恋愛・結婚・離婚

男性の心理についておしえてください

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白樺山荘2

男女

私は27歳既婚です。子供は出来ません。レスだし、私は卵巣が弱いのです。

今、付き合っている人も既婚です。
ここまでいうと色々ご批判を受けそうですが、聞いてください。 
私の主人は浮気しています。
初めて知ったときは信じていたのもから見放されたようですごくショックでした。本当に何も信じられなくなった。今もです。浮気を認めてはいませんがメールで発覚しました。

だから私も同じことをしようと決めました。罰は当たらないと思った。

相手の男性は大きくてどっしりと安心感を与えてくれる人。
本当は私はただ話し相手が欲しかったんです。
関係はなくてよかった。でもそうなってしまいました。

あるときもう止めたくなりました。話すだけじゃだめ?と聞きました。
そういう男女の関係もありだろうと。相手も納得すると思った。なぜなら私たちは精神的な絆で結ばれているから。。

でも男は違うといわれました。
会ってそれが出来ないならもう会うのはよそうと・・
私を傷つけてしまうからと。 好きだから求めてしまう、男はみんなそうだ、と。
ただの体が目的だったのでしょうか?信じられません。

失うものは何もないからまったくショックではないけれど、男性に精神的な癒しだけを求めることは不可能なのでしょうか?世の中にそういう考えを理解してくれる方はいますか?

もちろん既婚はもういやです。
他の人も傷つけることは最低だと知ったから・・

ユーザーID:8143997567

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  • あなたの目論見と相手の目論見は違った。それだけ

    あなたは旦那さんのかわりに頼れる精神的支柱がほしかった。裏切りの
    仕返しをしたかった。

    お相手は、思いがけずコロっとついてくる都合のいい相手が見つかった。
    人助けしているような満足感も得られた。

    精神的な絆で結ばれている、これは完全にトピ主さんの認識違いですね。

    まあこんなもんでしょう。ところで、失うものはないって・・・お相手が独身なら
    慰謝料とかの恐れもなくていいんですがね。

    ユーザーID:2017320656

  • 離婚を

    そういう相手を探す前にまず離婚をしなさい。

    ユーザーID:1034549048

  • 以前友人(男性)に

    私は何でも話せる親友的な男友達がいますが
    その友人に言われたことがあります。

    俺達がこのような関係を保てるのは特殊なケースで
    ここまで来る間に、何度か私に手をだすのを
    我慢した事がある。
    お前はそういうふうに見ていなかったけどな・・・と

    正直驚きました。お互い恋の相談(もっぱら私が多かったかも)し
    友人はいい男なので、私に興味はないと思っていたので。
    でも今でもよき相談相手として側にいてくれてます。

    男性でも女性でも好きなら一緒にいたい。求めたい。と思うものだと
    私は思います。そこから進むかはお互いのタイミングとか
    あるのでしょうが・・・
    主様が求めているような関係は難しいと思います。

    ユーザーID:6557068181

  • 男性の心理について聞くより

    相手の心理を知ろうとする前に
    「彼氏の奥様の心理」なら自分の経験から解るのではないですか?

    >だから私も同じことをしようと決めました。罰は当たらないと思った。

    当たりますよ、相手の奥様にあなたが味わった同じ苦しみを与えてるのですから
    因果応報とか宗教的なことではなくて、自分の事しか考えれないあなたは
    そのうちに誰からも思いやられることはなくなるでしょう

    >本当は私はただ話し相手が欲しかったんです
    >なぜなら私たちは精神的な絆で結ばれているから

    彼と精神的な絆で結ばれるべきなのは、あなたとではなく奥様です。
    話し相手が欲しいなら離婚した後に、既婚者ではなく、あなただけを見てくれる人を探しましょう。

    その彼はあなたのご主人と同じですよ?あなたのご主人もご主人の浮気相手からは
    >大きくてどっしりと安心感を与えてくれる人
    と思われてるかもしれませんね

