恋愛・結婚・離婚

優しくて愛情ある一途な彼。でも結婚にかすかな不安。

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ルル

男女

はじめまして。ルル(30歳)と申します。
結婚を前提にお付き合いをしている彼(32歳)について時々もたげてくるかすかな不安があります。

彼とはお付合いして半年、付合い当初より結婚を意識した会話をしており、近々両親に紹介をしようと思っております。
彼は本当に優しくて、愛情もあり、彼としても結婚相手としても申し分がないのですが、今まで知り合った男性(彼・友人・知り合いも含め)にはないほどの一途さがあります。(一日に何十通もメールをくれ、大好き、幸せになろう、ルルが一番いい、etc...などと言います。疲れていても毎日電話をくれます。お土産なども半端ない量です)

この一途さは本当にありがたいことだし、幸せなのですが(ウザさを感じたことはありません)ゆえに将来人が変わったようになったらどうしよう・・という不安が出てきてしまうのです。

元来プライベートではとても照れ屋なタイプであり、直接話すときはそれほどアマアマではないです。また仕事では人の上に立っていることもあって、他の人と話すときや電話、外での顔はまったく違います。(厳しいくらい)

この3通りの顔が見えるだけに、結婚した途端にこの怖い顔(外での顔)に変わってしまうのではないかと不安になります。
(外見はちょっと遊びなれてる風に見えます)

本人にも何度も聞いていますが「一途な性格は自覚している。気持ちは一生変わらない。うまくは言えないけど、僕は変わらないよ」と言います。その言葉を信じているのですが・・・

あまりの優しさにもしDVだったら・・とか「小町」の読みすぎですかね?
彼のことは大好きですし、結婚もしたいと思っています。
このかすかな不安を拭いされるような、ご意見いただけませんか?

ユーザーID:5995225556

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  • 気楽にいきましょ。

    もー。幸せすぎて怖いってやつですかー?(笑)。

    真剣にお悩みのところ申し訳ありません。
    でもね、いいじゃないですか。そのまま突っ走ったって。
    30なんてまだまだ若いですよ。

    だめなら、だめなとき。その時になってまた考えりゃいいんです。

    私も、夫が凄く優しい人で。
    その優しさに偽りはない。ずっときっと、どこでもこういう人だと。
    そう思いました。

    が、もしも…。ってことも考えなかったわけではありません。

    元来気楽な性分もあってか、「ま、もしだめだったら別れちゃえばいいや」と結婚を決めました。
    すごくうしろ向きな考えのようですが、「打つ手はある」ということが前に進む原動力になりました。

    迷ってても、悩んでても進まなきゃいけないときはあります。
    進んだ先で振り返ってみれば、何か違うものが見えるかもしれません。

    迷わず行けよ、行けば分かるさ。ありがとー!!!(C)アントニオ猪木

    ユーザーID:2799287496

  • 信じられないなら結婚しない

    彼がどう豹変するかは誰にもわからないのではないでしょうか?

    確かに、結婚して豹変する男性もいるし、しない男性もいる。
    これを見抜けるかどうかは、難しいんじゃないでしょうか。

    それに仕事で見せる顔とプライベートで見せる顔が違うのは誰でも当然じゃないですか?
    それがなかったら逆に恐ろしいかも。

    結婚したらかわってしまうかも…と常に思うのならもしかしたら
    そう思わせる要素が普段からの彼にあるのかもしれないし、
    トピ主さんの一方的な妄想から来ているかもしれません。
    どちらにしても、現段階では結婚に踏み切るべきではないと思います。
    他人に不安を払拭してもらうのではなく、自分の一生のことです。
    自分の目が曇ってはいないか自分を見つめなおし、彼のことをしっかりと見てください。

    ユーザーID:4670933336

  • そんなに不安ならやめた方がいいかもしれません。

    マリッジブルーならいいのですが、もしそうでなく今のような感情を持っているのなら辞めた方がいいと思います。結婚ってそんな迷ってするものではない気がします。私も主人と結婚する時、いろいろな不安もありました。でも、最終的にはこの人を私が幸せにしてあげよう!くらいの気持ちでしたよ。そのくらになると、この人は豹変しようが構わないと言いますか、なんとかなるだろう。くらいになると思います。そのくらい、一緒になりたかったです。もちろん今は幸せですよ。
    あとは、かなり極端ですが、昔の人は好きでもないのに結婚して、一生一緒に居たんだ!って思ったら自分にできないはずはない!(笑)くらいにまで、思って決意しました。
    結婚って相手がどうっていうより、その人を好きになった自分を信用できるかどうか?ではないでしょうか?もちろんDVだったら離婚になりますが、そんな人を選んでしまって運が悪かったと思うしかないです。それよりも、もっと彼の良いところを見つけて、人生その人に賭けれるか?だと思いますよ。お幸せに☆

