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正直どう思っていますか?(30過ぎた独身女性に対して)

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  • 努力してる女性は美しい

    24歳女です。

    おしゃれやメイクを自分なりに研究したり、楽しいことをみつけていろいろ挑戦したり、仕事をがんばってたり、
    自分磨きに専念している年上の女性は本当に憧れですし、わたしもはやくそうなりたい!って強く思います。
    いろんな女性のブログをお気に入りに登録しているんですが、ほとんどが30歳前後の人です。
    意識はしてないつもりですが、自然とそうなっちゃいます。

    努力をしている人はいくつになってもキラキラしてますよね。

    出産のことを考えると焦る気持ちは出てくるかと思いますが、
    わたしは30代の方をそんな風に思ったことはありませんよ。

    ユーザーID:4670196060

  • そりゃ若い人から見たら


    反面教師でしょう。
    私だって10代の頃は30歳で独身なんてありえないって思っていましたよ。
    30歳なら子供は二人くらいいることを想像していました。

    でも20代になって、いくつか恋愛をしてみたら結婚に結びつく相手やタイミングの難しさを知りました。それにお仕事も楽しくなり、やりたいことも見つかって、まだ私の適齢期ではないな、30過ぎの結婚も悪くないなって思うようになりました。
    時の流れと共に考え方は変わるのです。

    縁あって20代後半に結婚しました。そして今はアラフォーです。

    私にとって33歳も35歳も同じです。最近になって同世代の友人は周囲があっと驚く人と結婚しました。そういうご縁も待っているかもしれません。

    娘がいる立場としてはやっぱり若いうちに結婚して欲しいというのは本音です。でも若すぎるのは嫌です(親のエゴですね)
    20歳か30歳かと聞かれたら30歳での結婚を勧めると思います。
    結婚して子育てが始まると、生活に時間を拘束され自分の時間がなくなるからです。
    独身貴族をある程度謳歌して、旅行や趣味など好きなことをやって視野を広げてからと思います。

    ユーザーID:6530642085

  • それで・・・

    本心を聞いて、どうしたいんですか?
    ここでもし、手遅れだのヤバイだの、否定的な意見が出てきたら
    更に落ち込むことになるでしょう。
    あなた会社に行けなくなるんじゃないかな。

    私も同じ「30代独身女性」ですが、
    自分を可哀想とか目障りな存在と卑下したことはありません。
    そうやってやたらマイナス思考の人のせいで、
    ある程度の年齢いってて独身の人はみんな問題ある人・気の毒、
    と思われるようになったら迷惑です。

    人生人それぞれです。もっと堂々と生きてよ!!

    ユーザーID:8529583753

  • 内面から出る美しさ

    私は、20代のとき、
    女性が多い(8割以上)の職場で、派遣社員として働いていました。
    20代後半でパートナーを見つけ、結婚退職しました。
    働いていたとき、20〜40代の女性の先輩社員たちを多く見てきました。

    外見が綺麗な人は、確かに目立ちますね。
    でも、それだけでその人を尊敬できるわけじゃないです。
    年齢がいくつであっても、どんな外見であっても、
    仕事に対して真摯で、若い新人に対しても丁寧に接してくれて、
    細やかな気配りができる先輩は、とても好感がもてました。

    10歳以上も年齢が離れた正社員の女性がいました。
    外見は(失礼ですが)不美人の人なんですが、
    不慣れな派遣社員の私に対しても、親しみを持って接してくれて、
    いつのまにか、プライベートでも仲良くなっていました。
    私が唯一、結婚式に招待した先輩社員です。
    優しくて、イキイキとしていて、
    容姿が悪くても、内面からにじみ出てくる美しさがありました。

    そういう美しさ、目指してみませんか?

    ユーザーID:1331556897

  • うーん

    私が入社したころ、32歳の女性が二人いました。
    その頃、まだ無知で若かった私や同期・20代の先輩達は、やっぱりトピ主さんのおっしゃるような感じで、影で馬鹿にしてました。
    でも、いざ自分がその年齢に到達すると、やっとその人の気持ちが分かるんですよね。若い子の意見ではないけれど、若い子からすると、
    『あんな年齢で独身』(寂しそうとか)と思われても仕方ないかもしれません。すごく綺麗で仕事も出来て、独身を謳歌して生き生きしてる女性なら、逆に憧れるかもしれませんが。

    ユーザーID:6628852638

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  • 今は私も30代

    26歳の頃の私の職場は28-35歳くらいの独身女性が6〜8人ほど居ました
    ほとんどの方が「彼氏居ない」と言ってました(本当はどうかわかりませんけど)

    その職場に入る直前、私は彼氏と別れたのですが
    「女は30歳までに結婚しないと結婚は難しいのでは?」と思ってたので
    「この歳で別れるなんて、もうすぐおばさん(30歳)になるのに 私は一生独身になっちゃうんじゃ?」
    と凄く不安で焦ってたんですけど…

    でも…その職場の方々が皆さん(30代の方も)素敵で お洒落に綺麗にしてて
    「30歳を超えてもこんなに素敵な女性で居られるんだ〜」と30歳を超えた女性に対する考えが変りました
    私もこういう風に歳を重ねたいと自分の不安も焦りも消えました 

    皆さん仕事も一生懸命だし、趣味とかも楽しそうにしてて 輝いてましたよ
    その方たちは自分が「30歳超えて彼氏も居なくて不幸だ」とかは全く思ってなさそうでした 私もそう思います

    負のオーラって伝わるので「いい歳をして結婚はおろか彼氏の一つも出来なくて可哀想な人」とか自分で思ってたら
    周りにもそう思われてしまうかもしれませんね

    ユーザーID:5085975648

  • 同級生

    こんにちは。私も33歳、独身女性です。うちの社内では、私は、若いほうで、ほとんどが離婚して戻ってきた女性、年配の女性もいます。なんで、条件がよく見られます。私は、職業柄、東京の紳士洋品店に努めているので、独身の男性客からよく名刺とか、メルアドをもらったりします。20代の男性からよく声がかかるので、20代に見られてるのかな、と思ったりしますがやはり肌年齢は自分でいうと、20歳の時よりは、老けてる。なので、お互い、同じ年齢、ということで、アドバイス。これは自分に対してもアドバイスです。化粧品にお金かけましょう。デパートで、パウダーとか、ルースとか。基礎も。

    ユーザーID:3604543772

  • 正直な気持ち

    正直な気持ち、可哀相って思っちゃいますね。

    でもトピ主さんの場合、正社員のようなので「あぁ、仕事に生きていくつもりなのかな〜」って思うと思います。

    目ざわりとまではいかないでしょうけど、禁句が多そうとは思います。
    腫れものに障る接し方をしてしまいそう。

    正直な感想です。

    ユーザーID:9502454893

  • それを聞いてどうするの?

    正直に言えば、「ああならなくて良かった。だって私は努力したし…」です。

    でも世の中には、独身でもサマになる人もいます。

    仕事が生き甲斐っぽい、順調に出世、外見が悪くない、男友達も女友達もいる、貯金がいっぱいありそう、ブランドで身を固めている、そんな感じですかね。

    自信を持ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:4292194765

  • 自分と合う人が一番

    気持ちわかります。今大抵の人皆細いし、綺麗ですよね。なんだか取り残されてしまうような心境なのかな。でも、思うのですが、美人ばかりが結婚されるわけじゃないと、周りを見ればわかると思います。外見を重視し美人が好きな男性を見ていると、どちらかというと浮気症の人が多いように?
    美人は3日で飽きるという言葉がありますが、外見重視な男性は、また他の美人にふわふわと移ってしまい、もう若くないとか美人じゃないからと自分を卑下しなくてもいいんじゃないかな?まともな男性ならお互いの相性だとか、一緒に居て楽しい女性を選らぶと思うから。
    もしも、外見で断られても、そのような男性に断れて後々のことを考えると断れてよかったことになるはずですよ〜。女から見て綺麗な人は、羨ましいと思うけど、案外、美人な人って内で苦労してると思う。目立つ女性で、かなり付き合いがころころ別れたり変わる人いますよね?自分に合った男性がいいですよ!いずれ出会うと思います。

    ユーザーID:6830521388

  • 職場ですから

    仕事がキチンと出来て、頼りになる先輩なら問題ありません。
    独身であっても趣味や旅行などで独身生活を謳歌しているなら憧れさえ覚えるでしょう。
    自分も無理に結婚しなくてもいいかも、とも思うかもしれません。

    暗く、うじうじしていて、仕事もろくに出来ない人ならば、ああいう風にはなりたくないと若いうちに結婚しようと思うかもしれませんが。

    ユーザーID:0305533003

  • その人の

    人格によります。
    尊敬できるような先輩ならもったいないなぁと思い
    性格に難ありの人ならだから独身なのかなと思いますね。

    ユーザーID:4940994844

  • 自分がどう思ってるか。

    >主に20代の若い方に質問なのですが、正直30代の彼氏のいない職場の独身女性をどう思っていますか?
    >やはり可哀想とか目ざわりとかって感じなのでしょうか?