    ちなみに
    >会ってそれが出来ないならもう会うのはよそうと
    >私を傷つけてしまうからと。好きだから求めてしまう、男はみんなそうだ
    綺麗ごと言ってるだけで、体目当てなだけと思いますよ

    ユーザーID:3446458383

  • 白馬に乗った王子様だって

    タイツの下にはちゃんと、生殖機能を持っているものです。
    それが生身の人間でしょう。

    好きだから求めてしまう=体目当てじゃないですよ。普通の恋愛はコレです。
    好きじゃないのに求めてしまうのが、体目当てです。
    好きでもなく体を求める気にもならないなら、進んで会うことは不要な相手でしょう。
    仕事関係とか、別に会う必要がある場合はこの限りじゃないですけど。個人的に会う事は不要という意味。

    性的関係無しで会話だけで良いなら、セックスレスな旦那さんとの関係こそが「精神的絆のある関係」に近いと言えるんじゃないですか?
    と言われたらどう?違うと思いません?
    心と体と両方セットで愛情を感じられるからこそ、旦那さんが浮気していたのがショックだったんじゃないの?
    旦那さんの浮気が体だけで、精神的繋がりは無いと思いたくて、自分の浮気でそれを証明させたかったんですか?

    旦那さんとの関係の不満を他の男性に<精神的に癒してもらおう>というのは、非常に自分勝手です。相手は兄や父親じゃないんですよ。
    自分の本心と旦那さんに、もっと向き合うべきじゃないですか?
    向き合う痛みから、無意識に逃げてるように思います。

    ユーザーID:7359332696

  • 既婚女性が相手なら

    男は既婚未婚問わず、レスで体が火照ってしょうがないのかな、
    とまずは考えるでしょう。
    首尾よくいただけちゃったなら、ああやっぱり男が欲しいだけだったんだ、
    と後腐れのない遊び相手と認識するでしょう。

    それがある日突然、カラダの関係はなしにしたい、なんて言われたら、
    酷く裏切られた気になります。
    何だ、結局俺のカラダだけが目当てだったのか、もう飽きちゃったのか、
    なんてね。

    女性から、それも既婚の女性から言い寄られたら、
    話し相手が欲しかったなんて寝言じゃ、納まるものも納まりませんよ。
    お互い、酸いも甘いも噛み分けた大人だろ、ってことです。

    男性に精神的な癒しだけを求めるなんて、ムシのいい話です。
    そんなのは、それこそ配偶者に求めて下さい。

    ユーザーID:2973088358

  • いません

    「精神的な癒しだけを求める」なんて不可能に決まってるじゃないの。
    だって、その男がものすごいリスクを背負ってまで不倫するのは、目がくらむほどまでに(妻以外の)女性の体を求めているからです。「精神的な癒し」とかのためにリスク負いませんって。

    ユーザーID:4046255146

  • 貴女は

    ご主人と同じことをしようとしたかったのではなかったのですか?
    それなのに精神的な絆?癒し?
    所詮は不倫でしょ
    それとも精神的な不倫は許されると?
    綺麗な言葉を使ってもそれは自分の吐瀉物に香水を振りかけているだけのように聞こえますよ。

    そして
    男性が体を求める意味を考えたことがありますか?
    体と心はどちらもその人であり自分なのだと考えられませんか?
    綺麗なものを求めるだけで、相手を許し癒せないならば、相手もまた貴女を理解しないし許し癒すことはできないとお考えください。

    もう一度自分で自分の文章を読み直して見てください。

    ユーザーID:6004513815

  • ?

    精神的な癒しを求めるのであれば、性別は関係ないでしょう。
    「男性だけが実現可能な精神的癒し」とはどういうものですか?
    もしあったとしても、それを既婚男性に求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:4108606514

  • 勿論、精神的な絆を大事にする男性も多くいますよ。

    ただね、貴女の前に現れないだけなんですよ。
    「ハズレ」ばかりを引きますね。

    夫が浮気したからアタシも!
    そんなハンムラビ的な発想では下方スパイラルが続くだけです。そんなんだから、太ったオヤジの事を、「大きくてどっしりと安心感を与えてくれる人」に昇華しちゃうのでしょうね。

    一度毒饅頭を食べちゃったんだから、後は色々試して見ればよいじゃないですか?