    ユーザーID:7749716453

  • 診断は…

    確かにそういう人って「釣った魚にエサはやらない」タイプなのかも知れませんが
    DVと考えるのは飛躍し過ぎで被害妄想が過ぎるんじゃないでしょうか。

    そんなに不安なら彼と結婚するのやめる?
    そしたら他の女性がすぐ寄って来て、彼と結婚するよ。
    それを想像したらどう思いますか?

    診断…小町の読みすぎですね。

    ユーザーID:5656279860

  • 外の顔

    彼の外での厳しい顔を、トピ主さんは
    「頼もしい」とは、感じられないみたいですね。

    ふたりっきりの時に、いくら自分には優しくても、
    外の彼を見たときに、「もっと惚れ直す」くらいじゃないと、
    信頼関係は築けないように思います。

    トピ主さんがいつも彼の顔色をうかがってビクビクしてしまう、
    そんな不安定な関係、いやでしょう?

    ユーザーID:6442625102

  • うちの主人も

    同じタイプですよ。
    外に行くとぶっきらぼう。
    怖そう(厳しそう)と言われます。

    一緒にいてもそんなに甘甘ではありません。
    しかしメールでは甘いですよ〜。
    結婚して5年、新婚さんみたいなメールを送ってくれます。

    酔うとすごく優しいというか、甘くて情熱的です。
    普段は照れて言えないみたいです。

    良い主人であり、良いパパですよ。
    本当に優しいです。

    でも職場の主人は
    鬼と言われているそうです。
    私も同じ職場だったので、想像付きます。

    仕事には妥協を許さず厳しいです。
    良い主人で幸せですよ。

    単に照れ屋さんなのではないでしょうか。

    ユーザーID:0598181969

  • たぶん

    単なるツンデレでは?
    うちもそうです。

    ユーザーID:0367691942

  • 自分以外の人に対する接しかたを見る・・

    男性です。
    文面だけでどうかと言われても、人それぞれですから、私の経験が普遍的であるとは言えません。
    ただ参考にという立場で言えば、
    私は人の優しさ、特に異性のへの優しさは、交際相手にどう優しいかでは無く、他人に対してどう接しているかで、その人を見るようにしていました。交際しているとき冷たい態度を取る人はいませんよね。
     傍からみて、相手の方に対し、とってつけたような優しい態度をとり、相手によって接し方を変える醜さに非常に不快な気持ちになり、その人の人間性を垣間見たような気がしたりしました。

    今の妻は(おのろけではありません)交際しているとき、私以外の方にもにも同様に優しく気を使う人でしたが、あれから何十年も経った今でもそれは変わらず、心温まる接し方をしています。(私には少し厳しくなりはしましたが)
    そんなことを考えると、人の見方は間違っていなかったかなと今思っています。
    ただ、人によっては、職場では人間的にどうなっているだろうかと思われる人が、家庭では良いお父さんであったり、良い夫であったりする姿も見たりすると、人の性格って多様だなと思いもします。

    ユーザーID:7713418396

  • その予感は本物だと思います

    あなたと同じような不思議な感覚を抱く相手に、猛烈にアタックされたことがありました。

    そして、あなたのようななんか不思議な・・信頼していいのか迷うような気持ちになりました。

    彼は、愛情がさめれば豹変するタイプだと私は思います。

    私のときはそうでした。予感的中です。

    夫婦ってながい人生だから、相手のあらゆる面と向き合うはめになります。

    彼の外用の顔、自分以外の人にみえる一部分は、あなたにもいつか向かいます。

    彼が”自分はかわない”というのは、あるいみ真実です。 彼は自分が大好きなタイプで、あなたを一途に愛する自分が好きであなた好きでいるでしょう。

    ちなみに、私の相手も 僕は変わらない。っていい続けました。

    でも浮気しましたよ。

    ユーザーID:6110164095

  • 私は彼タイプかも

    文面からしかわからないので、私の経験上です。

    仕事中は、気も張ってますし、強張った顔になってしまうこともあるのでは?それだけ責任のある仕事をしているのですね。
    性格にもよると思いますけど…

    私だったら、言葉遣いとかで判断します。
    言葉遣いが荒々しい方とは、一緒に生活できないです。

    仕事で疲れた彼を、トピ主さんの笑顔で和ませて下さいね。

    ユーザーID:9633821371

  • 親を見る

    親の夫婦仲を見るといいです。

    それから、親に会った時の態度も見るといいです。

    うちもアマアマでしたが、結婚後子供ができ家族になったら変わりました。夫は自分の家族にはあまり甘くなかったです。だから家族との関係を見ると、自分が家族になったときがわかります。

    ユーザーID:3515834866

  • あせらずに

    まだ半年ということなので、もうすこし付き合ってみたらその彼のことを信じられることができて、気持ちが安定してくるのではないですか?

