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割り勘は割り勘でしょ!細かいケチにうんざり!

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(トピ主5
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  • 計算してくれてありがとう、という気持ちはないのですよね

    >やはり会計はすべて同僚の言うがままにするのが一番妥当なんですかね…?

    言うがままに…ですものね。

    同僚さんと飲みに行くのは、やめたほうがいいです。
    どうしても「細かく計算しやがって」と思うでしょう?

    ランチにしときましょう。

    ユーザーID:8600964217

  • 二度目のレスにがっかりしました

    何にがっかりしたって。
    思っていた以上にトピ主さんが、配慮も感謝も無い厚かましいケチ、だったからです。
    まだ反映されていませんが、一度目の私のレスを取り消したくなりました。

    ケチで細かくてウンザリ、でもこれからも彼女と飲みに行きたい。
    その行きたい理由が、彼女が好きで仲良くしたいからでなく、酒飲みだからだなんて。
    自分と同じくらい飲むと言っても、彼女は会計が出来ない程酔っぱらわない。
    トピ主さんはお酒が好きでも、飲むのが下手なんですね。
    おまけにタカるつもりは無いって、実質タカッている事に全然気付いていない。
    彼女の言うがままにするって、多分無意識でしょうが、自分が被害者みたいな表現ですね。
    「自分の飲食代は自分で払うわ」、どうしてそう思えないのでしょう。
    例えば学生の合コンで男性側が幾らか多めに払う、その感覚のままの(ある意味まだ子供)、周囲の気遣いに甘えっぱなしの自覚すら無い社会人。
    それがトピ主さんの印象です。

    今からでも遅く無いはずです、感謝の気持ちを持った気が利く人になりませんか。

    ユーザーID:6068251544

  • やれやれ


    1/お酒が飲める年の大人なんですから、我を忘れるまで飲まない。
    2/お酒が飲める年の大人なんですから、人のアドバイスはきちんと聞く。
    3/○○だから自分は嫌われてない、のではなく、周りがもっと大人だから許されている。運が良い。
    4/楽しく飲んだら楽しく会計しましょう。楽しいのは自分だけ、にならないように気をつける。
    5/お互い気持ちがいい、のではなく、とりあえず自分が気持ちがいい、と理解する。
    6/お誘いがしょっちゅうあるなら、好かれているでしょう。この先嫌われないように気をつけて。
    7/つまみ10皿よりビール10杯の方がお会計高い時もある。で、通常つまみ10皿も一人で食べない。
    8/じゃあ言う通りキチンと支払うよ!となったら、場をしらけさせない支払い法を今から模索する。当てつけがましく会計しない。
    9/皆トピ主さんが嫌われないようにアドバイスしている。腹立つから、では無い。
    10/場に居る人全員が最後まで楽しいお酒にしましょう。

    ユーザーID:1327270500

  • 笑!!矛盾してますよ。

    >『その場では文句も言わず割り勘で払うけど、今後二度と飲みに行かない』的なこと……。
    それが大多数の感想なら、私は同じ人と3回4回と飲みに行けないはずでは…?

    >[ケチで細かい同僚にウンザリ]と書きましたが、私はこれからも彼女と飲みに行きたいです。

    ほら、アナタだってウンザリしても、また誘うじゃないですか。他に飲み仲間がいないけど飲みたいから。

    アナタの飲み代を割り勘負担させられている飲み友達も同じ気持ちかもしれせんよ。

    「マイマイさんと割り勘で飲むと自分が損なんだけど、また飲みに行きたいな。飲みに誘うのに適当な存在だし、これからの季節仕事帰りのお酒が特に美味しいし。ちょくちょく行きたい」と思っているのかもれません。

    いよいよ誘われなくなる前に、気づいたほうがいいですよ。

    細かい計算は必要ないです。自分が多く(高く)飲んだと思ったら、大目に払えば良いんですよ。
    今回の場合、9000円未満だったのなら、自ら5000円払う。9000円を超えてたら、約1万円と解釈して、6000〜7000円払う、くらいで良いと思いますね。

    ユーザーID:5485527365

  • 人それぞれですね

    自ら多めに払おうとは思わないのですか?
    私は、友人と飲みに行った際、自分が多く飲んだ場合は進んで多く支払います。
    それが普通だと思っていましたし、周りもそういう友人ばかりです。
    かと言って、相手が多く飲んでいて割り勘でも特に自分が損したとは思いませんが。
    飲みに行けるという事は、お金に困っている訳でもないでしょうし、あんまり気にしないほうが気分がイイのでは?

