友人から距離をおきたいメールが。

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まるちゃん

ひと

 初めての投稿になります。30代前半の既婚子供なしまるちゃんです。

 高校時代からの友人に、先日私の悩みを聞いてもらったのですが、二日後に「このあいだの態度で納得できないことがあった。人が心配しているのに友達としてみられているのか分からなくなった。自分がつらい時に親切にしてもらったくせにこんなこと言うのは失礼だと思うけど、いまは関わるとこっちもバランスを崩すのでちょっとの間距離をおきたい。縁を切りたいわけではないし、大切な友達と思っているので、落ち着いたらまた」というようなメールがきました。
 詳しくは私もわかりませんが、どうやら友人がアドバイスした言葉にかぶせて私が「わかっているんだけど・・・」と言ったりしたことのようです。
私はせっかちな所もあり、人が話しているところに言葉をのっけてしまうところもある思います。反省しています。ただ、「わかっているんだけど」という言葉は決して軽んじていっているのではなく、「そうそう自分でもそう思っているんだよね」という意味ですし、そのような言い方だと思います。
 私としては、今回の件は自分ではそこまで失礼なことをしたという実感はないのですが、でも友人が「嫌だった」ならば謝り、直していきたいと思っています。
その旨をメールしたのですが、さらにキツイ言葉をメールしてきました。
 友人は今、いろいろな問題から精神科に通ってはいるようです。大変なんだろうと私は話を聞いたり、待ち合わせにこなかったり(二時間ファミレスで待ちました。電話もメールも返ってこないので帰りました)も何回かありますが相手を責めたりしていません。今なにか話しても喧嘩になってしまうだけだしと思い距離をおこうねと私もメールしてあります。
 ただ、長年の友人からこのようなメールショックです。私はそこまでのことをしたのか、今後人と付き合うのが不安です。

ユーザーID:8181946309

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  • 相談相手がちがう

    悩みの内容はわかりませんが、ただでさえ病院に通うほど精神バランスをくずしているお友達に悩みを聞いてもらうってこと自体が間違っていると思います。

    私も病院に通うほどではなかったけれど、その一歩手前の状況に陥ったことがあります。
    そのときの精神状態は、普通じゃないです。
    なんかすべてマイナスにしか捕らえられなくて。
    常に自分のどこかがおかしい気がする。

    なので、トピ主さんの言動も多少の問題はあったにせよそもそも相談する相手を間違えたということが一番の問題です。

    ユーザーID:2226131906

  • 精神科に通うひとに…

    自分の悩みを相談したのはウカツだったかな?と思います。
    それと「わかってるんだけど」って言葉は後に「でも…」が続く否定に聞こえますよ。

    ユーザーID:2895931912

  • 不思議っていうか

    そもそも、精神科に通っていることがわかっている相手に、精神に負担を掛ける可能性が大きいことなどすぐに分かるだろうに、悩みを聞いてもらおうという発想が不思議というか、その無神経さに脱帽です。友達の精神状態よりも、自分の悩み解消が優先されるんですからね。
    自己防衛のために、友達があなたと距離を置くことは当然です。絶縁宣言されなかっただけ感謝するべきでは?

    > 私はそこまでのことをしたのか、今後人と付き合うのが不安です。

    是非、常に不安に思い、少しは考えて行動するようにしてください。そうしなければ、無神経な行動を繰り返すでしょうから。

    ユーザーID:4563132381

  • ほんとに原因はそこ?

    わかっているんだけど、とかぶせて話をするのは確かによくありませんが、それだけでこんな騒ぎになるとは思えません。
    他に何か失礼なことを言ったんじゃないですか?

