家族・友人・人間関係

義母にお礼が足りないと指摘され

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ひよこ

ひと

3歳の男の子のママです。
他県に住む義父母は、3ヶ月に1回は幼い孫へプレゼントを持って我が家に1泊します。その際に夕食をご馳走になることもあります。
夫と私は、義父母が帰る際にいつもお礼を言って見送ります。

先日、義母から夫へ、私たち夫婦はお礼が足りない、と指摘されました。
義母か言うには、義父母が帰宅したら翌日にでも電話でプレゼントや夕食のお礼を言うべきだとのことなのです。

私からすると義父母は過剰に『お礼』を重んじているように感じることがこれまでも多々ありました。

3年前の結婚の際にも、遠方から式に出席した私の実父母が、式の翌日早朝にホテルを出発するのを見送るために、
当時お腹の大きかった私と、前日3次会まで参加してグタグタの夫を朝早くにたたき起こし、
妊娠中の私の体調を気遣って「見送りはいいから寝ていなさい」という実父母の意見を聞かずに、手土産片手に実父母を見送りに連れて行かされたことがあります。

逆に義父母が結婚の挨拶で遠路はるばる私の実家を訪問した際には、その後実父母からお礼の電話が無かったことに対して不満があったようです。

私は確かに自分で気遣いが少し足りないところがあると認識しているのですが、実母は過剰であるように感じるのです。

みなさん、客観的にみてどう思いますか?
私がおかしいでしょうか?

ユーザーID:7186509526

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  • なかなか面倒な姑さんですね・・・

    そこまでしなきゃいけないのでしょうか?嫁の立場なので、よくわかりませんが・・・なんかうるさい姑ですね。そんなに気に食わないなら、プレゼントだって持ってこなきゃいいし、そもそも泊まりにきているのに食事をご馳走したくらいで、お礼を・・・ってうっとおしいです。
    私はトピさんの感覚でいいと思いますし、普通にその時にお礼を言っているのでいいと思うんですけどね〜。旦那さんはなんておっしゃっているのでしょう?
    でも、一本の電話でその姑の気が収まるのなら、やって損はないかもしれませんね。

    ユーザーID:0078595787

  • 見本を見せて貰う

    年寄りなんてそんなモンだよ、気にする事はないと思う。

    逆に、義父母に遊びに来て貰うように夫に言ってみたら?
    向こうは嫌みを言った分だけ気を遣うだろうね、

    ユーザーID:8820232739

  • ここは素直に忠告に従っておく。

    義両親さんは礼儀を重んじる方々なのですね。
    立派な方々だと思いました。
    結婚の際のエピソードも、
    トピ主さんのご両親に対する敬意があってこその行動です。
    実親はもちろん「そんなこといい」と言うに決まっていますし、
    実の娘は「うん、ありがとう」で済む間柄ですが
    婿や義両親さんたちは立場が違います。
    特に息子さんが飲み騒いでぐでんぐでんだからお見送りも出来ないなんて
    ふがいないことですよ。
    礼儀を尽くすと言うことは社会の中ではとても大切なことです。
    また、心で感謝しても行動に移すことができない人は大勢います。
    だからこそ、見送りや、電話の一本、が誠実さを示すのです。
    だって見送りも電話も面倒くさいでしょう?
    その面倒くささを押しても行動に移す、それが感謝の気持ちの大きさを表すことになります。
    社会生活を送る上では、この一手間が予想外に大きな効力を発揮するんですよ。

    身内の間柄なのに、とトピ主さんは思うのでしょうが、
    身内の間柄でそういうことをきちんとできるようになれば
    自然と人様に対しても礼を尽くせるようになります。
    ありがたい教えとして、電話の一本もかけるようにしたら良いと思います。

    ユーザーID:3853115034

  • ちなみに…

    ちなみに義父母さんからは泊めていただいた事に対しての丁寧なお礼はあるのでしょうか…。
    お土産と食事でチャラって事ですかね…。
    なんだか面倒な義父母さんという気がします。

    うちは義理の実家が近いので何かとお世話になってますが、その場で軽くお礼言ったり、電話もしたりしなかったりです。その事で言われた事もなければ、見返りを求められる事もありません。

    ひよこさんはおかしくないと思いますよ♪
    ただ面倒な義父母だとあきらめて、後日のお礼の電話と帰りに手土産を持たせる等をお決まりパターンにしてしまうのも手かと思います。

