実親に孫を会わせたくない

レス18
お気に入り80

maki

ひと

初めて投稿します、28歳女makiと申します。高校時代から交際していた同じ年の主人と一昨年結婚し、先月男児を出産しました。実親、特に母に子供を会わせるかどうか悩んでいます。母は私が幼い頃から感情の起伏が激しく、気に入らないことがあるとすぐに暴力を振るいます。体中痣だらけで登校したことも多くあります。『躾だから』と言う母に逆らえず父はただ見ているだけでした。私が高校に進学してからは暴力が暴言にかわり『高校なんかやめて働け』『この金食い虫』と毎日のように罵られ、高校卒業と同時に逃げるように上京しました。辛いと思いながらも親との連絡を絶つことができず電話やメール、年に一度は会いにいくのを続けていました。私が親元を離れてからは、寂しくなったのでしょうか、『会いたい』出産前には『(出産準備に)お金を送る』と頻繁に連絡がきます。しかし先月出産した我が子を見ていると母からあのような行為を受けたことを日々思い出し、理解に苦しむ上どうしても許せない思いが募るのです。両親は孫に会えるのを楽しみにしています。どんなに辛かったにせよ育ててもらった恩はあり、子供を会わせるのは義務のように感じます。けれどどうしても決心がつきません。姑、舅は本当に尊敬できる方達で実の娘のような愛情を注いでくださいます。とくに姑は出産後の家事や育児を親身に手伝ってくださり、感謝してもしきれない思いです。(姑には実母からの仕打ちはまだ話せていません。結婚の挨拶で会って以来母同士たまに電話してるみたいですが)子供の祖父母は義父母で十分、実親には触ってほしくないし会わせたくないのが本音です。幼い考えと思いますが、お叱り、ご指導、ご意見頂きたいです。乱文で申し訳ありませんが宜しくお願いします。

ユーザーID:4776505740

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 会わせなくていいと思います。

    私も同じような体験をしました。
    子供を出産した時に実母に対して孫だから、楽しみにしているから、
    育ててもらったから、子供を会わせるのは義務ではないか?と
    色々考え、会わせました。結果、後悔しています。
    結論からすれば、子供を会わせるのは義務でも何でもありません。
    好意だと思うようにしています。

    普段、孫にとっては甘いおばあちゃんですが一皮向けば鬼ババです。
    孫が可愛いうちは可愛がってくれますが、自分に気に入らない事を
    しようものなら孫だろうがなんだろうがお構いなし。
    決して子供に言ってはいけない言葉で傷つけます。
    「死ね、出て行け、二度と来るな、気持ち悪い」等など。
    自分は女王様で全てが正しいと思っているのでしょうね。

    私が子供を連れて行かないと、
    「親不孝者、死んでしまえ」等など、時には「寂しい、死にたい」とも
    メールがやってきますが無視してます。

    ユーザーID:3491907522

  • 会わせませんでした

    もう随分前の事にですが、私も両親との確執に悩み小町で相談させて頂いた事があります。その後私も結婚して子供が産まれましたが、父には写真のみで会わせませんでした。

    父にはと言うのは父は今年の春に他界し母はまだ健在だからですが、私の子供は両親にとり初孫で、多分父は相当会いたかったと思います。でも何故会わせて貰えないかは、おそらく父が一番よく分かっていたでしょう。それだけの事が私達親子の間にあったのです(もっとも、娘である私から「孫に会ってやって」みたいな事を言いだすのを待っていたかもしれませんが…笑)。

    父の死後、色々な事をすり合わせてみると、両親との確執の原因は大半は父にあった事がはっきりして来たのですが、でもだからと言って母にも私の子供を合わすつもりはありません。今なら死人に口無しで全ての責任を父に押しつける事が出来る母ですが、確執のあった当時に父の言動を黙認していた母も、言わば私にとっては父と同罪だからです。