    ユーザーID:5759349738

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  • ケチなのはトピ主様なのでは?

    >じゃあ私は倍の支払い…

    って文章にケチっぷリが表れてると思うんですけど。
    細かく計算してるじゃないですか、トピ主さまこそ。
    自分が「いくら損する」って。

    でも実際は「損」してるんじゃなくて、自分で飲食した分を自分で払っただけ。
    何の問題もありませんよ。

    トピ主様は結局自分だけ「得」をしたいんでしょ。
    自分がたくさん飲食しても、それを相手に負担させて自分の出費を抑えたい。
    いやしいですねぇ・・。
    やだやだ。

    例えばきっちり割り勘にした場合、トピ主様よりも相手の方が「倍」飲食した場合、
    トピ主様は気持ちよく割り勘にしますか?
    ぜひこの質問に答えてください。

    トピ主様は、損することがとても嫌なようなので、
    こういう場合は「自分が飲食した分は自分で払おうね」って言いそうです。

    ユーザーID:1547290395

  • めんどくさいんでもなく、友人の言う通りでもなく





      自分が大酒飲みなら、自分が飲んだ分くらいは、払って帰れ!




    そういうことです。
    何度書いても、それがわからないんですね。


    逆なら、どうしますか?
    割り勘負けする相手のことを考えろ、そういうことです。

    ポイントずれてますよ。
    しかも、あなたが彼女と飲みに行きたくても、


    彼女は、あなたといけば、損するばかりですから、いきたくないでしょうよ。
    相手の気持ちになってください。嫌われますよ。

    ユーザーID:9807431644

  • 双方納得のルールを作る!

    支払いに関する考え方って、それぞれに違うと思うので、こういうことがあるのはある意味しょうがないことですよ。
    今まで、問題がなかったのはたまたまだと思います。

    楽しく飲みたいなら、自分のルールを押し付け合わずに、ちゃんと事前に話し合って、二人とも納得できるルールを作れば良いのでは?
    今まで誰ともトラブルがなかったから、自分の考え方が正しい、だから従えっていうのは、ちょっと乱暴ですよ。
    そういう意味では、相手もトピ主さんにいきなりレジ前で「あなたが6千円ね」と言ったのは良くなかったのだと思います。
    が、トピ主さんはそれに納得してないのに、自分の意見も言わず、結局、相手の言う通り6千円払ったんですよね?
    それだと、相手はトピ主さんが納得して払ったと思っているのではないですかね?
    なぜ、その場で自分の考えを言わなかったんですか?
    酔っ払ってたから、つい・・・なんですかね?

    今後も一緒に飲みたいなら、相手の考え方も尊重しつつ、二人で飲むときのルールを作るべきと思います。
    トピ主さんはあくまで自分のルールを通したいのなら、まったく意味のないアドバイスですが。

    ユーザーID:7212686023

  • 伝票を分けてもらったら?

    会計を別にしてもらえば解決するような気がします。

    ユーザーID:9329451983

  • アイリッシュパブ

    次は、アイリッシュパブにいったらいいんじゃないですか。
    好きなだけおいしいビールが飲めます。
    注文は、一杯ごと、カウンターに歩いて行ってお願いして、その場で会計です。
    飲む速度が同じ相手となら、ひとりずつ交代で買いに行きます。
    ひとりが飲み過ぎてたら、自分だけカウンターに行って自分のビールを買ってくるだけです。
    自分のペースで、公平な会計で飲めますよ。

    わたしも飲んべえと一緒に行くのは嫌です。余り飲まない人と食事にいってもひとり3000〜4000円で済むのに、ワイン好きといくと、値段も告げられず勝手に注文されて会計が2〜3万円。

    ユーザーID:1925522534

  • お酒を飲むときは

    自分が飲み食いした分より大目に払おうという心づもりで行ってください。相手が同僚なら尚更。それが正しい飲み方です。

    ユーザーID:9861883098

  • ダメだこりゃ…

    2度目の投稿拝見しました。
    とにかくトピ主さんは、今回ご自身の飲んだ量はさておき、自分のほうが多く支払った事が不満なんですよね?
    折角気持良く酔ってるのに、細かい事言うなよと。

    じゃあ、それでいいんじゃないですか?