    ユーザーID:8186249368

  • 相関関係をチェックしよう。

    ベン図を書いて、冷静に相関関係を考えてみてはどうですか。

    「浮気する男性は、体の関係を重視している」
    「浮気する女性は、精神的繋がりを欲している」

    「浮気をしている夫は、卑劣だ」
    「浮気された妻は、仕返しをする」

    これに相手の妻や独身男性などが絡むと複雑怪奇になります。

    浮気で精神的繋がりなど求めても、所詮は砂上の楼閣。

    トピ主タンは、少し冷静になるべきだよ・・・。深呼吸して落ち着くのら。

    ユーザーID:1399463003

  • 9割の男はそうでしょう

     しかしまれにそうではない男もいます。多分私がそうです。女性の相談にも乗れます。しかし、私はそれをしません。なぜなら、妻がいるからです。「李下に冠を正さず」です。妻にいらぬ心配をかけるからです。従って絶対2人きりにはならないでしょう。
     妻がいながら、「友達」などと称して女性と2人きりになるヤツは、信用できないと思って間違いありません。

     やはり、独身の男性を捜すべきです。それよりも離婚が先ではありませんか。

    ユーザーID:1741489354

  • 仕方ないことだと思います。

    私も同じように言うと思います。

    ひょっとしたら、本当にカラダだけの関係だったのかも知れないし、
    それが彼の優しさから出た嘘なのかも知れない。だけどね、
    会ってしまうとどうしても抱きしめたくなるし、キスもしたくなる。
    これって、お互いに真実でしょ?

    そういう気持ちも汲んであげて欲しいですね。

    ユーザーID:2678740356

  • 難しいね

    絶対に不可能、ではないと思うがかなり厳しいな。
    老齢ですでに枯れた男なら可能性は高くはなるかもしれないがトピ主に釣り合う年齢で『恋愛関係にはなるが体の関係は求めない』は相当無理がある。
    レスは離婚理由としても認められる。男はそういう生き物なのだから。

    ユーザーID:5210765793

  • あえて強く書きますが、冗談じゃないです

    >なぜなら私たちは精神的な絆で結ばれているから。。

    なんであなたみたいな女性って、自分の気持ちに過ぎないものを材料に、
    相手や他人の気持ちもそうなんだと、勝手にすり替えて判断するのでしょうか?
    客観志向を重んじる男として生きてきた私には、まずそこがわかりません。
    恐らく他の方も不倫浮気うんぬんの話より先に、
    まずここにつっこむような気がしますが。

    私は「精神的な絆」とやらがこの世に確かに存在すると思ってますよ。
    ただ男女間で、その関係性を構築するのは、かなり困難と見てます。
    なら、あなたは「精神的な絆」を材料に、
    お相手の男性が他の女性とも関係を持つ事が許せますか?
    そこまで許容するなら、あなたの気持ちだけは本当かもしれませんね。
    相手の気持ちはともかく。

    あなたは精神が弱いんです。だから依存相手としての男が欲しかった。
    そして体も込みであなたに興味を持つ男性が現れセックスした。
    あなたは精神的繋がりだけを求めたが、相手の感覚は違ったらしい。

    提示された材料で客観的に読み取れるのは、ただこれだけの事実。
    黙って受け入れればいいのでは?

    ユーザーID:6615417883

  • 身体だけが目的っていうのとは違うのでは

    私は異性を好きになった時は、その人全部が好きになります。

    話をして精神的に満たされて癒されてというのと同時に抱きしめられたい、抱きしめたいとも思います。

    男性がというよりも、異性を好きになるってそういうことなのではないでしょうか。

    不倫はよく分からないですけど。

    ユーザーID:2368200835

  • ありえない

    <なぜなら私たちは精神的な絆で結ばれているから>
    27歳にもなってそんなことを本気でいっている人がいるんですね

    男の性というものを理解していない

    癒されたいけどSEXはいやって、自分勝手な感じがします。

    ユーザーID:2106824072

  • お坊さんにでもご相談なさって下さい

    >男性に精神的な癒しだけを求めることは不可能なのでしょうか?

