母は、認知症でも痴呆でもありません。わかりあえませんか?

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匿名希望

健康

父は、77、母は75になりました。私は、一人っ子で、おおかた、母に育てられました。
父は、私が子供のころからギャンブル好きで、手先が器用な母は内職で、私を育ててくれて、いつもやさしい人でした。私が、中学に入学する年におばあちゃん(父方)に厳しく言われたらしく、父は、賭事から、少し手をひいたように覚えています。母は、私に隠れて、よく泣いていましたが黙って父について行くような人でした。
高校卒業を機に、自立した私は、大学を卒業するとお金をため、6年かけて留学し、仕事にもついて、現在に至ります。
3年前、母の内職がうちきられて、ほかで続けたがる母を、父が、"近所に体裁が悪い"と反対してリタイヤさせると、すっかり元気がなくなり、足も弱くなってしまいました。ふざけて、母の後ろから抱きしめると、ほのかにカビの匂いがしました。涙があふれて止まりませんでした。母が起きている時にこっそり寝室覗くとかび臭いし、天井にはクモの巣も張っていました。
天気のいい日にお布団を干していると、父に見つかり、勝手なことをするな、見苦しいと怒鳴られ、私の帰る場所ではなくなってしまったんだなあと実感させられました。
5分先にあるスーパーにも今では、休みながら、30分かかります。それを見ていて歯がゆい父は、買い物から、洗濯、料理に至るまで、仕切るようになりました。母のやれることを、すべて、奪ってしまい、暴言を吐くのです。1年に2回ほど里帰りするのですが、3日とつらくて、聞くに耐えません。
喫煙もさらにひどくなり、どの部屋もニコチンの臭でいっぱいです。
成人病から3回も回復した母が、退院してきても目の前で、見事に吸ってくれます。父は、私の高齢者サポート制度についての話に耳を貸さないばかりか、怒ってしまいます。母に何度も私と暮らそうと持ち掛けましたが、"ここが、私の家"と断られ続けています。

ユーザーID:1484110984

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  • 夫婦愛なのでは?

    お母さんは今の暮らしに不満なんですか?
    そうじゃなければ、

    お父さんなりにお母さんに愛情注いでる。
    お母さんも理解し共に暮らしている。

    と、言うことでしょう。

    まぁ、年よりは頑固なものです。
    自分たちで出来るうちは、好きにさせましょう。

    ユーザーID:6846840421

  • お母様を守ってあげてください。

    いくら長年連れ添ったご夫婦で、分かち合えて入るのでしょうがあまりにもむごいです。お父様のされていることは。
    お母様が壊れてしまう前に、何とかされたほうがいいですよ。

    自立されているということですが、年に2回の帰省とは、ご実家は遠いのですか?
    今のままですと、お母様おかしくなりますよ。
    75才と言えば私の母と変わりません。
    何もかも取り上げてしまってはダメです。
    お父様も高齢でらっしゃるのなら、この際ご実家に戻ってはいかがですか?
    できるのであればそれが一番かと思います。
    お母様は今のお家が棲みかなのですから。
    お母様をもう一度幸せにしてあげてください。
    頼れるのはトピ主さん、あなたなのですから。

    幾ら伴侶といっても。。こればかりは。
    お父様はその年になったら頑固一徹、聞く耳は持たないでしょうから。
    どうかどうかお母様を守ってさしあげてください。

    ユーザーID:5140493206

  • そういう夫婦もある

    >母は、私に隠れて、よく泣いていましたが黙って父について行くような人でした。

    トピ主さん、重要なところに気付いているじゃありませんか。
    子どもから見てどうしようもない父親でも、お母さんにとっては夫なのです。
    殴られても蹴られても暴言を吐かれても、黙ってついていく妻もいます。
    夫婦の絆には、実の子でも入れないことがありますよ。

    お父さんがどんな暴言を吐くのかわかりませんが、
    買い物から、洗濯、料理に至るまで、仕切るようになったというのは、
    考えようによっては、お母さんに対するお父さんの思いやりではありませんか?
    昔の男は、照れ屋なので妻を思いやるのも不器用なやり方しかできないのです。

    "ここが、私の家"というお母さんの言葉。
    実に含蓄がある、いい言葉だと思います。

    ユーザーID:8025733553

  • ありがとうございます

    wan 様 - ありがとうございます.母が"どこの家でもこんもんじゃないの?"といってくれると、私に心配させまいとしていっているようなかなあ、気がしますが、そう考えるととても気持ちが楽になります。

    桜様 ー私にできることがあるとしたら、そういうことだとは思っていました。ただ、 仕事もなく、父の元で、母を見守ることは、私の人生も父に管理されることをうけいれるということで、踏み切れません。
    私は、アメリカに住んでいて、米人の彼もいます。父は、会ってもくれませんけど、、、

    中禅寺様 ー母は、頑固で言っているのか、私を父から守ろうと言っているのかと思うと、涙が出ます。私は、自分の人生とかいって、母を犠牲にしているのでしょうか?

