毒親の影に怯えて生きる

レス33
(トピ主1
お気に入り43

家族・友人・人間関係

ななせ

夢を見てる時、朝起きようとしている意識の中で過去を思い出して苦しんでいます。
私、37歳。既婚。現在夫と二人暮らし。
私の母親は所謂「毒親」でした。
私の全部を支配しないと気が済まない人でした。
それが嫌で高校生の時からほとんど口をきかなくなりました。

母親にやられたこと。
・手紙相手が男だと誰かと問い詰められた。
・電話を親子電話で話の内容を盗聴されていた。(電話を切った後にその内容について言ってくるか、話最中に切るように言ってくる)
・遊びに行ってる途中にどこに居るのかと確認の電話が入る。(出ないと後でキレられる)
・優秀な姉との比較。
・父親とうまくいっておらず、毎日愚痴を聞かされた。(毎日部屋にやってきてずっと一方的に話している)
・ご飯の最中にもずっと愚痴。食べた気がせず、途中で食べるのをやめることが度々会った。
・「私が離婚できないのはお前たち(子供)がいるから」と何かある度に言われ続けていた。(私たちが成人後に「そんなに言うならもう別れてくれ」と言っても別れず)
・交際相手の実家に電話して別れさせてやると脅された。
・交際は会いに行く必要はない。手紙だけで十分という訳の解らないことを言われて、相手と会わない様にと言ってきた。
・婚約中に「自分の言うことを聞かないといつでも潰してやるからな」と脅された。
・「お前は汚い(汚物)」「人様に嫁にあげれる価値のない人間」といつも言われていた。
・結婚式に出ることを拒否された。(伯母と近所のおじさんの説得によりなんとか式に出てきた。二人だけの結婚式か、海外で二人っきりでやれと散々言われた)
・結婚式の内容に全く何も言わなかったくせに、実際こういうのをやるよと伝えたところ、「お前にはもったいない。もっと予算減らせ」と言われた。

ユーザーID:1584453696

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私はあなた

    私も母に『勝手に生まれてきやがった』『あんたが生まれたせいで何もかも台無し』『疫病神』『早く死ね』などといわれて育ちました。
    幼少期はつらかったです。
    中学になり反抗期に入り、力では私が勝るようになると、母は私のライフラインを閉ざし、金銭的精神的に私を支配しようとしました。
    高校生になりバイトを探すと、勝手にバイト先に突撃して私をやめさせました。
    お金を持っているとあんたは私のいうことを聞かなくなるから。が母の理論でした。
    鍵付きの机の引き出しから、手紙や大事なものをあさられ、口げんかの時には勝ち誇ったようにその内容を近所に聞こえるように暗唱していました。
    そうそう、彼とのデートも尾行されました。
    あなたは私。私はあなたです。
    お互い育て直しして、次世代に負の遺産残さないようにしましょう。

    ユーザーID:8357506140

  • 続きです

    他にも沢山あります。
    姉は母の言いなりで、全く反抗しませんでした。
    結婚式も終わって、やっと家を出られて自由になったと思ったのにまだ支配しようとしてきました。
    電話は最初の頃、ほぼ毎日かかってきました。
    内容は指図する様なものばかりです。
    着信拒否、留守電拒否すると今度は夫の実家に電話がありました。
    その後、何度も手紙が来ました。
    私は鬱病になり、寝込むことが多くなったので相手にするのをやめました。
    (結婚する前から鬱病の気配がありましたが、寝込むほどではありませんでした)

    4年前に母親が癌で亡くなりました。
    亡くなる前まで「帰って来い」と何度も催促。
    (結婚してから1度も帰っていません。一度母が勝手にやって来たことあり)
    泣いて私が訴えても解ってくれませんでした。
    なかなか帰らない私に折れたのか、こういう手紙が来ました。
    『私も悪かったかもしれないが、あなたもいい加減大人になりなさい』
    最後まで母は解ってくれませんでした。

    母が死んでもまだ影に怯えています。
    もう忘れたい。
    夢にも見たくない。

    毒親から逃げられた人に質問です。
    どうやったら完全に忘れられますか?

