兄の離婚 婚約指輪は?

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男女

兄嫁が2年間の不倫の末、1年後勝手に家を出て行きました。
不倫が発覚してから居づらくなったのか、自分の実家に兄の悪口を、しかも嘘ばかりを言って、真に受けた父親が援助しての家出でした。

弁護士を依頼し、話し合いの中で嘘がバレ、父親が謝罪しました。
先月離婚が成立、来週、やっと嫁入り道具を引き取りに来ますが、婚約指輪を返してくれません。

跡取りの嫁にと、亡くなった私の父が150万も出して購入したものです。

兄は不倫の慰謝料も故意の遺棄の慰謝料も請求していません。
持ち出した通帳(夫婦の共有財産)の返金も求めていません。

連れ出した未成年の次男の生活を思ってのことです。

妹としては、せめて婚約指輪だけでも取り返したいのですが
長男である甥が「一旦は結婚が成立したんだから、プレゼントとして権利は妻のもの」と言って譲りません。

法的・心情的にどうなんでしょうか?

ユーザーID:6316531744

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  • あなたが口を出すべき?

    とんでもない兄嫁さんですね。
    でも婚約指輪は返す義務はないでしょう。

    請求するなら、慰謝料と、もって行き過ぎ(なのか?)の共有財産だけじゃないでしょうか。


    そもそも、よその家庭の決めごとにあなたが口出しをする資格はありません。
    相談されたらアドバイスをしてもいいけれど、それ以外は余計なお世話。

    ユーザーID:7429443556

  • はっきり申します

    トピ主さんがどうこうする問題ではありませんよ。
    あなたのお兄様の問題です。
    指輪を返して欲しくば、お兄様が動けばいいのです。
    トピ主さんが介入するとかえって余計に拗れるということが、わかりませんか?
    何故自分から首を突っ込むのか。
    冷静に考えて下さい。
    あなたの考えていることは余計なお世話です。

    ユーザーID:8487838107

  • 妹として

    つか、妹でしゃばりすぎ。
    お兄さんがそれでいいと仰ってるのならそれでいいんでは?

    亡くなった父が・・・と書いてますが、お父さまに理由づけて150万に目がくらんでるのはトピ主じゃないですか?

    ユーザーID:5993225244

  • 夫が求めないものを、義姉がすべきことはない

    >連れ出した未成年の次男の生活を思ってのことです。

    >長男である甥が「一旦は結婚が成立したんだから、プレゼントとして権利は妻のもの」と言って譲りません。

    >兄は、、、求めていません。

    答えが出ているではありませんか。
    義姉の心情として悔しい気持ちはわかりますが、夫(弟)や子(甥)からすれば「余計なことをするな」というところでしょう。恨まれるだけです。
    無理矢理に取り返したところで、亡くなったお父様のためにもなりませんよ。

    不甲斐ない弟だと、自分の気持ちをなだめるしかありません。
    うちも、同じようなことがあったばかりなので、お気持ちは理解できます。しかし、ここは大人になりましょう。トピ主さんができることは何もありません。
    これが30万のダイヤなら渋々あきらめるでしょ。
    はっきり言ってしまえば、150万に未練があるととられ、周囲から見苦しく思われるだけです。

    ユーザーID:5833783753

  • 金額的に納得いかない気持ちは判るけど

    金額的に納得がいかない気持ちは判るけど、
    そんな難癖付いた婚約指輪を取り戻したいですか?
    それよりかは勝手に持ち出した預金を返還して貰う方が良いと思うのですが…。

    ユーザーID:6760491933

  • わかります

    離婚経験者です。

    トピ主さんの心情的に離婚理由が理由な事とお父様が跡取りの嫁の為にと高額な婚約指輪をご用意したのですから、「返して欲しい」と思われる気持ちはとても分かります。

    私は弁護士を通して離婚をしたのですが、この際にまさにトピ主さんと同じ問題が起き(私は返す側ですが…)、弁護士が対応した過去があるので書かせて貰います。

    法的には、やはりプレゼントされた物の所有権は貰った側に移る為、返す義務はありません。
    自発的に本人から返却があれば勿論受け取れます。

    ですので、返して貰うのであれば、納得はいかないでしょうが相手に自発的に返させる様に持って行くか、
    他の何か相手が欲しがる物と交換にするかになるのではないでしょうか?


