恋愛・結婚・離婚

主人と生活を一緒にするが怖いです

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ムラノ

男女

結婚3年。子供1人。正社員の主婦。ただいま別居中です。
お付き合いしている時に何回もプロポーズされ、私の実家を継いでくれるなら・・という事で
結婚に踏み切りました。(付き合っている時に何回も確認しました)
最初は彼の姓を名乗ることになったのですが。。
結婚2年目に子供が生まれたので、そろそろ実家を継いでもらえる件について話そうかと
話を持ち出すと、そうだっけ?ととぼけたり、お茶を濁したりと主人に対し不信感が増し、
嫌気がさすようになりました。
それに付け加え、育休が終わり、会社復帰したばかりで、家事・育児・仕事の両立ができず
夫婦とのケンカが耐えなくなり、「うそつき」「給料少ない」など・・・
主人に辛くあたる事が多くなりました。

そこで本題に入るのですが・・・
主人は夫婦間のケンカ内容を日記・会話の録音を私に隠れてしていました。
何故分かったかと言うと、私の親宛に姑から電話があったからです。
「うちの子に給料少ないなんていわせないでください」と・・・
要するに夫婦間の会話全てを姑に報告していたようなんです。
主人に確認したところ、夫婦ケンカってどんなもんか親に相談した。
その時に日記を見せたらしいです。
結婚当初から姑からイジメを受けていたのは、この事が原因だったのかというのも
今更分かってしまいました。
また、主人は私の親にも日記を見せにきました。
(ご丁寧に日記をコピーし、ファイリングされておりました)

子供がいるから、離婚は避けたいと思う半面、
主人と一緒に生活したら、盗聴されるんじゃないか。日記を書かれるんじゃないか。
また姑から電話くるんじゃないか。そういう恐怖感?が押し寄せてきます。
私は考えすぎなんでしょうか?

ユーザーID:6879205295

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このトピのレス

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  • 録音させる喧嘩の内容は?

    男ですが、最初からわざわざ録音しようという気になる男は少ないです。
    よほど、貴女の“口撃"がひどかったんだと思いますが、どうですか???

    ユーザーID:6292609920

  • よく一緒に暮らせますね

    そんな男と「子供がいるから」という理由で離婚したくないという気持ちが分からない。
    養子にきてもらうつもりだったのなら、最初からあなたの姓にすれば良かったのに(今更ですが)。
    仕事をお持ちみたいだし、帰る実家もあるんでしたら離婚して、親子であなたの姓になって継げばいいのでは?

    ユーザーID:0517674782

  • 結婚生活を続けるのはもう無理でしょう!!

    夫婦間での会話を録音し、日記に書いて親に見せる???

    年齢が書いていないので分かりませんが、
    大人ならありえないでしょう!!

    残念ながら、トピ主さんが人を見る目が無かったと思って
    結婚生活の継続をあきらめるしかないのではないでしょうか?

    家業についても分かりませんが、
    結婚前の約束を反故にするなら、そんな方との結婚生活は無理!!ではないでしょうか?

    お子さんのためにも、そういう方からは離れた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7991350195

  • 陰湿とは思いますが、、


    ご主人、陰湿だとは思いますが
    もしかしてそこまでさせるような発言をあなたがしたのかもしれません。

    でも姑にわざわざ報告するあたりが女々しいな。

    ご主人は白紙にしたいんじゃないでしょうか?
    貴女の実家を継ぐことを。
    だから不利な条件をかき集めているのでは?

    どちらにしても、信頼関係はくずれますよね。
    私だったらいっしょにいるの無理かもしれない。

    ユーザーID:2650072294

  • 考えすぎではなく

    ご主人が異常です・・・。
    幼稚というか陰湿というか・・・。
    また一緒に暮らすならもうそういったことは絶対しないという
    話し合いが先でしょうね。

    ユーザーID:9047532580

  • 恐怖感を感じるポイントはそこですか?

    日記に書かれることや録音されること、姑から電話がくること以上にご主人の抜け目なさが私なら怖いです。

    そんなことができるマメさがあるなら、奥さんがイライラしないように家事や育児で協力するなり、優しく気遣うことに労力使え!って思います。

    妻からのモラハラによる離婚に備えているのかも、なんて憶測もします。

    しかし、ムラノさんの文面からは、冷静な話し合いができない感情的な方のような印象は受けません。
    トピの内容だけから考えると、ご主人の方がモラ夫のようにさえ感じます。

    ‘日記に書くぞ、録音するぞ、親にばらして味方につけるぞ。’
    ‘それが嫌なら黙れ’
    ということなのでしょうか。

    夫婦で心を割って話し合おうという態度は、それまでに合ったのですか?
    もし、それもしないでいきなり周囲を巻き込み自分は被害者面であれば、自分の思ったように事を運べさえすれば良いという人のやり口ですから警戒が必要かもしれません。