    確かにお友達は今過敏なのかもしれませんが、そんなにバランスを欠いているのですか?
    精神科イコール異常ではありませんよ。
    もう一度自分の言動を見直し、お友達とは、少し距離を起きましょう。

    ユーザーID:6457136989

  • その情報のみなら気にしない

    トピ主さんの書いた通りであれば
    友人は精神的に今参ってるのですから今は無理です
    少なくともトピ主の相談相手にはなれない。

    友人は自分のことでもいっぱいいっぱいなのではないですか?
    でもトピ主さんのために、と頑張ってアドバイスしても
    否定的な返事(けど、でも、だって系)なので耐えられなかったのではないかと。

    分かってるなら聞かないで、
    か、否定するなら聞かないで、
    のどちらかは分かりませんが
    そういった心情なのかな、と思います。

    トピ主さんが失礼過ぎるとか非常識とは思いませんが
    普通の状態でもアドバイス聞く気がないのか、と怒る人も居ることはいます。
    私は愚痴りたいのか、と流しますが、受け取り方は人それぞれですから。

    早くご友人回復すると良いですね。

    ユーザーID:1869386670

  • 距離をおきたいというのだから

    しばらくは待ってみては。
    文章をざっと読んだ感想としては、せっかちで分かってもいない癖に
    「うんうん、わかってる」とか言いそうだなあと思ってしまいました。

    今までずーっとそうで、ずーっと直らなかったものをすぐ直せるとは思えませんし。
    お友達は今現在、精神的に弱ってるみたいですから距離をおきたいと思ったんじゃないですか。
    そういう方の相手は疲れますから。

    ユーザーID:5265157081

  • 同じようなことがありました。

    私もつい最近、同じようなことがありました。
    10年来の親友と友人関係をやめました。
    一生の友達だとお互いに思っていましたが、結婚、離婚、不妊、色々なことがあり、
    少しずつお互いの価値観がずれていきました。
    最初は悲しかったり腹が立ったり、憎悪の感情がありましたが、だんだんと薄れてきました。
    正直淋しい気持ちはありますが、不思議と後悔は全くありません。
    この先、お互いが色々なものを乗り越え、私と彼女の波長が合えば、また新しく友人関係を築いていけるかもしれません。

    これで良かったとのだと思っています。
    トピ主さんも、まず自分をいたわって。
    そうすれば時間とともに自分の悪い面、直すべきところがわかってくると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:9262144881

  • 悩み相談は慎重に…

    ご友人に心の余裕がなかっただけだと思いますよ。

    相談する=相手に少なからず心配を掛けてしまう ので、その余裕がある人にしなければなりません。

    今回の件は、時間が解決してくれることでしょう。

    主様も傷付いたと思いますが、大目に見て差し上げて下さい。
    きっと貴女の心の糧になりますよ。。。

    ユーザーID:9985299722

  • 続きです

    続きです。

    友人は最近性格がきつくなったなと思うことが多々あります。何かあった時に相手に捨て台詞を吐いていて正直びっくりしたこともあります。白黒ハッキリさせたい性格のようで、討論を好むタイプです。精神科については病名などはわかりません。

    私も自分で反省すべき点は反省しますが、友人から「いらっときた」とか「まるちゃんと関わるとこっちのバランスが崩れる」なんてひどいことを一方的に言われ本当にショックです。 少し距離をおきたいなら、メールの返信をしない(メールの返信がこなければ私もあえてまたメールはしません)とか、ちょっと忙しくなってなかなかメール返せないからとか言えば私も察します。また、私に直してもらいたいことがあるならばもう少しやんわり言ってもらいたいのです。わがままかもしれませんが、友人のきつい言葉はこたえます。また一方的に攻撃的な感じなので私だって言いたいことあるのに・・・ともやもやします。

    私は今後どうしたらよいでしょうか?