    私も同じく付き合って半年の彼も優しすぎて不安なときがあります。こんな優しさはいつまでも続かないんじゃないかと思う気持ちわかります!相手の好きの度合いが自分よりも大きすぎるんですよね。自分がもっと好きになったら、相手が今ほど優しくなくなったとしても、相手を思いやりたいとか、なにかしてあげたいとかいう気持ちがもっと出てきて、今ほど気にならなくなるかもと思っています。

    実際に最近は彼に対する気持ちがもっと深くなって、前ほど不安にならなくなりました。

    ユーザーID:5632559910

  • 要するにDVの心配であれば、

    DVを見抜くのは簡単ですよ。小町を読んでいるときもなるほどと
    思ったし、その後運悪くDV男と付き合ってしまったときも
    なるほどこれは見抜けると思いました。

    1)怒ったとき、自分に都合が悪いことが起こったときに
      豹変(猛烈な早口、目つきがすごい等)する。もう口を挟むすきも
      ない感じで豹変とか言いようがない。

    2)普段はむしろとても穏やか。でも何か気持ちを押し殺して
      話しているような、きれいごとばっかりいっていて
      ホンネが少ない印象。

    3)過度なアプローチ。君は運命の女性だとか、会って間もないのに
      いきなりプレゼントとか。嬉しい反面、なんだか違和感を感じました。

    4)「自分の部屋は汚いのに、除菌ティッシュでいつも手を拭く」とか
      「自然食品が一番、添加物は嫌い、と言いつつビタミン剤を30粒くらい飲む」
      など何かと矛盾する行動。

    彼氏の気になる行動、言動はありますか?それがDV系と一致するようなら
    やめておいたほうがいい。
    周囲にDV男性と付き合っていた人がいたら、一発で見抜けるとおもいますが。

    ユーザーID:2857131668

  • 面倒くさい女

    別れりゃいいじゃない。無問題。

    彼だってまだ32歳。もっと若い女がお似合いだよ。

    ユーザーID:8733967618

  • 本能に一票

    本能がなにか警告をならしているのではないでしょうか。

    kiyoさんが書かれていたように
    何かのギャップを無意識に感じる瞬間がでてくると、それが不安となって感じてしまうのではないかと思います。
    半年一緒にいれば感じられると思います。
    相手のことを周りが見えていない状態で好きになっていない場合は幸いです(周りが見えていない状態だとわからないかも)。
    私も過去これ以上はないくらいに愛されつくされている時も
    不安になった人と不安じゃない人がいました。

    また、自分の実父はルルさんが言われてる彼のタイプだったらしいですが(母曰く)
    結婚後も一途さは変わらないまま、さらに束縛するタイプに邁進し
    母以外の人間はいらないとばかりに(子供も含みます)マイウェイを歩み
    母を精神的に壊してきました。
    父は上記のとおり、付き合ってる時から母だけに一途で、お年寄りや好みじゃない人間には厳しく冷たかったようです。
    でも、結婚まではそれも隠して?(気がつかなかった?)ようです。

    一生のことです。直感はお大事に。

    ユーザーID:8348489970

  • 私の夫もそうでした

    私に振られたら、死んでしまいそうな勢いでした(笑)

    ただ、式場の予約をしたころから徐々に変わっていき、新婚生活が始まると、
    私に興味を失ったかのように、そっけない人に。

    その姿見て、「そういえば、私以外の人には、いつもこんな態度だったな〜」と、
    騙されていた気分になりました。

    数年後、夫は浮気をしました。
    夫は、恋愛をしているときが、一番幸せなようです。
    残念ながら、「恋愛」は時間と共に覚めます。
    夫は、「穏やかな夫婦の愛情」には、あまり価値を見いだせないようです。
    次々に、新しい女性と恋に堕ちました。

    そのクセ毎回、私に頭を下げて戻ってきます。

    40歳を過ぎて、夫も以前のようにはモテなくなってきました。
    そのせいか、最近では、私と「恋愛ごっこ」をしようと、妙にイチャイチャしてきます。

    こんな私からのアドバイスでは、参考にならないと思います。
    でも、私は夫と結婚したことを、それ程(浮気騒動の頃は、もちろん後悔の嵐でしたが)後悔していません。
    あんなに私を「好き」と言ってくれるのは、やはり夫だけだったろうと思うからです。

    ユーザーID:6363485051

  • みんな同じなのでは?