    まだ婿養子になっていないということは、かえって良かったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0883594387

  • 絶対暮らせない

    私だったらそんな男と二度と一緒に暮らせません!
    信頼できませんもん

    ユーザーID:7931286766

  • 私なら離婚

    つまり、いつでも盗聴出来るようスタンバイしているんですよね。

    実家を継ぐ継がないは何とも言えないのですが、その時の対応が不誠実過ぎますね。

    不誠実さは人により我慢出来るかもしれませんが、録音は無しです。
    録音って、離婚する為の証拠固めくらいしか思い付きません。

    ところで、「家を継ぐ」とは事業を継ぐのですか、それとも婿入りの形で同居する事ですか?
    それによって多少見方が変わります。事業なら無責任極まりないですが、同居ですと男女逆の場合は沢山ありますよね。それを責立てての口論が絶えなかったのであれば、トピ主さんにも多少なりとも非はありますよ。

    同居をさせたかったら、同居する事によるメリットで目を眩ませるくらいで挑まないと難しいです。

    ユーザーID:1323721375

  • DVの記録を録るのは当たり前

    >「うそつき」「給料少ない」など・・・
    >主人に辛くあたる事が多くなりました。

    明らかに精神的DVですね。
    DVの記録を録るのは当たり前です。
    裁判の際に証拠になりますから。

    ユーザーID:6979329155

  • 子供のためじゃない

    仲の悪い両親の様子を子供が物ごころつく前からさらすこと。
    これが子供に影響を与えてるのは想像がつきませんか?

    私の母は、私が生まれた時に父と離婚しました。
    なので父の顔を知りません。
    でも、仲の悪い二人の様子も知りません。
    それでよかったなと思います。

    母は実家に戻って、祖父母と4人家族で過ごしました。
    父親がいないことを差別されたことは一度もありません。

    父親がいないことが理不尽に思えたこともありますが、
    母が幸せに生きていきたいと選択したのが「離婚」だったと、
    思春期に気付きました。

    離婚の何が悪いのでしょうか。

    トピ主が先に旦那さんを追い詰めてます。
    そしてそれによって旦那さんも追い詰め返してます。

    自分と子供が一番「幸せ」に暮らしていける選択肢をきちんと考えてください。

    ユーザーID:7578356546

  • ホラー??

    旦那さん、怖すぎます。
    姑さん、さらに怖いです。
    ホラーですか??

    旦那さん、大人になりきれていない、ただの子ども、ですね。
    自分の家族に対して、全く責任をとれない人だと思いました。

    旦那さんを更正することができれば、一緒に住めるでしょうし、
    今のままだったら、そこに幸せがありますか?

    その前に、あなたが旦那さんを愛していないと思います。
    いくら給料が少なくても、愛のある夫婦はそのひとことはいいませんよ。

    ユーザーID:3258665729

  • その理由は?

    盗聴、日記、姑からの電話。そのことでの恐怖感。
    いずれもあなたが暴言を吐くことが原因だと思いますが、そうは考えないんですか?

    そして普通に考えて、盗聴したりあなたの親に日記を見せたり、意味もなくそんなことをするはずはありません。それなりの理由が必ずあります。考えられるのは、余程あなたの暴言が酷いから。そうとしか考えられません。違いますか?

    考えすぎなのではなく、自分に都合のいいようにしか考えていないように感じます。実家を継ぐ話をはぐらかされるのと、あなたがご主人に辛く当たり、暴言を吐くのは別問題。自分から暴言を吐いて原因を作っているのに、それに対するご主人の対応だけ取り上げて被害者面しているように見えます。

    また、このことが結婚当初から姑からイジメを受けていた事の原因なら、あなたは結婚当初から暴言を吐いていたことになります。

    どうして自分の非だけはここまで見事に棚に上げられるのか、不思議でなりません。女性は原因と結果の帰結すら理解できない人が多すぎます。小学生でも分かることだと思いますが。

    ユーザーID:5518327471

  • 離婚の際の証拠集め

    あなたの親に日記を見せに来たのは、あなたの暴言が度を越しているからじゃないんですか?そうでもなければ、そんなことする意味ないですよ。というか、そんな無駄なことしません。

    >結婚当初から姑からイジメを受けていたのは、この事が原因だったのかというのも
    >今更分かってしまいました。

    ってことは、結婚当初から暴言を吐き続けているのですか?