    ただ、そういう考え方しかできないようだと、この先人付き合いで苦労することになるかもしれませんよ。
    自分が多く支払うのが嫌なら飲む量をセーブすればいいんです。
    たくさん飲みたいなら「割り勘じゃない!」なんて拗ねるのやめましょうよ。
    何だかんだといって、細かい事を言ってるのはあなたのほうですよ。変な人だなあ(笑)。

    自分の飲んだ分を支払ってね、と言われることがあなたの気分を害するのであれば
    もう一人で飲みに行った方がいいと思います。
    言うほうだって言いづらい筈ですよ。本来ならあなたから言うべきことなんですから。

    ユーザーID:8842958569

  • わりかん派

    いちいちそんな細かいこと言われたら引くね。ならいいよ全部払ってあげる。次回からは行かない。
    大人数なら飲まない人少なめとかあるけど。

    ユーザーID:8013167868

  • 今まで気が付かなかっただけなのでは?

    今までも今回と同じような状況での割り勘があったのでは?
    これまで付き合いのあった方は鷹揚な方達だったので許されて
    いたのかも知れませんが、実は心の何処かでトピ主さんの事を
    「ちょっと気遣いの足りない方」といった認識でいた可能性は
    高いと思いますよ。

    良い気持ちで酔っぱらった後は「自分の飲んだ分の料金が云々」
    なんて計算は面倒だと思っておられるのですよね。
    でもね、世の人達は「自分が何杯飲んだか」「どの位の金額に
    達しているか」程度のことは、酔っぱらっていても認識できて
    いるんですよ。っていうか、その程度のことは出来る程度に
    酒量を抑えているというか。

    トピ主さん、酔っぱらいすぎなんですよ。

    ユーザーID:2550181954

  • 私がトピ主なら

    同僚に言われる前に、
    「私が多く飲んだから、その分多く払うね」的なことを先に伝えます。
    相手がそこで遠慮しても、それを通します。
    ましてや、初めて一緒に飲みに行ったのなら、それぐらいの配慮はしますよ。
    飲んだ席だから、いくらのものを飲んだかなんて把握しない…なんてありえません。トピ主さんは、計算してお金を使っていないのですか?
    それを差し置いてでも、トピ主さんと飲むことを選んでいる人もいるかもしれません。
    だから、控えて控えて飲んでいたのに、多く飲んだトピ主の分まで割り勘!は、かなりムカつきます。
    人によっては、飲み代の3000円でも出すのが厳しい人がいるのですよ。
    飲んだ席だからこそ、その人の人となりが出てしまいます。

    私なら、同様にそのようなセリフを言わせてしまったことを反省しますが。

    ユーザーID:5890311862

  • 会計を分けましょう

    面倒でも会計を分けましょう。
    注文する時に伝票を分けておけば細かい計算も不要です。

    最初から割り勘のつもりなら、相手と同等の支払いになるようにペースを変えるとか頼むものを控えるとかしましょうよ。

    私も昔は友人と飲み歩いていましたが、一方的な飲み食いはせず同等程度におさめるか、自分が多く飲み食いするなら大目に支払っていました。

    ましてや割り勘の時に相手が一方的に高価な飲み食いしていたら気持ちよく支払えるわけがないじゃないですか。
    支払いの少ない方が「面倒だから割り勘でいいよ」というならわかります。
    でも支払いの多い方がそういうのがわかっていて次回も割り勘にしたいと言うなら「あの人は確信してやっているから気をつけて」と言われたとしても仕方ないと思いますよ。

    そういう所は気をつかいましょう。

    ユーザーID:8316046433

  • 気持ちはわかります

    一番いいのは、最後に会計ではなく
    英国風の自分が頼んでその場で支払うお店が
    いいと思います
    HUBとかはビールが美味しいし
    おススメですよ

    ユーザーID:9190474583

  • 割り勘はやめたら?

