私のポジションが欲しい母

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家族・友人・人間関係

疲れました

母が年をとるにつれ、以前から嫌がらせはありましたが露骨に嫌がらせするようになりました。とにかく何でも行動を重ねてきます。まるで第2の私になりたいかのようで、そんな母の態度にイライラしてばかりです。少なくとも後1年半は同居しなければならず、どのようにかわして良いのか悩んでいます。(事情により一人暮らしから戻り、同居しています)

私がお風呂に入る時間に、お風呂の時間を合わせてきたり。
(11時過ぎ、私は帰宅が10時半過ぎになり、私はさっさと寝たい派。母は好きなテレビを見て可能な限りのんびりしたい派。母は専業主婦。私が先に入るからと言うと、父に私がいかに母親をいじめているか訴える。)

自分の席があるにもかかわらず、私の席に座ってご飯を食べたり。

私が買ってきたグラス、茶碗類を、私がいない間に割ってみたり。
(大体3日〜3ヶ月くらいで割れるか、ひどく欠ける。他の家族のものは不思議と割れたことが無い。今は私専用の茶碗湯飲み類は一切置いていません。)

自分の方が優れていないと、不機嫌になり、しかえしされる。(クリーニング後の服の入ったタンスの中に、誇りまみれの服を入れられる。普段使わないタンスだから気づかない。気づけは他の服に移ってる(泣))

父に訴えても「母はそんなことするはずが無い(私が嘘を言っている)」と取り合う兆しなし。

毎日イライラばかりです。母は姑でもない、実母です。小さなころから私に対する差別、侮蔑のようなものがありましたが、どのように対応していいか悩んでいます。

ユーザーID:5533512962

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  • 異常な母親

    女として張り合ってるのでは?

    よく嫁に嫉妬して張り合う姑っているじゃないですか。

    幼稚な人がやることです。

    ユーザーID:3076865402

  • 決まっていても

    同居はしない。
    逃げなさい!

    母親の近くにいたら
    貴方がおかしくなるよ!
    その前に逃げなさい。

    ユーザーID:1486434192

  • 大変ですね

    お母さんなりのコミュニケーション法でしょうか。
    健全なコミュニケーションではありませんが。
    他のご家族とは、普通の態度なんでしょうか。
    トピック主さんが困る事をして、実際にトピック主さんが怒ったり、
    うんざりしている姿を見ると、満足されている様ですね。
    素人判断ですが、逆に満面の笑みで「◯◯してくれてありがとう」と、
    そのつど言ってみるのはどうですか?
    トピック主さんにも負担があると思いますが、
    お母さんも、自分はむなしい事をしていると気付くかもしれません。
    お母さんなりに、何か心の叫びがあるのでしょう。

    ユーザーID:2119083989

  • 疲れるなら

    母親と一緒に住むのをやめたらいかが?
    独立しましょう。
    反対されたとしても、あなた大人なんだから実力行使可。

    ユーザーID:0872912927

  • 戻っちゃったのは自分だし

    >小さなころから私に対する差別、侮蔑のようなものがありましたが
    どんな事情かわかりませんが、そんな母親がいるところに戻ってしまったのはトピ主さん自身です。今まで夫と二人暮らしだったところに、生活リズムが違う人間(実の娘だとしても)が入ってくるのはストレスだと思いますよ。
    お仕事もされているようですし、あと一年半などと言っていないで早く家を出たほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2681419942

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  • レスします

    初めまして。お邪魔します。

    自分の部屋に鍵を付けて、自分が使う全てのものは部屋に置いておく。
    お洋服、靴、鞄、食器類、お風呂で使う小物、メイク道具など全てです。

    とにかくご自分で使う物は全て自分の部屋へ。

    食事はお母様を先に席に付かせ、それから座る。
    一緒に食事をするのが嫌ならば、自分の部屋で。

    お風呂は、とにかくお母様を先に入れる。
    もし入らなければ、嫌みの様に自分が先に入る事を何度も訴える。


    毒親は治りません、
    自分の身は自分で守るように心がけて下さい。
    もし、ケガをさせられるような事があればすぐに病院へ行ってください。
    証拠になるようなことは残して下さい。
    一日も早く、一人暮らしに戻れる様に願っています。

    毒親を持った者より

    ユーザーID:7294787087

  • 1年なんとかガンバレ!