    すみません、私は20代ではありませんが。
    マナーや仕事上、他人の目線は大事ですが、そんな個人の生き方で引け目を感じないでください。
    他のトピでも「私って可哀想ですか」という質問を見ましたが、
    その発想自体を、完全に消去するべきです。

    自分がどう思ってるか、に従って生き方を決めればいいじゃないですか。

    それから、素質は違えど、オシャレをすることは誰でも出来ることですよね。
    生き生きとした、まず、あなた自身が笑顔でいられるよう人生設計をしてみては。

    ユーザーID:2623359960

  • 優しい人なら年齢は関係ない

    以前勤めていた会社、居心地が悪かったです。
    37歳と19歳の女性がきつかったから。
    私は、一緒に働いている人は、綺麗かどうかより、
    お人柄重視です。
    清潔感があって最低限のファッションであれば、
    既婚だろうが、独身だろうが気にしません。
    仕事仲間として、いいかどうかです。

    ユーザーID:9065759073

  • なんとも思わない

    職場の女性の年齢、結婚くらいは知っていますが
    彼氏の有無、結婚にあせっているかどうかなど正直どうでもいいです
    なので別にかわいそうなどとは思いませんよ

    ユーザーID:7163561254

  • 人それぞれ

    30過ぎた独身女性っていっぱ〜いいますけど、
    なんでひとくくりにするのでしょうか。。
    いろーんなタイプの人がいて、いろんな状況の人がいますから
    それぞれに対して、印象は違います。

    独身か既婚かという事のみだって
    楽しそうにいきてたら、ああ、素敵、独身もいいなあ、って思われるかもだし
    卑屈にしてたら気の毒な人って思うかもしれません。

    ユーザーID:5434845187

  • 多分

    トピ主さんの文章を読んでいる限り、変な目では見られてないと思われます。
    仕事が好きなのかな?結婚する気が無い方なのかな?と思います。
    私が以前働いていた職場に40代の独身女性が居ました。別に普通に少し太ってらっしゃるけど美人な方なのですが、理想がエベレスト級に高い!白馬の王子を待っておられる感じでした。
    彼女の前で結婚生活の話は御法度…般若になります。
    正直、彼女を気の毒でみっともないと思いました。
    でも今まで独身女性に対して負のイメージを抱いたのは彼女だけです。

    ユーザーID:8546297090

  • モチベーションが下がるので・・

    詳しくは読んでいませんが、
    主さま、もっと自分に自信をもってください。
    人の魅力って『若さ』だけですか?
    違うでしょう?

    いろんな人がいるのですから、
    いろんな感じ方があるんです。
    ここに書かれていること・そのまま
    鵜呑みにしてはだめです。

    そういう考え方もいらっしゃるって
    思う程度にして、もっと自分に自信を
    もって、明るく生きてください。
    まずは、そこからです。

    明るく生きて前向きでないと、
    恋人も出来ません。魅力って、
    そんな単純なことではないです。

    下から素敵!だとか、
    『すごく頑張っているから見習いたい!』とか、
    言われる女性を目指してください。

    そんな簡単な文章だけで片付けられるような
    魅力では、深みがきっと無いです。

    ユーザーID:1995942537

  • 私は

    年齢、容姿、未婚既婚関係なく、笑顔で思いやりがあり、仕事を頑張っていれば、魅力的な女性だと感じる。
    条件だけで他人を可哀想と感じる人の方が、可哀想。
    心根の貧しさが感じられるから。

    ユーザーID:6105202835

  • 正直言って良いですか?

    30代(しかも男)からの回答で、すみません。
    辛口になります・・。

    30過ぎた独身という条件だけなら、あまり良いイメージはないです。
    やはり若い人が良いですし、30代というとある程度完成しているので「固い」かな・・と。

    しかし、人格にもよると思います。外見・内面の美意識など、良い意味で改善を心がけているかたなら、とても魅力的!

    職場の同僚にも30代は多いですが
    ・メイクせず(すっぴんなので、肌荒れそのまま。)
    ・服装に配慮無し(似合わないの問題でなくて、ダサい。その割に人の服装を評価づけ。)
    ・肥満体型気にする割に、何の努力もしない
    ・上から目線(素直さが無い、相手との価値観をバッサリ区切る)

    上記が突出している34歳の独身女性は、影ながら残念と感じています。
    (関係ないけど、親と同居で母が弁当作り)

    それと全く逆の26歳女性職員は、彼氏がいても男性からモテモテです。

    あなたに当てはめたりそうしろとは言いませんが、参考になればと思います。

    悲壮感を漂わせるより、自信を持って!!

    ユーザーID:5440720385

  • 人がどう思うかよりも

    ご自身はどうしたいのですか?
    私は30までに結婚する。と決めてギリギリ間に合いました。
    もしだめだったときの身の振り方も考えていました。
    人生設計はないのですか?
    もちろんすべてが理想どおりにすすまないでしょう。
    でも、なんのビジョンもなければ、このまま同じ。

    いま、何かに気づいたのなら行動してみてください。
    いや、気づいてこのままの自分でよい、と思ったなら、
    他人がどう思うか気にする必要は一切ないんじゃないですか?

    ユーザーID:9709558540

  • 小町でこんなトピ立てたって

    同じ境遇の女性がトピ主と自分を重ね、自己肯定に終始するだけです。傷の舐めあいなんてしたって意味ありません。

    現実問題、一定年齢を超えた独身の人はそれなりの目で見られます。それは仕方のないこと。あなたは高齢独身者に対して、何の色眼鏡もなく見られますか?独身である事がその人を見る目に一切影響しないと言い切れる人などいないでしょう。
    何とも思われてないなんてことは絶対ありません。「30過ぎて独身」は絶対話のネタになってます。それが現実。それが好意的か否定的かはあなたの容姿と人間性次第。

    ユーザーID:6966189740

  • 自信持って!

    私は38才で離婚して派遣社員で働いてたけど、38でバツイチで派遣でと・・・悲観的にはなりませんでしたよ。
    仕事も頑張り、お洒落やメイクやスポーツクラブも行ってました。
    そしたら、職場の人に紹介された男性にプロポーズされて、今は幸せに暮らしてます。33才は若いと思います。

    ユーザーID:0368191591

  • 気の持ちようです。

    気付いた今がチャンスだと思います。

    今の生活を変えたいなら、何かを始めるしかないのでは?

    おしゃれでも勉強でも、料理でも、ダイエットでも化粧方法でも。
    コレ、というものがあればちょっと生活変わります。
    それは前向きな精神を手に入れることであり、そのことで自分から放つオーラも輝くと思います。

    まぁ、結婚できれば幸せってこともありませんし、これが幸せっていうのは決まっていません。

    すべては自分の気持ち。
    無理せずに、自分のペースで楽しいことをしながら人生を過ごすことができればよいと思いますよ。


    私は、27歳で結婚して、すぐに子どもを産みましたが、ずっと離婚したいという気持ちを持ちながら、今35才です。
    幸せだと思う時もあれば、もう生きていくのもイヤだと感じることもあります。
    なんせ自由がなく、分かりあえる相手でもない…。これはこれでツライのです。

    他人と妥協しながら暮らすことは難しい・・。
    結婚はしたときは幸せ。それを維持するのは大変ですから、お相手を見極めてゆっくり結婚するのがいいと思います。

    ユーザーID:2820693056

  • 正直、かわいそう

    26歳OLで秋に結婚します。
    うちの職場は22〜40歳位の独身女性がたくさんいて
    ミス○○もいるくらいみなさん綺麗ですが結婚率がなぜか非常に低いです。

    後輩、同期と飲みに行くとこの歳ですから彼氏や結婚の話が毎回でますが
    「○○さん達もう30代半ばでしょ?このまま独身でうちの会社でやってく気かなー」
    「30過ぎて独身って、ありえないでしょ。60になったらどうする気?」
    やんわりですが、こんな話題で持ちきりです。

    私はものすごく結婚願望が強かったこともあり
    心で仕事面では尊敬しつつも30過ぎて独身ってかわいそうだなぁと思っています。
    私は性格も学歴も家もそんなによくないし、見た目も悪いので
    先輩達を反面教師にしつつとりえは若さだけだと思い、結婚することにしました。
    運良く私も相手も愛情にあふれていますが、内面だけでなく年収や家などの外面も見ると
    この出会いが30過ぎてあったかと言われるとなかっただろうなぁ、と。
    ただし30過ぎの方は仕事は脂が乗っていて頼りになるので、目ざわりとはまったく思いません。

    ユーザーID:7822625594

  • なるほど

    一度きりの人生、死ぬ前に、ああ、楽しい人生だった!そう思って終わりたい。
    せっかくまだ生かされているのですから。そんなことどうでもいいじゃないですか?

    ユーザーID:2271706107

  • どのような全体像かで印象は大違い

    41歳の既婚女性です。

    技術系専門職の正社員です。

    自分のチームメンバーの20代女性や彼女たちの同期女性たちと、時々飲みに
    いきます。私は既に結婚しているので、恋愛や結婚の話、相談も気軽にできる
    ようで、彼女たちの本音を聞くことができます。

    タイトルですが、その人の全体像(イメージ)で印象は分かれるようです。

    何かでも読んだことがありますが、男性は上司や先輩(男性でも女性でも)を
    純粋に実力で評価するのに対して、女性は上司や先輩(特に同性を)全体像で
    評価する傾向があるということです。
    実力、キャラクター、体型、服装、意外な一面、趣味、充実ライフを送って
    いそうか否かなど。

    会社にいるときは仕事に一生懸命、社交的で、オシャレで、何事も気負わずに
    トライ、会社を出た後も色々と充実していそうな独身女性であれば憧れの対象
    にもなり得るようです。

    一方、特別な理由も無いのにずっと自宅住まい、お母さんが作ったお弁当を
    もってくるような独身女性はNGだそうです。総じて、どこかもっさりしていて
    同じ女性としてちょっと・・ということだそうです。

    ユーザーID:6863962590

  • 反面教師としか。。

    >本当はどう思っていますか?

