家族・友人・人間関係

離婚問題で外野がうるさいです

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K

ひと

今年初めに夫から離婚を切り出され、現在修復中です。
離婚を切り出したものの、夫は具体的に話を進める訳ではなく、
結婚記念日、私や息子の誕生日のお祝いなども普通にして、もうすぐ半年が経ちます。
夫の鬱病が回復してきたこともあると思いますが、
お互いにお義母さんに話を聞いて貰ったりして、ようやく戻ってきました。

でも、最悪の状態の時、夫と私が知り合ったバイト先で同窓会(バイトをしてたのは大学の時なので)がありました。
私は子供がいるので、行けませんでした。
その時、夫がもう離婚するってみんなに言ってしまったようです。
その時は本気だったのでしょうし、言ってしまいたい気持ちもわからないでもないです。

問題はその後で、そのバイト先の友達2人(現在は既婚女性子持ちでママ友達同士、2人でよく一緒に遊んでるようです)
から夫宛に「最近、どう?離婚話進んだ?」とかメールがくるのです。
一昨日、家族でピクニックに行ったのですが、
その時にきたメールに夫は「残り少ない家族の時を楽しく過ごしています」だとか「もう離婚の意思は嫁にも伝えているので」とか返していました。
相手は余計に盛り上がったのか、私にも「最近どうしてる?気になって」とか送ってきました。
そして、ご丁寧に夫が送ったメールを私に転送してきました。

夫の意志は変わってないことを思い知って、余計に辛くなりました。
その2人へのメールはまだ返していません。返したら、きっと夫に私のメールも転送するのでしょうし…

無視しようと思ってますが、夫の気持ちは一体どちらが本当なのでしょうか?
私達と過ごしている時は幸せそうですし、楽しそうです。
でも、それはもうすぐここから解放されるって思ってるからなのでしょうか?

一言でも結構です。率直に感じたことをお願いします。

ユーザーID:8029941844

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  • 離婚する気70%

    だんなさんは離婚する気90%から70%に変化している時期なんじゃないかな。
    今後下がるかどうかはわかりません。

    そもそもなぜ離婚することになったのですか。
    あなたに責任があるのですか?
    わかりにくいのでなんとも言えません。

    ただ彼の友人は余計なことをいう資格はありませんね。
    このようなメールがきたことを夫に告げ、着信拒否してしまえば?

    ユーザーID:2442439466

  • 無題

    お友達からのメールは放っておいて良いと思います。

    ご主人と今一度
    離婚についてどう考えているのか
    話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:9286238650

  • 気持ち・・わかります

    同じようなことがありました。
    私の場合、姉でした。
    どう?離婚話進んだ?どうなってる?・・等々。2,3日おきに。

    姉としては「心配だから気になって」とのことでしたが、「単なる好奇心で聞いてるだけじゃないの・・?超余計なお世話。大体2,3日で話が進むかよ」と思ってました。

    「何か進展があったらこっちから話すから、それまでそっとしておいてね」と言ったら「心配してるのに!!逐一報告しろ!!」とキレられて泣かれました。
    姉妹だけに無碍にも出来ず、離婚問題と同じくらいストレスでした。

    ですがトピ主さんの場合お友達とのこと。
    心配のかけらもない、完全なる好奇心ですね。
    野次馬根性。人の不幸は蜜の味・・
    相当下品ですね、その方々。

    夫にも返事しないよう言うべきです。
    トピ主さんも、「何か言うことがあったらこちらから言うからね。落ち着いたらまたね」とでも言って疎遠にしたほうがいいと思います。