    疎遠で良いと思うけどね。
    あと1年か、
    母親を変える事はできないでしょうから。
    どうにもならないなら、1年我慢して疎遠でしょう。

    これから
    彼氏ができたり、結婚、出産
    事ある事に同じような屈辱を受けると思うよ。

    お風呂は
    「何時に入りますか?」と聞いてずらしましょう。

    ガンバレ!
    今の経験がバネになり、人の気持ちを分かるようになる分
    必ず幸せになれるよ。

    ね♪

    ユーザーID:3216896700

  • 仕方が無いですよ

    母親といえども人間ですし、母親といえども娘を可愛がれる人ばかりではないと思います。

    あなたに対する母の嫌がらせ?は、おそらくあなたがあまり好きな子供のタイプではないのでしょう。

    どんな事情かわかりませんが、自活していて家に戻ってきたことも理由の一つかもしれませんよ?

    早めに親から独立したほうがいいと思いました。

    実子を嫌う人なんているの?と言われそうですが、愛憎半ばして嫌いだと思う母親もいると思います。

    特にあなたの母親はあなたより優れている?ことをアピールしているようには文面から感じられませんでした。ただ、単純にあなたのことを何故だか好ましく思っていないような印象のほうを受けました。

    ユーザーID:9634485862

  • うーむ

    タイトルがちょっと変かな〜

    子供の頃から、愛された記憶がないようですね。

    家族構成は両親とトピ主の3人ですか?(一人っ子)

    なんだか、異常な母親というのはトピ文で理解できました。

    一度、母親のいないところで父親と真剣に冷静に話しあってみては?

    後一年の同居は、仕方ないことなんですよね?

    早く独立して家を出るのが一番良い方法なんでしょう。

    家を出たら、そのまま疎遠でいいでしょう。

    出たら出たで、干渉しまくるような母親のような気もしますが、毒親なんでしょうね、きっと。

    ひたすら耐えて、相手にせず、頑張るしかないかな。

    だって、今すぐ出て行けないんだから。


    アドバイスにもなりませんが、目標を明確に持って一日でも早い独立を祈ります。


    がんばれ〜

    ユーザーID:5247180937

  • 更年期じゃないかな?

    病院連れて行ったら?

    しかし実の娘に嫌がらせって…いくら更年期でも不毛な親だな…。

    ユーザーID:1227299454

  • ノーリアクション

    トピ主さん毎日お疲れさまです。

    お仕事で外にいる時間が多く、同居にも一年半という期限があるのは救いですね。
    お母様の嫌がらせの対応ですが、子供のいじめと同じで反応しなければつまらなくなって頻度は減らないでしょうか…。

    お母様がトピ主さんの席に座っていたら黙って他の席に座る。
    茶碗が欠けてたら小皿でもどんぶりでも、皆が使う適当な器で代用する。
    入浴時間を合わせてきたら、相手にせず同時に入ってしまうか、黙って譲る。

    お父様が理解してくれないということは、バレないように嫌がらせしてるんですよね?それなら無反応が気に入らないからと行為がエスカレートすることもないでしょうから。

    ユーザーID:7416840963

  • 身近にそういう方がいないので、何とも分かりませんが
    トピ主さんのことが嫌いなのでしょうか?

    実のお母さまなのに、ちょっと不思議です。
    何かご病気を患っているのでしょうか? ちょっと病的かなという印象です。
    同居しなくてはいけない理由は、そこらへんのことですか?