    ユーザーID:5476850150

  • ご機嫌取りじゃないけど

    まあここで「客観的におかしいですか?」って聞いて「おかしい」ってなったって、あなたお義母さんに言えないでしょ。

    お義母さん達は、あなた達の「お礼」が足りないと思ってる。
    でもあなた達は「十分だ」と思ってる。

    どっちにする?
    「私達はもう十分にお礼などの対応しています。なので、今後はこれ以上の事を求められても対応しません」
    と言うのか
    「私たちは十分だと思っているけど、お義母さん達の言われたとおりにやってあげるかなあ。そしたらご機嫌になってくれるもんね」
    と選ぶのかは、自由です。

    ま、上手くやっていきたいなら後者でしょ。
    小町で多数決取ったって、それをお義母さんに報告したって状況変わんないと思うよ。
    お礼に金銭要求されてるんじゃなくて「ありがとう」って何度も言って欲しいだけなんでしょ。
    それ位何か貰ってるんだから向こうが気持ち良くなるために何度もお礼言ったっていいんじゃないの?

    お腹大きい頃にそれを求められて根に持つ気持ちはわかるけど、年行ってる人に改善を求めても直らないよ。
    言う事聞いたふりしてあなた達がうまく付き合っていけば円満になるかもしれないのに、付き合いが下手なんだね。

    ユーザーID:0426827495

  • 礼儀

    それで気が済むならすればいいと思います。

    上司とか仕事上の相手だったらするでしょ?

    お礼を言うって大事なことですし。

    ユーザーID:9481811265

  • 楽勝だわ

    義母さんはお金や物を寄越せと言っているわけでなく、あくまでも「挨拶」を要求しているのですよね。
    義母さんが気にするポイントは挨拶ってことが分かっているのだから、お互いに気持ち良くお付き合いして行けるよう、その位注意されては如何ですか?

    ちょっと面倒くさいですが、そのポイントさえ押さえれば良いのだから、楽勝かと。

    ユーザーID:3241617284

  • 自分の感覚ですが

    私の感覚です。

    1.義母が我が家宿泊、はないけど誰かが泊まった時
    電話でお礼をするのは、むしろ泊まった方では?
    泊めてもらった場合は、帰宅後お礼の電話をします
    (当日か、遅い時間なら翌日)。

    プレゼントは手土産の一環としてとらえそうです。
    よほど高額のプレゼントをいただけば、電話ではなく礼状を出すかも。
    ただし先方から来てもらっているので、夕食はこちらがご馳走します。

    2.式後の両親の見送り
    睡眠時間が少なくてもなんでも見送るべきでしょう!実のご両親がかわいそう。

    3.結婚の挨拶への返礼
    お礼の意を表明しておいた方がいい。
    たしか私の親は夫の親に礼状を出していたような気がします。

    少し気になるところが。
    トピ主さんのお義母様は「電話、電話」とおっしゃいますが、
    電話は礼儀としては簡略系で本当は手紙が正式なんですけどね
    (都合の悪い時も電話口に呼び出すことになるため。
    ですから、結婚の挨拶に対しての返礼なら電話では失礼じゃ?)

    そのへんはお義母様は気にならないのだなあ、声が聞きたいタイプなのかしら?と思いました。

    ユーザーID:3546996502

  • はがきを用意するとか

    私が子供のときは、お礼状が良しとされていました。
    電話でお礼は非礼でした。

    姑さんには昔風にハガキを出してみたらどうですか?
    きれいなお花などのイラスト入りのものが売っていますよね。
    そういうのに、お礼の文例集などから適当に組み合わせて書いてみると
    いいかと思います。
    ハガキは残りますしね。
    宛名などはあらかじめ書いておけば、夜にでもささっとお礼を書いて
    翌日朝に出したらすぐに届くので、一度やってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4391212391

  • それくらいならしようよ

    何かしてもらったら当日にお礼を言っていても重ねて次の日も言う。
    そういう主義なんでしょう。
    まあ、変ではあるけどね。この場合。プレゼントを孫に下さるのはありがたいけれど、
    宿泊の負担もあるし、夕食は毎回ご馳走になっているわけでもないんでしょ?
    だけどまあ、そういうセオリー程度なら従っていてもいいんじゃないですか?
    場合によっては過剰ぎみと感じることはあっても無礼者よりはずっとマシ。
    お返しに何か品物を買って送ることを強要されているわけでは無く、電話一本なら
    安いもんです。

