義妹の息子への発言「ここはあなたの家じゃない」

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悩める姉

ひと

40代、1児の母です。今息子は4歳で何かと手がかかり、夫のヘルプも少ない為、週数日実家に帰っています。実家には弟夫婦が二世帯同居で住んでいますが玄関のみ共有ですので実質別世帯です。今までは弟夫婦は共働きなので平日昼間は留守で、たまに休みの日に顔を合わせると「また来てんの?早く帰りなよ。」と
弟から言われる程度でした。ただここへきて不妊治療をしていた義理の妹が妊娠し、産休で家にいるようになりました。
そうしたある日、息子が「○○(住んでいる家)より○○(親の家がある地名)のお家に今日は泊ろう。」と言ったところ、すかさず「ここは○○君の家じゃないよ。」といいました。私は子供相手にそんなことをいう彼女に絶句です。弟をとおして「これから嫁も家で子育てする事になるから頻繁に来ないでほしい。」とも言われ、うちの両親世帯への訪問を制限する言動もありました。
弟世帯へは一切入っていないのに、、。ちなみに土地・建物とも親の名義で2世帯改装費のみ弟の負担です。納得できません。

ユーザーID:5544207577

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  • 事実上別世帯なのに顔を合わせるのはどうして?

    まず、一つ不思議なことがあります。
    玄関のみ共有で実質別世帯なのに、なぜ弟や義妹が顔を合わせるのでしょう?
    実家にしか立ち入っていないなら、
    いつどういうタイミングでバッティングするのでしょうか?

    それはさておき、そんなイケズを言われたら、ニッコリ笑って義妹に、
    「大丈夫、実家に泊まるだけだから、あなたの家には迷惑はかけないわ」
    くらいは言い返したいですね。
    弟にも同じことを言ってしまいそうです。
    トピ主さんにとっても、実家ですからね。

    ただし、本当に実質別世帯であること、が前提です。
    食事も風呂も、弟宅には一切迷惑をかけていないなら、
    トピ文のようなふざけたことを言われる筋合いはありませんね。

    ユーザーID:6628340806

  • 色々と考え直した方がいいですよ

    トピ主さんにとっては娘にあたる年代ですが2人の男児を持つ者です。うちは間もなく4歳と1歳ですが、週に数日も実家の助けが要るほど手がかかると思った事はありません。そんなに手がかかるというのはどれほど大変なお子さんなのでしょうか。

    お子さんは幼稚園には行っていないのですか?行っているとしたら園とご自宅とご実家が近いのかもしれませんが、園に預けてその次はご両親に任せて、いつご自身で育児をしているのでしょう。子供を育てるのは親の役目であり、祖父母や幼稚園は脇役です。あなたの場合その脇役が主役になっていませんか。

    手がかかるのは子供ですから当然です。そこに加えてそのご年齢ですから体力的にも厳しいでしょう。しかしそれらは出産される前から分かっていたはず。それなのに今のあなたは「手がかかるから」と言い訳して逃げているだけです。

    ご両親もご高齢でいつまでお元気か分からないのにどこまで寄りかかる気ですか。それから「夫のヘルプ」とありますが、夫はヘルプ役ではありません。その役はあなたのご両親です。義妹さんに不満を漏らす前に、まずはご自分達の立場や役目を考え直した方がよさそうです。

    ユーザーID:8202006017

  • これまでどおりで

    納得いかないなら、今までどおり親の家に行き続けたらいいと思います。
    弟夫婦は辛抱できなくなったら出て行ってくれます。
    そうしたら今まで以上にもっと実家に行けて、親と気楽に過ごせます。

    私の周りにもいますよ。
    出て行った弟夫婦は、親が独りになっても戻ってきません。
    姉は独り暮らしの親が気になって、ますます家を訪ねます。
    でも、親子で過ごすのが一番!
    私はこれもいいなぁと思って見ています。
    正直、羨ましいです。

    ユーザーID:0653413931

  • そりゃそうだ

    お子さんに直接言ってしまった義妹さんも大人気ないですが、トピ主さんもご実家に甘えすぎです。しかも弟さん夫婦が同居なさってるんでしょ?
    2世帯住宅で別世帯だろうが「同じ屋根の下で義理の両親と暮らしている」状態は相当に気を遣います。たとえ弟さん世帯へは踏み入れていなくても気を遣うのです。同居ってそんなものです。
    しかもようやく授かった命、義妹さんに無用のストレスを与えてはいけないと思います。