    率直に言っていいですか? 正直、「ああにはなりたくない。」と
    思います。未婚でもなにか仕事のほかに充実した何かを思って
    ハツラツとした人ならそうは思いません。

    けれど、なにか若い女性後輩や既婚女性やWMに対し、容赦なく厳しく
    頑ななまでに会社ではこうあるべき!みたいな態度が
    垣間見られると、ちょっと「あー…。」と思います。


    目ざわりだとは思いませんが、会話の内容が絞られるので
    気を遣う感じです。 

    ユーザーID:1978794645

  • 正直・・・

    痛々しいです。
    若くないのに、自分は若く見えると勘違い。
    いつまでも若い子と同じように遊んでたり。
    年々プライドだけ高くなっていって。
    関わりたくないし、ああはなりたくない。

    もちろん職場にいる女性には
    表面上は笑顔で愛想よく接します。
    仕事ですから。

    ユーザーID:8915751724

  • 34歳独身です

    正直に言いますね。
    35歳以上独身の方に対しては、色々事情があるんだろうなと思います。
    というのも、私自身20代半ばで癌になり、完治はしていますが
    結婚は遠のいてしまいましたから。

    独身である事をあまり気にしない方がいいと思いますよ。
    ホント、人それぞれ事情がありますからね。
    気にしていると分かった時点で『気の毒だな』と思ってしまいます。

    人生それぞれですが、人に愛されるような生きかたをして行きたいですね。
    たとえ生涯独身であったとしても。

    ユーザーID:3921227475

  • 20代女性ではありませんが・・・。

     40歳、彼氏あり結婚願望なし、女性社員としては高齢の部類でランチは基本一人の私から言わせていただくと、文章を読む限り、トピ主さんは可哀想で目ざわりかも?
     全然自信がなくて、内にこもってて、どうにかしたいと思っているくせに、何も手をつけてなさそうなので。
     それに普通、若くて綺麗な後輩だって、先輩を年上独身ってだけで馬鹿にしたりしません。会社なんだから、いつも張り切って仕事して、優しく、頼れる先輩で、充実感のある人なら容姿は関係ないでしょ?

     もしかしてトピ主さんは自分が若い頃「30歳すぎて結婚はおろか彼氏もいないなんてみっともない」とか他人のことを蔑んでいたから、今自分がその年齢になって、びくびくしているのでしょうか?
     だとしたら、今うじうじ落ち込んでいても自業自得かも。

     若い子ばっかりの会社なら、「寿退社」という相手の必要な進路(?)だけじゃなく、勉強して「キャリアアップ」も考えるのは?一人ランチなら勉強や、夜勉強するための体力温存も図れますよ。歳をとってきたら、夫婦ともにある程度の収入があって、余裕のある生活をしたいと思う男性は少なくないでしょうし。

    ユーザーID:6829147824

  • 私は、もっと主さまに堂々としていて欲しい。

    かわいそうだとか、傷の舐めあいとか・・、
    時々、随分、かなり偏った見解をしている
    コメントがありますが、気にしてはダメです。

    モノは考えようなんです。
    例えば、主さまが希望の20代で結婚しました。
    それはそれは幸せな結婚式でした。
    でも結婚式って、一日ですよね?
    その後の生活って何か考えてますか?

    本当は主様には出来ることがあるのに、
    家庭に収まって欲しいという男性も中には
    いて、自分の力を試せずに、甘い生活に
    どっぷり浸かって、堕落していく方も
    なかにはいると思います。
    これはかなり極論なんですけれど。

    要は、どういう状態であれ・・、
    主さまにイキイキしていて欲しいです。
    何か勉強するでも、いろんな方の本を
    読むなり・・人生って色々あっていいと
    思います。かわいそうっていうのは、
    本当に、かなり失礼な言葉で、
    本当にかわいそうなのかどうかは、
    解りません。

    その方の人生って、その方しか
    解りません。そんな単純明快な人生では
    面白くないでしょう。
    せっかくこの世に生を受けたのですから。

    頑張ってください!!!!!

    ユーザーID:1995942537

  • そもそもが、会社で個人情報のつつきあいがくだらない

    どんな規模の、どんな業種の組織なのか存じませんが、
    そもそも、貴女が真実おいくつで
    既婚か未婚か非婚かバツかなどなど
    そんなことが、しゃべりもしないのに
    ダダ漏れしてる会社がおかしいです。

    まさか、貴女が自分でしゃべってる?
    黙ってりゃいいんです。
    くだらない。

    ランチがひとりだからなんだっていうんです。
    女子高生か。
    私も基本、一人ランチですが
    オフィス街の飲食店なんて
    一人が一番いいんですよ。
    あいた席にスッポリ入れるし。
    逆に、何人も連れ立って
    人数分の席があくまで待ってるなんて
    ヒマなやつらか、ランチも仕事のうちな会社としか思えませんね。

    後輩にバカにされるとしたら
    貴女の、ヒクツな態度のせいですよ。

    なんか文句あるの?という必要はないですが
     それが何か?
     何かご迷惑ですか?
    くらいの気持は持ってくださいよ。

    ユーザーID:7926142960

  • ダメですよ!そんなに悲観的な考え方しちゃ!

    私の勝手な考え方ですが、
    女の20代と30代以降の違いって、
    自分の考え方や心持ちが、外見に表れやすいかどうかだと思うんです。

    結婚できない〜と悲観していても、
    20代だと若さオーラが隠してくれますが、
    30過ぎるとそれがもろに出て、他人様から見えやすくなってしまう。

    友人の既婚30代男性の話では、
    同じ30代独女でも、「結婚できなくて独女」か「結婚気にしなくて独女」かは、
    はっきり見てわかるそうです。

    人に可哀想って思われたくないなら、自分を可哀想がらないこと。
    さらに自分が充実していたら、誰も可哀想なんて感じませんよ。
    さらにさらに、自分が充実してたら、たぶん、もう他人の評価なんて気にならないです。

    私自身は、結婚に興味ない独女です。

    でもなぜか、初対面では既婚者だと勘違いされることが多く、
    バツイチの噂まであることを最近知ってビックリ。

    結婚したいって雰囲気じゃないと、
    それはそれで、周りは勝手に解釈するんですかね・・
    (老けてる?性格が顔に出てる?(笑))

    余計なお世話かもしれませんが、応援したくてレスしました。

    ユーザーID:2628166743

  • 自分の人生を人と比較しているという点では同じ

    30過ぎの先輩をみて「ああはなりたくない」と思うってことも
    若い後輩に「かわいそうだ」と思われてるかもって落ち込むことも
    自分の人生を人と比較している、という点では同じです。

    たとえばトピ主さんが予定通り27歳で結婚してたとして、そのトピ主さんが33歳になってもやっぱり同じように「周りに馬鹿にされてる」と悩むと思いますよ。夫の収入・育児に義親。人と比較する項目は独身時代より確実に増えます。そして独身時代のように自分一人の裁量ではそれらを簡単に変える事はできません。


    20代で「正直30代で彼氏がいないなんてイタイ」とレスしている人も同じです。
    若さを武器に結婚するしかないというレスがありますが、「30代以降の自分には女としての価値がない」と言ってるのと同じです。「ああにはなりたくない。」ということはすなわち「自分もああなるかもしれない」という認識がある、ということ。きっとトピ主さんも20代だったら同じように考えていたんでしょう。

    「将来」というまだ存在すらしない時間に怯え
    目の前の現実や状況をねじ曲げてしまわないで。
    どうかみなさん「自分」の人生を歩んでください。

    ユーザーID:7936045009

  • トピ主です。ありがとうございます

    やはり本音では、反面教師とか痛々しいって感じなんですね。
    30代が痛くないと思われるには、外見的に綺麗とか仕事が出来るとか趣味が充実しているとかの条件付きなようです。
    外見はトピ文に書いたように、自信がありません。努力しようにも素材的に厳しくて、どうにか大金をかけてどうにか人並みになれるかどうかという所です。
    気にし過ぎというご意見もありますが、気にせずにはいられません。ご指摘の通り、私も若いころ28歳位の先輩を見て
    気の毒だとかあんな風になりたくないなどど思っていました。ある意味今もその考えは変わっていないからこそ自分を手遅れに感じるんです。
    今の会社は実はもうそろそろ辞めようかと思っています。社風的に年齢がいくと、特に女性は居づらい雰囲気の会社です。
    やはり陰では噂の対象に絶対なっていますよね。そういうのが耐えられないのです。
    何て言うのかあまりイレギュラーな人生を送りたくないのです。自分では頭も能力もごく並みだと思っていますので、
    普通に結婚して家庭を持って子供を産んでというのが人生の目標なのです。
    まさかそれがこんなに難しいとは思いませんでした。

    ユーザーID:2872475047

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ハッキリ言えば

    「結婚できない人なんだ」と思ってしまいます。
    いくら仕事に生きていようと、キラキラ輝く素敵な人であろうと、
    なんでだかそう思ってしまいます。

    色々と考え方はありますが、うちの社長は、基本35歳を過ぎた独身女性は雇わないという考えを持っています。
    「何かしら」問題があるという理論からだそうです。
    私は「確かに・・・」と納得することが多いです。

    でも、ここでそんな理由で会社を辞めるのなんて絶対バカらしいのでやめたほうがいいと思います。
    それが負け犬なんだってばと思います。
    その会社を辞めるのは、すっごく素敵で誰もがうらやむ人と結婚する時じゃないと!