    こうしておけば機嫌がいい。

    こんなことでうまく行くなら楽勝ですよー。

    ユーザーID:4551727412

  • うちもそうです

    姑が同じ考え方で、私は十分お礼を伝えたつもりでも、全然足りないと散々説教されました。

    身内にも他人にも、三顧の礼(その場でお礼、次の日お礼、また次の機会にお礼らしい?)が大事だとか。

    説教後、おとなしく従っていますが、建て前です。

    それで揉め事が減るならって感じで三顧の礼実践しています。

    私自身、姑にはともかく、他人には以前より気を遣えるようになったかな・・。

    言った姑はどうかというと、私(身内含む)に三顧の礼なんて全然実践していませんけれど。

    私にも同じ事してみろ!嫁をなめるなよと思いますが。

    大人しく従うのがこの場合よろしいのではないのでしょうか。

    姑に反抗しても得しません・・。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:1489208652

  • 招待された方から連絡すべきだと思うんですがねえ

    礼は尽くせばいいと思うんですよ。
    ただ、お姑さんのおっしゃってる事は妙。

    家への行き来があった場合、
    訪問した方が帰宅してすぐ(帰宅が深夜の場合は翌日午前)、
    「無事家に着きました」という報告かたがた
    「おもてなしありがとうございました」
    と連絡をするものだと思います。

    招いた側は「無事に帰られたかしら?」と心配をしてても、
    帰路どこか回られるかも分からないのに「もう帰られました?」とは電話はできませんから、
    動いた方からの電話が筋だと思います。

    「お邪魔しました、ありがとう」の電話が来たら、
    そこで招待者側は
    「こちらこそご馳走になってしまい、お土産も頂きまして…」
    とお礼を言うと。
    さらにお礼の手紙を一筆送ると。

    ご馳走やお土産のお礼はきちんとすべきではありますが、
    しかし第一アクションは訪ねた・招かれた側から即でしょう。
    それがないと、なかなか招待した側からは、連絡の督促のようになって電話しにくい
    (まあ連絡がなかったら、こっちからボチボチ電話しますがね)。
    ご実家が電話を入れられなかったのもそういう事じゃないかと思いますが。

    ユーザーID:0159869356

  • 私なら断っちゃうかも

    訪問してもらった事について、義父母が帰宅した後にお礼の電話しろというのなら「お父様お母様のお望みのようなお礼が充分にはできません。それが申し訳ないので訪問は遠慮して欲しい」とか言っちゃうかも。
    「自分たちは今まで以上のことはできないので、あまり期待しないで欲しい。なのでプレゼント等は今後はいらない」と、自分たちはこういうスタンスなのでそれなりにつきあってくれ、期待しないでくれ、と宣言してしまいましょう。(旦那さんに言ってもらうのがいいかも)言いなりになってお礼の電話なんて掛けてたら相手は満足するかもしれないですけど、納得していないで従っているのなら、それってなんか変。
    自分はこういう人です って通してしまう方が楽。

    ユーザーID:0665658110

  • お礼はきちんと言いましょう。

    ウチの義弟夫婦はお祝いをあげてもお礼どころかお返しすら無いですから、あなたのところなんか天国ですよ。
    義親たちは、叙勲のお祝いのお返しすらくれませんでしたから、この親にしてこの子あり、で呆れ果てたけどあきらめました。

    ウチは搾り取られるだけですが、トピ主さんはお礼を言えばいいだけ!簡単です!ありがたい親御さんですよ。心から感謝しましょう。

    ユーザーID:4686058003

  • トピ主です。

    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    義父母とは今後ともいい関係でいたいので、指摘のとおり電話しておこうと思います。

    今回の件は、関係を保つために指摘のとおりにしようとは思いながら、そこまで世間一般では必要なのだろうか?私の感覚はおかしいのか?と疑問に思い、みなさんに客観的に意見を頂こうと思いました。

    夫は「義父母は気にしすぎかもだけどうまくやって」スタンスです。
    義父母の宿泊のお礼は、夕食をご馳走してもらったり、オムツやミルクをいただいているので、それがお礼だと思います。

    自分では、義父母から頂いた孫の服などは着たときに写メをして送ったりして、気を使っているつもりだったのに、礼が足りないと言われショックだったので、正直、『私はおかしくないよ』意見が聞きたかったのも事実ですが、
    やはり、色々な見方があるようですね。
    真摯に受け止めたいと思います。

