乗り気じゃないママ友との付き合い方

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ポコ

ひと

幼稚園児の母です。
昔からイベント好き&仕切り屋の性格でした。

娘が幼稚園に入ってからは仲の良いママ友達と子供の誕生日会やホームパーティー、季節の行事など毎月何かしらのイベントを開いて楽しんでいます。

大体いつもウチを含め6組の親子なのですが、季節のイベントなどは他にも大勢を招いてパーティーなどしています。
皆騒ぐのが好きで今度は何パーティーをする?と良く盛り上がっています。


けれど、先日たまにパーティーに誘っているAさんから「あんまり大勢でのパーティーって苦手なんだ」
「大勢集まると面倒でしょ」
「幼稚園での付き合いって疲れる」などの愚痴を聞いてしまいました。
普段からAさんはテンションが低いところがあります。
皆で集まっていてもなんだかつまんなそうにしていたり。。。

中にはそういう人もいるだろうと思い、その後あったお友達の誕生日会にAさん親子は声を掛けませんでした。
(そのお誕生日の子とAさん息子は仲良しです)

そしたら別の人から後日Aさんが誘われずショックを受けているという話を聞いてしまいました。
イベント参加は苦手といっていたのに誘われなければ落ち込まれ、どう付き合っていけばいいのでしょう。

皆さん、イベントは面倒と思っていてもやはり誘われないと嫌なのでしょうか。
その後なんだかそっけなくされ、子供じみたAさんに腹立たしささえ感じてしまってます。

ユーザーID:6616443879

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  • それは。

    ポコさんが「子供じみた」意地悪をしたからじゃ?
    >そのお誕生日の子とAさんの息子は仲良し
    って知っていて声をかけなかったのでしょう?
    勿論ポコさんからしてみれば
    「愚痴るぐらいだった参加しなくっていいよ!」って
    気持ちになったのでしょう?!(そのお気持ちも解らないでもないですが)
    でも何故お誕生日の子のお母さんが直接Aさんに声かけなかったのでしょうか?
    お子さん同士は仲良しなんでしょう?

    ユーザーID:3367262723

  • わかります!

    同じく私もイベントが好きです。
    幼稚園のお友達と時々ですが10組以上で集まって、親子共々大いに楽しんでいます。

    非常に矛盾してますよね、そういう人って。
    「じゃあどうすればいいの?」と思います。
    加えて言えば「だったら自分で企画して!」とも。
    好きでやってることとはいえ、全体を把握してまとめるのだってけっこう大変なんですよね。
    なのに好き勝手なことを言われたらこちらだって腹も立ちます。

    そういう方には個人的に「こういうことを耳にしたのだけれど、誘わないほうがいい?誘ったほうがいい?誘っても誘わなくても不満なら、私はどうすればいいのか教えて欲しいの」とハッキリ聞くしかないでしょうね。
    でなければ、誘わずに放っておく。
    主さんは「楽しめる人が集まってやる」のが好きなわけですから、どちらにしても不満を述べる人は誘わないのが一番です。

    主催者って多かれ少なかれ知らないうちに悪役?になっている場合がありますけど、悪い事は何もしていないのですから、これからも大いに楽しんでいきましょう!

    ユーザーID:0388136921

  • 難しいですねー

    「この前、苦手って言ってたから、今まで無理させてたのかなって、気になってたの。
    私は、ほら、こういうのが好きだからバンバン企画しちゃうよ。
    これからも声掛けていいかしら?
    気が向かないときは遠慮なく断ってね。
    参加したいのがあったらいつでも大歓迎だから。」

    って感じでフォローはいかがですか?
    言い訳くさいですかね。

    それにしても、人の気持ちは難しいですね
    トピ主さん頑張れ!

    ユーザーID:8675409148

  • Aさんに聞いてみれば?

    まわりまわって聞くからトラブルになるのでは?!