    ユーザーID:1584453696

  • 今を見つめて

    今年の春先に私も毒親だった父と死別しました。絶縁状態になる事20年余り、ついに和解出来ぬままの永別でした。

    私の両親、特に父は支配する事が親の役目と思っていたようで、交友関係は勿論の事、私が社会人になってからは給与が振り込まれる銀行口座もしっかり握りこんで、私が意に添わないと分るとそれを持って母共々行方をくらましたりもしました。

    その一方で私には半ばハッタリではありますが、暴力団を使って言う事を聞かせるだの妨害するだのと言ってきたので、その言質を逆手にとり、伝手を頼って警察を介入させました。それも詳しくは書けませんが、相当驚いたのでしょう、警察を介入させてからは一切沈黙を守ってましたよ(苦笑)。

    私はこうして徹底的に抗戦したので、自分の気持ちに整理がついて、他界の知にも驚くほど動揺も悲しみもありませんでしたが、ななせさんはその境地に至るまでに死別されたので、未だお辛い事と思います。

    でもお母様はもう他界されたのです。ななせさんの今の幸せはどうやって築いてきたのか、それをしっかり見つめて下さい。そうしたら、自ずからお気持ちの持って行きようも出ると思います。

    ユーザーID:3623982717

  • レスありがとうございます

    バナナ+さん>

    同じような体験をされたのですね。
    さすがに「死ね」という言葉は言われませんでしたが、うちは逆に「これだけ愛してやってるんだから私がお前に何もしてもいいんだよ」という態度でした。
    (全然愛を感じませんでしたが…。暴力もあったので。)
    酷い言葉で辛い思いをされたのですね…。
    今でも傷ついた言葉は心に突き刺さっています。

    ライフラインを閉ざすなんて…考えられません。
    やはり支配欲があるのが毒親なのでしょうか。
    私の場合は一人暮らしを潰されました。
    「お前は一人暮らししたら死ぬよ」とほぼ強制的に実家に置いてかれました。

    デートの尾行もすごいですね(汗)
    やられた内容は違いますが、バナナ+さんの辛いお気持ちわかります。

    今、私は子供がいませんが、将来生まれたら絶対同じ思いをさせたくありません。
    次世代に負の遺産残さないようにしたいです。
    同じ思いをしてる方の書き込み、とても力強いです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2191950944

  • レスありがとうございます

    匿名匿子さん>

    絶縁20年ですか。
    私は結婚を機に会わなくなったのでまだ7年です。
    母が死別してからまだ4年。
    生きているうちにもっと話し合えば良かったと思いますが、「子の人はこれ以上話しても無駄」と諦めてしまいました。

    鬱病になってからは母がさらに怖くなり、声を聞くのも、携帯に実家の携帯番号の着信があるだけで酷く動揺するようになりました。
    私には戦う勇気も気力もなかったのです。

    匿名匿子さんの様に抗戦すればきっと自分の気持ちに整理がついたのでしょうね。
    気持ちに整理がつくまでまだ時間がかかるものだと思って気を楽にしていきたいです。
    「過去でなく今をみつめること」が大切なんですね。
    気づかせてくれてありがとうございました。

    ユーザーID:2191950944

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私もです。

     父親が毒親です。まだ生きてます。ほとんど家に帰りません。一人暮らしを始めてから八年位頭から離れず苦しみました。
    最近はすこしよくなってきました。しかし、気持ちの中では、早く死んでくれと常に思っています。ただ、周りのひとには
    気付かれないようにしています。親に感謝できない人間は最低の人間だと信じている人がほとんどだからです。

    ユーザーID:3075771225

  • 早く出口が見つかりますように

    「毒になる親」という本を読んでみたらいかがでしょうか。
    シリーズで何冊か出ています。
    私の住んでる地区では図書館にも置いてあります。

    何か解決の糸口が見つかればと思い投稿しました。

    ユーザーID:3138415279

  • 親に対する恨み言は分かります。

    が、それにいつまでも縛られて、現在もなおあなた自身をコントロールさせているのは、今は大人のあなたに責任があると思います。
    トピさんはご自身の人生がうまくいってないのでは?
    一度しかない今を、親の呪縛の届かないところで幸せに過ごすのか、それとも過去をいつまでも言い訳に使うか、決めるのは、他の誰でもないあなた自身では?
    私も今、自分を解き放とうと頑張っています。
    本当の意味で自分に自由を与え、幸せに生きていきたいのです。
    がんばりましょう!