    ユーザーID:8181946309

  • まともに受け止めなくていい

    彼女は今、精神科に通院していて自分が正常じゃないと自覚している訳だよね。で、あなたは今まで何度も、連絡も謝罪も無く約束をすっぽかされてるんですよね。

    どう考えてもさ、今の彼女はまともな判断が出来る状態じゃないですよね。
    そんな正常な精神状態じゃない彼女が、正常じゃない判断力で発したクレームを真に受けて他の人との関係を心配しても意味が無いよ。

    向こうが平常心じゃないんだから、普通じゃない相手から出た普通じゃない怒りをクソ真面目に受け止める必要はないんです。
    彼女の事で自分を責めたり、他の人との関係性を不安に思ったりしなくていいんですよ。

    距離を置きたいと言われたなら、そっとしておいてあげなよ。
    そのうち元気になったら、また仲良く出来るよ。

    ユーザーID:7067154180

  • 距離を置いて正解

    いくら友達同士でも、お互いを100%理解することなど不可能ですし
    もしもお友達がトピ主さんにそれを望むのなら距離を置いて正解だと思います。
    どちらが良いとか悪いの問題ではなく、長い付き合いの間にお互いを気遣い思いやる
    気持ちが薄れて来てしまったのではないでしょうか?
    ご友人が精神科に通っている事実から見ても相当、現状に追いつめられていることで
    しょう。
    (健康体の人には到底、理解の出来ないことですので病気のことについて口を挟むのは
    止めましょうね。)
    それでも、ご友人との楽しかった日々に感謝し自己正当化することなく、また同時に
    相手を責めないことを条件に少しずつ連絡を取り合う機会を減らして行った方がいいと
    思います。
    くれぐれも、ご友人をここで一方的に悪者に仕立て上げないようにして下さいね。
    (たまにいますよね?鬱の人を攻撃したがる人。)
    縁あれば、また友情復活もあり得るのですから。

    ユーザーID:3758923451

  • 時間が解決してくれます

    文章を読む限りでは、あなたにはあまり問題ないように思います。
    強いて言えば、せっかくのアドバイスが反映されなかったところにあるとは思うのですが…
    あなたの場合とはちょっと違いますが、私の友人に、自分から相談しておきながらアドバイスに文句をつける人がいます。
    話している内に分かったことですが、その人は相談する前から答えが出ていたのです。
    つまり自分の答えが正しいと同意を得ることで満足したかったわけです。
    こういう人結構多いですよ。
    あなたの場合は文句をつけたわけではなく「わかってるんだけど」と話を遮ってしまったようですが。
    真剣に答えているほうにとっては虚しいですよ。
    でも、友達ってそんなものではないですか?
    自分の気持ちを優先したくて甘えることもあります。
    時としてムッとなることはあっても距離を置きたくなるほど深刻なこととは思いません。
    何よりあなたは反省して友人に謝罪しているのだし。

    ご友人は何らかの事情で精神科に通院されているとのことなので情緒不安になられているのではないですか?
    彼女の気持ちが落ち着くまで静かに待ってあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7857205110

  • トピ主さんがおかしい。

    ご友人が精神科に通っているという情報を持っているのですよね。
    心の病を抱えているかもしれないご友人を相手に、怒っている意味が分かりません。
    「相手が正常じゃないから自分が正しい」という事ですか?

    貴女が、相手がどういう状態でも、自分の我が儘を通したい方だというのは読み取れます。

    ユーザーID:7984678250

  • 人の悩みを聞くのは大変

    よく人に悩みを相談する人って、正直大変な人が多いです。
    だいたいそういう人はこっちの都合にお構いなしで、一方的に何時間も延々。
    深夜の相談電話はデフォルトでしかも数時間の及ぶ。ひどい人になるとアポなし早朝訪問。
    まともに聞いているとこっちが精神的に参りそうになります。
    こっちが病気とかで大変な時でもお構いなしだし。そして大抵は独りよがりな内容の恋愛相談で。
    なんだよたかだか恋愛のことでしょ、しかも一人相撲の。こっちなんて病気で働けなくて
    生活費どうしようかっていう時にそんな下らないことでいちいち相談しないでもらいたいよ全く。と何度言いたくなったことか。
    しかもそういう人に限って、同じ所をぐるぐる回ってて全然解決しないし、基本人の話は全く聞かなくて
    でもでもだっての言い訳ばかり。本当生気を吸い取られていくようで、ぐったり疲れます。