    思い返せば息子が4歳の頃なんて、完全同居のうえに義妹が子供を引き取って離婚し戻ってきて、夫は欝を発症して会社を辞めてしまい、自分は外へ働きにも出させてもらえず内職のようなことをしてました。誰にも助けてもらえない孤立無援の中、義妹の子の面倒も含めた家事全てを1人でお世話させていただいてましたけど。
    戻ってくる前の義妹は子連れで週5日うちに来てたんで、実質変わらないというのもありましたね(苦笑)

    繰り返しますが、トピ主さんはご実家に依存しすぎ。
    あなたは結婚して家を出た身です、自立してください。

    4歳児は手がかかってもちゃんと話せば通じます。通じなければそれはトピ主さんの責任です。

    ユーザーID:9225471618

  • 40代の母です

    条件は同じです。
    育児に関しては夫の手助けはほどんどありません。
    朝7時に家を出て夜は10時過ぎに帰ります。

    子供は同じく4歳です。
    少し違うのはうちの子は双子です。

    実家は車で30分で帰ることができます。
    しかしそんなに頻繁には帰りません。せいぜい2ヶ月に1度です。
    子供達がもっと小さくて買い物に行くのもままならない時期でも、育児は自分の役割だと思い、頑張りましたよ?

    育児は大変ですが、そんなに帰る必要があるでしょうか?
    甘えてるだけではありませんか?
    人間楽な方に流されていったら止めどがありませんよ。
    やる気さえあれば出来ないことはありません。
    (病気等は仕方ないと思いますが、週に数日も帰ることができるのなら病気ではありませんよね?)
    まして、弟さん夫婦にいいように思われていないのならそれを押してまで帰らなくてもいいんじゃありませんか?

    弟嫁さんの言うとおり、そこは○○君の家ではありませんからね。
    分別のある行動しましょうよ。

    ユーザーID:9214460768

  • もう4歳なんだから週1くらいにしましょう

    義妹さん、ちょっとマタニティブルーかもしれませんが
    トピ主さん、4歳の息子さんに手が掛かるからって週数日は多いでしょ?どれくらいの距離の所にお住まいか書かれてませんが。

    玄関だけの共有とありますが子供さんの声がうるさいかもしれませんね。ご両親と同居してる義妹さんに感謝の気持ちはありませんか?トピ主さんが原因で同居解消や最悪離婚にまで発展しないよう訪問を減らしましょう。

    それとも結果はどうなっても構わないから弟さんに「両親に何かあった時は家も土地も半分こよね」とにっこり微笑みかけますか...

    ユーザーID:9845894413

  • いい年して何してんのよ

    子供1人でしょ?
    4歳でしょ?どんどん育児が楽になると思うんだけど?
    離乳食もいらないしオムツもいらない。
    自分で歩けるし、言葉も理解できる。
    何がそんなに大変なの?
    いい加減、親離れしたら?
    恥ずかしいと思わないの?
    10代で出産した人だって、まだまともな子育てしてますよ。
    30半ばも過ぎての出産だったようですが、それまででも自立してなかったんでしょうね。
    土地の名義がなんだっていうんですか?
    それなら、建てたのは弟さんたちです。
    親としてというより、人として自立しましょうよ。
    週に何日も実家に帰らなきゃいけないなんて、どれだけ要領悪い子育てしてるんですか、あなた。

    ユーザーID:5032973558

  • 甘い・・・

    週数日も帰ってるんですか?
    ヘルプ少なくても頑張って育児してるママなんて
    山ほど居ます。
    4歳なんて手はかかるものの新生児や言葉も
    話せない赤ちゃんよりは育てやすいですよね。
    なのにこの4年間、まさか不妊治療を義妹さんが
    されてるときもその回数で子供連れて帰ってたんですか?
    ・・・だとしたらほんと引きます。
    40代、いいかげん親離れしましょうよ。

    ユーザーID:0563678030

  • 私も弟が一人いますが。

    生活形態は両親、弟夫婦、私家族は同じ市内の別区ですので
    主様の状況に置き換えて想像してみました。
    私は娘3人育てましたが、主様の頻度で実家にお世話になっていませんよ〜
    主様には行き過ぎ感ぬぐえません。
    又不妊治療中に目の前でお母さん(弟嫁さんからしたら姑)が、
    孫を可愛がっている姿を目の当たりにされていた義妹さんは
    複雑な心境でしたでしょうに・・・
    別にそれを悪い事とは言いませんが・・・
    又同居を円満に生活する上で日頃の義妹さんの気遣いもお考えになれば
    たまに実母さんから主さん宅へ来て貰った方が良いかと。
    >「ここは○○君の家じゃないよ」と
    小さな子に言われた義妹さんの心境は主様や、
    主様をいつも受け入れる御両親に対してでしょう。
    今までにそう思いつつ、面と向かって言えなかった義妹さんは
    ようやく言えた!って感じですね。
    主様がもし、御両親の事を大切に思っておられるなら、
    いくら実家だからといっても、節度ある行動をとられた方が良いと思います。
    主様も、登場人物を御主人側に置き換えて
    義妹さんの立場になってお考えになってみて下さい。

    ユーザーID:7237624331

  • 遠慮してあげたら?