    直接 「あんまり大勢でのパーティーって苦手 大勢集まると面倒 幼稚園での付き合いって疲れる」などの愚痴を聞いていたし 「普段から皆で集まっていてもなんだかつまんなそうにしていたり」だったので 今回 声をかけなかったんだけど 「誘われずショックを受けているという話を聞いた」んだけど ホントの所は どうなの?って

    ユーザーID:5836022645

  • 子供が悲しいよ

    主さんは、主さんの好きなようにやったらよろしい。
    主催は主さんなら主さんの勝手で良いと思います。

    息子が悲しかったみたいと言っただけかもだし、
    直接聞いていないなら気にしても仕方ない。

    子供の友達の誕生パーティーだから、
    誕生日の子が呼びたくなかったのかとショックを受ける事もある。

    子供の誕生パーティーって
    主催者はその子の親で、招待者はその子のお友達である場合が多い
    だからその子に呼ばれなかったとショックをうける事もあり得る。

    他の人が主催者、もしくは招待者選定して
    親同士の都合で子供の招待者を決めてるなんて
    想像できないと思うから、感違っても仕方ない。

    誕生日の子供が来て欲しい友達を呼べない誕生パーティーなんて
    いったい誰のためのお祝いなのでしょう。

    ユーザーID:9000866884

  • 放っておきましょ


    そんな身勝手なママ放っておいてよいのでは?

    トピ主さんは楽しい生活してるようだし、そのママも
    自分の(本音とは言え)失言に気がついて勉強になるでしょう。

    ユーザーID:8407129195

  • 腹立ちますね!

    誘うなら電話かメールしますよね?
    パーティやるんだけど…この間苦手とか言ってたからさ、無理しないでね〜、これたらきてくれればうれしいから♪
    と言うとか…どうでしょうか?
    そこまで言いたくないって相手だったらほっといていいと思います。

    私もテンションの低さはAさんと似てますが(もとからそういう性格です)、誘ってくれた方にパーティー苦手とかそんな失礼なことは言いません。
    自分からはなかなかみんなと騒いだりできない性格なので、私を誘ってくれてありがたい、というようなことを言います。
    誘いは、行くと決めたときは行くし、気が乗らないときは自分で断ります。
    はっきり苦手と言ってしまったら、それは誘われなくても仕方ないと思うしので、それを相手(トピ主さん)が悪いかのように周囲に言うのはちょっとひどいかと思います。

    確かにAさんは子供じみている気がしますが、自分の発言(パーティー苦手ってトピ主さんに言ったこと)を忘れてしまってるだけかもしれませんね〜

    ユーザーID:5443374052

  • どちらの気持ちも分かります

    トピさんのいうところの「乗り気じゃない」立場の者です。

    確かにお相手のママさんは・・・誘ったら愚痴を聞かされ、じゃあと誘わなければ落ち込まれ・・・トピさんからすると、どうすれば?ですよね。
    そこはそのママさんが頑張るところだと思います。
    自分が行きたくないと思うのなら、誘われなかったとしてもしょうがない。
    誘われないのが嫌ならば愚痴を言わずに楽しむ努力をする。
    私自身もうまくそのバランスがとれているわけではなく、疲れるときもありますが。

    ただ、そのママさん、きっと「私が行かなかったことで悪口を言われてたり、子どもが仲間はずれになるのではないか?」と思っていそうですね。
    そして、トピさんのお誘いが「断れないもの、断ったら後がコワそう」と感じられるものなのかも。
    こればっかりは人によって感じ方がイロイロですので・・・。
    「こんなパーティやるんだけどよかったらどう?」と軽く言ってみて、
    乗り気でなさそうなら、「じゃまた今度ね〜」のくり返しでよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0024471592