    主さんが私のように割り切れるなら、御両親にお子さんを会わせなくてもいいと思います。でもそうでないなら、もういちどよくよく事態を整理してお考えになって下さい。

    ユーザーID:8265742666

  • わたしだったら

    過去にされたこと、そのとき感じたことを実母に全て打ち明けると思います。それで許すチャンスを一度だけあげると思います。

    わたしも両親ともに普通でない家庭に育ちました。
    生い立ちを知り生きているだけで偉いと言われたこともあります。
    子供を産んだときに同じように悩みましたが子供には愛される子に育って欲しい、わたしの感情でこの子の祖父母を取り上げるのはよくないかもしれない、もしこの子に悪い祖父母になったらそのとき絶縁すればいいと思いました。

    非常に複雑な気持ちでしたが、幸い子供にとっては良い祖父母なので私だけ我慢しています。
    子供はおじいちゃんもおばあちゃんも好き、じいじもばあばも好きと言います。

    子供と共に笑っている両親を見ると、過去の傷が少し和らぎます。
    完全には許せないけれど、それが私に出来る精一杯です。

    ユーザーID:5917995527

  • 今はムリしなくても

    義両親様が優しい方達でなによりでしたね。長年に渡る虐待は、おいそれと忘れる事は出来ません。親になり色々と思い、考える事は多々あるでしょうが、ご自分の気持ちを優先に、まだ答は出さなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:1826265525

  • 幼い考えではない

    トピ主さんと同じような境遇で育ち、しかも父母両方から否定され続けました。
    現在、二人とも70代になり、母はだいぶ昔よりましになりました。年老いて、ようやく成長したようです。父は…ダメです。しかし、私のほうが強くなりました。

    そして、子供が2人いますが、年に1度か2度、母から連絡があり、向こうから来て2時間ほどで帰る、というパターンに落ち着いています。
    私は実家にいっさい連絡も入れませんし、帰りません。体が拒絶しています。
    子供たちも接触させたくない。
    夫のほうの義父母が本当の祖父母だと思っています。

    自分でも悲しいですが、こういうことになったのは、自分のせいではない、両親のせいであるとはっきり自覚し、吹っ切っています。
    自分が楽になると、より子供たちにもいい影響を与えると思いますよ!
    あのような子育ては、絶対にしません!!

    ユーザーID:6538563393

  • お気持ちわかります。

    こんにちは。現在妊娠4カ月、トピ主さんと同じ年の者です。
    私も実親(私は父親がモラハラ・DV)で散々な目に会ってきました。
    妊娠がわかった時に父親に一応報告に行き、喜ばれて「孫と遊びたい」と言われましたが、私は会わせたくありません。というよりも会わせないつもりです。
    いまだに母をいじめて苦しめているので私は形だけの親としか思っていません。
    なのでトピ主さんも嫌なら会わせなくて良いと思います。
    会って心の傷が痛むのも辛いですし。
    今は息子さんにたくさんの愛をあげて下さい。

    ユーザーID:4483381366

  • 会わなくていい

    会わせたくない、という気持ちがあるのなら、無理に会わなくていいと思いますよ。
    よし、会わせよう!
    という気持ちになれば、そうすれば良いだけのこと。
    あまり悩まないで。
    簡単なことです。
    決して意地悪とか意地を張っているとかじゃなく、これも立派な判断、決断です。
    あと、義母にトピ主さんの過去を話す必要はないと思います。
    あくまでトピ主さんとお母様の関係のことです。
    旦那様に知っておいてもらうだけで、いいと思いますよ。
    大変でしょうが、育児がんばってくださいね。
    トピ主さん自身も、お体に気をつけて。

    ユーザーID:7391382982

  • 絶縁は執行猶予中

    今までのことはいったん棚上げして1度だけチャンスをあげます。

    やっぱりだめだったら(孫または自分に対して暴言や暴行)
    「そういう虐待行為を今も続けるつもりなら、もう実家にはきませんし、
    こちらにも連絡しないで下さい。孫にそういうおばあちゃんは必要ないから」
    で良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1254969328