    非難されるようなことでもないと思いますけど、あまり歓迎されていないようだし、少し遠慮してはどうですか?

    ユーザーID:4328726744

  • う〜ん

    トピ主さんの仰る事も、義妹さんの仰る事も両方解らないでもないです。

    一つ言える事は、お互いに気遣いって云うか?相手の気持ちを考えてない者同士だな〜って事です。

    トピ主さんは、義妹さんへの気遣いが足りません。
    週に数回って事は、殆ど一月の半分近くは実家へ入り浸りですよね。
    小姑が頻繁に帰ってくるようでは、義妹さんは落ち着きません。義妹さんは不妊治療を乗り越えてやっと出産を迎えるんですよね?もう少し、義妹さんが落ち着ける環境を作ってあげようっていう気遣いが必要です。

    そして、義妹さんの気遣いが足りない所は…トピ主さんやトピ主さんのご両親に訴えれば良い事を、4歳のお子様にぶつけてしまった事ですね。

    週に一回でも多いって思う実家訪問が、週に数回ではいくら完全2世帯でも多すぎます。
    義妹さんの辛い気持ちが解ります。
    トピ主さんは姑さん達と仲がよろしいのですか?義妹さんの立場に立って物事を考えてみて下さい。

    コレが切っ掛けで、義妹さんがポケットマネーで2世帯改装費を出して出て行ったら…ご両親は悲しむし大変な事になりますよ。

    ユーザーID:8220429220

  • 多分・・・

    40代、25歳の息子がいる主婦です。
    私は若い時に産んだので、40代で4歳のお子さんを
    育てるのは大変だとは想像がつきます。
    私の場合、3歳上の義姉には子供がいませんでした。
    義姉はその当時25歳位でしたが、大変わが子を可愛がってくれました。
    周りのひとは何も言わなかったのですが、近所の子供が
    「お姉ちゃんは赤ちゃん産まないの?」なんて言われても
    「お姉ちゃんは、まだお兄ちゃん(私の兄ですが)仲良く遊びたいから
    いらないの。」なんて答えていたようですが、実際は欲しかったようです。
    その事は兄夫婦が離婚することになって、はじめて知りました。
    義妹さんは、トピ主さんのお子さんを見ていて辛かったのではないで
    しょうか?
    それと私自身も若かったので、義姉に対する配慮や思いやりが
    なかったことを遅いですが反省しています。
    トピ主さん、大変だとは思いますが義妹さんにお子さんが生まれるまで
    ご実家に帰られるのを控えることをおすすめします。
    義妹さんも子供が生まれたら少し落ち着くと思いますよ。
    子育て頑張って下さい。
    そして少しだけ思いやりを持って下さいね。

    ユーザーID:6007043454

  • 少なくとも義理妹の感覚はおかしくない

    義理妹がどのような態度、言葉使いをしたかは分かりませんが、少なくとも、文中から得られる情報では、
    弟さん、義理妹さんの感覚の方が常識的です。弟さんは弟とは言え、両親から見たら長男です。
    本来ならば、長男が実家を引き継ぐのは、別におかしな話ではない。但し、あくまで二世帯を希望したい。
    そのため二世帯分のカネを弟さんが払うのは、自分が住む以上当然のこと。
    さらに、「あなたの息子さんの家ではない」と発言する義理妹。これまた至極当然のことです。
    ここまでは、弟さんも義理妹さんも、常識的な感覚を持ち合わせていると思われる。

    一方、貴方はあくまでヨソ(夫側)へ行った嫁です。そこが貴方の家であり、息子さんの家です。
    夫に一生連れ添い、そのまま死んだのならば、入るべき墓もヨソ(夫側)の墓であり、実家の墓ではありません。

    そういう、いろんな意味で分をわきまえなければならない。親しき中にも礼儀あり。
    少しは、実家に頼るのも行くのも遠慮しなさいよ。それが義理妹の言い方が・・・というのはとんでもない転嫁です。

    問題解決に向けた努力の方向性を、夫を操作することに向けたらどうですか?