    お坊さんにでもどうぞ。
    変な新興宗教は駄目よ。

    >ただの体が目的だったのでしょうか?信じられません。

    不倫するような安っぽい人妻が、何をかいわんやです。

    ユーザーID:7852610088

  • 理解できない

    夫が浮気したからといって自分も浮気するのは、「ただの浮気」であって、「夫も悪い」とは言えますが「夫が悪い」わけではありませんよ。念のため。

    さて、まず根本的に不思議なのが、「心も体もほしい」というのがその浮気相手の求めであり、「心はどうでもいいが体は欲しい」とは言っていません。なのに「ただの体が目的」と認識する理由が全く分かりませんでした。

    で、男性心理としては(と言ってもあくまで私はですが)、「自分は安心感を与えて欲しい、話し相手になって欲しいが、体はダメ」と言われたら、「この人は自分のことしか考えていない、ずいぶん自分勝手な人だ」と認識するでしょう。あるいは、「実は私のことはあまり好きではないのだろう」と認識するかもしれません。ひょっとしたら、「私の他にも浮気相手がいるのかも」と思うかも知れませんね。
    いずれにせよ、トピ主さんのお考えは、全く理解できません。

    考えても見て下さい。
    トピ主さんは、その男性から癒しを与えられる。
    では、その男性はトピ主さんから何を与えられるのですか?浮気をしている自分が、他の男性を癒せるなんて、思い上がってはいけませんよ。

    ユーザーID:3293864911

  • 男が自ら望むなら

     男が自ら望む場合に限り、身体の関係無しに話し相手で満足できます。私自身風俗店に行って話だけで盛り上がって散財した経験があります。けれど、本当にごく少数でしょう。
     女性が精神的つながりだけを求めるのはエゴだと思います。
     そして、既婚者と知りつつ接近してくる相手に対してプラトニックな関係を期待してもほぼ100%期待を裏切られると思います。

     「愛の無いSEXは楽しいけど、SEXの無い愛は辛い」という一説を以前見たことがあります。多くの男の心情かも知れません。件の相手も初めから身体が目的だったとは限りませんが、逢瀬を重ねるうちにそれが普通になってしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8179122520

  • あっさり系?

    「やれないなら別れる」
    なんて、あっさりしたものじゃないですか。
    その彼と精神的な絆だけで結ばれるなんて無理無理。

    ユーザーID:6909914465

  • 男性の心理

    早速のレスありがとうございました。

    私が考えている価値観と皆様がおっしゃる考え方が違うので理解しようと頭を働かせてがんばりましたが無理でした。。

    体なら奥様がいるでしょうに。

    なぜ話だけで精神が満たされないのか?
    それで会えないならそれは体だけだということでしょう。
    男性のほうがずるいですよ。

    もう27だし、精神的絆があるかどうかなんてわかります。
    信者でもありません。

    でも半分は信じていたくてかきました。

    卵巣が弱く妊娠しても卵が育ちません。
    一度悲しい思いをしました。主人は優しい人でしたがそれをきっかけに二人の関係がギクシャクし私も主人に当たり急速に悪くなりました。浮気もしたんです。ほんと書いててばかばかしくなります。今の私はそういう俗っぽい状況に置かれている事実を認めたくないのです。自分も低俗なことをしておいて。
    どなたかも書かれていましたが、精神的に弱いのですよ。私。
    今の彼はわかってくれています。
    私の話を聞いてくれるだけでも私は精神が落ち着きます。

