子を追い出しましょう。
    息子を叱れるのは嫁親ではなく、実の親、つまり貴方しかいません。

    何度も繰り返す息子を育てた貴方にも責任があるのです。
    暫くは息子を勘当し静観しましょう。
    孫を第一に嫁を守ることが、貴方の老後の安泰に繋がります。

    ユーザーID:4424689095

  • 親だからガツンと!

    息子さんに言えないですか?

    うちの主人が浮気をした時、誰にも相談できず主人の母親に相談しました。
    その時の私に対する言葉が
    「別れたいわけじゃないと思う」 「○○(私の事)を大事に思う気持ちはわかってやって」
    などでした。
    その後も時々会う度ちょっとづつ報告をすると、「いつまでも言ってると男は家に帰りたくなくなるんだよ」 でした。
    なんだかガッカリで、主人にも軽く「気をつけなよ」程度の話しかなかったようで、この親は頼れないって思いました。

    ひばりさんは息子を追い出してでもお嫁さんを傍に置いておきたいと思っているとの事。
    それがいい事とかってより、お嫁さんはとっても嬉しいと思います。

    追い出したって親は親です、息子にガツンと
    「奥さん泣かせるなって言っただろう!浮気が直らないんだったら私が離婚させるよ!出て行くのはおまえだよ!」って言って欲しいです。
    結果実現しなかったとしても、お嫁さんはとても心強く、救われると思います。
    それに近い事でもいいから言って欲しかった嫁の感想でした。

    ちなみに今は自力で夫婦仲回復して、夫の実家にはあまり行きません。

    ユーザーID:2668305400

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