    ユーザーID:1065026434

  • なんて意地悪な義妹!!

    最低ですねその義妹!

    あなたの息子さんからしたら『おばあちゃんち』に泊まりたいだけなのに、なぜ義妹がしゃしゃり出てくるのでしょう。

    あなたのお母様は義妹のその発言知ってるんですか?
    玄関しか共有していない別世帯ならば義妹がどうこう口出し出来る立場じゃありません。

    実家に孫を連れて遊びに行くのに、ほぼ別世帯の弟夫婦に何故気を遣わなきゃいけないのでしょうか…。

    弟夫婦のこれから生まれてくる子供もおばちゃんちには行かないの?

    本当にその義妹さん、器の小さな思いやりのない人間ですね。

    おばちゃんにしたら孫には頻繁に会いたいはず!

    しょーもない人は無視してこれからも母娘孫3人、水入らずの楽しい時間をお過ごしくださいね。

    ユーザーID:0304519444

  • あなたが

    言うべきことを言わないから言われただけでしょ
    いつまで手がかかるのですか?

    手がかからなくなったらほんとに来ないの?

    図々しいとしか見えませんけどね

    ユーザーID:3858704202

  • 4歳なら

    もうそんなに手はかからないでしょう。
    親を頼りすぎです。
    自分達で育てられないなら産むべきではなかったのでは。
    それに2世帯とはいえあなたの親は弟夫婦に同居していただいているのです。親は弟夫婦の家に住まわせてもらっていると思ったほうがいいと思います。
    どうしても育児に人の助けが必要なら夫の親と同居されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6238556659

  • その通り

    その言葉、トピ主さんあなたに対して言ってるのに気づきました?

    ユーザーID:7405919894

  • 改装費のみだったんですよね

    義妹さん、それはずうずうしいですよね。
    最低でも上物は建てるくらいじゃないとそういった発言はないでしょう。

    そんなことは無視して親御さん世帯に顔を出してくださいね。

    ユーザーID:9022986911

  • 名義はどうでもいいのよ

    妊娠中で赤ちゃん大事なときに、わんぱく盛りの男の子が頻繁に来る、というのはあなただっていやでしょ。お腹に体当たりだってあるんだし。
    弟夫婦の居住区には入っていない? あらそう、じゃなぜ義妹がその場で発言したのかしら、説明して下さいね。

    ユーザーID:5977985127

  • どっちもどっち

    2世帯とはいえ同居してるんだから、もう少し気を遣ったらどうですか。
    名義なんて関係ないですよ。実態が問題でしょう?
    どうして自分だけが正しいと思えるのか不思議です。
    弟さんが頻繁に来るなと言われるなら従うしかないでしょう。
    どうしてもご両親に助けてもらいたいなら来てもらえばいいじゃないですか。

    ここはあなたの家じゃないと言う弟嫁さんも、大人の問題を子どもに言わなくても、大人げないとは思いますが、その言葉はむしろトピ主さんに言われたのでは?
    もうちょっと冷静に相手の立場に立って考えることはできないんですか。

    ユーザーID:3694429643

  • 実家にたよりすぎっ!!

    40才過ぎて、いつまで親に甘えるんですか?
    お子さん一人だけでしょ?それくらい、自分で見てください。

    義妹さんの気持ちを考えたことなんてないんでしょうね。
    週に数回も小姑が来るなんて、正直言って相当なストレスですよ。
    完全2世帯住宅でもです!

    弟さんがご両親と2世帯同居されているということは、
    将来親の面倒を見るってことですよね。
    そしてあなたは別の家に嫁いだ人間。
    いい加減親離れしましょう。
    そんな無神経な事を言っていると、この先義妹さんともめますよ。
    そうならないためにも『遠慮』ということを覚えてください。

    ユーザーID:8954406600

  • 4歳なら

    幼稚園などには行かれてないのですか?弟さんの「また来たの〜。」 の言葉の意味の深さがわからないのですか?オブラートに包んだ言い方をしてますが来てほしくないってことだと思いますよ。親御さんの名義であろうと弟さん夫婦が今は同居されているんですよね。週に何日か遊びに来るくらいならトピさん親子が同居されればよかったのに。何故そうしなかったのですか?まあ義妹さんの言い方もきついと思いますが…。はっきり言わないとわからないって考えたからあのセリフになったんでしょうけどね。

    ユーザーID:1298410220

  • 甘え過ぎ。

    子供が産まれてから4年以上も毎日のように実家に帰ってくるぐらいなら同居を代わって欲しいです。
    二世帯とはいえ御実家に同居してもらったのならそろそろ遠慮して下さい。

    ユーザーID:3425504462

  • 確かにトピ主さん親子の家じゃない

    …ですよね?