    ユーザーID:2917325998

  • レスありがとうございます

    ピピンさん>

    私も周りの人にバレない様にしていましたが、実母から義母にバラされました。
    義母からは「実家に帰りなさい」とも言われましたが、拒否して一時険悪になりました。
    夫には毒親と説明しているのですが、義理の両親には説明できずにいます。
    世間から見たら私は「親を蔑ろにしている嫁」なんでしょうね。

    私も心の中で「早く死んでくれ」と思っていました。
    実際死んだら対決しておけばよかったと思っています。
    対決するのが良いのかはわかりません。
    ピピンさんの心の整理がつく様にしてくださいね。
    お互い心が自由になれますように…。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2882362628

  • レスありがとうございます

    punkoさん>

    「毒になる親」はまだ読んでいませんでした。
    評判もいいみたいですし、心の整理のためにも読んだほうがいいかなと思いました。
    近々、ネットで買ってみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2882362628

  • レスありがとうございます

    まめさん>

    その通り、人生がうまくいってないですね…。
    というのも去年までずっと鬱病の薬を飲み続け、治療していました。
    やっと今年に入ってから良くなってきました。

    鬱病と診断されてからは親の問題を考えると悪化してしまうため、考えないようにしていました。
    良くなったので心の整理をしたいと思ったのかもしれません。

    夢を見るのが怖いのが一番の問題ですが、まだ離れて7年。
    まだまだ時間がかかるのでしょうね。
    時間がかかっても心から自由になりたいと思っています。

    まめさんも頑張ってらっしゃるので、私も頑張っていく様少しずつ努力していきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2882362628

  • 私の場合です

    私が母親にやられた事と似ています。
    母の場合、自分はいいけど、子供は駄目という考えの人で、不倫良し、再婚4回。
    結婚する度に子供を一人ずつ産む。自分だけに投資。
    父親の顔も知らない私に、機嫌が悪いと「父親に似てる」と言って叩かれました。
    ずっと早く家を出たいとしか考えていなかったので、一生懸命働きました。
    私の母を知った職場の先輩達が、私を隠してくれ、お家を転々とし、一人暮らしをするお金を貯めて、都会に逃げました。
    母と離れる事が救われる道だと思ったからです。 今、私は、トピ主様と同じぐらいの年齢になりました。
    素敵な男性と出会い結婚し、幸せに暮らしています。見た目も幸せそうだとよく言われます。
    私がした事は、まず親を思い出さない為の努力です。思い出しそうになると、好きな音楽を聴いたり気分が明るくなるDVDを見た
    り、緑が沢山ある所へ出掛けたりして、眠る前には、妄想でもいいので、楽しい事だけを考える事にしました。
    そして、母の事は口にしませんでした。メールやパソコンでも母の事は打ちませんでした。

    親の事で、悩むと、又悩みが続きます。続きます・・

    ユーザーID:5943892302

  • 続きです

    育ってきた環境が悲惨な方でも、成功している方は沢山います。
    トピ主様、今、辛いと思いますが、それも過去の事です。過ぎ去った苦しみを思い出さないようにするのが1番だと感じました。私は、出来るだけ思い出さないように自分の心地良い事を優先に選ぶようにしました。自分がこの先どのようにしたいか、何か目標を明確にして、今と、先にしたい事を考えてみてはどうでしょうか? 私の母は生きています。が、なるべく会わないようにしています。気分が良くない事は必要でない限り、しないと決めたからです。
    母は、私が明らかに自分より幸せになっている事を知っているし、主人には何も言えません。

    私の場合ですが、今をなるべく楽しむ事とこれから何をしたいか考える事にとにかく集中し、母親の事を考えない努力をしました。

    私のレスがお役に立てるか判りませんが、同じような経験をしているので
    レスしました。長々と申し訳ないです。頑張って下さいね!

    ユーザーID:5943892302

  • 私も人生立て直し!

    、、、中です。

    家を出て10年程ですが、実家にいるときは他を知らないから、
    親との関係にものすごくストレスを抱えていても何となく過ごしてしまうんですよね。
    ななせさんも家を出ていろんな事を思い出したり見えてきてしまったんじゃないでしょうか?

    海外の著者なので出てくる例が参考になるかどうか分かりませんが、
    そんな状態から逃げずに自分を見つめ直しこれからの人生の戦略を考える本があるので、よかったら。
    ”史上最強の人生戦略マニュアル”、心理学博士Phillip McGraw著、
    日本では勝間和代さんという方の訳ででています。

    逃げているのは親ではなくななせさんだと思います。
    ななせさんが自身の人生に責任を取って幸せにならない限り、ご主人も幸せでないと思います。
    大切なご主人のためにもがんばらなくては!