  • それはおかしい。 確かめてみるべし

    イベント苦手〜と言っておきながら、誘われないと落ち込むの??
    それはちょっとねぇ…。

    でもそれって本当のことかな?
    たまに、違うことを吹き込む人っているんですよね。
    「●●さんが××って言っていたよ」 って。

    それが丸っきり逆のことだったり、そもそも言ってもいなかったり…。
    何せママ友の世界ですからね。
    本人にきちんと聞いて、確かめてみてください。

    それが確かだったら、じゃあどうすればよかったの? って
    そこでその言葉をだしていいと思います。

    ユーザーID:0838510549

  • ありますよねーそういうこと

    騒ぐのが皆大好き←楽しそうでよいですね。
    「来るもの拒まず、去るもの追わず」のカラッとした楽しい仲間であるのなら羨ましいです。

    気になったのですが
    >そしたら別の人から後日Aさんが誘われずショックを受けているという話を聞いてしまいました。

    この別の人は、「Aさんのことも誘ってあげた方が良いのでは・・・・」とすごく控えめに訴えている気がします。
    主さんボスになってはいませんか?
    皆、面と向かってあなたに物をいえない状況なのでは?

    私だったらAさんを誕生会に誘って「無理の無い範囲で出席してね、先日の話しの件もあるから心配で」と付け加えますが・・・
    呼ばないって不自然だと思わないですか?

    ユーザーID:8526059507

  • あまり深く考え込まず

    Aさんとは、そのまま波風立てず、機会があったら、
    また誘ってみればいいんじゃないですか?いやだったら、Aさんから断ってくるでしょう。
    めんどくさい心理の人は、どこにでもいるもんですよ。

    ユーザーID:3652099267

  • 一応声をかけたら?

    めんどくさいお友達ですが、一応声をかけてあげたら?
    のけ者にされたと感じていると思います。
    特に仲のいい子の誕生日だったんだし。

    ユーザーID:9174861031

  • 余計な気の回しすぎはかえって誤解のもと

    参加したいのかしたくないのか、直接本人にきかずに勝手に判断しちゃったからいけないんですよ。
    本当に嫌だったら誘われても何か理由をつけて断りますって。
    苦手だと言いながらも参加しているのは、やっぱり行かないより少しは楽しいからですよ。

    しかも、誘わなかった会はAさん息子と仲のいいお友達の誕生日会ですよね。
    誰を呼ぶか、なぜあなたが決めるの?
    お友達親子に、Aさん来たくないみたいよなんて吹き込んじゃったんですか?
    Aさんにしてみたら、そのお友達親子に嫌われたかと一瞬でも気を揉んでしまうじゃないですか。
    そりゃあ、「ポコさんはいまいち信用できない」と避けられるようになっても仕方ありません。

    トピ主さんの気持ちもわかりますよ。
    喜ばれていないような発言を聞いてしまった時のショック。
    私なら、誘わなくなるかもしれません。
    ただし「私がAさんを信じられなくなった」という理由で。
    「誘わないであげた方がAさんのためなのか?」は、相手にとっては余計なお世話だと思います(根拠は前述の通り)。
    そのつもりなら、自由に断りやすい雰囲気を作るように心がける方がよほど「相手のため」だと思います。

    ユーザーID:1974856045

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    まず、私の説明不足で申し訳ないのですが、今回お誕生日だった子はママが先月出産したばかりで誕生会ができず、でもいつもパーティーなどイベントに参加している子だったので、回りが全て企画などしました。
    その親子には当日まで秘密にしていてちょっとしたサプライズパーティーしたので招待客もコチラで仲の良い子をピックアップしてお呼びしたんです。


    その時、Aさん親子の名前も挙がりましたが、先日のAさんの発言があり呼ぶのを躊躇してしまいました。
    Aさんの発言は私以外にももう一人のママ友も一緒にいるときに言われ、参加者へ連絡をする際、相談して呼ばなかったのです。