    恐らくご自分が思っている以上に、友人に負担を掛けているんですよ。
    相談している方は気付かないものなんです。

    ユーザーID:0017613242

  • そこは直した方がいいと思う

    2日ほど前にお友達にされた相談がなかったとしても、
    通院もされているなら、今つらい状態なんでしょう。
    しばらく距離を保つのも仕方ないと思います。

    でもこれは直した方がいいですよ。
    >私はせっかちな所もあり、人が話しているところに言葉をのっけてしまうところもある思います。

    「こう考えてみたらどうかな」「うーん、分かってるんだけどねー」

    「こう考えてみ「うーん、分かってるんだけどねー」
    では、言われた側の印象はかなり違うと思います。
    後者だったら・・・私も良い気分はしませんね。
    相談のわりに聞こうとしないな、
    相談じゃなくて自分がしゃべりたいだけだな、
    私、意味ないじゃん・・・
    ここまで考える人もいるかもしれない。
    弱っているなら特に。

    メールには「私は失礼なことしたと思ってないけど」って書きました?
    もし書いたなら
    よけいにきついメールが来てもおかしくないかもしれません。

    ユーザーID:1956664443

  • こんにちは

    ご友人は精神科に通っていられるとのこと。
    きっと、ご友人の状態では、人の悩み事を聞ける状態ではないのでしょう。
    逆に、二時間も待たされたドタキャンでよく怒りませんね〜
    私なら、というか、大多数の人は、そんなに長時間待たずに帰り、
    それ以降は、その友人と二人だけで会うのは避けるでしょう。
    グループなら、その友人以外の人と会えるからまあ許容範囲内かしら。
    ご友人の精神状態が落ち着くまでは、距離を置いた方がいいと思いますよ。
    トピ主さんがいつも友人の面倒を見てあげられるなら別ですが。
    トピ主さんが友人に愚痴を聞いてもらう等のことをしてもらうのも、
    ご友人の精神状態では無理なのでしょう。
    トピ主さんもご自愛下さい。

    ユーザーID:8180161162

  • 深追いしないでそっとしておいて

    つらい思いをされましたね。
    お互い悩みを相談し合える仲でも、変化は起こるものです。特にお友達が精神科にかかっておられるとのこと、専門家の助けが必要な状態では、友人のトピ主様では多分対応できないし、予想もつかないことが起こって(今回のように、言葉やメールのやり取り等で)つらい思いをするので、今後も友人が落ち着くまで距離を保つのが良いと思います。

    人の言葉に敏感なタイプだと思いますので、ご自分の悩みは精神的に安定した他の方に相談し(必要なら、カウンセラーやプロの方に)、そのお友達のことはしばらく忘れてあげてください。お友達も元気が戻れば、また今まで通りおつきあいができると思います。友人関係には、いろんな距離感やおつきあいの形があります。

    そのお友達とのご縁や相性で今回の件が起きただけで、今後出会う人々や他のお友達付き合いは大丈夫ですので、自信を持ってくださいね。心配しすぎず、自然体のトピ主様でいてください。

    ユーザーID:5830107792

  • 友の回復を待つしかないかな

    一方的な言われように腹も立つでしょう。トピ主さんだって言いたいことはあるでしょう。

    が、ご友人は精神的に「いっぱいいっぱい」だったのだと思いましょう。これ以上トピ主さんを自分と付き合わせると更に酷いことを言ってしまうと思って距離を置くことにしたのだと(無理矢理ですが)解釈してあげましょう。他の方のレスにもありますが、ここはトピ主さんが大人になって、病気が良くなったご友人が連絡してくるまではそっとしておいてあげましょう。

    今回の件では嫌な思いをしたことと思いますが、我が身を省みるいい機会にもなったのですから、あながち悪いことではないかもしれませんよ。嫌なことでもそこから何かを得ることができれば、結果自分のプラスになるわけです。ご友人のおかげでひとつ成長できたと考えましょう。

    ユーザーID:9528308590

  • どの旨をメールしたの?