    ただし、婚約指輪を売っても事情が事情なだけにかなり叩かれ、安くしか処分できません。
    ですので「売ろう」と言うのであれば「指輪と引き換えに通帳を」等のがいい気がします。
    (預金の額にもよりますが)

    そうではなく、お父様の記念の品として手元に…と言うのであれば、
    くやしいでしょうが相手次第となると思われます。

    ご参考までに。

    ユーザーID:5753511727

  • なぜ。

    妹のあなたが「取り返す」???
    あなたの立場では「譲ってもらいたい」です。
    あなたには、何の権利もありませんから。

    法的には彼女の所有物です。
    だから、弁護士も取り返さなかったんですよ。そういわれませんでした??

    心情的には、そういう女だから不倫するんだよね〜って感じ。
    普通、嫌ですけどね、そんなエンゲージリング。
    だって嫌いで離婚したんでしょうし、新しい恋人にだって悪いでしょ。
    そのうち、経済的に苦しくなれば質屋にでも持っていく気かな。

    あなたもそんな指輪を欲しがるなんて、彼女と同じレベルですよ。
    放っておきましょう。

    ユーザーID:8280605941

  • 150万の価値はない

    中古の婚約指輪に150万の価値はもうありません。
    結婚から20年は経っているでしょうし、兄嫁から取り上げて売り飛ばしても
    15万にもならないんじゃないかなあ。

    というか、兄夫婦のことに妹が首つっこみすぎ。もうみんないい歳なんだからほっとけば?

    ユーザーID:9920645648

  • わかります。すっごくわかります。

    これ、お父さんが生きてたら取り返そうなんて思いませんよね。亡くなったお父さんが跡取りの嫁にと買ったのに裏切られて、お父さんの誠意を踏みにじられたから許せないんですよね。

    例えもしそれが価値の無いものだったとしてもお父さんが関わったものは取り戻したいですよね。指輪は兄の嫁だった人のものだから部外者は口を挟むなという人もいるでしょう。でも親が跡取りの嫁にと送ったものなら、それを一方的に放棄した人から娘が取り返したいと思うのは変じゃないと思います。

    お父さんの誠意ですもの。取り返しましょうよ。けじめですよ。
    っていうか本来その嫁だった人が「もう私の物ではありませんので」と返しに来るのが筋だと思うんですけどね。誰かに頼んででも。

    ユーザーID:3180298670

  • わかります

    亡きお父様が跡取りの嫁にと購入したんですものね。
    取り返したい気持ちよくわかります。

    踏んだり蹴ったりのお兄様 せめて婚約指輪という気持ちよくわかります。

    ユーザーID:1976062199

  • トピ主です。誤解があるようなので

    トピの時、誤解を与えるような書き方をしてしまいました。
    婚約指輪を返して欲しいと望んでいるのは母です。

    母は不倫の現場を近所の人に見られ、あれこれ噂をされ、一時は家から一歩も出る気がしない状態でした。

    不倫中は仕事が忙しいとだまされ続け、孫の食事の面倒を見させられ、悔しさと憎しみで一杯です。

    その母の心情を考えると、たった1つの望みである
    「取り戻したい」と言う願いを叶えてあげたいと思うのは、娘として当然ではないですか?

    多少の不動産があるため、経済的には苦労していません。
    お金が目的ではありません。
    無くなった父が購入した指輪だけでも返して欲しいと思うのは、おかしな発想ですか?

    もう1点、母が購入したミシンも借りたまま返却がありません。
    ロックミシンでこれも20万相当です。
    何度も言いますが、お金が目的ではありません。

    母は家庭を壊していった、憎き嫁に渡す気になれないだけです。

    兄はもともと無頓着な性格の上、ウツ状態で正常な判断と発想ができない状態です。
    弁護士との接見にもほとんど母が付き添っていました。

    ユーザーID:6316531744

  • ほんとに

    妹、でしゃばりすぎですよ。。
    別家庭の話ですから、あなたには関係ない。

    ユーザーID:8678219135

  • 甥にそんな話聞かせるなよ

    「離婚したら婚約指輪を返す」って聞いたことないので、普通は返さないんじゃないのかなと思います。その分、貯金から差し引くとかならまだわかるけど…。
    結婚してない男女が別れて、男の妹が「指輪返せ」って言うのと同じじゃないかな。

    結納返しがあったかもしれないし、通帳渡す代わりに養育費ナシなのかもしれないし…どうしてもダイヤ!と言うなら言うで、兄に言うのが筋でしょう(男女逆でもそう思う)。

    甥にそんな話聞かせ、甥にそんなことを言わせたトピック主さん。恥ずかしくないんでしょうか。そこが一番腹立ちます。

    ユーザーID:1759986055

  • 正常な判断ができていないのはトピ主

    甥にそんな話を聞かせるわ、大事な情報を後で出すわ…お兄さんも相当みたいですが、トピ主さんも正常な判断ができていないようですね。
    お兄さん自身が返して欲しいと思っていない以上、口出しすべきじゃないと思います。

    ユーザーID:6206756998

  • お母様のご希望なのですね。まずは弁護士に相談されては?