    そっとしておいて欲しいときにそっとしてくれない人は、味方ではありません。
    ヒマな外野はほっときましょう。
    楽しんでるだけです。

    ユーザーID:7025104816

  • 相手にするのも面倒くさいから

    適当に流してるだけじゃないの。旦那さん。

    ユーザーID:3631986800

  • 皆の前で話さなくてもいいだろうに

    なぜ皆の前で話すのかな。しかもメールで「どうなってんの」なんて聞いてくる人に真面目に返信するって・・・正直な感想をとのことなので、失礼ですが、「この旦那さん、最低」と思いました。理解してあげようとするトピ主さんも痛々しい。トピ主さんがそのメールを無視しているのは賢明だと思います。旦那さんのメールをトピ主さんに転送するって、ひっかき回して喜んでる?!とても不快というか、人間性を疑うような薄っぺらい人たちだなと。それをまともに相手している旦那さんも似たようなレベルなのかなと。外野もア〇なら、旦那さんもア〇としか思えない。

    トピ主さんは、それでも旦那さんが好きなんですか。いじらしい感じがしますが、その旦那さんは、一生懸命修復する価値はありそうな人ですか。必死に頑張った末に「やっぱり無理」と言われる覚悟はできていますか。その旦那さん、ふらふらしているというのか、あまり信用できるタイプではない気がして。それもこれも視野に入れた上で腹をくくるなら、それもひとつの生き方だけど、トピ主さんだけが必死で、旦那さんに振り回されっぱなしな印象があり、悲しいなと思います。トピ主さんはそれでいいんですか?

    ユーザーID:4033242060

  • それ友達じゃありません

    >バイト先の友達2人(現在は既婚女性子持ちでママ友達同士、2人でよく一緒に遊んでるようです)
    から夫宛に「最近、どう?離婚話進んだ?」とかメールがくるのです。
    >私にも「最近どうしてる?気になって」とか送ってきました。
    そして、ご丁寧に夫が送ったメールを私に転送してきました

    私は欝に詳しくないのでご主人に関してはコメントしようがありません。
    でも、昔のバイト仲間ははっきり言って友達じゃありません、トピ主さんにとってもご主人にとっても。
    単に、離婚しそうな夫婦を外野から囃し立て、おもしろがっているだけ。
    トピ主さん夫婦のことはおもしろい見世物とかイベントくらいにしか思っていません。
    私ならこんな人たちとは縁を切ります。
    付き合う必要もないんだし。
    そしてご主人にもその旨伝えますけどね。
    トピ主さんはご主人と離婚したいんですか?
    したくないならはっきり「私には離婚の意思はないよ」と宣言しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3244337862

  • 残念ですが

    もうすぐサヨナラだから精一杯優しくしているのだと
    私は思いましたが…

    ご主人は皆に言う事で離婚の意思を更に強めたのだと思います。
    トピ主さんが受け入れられない気持ちはとても分かります。

    ユーザーID:9077582496

  • ご主人がウツならば…

    始めまして。
    率直に思ったことを書きます…

    ご主人が鬱病ならば、近い存在であるあなたにも同じ気持ちの状態[低]でいてほしい、と思ってるんだと思います。
    あなたが「本当はどっちなんだろう?離婚したいんだろうか?」と気持ちを揺さぶられてることがご主人にとって心地よいのです。
    なぜなら、ご主人はそれを見て「辛いのは自分だけじゃない」と思い、安心するからです。

    普通に考えて本気で離れたいと思ってる相手の誕生日の祝いとか、
    すると思いますか?思い出つくりって、離れると分かってる相手と作れますかね。

    鬱病ってそういう病気だと思います(語弊はあると思いますが敢えて)
    元気な人には近づかないですよ。余計辛くなるから。
    あなたが彼を支えようと強くなろうとすればするほど、そうやって八つ当たりします。
    第三者のママ友も今の状況を面白がってるのだから、まともな安定の中にもともといないのでしょう。
    無視が正解です。

    あなたが元気でいようとすればするほど、言葉や態度で影を作られます。

    適度な息抜きは必要です。どうかご自愛くださいね

    ユーザーID:5494383309

  • たぶん

    ご主人離婚する気なんか全然ないと思います。

    離婚話をしたら注目されて気にかけてもらってる自分が心地よいだけで

    なのでほっておきましょう。
    私もありました。 主人に離婚を切り出してしまったたり友人に相談してしまったりで気が変わって後悔したことが…。

    ユーザーID:0768478990

  • やぶをつつかない方がいいのかな

    トピ主さんは離婚したいのですか?したくないのですか?