    でも、皆さんの仰る通り、一応社交辞令でも聞くべきだったかな?と思いました。

    ただ、Aさんはいつもお誘いすると必ず出席するのですが他のママ達と盛り上がって話すわけでもなく、ただその場にいるっていう感じです。
    会話にも積極的に加わることはなく、誘われたら断れない性格なのかも、と気を利かせたツモリでいました。

    ユーザーID:6616443879

  • 続きです

    それから、補足ですがわたしはイベントなどでは張り切って準備などをしますが普段から仕切っているわけではなく、ボスなんてとんでもないです。

    ただ、ウチが住んでいるマンションにキッズルーム&パーティールームがあるので自然と主催する側になっています。


    Aさんのことに関しては春休みに10組くらい集まって花見&バーベキューをした時もお誘いしたのですが、その後にグチグチと文句(?)を言われてしまったのです。
    主催した私達にその様なことを言うって事は遠まわしに誘わないで欲しいと取っても仕方がないのではないでしょうか。
    その時は今まで気を使わせて悪かったなと思ったのですが、その後の態度で「何なんだ〜」と思ってしまったのです。

    ユーザーID:6616443879

  • レジャーランド

    子供の誕生日に親まで集まってパーティ。
    親だけの付き合いならそれぞれ自由にすればよいけれど、
    子どもの友達関係に影響があるところが困るんですよね。

    幼稚園って半分は親のためのレジャーランドみたい。
    いつ頃からこんなになっちゃんたんだろう。

    Aさんの気持ちはよくわかるけど、本音は心の中にしまっておけばよかったのに。
    今後は特にお誘いしなくてもいいんじゃないでしょうか。
    そのかわり、Aさんに今まで通りの対応を望むこともないんじゃないかと。とりあえずお互い挨拶だけできれば十分でしょう。

    ユーザーID:2304508651

  • 女子校出身なのでAさんタイプの人を理解しています。

    女子校出身なのでAさんタイプの人を理解しています。
    とは言っても、私はそう言うタイプではありませんが。
    Aさんは誘って欲しくないのではなく、大人数ではなく少人数の集まりにして欲しいのですよ。
    つまり他の方を切って、自分を含む2〜3人だけの静かで親密なグループにして欲しいのです。
    自分が切られる側には廻りたくないところが図々しいのですが、良く居るタイプです。

    ユーザーID:6300327243

  • 女子高出身さんと同意見です

    Aさんは、自分を含めた少人数の集まりに誘ってほしいのだと思いました。

    でもまあ、なんと面倒くさいこと。その上、そっけなくされたりしたら、私ならほっとくかなあ…

    ユーザーID:4705807173

  • Aさんに怒られました

    今日Aさんに怒られました。
    天気が悪かったのでウチのマンションのキッズルームで幼稚園が終わってから数名で遊んでいました。

    私は直接Aさんに声は掛けなかったのですが別の人が「キッズルームで集まるみたいだからいかない?」と声を掛けたみたいで少し遅れてやってきました。

    先日Aさんの愚痴を聞かされたもう一人(Bさんとします)がAさんに先日の誕生会に誘わなかったことを謝罪というか、言い訳を言い出したんです。
    「大勢での集まりは嫌いって言ってたからさぁ、でも気にしちゃったみたいでごめんね(笑)」みたいに軽く言っていました。

    一瞬Aさんの顔が強張ったのですがAさんは嫌味たっぷりに言い返してきました。
    私はAさんはあまり物事をはっきり言わないタイプだと思っていたのですが明らかに腹を立てた様子でした。

    その場にいた数名はよく事情がわからないといった感じだったのですがAさんが何度も「幼稚園ママの付き合いって本当に疲れる」
    「大勢での集まりって面倒」
    「早く幼稚園を卒園したい」などなど言っていたので周りのママたちもだんだん顔が引きつっていくのがわかりました。