    婚約指輪と貸したミシンの件は、弁護士さんに相談してみませんか?
    トピ主さんもお母様に付き添って、一緒に話を聞いたほうがいいかも。
    ただ返せと言って素直に返すお嫁さんではなさそうだし、法律家の知恵をお借りしたほうが得策な気がします。

    個人的には、ミシンの返却は可能なような気がしますが(元々お母様の持ち物を貸したのだし)、婚約指輪はあげたものですから、ちょっと難しいかもしれませんね。

    とはいえ、何とか返してもらえるといいですよね。

    ユーザーID:4014759176

  • 私も絶対に取り返したい!!

    妹が首を突っ込む話ではない、とおっしゃる方が多いですが、その言い分にイマイチ納得できません。
    よく小町で言われている「結婚したら別世帯、もう家族じゃない」理論ですよね。(かなりの要約ですが)

    私が田舎出身だからかもしれませんが。。
    それってすごく寂しくないですか?

    いくら結婚しようが、別世帯になろうが、兄弟は兄弟です。
    同じ釜の飯を食べて、喧嘩して、一緒に成長した家族です。
    その兄弟がつらい思いをしているときに「部外者は口を挟むべきではない」のでしょうか?

    極論かもしれませんが、私の母の従妹家族に浮気騒動があったとき、介入し問題を消沈させたのは別の従兄でした。
    すでに亡くなっていた従妹の父はに代わり、従兄が事を沈めました。
    大切な、世話になった伯父の娘だからです。
    母の従妹は、子どもに恵まれなかった母の伯父家族の養女なので、血はつながっていません。

    みなさんは、こんなに遠い関係なのに口を挟んでくるなんて鬱陶しすぎて卒倒されるんでしょうね。
    私は、あたたかいと感じます。

    でしゃばったくせに法的なことはわかりませんが。。
    お兄様のためにがんばってほしいです。

    ユーザーID:6996089408

  • 弁護士でしょう

    未成年の甥達も、いい年なのでは?
    母親の不倫で離婚ということになってもついていくというのはすごいですね。

    私も心情的には指輪とミシン、取り返してほしいです。
    結局、トピ主側からの「**家の財産だった」と主張したらいいんじゃないかと思うのですが。
    例えば、家を**家の土地に建てて、離婚したら
    血のつながりの無い不倫した嫁が居座っているようなものでは?

    金に困っていなくても、追い詰めたほうがいいですよ?
    追い詰めたら次男も帰ってくるのでは?

    息子(甥)にも不倫しても(人権)認められるから、図に乗るんでしょう。
    法を犯しているんだから、追い詰めていいと思います。

    弁護士さんに相談して、追い詰めたらいいと思います。
    質に売っているかもしれないけど。元妻が出せないなら、
    元妻の親から出させて、親からも見捨てられれば、法を犯すことはしなくなるのでは?
    制裁は必要でしょうよ。

    ユーザーID:8890155256

  • トピ主です。親戚中を巻き込んだのは先方です

    妹のくせに出しゃばり過ぎと仰っている皆さんへ

    ここは田舎で、兄嫁は母の実家の親戚筋に紹介された見合い結婚です。

    今回の騒動で、娘の嘘を信じた父親が(兄嫁の父)が
    母方の親戚筋を回り歩いて
    「頭を下げて迎えに来い」と言っていました。

    本人と話をしたいと申し出ても、断られ、
    引越し先も分らず、携帯に連絡しても今は忙しいの一点張り。

    穏便に話し合いをしたかった兄もあきらめて、
    弁護士が内容証明を出すまで、直接の話し合いは一度もありませんでした。

    その間、小さな頃から私に懐いてくれて、何度も泊まりに来ている
    25歳の甥が唯一の両家の連絡係でした。

    先に、自分の言い分とか必要な荷物を取るために
    甥を仲介に使ったのは兄嫁です。

    婚約指輪の件も母に変わって、兄嫁にメールをしましたが
    何の返信も無いため、仕方が無く甥に伝言をしてもらいました。

    甥は両家の板挟みで可哀相だと思っています。

    ユーザーID:6316531744

  • 好きにすれば?

    >法的・心情的にどうなんでしょうか?