    ユーザーID:2917325998

  • 毒親は心を破壊する

    自尊心の低下 自己肯定感を持てない 自分の存在が掴めない
    不安感 恐怖 悲しみ 鬱 抑うつ症状

    親ということで受け入れなければいけなかった子供時代の苦しみが、
    煮え切らない怒り(鬱)や悲しみ、抑うつ症となりあなたを苦しめていませんか?

    もう苦しまなくていいんです、がんばらなくていいですからね。

    対策ー毒になる親を読んで参考にし毒親に対する感情を昇華させる。

    苦しんでいる自分、インナーチャイルドのへの癒しー自分の感情を大切にする、
    例えば美味しい食べ物を食べる、楽しめるものを見つける。
    自分のいいところを誉める、配偶者にほめてもらう。

    色々考えて試してみると良いかもしれません。

    苦しいのは現在がうまくいってないからかもしれません、だけどそれじゃない、
    現在がうまく行かないと過去の亡霊に襲われ、
    失ったものと傷つけられた自我、心の傷を再確認させられる。

    あなたは悪くない!悪いのは親です、間違わないで。

    未来は変えられる、未来の自分は幸せにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:2002891681

  • うちの母そっくり!(笑)

    うちの母は結婚式出ませんでした(笑)
    私が口答えをすると、最低半年は口も聞いてもらえません。
    その後もその事をネチネチと言われ続けます。

    幸せへの執着が強いのだと思います。お母様も貴方も。
    私もそうでした。

    愛されてください。幸せな結婚をしてください。
    高望みはせず、でも妥協せず。
    楽観的な人と暮らしてください。
    自分が愛されないと、嘆いてはいけません。
    愛される、無条件に愛される資格は誰にでもあるんです。
    ラブストーリーのDVDを観ましょう。本当に愛されるを勉強してみましょう。

    貴方は愛されても良いんですよ。貴方はきっと素敵な人です。
    愛してもらい、そして愛する人を産んでみてください。

    いつか、母を許せはしなくても
    少し忘れる時間が増えたり、気にしなくなる時間が増えるでしょう。

    ユーザーID:4734670913

  • 「鏡の法則」

    さっきは続きを読まずに投稿しました。
    2回目の投稿です。

    どうしたら完全に忘れられるか、ですが。
    あなたが…変わるしかないと思います。

    完ぺき主義者・いつも良い自分を見せたい・
    出来てない事を指摘されると、なんか責められてる感じがする・
    …そんな所ありませんか?

    今までそういう親に育てられて来ると
    そういう風になる人が多いのですが、
    その考え方が、あなたを前に進ませてくれません。

    誰も責めていません。許してくれます。自分自身でも許しましょう。

    「鏡の法則」という本をお勧めします。
    親が毒親だから、と嘆くよりも自分で人生を切り開いてください。
    自信をつける仕事や特技を見つけてください。

    私から言わせると、
    環境や周りを嘆く人は、「暇」なんですよ。

    自分に自信があり、すべき事があれば
    そんな事を考える暇もないくらい充実します。
    私が、今とても幸せです。心の持ち方を変えたからです。

    お幸せになってください。お祈りしています。

    ユーザーID:4734670913

  • 逃げ続けてます

    未だに最悪の時(結婚前)のいざこざを3ヶ月に一度夢でみます
    結婚して7年もたつのに・・・

    電話は、携帯は無音に、留守電は残せないようメモリーをいっぱいに
    唯一、アポ無し訪問を避けるため、携帯メールだけ残してます

    メールが届くと、その日はイライラと憎悪が噴出します
    ここ1ヶ月連絡ないと、本当に心穏やかにすごせます

    距離を置くと決めて、たとえ死に目にあえなくても
    親戚一同から責められても受け入れる覚悟しました。

    どんなに趣味や仕事に打ち込んでも
    なぜ、夢で出てくるんでしょうかね・・・

    ユーザーID:9596403501

  • レスありがとうございます

    丸坊主さん>

    丸坊主さんは努力されたのですね。
    働いてお金を貯めて、さっさと家を出ればよかったと後悔しています。
    毒親に支配されてたと言え、逃げなかった自分が情けないです。
    丸坊主さんは自力で逃げられて立派ですね。
    ぼーっとしてる時に思い出してしまうので、
    何か集中出来る事や趣味を見つけて考えないことが良いのかもしれません。
    アドバイスありがとうございました。
    丸坊主さんも頑張ってくださいね。
    ご主人様といつまでもお幸せに!