    >私としては、今回の件は自分ではそこまで失礼なことをしたという実感はないのですが、でも友人が「嫌だった」ならば謝り、直していきたいと思っています。
    その旨をメールしたのですが、さらにキツイ言葉をメールしてきました。

    文面は分かりませんが「そこまで失礼な事をしたと思ってない」という旨が伝わると、火に油を注ぐ事になってしまいませんか?

    文章って、本当に難しい。メールは、感情が伝わり辛いのです。
    追加レスでも「反省すべき点は反省します『が』」と書いてますよね。
    この「が」を接続詞と取るか、否定と取るかで、読み手の印象がガラっと変わるのです。
    否定に取ると、凄く言い訳がましい雰囲気が出るんです。
    「でもでもだって!悪くないよね?」と。

    実際、相手にカブせてしまう発言は、直せたら直した方が良いです。
    基本的に、相手は不満感しか持ちません。
    かと言って、言われっぱなしも…という時も有るし、ノリでワイワイやる会話も有るので、ケースバイケースなのですが。

    お友達の事は忘れて、元気出して下さい。

    元々の悩みは解決しましたか?

    ユーザーID:9070578608

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。参考にさせて頂きます。初めての投稿で、なかなか伝わりにくい点が多かったと思い、反省しております。
    友人が精神科にとの件ですが、正直どの程度なのか私には分かりません。
    ただ、毎日飲み会に行っているとのことでしたし、他の友人と買い物に行ったなどの話しも聞いています。良くなったようなことは聞いておりました。

    が、皆さんのアドバイスを拝見すると、確かにそんな友人に相談する私が間違ってましたね。。

    悩みというのは、お互い資格試験を受けるので、その話しの一つです。
    10分ほどの話しだったかと思います。

    ユーザーID:8181946309

  • トピ主です

    友人が最近はよくなった、毎日飲み会にいっている(学生時代の集まりとか)、その他もろもろ・・・精神的に落ち着いたのかと思っていました。
    今回、病気が関係しているのか分からず(性格が変わったと以前から思っていましたので)、病気は関係なく私がそこまでのことをしたのか?分からなくてトピをたてたのです。また、決して病気の友人を悪者にしよう、私は悪くないとは思っておりません。

     >他に何か失礼なことを言ったんじゃないですか?
    とのことですが、友人は言いたいことははっきり言うため、他に何かはないと思います。具体例をあげて指摘してきたくらいなので。

    「自分じゃ分からないなら旦那に聞いてみたら!?」 とまで言われました。

    それと、友人からのメールには、謝罪と私も距離を置くのに賛成だという内容のメールは返してあります。
    このまま連絡がこないのも仕方ないと思っていますし、しばらくたったあと友人関係に戻れるのかと思う自分もいます。(何かしたら批判メールがいつもくるのでは疲れてしまうので)

    ユーザーID:8181946309

  • トピ主です

    友人が本当に精神を病んでいるのか、状態はどのくらいなのか、私も読んでくださっている方もわからないですよね。
    ただどうであれ、そのような友人に相談をしてしまった自分は反省すべきですね。私の文章だけでは私はなんて非常識な!精神を病んでいる人に相談なんて!と批判されるのも仕方ないと思います。

    そして思ったのが、人に相談するということの難しさです。

    余裕がある相手にしなければならないし、態度も気をつけなければならない。みなさんはこれをいつも完璧にされているのでしょうか?それとも相談はしない?