    とトピック主さんが聞いているから、皆さんそれぞれ意見を述べられています。

    でもトピック主さんのレスを読むと、自分の意見を変える気ゼロですよね。
    もう人には聞かないで、お好きになさったらどうでしょうか。

    その上、情報を後出しして、自己弁護&レスした人には攻撃的…唖然としました。

    私も田舎で育ち、親や親戚問題に巻き込まれた側の人間ですが、
    詳しい事情なんて(トピック主さんの周囲にいる人でさえ)知ってる人は殆どいないでしょうから、
    ここにレスしてる人達と同じように「妹がでしゃばりすぎ」etc...と思う人は多いですよ。

    ユーザーID:1759986055

  • トビ主です。続き

    文字制限があったため、後出しの情報が多いことはご容赦いただきたいと思います。

    まず、前置きになりますが、
    私自身も主人に3年間の不倫をされた側です。
    発覚後も女と連絡を取る・逆切れ・女からの無言電話などで
    うつ病になり、自殺未遂に至りました。
    夫は猛反省し、舅姑と別居するための家を建ててくれ、家事も手伝ってくれるようになりました。

    嫁の立場の気持ちは良く分っていたので、元嫁に対して援助し続けました。
    実の母親である(元嫁にとっては姑)の悪口も、相談にのり「ごめんね」と言い続けました。

    そのことは元嫁の父親も理解していて、家を出るとき「小姑さんには恵まれた」と言っていたそうです。

    私が許せないのは、自殺未遂の後、心療内科の医師の勧めもあり、実家で療養している最中に、元嫁が不倫していたことです。
    明日はわが身となぜ思えないのでしょう。
    味方をしてきた分、裏切られた気持ちは倍増です。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:6316531744

  • トピック主です。続き2

    続きです。

    先日、嫁入り道具の荷物出しの時、
    「妹ちゃんのところのように、家を建ててくれ、夫婦の再構築の努力をしてくれたら、こんな家出の仕方はしなかった」
    と言っていましたが、
    不倫した方とされた方、どちらがより信頼回復の努力が必要だと思いますか。

    まして、不倫の示談の際「やり直したい」と言う元嫁と
    「不倫相手との思い出の品を処分する・不倫相手の職場の仕事は今後請けない」
    と約束したのに

    約束の品→隠し持っていた(探し物をしていて、偶然見つけてしまった)
    仕事→数ヶ月で復帰

    兄が「俺が浮気した立場なら、別居するなり、嫁の希望を叶えるよう努力した」と言っていました。

    不倫したあげく、約束も守らない嫁に対し、不信感が増すのは当然だと思いませんか。

    兄は円形脱毛症ができ、うつ状態になりました。
    そんな状態の兄を、毎日見続けていた母の怒りはもっともです。
    母自身も、男と遊び歩いている間、孫の面倒を見て騙されていた訳ですから。

    賛否両論の意見があることは覚悟しています。

    ユーザーID:6316531744

  • お気持ちはすごくよく分かります。

    金額の問題じゃないんですよね。
    亡くなったお父様が買われたもの。
    たとえおもちゃの指輪でも返して欲しい・・という気持ちはすごくよく分かります。
    まして、不倫して出て行ったお嫁さんですものね。
    そんな人に思い出の品を持っていて欲しくないですよね。

    でも・・
    やはりとり返すのは難しいように思います。
    婚約指輪ということですし、一応結納の品ですものね。
    もうあちらに差し上げたものですから。

    お付き合いしてて別れたときに「今までお前に費やした金を返せ」と言っているのと似たようなものかと思います。
    返す義務はないものですから・・

    返して欲しければ「亡くなった父の思い出のものだからできれば返していただきたい」と丁重にお願いするしかないかもしれませんね・・。

    ミシンは買って差し上げたものですか?
    それともお母様の物を貸してあげただけですか?
    買ってあげたものでしたら返す義務はないので、、、
    やはり丁重にお願いするしかないかもしれません。

    本当にひどい兄嫁さんですね。。。

    ユーザーID:3212963356

  • 田舎なら、長男&家の度量を示した方が

     田舎で、相手方の父親が娘の嘘を信じて

    >母方の親戚筋を回り歩いて
    >「頭を下げて迎えに来い」と

    ということは、相手の家にとっては赤っ恥です。
    身の置き所もない羞恥、穴があったら入りたい気分でしょう。

    ここで追い詰めると、開き直ってあることないこと言い出す可能性もありますし、お兄様がいわゆる「家長」状態であることを考えると、婚約指輪を返せ云々は控えて度量を見せておいた方がいいと思います。