    ユーザーID:6616443879

  • 女子高の時にいた友人

    女性同士の付き合いで、誘った誘わないってすごく大きいことですよね。

    女子高のときに、似たような友人(Aとします)がいました。誘っても"忙しい"、"あの人がいるのなら行かない"、"もっと早く言ってほしかった"などなど…。

    いい加減うんざりして、あるとき友人同士の旅行に私からは声をかけませんでした。もう一人の友人(B)が"Aに声をかけようか?"と聞いてきたので、"Bが誘ったら来るかもしれないからBからAを誘って"と言いました。

    結果はBはAを誘わず、旅行から帰ってきて、AはBを問い詰めて、Bは"私がAを誘いたくないと言ったので誘わなかった"と言ったそうです。それをAは私に告げて、"誘われるのを待っていたのにひどい"と私を責めました。

    結局こういうわがままな人は、文句を言い続けながら誘われるのを待っていると思います。おそらくみんながこのわがままに手を焼いているので、だれかに引き金を引いてほしいのです。一番の悪者にならないために、ムカついても学校の付き合いがある間は誘うのが無難かと。だからトピ主さんの言うBさんのような人に悪者にされないように気をつけてください。じっと静観です。

    ユーザーID:3689427528

  • Aさんへの印象変わりました!

    初めは
    「そうは言っても社交辞令程度に声は掛けてあげれば良かったのに」
    って感じてレスさせて頂きましたが、
    今回ので、「もう、ほっとけば?」
    って感じになりました。
    Aさんの言った内容からは結局は人数の問題以上に
    幼稚園のママ付き合いが嫌いなんでしょう?!
    私もどちらかというと、ママ達の集まりに進んで
    「誘って〜!!」ってタイプではなかったですが
    そんな流れになった時は、大人として全体の雰囲気に合わせていました。
    まっ他の何人かのママさんもAさんから不満をぶつけられたのですから
    良い気はせず、今後のお付き合いに距離を置く事になるんじゃないかな?

    ユーザーID:3367262723

  • いますねー

    切れちゃったんでしょうか?
    本当は嫌だけど子供のために耐えてお付き合いしていた。
    それを愚痴ってしまったら誘われなくなった。
    自分は参加したくない。でも子供のためには仲間に入らないと。のジレンマで切れたとか。

    少人数の集まりが好きなら自分で企画すればいいのにね。

    企画力ないくせに文句だけ一人前って人は、放置だと思います。

    あちらから参加希望してきたら、快く受け入れるのスタンスで。

    私も大人数より少人数派ですが、大人数のグループで愚痴ってる人いますね。だったら行かなきゃいいのに、行くんですよ。

    幹事さんも大変ですね。楽しめる人だけ集まってくればいいのにね。

    ユーザーID:1358287688

  • うっとうしい人ですねー

    トピ主さん気に病むことはないですよ。

    他の方も言ってますが、たぶん、少人数で集まりたいって意味だったんだと思います。
    もちろん自分はそのメンバーの一人です。それで少人数ならもっと打ち解けて、
    愚痴言ったりするつもりだったんじゃないでしょうか。
    普段しゃべらないのは、きっと苦手な人が今までのグループにいたからです。

    でも少人数で仲良くしたいなら、自分からそう言う仲良くなれそうな人を
    自分の家にでも誘えばいいんです。「大勢が苦手」「疲れる」って聞いたら、
    誘わないでほしいのかなと、悩みますよそりゃ。

    自分が誘われないのは嫌、でも苦手な人は省いて少人数で仲良くしたいって、
    わがままです。

    完全な逆切れですね。
    でも本性がわかってよかったんじゃないでしょうか。他のお母さん方には
    それとなく「こう言ってたので、誘わないでほしいのかなと気を使ったつもりだった」
    と言っておきましょう。あくまでそれだけ。

    その方は墓穴を掘ったみたいなのでもう放っておきましょう。
    会えば明るく挨拶はしておいて、それ以上はしない。

    トピ主さん気にすることは無いと思います。
    何も悪いことしてないと思うので。

    ユーザーID:5171677994

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