    ユーザーID:1516888666

  • 会社やめちゃだめ!!!

    ばかなことで、会社やめるのだめですよ。
    独身だから、ずっと続けないと。
    婚活なら、今の会社でもできるでしょう。
    お金はあったほうがいいよ。

    ユーザーID:9065759073

  • なるようにしかならない。

    私の職場の正社員は大半が30代後半以上の男女です。
    結婚に興味ないのかな〜と思うくらい仕事に入れ込んでいる人達です。美人で「なんで?もったいない」と思える方もいるし、「もう少し身なりを整えれば良いのに」と思う方から色々います。遅くまで残業をして「プライベートはないのかしら」とも思います。仕事をしていて生き生きしているので結婚できなかった人というより、結婚を選ばなかった人としか思いません。
    かわいそう?なぜ?自分で選んだことでそうなってるんだからかわいそうなんて思えません。むしろ一生モノの仕事を見つけて生き生きとしてられる方は羨ましいです。
    なるようにしかならないんじゃないでしょうか。縁のモノだし、できる事と言えば結婚相談所に出向くとか、知人に紹介を頼んでおくとか位?お勉強と違ってガツガツ頑張って良い結果になるとは限らないから悩むんですよね。ひとつ頑張ることは、笑顔を増やして下さい。いつも無愛想だと取っ付きにくく思われて、縁は遠くなるようです。

    ユーザーID:9123469783

  • なんくるないさ

    あのトピ主さま、たった一度きりの自分の人生なのに、なぜ他人の反応ばかり気になるのですか?
    しかも20代の反応を聞いたところで答えなんかわかりきったことを。
    せっかく生きてるんだからもっと楽しいことを見つけて謳歌しましょうよ。
    人はひと。自分はじぶん。
    自分の人生は人のものではないのです。
    ジメジメウジウジしてるから他人に隙を与え、後ろ指さされることになるのよ。
    自分自身に没頭できるようなことを見つけ出して、自信をつけて。
    …と偉そうに言う私は、36歳独身女。
    仕事をしつつ、趣味の書道を追求し日々練習。その姿をうらやむ既婚者がいます。中には変人扱いする人もいるでしょうが、気にしません。世界が違うんだと思う程度です。
    結婚なんか縁のもの。
    慌てず焦らずなんとかなるさ〜の精神で。
    ぼちぼちがんばりましょうね

    ユーザーID:5137613715

  • 傷つくのを恐れないで・・

    気持ちすごく分かります。
    同じ立場です。

    私はもう開き直りました。
    結婚やその後の人生にではありません。
    人の噂に対して開き直りました。

    結婚しても、子供がいても色々言われますよ。
    誰でもどんな立場でも色々言われます。
    人は勝手に噂します。

    あの人みたいになりたくないと思っても、縁とか運とかあるし、努力ではどうにもならない問題もあります。
    気にしないのが一番です。

    この不景気に会社を辞めるなんてもったいないです。
    仕事がない人からみたら、あなたは羨ましい人ですよ。
    その仕事を得るために頑張っている人がたくさんいます。

    病気の人からみたら、あなたの健康が羨ましいかもしれない。

    人間は、勝手に色々言いますけど、誰も責任は取ってくれません。

    仕事を辞めてもより状況が悪くなるだけではないでしょうか。
    良い転職先が見つかっているなら、転職もいいかもしれませんが・・。
    もしそうなら、この不景気にすごい人です。

    ユーザーID:0610682229

  • 2

    33歳で独身ぐらいでそんなに卑屈にならなくても・・たいした事じゃないじゃないですか。
    そんな事で悩むなんて、幸せな証拠ですよ。

    若い人が色々言うのは仕方ないし、それどころか言われているかどうかも分からないし、タコライスさんは、頼れて優しくて良い先輩と言われてるかもしれません。

    惨めだと自分が勝手に思っていて、そこから逃げたいだけですよね。
    今の自分から逃げても、どこに行っても追いかけてきますよ。

    周りはそんなに気にしてませんよ。
    私なら出会いを増やすべく頑張ります。

    何より、今独身の人多いじゃないですか。
    嫌でも仕方ないと思ってそこで努力していると、改善してくる事ってたくさんある気がします。

    ユーザーID:0610682229

  • 明るく行きましょう

    あなたをどう見るかという点ですが、人によって違います。
    あなたを気の毒に思う人もいるし、
    あなたのことなんてどうも思ってない人もいますよ。
    それはどうしようもできない事実です。

    トピ主さんの焦る感じわかりますが、
    他人と自分を比較するのはやめた方がいいですよ。
    文面からくる雰囲気から、近寄りたくないなという
    ネガティブな空気を感じてしまいます。

    結婚したいのなら、他人を惹きつける魅力がないと。
    あなたが男性だったら、今のあなたと結婚したいと
    思うでしょうか。

    私の周りでは40代の女性が立て続けに結婚を決めています。
    皆さんとても素敵な方々です。
    そういう方々を見ると、年齢じゃないなと思いますね。

    ユーザーID:9545602234

  • 3回目です。どうして、そんなに卑屈なの?

    どうして、そんなに自信がないの?
    もっと、本を読んで、もっと、いろんな考え方があること、
    見たほうがいいと思うよ。

    反面教師にならないように、頑張れば済むことじゃない?

    今、すごく成功している人でも、そうなるために、いろんな苦労を
    乗り越えて頑張ってきている人っていっぱい、いるじゃない?

    でも転職することは私は反対しないなぁ。
    どうしてか?というと、きっと、くだらない社風だからってことってない?
    他人の噂で盛り上がるような職場は大したことないと思う。
    実は暇ってことない?

    でも、今は本当に就職難。
    この機会に、いろんな本を読むことを私は薦めます。そう簡単に見つかるほど、
    甘くはないです。苦しいですけど、今の職場にしがみつくこともないと思います。
    もっと、他の職場では、皆さん、お仕事内容で勝負してると私は思います。

    そして、周りを見返してください。
    心から応援しています。

    ユーザーID:1995942537

  • やっぱり最後は人柄だと思います。

    うちの職場には35才未婚の先輩が二人います。

    うーん確かに二人とも自分が強すぎて、結婚に不向きな感じしますが、そのうち一人は、新入社員の時からたくさん優しくしてくれたのでずっと憧れの先輩でした。ちなみにもう一人は後輩の悪口ばっかり言ってるので大嫌いでした。

    結婚とか関係なくやっぱり人柄が大事だと思います。あと、結婚してない人の共通点って人に不寛容なタイプかなと思います。

    ユーザーID:6494968188

  • なんとも思わない

    結婚していようが、していまいがなんとも思いません。
    彼氏がいようと、いまいがなんとも思いません。
    あなたはあなた、いろんな人がいるからいいのです。
    周りといっしょでないと不安な性格なのでしょうか?

    結婚とは終着駅ではありません。
    そこから今まで以上の年月を共に過ごすわけですから。

    ユーザーID:7464881814

  • 素材が厳しいって???

    トピ主さんの言っている「素材的に厳しい」の意味は解りますが、共感は出来ません。

    世の中の結婚している全ての人が「私は素材が良い」なんて思ってませんよ。


    会社を辞めたい気持ちも解ります。
    でも辞めて、その後どうするおつもりですか?

    30代・独身・無職。そっちの方が私はツライです。


    私は「若いってそんなに偉いの?」って思います。

    イレギュラーな人生の何が悪いんですか?

    イレギュラーな人生に向き合ってる大人な女性の方が素敵です。

    結婚したらイレギュラーがナイとでも思ってるのですか??

    ユーザーID:7745604918

  • 卑屈にならないで!

    私はトピ主さんの大先輩ですよ。今年40歳で独身、しかも今の会社じゃパートですからね。周囲の20代の正社員の子達とは仲良くやっています。でも彼女たちには内心「かわいそう〜」と思われてるかな?でも、そうでもいいです。他人の評価のために生きてるわけじゃないですから。

    でも、トピ主さんの気持ち、わかりますよ〜。私もフツーに結婚して家庭を持って、ってこんなに難しいの?って感じです。ほんと普通にみんなと同じにやりたいだけなんですよね。こんなイレギュラー人生やだって気持ちすごーくわかります。

    社風がきついとのこと・・・保守的な感じですか?場所によっちゃ、バツ1バツ2は当たり前、30代独身?それが何かって業界もあるんですが。(一時期、いたことがあります)

    もしも本気で転職を考えてるなら慎重にね。
    それと最後は自分です。自分が変わらなければ、どこに行っても同じです。
    仮に周囲が40代50代ばかりの会社に行って「若い子扱い」されても、「こんなはずじゃなかった私の人生」っていう気持ちがある限り、また悩むと思うんです。

    トピ主さん、元気出して。卑屈にならないで。応援してますよ。

    ユーザーID:8676158785

  • ヒマなOLさんの言うとおり

    ごもっとも。
    ヒマなOLさんのようなあっさり、ばっさりした先輩ならいつまでも職場にいてほしい。

    ユーザーID:6281892670

  • スッキリと。

    こんなトピで40にも満たないレスで自分の生き方を決められるのでしょうか。

    もう、辞めたくて仕方ないだけでしょう。
    年下社員との交流がなさすぎで、相手の心が読めず怖い状態なのでは?