    どうやら人との関係性を上手く繋ぐことに障害があるのかもしれません。

    ユーザーID:8143997567

  • わがまますぎます。

    精神的な絆と肉体的な絆がセットになって恋愛です。
    麺とスープがセットになってラーメンなのと同じじゃないでしょうか?
    ラーメン屋に行って頼んでみるといいです。
    「麺だけで!」と。
    きっと店主に、帰ってくれ!ておこられますよ。

    そこで、トピ主さんは反論する。
    「なぜなら、私がこの店に来たのは麺がおいしいからなんです!」
    店主は、そうか、ウチのスープはマズイってことだな、と感じます。
    ますます、帰ってくれ!って感じですよね。

    精神的な癒しだけを求めるのなら、同性の友達でもいいんじゃないですか?
    え?男じゃないとダメ??
    トピ主さん、ホントわがままですね。
    >ただ話し相手が欲しかった
    >関係はなくてよかった
    >あるときもう止めたくなりました
    ぜんぶご自分の要望の押し付けじゃないですか。
    お相手は体の関係を求めているのですから、ちゃんとニーズに答えてあげないと…。

    わがままばかり言って相手に求めるだけ生活はもう辞めましょう。
    27歳のわがまま女。もうすぐ誰にも相手にされなくなりますよ。

    以上、ラーメン屋ではスープも完飲する男の意見でした。

    ユーザーID:5645407344

  • ギブ・アンド・テイク

    同年代男性です。

    トピ文とレスから察するに、主様が言っている精神的絆ってカウンセラーと患者の関係に近いですよ。
    子供を授かり難く、ご主人も浮気をしている。
    お辛い状況にあって他者から元気を分けて貰うことでなんとか自分の元気を保っている。
    それは分かります。しかし、そのため気付かぬ内にコミュニケーションがアンバランスになっているのではないでしょうか?

    悩みの相談などはその内容が重ければ重い程、一方的に理解や共感を強いて、
    追体験する聞き手側の元気も奪いがちです。
    カウンセリングを受ける人間は、その対価としてお金を払い自分の精神的な自立を保っています。
    率直に言うと、主様は今、相手男性の性的欲求を満たさなければギブ・アンド・テイクが成り立たないようなコミュニケーションしか取れていないのだと思います。
    コミュニケーションは双方向です。一方的に優しさや寛容をねだれるものではありません。

    精神的に弱いという自覚がおありなら、お金を払いカウンセリングに行った方がよほど健康的だと思いますよ。

    ユーザーID:2780322409

  • なんで・・・?

    どうして人妻と精神的絆で結ばれなきゃならないのか?
    それこそ自分の妻や恋人と結ぶべきです。

    なぜトピ主さんは、旦那さんと精神的絆を結べないのでしょう?
    考えようによっては、夫でない他人と精神的に通じ合うことの方が、
    より罪深いと思いますよ。
    まさに身も心持ってことですから、それはもう浮気ではなくて本気です。

    身体の関係だけなら、例えは悪いですが風俗に行くのと一緒ですから。
    非常に即物的で、欲求が満たされてしまえば、後腐れはありません。

    ユーザーID:2973088358

  • 皆様ありがとうございました。

    この二日間で頂いたレスをもう一度読んでみました。
    前回は失礼な投げやりなレスで申し訳ございませんでした。

    男性の心理を理解するのは難しいですけれど、たぶん性の違いは大きくてだから男と女なんですね。

    わがまま?私は我侭かもしれませんね。
    でも自分ではただ純粋に愛し愛されたいだけです。
    彼についてはたぶん、自分の慰めに過ぎなかったのでしょうね。申し訳ないけれど。でもギブアンドテイクで向こうも割り切ってくれていたらそれはそれで良い時間だったのでしょう。
    女性と思われる方からのレスはとても温かいものを感じました。
    それが批判だったとしても。。私は叱られても愛情を感じる子供のように心に響く何かがありました。
    男性からのレスについて、頂いたことは感謝していますが結論として体が最終的についてくる生き物なんだと解りました。
    私は離婚届を出しました。主人はびっくりしていましたがもう決めたことです。他の人に気持ちが体が向いてしまった人とは私も向き合う気持ちはありません。
    これからは一人で頑張ります。
    誰かにすがるのではなく自分の力で乗り越えたいと思います。有難うございました。