    私の彼も同じような気がします。
    でも友人の話などを聞いてるとみんな同じだと思えてきました。

    彼が変わることを悩む人は悩むだろうし、変化(?)を楽しむ人もいるように思えます。

    でも私も同じかなと思います。
    実際に自分を例にした時、

    1)目上の方と話すとき
    2)初対面の人と話すとき
    3)幼馴染と話すとき
    とかとか

    話し方や表情、いろいろ違うと思います。

    何か二人に困難なことが訪れた時、どういった対応をするかが
    本当の素を表すのかな?と私は考えています。

    ユーザーID:8302100658

  • もうちょっと精神的に大人になったら?

    40代後半男性です。

    あなたはお仕事をされていないのでしょうか?
    こういうのは、会社の環境、仕事の種類や立場によって違いますが、
    仕事で厳しい口調になるのは当たり前です。
    仕事ってそれくらい厳しいものですよ。
    人の上に立つ立場ならなおさらです。
    部下だって色々考えて仕事をしているでしょうが経験が無かったりすると考えが至らない事なんてしばしば有ります。
    そういう時に放って置けばお客さんに迷惑をかけますから、やはり厳しい口調でいわなければ部下の心には通じません。
    意識してそうするくらいではないと人の上には立てません。
    彼がきちっとそういうことを解ってやっているのならDVにはならないでしょう。

    そもそも、あなただってこれから結婚して家庭を築いていくのでしょう?
    世の中には常識では考えられない酷いことをあなたやあなたのお子さんにしてくる人だっています。
    そういうときにあなた自身が厳しい態度で臨まなくて家庭を守れますか?
    あなたが何か間違いを起こそうとすれば、彼はあなたに厳しい口調になることも有ると思いますよ。
    でも、それはあなたの事を愛しているからこそです。

    ユーザーID:1577960879

  • 考え過ぎでは・・・?

    ん〜、考え過ぎだと思います。
    彼を信じられないのでしょうか・・・。

    >>元来プライベートではとても照れ屋なタイプであり、直接話すときはそれほどアマアマではないです。また仕事では人の上に立っていることもあって、他の人と話すときや電話、外での顔はまったく違います。(厳しいくらい)

    ここからもわかる様に、公私混同をしていないので、逆にいいと思うのですが如何でしょう。
    トピ主さんにだけ心を許しているのではないでしょうか。

    ただ、文章を読んだだけですから、細かなところはわかりません。
    いつまでも信じられず不安がある状態が続いても疲れてしまうでしょうから、
    思っていることをズバリ聞いてみたら良いと思います。
    結婚を前提にお付き合いをしているなら、尚更です。

    ユーザーID:3830412642

  • 時間をかけて!!

    あせらず、本性がでるまで最低一年はつきあった方がいいと思いますよ。
    たいてい結婚して相手がこんな人とは思わなかった!と、愚痴をこぼすのは交際期間が短かった人が多いです。私は二年付き合って結婚したので〔相手は早く結婚したがっていたけど〕結婚生活は予想どおりでした。半年でマメなのは当たり前ですね。たくさん会話して、できればいっぱい旅行して、あと半年もたてばお互いの事がもっとよく分かるはず。良い所も悪い所も分かって結婚するのとしないのでは将来的に大きく違います。
    芸能人に離婚が多いのは、あまり会えない〔よく知らない〕上に早すぎる結婚が多いせいだと思います。
    早くてもうまく行く人ももちろんいます、が、稀ですね。
    お二人の幸せをお祈りしてます!!

    ユーザーID:0936914844

  • 結婚する前に

    まだ付き合って半年しか、たってないので、結婚する前まで、同棲してみたらいいかと思います。
    一緒に生活すると、もちろん嫌な所も見えますが、良い所も結婚する前にわかるし、優しさが本物か、喧嘩してイライラしてる時は、暴力振るうか、それとも話し合いで解決しようとするか、家事はある程度手伝ってくれるかとか等、ずーっと生活して見ればある程度わかるかな。
    それでも、優しさが変わらないなら、もしくは、変わっても、受け入れられるなら、婚姻届を提出すれば、いいかと思います。

    ユーザーID:3470545249

  • 喧嘩をしたことがありますか?