    もしも、離婚したくないなら、あえてやぶをつつく必要はないのでは。しばらくは平和なこの状態をキープした方がよいのではないでしょうか。

    離婚してもよいとお考えなら、積極的にどういうつもりなのか聞いてみたらどうでしょうか。

    私の同僚(男性)も、「離婚する!」と相談をもちかけられ、仕事帰りの愚痴酒にも延々ずいぶんとつきあわされましたが、5年たった今もまだ一緒に暮らしていて籍もそのままです。
    最近、「離婚やめたんですか?」と聞いたら、離婚はしたいが出ていかないから仕方がないと言ってました。
    理解に苦しみますが、そういうものなんでしょう。恋人でもいれば別かもしれません。

    別れたい理由は何ですか?
    すぐに別れない理由は何ですか?

    ご主人が別れるために時間をかけるつもりなら、別れないために時間をかける覚悟で臨むのもありかな。

    ユーザーID:0969612028

  • 離婚しない

    恐らくあなたの夫は口では適当な事を言うけど実行力のない人だと思います。
    もし本当にあなたの方から別れ話を進めていったら凄く不機嫌な態度を取るように思いますよ、それより外野の方が面白半分にからかって旦那さんが後戻りできなくならないようにどこかで釘を刺す必要が要るのではないでしょうか、

    取り敢えず幼稚な旦那さんの携帯電話を見つからないようにそっと処分してしまえばどうですか?

    ユーザーID:7432929942

  • おかしいですよ

    昔の仕事仲間にはっきりしてない状態で軽々しく言えるものですかね。その後のメールにしても冗談でしているとしか思えません。男の人は特にそうでしょう?中途半端な時に知り合いに話す男の人は珍しいですよね。それとその元同僚の女性も変ですよ。今まで特に仲が良かったわけでなくたまたま会う機会があったというだけでここまで深く関わるだなんて失礼ですよ。内々の話はしないようにご主人に言わないのですか?女性の噂話というのは質が悪いのですよ。噂話で拗れて本当に離婚した人を知ってますから充分に気をつけていた方がよいです。その女性達にも返信なんてせず放っておいたらどうですか。怒ってもよいくらいの事をされてるのですから。場合によってはその人達の家族に言いに行くくらいでもおかしくない話ですよ。

    ユーザーID:2603877879

  • 義母に

    義母に話しを聞いて貰っていたなら、今回のことも義母に携帯を見せて相談したら?
    もしくは、夫に携帯に来たメールを見せて、「やり直していけると信じて頑張ってきたけど、貴方の離婚の意思は変わっていないの?離婚したくない」て泣きながら訴えるか?

    私は義母に間に入って貰ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3179774263

  • 夫が

    今もそう思ってるなんて知らなかった。
    楽しいピクニックだったのに

    今後メールの転送はいりません。

    と返したら?

    ユーザーID:5106075005

  • 外野のことで悩むよりも先に

    外野のことで悩むよりも先に、離婚についてのご主人の現在の心境を聞いてみることのほうが先にやるべきことのように思いました。

    外野は所詮外野だと思います。そんな軽い調子で進捗状況を聞いてきたり、あなたが傷つくことも考えないでご主人のメールを転送してきたりと、本気で心配しているというよりも面白がっているように感じられます。

    お友達は、話のネタにご夫婦の離婚の進展を聞きたがっているだけであり、目新しい進展がなければ話題にしようもありません。

    ですからお友達に聞かれたら「今のところは本当にどうするつもりなのか話し合い中」ぐらいに曖昧な言い方で煙に巻いておけばいいのではないでしょうか。
     
    反対に、ご主人とはもう一度しっかりお話されるべきだと思います。

    ユーザーID:0326661839

  • ご主人に聞けないのですか?