    日記も録音も、離婚の際の証拠になります。
    邪推かもしれませんが、結婚当初からのあなたの暴言に嫌気がさしたご主人が来るべく時に備えて証拠集めをしている、ということではないんですか?そう考えると、実家を継ぐ話をとぼけたり、お茶を濁したりするのも納得です。

    >私は考えすぎなんでしょうか?

    いえ、被害者意識が強すぎるだけで、自分にある原因に気付いていないのだと思います。

    ユーザーID:6549758769

  • 気持ち悪い

    私は男ですが、そんな気持ち悪いことされたら
    いっしょにはいられません。
    子どもがいるからこそ離婚すべきという考えも
    ありえるのではないでしょうか?
    トピ主さんがこのまま離婚せずに、精神的に病んで
    しまったら、子どもに悪い影響を与えます。
    もともと、実家を続きもなかったような気がしますし。

    ユーザーID:6269386902

  • 笑っちゃった

    よくそんな男と結婚しましたね。
    それとも貴女はよほど酷い嫁なのか。

    日記に記録・録音して親に言いつけるって(笑)
    いくつですか貴女の旦那さんは。

    考えすぎではないと思いますよ。
    旦那さんが幼稚でバカなのなら今後も逐一録音、日記を姑さんに持ち込むでしょう。
    貴女があまりにひどい嫁なら自覚がない時点で同じことの繰り返しなのは間違いありません。
    どちらにせよ夫婦生活を続けるのは厳しいかと。

    ユーザーID:1754182025

  • いや

    録音せざるを得ない程の事を言っているのでは?というご意見もありますが、だからって夫婦喧嘩を録音して、ママに言いつける男?絶句。
    だったら対抗してトピ主さんも録音したり、日記をつける。トピ主さんに都合の悪い事ばかりママに聞いてもらってるのかもよ。

    ユーザーID:6454295896

  • 客観的に見ると

    「陰湿」、「女々しい」、「異常」、「幼稚」、「信頼できない」、「不誠実過ぎ」と言いたい放題ですが、

    >ケンカが耐えなくなり、「うそつき」「給料少ない」など・・・主人に辛くあたる事が多くなりました

    rinrinさんやllさんの仰る通り、このようなモラハラに耐えかねて離婚準備してるだけでは?

    >夫婦間での会話を録音し、日記に書いて親に見せる???
    >大人ならありえないでしょう!!

    離婚調停や裁判となった時の為の証人とする為だと思えますが・・・

    小町で女性が離婚を考える時でも離婚する女性が有利になる様に「会話を録音して」、「日記に残しておいて」等のアドバイスをするのに何故モラハラ妻との離婚準備する夫が非難されなければならないのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:7384016704

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    私は33歳。主人は38歳です。

    実家を継ぐ件について、
    家業ではありません。一般サラリーマンの家です。
    どうして私がこだわるのか。それは、実父が亡くなる数日前に
    「お前に家を継いでほしい。」と言われたからです。
    私には兄がいましたが、兄は結婚する気もなく、しかも持病もありで、
    父は後継者に私を選んだようです。
    よし、私が結婚して家を継ぐぞー!と兄に言おうとした矢先、
    兄の主治医からガンを宣告され、
    「私が家を継ぐ」=「兄には余命少ないので後継者を諦めろ」
    というのと同じようになってしまうような気がして、
    ちゃんと話することが出来ず、結婚の話がどんどん進んで行きました。
    仕方なくといったら変かもしれませんが、主人側の姓を名乗ることとしたのです。2年後兄はガンで亡くなりました。

    ユーザーID:6879205295

  • 認識は合っていたのでしょうか

    > お付き合いしている時に何回もプロポーズされ、私の実家を継いでくれる
    > なら・・という事で結婚に踏み切りました。(付き合っている時に何回も
    > 確認しました)最初は彼の姓を名乗ることになったのですが。。

    最終的な形としては、ご主人がトピ主さんの実家の姓を名乗り、婿養子と
    なってトピ主さんのご両親と同居するということだったのでしょうか?
    そして、トピ主さんの実家の家業?を切り盛りしていく予定だったという
    理解でよいのでしょうか?

    もし、そうであるならば、トピ主さんのご両親は通常の結納金に該当する
    ようなものを、ご主人のご両親に納めたり、敷地や新居は準備済みなので
    しょうか。両家のご両親ともに合意事項だったのでしょうか。

    元々、各人に認識の相違がある可能性があります。
    だからこそ、結婚当初からのトピ主さんの言動が、ご主人やご主人の実家を
    徐々に怒らせるようなことになっていったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7995216561

  • トピ主です。続きです。

    長文ですいません。先ほどの話の続きです。

    口論の内容は確かに言いすぎだったと反省しています。
    私と実母とで、主人の実家に出向き、土下座して謝罪しました。

    (私たちの問題だから、母からは謝罪する必要ないと言っていたのですが、
    主人側から、親は何て言ってるんだと、しつこく、
    遠回しに実家へ謝りにこい!というオーラがあったので、
    母には悪いと思いつつ謝罪へついてきてもらいました。)