    ユーザーID:1484110984

  • あきらめること…

    私は40歳です。自分にできることと、できないことが最近わかりはじめました。トピ主さんがご自分の人生を捨てて、お母様は喜びますか?

    残酷なようですが、近隣でお住まいでないなら「高齢夫婦を見守る」ことは現実的に難しいと思います。

    私は実母が認知症になりました。家はまさにゴミ屋敷!ほこり・カビも凄かったです。家を片付けるのに一苦労しました。地域センターに駆け込み、ケアマネに知恵を借りました。他人が介入すると、意外とスムーズに話が進む場合があります。
    それからご両親は認知症ではないそうですが、その方面の知識は必ず役に立ちますよ。私達の世界と認知症の世界は全く異なります。衛生面でも、私達の常識を高齢者に押しつけるのは不可能です。例えば、原始人は衛生的な日常をおくっていたとは想像できませんが、生命に影響があったでしょうか?

    役所の方は「食事と水分がとれてさえすればいい」と言いました。「そんな低いレベル?」と思いましたが、それさえ同居家族が維持できなければ、病院・施設行きが視野でしょう…。

    トピ主さんは、ご自身の生活を守ってください。

    ユーザーID:7317259364

  • どうしたものか…

    今のお母様の現状、決して良い状況ではありませんよね。

    まずかび臭い部屋はあり得ません。
    そのうち肺を悪くするのではないでしょうか。
    以前テレビで台所が湿気ていてその家に一番いる主婦の方が肺を悪くしたと言うのを見たことがあります。
    その家ですら部屋全体がかび臭いとか人までもがかび臭いなんて言ってはいなかったと記憶しています。

    またお母様は今は認知症の状態ではなくても人と会話をしない状況はそうなる可能性も高くなるのではないでしょうか。
    なにより鬱などの症状が出るのではないかとも心配です。

    なんとか毎日窓を開けて換気をする事だけでも出来ないものでしょうか。
    換気によってきれいな空気が入ることでかび臭さもじめじめした環境も少しは改善されて、お母様の心が少しでも明るくなればと思わずにはいられません。

    トピ主さんも苦しい立場でしょうが出来る範囲でお母様を支えてあげて欲しいと思いました。

    ユーザーID:0599102242

  • 大変励みになりました

    まみ様 ーありがとうございます。大変励みになりました。まず自分のことを、、、と考える私って、身勝手かなと毎日ふさぎ込んでいました。仕事でもストレスまみれで、1年前に小さな脳腫瘍ができるほど、参っていましたが、もうほとんど元気です。(実はこのことも両親に言えないのです。)まずは、できることからですよね。

    七福神様 ー私が、お掃除をすると"なまけているね"と母はしょんぼりします。そんなことないよ、できることは、自分でやろうねと励ましているのですが、正直いってつらいです。
    父の話をしましたが、何でも思い通リにならない気が済まない人で、市の福祉ケアマネージャーはおろか、親戚の方を頼って話だけでもしてもらおうとしましたが、父は癇癪を起こしてしまいました。せめて煙草だけでも外で吸ってほしのですが、聞き入れてくれません。母が座ったりたつときに楽なソファまで、リビングから移動したり、お葬式の準備をしたりして、私的には、いたたまりません。

    ユーザーID:1484110984

  • あまり考えすぎませんように

    お気持ちとてもよくわかります。お父様は「性格」なのか「病気(認知症も怒りっぽくなりますし、他のメンタル系の何か…癇癪やイライラが過剰すぎる気がします←お薬で落ち着く場合があります)」微妙な印象を受けました。

    考え方によっては、DVとか虐待かもしれません。でもでも…、トピ主さんが何もできない現実があるなら、本当に仕方ないと思います。
    お父様を内科へと嘘をついて、精神科に連れて行く…ということは、多分できないでしょうね…。

    たまに顔を出して、いよいよヤバイなと思ったら、お母様とかかりつけ医に同行してください。紹介状を書いてもらって、大きい病院に行きとりあえず検査入院させます。それから介護申請をします。認知症なら、要介護の可能性ありです。お父様とお母様を切り離すことで、お父様に多少なりとも変化がある可能性はあります。(失う怖さ、と自責の念)そこで、医者やケースワーカーやケアマネと相談して、家に返せるかどうかトピ主さんが熟考すればいいです。
    老健、グループホーム、特養、なども視野に入れてみてください。

    ユーザーID:7317259364

  • ありがとうございます

    まみ様
    アメリカで、高齢者住宅の仕事をしていますのでよく分かって入るつもりでした。が実際自分の両親のこととなると、いかに受け付けられがたいことをいくら御家族と理解し合っても、押し付けがましくしてきたことかと反省しています。父は、昔のまま、いばっていたいんだと思えば気は楽になるのですが、母があまりにもかわいそうで。
    レスをいただきありがとうございました。

    ユーザーID:1484110984

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