    どう考えても、トピ主さんって「ずうずうしい」と思います。

    そして何だかものすごくお酒を飲むことに対して執着してますね・・・
    そんなに飲むのが好きで細かいこと抜きで楽しく会計したいなら
    トピ主さんが全部奢っちゃえばいいと思います。
    そうすれば、トピ主さんも大好きな酒を飲めて幸せ!
    相手の方も損せずに幸せ!
    いかがでしょう。

    ユーザーID:6252965870

  • 計算はしてほしくないなぁ

    あまりにも値段が釣り合わないと明らかな場合は
    明らかに値段が張ってる方(今回は主さん)が気を配るべきかな、とは思います。
    せめて五千円、とキリのいい数字を提示してほしかったなぁ。
    6千円ってしっかり割合計算したみたいで冷めるわぁ。

    でも、モヤモヤを残さずあなたと楽しみたい証じゃない?
    主さんがモヤモヤが残るなら、今後は一緒に飲まない方がいいと思う。

    何度もお誘いがあるからと言って、相手が何も思ってないわけではないと思うので
    これからは「ちょっと多めに支払う」ように自ら提示してみたらどうでしょう?

    私は飲むのは楽しいけど飲みっぷりは普通。(ビール4杯が限界)
    友人は主さんを超える酒豪。
    トピの例なら、私達の場合7千対2千くらいの割合になると思う。
    あなたと楽しい時を過ごした、ということで実際の飲食より多く払うことに異論は全くないけれど
    やっぱりキッチリ割り勘はシコリが残る。
    「何も思わないの?」というのが正直なところ。
    でも私は言えません。回数を減らす事でモヤモヤしないよう努めてます。

    ユーザーID:9829779255

  • こんな人とは飲みたくない

    あのね、あなた自分のことを「お酒に強くて、会計でも細かいことは気にしないカッコイイ女」って思ってるかもしれないけど、実際は「計算もできなくなるほど酒に飲まれて、会計時は自分が損していないか抜け目なくチェックするケチな女」なんですよ。

    いや、「計算もできなくなるほど酒に飲まれて」の部分は、実際は会計時に自分の飲んだ量の正当な支払いから逃げるためのポーズかもしれませんが。

    「酔っ払って細かいことはわかりません」とか、「タカるつもりは毛頭ありません」とか、いかにも自分はお金のことには頓着してませんよーってアピールしていますが、ただのごまかしですよね。

    このトピの9割以上の方が、あなたのケチぶりにあきれています。

    同僚の言うがままにしろなんて言ってないでしょう?
    自分の飲んだ分の支払いを渋るなと言っているんですよ。

    ユーザーID:6327115458

  • 伝票を見たら良い

     皆様から何を言われても、何か引っ掛かってモヤモヤしている様子が見受けられます。
     そもそも相手から言われるがままに6千円支払った事にモヤモヤしたんでしょうから、それが嫌なら伝票を見て己の飲み代が何円かぐらい自分で計算するべきです。この件は自分の飲み代がいくらかを把握しようとしなかったトピ主の落度と考え、潔く諦めましょう。

     次からは、食べ物は完全割り勘・飲み物は自分の分を払う形式でされたら如何ですか。
     計算は面倒でも、お互いの精神衛生上は気持ち良く飲み友達を続けられますよ。

     ちなみに私はそういうトラブルや遺恨を避ける為、全員で伝票を必ず確認して合計金額と自分の飲み食いした額を大まかに把握します。そして、その場にいる全員と完全割り勘にするか、飲みが多い人は多めに出すかを決めます。

    ユーザーID:3725293284

  • 同僚はケチか?

    次回があるなら、次回は控えめに呑んでみたらいいでしょう。
    それで同僚の払いのほうが大きくなっても同僚が今回同様
    「これがわたしの分」と自分の飲み代を渡してくるなら、同僚はケチではないです。
    同僚の飲み代のほうが明らかに高いのに「今回は割り勘で」と言われたら、同僚はケチです。

    ユーザーID:1207686747

  • 割り勘は割り勘

    面白い意見が多くて笑えるんですが

    割り勘なら普通合計金額を人数割りするのが割り勘でしょ

    飲む量が多いからって・・・誘うならそれも踏まえての
    割り勘じゃないの?

    私も誘われて飲みに行くけど
    飲む量気にした事なんてないよ???
    私は飲んで3杯までなんで、
    大抵、相手の方が飲んでるけど?
    そんなセコイ考え思い浮かんだ事無いです

    そんな会計の仕方するなら
    『ご馳走してください!』って言った方がマシ。
    恥ずかしくて次誘えないわ。。

    主さん
    気持ちを大きく、そんなにお金が無いなら
    『ご馳走してあげる』位の気持ちで居てあげてください

    それにしてもケチくさい人が多くてビックリ

    ユーザーID:2794651157

  • それなら・・

    トピ主さんのレス読みました。相当お若い方?
    私も酒飲みで、支払いで細かい事は言いたくないです。気分良く飲みたいです。

    なので、その場合は今日はおごらせて!と言いますね。
    大抵の方は、いいよいいよ〜と返ってきますがそれでも支払います。3000円未満位奢ったって良いんじゃない?