  • 今更かも知れませんが、謝罪を要求しましょう

     ひどい仕打ちを受けながらも頑張って、幸せな家庭を築いていること。本当に良かったですね。
     トピ主さんは、同じ母親同士として、話が出来る身になったのですから、今更ですが、当時の怒りをぶつけてみるべきだと思います。
     それに、母親が改心の情を見せるようであれば、会わせることにしましょう。今更!だとか、私はやっていない!などの言葉が一言でも出てきたら、絶縁でよいと思います。その時ははっきり、舅や姑にも話しましょう。

    ユーザーID:3477912280

  • 私は会わせていません

    私だけかと思っていましたが、子供が生まれてから苦しむ人って結構多いんですね。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0519/316361.htm?g=06
    こちらにもレスしたアラフォー女です。

    私の経験から言わせてもらえば、親を許せない気持ちはどんどん大きくなると思います。
    何故ならば、子供を見て、自分自身が同じくらいの年に受けた仕打ちを思い出すから。

    私は10年程前から疎遠にしています。
    末っ子は会わせた事、一度もありません。
    私の場合は、子供を親に会わせたくない以前に、私自身が親とかかわりたくないからです。
    最初の頃は罪悪感に苦しみました。
    母がいつも「育ててもらってるんだから感謝しろ」と言っていたからですね。
    でも、考えてみれば親が子供を育てるのは当たり前なんですよね。
    今、上の子は中学生ですが、それを言った事、無いですもん。

    makiさんが会わせたくないなら、それでいいと思います。
    冷たく出来ないなら、何か言い訳をして少しずつ疎遠にするとか。
    親は、それくらいの事をしたんだと思います。

    ユーザーID:3441131286

  • それでいいんですよ

    無理に考える事ないですよ。大丈夫。
    あなたがされてきた事を考えればそう思う事はごく自然な事なんです。育ててくれた事に関しては感謝するにしても、もうそれでいいじゃないですか。あなたも親になった訳です。子に対して無償の愛を注げるのが母親です。そうじゃなかったあなたの母に、会わせたくないのが普通です。あなたにわだかまりやモヤモヤするものが晴れるまでは無理に考えず連絡も無理にしなくていいのでは。時間はかかると思います。でも縁を切ります!というのではなく、もうほっておいたらいかがですか?あなたがされてきた事、思い出されて心が沈んであなたのお子さんに連鎖される事のないように願っています。後に多少の後悔ができたにせよ、その後悔をもってして相殺という事で。旦那さんのご両親と旦那さんと幸せを沢山の幸せを。

    ユーザーID:6583196450

  • トピ主です ありがとうございます

    たくさんのお言葉本当にありがとうございます。
    何度も読ませていただきました。10年近く主人にしか話せなかったことを投稿すること、匿名とはいえ本当に勇気のいるものでした。同じ経験をされた方の多さに驚くとともに、とても勉強になり勇気が出ました。
    会わせなきゃ、と考えなくていいんだと思うと心が軽くなりました。できれば週末に母と話してみようかと思います。

    ユーザーID:4776505740

  • すごく良く分かります

    私はまだ子供がいないのですが、
    子供が産まれたら、実両親(私の場合は姑も)に
    会わせる義務があるのかと思うと、妊娠する気が
    無くなります。

    私は感情的で自己中心的な母親と、アルコール依存症の父親のもとに
    産まれました。
    「おまえなんかいなかったら、もっと生活が楽なのに」と
    子供の頃からずっと言われてきましたし
    「堕ろしたらよかった」と何度も言われました。

    私は中学卒業と共に家を出て、バイトして一人暮らしして、
    奨学金で高校・短大を卒業して就職しました。
    (未成年の頃は、伯母に保護者代わりをしてもらってました)