    姑であるお母様や、小姑であるトピ主さんが、どう悪く言おうとかまいませんが、田舎的にはお兄様の対応がベストだと思います。

    そのくらいだと、「あそこの長男は、嫁さんの不倫で、父親まで加わってひどい目にあったけれど、よくできた対応だ」的なホメで済みますが、やりすぎると「不倫される夫にも非があるのでは」「あそこまで仕返ししなくても」的な人も出てくるでしょうしね。

    ユーザーID:8896721104

  • お兄さん次第

    妹は口出すなはちょっと冷たすぎやしないかねえ。

    とは言え、まずはお兄さんをその気にさせないことにはニンともカンとも。

    ブツそのものを取り返す権利はないと思いますが、慰謝料請求の権利(一旦放棄しちゃったらダメなのかしら?)はあるでしょうから
    とりあえずガッツリと上限いっぱいくらいの慰謝料を請求して「でもまあ、そちらもこれから大変だろうからブツの返還で手を打つよ」
    という流れではいかがでしょうかね。

    ※あくまで素人考えです。

    ユーザーID:2755247800

  • お気持ちは分からなくもないですが・・・

    私は元夫のあらゆる悪事が原因で離婚をしました。

    なので、主さんのお気持ちは分からなくもないです。

    いくら主さんがおっしゃる事が正論でも、それが相手によっては通らない事もあるんですよ。
    よく考えて下さいな。
    そもそも、相手の気持ちが解るようなお嫁さんだったら、こんな事にはならなかったのでは無いでしょうか。

    離婚の際は、なにより法律が重視されます。
    婚約指輪代を出したのはお母様でも、お嫁さんにあげてしまった物ですから、所有権はお嫁さんにあるのです。
    それを返せという権利は誰にもありません。

    ミシンについては貸した物なら、返して貰いましょう。
    これについては、要求出来ると思います。

    >兄が「俺が浮気した立場なら、別居するなり、嫁の希望を叶えるよう努力した」と言っていました。

    たとえ、お兄様はそう思っても、そう思わない人もいるんです。
    お嫁さんが正しいと言っているわけではありませんよ。

    おかしな相手とはすっぱり縁を切って、新たな人生を歩んだほうが、お兄様にとって一番の幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:3948955705

  • 兄弟は他人の始まり?

    僕は妹の離婚騒動の時、年老いた両親に代わって
    先方の元夫とその両親に言い分を伝えました。

    妹さんも、親戚筋を巻き込まれ、他人事じゃないですよ。
    「でしゃばり」と言っている方達
    「兄弟は他人の始まり」って考えですか?
    別世帯だからと言って、その方が冷たいよね。

    それが、借金とかなら別だけど…

    妹は、婚約指輪・その他貰った物は、全て突き帰しました。
    「アンタに貰った物なんか、見たくも無い」ってね。
    女の方が、別れると割りきりが早いと聞きますが
    「アッパレ」と思ったよ。

    元嫁は、たぶん既に売り飛ばしているんじゃないかな?
    手元に無いから、あれこれ言い訳している気がするよ。

    それから、不倫発覚時に「やり直したい」と言ったのも
    たぶん、嘘でしょ。

    娘の不倫が理由で家出するのを支援する親なんて、まずいないでしょ?
    じっくり、親を騙して丸め込み、援助してもらう手はずに1年かかったと思いませんか?
    父親も、まさか娘が不祥事を犯していて、離婚されるとは思ってもいなかっただろうね。

    僕は、兄想いの良い妹さんだと思ってます。

    ユーザーID:3682442565

  • トビ主です。ありがとうございました

    皆様、色々なご意見をありがとうございました。

    「でしゃばり」というご意見の方たち
    十人十色で、兄弟付き合いの関係も色々だと思いました。

    「気持ちがわかる」というご意見の方たち
    勇気付けられました。

    特に口出しした兄さん、
    私の感じていること、想像していたこと、全てを代弁してくださいました。

    もう、指輪は手元にないと感じていました。
    不倫後もやり直す気なんて、さらさら無かったように思います。

    荷出しの日に、元嫁の父が
    「次男は要らん」と言っていたのが、一番腹が立ちました。

    学費は折半と弁護士を交えて決まりましたが
    ただ一人まだ学生で、学費・生活費が必要なためでしょうか。
    「喜んですぐに引き取ります。」と言いましたが
    「家まで、引き取りたいと迎えに来い」と言われました。

    18歳を過ぎているので、本人の意思に任せると取り決めがあったため
    兄が迎えに行くとなると、甥にとっては祖父の暴言を知らせることになります。
    それは、あまりに惨い話になるので、いずれ本人が疎まれていることを感じ取って、帰ってくることを待つことにしました。

    ユーザーID:6316531744

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