    私は私なりに、聞く態度は気をつけてはいます。(相手の時間を割いてもらって聞いてもらうのですし)

    でも、今回で勉強不足なところがあったので、人に相談する上でどういう点に気をつけたほうがよいか、色々とアドバイス頂けると有難いです。

    コメント頂いた皆様ありがとうございました。客観的に自分をみることができました。ありがとうございます。

    ユーザーID:8181946309

  • トピ主です

    質問がありましたのでお答えします。

    友人からは二通、私も二通のメールのみのやりとりです。友人の激情型性格は知っておりますので、今、何か話し合いしても仕方ないと思いました。

    ただ、私自身今回の件は本当に自覚がありませんでした。私が送ったメールは「私の態度が失礼だったみたいでごめんね。私は全然そんなつもりがなかったのでビックリしました。もともとの悪い癖なのかもしれないね。軽い気持ちで聞いていたわけじゃないよ。本当に申し訳なかったと思ってます。私からは連絡しないから、また仲良くしてくれる時がきたら連絡してね。」とメールしました。

    以前も「いらっときた」と言われ、謝ったことがあります。ただ本人から後で「まるちゃんは私のこと全然責めないで友達でいてくれるのに、あんなこと言って申し訳なかった」というメールがきたことがありました。

    また待ちぼうけの件ですが、友人から後で一応謝罪はきました。一度目は親と喧嘩して一杯一杯になってしまった。二回目は旦那と離婚話をしていて(今は仲良しです)寝られなくて朝起きられなかったとのことです。

    ユーザーID:8181946309

  • トピ主(自分の反省点)

    みなさんのご意見から自分の反省すべき点みえました。ありがとうございます。

    まず、精神的に大変である(かもしれない)友人につい自分の相談をしてしまったことの反省。そして私の相談者としての態度。 ですね。

    これから気をつけていきたいと思います。

    ただ、こちらには全部書けませんが友人の言葉、メールで私はショックを受けました。夜も寝れなくなりました。もともと私が考えすぎてしまう性格であることを知っているのにこのメールを送ってきた友人。自分の言いたいことだけ言ってそのままの態度。私が以前「何か失礼なことがあったら言ってくれるのは有難い。でももう少し柔らかくいってもらいたい」と言ったのに「自分はどうなのよってちょっと思った」とメールしてきた友人。メールのみなので本当に分らない点がいくつかあります。
    長く良いお付き合いをしてきただけに、私にはこたえ、こちらで相談させていただいたのです。

    ユーザーID:8181946309

  • 難しいですね

    主さんの(自分の反省点)まで拝見しました。
    う〜ん、ごめんなさい、ちょっといらっとしました。
    主さん、悪い人じゃないんだけれど、ちょっと無神経かな…。
    ほんとごめんなさい。文章からだけの印象です。

    みんとさんもおっしゃてますけれど、文章って難しいんですよ。
    ただ、だって、でも、が散見されるのは、あまり良い気分じゃないです。

    お友達に電話でなのか直接会ってなのかはわかりませんが、会話の中にもそういう単語が多く入るとちょっとアドバイスする方は辛いかな、と思いました。
    ご本人は癖だったりするので気がつかないかもしれないし、すると自覚はないわけですから。
    ご友人はどうやら今辛い状態でもあるようですから、どちらかが一方的に悪いとかじゃなく、まあ少しの間距離をおいてみればよろしいと思います。

    長い友人とはつかず離れず、良いときも悪いときもありますって。

    ユーザーID:8506946747

  • 同じようなことがありました(友人側)

    トピ主さんは友人の気持ちより
    自分の価値観にあわせてもらうことが一番大事なんですよ。

    友人の激情型性格 とありますが、本当に友人と思っているなら
    こんな風に一方的な価値観で友人を描かないと思います。

    ご友人は色々疲れていらっしゃるようですので、そっとしてあげたらどうですか?

    トピさんを遠まわしに拒否するのも疲れるくらいだったのでハッキリメールしたのでしょう。
    メールした方もイヤだったと思います。
    そこまでのことをしたのかどうかは友人が感じたまま決めることです。

    それが納得いかないなら、トピさんが距離を置けばいいだけのことです。

    そんな言い方はないとか自分の価値観を振りかざして批判しても、
    いつも思い通りの友人なんていないのでは??