    結婚なんて墓場だよ…ぐらいの気持ちでいたほうがいいですよ。
    結婚に逃げても、また違う悩みが出るんだから…。

    今、世界の相場はまた混沌としてきました。
    いまはやめる時期じゃないと思いますよ。

    それよりも、他人の目を気にせずに暮らせる強いマインドが必要ですね。
    ヨガとかやって、スッキリしちゃいましょうよ。

    ユーザーID:2820693056

  • 辞めてどうするの?

    転職するあてはあるの?
    頭も能力もごく並なんでしょ?
    この不景気になんて無謀な。
    辞めた後の生活をちゃんと考えて言ってるとは思えないんですけど。

    トピとレス読んだ印象ですけど、良くも悪くも目立たない存在なんじゃないですか?
    だったら噂話のネタにすらなってないと思いますよ。

    陰口叩かれてるって、勝手に思ってるだけですよね?
    目障りなんて思ってもらえる程の存在になってないですよ、きっと。
    自分がそう思ってたから、因果応報で自分もそう思われてるに違いないなんて、自意識過剰です。

    聞こえてくるぐらいの陰口バンバン叩かれるくらいになってから、辞めることは考えた方がいいですよ。

    キツイ言い方しましたけど、前向いて頑張って下さい。
    応援してます。

    ユーザーID:1059425969

  • 綺麗とかは関係ない

    外見的に綺麗でも、痛々しいのは変わりません。
    その方のキャラ設定もあるんでしょうけど、
    若かりし頃美貌を売りになさってた方に
    特に自覚して欲しい!!
    顔の造作がどれだけ良かろうが、30代はもうおばさんです。
    自分が30歳を迎えたからこそ、そう思います。

    知り合いに「10年前はさぞかし!」と思わせる風貌の人がいますが、
    あくまで”10年前は”という枕詞尽きの評価にもかかわらず
    過去の成功体験にしがみついているんでしょうね…
    やけに自己評価の高い『元』美女の言動を見ていると、
    本当に痛々しいのひと言です。

    トピ主さんはやけに卑屈な印象ですけど
    真っ当な自己評価ができている方に対しては
    30代であろうが、独身であろうが不美人であろうが
    残念な印象は受けませんよ。

    でも、元々ご自分が若いときに
    目上の方を憐れむ気持ちで見ていらっしゃったから、
    その物差しで「今度は自分がそう思われる番だ」と
    感じているんですよね。

    じゃあ仕方ないかな。

    ユーザーID:5159814071

  • トピ主です

    こんな下らない悩みに沢山の方が付き合って下さってありがとうございます。
    私の事を卑屈だという意見が結構あって、ちょっとびっくりしました。
    自分では、先の事を考える現実な性質ゆえと思っています。
    何だか30代になってどんどん人生が先細りになっていくようで、どうポジティブに考えても
    この先、今より劇的に人生が良くなる気がしません。
    結婚相談所も、30歳になったとたんに申し込みがぱったり来なくなりました。
    こっちからも結構申し込んだのですが、断られることがほとんどで、会うまでには至りません。
    どんなにお手入れしても、目に見えて肌が衰えてきて最近は鏡を見るのが怖いです。
    美容クリニックにもたいぶつぎ込んでいますが、老化のスピードに追いつていけません。
    ジムにも通っていますが、体重がどんどん増えていってしまっています。
    会社のストレスでつい食べ過ぎてしまうのです。
    こんな自分を見ていて良い人と果たして結婚出来るのかと思うと、希望が持てないのです。
    20代の時より条件が悪いのに、美人でない自分がこの先20代の時よりモテるようになるとは到底思えません。

    ユーザーID:2872475047

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 今の理由での転職は絶対NG

    41歳の既婚女性です。

    2度目です。

    とりあえず、今のような理由で会社を辞めてしまっては駄目ですよ。
    どうしても辞めるならば、最低限、次を決めてからでないと。

    職場の若い女性たちから、実際に可哀想と言われたわけでもないのに
    先読みして辞めたところで、次の転職先には、本当に面と向かって
    ○○さん、まだ結婚してないの?なんて聞いてくる上司がいる可能性
    だってあるのですよ。今みたいな理由で職場を変えるなんて、意味が
    ないと思えませんか?

    それから、そもそも33歳は卑屈になる必要も全く無いし、何かを
    諦める必要も無い年齢です。

    その証拠に、33歳の今まで一体何していたのですか?というレスは
    一つも無いですよね。(40代が同じようなトピを立てると、沢山
    つきますが)

    これから何を手に入れるかは貴方の頑張り次第ですし、その前に一番
    大切なのは心掛け次第です。

    そもそも年齢は関係ないですし、←を申し上げる程の年齢にさえ貴方は
    達していないのですから、マイペースにいきましょう。。

    ユーザーID:6863962590

  • 結婚は、一人だけにモテればいい

    そりゃ、ピチピチ度で言えば20代前半の女性には勝つのは大変ですよ。

    表面的なことばかり見ているけど、中身で勝負では?

    魅力的な30代の先輩がたくさんいましたけど、みなさん出しゃばらず、
    落ち着いていて、自分の生活を楽しんでいるような雰囲気がたまらなく素敵でした。

    ビーズを極めていたり、休日はオープンカーでドライブしていたり、
    年下に片思いしてるって方もいて、私もうらやましくさえ思ったものです。

    確かに見た目もキレイだと、注目度がアップされるけど、本当に大事なのは
    どうやって生活を楽しみながら年を取っているかではないでしょうか。

    あまりにもモテるとか、老化した自分を考えすぎて、今の自分を見ていないという
    感じ。
    ジムに通っているのに、ストレスで食べてしまうというのが分かっているならば、
    そこをしっかり改善するようにしてはどうでしょうか。

    何を言っても、きっと到底思えませんとか、無理です、と言われるのが、
    今のがトピ主さんの心境ならば仕方ないですけど…。
    そうなると、他人にはどうすることもできず、ただの愚痴・後悔で終わりです。

    ユーザーID:2820693056

  • でも卑屈すぎるのも嫌さんに同意です

    私もトピ主さんと同年代です。
    彼氏いません。
    結婚のメドもありません。
    それが何か。
    トピ主さんは結局、このトピでどんな意見を言ってもらいたいのですか?
    ご自分を卑下しすぎです。
    やはりそれは、でも卑屈すぎるのも嫌さんがおっしゃるように、
    ご自分が若い時に年上の独身女性を蔑むような気持ちが
    ほんのわずかでも有ったからなのではないでしょうか。
    トピ主さん、考えすぎです。
    今のお仕事に集中して、頑張ってください。
    ご自分を卑下する時間が勿体無いですよ。

    ユーザーID:9064808202

  • トピ主さん

    卑屈でもなんでもないですよ。
    卑屈なのは30を超えて結婚していなくて結婚願望ありありなのに
    「結婚が女性の幸せじゃない」
    「結婚なんて人生の墓場」
    「私には仕事がある」
    って強がり言ってる人です。
    私の周りにはそういう人が数人います。
    皆、誰かが結婚するとなると、一瞬暗い表情をし、結婚相手の悪いところを探しています。
    「●●大卒じゃ出世が見込めない」とか「髪が薄くない?」とか。

    トピ主さんは、努力してます。
    だから大丈夫です。
    きっといい人が現れますよ。

    もう少しだけ我慢してガンバってみてください!
    応援してます!

    ちなみに私の友達もトピ主さんと同じようにかなり悩んだ人がいますが
    結婚相談所で待つだけではなく、お見合いパーティーに参加して
    いいお相手が見つかってこの夏結婚することになりました。
    お相手は7歳年上でもうすぐ40という、年齢の条件はあまり良くないのかもしれませんが、
    二人を見ているとこちらが幸せな気分になるほど
    らぶらぶで、お相手の方も本当に良い方です。
    そういうパーティーなんかもいいものなのだな、と最近思いました。

    ユーザーID:8617432080

  • 年齢にとらわれすぎる心が本当の原因

    日本の女性は本当に年齢を気にしずぎる、と常々思っています。
    「20代で結婚、30代で子供2人」とか自分の人生をあらかじめ年齢ごとに先決めする。
    「どうせ私はおばさんだから」物事がうまくいかない理由を年齢のせいにしたがる。
    自分に自信がないことと加齢は関係ないと思います。
    そういう考え方は知らず知らず態度や言い方に表れていますよ。