    トピ主さん、頻繁にご実家にお邪魔し過ぎなのでは?ご両親の世帯と別になっているとしても、私が弟さんの奥さんなら嫌だわ〜、と思いました。トピ主さんも立場を置き換えて考えてみたらどうでしょう?義妹さんは二世帯に大賛成だったのかしら?トピ主さん一家がご両親と同居すれば良かったのかもしれませんね。

    義妹さんの発言よりも、実家に入り浸りの妻子をご主人はどう思っているのでしょうか?大きなお世話ですが、何だかそっちの方が心配…。

    ユーザーID:4424407635

  • その言い方はないと思いますが

    実際息子さんの家もトピ主さんの家でもありませんから
    間違ったことを言っているわけではありません。

    週数日も隣宅で小さい子にバタバタされては妊婦さんは落ち着けないかもしれませんね。
    それに弟さん夫婦は出産後はご両親の手を借りるつもりなんでしょう。
    その時のために予防線を張っているのだと思います。

    ユーザーID:9239675290

  • 残念ながら。

    時代の流れを受け入れることでしょうか。

    子供の時と違って、両親は両親でも実家は実家でもそうではない。
    私は、他人が入れば、これまでの家族のスタイルも違ってくるのだと痛感したとろこです。他人がすんなり家族に入ってくるのではない。

    ご両親の住まいに弟さんが長男として入ったとのこと。(祖母に言わせれば二世帯で後継ぎの嫁なんて言えるかと言っておりますが)
    外に出た人間として、弟夫婦に気を使いやり過ごすのが無難かと思います。
    頻繁に行かず、親を呼ぶのがいいと思いますよ。「実家は、弟さんたちの領域になった」そう思うことが良いと思います。

    ユーザーID:0417161279

  • 甘えすぎ

    4歳児ひとりでしょう。何甘えてるの?
    義妹さんが不妊治療してる時も週何日も子供連れで帰っていたのですか?
    だとしたら、なんて無神経な小姑だろうと思われたでしょうね。
    私でも嫌味のひとつも言いたくなりますよ。
    別世帯だろうが、同じ敷地内なら来てることはわかりますよ。
    私にはあなたみたいな義姉がいなくてよかった。

    ユーザーID:1886222144

  • よんさい!?

    失礼ですがお子さんは健常児ですか?
    うちにも四歳児はおりますが、上に五歳下に二歳、さらに妊婦ですが「手が掛かって大変だから週に数回実家?」なんて驚きました。

    お子さんは幼稚園には通っていないんですか?
    園にいく時間は解放されるのになお育児が大変?だったら失礼ですが主さんが見ない振りをしているだけでなんらかの障害があるのかしらとすら思えます。

    主さんが病気がちだとか、お子さんが障害を持っているとか、そういうイレギュラーな背景が無く普通のお母さんと四歳児なら弟さんの意見が真っ当でしょうね。

    そんなに実家が好きなら主さんが費用を出して同居すれば良かったのに。

    義妹さんの意見ももっともです。どこが家なのかなんて人から指摘されなくてはならないような可哀想な事態を招いたのはほかでもない主さんあなたでしょう?

    ユーザーID:1511445906

  • と言うか

    実家、帰りすぎじゃない?

    弟夫婦もその現状に苦言を呈しただけな気もするけど。

    ユーザーID:5756127964

  • 想像力をもってください

    玄関を共有しているのなら、別世帯という感覚はもちにくいと思いますよ。
    簡単に顔を合わせちゃいますからね。

    義理の妹さんが産休中なんですよね。
    今までとは状況が違うんです。
    なんとなく許されてきた訪問も、これからははっきりとした「迷惑」になる可能性があります。

    「ここは○○君の家じゃないよ」は、母親であるトピ主が教えるべきことでしたね。おばあちゃんのお家だよ、と。自分の家でないところに、勝手に泊まるなんて決めてはいけないよ、と。

    もちろん、おばあちゃんのお家に遊びにいくこと自体はかまわないと思いますが、週に何回もは行きすぎです。
    ここは素直に引き下がった方がお子さんのためだと思います。

    ユーザーID:0902896411

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