    部屋に鍵をかけたりするなど、触ってほしくない場所は他人が入れないようにするとか、ちょっと対処を考えたほうが良さそうですね。

    ユーザーID:2830653777

  • 更年期障害や認知症を疑って

    お母様の年齢が書かれていませんが、更年期障害や認知症ということは考えられませんか? 私の祖母が認知症で、義母が更年期障害で、やはり嫌がらせや嫌みを言うなどしたことがありました。

    「年をとるにつれ、以前から嫌がらせはありましたが露骨に嫌がらせするようになった」とのこと。
    実際の嫌がらせの内容も、非常に子どもっぽく単純ですし、更年期障害のイライラ、または認知症による判断力の低下で、以前ほどストッパーが働かなくなったのではないかと想像されます。

    お父様はじめご家族には、「母が嫌がらせをしている」と言うより、「早期の対応が必要なのでは?」と言う方が受け入れてもらいやすいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4414019039

  • 似たようなトピありましたよ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0303/298940.htm
    「判定してください。これは何母?」

    ユーザーID:0699093770

  • リズムがくずされた

    トピ主さんが一人暮らしをしている間に実家の生活ルールはだんだん変わってます、トピ主さんは家族でありながらもよそ者になってしまったんです。
    私の席と主張されてる場所も、そう思ってるのはトピ主さんだけで、もう誰の指定席でも無くなっていたのだと思います。

    グラスや茶碗もお母さんにとってはご自分の趣味とは違う物がキッチンにあるのが嫌なのでしょう、自分のテリトリーを犯されるような気になったのかもしれませんね(だからと言って割るのはダメですけど)

    埃まみれの服がわからないのですが、まさかトピ主さんが片付けずにそのへんに放り出して置いた物をタンスに入れただけって事はないですか?

    自分が産んだ子でもどうしても好きになれないと言う人はいますよね、お母さんもその1人なのかな、ポジションが欲しいと言うのとはちょっと違うような気がします。

    もちろんお母さんのしてる事を褒めてるわけではないですが、これから先1年半、同居しないといけないのならトピ主さんの方が大人にならなければ無理でしょう、ここは自分の家ではない、置いてもらってるだけなんだと考えれば多少気の持ちようも違ってくると思います。

    ユーザーID:0891034521

  • どのような事情があって同居しないといけないのですか?

    残念ですけどこういう人にはつける薬は無いと思います。
    父親にはわからないと思いますよ。
    私の父親も私が母親を拒絶するならお前も子供に拒絶されるという意味で「母親を非難するのは天につばを吐く行為」と言われました。
    でも私は同居して無いし親夫婦仲良くしてくれるほうが被害がこっちに来ないからこれでいいんだと思えましたけどね。

    トピ主さんも子供のころから母親はおかしかったとのこと。
    であればどんなことがあっても実家に帰るなんてしなければ良かったのにと思うのだけど同居してしまったのなら仕方ない。

    とりあえず安い銭湯とか近くに無いのですか?
    大事な衣類は会社のロッカーに詰め込むとかどこかで安いロッカールーム借りれませんかね。

    ユーザーID:2362260063

  • どんどんポジティブな行動をし続けると良いです。

    はじめまして。私も母との関係に悩んでおり、他人事とは思えず返信しました。
    特に最近は、家庭、会社、どこに行っても世相を反映したネガティブな
    人間関係が増えているように思います。また、日本はその傾向が強いようです。
    何年か前から読むようになった、スピリチュアルカウンセラー原田真裕美さんの
    本やブログには、ネガティブな人との関わりは避け、バリアをはりましょう、とあります。
    ネガティブな人に囲まれて努力をしても、労力の浪費になってしまうそうです。

    なので家を出て独立されることを目標にするといいと思いますが、経済的に難しい場合、
    まずはネガティブな人(この場合は家族)との関わりをなるべく避け、バリアをはりつつ、
    どんどんポジティブな行動を起こし続ける事です。経済的自立のための勉強などもいいし、
    実家にいるうちはお母さんとの関わりを100%避けることは難しいでしょうから、
    他の方のレスにあるような方法で距離を置くための実行をしてみましょう。独立できる程
    ポジティブな人になった時、真の意味で社会に貢献できる立派な人に成長していると思います。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:0278991864

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