    ユーザーID:0951271488

  • 結婚=幸せであると言い切れますか

    今の時代、いろいろな選択肢があります。

    もし、トピ主さんが「彼氏欲しい、結婚したい」と言うようなオーラ全開とか、
    言葉や仕草が常にそうであれば、周りもかわいそうな人、と思うかもしれません。

    でも、結婚すれば独身の時より絶対に幸せになれるという保証があるならともかく、
    そんな事は相手との相性次第なので、保証なんかあるわけがないですね。

    私個人的には、幸せな順は
       幸せな結婚 > 独身 > 不幸せな結婚
    の順ではないかと思いますが、その辺も個々人の価値観次第ですね。

    何が言いたいかというと、独身でいる事をネガティブに捉えるのではなく、
    ポジティブに考えられればいいんじゃないかという事です。

    最初に書いた、選択肢の多様性により、「結婚=幸せ」のパターン以外も
    認められるようになってきています。

    まずは前向きに、独身でなければできない事を楽しんだらいかがでしょうか?
    その過程でいいご縁があれば、結婚も考える、でいいと思います。

    ユーザーID:1560679307

  • トピ主です

    何故私がこういう考えになってしまったかというと、男性と交際した経験がほとんどないからです。
    趣味を充実させようとかもすでに考えて色々挑戦しましたが、それは気休めにしか過ぎないので集中出来ないのです。
    私が本当にしたいことは趣味ではなく男の人とデートしたり、楽しい時間を過ごす事です。
    みんなには出来るのに何故私には出来ないんだろう。何がいけないんだろう。挫折感がつきまといます。
    それなりの年齢になれば自分も普通に恋愛も結婚出来ると思っていたのに。
    私のようなごく普通の女は一体どうやって一人で生きていったらいいのでしょう。
    何か資格を取ろうと、大金をつぎ込んで資格の学校にもいくつか通いましたが、勉強が難し過ぎてついて行けませんでした。
    思えば学校の勉強も非常に苦手だったので当然の結果です。頭は普通と言いましたが、勉強に関しては人並み以下です。
    婚活も仕事も資格の取得もままならず、今後の活路が見出せません。
    私と同じような状況でも、楽観的に考えられる人はある意味うらやましいです。
    私もそうなりたいです。

    ユーザーID:2872475047

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どんな立場でも

    人をおとしめて、自分の方が恵まれている、
    と言う人・思いたい人はいるんですよ。

    若くして結婚した人も、
    遅めに結婚した人も、
    若くして子供を生んだ人も、
    遅めに子供を生んだ人も、
    子持ちの主婦も、
    専業主婦も、
    兼業主婦も。
    ここぞとばかりに、自分と立場が違う人を貶める物言いをするのは、
    小町でも現実でも、変わりないと思います。

    人と比べないと自分が見えない人でも、
    結婚しているんですよ。
    既婚でも独身でも、若くても歳をとっていても、
    人と比べない、
    人を貶めて自分を良く見せようとしない、
    自分を貶めて人より劣ってると思わない(卑下しない)、
    そういう人が素敵に見えるのではないかと私は感じます。

    人の評価を気にしていたら、
    結婚しても子供産んでも仕事辞めても、苦しいと思いますよ。

    ユーザーID:1049527027

  • もっと条件を下げてみるとか・・

    結婚相談所では、どんな条件で探していらっしゃいますか?

    私の知り合いでトピ主さんと同じ33歳で婚活している人がいます。
    申し込みが来ない・・と嘆いていて、何でかな〜?と思ったら、高い条件でお相手を探していました。
    そりゃ来ないわ・・と正直思いました。

    私は結婚できるのが普通の事とは思っていないので(運と縁と実力がいる)広い範囲でお相手を探していました。
    15歳上まで、×1可、子供なし、新婚からの同居なし・・の条件で、良い方がたくさんいましたよ。

    トピ主さんより年齢は下ですが(31歳)、病気持ちの為アルバイトという最悪の条件で、お相手なんて見つからないだろうなと思っていましたが、すごく気の合う人が見つかり、6月に結婚します。
    上の条件でも、たくさんの人が会ってくれましたよ。

    健康で正社員なんて、私から見たら夢のようなのに、もったいないです。
    卑屈だなと思いますよ。
    この不景気に女性で正社員はすごい事ですよ。

    条件を広くして、どんどん活動されるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:0610682229

  • 内面がすてきならきっと慕われるはず

    私の会社には、30代、40代で独身の女性が5人ほどいます。
    とても仕事ができて、やさしくて、大人だなぁと思う瞬間がたくさんある人達です。
    確かに「結婚しないのかな」と思ったことはありますが、出会って最初の時や、
    たまに他の人の結婚話が出て、いっしょにお話しているときに思うくらいで、
    あとは全然頭にありません。

    自分の頭の中の妄想にとらわれていないで、ハツラツとしていれば、
    自然と30代独身なんて誰も気にしなくなると思います。
    逆に、いいイメージもたれてないと、悪口のネタにされそうですが。

    ユーザーID:9492054747

  • 35歳、独身女です。

    トピ主さんの気持ち、分からなくもないです。

    私もネガティブになると、まわりの目がすごく気になって具合が悪くなりそうなくらいに弱気になってしまうからです。

    あーどうしよう!?が止まらない時もありますよ。

    でもね、誰か言ってたけど何でも気の持ち様じゃないの?
    って、この大好きな言葉(分かる方いらっしゃる筈)をトピ主さんに。

    いいじゃない、独身女。

    かわいそうって言いたい人がいるなら言わせてやりましょう!

    あと、オススメしたい一冊があります。
    「ガール」著・奥田英朗
    講談社文庫です。
    機会があればぜひ。

    ユーザーID:7584210906

  • 昔の話だけど

    昔の職場の話です。
    アラフォー世代の派遣さんが来たのですけど彼女(独身で一人暮らし)より一回り若くて、お洒落な女性社員達は影で「家で1人で何やってるんだろうね?」とか「さみしそう〜」とかけらけら笑ってたみたいです。私はその場にいませんでしたけど陰湿だなと思いました。

    その人の場合は途中から入ってきた派遣さんだったし、みためも発言も確かにオバタリアンっぽく、ちょっと図々しい感じもあり浮いてたからかもしれません。

    部長までもが若い女性社員たちに合わせて彼女のことを呆れて見下した態度をとる感じでした。

    お洒落で華やかだけど意地悪な感じの女性社員達が幅をきかせてたような職場だったから、特にそんな風にみられる傾向が強かったのだとは思います。そんな職場ばかりとは限らないと思いますが一例としてあげました。

    穏やかな職場でも口に出さないだけで心の中で密かにそんな風に思う人もいるかもしれませんね。

    自覚がない人よりはトピ主さんのようにある程度自覚をもって自重してる人のほうが、マイナスイメージでみられることは少ないとは思います。

    でもまだ30代前半は若い部類のような気もしますが。

    ユーザーID:3785594768

  • 荒れそうなトピですね・・・

    文章を読む限り、トピ主さんはステキな方に思えますので気にすることはないと思います。
    しかも33歳ならまだまだ若いと思いますよ。

    ランチが一人で寂しいですか?逆に気が楽じゃないですか。

    普通どおりに振舞えばよいんです。
    目立たなければ誰も何も思いません。
    下手に目立てば「うるさいオバサン・ウザイ」って思われると思います。


    正直に言うと、私の周りの30代以上の独身女性は良い性格の人がいません。
    なので良い印象は無く、かかわりたくないと思います。
    ゴメンナサイ。
    その女性たちは訳ありだから独り身なのかな、って皆思っています(汗)

    ユーザーID:4125887268

  • 年齢を気にするなら、今何が出来るか考えるべき。

    厳しい事言う方多いんですね。ビックリしました。
    確かに正直さは大事だと思いますが、
    それが解決になるとは限りませんし、逆の立場だったらどうでしょうか?

    年をとる事ほど自分でどうにもならない事ってないと思います。

    私は独身28歳ですが、願えば結婚できる状況下にある状態です。

    まず、家庭を早く持ちたいという願望がハッキリしているのなら
    出会いが必要です。
    お見合いパーティーとか、紹介で出会いを増やす事です。

    話はそれましたが、
    私は昔から30代でも40代でもそれ以上の独身でも、
    可哀相だと思った事は一度もありませんし、
    目障りなんて滅相もないです。

    相談されれば、親身に相談にのりたいし、紹介して、
    幸せになってもらいたいと思います。

    質問の文章から、トポ主様はとても素直で、優しい、心が綺麗な人です。

    絶対に幸せになれます。

    それがいつなのかは本人次第という事です。

    相手がどう思うか、周りにどう思われているかよりも、
    自分がどうしたいか、今、何が出来るのか。
    ここにシフトチェンジして幸せを勝ち取って下さい。

    ユーザーID:6252916388

  • 人間性が大事

    すみません、30才間近の既婚者です。
    パート先で指輪が外れるのを怖れてしていなかったり、私が既婚ってことを時間帯の違う人に言っていませんでした。
    そしたら学生にはいい年してフリーターって思われていたことを知りました。
    私がコミュ二ケーション能力なくて仕事できるタイプじゃなかったからだと思いますが…

    未婚・既婚問わずイキイキしていて人間性が素敵なら尊敬されると思いますよ。

    奇跡的に結婚しても性格に難があったりすると、「あんな人でも結婚して、夫(妻)がいるなんておかしい」…って嫌味や陰口言われます。
    容姿に難があると
    「性格で選ばれたんだねきっと」

    こういうセリフ聞きませんか?
    既婚者だからと全員素敵なわけじゃないのはトピ主さんもわかっておられるはず。
    ちなみに私は若くてきれいな子を見たらため息でます。
    並な外見なので結婚市場で同じ土俵に立たなくていいとそれだけはほっとしています。