    ユーザーID:2882362628

  • レスありがとうございます

    まめさん>

    そうですね、他を知らないから実家にいる時は何となく過ごしていました。
    親からされることは…自分が悪いんだと。
    当時は友達にも相談できませんでした。

    ”史上最強の人生戦略マニュアル”は初めて聞きました。
    調べてみたいと思います。
    教えてくださってありがとうございました。
    まめさんも頑張っていってくださいね。

    ユーザーID:2882362628

  • レスありがとうございます

    ゆきさん>

    優しい言葉をありがとうございます。
    全くその通りです。
    子供時代に「なんでこの人が母親なんだろう」といつも思っていました。
    煮え切らない怒り(鬱)や悲しみが溜まっていたのだと思います。
    心療科の先生にも「家族に対してのストレスが大きい」と言われました。
    毒になる親を読んでみますね。
    気持ちを昇華できればいいなと思います。
    過去を忘れて未来まで母に支配されないようにしたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2882362628

  • レスありがとうございます

    ぽこぽこちゃんさん>

    そっくりですか!(笑)
    自分の母親はすごい毒親だと思っていましたが、似たような人もいるのですね。
    ぽこぽこちゃんさんのお母様は結婚式に出てくれなかったのですね…(汗)
    ご苦労されましたね。

    うちの両親はいつも喧嘩ばかりしていました。
    正直、今の夫に出会うまでは私は結婚に憧れをもっていませんでした。
    両親を見ていたせいで「結婚より仕事!自立した女になる」というのが目標でした。
    夫と喧嘩をすると、自分が母親の様な口調になっている時があって自己嫌悪することがあります。
    いつまでも母親の影を感じてしまってダメですね。
    母親より夫のことを考え、いつまでも愛されるようにいたいです。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:2882362628

  • うちの親とまったく同じ。

    他の方のレスは見ていないのですが。

    うちの親とまったく同じです。
    私が書いたのかと思いました。

    とくに結婚式のくだりなんかそっくりで、価値がないとか、破談にしてやるとか、贅沢とかののしられました。

    結婚・子供もしつこく言っていたわりには、面倒をみるとかそう言ったことはしないようです。

     帰省すると、動悸がしますし、復活しかけた自己肯定感も自尊心も粉々になります。
     旦那の元に戻ってもわが子にキツく当たったり、しばらくダラダラしてしまったりと、私も同化してしまいます。

     あの異常性格は伝染性があります。
     老後を考えると少しかわいそうですが、こちらも不幸になりたくないので、仕方ありません。
     あの母親自らが撒いた種です。

    子どもができたら母も変わるかも、とか思わないほうがいいですよ。
    変わったらめっけもん、くらいの感じだと、気が楽です。
    表面的な付き合いにとどめることをお勧めします。

    ユーザーID:0426560748

  • 同じです

    私の母とそっくりです。母はまだ生きています。

    親戚、近所、PTA、どこでもトラブルを起こし、それらうっ憤の矛先が、子供たちのうち唯一の同性の私にぶつけてきました。主さんと同じように盗聴、妨害、人格の否定、存在の否定、、、。今私には子供が3人いますが絶対こんな親にはなりたくない!!!と生きています。

    私は結婚して実家からは遠方、いちゃもんをつけられないような職業の夫、そして義理両親と同居し、絶対実母が近づけないような環境にいます。でも、それでも年1ぐらいで孫会いたさに来るんです。自分のしてきたことはすっかりわすれ、でも私が避けてるのを感じると「孫に会わせてくれない」「私を避けて、そんなに憎いのか」「私を捨てて、そっちの家族だけで楽しくやっててさぞかし愉快だろう」「早く私に死んでほしいんだろう」、、、、どんなに離れていても、どんなに避けていても、来るんです。メール、電話、そして強行突破した本人が。

    何の打開策も提案できませんが、私以外にも同じような境遇の方がいらっしゃることを知ることができ、少し気持ちが楽になりました。トピ主さん、ありがとうございます!