    喧嘩というと聞こえが悪いけれど、つまり意見の対立で、言い争ったり議論したりしたことがありますか?

    それをうまく解決できる2人なら、やっていけると思います。

    ユーザーID:0374188015

  • 直感は侮れない

    女のカンって侮れないものです。こういうときは自分の中で
    大丈夫と確信が持てるまでゆっくり時間をかけることをお勧めします。

    まず、言葉ではなく行動で判断しましょう。「僕は変わらないよ」という言葉を何度本人から引き出してもあまり意味はありません。
    あとは、彼のご両親の様子と、彼とご両親の関係性をよく見てくださいね。そこに彼と結婚した後の夫婦の関係性や彼親とトピ主さんがうまくやっていけるかのヒントが隠されています。
    お父さんとお母さんの関係性は、彼とトピ主さんの結婚後の関係性だと考えていいと思います。
    また、親が彼に過干渉気味だったり、親の前では彼に自分の考えがなかったりしたら要注意です。

    私が夫との結婚を決めたポイントとして、精神的に親離れ子離れ出来ていることと、夫のお父さんがお母さんをとても大事にしている様子がよくわかったことは大きかったです。
    「あ、この人は私をずっと大事にしてくれる。彼の優しさは最初だけじゃない」と直感しました。

    友人が極端に少ない人も要注意かな。

    ユーザーID:8485051945

  • 彼の言葉ではなく、態度をよく見る事!

    kiyoサンって方がおっしゃってますが、第三者にはどう接していますか?

    どおってことのないファミレスのウエイトレスさんや、たまたま側を通りかかってぶつかったお兄さん、
    あるいはもの凄く社会的地位の高そうな人の側に居る時・・・そんな時に彼がどんな態度をとるか、
    よく観察した方がいいです。

    本当に愛情豊かな人間はどんな人の前でも態度が変わりません。
    自分に利害関係のある人にだけ良い顔する人や、自分より地位が低そうな人には横柄で、
    エラそうな人の前では媚びへつらう人間には要注意です。

    彼に聞いてもダメですよ。言葉はどうにでもなります。惚れた女に優しくなくて、
    誰に優しくするというのですか!彼の言葉ではなく、彼の態度を見て下さい!

    ユーザーID:3610944946

  • 私の父みたい

    結婚前、母宛に毎日朝と夜の郵便で手紙が届き、仕事帰りの母を職場の前で待ち車で送り、数々の贈り物をしていたそうです。

    自分には(母)しかいない。他には考えられない。といい続けていたとか。母がとっておいた手紙も読みましたが大好きだとかのオンパレードでした。

    母はこんなに自分を求めてくれる人はいないと結婚に同意。

    結婚してすぐにいくつかの嘘(主に父の親など親族に関する都合の悪いこと)が発覚。さらに「釣った魚にやる餌があるか」発言。

    もうすぐ金婚式ですが、その間の父は立派なモラハラ夫でした。

    ユーザーID:7146169772

  • 不安が晴れるまで時間をかけて

    ・交際間もないのに、スピード求婚。
    ・愛情表現過剰。
    だったら、気をつけた方がいいと思います。

    私の女友達(現31歳)が、昨年そういう男性とつき合って、痛い目に遭いました。
    知り合って1週間で交際を申し込まれ、カップルになったと思ったら更に1週間で「結婚しよう」と言ってきた男性でした(「結婚前提に交際してほしい」とか「結婚の意思がある」という言い方ではなく、ずばり「結婚しよう」)。メール電話は1日平均10本以上。どこかに連れて行ってくれたり、料理をふるまってくれたり、
    小さなプレゼントをくれたり。彼女は「誠実に愛されている」と感動していました。

    が、資格取得の勉強中だった彼女はすぐには結婚を決意できず、落ち着くまで1年程度待って欲しいということで交際していたのですが、その1年で、彼の、思い込みが激しく依存的で独占欲の強いモラハラ予備軍の正体が明らかになり別れました。トピ主さんの場合、ご自分も早く結婚したいということで、彼の結婚願望と合致しており、色々なことが見えにくくなっていると思いますが、週末限定同棲(本格同棲だと別れるときが大変!)等も試し、あと1年程様子を見てはいかがですか?

