夫の両親とは同居できません。

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のびのび

男女

始めまして。
40女子です。
こちらを見いていただいて有難うございます。

結婚をする前に彼のプロポーズを受けたのですが、
その時の条件は同居をする事でした。

私も同居という事は廻りから聞いている限り、
良い状況とは思っていなかったのですが、
彼と一緒になる事だけを考えてしまって
条件と一緒にプロポーズを受ける事にしました。

同居に自信は有りませんでしたが、やってみないとわからない事なので、
最初は夫のご両親に気に入ってもらえる事を考え、
料理を作る事から始めました。

しかし、私は料理をしたことが有りませんでしたので、
うまく作れませんでしたが、夫も美味しいといって
毎日食べてくれていました。

ある日を境に何もする気が無くなり
夫の両親に任せっきりとなりました。

その原因は夫の母親が一度入院された事があり、
その時に私が家の事を任されるようになったのですが、
昼間は夫の父親(定年退職で家に居る状態)と
2人っきりでしたので、料理を作って
食べてもらっていたのですが、何か
お手伝いさんのように思えてきてなりませんでした。

それから1週間で義母親が帰ってこられたのですが、
そこから料理をする事もなくなり、
家に居る事も嫌になり、
夫に家を出る話をしました。

しかし資金を貯めるまで半年待って欲しいといわれました。
夫の稼ぎも少なく、待っていても
いつ実現できるかわからなかったので
自分で職を捜すことにしました。

今では自分でアパートを借りて
別居状態です。

でも夫も家に来てくれるのですが、
夫の実家から遠い所にアパートを借りているので
週2,3回程しか来てくれません。


もう少し夫がアパートに来てくれれば私はこのままの状態で良いと思っているのですが、
夫の親がウンとは言ってくれない状態です。

只今夫の親を納得させる方法を思案中です・・・。

ユーザーID:4462747781

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このトピのレス

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  • わがままさんですね〜

    料理に文句を言われたとかではないのでしょう?
    プロポーズのときも同居が条件と最初に言われてる。
    でも、自分が嫌だからって理由だけで家を出ちゃったのね。ぜんぶ放棄して。
    そういうことに一切の反省もなく義理の両親を説得?

    結婚しない方がよかったんじゃ。
    離婚して恋人に戻れないか聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8114951084

  • じょ、女子??

    私もトピ主さんと同年代ですが、自分のことを女子なんて恥ずかしくて言えません…

    とりあえず、トピを読んだ感想は「トピ主さん本当に40歳?」です。
    甘いというか、世間を知らないというか…まるで10代の若い主婦みたい。
    (これなら納得できるんですけどね)

    義両親にいびられたわけでもなく、自分で自分を追い詰めて空回りしているだけですね。
    ご主人が、という以前に自分がまだ結婚するだけの技量がなかっただけだと思います。
    もう40歳なんだから、もう少し広い視野を持ちましょうよ。

    いろんな意味でびっくりしました(笑)

    ユーザーID:5466349047

  • 現実的に考えれば

    夫実家に近いところに、家を借り直すのが良いかと思います。
    旦那さんが週に2〜3回しか来られない理由の一番は、実家から遠いところにアパートがあるから、じゃないですか?
    旦那さんは実家の面倒を見たい希望があるのでしょ。
    義父母も息子に近くにいて欲しい。
    でも、トピ主さんは同居は嫌。
    だったら、少し離れた所に自分の居を構えて、旦那さんが両方行き来できるようにするのが一番じゃないの?
    近距離別居、それが折り合いになりませんかね。
    もう親御さんの食事の世話は必要ないんでしょう?
    夫の親が自分を嫌ってるとか、離婚させようとしてるとか、夫は親ばかり優先するとかいう「感情的部分」には、ご自分で折り合いを付けるしかないでしょう。
    誰もが少しずつ折れることが出来れば良いんです。
    トピ主さん含み、この三者の中に「私は折れるのも譲るのも絶対に嫌!私に従え!」という人がいたら、遠からず離婚話になってしまうでしょう。
    親御さんに頻繁に来られるのが心配なら、階段しかない住宅の3階以上の部屋が良いでしょう(お年寄りには億劫のはずですから)。

    ユーザーID:5645348295

  • レスします

    なんだそりゃ。
    男を舐めるな。

    ユーザーID:4544070719

  • 無理だと思う

    あの、40女子ってことはトピ主さん40歳なんですか。
    もしそうだとしたらこのトピ痛すぎます。

    同居が辛いのは理解できますし、義母さんが入院中義父さんとふたりきりで気詰まりだったのかもしれません。
    でもトピ主さんが言ってるのは「1週間の入院中に義父の食事を作ることが嫌」なんですよね。
    で、退院したての義母さんに家事を丸投げ?
    それってひどくないですか。