    ここで聞いてもご主人の心を分かる人はいませんから、ご主人に聞くしかないですよ。

    ところで、ご主人が離婚したいと思った理由は何ですか?
    情報が少なすぎて、想像すら出来ません。

    その友達2人は凄い人ですね。
    どういう性格してるんでしょうか。
    人様の家庭問題に首をつっこむなんて。
    しかも、ご主人のメール付きとは。。。。
    このことはご主人に話したほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:0250751926

  • お疲れ様です

    その2人の友人さんは鬱陶しいですね。
    普通の神経なら、こんなデリケートな問題に口出しはしたくないです。だって、自分の不用意な一言で友人夫婦と子供さんが犠牲になる可能性も多々あるからです。
    旦那様のお気持ちは解り難いですね。私には鬱経験が無いので、その心理状態を推測する事も難しいです。

    お義母さんは信頼のおけるバランス感覚に優れた人でしょうか?
    以前相談した実績もおありの様ですし、もう一度ご相談されては?
    若しくは、旦那様と別れる事になっても困らない様な経済基盤を確立する事に目を向けられても良いと感じます。

    私は、トピ主さんが復縁に向けて頑張るにしても、離婚に向けて頑張るにしても、その友人さん2名は助けにならない所か?足を引っ張る存在だと思います。暫く距離を取って、旦那様にも「友人は貴方が送ったメールを一々私に転送をしてくるのよ。恐らく私のメールもそうだと思う。私は友人達を信頼できないので、私の事はメールで送らないで。」って言ってみては?ですが、トピ文だけでは旦那様から友人さんへの信頼度が不明ですので、トピ主さんが怒られるかも知れませんね。

    ユーザーID:1723396026

  • 振り回される友達だって迷惑なんですけど!

    そのお友達の側になったことがありますが、友達だって振り回されて迷惑してるんですけどね。
    離婚するって深刻な話されて、無視するわけにもいかないでしょう。

    垂れ流してるご主人が悪いんであって、友達のせいにしないでくださいよ。別に聞きたくて聞いてるんじゃないんだから。

    ユーザーID:4404738759

  • 補足です。

    沢山のご意見ありがとうございます。

    離婚話の原因は、私が夫の浮気を疑い過ぎたことです。
    しかし、妊娠中に会社の独身女性(夫に好意を寄せています)を労わるメールを頻繁にし、一度遊びにも行っていました(私に事前に報告がありましたが)
    しかし、悪阻と切迫流産で動けなかった私には、労わる言葉もなくきつい言葉ばかり…休日はパチンコで朝から晩まで帰って来ず…
    今まで優しかった夫の変化に浮気ではないかと思い込んでしまいました。
    実際、調査結果はシロでしたが。
    夫は口を開けば、浮気を疑う私に愛想が尽きたということでした。

    何度も夫としっかりとした話をしようとしたのですが、話をしてるうちに夫は寝てしまうか、話を逸らそうとしたりします。
    だから、話し合いにならないのです。

    お義母さんは、私の相談に乗ってくれています。
    夫に色々言ってくれたようで、それから夫の態度もだいぶ軟化しました。
    なので、お義母さんと良い方法はないか、考えている現状です。

    メールを送るか、無視するか…迷っています。送る文面も悩みますし…
    引き続きアドバイス、お願いします。

    ユーザーID:8029941844

  • kanakoさん

    >kanakoさん

    友達という表現が一番わかりやすいかと思い、そう書きましたが、
    7〜8年の間にたった2回しか会っていません。
    年賀状はかろうじてきますが、メールもせずその程度の関係です。
    そんな人たちに話す旦那も旦那なのですけどね。