    ユーザーID:3897443136

  • 毒になる親という本

    他の方も書いてらっしゃいますが、私は文庫版を読みました。

    タイトルの本を読んでやっと、自分はまだ親のコントロールにしばられていることを自覚しました。自分の考え方を変えない限り、ひきずるようです。

    少しネタばれしますと、
    ・親は変わらないことを悟る
    ・親が亡くなっても支配は続く
    ・親と対決して心に折り合いをつける(亡くなっている場合は墓の前で手紙を読むことでも効果はあるそうです)
    などが書いてあります。
    文庫版では実際のカウンセリング方法は省略してあるそうです。
    続編(タイトルは全然違います)も出ているようなので、私もいつか読みたいです。まだ覚悟ができていないので読めませんが…。
    自分を変えるのは難しいですけど、お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:5983032480

  • 同じ・・・

    トピ主さんの言葉、他の方々の言葉がまるで自分の言葉のようです。

    「どうしてこの人が母親なんだろう?」ずっと不思議でした。
    私は四十代後半で子供達は成人しています。
    母はまだ生きています。
    「私は早く死ぬ。」といいつつ長生きです。

    離れても未だに頻繁に夢に現れたり、何かの瞬間に忘れていた記憶が蘇ります。
    あの頃は受け止める事しかできなかった仕打ちの酷さ、異常性に驚きます。

    情緒が不安定で生きる事が辛かった。
    表情がなく、人との関わりがうまくできなかった。
    原因がわかり「自分に戻ろう。」と思っても戻るべき自分はとうの昔に無くしてしまったらしく、途方にくれるような状態でした。

    鬱とパニック障害に苦しみました。
    あの人の傍に居たら私が潰れてしまいます。

    親を捨てるのは罪悪感がありました。
    でも、自業自得だと強く思います。

    少し前に母から電話があり「まだ、わからないのか!」と怒鳴られました。
    何をわかれと言うのか・・

    「先祖を大切に。」とよく言われますが、「じゃあ何故私の先祖は母から私を守ってくれなかったのか。」と言い返したいです。

    ユーザーID:8666752639

  • 同じ・・つづき

    私の場合は、母がまだ生きている事、そして私自身が歳をとってしまいました。
    鬱の時間が長すぎました。
    ネットなんてない時代、親を悪く言うなんてとんでもないし、親孝行は当たり前で、こんな風に自分だけではないと共感出来ることもありません。
    今の時代なら、私はここまで、大人になってもからも延々と母に支配されなかったのではないかと思います。
    そして自分を責める事も無かったと思います。

    トピ主さんはまだ若い、これからです。
    もう居ない人に縛られないでいいのです。
    一日でも早くに思いが昇華されますように。

    ユーザーID:8666752639

  • レスありがとうございます

    ぽこぽこちゃんさん>

    2度目のレスありがとうございます。
    「完ぺき主義者」「いつも良い自分を見せたい」というには当たっています。
    心療科の先生にも指摘されました。
    「出来てない事を指摘されると、なんか責められてる感じがする」というのは自分では解りません…。
    母親にずっと貶されてきたので自分に自信がないのは確かです。

    「鏡の法則」という本は知りませんでした。
    調べてみたいと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:2882362628

  • レスありがとうございます

    悪夢さん>

    結婚して7年というのは同じですね。
    「携帯は無音に、留守電は残せないようメモリーをいっぱいに」というのも全く同じです。
    留守電はメモリーをいっぱいにすればいいというのを最初気づかなくて、夫に教えてもらいました(汗)
    うちの母は携帯を持たない人だったのでメールはありませんでした。
    着信履歴を見ただけで動揺をして数日イライラしていました。

    夢に出てくるのも同じですね。
    本当に何で出てくるのでしょうね…。
    悪夢さんの気持ちよく解ります。
    お互い悪い夢が一日も覚めますように…。

    ユーザーID:2882362628

  • レスありがとうございます

    美奈子さん>

    結婚式のくだり一緒ですか(汗)
    お疲れ様でした。
    あのお時期が自分でも一番辛かったです。
    一生に一度の晴れの日なのに来るまでが辛かった。
    式当日も会って第一声が貶し言葉でした…。
    「何その化粧(笑)」ですよ。
    それもみんなの前で大声で。
    普通は綺麗とか言うものじゃないですか。
    建前でもそう言って欲しかったのが本音です。

    美奈子さんもお母様とのお付き合いに疲れてらっしゃるんですね。
    私はもう母親は死にましたが、怯えています。
    いつまでも影に怯えててはいけませんね。
    美奈子さんも自分に無理せずに、心安らかに過ごしていってくださいね。

    ユーザーID:2882362628

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