    ユーザーID:8169482613

  • ある意味好印象でしたよ

    最初のトピ文を読んだ印象としては、自信満々で傲慢な雰囲気がない分少し好印象に写りました。
    要塞のようにガチガチに自分を守る人も多くいる中、素直にご自身の弱い部分を語れるのはとっても大きな長所です。
    これは決して気休めではなく、そういう弱さをさらけ出してくれる女性に惹かれる男性は少なくありません。
    皆がみんなキラキラ輝いているなんて、雑誌とTVの中だけの話です。
    かっこつけてる人も、一皮むいてしまえば、大して美しくもかっこ良くもないものなんですよ。
    男性が皆が皆、雑誌から出てきたような女性に惹かれるわけではありません。

    男性とお付き合いしたことがほとんどないとのことですが、ご自身からアプローチしたこともないのでしょう?
    ご自分から動けば好きな人一人捕まえるくらい可能かもしれませんよ。

    ユーザーID:8422022023

  • 自分が変わるしかない

    悩みがあるのは30歳代女性だけじゃありません。
    20代でも、40代でも人はそれぞれ悩みがあります。
    結婚の悩みが解決されている他の人が悠々自適とは限りませんよ、
    みんなが悩みがあるからその位どうでもいいでしょ、という意味じゃなくて、もっと俯瞰で物を見たり考えたりしたらいいと思いました。
    そうすると解決策とかすべき事が見えてくるからです。

    トピ主さんは今までずっと一人だったとありますが、もし今の自分を変えなければ一ヶ月後も半年後、一年後も変わらない生活が続く可能性が高くありませんか?
    突然の幸運が降って来て解決するかもしれません。
    でも今度は別の悩みに落ち込んでしまうかもしれないのです。
    今できる事は、今までの自分から変わる事じゃないでしょうか。

    トピ主さんには私の好きなルソーの言葉を贈りたいです。

    心が変われば態度が変わる 
    態度が変われば行動が変わる 
    行動が変われば習慣が変わる 
    習慣が変われば人格が変わる 
    人格が変われば運命が変わる 
    運命が変われば人生が変わる

    ユーザーID:9771655555

  • まだ若いじゃん

    今年50歳になるのに自分でびっくりしている私です。
    あなたはまだまだ若いですよ。おしゃれして、毎日明るく生き生きと、今までと違った場所にもどんどん出没しましょ。
    きっとまだ出会っていない素敵な人と巡り合える。
    30代、20代の子に引け目感じることなんてなにもないよ。
    毎日楽しく過ごしてね。

    ユーザーID:1721518129

  • そんなに自分をいじめないで

    自信が無い、だから結婚出来ないと書かれていますよね。
    容姿に自信がある人なら、美人ならみな結婚出来るんですか?
    あまりコンプレックスがあると、自分を好きになってくれる人も
    初めは謙虚な可愛い女性だな、と思ってくれても、段々と卑屈だな
    と思って離れていってしまうかもしれません。

    自分で自分をいじめてしまうと、自分では気がつかないうちに
    自分がうらやんでいる人を攻撃したり、いじめたりしてしまう事も
    あると思うので、それだけは気をつけてほしいです。自分も不幸、周りも
    不幸になります。
    若くて可愛い子、異性にもてる子、明るくて気さくな子、前向きな子
    そういう子に対して、ひがんで意地悪してしまったら駄目ですよ。

    なんだかあなたの文章を見ていると心配になります。
    20代も30代も、魅力がある人は魅力があります。
    どうか謙虚でおとなしい女性と自分で自分のことをほめてあげて
    自分なりの幸せをつかんでくださいね。
    周囲には惑わされないほうがいいと思いますよ。

    決して手遅れだなんて、とんでもないことです。
    そんなわけありませんから。

    ユーザーID:5678968421

  • 30才既婚子持ちの専業主婦です

    40過ぎたら自分の顔に責任を持ちなさいってことばがあります。
    今まで彼氏が長く途切れたこともなく、そこそこかわいいとか美人とか言われてきた私ですが
    20代の自分の顔は嫌いです。今の顔の方が好きです。
    それは自分の顔を自分が好きになるように日々努力をしてきたからです。
    美人じゃないとかかわいくないとかそんなのを大人の女が言ってたらいけません。
    顔は作るものです。


    私は、20代後半で充分すぎると思える夫と結婚、こどもを出産し…と、トピ主さんの理想かもしれません。
    こどもがいて、夫がいて、日々小さな幸せを感じますが
    姑との確執や、考え価値観の違う夫に不満もあり、一人の気楽さが羨ましいと思うことも多いです。
    それに仕事をして自分の好きなように好きなことにお金を使える、そういう生活が羨ましいとも思います。
    独身の友人が多いので、趣味や遊びを満喫している友人達を見ると、本当に羨ましいんです。

    でも、結婚しているとかこどもがいるとか独身だとかそんなの関係なくどういう状況でも輝ける人が一番魅力的だと思います。
    私はそういう人でありたいと思います。

    ユーザーID:5827465319

  • 結婚がすべてではない

    20代前半は
    恋愛や結婚が自分のすべてだと思っていたんです。
    素敵な彼と結婚して
    家を建てて、おいしい料理を作って。

    理想どおりの結婚だと思ったいたのですが
    次から次へ悩みが・・・
    ほんとうにしんどかったです。
    幸せとは違う生活。

    50歳になった今
    やっとおちつきました。

    そして若い人にひとこと
    結婚がすべてではないよ。
    幸せは自分でつかんだ人が勝ち!

    ユーザーID:9065759073

  • いやらしい

    変な打算をしないでも、自活して行けるひとなんだな、と思いますね。
    人に寄りかかるより、自由が好き。
    世間に流されて、なんだかんだ言いながら、多数派として1人の人間を拘束したり寄生したりはしないんだな〜とかのイメージですかね。
    容姿、性格によっては、純粋にモテないんだな、とも思いますが。
    一定年齢以上で独身の方は、意志がしっかりしていて、面白そうな人だと思います。
    マイペースなんだろうな〜とも(笑)

    自分のために自分の時間とお金を使い、先々の保障を他人に求めない姿勢は清廉だと思いますよ。憧れるし、うらやましいし、この先自分が離婚したとしたら、独身を謳歌したいですね〜(笑)

    ユーザーID:9946401719

  • 自分がハンドルを握れる事だけに集中しましょう

    お辛いのだろうなと思います。何か1つだけでも、変えませんか?

    例えば、ジムへ行っても痩せないと書いておられますが、まず痩せてみましょう。仕事のストレスだなんだと言い訳してないで、とにかく痩せましょう。
    皆様のレスに多い意見ですが、自分が変わらないと何も変わらないです。

    結婚している30代の女性で、トピ主様よりキツい状況にいる人は、沢山いますよ。
    結婚を幸せの基準に考えると失敗します。結婚には相手がいるから。そこに基準を置いてしまうと、自分の人生なのに、他人に左右され、振り回され、空虚に終わってしまいます。

    自分がハンドルを握れる事だけに、集中しましょう。自分が変われるか、変われないか、そこに幸せの基準を置きましょう。
    あえて、結婚はしないかも、と決めて、人生設計を作りなおすのも、いいんじゃないでしょうか。
    そこまで腹をくくらないと、もう駄目な気がします。
    自分が必死で自分と取り組んだら、必死で自分と取り組んでいる人が見えてきます。人の見方が変わります。
    浅く薄い人間の言う事など、聞こえなくなります。そこに到達すれば、後は自動的に道が開けます。頑張って。

    ユーザーID:6341903074

  • なぜだろう

    同じ30代独身の女性でも、

    あ、この子は何も言わなくても大丈夫、自分でなんとかするなあ〜て人と

    この子、この歳で独身で将来どうするんだろう、何か一言言いたくなるタイプの人、不思議なんですが分かれますね。

    今、結婚に焦っているようですが 婚活もしてないみたいだしそれなら頑張らないと!あと、容姿は自信無いとありますが 美人ばかりが人気あるとは限りません。
    三流並の顔の子のほうが 沢山結婚しています。
    男性だって、キレイなほうがいいですが おしゃればっかりしてやたら金ばかりかかりそうな女は結婚相手として敬遠されることも多いです。

    でも、文章をよんでなぜだろう?あなたは 大丈夫な感じがします。
    たぶん、自分の置かれてる立場や周りの目をよくわかってるからかも。
    可哀想な女性は、いい男がいない、頑張ってるけど成果がない、ありのままの自分を好きになってくれる人でいいなんて言って婚期を伸ばしています。

    さあ、あすから婚活頑張ろう。

    ユーザーID:4539870830

  • 努力し続けるしかない

    まず一つ言えることは、彼氏が欲しいなら努力し続けるしかないです。しかしこればかりは縁もありますからあまり根つめないように。強く願っていれば彼氏彼女はできるものです。周りを見ていてそう思います。あと年齢のことですが、私はやはり自分より年下の女子に若さではかなわないけど人間的落ち着きでは自分の方が上かなと思ってます。
    また自分より上の先輩を見ても先輩には叶わないかなとも思うし。人によります。美しさで叶わないという自覚があるなら他で勝負しないと。例えばどういうキャラにするのかとかね。でもパートナーが欲しい気持ちわかりますよ。私も同じ立場だったことあるし。でも人生みんな幸せになりたいから諦めちゃいけないよね。
    仕事してるあなた幸せだと思うよ。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:8614464609

  • どう思うかということなので

    30代独身女性をみると
    「子どもはいらないのかな」と思います。
    女性の出産年齢はやはり40歳くらいまででしょう。
    40歳までに出産するとなると39歳には妊娠、
    38歳では結婚しないと、と思ってしまいます。
    (すぐに妊娠するとは限りませんし)