    説明が少なくて誤解させたようで申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:8029941844

  • 外野は外野でしかない

    既婚子持ち女性2人は、自分達の家庭が上手く行ってないのが面白くなく、その鬱憤晴らしに他所の家庭に波風を立たせて壊そうとしているのでしょうか。心の貧しい残念な人達ですね。

    ご主人からすれば信頼して離婚話を打ち明けたのに、一番知られてはいけない相手(トピ主様)にメールを転送して内容を暴露したのですから、その人達は悪意を持っていますよ。良い友達ではありませんね。
    冷静な態度でメールをご主人に見せて「保存しておくから」とでも言って、(ご主人から一方的な想いの)友情を壊して差し上げれば宜しいかと思います。ご主人はその人達を信用できなくなり、相談などしなくなるでしょう。
    主様からはメールを返信せず、そのまま無視でいいと思います。つまらない人達の挑発に乗る必要はありません。

    ご主人の気持ちはメールの通りでは。。ただ行動を起こす勇気も元気もなさそうに見えますので、色々言わずに放っておけば落ち着くかもしれません。
    ご夫婦の問題はお2人にしかわからないですし、主様は自分の落ち度を作らないようにして、感謝の気持ちを伝えて笑顔で優しくご主人を支えていかれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6958660087

  • 女の人にばかりなんですね

    そこが解らないとこです。何故女と関わろうとするのだろうか。。

    前の会社の女性の件があるから、わざと女性である元同僚に相談してるのかしら。
    ご主人も浮気するつもりまでは無かったにしても悪くは思ってなかったのではないかしら。
    男は子どもみたいな所があるから、咎められた事を邪魔されたと思ったのかもしれないですね。
    それと同時に浮気なんてするつもりはないのに煩いという気持ちもあったのでしょう。

    誰かが好きになったからトピ主さんと離婚したいというのでなく周囲の女に対するトピ主さんの目が嫌になったのでしょうね。そのお返しと言ったら変ですが、ちょっとした意地悪というか嫌がらせ的な意味もあるのかもしれないと思いましたが、トピ主さんから見てどうですか?

    ユーザーID:2603877879

  • ありがとうございます。

    あまりに夫が勝手なことを何度もするので(連絡せず勝手に晩御飯を食べてくる)咎めたところ、
    「それなら明日離婚届けを取りに行く!」と怒鳴られました。
    冷静に「そう。わかりました。じゃあ、今日は家族最後の日なんだから、絶対に怒らないでね。最後くらい楽しく過ごそうよ。」と私。
    夫はかなり面食らったようで、一日中子供と私に優しかったです。

    思い出してみれば、今まで、離婚と言われたら「お願いだから、それだけは…」って泣いてすがってばかりだったんですよね、私。
    夫の狙いは離婚というより、私が落ち込んで自分に文句を言わせないためだったような気がします。

    明日は夫の提案で義母に子供を預け、なんと二人で遊びに行くことになりました。
    離婚する予定だった日に…意味不明ですよね。
    今回のことで、私も何だか吹っ切れました。
    私がしたくないのなら、離婚なんてしなくていいんですよね。
    どんと構えて、しばらく様子を見たいと思います。

    アドバイス下さった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8029941844

  • 無視しても

    無視しても大丈夫ですよ。本気で心配しているわけではなく、面白がっているだけですから。

    一度離婚の話が出てしまうと元には戻らないのでは。今後のこと考えたほうがよさそうですね。でも人間って面白いもので、失うものがあれば新たに得るものもあるのです。流れに逆らわずに行きましょう。

    ユーザーID:3021068894

  • とりあえずよかった

    でも、ご主人には困ったもんですね。
    離婚って簡単に口にするもんじゃないですよ。
    言われた方は、本当に悩むでしょう。

    しかし、他人にまで軽々しく言うのは、どうかと思います。
    結婚する前から、そう言う事をする人だったのですか?

    この先、思いやられますね。

    ユーザーID:0250751926

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