    ユーザーID:3938467075

  • 皆様、レスありがとうございます

    5/23 ごまめさんまで読ませていただきました。

    *アントワネット猪木様 
    ダメならダメで!って考えなくはないんです。
    「打つ手がある」というのは確かに前に進む後押しをしてくれるような気がします。
    前に進むべき、ですかね。

    *アリソン様
    確かに彼がどう豹変するかは、誰にもわかりません。
    仕事の顔とプライベートの顔、もちろん違って当然です。説明が不十分だったかもしれませんが、違いすぎるというか、180度顔色が変わっているような感じなんです。
    もう少し、よくよく見てみようと思います。

    *パサラン様
    そうなんです。照れ屋さんなんです。「好きな女性に対してだけはダメだ」と初めから言っていたので、そのつもりで付合っていました。
    パサラン様のご主人さま、とっても似ているような気がします。彼も職場では鬼と言われるようです。

    *パパちゅ様
    ツンデレ・・ そうは思えないんですけど、ツンデレってどんな感じなんでしょう。

    ユーザーID:5995225556

  • まだ考えがまとまりません

    *kiyo様
    まさに、その部分で不安に感じることがあるんです。
    店員さんなどには、愛想はないものの「ありがとう」「ごちそうさま」などは言います。ただ、道を歩いている時や勧誘っぽい人には(愛想はいりませんが)そこまで怖い顔する〜?っていうくらいなんです。
    関西人なので余計に怖い(私は関東です)
    ふだんが100%ニコニコみたいな表情なだけに、ギャップに慣れないんです。

    *s様
    恋してる自分に恋してるって感じですか・・
    基本的には自分自身の容姿にはまったく自信がないみたいです。
    仕事に関しては自信があり、プライドもあります。ナルシスとって感じでもないんですが・・
    ただ、ご両親がとても仲良く、父親から彼女(妻)を大事にするべし!と教わってきたようです。

    *あひる様
    そうです。責任のある立場でストレスもあると思います。
    疲れるとすごく甘えてきます。照れ屋なのでメールでだけ。
    言葉使いですか。たしかにそれはあまり変わりません。ただ、関西人なのでキツく聞こえるのかもしれません。私は関東人ですので。

    ユーザーID:5995225556

  • 皆様ありがとうございます

    *リング様
    ご両親の夫婦仲はとても良かったそうです。お父様はいつでもお母様1番で、誕生日に家を購入してしまうような方。彼女(妻)を一番にという考えを教わったとは言っていました。
    お母様はとても気さくで、若々しく優しい方です。

    *ちょんまげ様
    そうですね、もう少し時間をかけてみるのもありですよね。
    好きの度合いが違う、そうかもしれません。「もっともっと好きになる、覚悟してて」と言われています。

    *アフォガード様
    そうですね、やはりDVだけはどうにもなりませんので。
    う〜ん、すごくきれい好きなんですけど、1〜4は当てはまらないと思います。イライラしたりキリキリしたりという感情は見えません。表情が主です。

    *塩の道様
    別れるつもりはないんですよ。
    面倒くさいかもしれませんが、私の心の中だけのことですので、そのことで
    何かを待ってもらっていたりするわけではありません。

    *りいこ様
    う〜、お父様似ているかもです。でも彼は隠してはいません。束縛もしません。(現段階では何かを強制することはまったくなし)
    本能の警告・・ですかね。

    ユーザーID:5995225556

  • 皆様ありがとうございます

    *haruharu様
    そ、そ、その変化が不安なんです!
    もちろん結婚ですから、いろいろな変化には覚悟はしているつもりです。
    ただ、あまりにも変わってしまったらって思うと不安なんです。
    かなりの奥手なので、簡単に浮気はできないと思いますが・・

    *naminami様
    説明が不十分で申し訳ありません。
    私も社会人ですので、ある程度相手によって話し方、口調を変えるというのは分かっているつもりです。それでも、今まで生きてきた中で出会ったことのないタイプだったもので。
    「変化を楽しむ」そう割り切るのは良さそうですね!

    *ろっく様
    説明が不十分で申し訳ありません。
    一応、私も社会人を10年やっており、部下もおります。
    一般的な言葉や口調の変化は理解しているつもりです。仕事では厳しい言葉も言われますし、言います。
    そういうのではなくて、なんというか目つきが変わるんですね。
    なるべく見ないようにはしてるんですけど、デートのときに仕事の電話なんか入ると・・関西人なので余計キツく聞こえるのかもしれません。

    ユーザーID:5995225556

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