    「友人」は彼氏・ご主人ではありません。
    いつも恋人のように都合よくトピさんにやさしい訳でもありません。

    友人がSOSを出しているのですから、言い方がどーのこーのいってないで、
    ご友人の立場になって考えればすぐわかることだと思いますが。
    自分一番でこんな所に書き込んで文句言ってるから愛想つかされるんですよ。

    ユーザーID:8786640537

  • 「はい、でも」ゲーム

    「わかってるんだけど…」は、交流分析でいうところの「はい、でも」ゲームになります。

    なぜ、答えたことについてわかってるんだけど…と返されると不快な気持ちになるかというと、

    “私には価値がないし、私を元気付けられないあなたにも価値がない”というメッセージが隠されているからだそうです。

    ご友人が精神を病んでらっしゃるにかかわらず、一度他者とのコミュニケーションについて振り返るのもいいかもしれません。

    心理学的にいうと、交流分析、アサーティブコミュニケーションといったところでしょうか。

    ユーザーID:8918637294

  • 認めない

    トピ主さんの文章だと、何を言っても言い訳付きで、裏に「認めない」という
    気持ちが貼り付いているように感じました。
    そんなつもりはない→認めない
    せっかち→人の話を最後まで聞かない失礼さを謝るべきところを性格の形容で誤魔化す
    考え過ぎ→むしろよく考えてから口に出した方がいい
    びっくりした→私は失礼ではないので心外
    ・・・というような。気を使って話してる方はもうダメと思うのは分かります。
    悩んでいるわりに反省しない、相談しているのに耳を貸さない、
    これでは相手も疲れますし失礼でしょう。
    聞いてもらってるだけだから貴女の意見は不要、黙ってろってこと?
    自分が悪いとしてもあくまで一方的に優しくしろってこと?
    自我が強いのだと思います。自分が可愛いのは分かるけど自意識過剰な感じです。
    もうちょっと謙虚になったほうがいいと思いますが、抑えることで
    自分はこれだけ抑えてやっている、などと大きく捉えない方がいいと思います。
    友人はかなり配慮のある優しい性格だと思います。失わないよう大切にして下さい。

    ユーザーID:6954051474

  • 似たもの同士は悪い時は共倒れになりやすい

    資格試験前でお二人ともナーバスになっているのでしょうか?

    お互いに相手が気遣ってくれないことを非難しあい、傷つけあってしまっているように思えました。

    トピ主さんもご友人ももともと普通より少し傷つきやす過ぎるのかもしれません。

    繊細さという共通点があるからこそ、気が合うのかもしれないけど、似た者同士は二人ともコンディションが悪い時に一緒にいると共倒れになりそうで。お互いに余裕が無い時に接触しても傷つけあうだけ。だから距離を置くという選択はきっと正しい。深追いせずに信じて待ってみては。

    傷つきやすくて考えすぎてしまう性格と傷つきやすくて激情型の性格は双方が悩んだりナーバスになっている時にはかみ合わないし上手くいかないんじゃないかと思います。

    考えすぎる人に自分から相談してきたのにいちいち理屈をこねて反論するなと言っても難しいのかもしれない。激情型の人に切羽詰っている時に柔らかい物言いしなさいといっても無理なのかもしれない。

    どちらかが大らかに構えて簡単に傷ついたりしない性格になれたら、いつ会っても問題ないのでしょうけど、性格を変えるのは難しいですよね?

    ユーザーID:0154177567

  • 忘れることです

    お相手さん、精神科に通っているんですよね。

    私の義妹も精神病です。
    そして、病院では「自分のことだけ考える様に」といわれているそうです。

    まわりから気を使われてあたりまえ。
    まわりが気を使ってくれない=自分が具合悪くなった

    こういう事はすぐ訴えてきます。

    どうしてか?

    病院でそう指導されているからです。

    仕方が無いんです。
    普通の人とは違います。

    距離をおけるあなたがうらやましい。
    ぜひそうしてください。疲れますよ・・・本当に・・・。

    ユーザーID:1294404209

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