    かえって気を使わせる場合もあるので、どうしても!と言われたら受け取りますが。
    2人で飲んだ時は、多めに飲み食いした方が伝票確認してさっと支払い済ませちゃう方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1394380757

  • これがお酒じゃなかったら?

    まだ納得できないみたいですけど、図々しいなーと思いました。
    もしこれが何か別の商品だったらどうですか?
    自分は500円のものを10個買って、もうひとりが300円10個。これで割り勘にするんですか?
    計算できないから割り勘、ってレシートあるだろうし。面倒ならその日はどっちかがまとめて払って翌日精算にしたらどうですか。

    ユーザーID:5490131148

  • たかるつもりがないのなら・・・

    せめて飲んだ分くらいは払いましょう。

    どうせならスマートな酒好きになりましょう。

    みんなで同じ分くらい、1,2杯等の差なら細かく言う人は少ないと思いますよ。

    でも、トピ主さんの場合は一般的にみても、生を10杯飲めちゃうくらいのお酒好きな人。

    せっかくのお酒を気分悪いものにしたくないのなら、最低限、自分の酒代くらいは自分で払う。

    これをポリシーにされたらどうですか??

    飲んでない人、あまり飲まない人にとっては、せっかくの楽しい食事、お酒をトピ主さんに気分の悪いものにされているかもしれないのですよ?

    チマチマお会計のこと言われたくないのなら、自分で飲んだ数だけは把握して(大人なのだから数えられないくらい飲まない)潔くちょっと多めにだす。

    これだけで、スマートな酒好きですよ♪

    ユーザーID:1245236463

  • 10杯て

    最近の飲み放題はビール美味しい店(銘柄明記)もありますよ。
    飲み放題メニュー以外の飲み物もあるので、ご同僚はそちらを頼んでもらうようにして、
    あなたは飲み放題をつけたらいいのでは?
    ケチくさいこと言ってないでそういう店を探しなよ。
    5000円てね…。そんなに飲んだなら、普通別請求でしょ…。
    自分で飲食した分を払わないなんて子供ですか?

    つーかビールだけで10杯とか飲むのなら、地ビール飲み放題の店とか楽しいかもよ。

    >この先どんなに酔っていても、自分の飲んだ分を把握し、計算して自己申告したほうがいいですか?
    その通りです。今回はハッキリした同僚の方で良かったけども、
    今までトピ主の飲食分まで払わされてきた人達はモヤモヤしてるでしょうに。
    嫌われてないことを願ってます。

    ユーザーID:0350060314

  • 「言うがまま」?

    >やはり会計はすべて同僚の言うがままにするのが一番妥当なんですかね…?

    不当に多く払わされているような口振りですけど、実際はあなたが飲み食いした実費です。割り勘で損をするのは、明らかに相手の同僚の方です。それで当然と思うあなたが非常識。

    今まであなたが割り勘でやってこられたのは、周囲が甘やかしてくれていただけです。不当に多く払わされる側の気持ちが分からないんですね。

    ユーザーID:8351438859

  • どう考えても・・・。

    相手の同僚の方のほうが、あなたより、負担しています。ビール10杯位ですよね。だいたい1杯5,6百円。あなたは飲み代しか払っていないのでは・・・?それを、あっ、申し訳ないと思う前に、自分は2倍?と思う感覚に不思議です。もっと、分かりやすい例で言いますと、昼間主婦がランチの後、喫茶店でお茶します。ひとりは、ケーキセット¥1200、もうひとりは紅茶だけ¥600、お会計の時、割り勘ね、と言って¥900、ひとりづつ、請求しますか?
    他のトピで、昼間ママたちの集まりで、持ち寄りホーム・パーテイで、ポテチ2袋で、事前連絡なしで、夫も連れてゆき、後片づけもしなくて、先に帰り、お土産がない!といって、騒いでいる人と、似ているということは、ないですよね〜〜!!

    ユーザーID:7238436231

  • 割り勘にしないで。

    あなたのような方は自ら「たくさん飲むので別会計で」と言ってください。
    そしたらお互い気兼ねなく飲み食いできるでしょ。

    ユーザーID:2676219721

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