    姑はろくでなしの男と結婚と再婚を繰り返し、
    夫は実父には認知されず、養父には虐待されて育ちました。

    こんな私達夫婦は、子供を作ることすら躊躇してます。
    出産されたトピ主さんは、私からすると、立派に思います。
    こんな人間もいるということで・・・

    ユーザーID:1517118452

  • トピ主です

    先月皆様に相談させていただき、その後母に電話をしました。
    『昔された事、言われた事がどうしても忘れられない。子どもに会わせるのはもう少し待ってほしい』と伝えました。
    しかし、それから母が興奮して手がつけられません。
    先日も10件不在着信があり、電話に出ると、
    『昔の事をネチネチと。高校まで出してやったのに。あんたにあんなひどい事を言われてずっと眠れない。鬱になりそう。あんたには感謝が足りない』等のことを、酔っているのかろれつの回らない状態でまくしたてていました。
    また、先日父から『俺(父)と○子(妹)が肉体関係があったってmakiが言ったって○美(母)が言ってるんだけど....』と困惑気味に話されました。そんな事実はないし、言った覚えもありません。
    私が母に言った内容を話すと、父は『○美(母)が言ってることと全然違う....。makiからひどい暴言を吐かれた、と興奮してる』と。
    考えたくはないですが、母は精神を病んでいるのでは...と心配をしています。私がその発端になってしまったのでは、言わない方がよかったのでは、と心配でなりません。

    ユーザーID:4835758777

  • 大丈夫だから落ち着いて

    やはり会わせなくて正解でしたね

    makiさんをコントロール出来なかったから、暴言吐いてるだけでしょう
    精神疾患ならお父様が気付くでしょうから放っておけばいいです

    うちの母も、私が思い通りにならなかった直後、病気になったそうです(笑)
    元々持病があったんですけど、発作?が起きたそうです。
    だからこっちに折れろと言われてもねぇ

    今はお父様とだけ連絡をとって、お母様と直接話をしないように。
    別に、信じてもらえないなら信じなくていいよ。というスタンスでいましょう

    疎遠にしたい理由をはっきり言ったのだから、きっぱりと疎遠にしていいと思います。
    お母様がどんなに騒いでも、態度を変えてはいけません。
    相手はそれを狙っているのですから。

    ユーザーID:3441131286

  • 孫にとって危険

    孫の反応が自分の期待と違うと、孫にも罵声や暴力を
    振るいかねないのではないですか? 栃木でも一見だっこで
    乳児の足が折れていた事件もありましたし。

    母親のために会わすのでなく、子供(孫)のために
    会わさないほうが良い気がします。

    ユーザーID:1932665047

  • 自身の幸せを追求してください

    私も毒親の子です。絶縁しました。
    マンションを買ったことも、結婚したことも、もちろん親は知りません。
    絶縁して、自分の幸せに介入されることも無く、今は幸せです。
    毒親が時とともに直るわけでもなく、そんな期待は無駄だと思います。
    トピ主さんも、ご自身の幸せを追求したください。

    ユーザーID:6425118569

  • トピ主です

    引き続きご意見本当にありがとうございます。
    先日の母の電話から、今後は実家に連絡しない事を決め、
    母からの電話もおさまったため落ち着いた日々を過ごしていました。
    しかし、事態が少し変わりました。

    夏に義理の実家に帰省する際、義母が『是非親戚を呼んで孫のお披露目をさせて欲しい』といってきました。
    主人には親戚が多く、帰省した際にはご挨拶に回らなければ...と思っていましたし、
    義母の、親戚に孫を見せたい!という気持ちが嬉しく、宜しくお願いしますと伝えたところでした。

    今回の騒動を義母には何も伝えてなかったため、義母が私の母に『家に来てくださいませんか』と電話をし、
    夏に両親が義理の実家に来る事になりました。(車で20分の距離です)
    昨日父から電話があり、夏に来る事、手土産は何がいいかという趣旨の話がありました。
    (夫が電話に出ました。)
    正直、母は電話であれだけ言っておきながら来ようと思えるのが不思議です。
    義母は、『全然挨拶できていなかったから来てもらえるのが嬉しい』と言っており、断りにくく、
    親に孫を抱かれるのかと思うと、両親なんて早く死んでくれたらいいのにと考え出してしまいます。

    ユーザーID:4835758777

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