    33歳独身女性なら「頑張ればセーフ」、
    35歳過ぎると「厳しいな」と感じます。

    子どもが欲しくなくて自立出来る仕事があるなら
    「そういう生き方が好きなんだな」と思います。
    「年取ってから寂しくないのかな」とも思いますが。

    ユーザーID:7929810783

  • たぶん

    たぶん…自分で思っているより老けてないと思います。
    私には27〜8歳と33歳の女性(出産していない女性)の
    違いは分かりません。

    数字にとらわれ過ぎないで。

    自分を客観視することは良いことだと思いますが、
    他人からどう見られるかで、自分を縛って生きにくくしては
    元も子もないです。もったいないです。
    限られた人生のうちで、今日が一番若い日なのだから、
    お洒落も楽しみましょうよ。楽しく生きなきゃ損ですよ。

    若い子と比べてもしょうがないですよ。だって
    皆平等に年を取るんですから。

    ユーザーID:4299420024

  • 職場環境が良くない

    毎日通って一日の大半を過ごす職場で、いつも「本当はこの若い子たち何を考えているのか…」と気にしてるのは精神衛生に良くないですよ。
    もしチャンスがあったら、大人が中心の職場に転職したらどうですか?
    人生の転機になるかもしれません。

    ユーザーID:2930098217

  • まだ若い若い

    私は43歳の子持ち主婦です。

    女性は化粧と洋服でほとんどの人が綺麗になります。
    試しに一度、ヘアーメイクから服のコーディネートまでプロに頼んでみてはいかが?

    ただ、ストレスで食べてしまうなら、その分を運動しなくてはいけませんね。
    日々食べるものにも気を配った方がいいですよ。

    私も運動をしてこなかったのですが、40歳を過ぎて、体力の衰えを感じて、筋トレ、ヨガ、ジョギングを始めました。
    といっても、最近は週に3日程度ですが、
    確実に体力がついてきました。
    何歳からでも鍛えられるんだと実感しています。

    トピ主さんの好きなこと、得意なことはなんですか?それを楽しむことから始めませんか?

    年齢を気にせず、ポジティブにいきいきとしていたら、男性は寄ってきますよ。
    私のモテ期は37歳でした。
    39歳で再婚しましたよ。

    ネガティブな思考からは幸せを生み出せません。

    まだまだ若いじゃないですか。
    頑張って。

    ユーザーID:9541365811

  • 「しない」と「できない」は似てるようで違う。

    30〜40歳の人は男女問わず私の周りでも大変多いです。
    それぞれ生き方があって結婚はその人の生き方の形だと思っています。

    しかし、「結婚しない」と「結婚できない」は同じ状態だけど大きく違うように思います。
    「しない」のは積極的選択ですが、「できない」はやはり何か理由がある。
    それが同じ職場という環境からわかるかどうかは難しいところ。
    男女問わずスムースにコミュニケーションや仕事を進められない人は結婚してもいろいろぶつかりそうだと思ってしまいます。

    ただ「可哀想」、「目ざわり」とは思わないと思いますよ。
    「やっぱり」「だからかぁ」とは思うかも知れませんが。

    ユーザーID:7373833653

  • どう思うか。

    20代です。
    うちの職場は、仕事の出来る30代独身女性がたくさんいます。
    どう思うか、と言われると、この人達結婚しないんだろうか?と疑問に思うことはあります。
    売れ残る理由が見つからないほど、素敵な人ばかりなので…
    やっぱり年下から結婚の話題など出されると不愉快だろうと思い、そんな話はしたことがないですが。
    逆に、のらりくらりと会社にぶら下がっているだけの人達だったら、トピ主さんが言われた通り「だから結婚できないんだ、かわいそう」なんて思ってしまいますが…要はその人の人となりに依りますね。

    ユーザーID:6680777371

  • 友達が

    まさにそういう状況です。
    都心の大手通信企業の事務職。おしゃれで可愛い子ばかり。
    35歳の友達は見た目28歳くらい。でも周囲は20代半ばがメイン。
    最近後輩に「○さんってホントはいくつなんですか?」と聞かれて
    答えたら「えー若く見えますね」の前に一瞬間が空いたそうです。
    だから早く結婚しろと言ったのに日に日に元気がなくなってきてます。
    見てても辛いですがどうしてあげることもできません。

    ユーザーID:1707053730

  • どう思うかと言われれば

    仕事が好きなんだなあと思ってます。
    仕事一筋、男性社員と同じだなって思ってます。

    ユーザーID:6938449882

  • ネガティブすぎです(涙)1

    32歳独身です。
    私も27ぐらいで結婚して・・・とか思ってましたがこの有様です。

    トピ主さんの質問にお答えすると、私が20代の時に30代彼氏なしの先輩について
    はかわいそうとか目障りだとかは一切感じていませんでした。
    むしろ、尊敬できる先輩でした。
    いろいろとよく面倒を見てくれたり、相談に乗ってくれたり。
    その先輩は直接の上司という訳ではなかったのですが、本当に良くしてくれて、私はその会社を辞めましたが今でも付き合いがあります。
    老若男女関係なく人望のある方でしたよ。
    ちなみにその先輩も特に美人でもかわいいわけでもありませんでしたが、何故こんな良い人なのに彼氏がいないんだろう?と思うぐらいでした。

    厳しい事を言いますが、自分に自信がないとおっしゃるトピ主さん、恋愛がしたいのならそれでは無理だと思いますよ?
    自分に自信がないのに誰が好きになってくれるのでしょうか?
    ネガティブ思考な人は好かれるどころか・・・。。
    外見や仕事の能力ではない部分でも良いのです。
    ストレスで食べすぎてしまうなら、食べるのを我慢してジムで動いて発散しませんか?

    ユーザーID:6794623316

  • ネガティブすぎです(涙)2

    こう言う私も以前はネガティブ思考の塊でした。
    病気で会社を辞め、当時付き合っていた彼氏にもフラれ・・・と散々でした。
    入院して、退院しても大して体調が良くなったわけでもなく、そんな状態なので再就職もままならず、好きになった人はいたけれどフラれ・・・。

    もうちょっと月日が流れて、体調も少しずつ良くなってきた時に(でも働くのはまだ無理な状態)、半ばヤケクソ気味でしたが「体調もダメ、仕事もダメ、恋もダメ、それならとことん好きな事して遊び倒してやる!」と思って、おもしろそうだなと思った事は片っ端からやってみました。
    そうしたら、偶然的に出会った方に告白されてお付き合いするようになりました。

    それを幼馴染の男友達に報告したら「ちょっと前のオマエはネガティブ思考の塊だったもんな。そんなんじゃ彼氏ができるわけねーし。遊びまくりだしてからは生き生きとしてきたから彼氏ができたんだよ」と言われました。
    そう言われて自分も腑に落ちましたよ。
    やっぱりネガティブ思考でいるうちはネガティブオーラみたいなのが出てると思うのです。
    だから、トピ主さんも明るく行きませんか?

    ユーザーID:6794623316

  • まずは自分を好きになることから。

    私も20代になったら普通に彼氏ができて、数年恋愛を楽しんだら、30手前には結婚して・・とか、当たり前に思ってました。でも、実際その年頃になってみると、それがそうでもないんですよね。人間って無邪気で、同時に残酷な生き物です。誰だって若死にでもしない限り、平等に歳をとっていくのに「独身だから」という理由だけで、年上の女性をバカにして、優位に立とうとする。そういう腹黒い部分、人間なら誰しも持っていると思いますが、それは経験不足からくる浅はかさ、傲慢さなんです。

    結婚は幸せになるための一つの材料にはなるかも知れません。でも、幸せそのものか?といわれれば、それは絶対に違います。いい材料が揃っていても、それを使いこなす腕がなければ、幸せにはなれません。実際結婚しても苦しんでいる人は小町を見てもたくさんいますよね。トピ主さん、まずは客観的に、ご自分の姿を見つめてみてください。本当の自分を知ることから始めないと、その自分が何をしたら幸せになれるのかも、分かるはずがありません。本当に「結婚」だけなんですか?私にはまず、トピ主さん自身が、自分を好きになることが重要、という印象を持ちました。

    ユーザーID:9887373395

  • 私の職場

    私の職場は、管理職から新入社員まで全員女性です。
    総勢20名と言ったところでしょうか。
    しかし、既婚者はたった2人。(私ともう一人)
    きちんと化粧して、身なりにも気を遣っていて、
    女性らしさを保っている唯一の2人が既婚者です。
    ちなみに最年少の2人です。(34歳、35歳)

    眉毛ボーボー、口ひげボーボー。
    ささくれだらけの指、バブル全盛期(もしくはそれ以前)の格好。
    なんだか悲しくなります。
    外見にも趣味にもお金をかけず、貯蓄命って感じです。
    自分の外見に自信がなくても、身なりに気を遣うくらいはしましょうよ。
    女のにおいがしない職場です。

    彼氏がいないのはヤバイとは思いません。
    タイミングあります。何年空いていても、やっぱりタイミングだと思うし。
    でも、彼氏がいなくても2人きりで会える男友達がいるとか、
    外見が地味過ぎて好きがないとか、垢抜けないとか…
    女友達が紹介してくれないような「陰」のオーラ出ていませんか?

    ユーザーID:1374643102

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