    ユーザーID:8143997567

  • 質問ですが。通りすがりの女性です。

    私は女性ですがずっと興味深く読んでおりました。
    横かもしれませんが様々な意見を聞き質問です。

    1男性がその人を本気で愛するときにやはり抱きたい気持ちが同じくらいあるのか
    2反対に崇高なものとしてそういう対象に見れなくなるのか?
    3抱きたい気持ちの質は浮気のとき(性欲解消)とは違うのか

    非常に興味がありますね。

    ユーザーID:6388928654

  • ハクナマタタさんへ・・・

    >1男性がその人を本気で愛するときにやはり抱きたい気持ちが同じくらいあるのか

    ボクの場合は、愛する事は精神的な物だけでなく、肉体的な関係を含めますね。時には愛する気持ちが、征服する気持ちに近いと思います。


    >2反対に崇高なものとしてそういう対象に見れなくなるのか?

    崇高なもの?そんな感覚はないですね。素敵な女性である程、自分の物にしたい気持は強くなります。遠慮しなければならない状況が思いつきません。やんごとなき身分の方であったとすれば、ある意味「アリ」ですね。


    >3抱きたい気持ちの質は浮気のとき(性欲解消)とは違うのか

    ズルイ言い方になりますが、
    「ソノトキダケハ、ホンキナンデスヨ」

    まあ一つの意見として・・・

    ユーザーID:5913206260

  • 結論が出た後のようですがレスします。

    渦中にいます。
    >体なら奥様がいるでしょうに。
    それは逆です、夫婦生活も愛もなくても男性は家庭に帰るでしょう。
    彼は奥様とはレスで愛もない生活を送っていました。
    でも何かしらの情と子供がいるから捨てられない、と言っていました。
    かつては愛し合い自分の遺伝子を生んで育ててくれている人ですものね。
    だから外の女性には体を求めるんです。

    >会ってそれが出来ないならもう会うのはよそうと・・
    肉体関係がないなら会わない、というならあなたの予想通りそれだけが
    目的だったと思います。
    私の場合それを量りたくて求められても色々な理由をつけて(会っていても)しばらく拒否していた時期がありました。
    彼の態度は変わらず体も大事だけどそれだけじゃない、と。
    割と頻繁に会い、今またずっとありませんがいい関係です。
    このままでもいいと思っています。
    いや本当は不倫なんてやめなければ、と思っているのです。
    だからこのままにするつもり、それでダメならその程度。
    女性は気持ちが最初にあるから体まで持っていかれたら何も割り切るものがないですからね。

    ユーザーID:9228633720

  • ありがとうございます。

    ナツミさま

    ありがとうございます。
    彼との関係は本物かもしれないですね。
    私もそうして欲しかったんだと思います。

    心がなければ、寝ないでしょう。
    寝ないでも繋がりを確認できたら、あとはその人を愛することだけです。

    私には子供がいないので、だからこそ夫と別れ、彼と別れ、もう一度やり直したいと思ったのです。

    本当は自分のなかで結論がが出て始めていたからトピを立てたのかもの知れません。
    彼もなつみさんと同じです。そういう感じだと思います。あったら外の女性にここまで尽くすことはない。本当に弱い人だと思います。責任もって家族に愛情注げって思います。中途半端に格好付けるなと。
    遊びなら最初から言えば良いのにと思います。主人、彼、浮気してる男たち。

    もちろん私も同罪なんですけど。
     
    最後になつみさんはきっと素敵な方ですね。モテるタイプではないかとおもいますよ。このまま少し様子を見つつ自分が納得するまで待つのがいいと思います。
    ありがとうございます。私はこれから自分の人生を切り開くつもりです。
    心の目で様々な真実を見ていきたい。

    ユーザーID:8143997567

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