    ユーザーID:7186509526

  • おかしいとまでは言わないけど

    強いてどちらかがおかしいか言えと言われれば、トピ主さんがおかしいと思います。

    個人の趣味なんで、本来おかしいとか言うものではないと思いますが、物が欲しいとかってわけでもなく、挨拶やお礼の電話と求められているのですよね。義両親の望みはいたって許容できる範囲だと思います。それだけで済むことなのにやろうとしないトピ主さんは、心が狭いというか、自分さえ良ければというか…おかしいとまでは言いませんけど、私ならトピ主さんのような振る舞いは取らないし、小町で聞くこともしません。

    ユーザーID:2301698318

  • 旦那さんはなんて言ってる?

    旦那さんにしてみたら親でしょう
    その場でお礼をしてるのに翌日さらにお礼をしろって言われたら
    旦那さんはなんて答えたの?

    私が同じ事を私の親に言われたら
    なんでその場でお礼をしてるのにわざわざ翌日にもお礼が必要なの?
    って言い返します

    でも実際は
    その場でありがとうといったのになんで翌日にまでありがとうと電話をしてくるんだ
    結婚したら他人になったのか!!って怒られると思うけど

    次からは旦那さんからお礼の電話をさせたら?
    そうしたら今度は嫁からのお礼が無いとか言い出すんだろうか

    面倒だね
    いっそ来ないでくれって思うわ

    私だったら作戦として
    義理親のところに宿泊する、夕食はご馳走する
    翌日にお礼の電話があるのか待つ
    あれば、あぁ、こっちもお礼をしなきゃと思う
    なければ、なーんだ、じゃこっちもそんなに気を遣うことは無いか
    と考え、次にお礼の催促をされたら
    あの、この間のお礼はまだですか?
    と言い返す。
    それくらいします

    ユーザーID:1607662382

  • 言葉ですむんですもの

    お姑さん遠いのにしんどい目しておまけに孫にも。。。これだけで上手く回れるのになあ 
    家に着くころ見計らってお疲れではございませんか?
    無事おつきですか??とこれだけでいいんですよ 
    親はね優しい言葉がほしいだけですよ 私も親だから分かります。
    おかさんしんどいない?これだけで嬉しいものです。言葉は魔法です。トッピングですよ

    ユーザーID:6160618756

  • もう30年前ぐらいかな

    仲良くしているママ友が この間ありがとう! えっ?私なんかお礼言われることしたっけ? 
    よくこういう会話しましたね。その人に聞いたら会った瞬間 
    この人に何か世話なってないかなとさきに考えるんだって。いいことだなあと思いました。

    ユーザーID:6160618756

  • 全く

    お礼をおっしゃらないとか?ひとことも?そうではないですよね。

    でも最近います。嫁がそう。何か差し上げても「ありがとう」の一言もないのです。最初は気づきませんでしたが、今に至るまで「ありがとう」の言葉を聞いたことがありません。息子が気遣って「嬉しかったって言ってた」なんてメールしてきます。でも嫁からは一度もその言葉をきいたことがなく、そういう人なのだと思うしかありません。

    うちもお返しがほしいとか、決してそういうことではないんです。言葉で十分なのです。それに元気でいてくれればそれでいいんです。でも嫁にはもうどう接していいかわかりません。なにもせず距離をおこうと思います。

    ユーザーID:5029876640

  • お礼の強要?

    1回、その場でお礼で十分だと思いました。
    お礼を強要されるのなら品物もサービスもノーサンキューです。
    よく、ぶつかって謝っても何度も何度も謝罪を要求するオジサンとか
    いますが、お礼の強要も私にとっては同じカテゴリーです。

    私なら多分上記のようなことを言って、相手を怒らせて疎遠に
    持って行くと思いますが、トピ主さんは敢えて何度でもお礼を
    言いたい義理母さんのようで、よかったですね。

    ユーザーID:8568389876

  • 当たり前だと

    思いますが、、、数分の電話でお礼を言うーーーそれで関係上手く行くなら 簡単楽チン 友達もよくこの間ありがとう!とよく言う人がいます。言われて悪い気はしませんし 時々わたし なんかしたっけ?と聞き返すこともあるけど。。。言おうよそれでうまく回るなら

    ユーザーID:6160618756

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