    義父母さんを納得させる方法なんてありませんよ。
    義父母さんには別に落ち度がないし、トピ主さんの行動は子供の駄々そのものです。
    別居されるなら義父母さんから見限られることを覚悟すべきですね。
    それどころか、夫から見限られることになりそうな気さえします。

    ユーザーID:3848114279

  • よく見えない

    あまりにも話が一方的で、内容がわかりません。
    すべての事柄には、それにいたるまでのプロセスや、相手の考えや、考え方の相違があります。
    貴方の話だけでは、なんともいえません。

    それに、アパート借りてとありますが、それは問題から逃げているだけ。
    貴方だけを理解してもらおうとしても、これから先、わだかまりだけが残りますよ。

    昼間何かをしてみるとか、家事を分担してするなど、創意工夫はしてみましたか?
    費用がかかっても、思い切って2世帯にしてみるとか、知恵を出そう!!と、夫婦で話し合ってみましたか?
    どんどんけんかになってもとことんはなしをするべき問題なのです。
    同居だけが悪いのではなく、うまくいっている人や、お互い様とし、わりきっている人など、みなさんそれぞれです。
    トピ主様の、ご両親はどうなさっているのでしょうか?

    この問題は、相手の親の問題だけではなく、回りまわって、自分の親や、自分のことになってきます。

    とにかく縁あって夫婦になったのですから、話し合ってみるべきです。譲れるところとできないところを、そして、自分にできることを相手に伝えましょう。

    ユーザーID:5476626297

  • そうですね・・。

    わがままだと自分で思っています。
    反省もしています。
    でも人間恐怖症な所が少しあって、
    なかなか前に進めないのです。

    恋人に戻ろうとは話し合いましたが、
    夫が「別れるって事になるなら恋人には戻れる気がしない」
    と言われました。

    夫は人一倍子供が好きで、
    従兄弟の子供の面倒も
    良く見ています。

    私は合わす顔が無いので、
    従兄弟さんとは会っていません。

    そんな夫なので、子供が欲しいと
    結婚当初から言われ続けました。

    でも私は同居の事で頭が一杯でしかも夫の給料だけでは
    子供を授かる事まで考える事が出来ませんでした。

    今はアパート住まいですが、やはり子供の事は
    考えられません。本当は嫌いなのかもしれません。

    夫の近隣にアパートを借りる事は考えましたが、
    かなり田舎で今働いている仕事場への通勤に時間が掛かりますし、
    私の両親も体が悪い為に、スープの冷めない距離に
    居たいと思ってます。

    今では夫と2人で暮らせればそれで十分です。

    もう夫から見限られてしまいそうですが、
    後は夫に任せようと思います。
    自業自得ですから見限られても仕方ありませんね。

    ユーザーID:4462747781

  • お義母さんが入院する前は?

    義両親の昼食はお義母さんが入院する前も作っていたんでは?
    一週間だけですよね?

    同居は大変なのはわかりますが、いまいち状況がつかみきれません。

    ユーザーID:7031117527

  • 今では夫と2人で暮らせればそれで十分です。

    疲れているのでしょうか。
    >今では夫と2人で暮らせればそれで十分です。
    上の考えは結婚当時より欲求が上がっているように思いますが、
    どうして謙虚であるかのように書いているのでしょうか。
    元々子どもを授かりたかったわけではなかったのでしょう。
    義両親と同居したかったわけではないでしょう。

    今では同居で子どもを産んでも夫と暮らしたいですが、
    普通ではないでしょうか。

    ユーザーID:0308745323

  • 誰だって同居は嫌

    義両親つきのご主人だったんだよ。

    それを納得で結婚したけど、今は別居したいって話でしょ。
    誰だって舅と一緒は嫌だよ。
    でもご主人とは一緒に居たい、、

    みんな、そういう状況では結婚しないです。
    トピ主さんは離婚もありかと思います。ご主人が親から出ないんでしょう?

    離婚しないでご主人と住みたいというのも自然な欲求だけど、ご主人が同居を望んでいる限り別居状態は続くし、、、
    トピ主だけでも別居できただけ良いんじゃないかな。

    ご自分の力で暮らすことができて、今のほうが幸せなんでしょう?
    がんばりやさんだと思いますよ。

    説得は義両親よりご主人でしょうね。
    で、離婚したら義両親つきのご主人より良い方が現れたらそちらと結婚してもいいんですからね!

    いろいろ楽しく、トピ主さんは行動力のある方です。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:7639078853

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