    姑からは、馬鹿にして。私は許しません。と言われました。
    主人も同席でしたが、姑の影にかくれ何も発言しませんでした。
    謝罪した翌日、また姑から実母宛てに電話があり
    うちの子の日記を読みかえしたんですけど・・・グチグチ・・・
    そこまでして私は永遠に謝らなければならないんですかね。実母も含めて。
    もうこれ以上、親に迷惑かけられません。

    そんな主人ですが、最近「また一緒に仲良く暮らそう」と言われてて、
    正直困ってます。
    やっぱり、あの恐怖感ですかね。またあの嫌な生活が待っているのかと
    思うと、悔しいってのか、情けないってのか、泣けてきます。

    ユーザーID:6879205295

  • 別れた方がいい感じ

    釣った魚に餌はやらない。そんなタイプのご主人ですね。
    結婚前の条件もご主人の真似して証拠を残す様に一筆書いてもらったら良かったのに。

    ご主人の行動は陰湿極まりないですね。
    私でしたら、こういう人とは暮らせません。
    夫婦って信頼関係が大事だと思います。
    貴方がご主人を信じられなくなったら、殆ど破綻じゃないですか?

    幸い帰れる実家も仕事もある様ですから、離婚を視野に入れたらどうですか?

    ユーザーID:6566805107

  • トピ主のしていること

    > 育休が終わり、会社復帰したばかりで、家事・育児・仕事の両立ができず
    > 夫婦とのケンカが耐えなくなり、「うそつき」「給料少ない」など・・・
    > 主人に辛くあたる事が多くなりました。

    「言葉の暴力」を「暴力」に置き換え、男女も変えてみると、
    1.夫が妻に暴力を振るう。(小町では1回でも離婚の対象、性格は治らない)
    2.暴力は複数回、持続していた。
    3.妻は実母に相談した。
    4.実母は具体的な内容を記録するようアドバイスした。
    5.暴力が明確になった時点で、実母は夫に「暴力をやめてほしい」と“お願い”した。
    6.暴力の内容もひどいため、最悪、離婚を前提に記録は続けた。

    これは、ごく一般的な対応であり、小町では初期の段階で、少なくとも「とりあえず
    別居」をアドバイスするでしょう。また、対応も穏やかでやむを得ないものです。
    この場合、女性が非難される事は「なぜ、離婚を早く決断しないのか?」「そんな夫
    には見切りをつけなさい」などというレベルのものです。男が同じことをするとなぜ
    非難されるのでしょう???

    ユーザーID:6292609920

  • 続き読みました

    2回目の投稿です。

    どう考えても、夫婦生活(結婚生活)は破綻しているように思えます。

    どういう喧嘩で、旦那さんが会話録音するようになったかは分かりませんが
    やり方が陰湿です。
    夫婦間の問題は、まずは夫婦間でじっくり話し合うことが
    独立した家庭を持つ大人のやり方だと思います。

    実母さんに相談して、別れる方向で話を進めたほうが良いともいますよ。

    これ以上、お母さん(トピ主さん)の精神状態が悪くなると
    お子さんにも必ず悪影響を及ぼします。
    まずはお子さんを連れて実家に帰りましょう。

    ユーザーID:7991350195

  • もしかしたら・・・

    もしかしたら、似たもの夫婦ではないですか?

    実母を引っ張り出し
    実母に頭を下げさせるなんて。
    あなたは、あなたが悪いと思っているの?
    あなたの実母が悪いと思っているの?

    あなた方夫婦、似たもの夫婦だと思いました。
    子どもだし、自立していない。

    トピ主様の話を読めば読むほど
    どっちもどっちな気がしてきました。

    ユーザーID:3258665729

  • 別れたら?

    >そんな主人ですが、最近「また一緒に仲良く暮らそう」と言われてて、正直困ってます。

    なんでそこで困るの?
    夫婦の喧嘩を録音して義母に聞かせて義母を矢面に立たせて自分は大人しく母親の後ろで
    指くわえて騒動が治まるのを待つ男でしょ?
    もちろんトピ主さんだって暴言があって、悪いところありますよ。
    でも元はといえば嘘ついて結婚したご主人でしょ?
    騙された上、母親まで土下座させられて、一生そんな理不尽な針のむしろで暮らすつもり?
    親不孝してるってわかりませんか?
    土下座した後もねちねちとご主人の実家からの電話がお母さんのところにかかってくるんでしょ?
    土下座までさせて許さないって義母はいってるんでしょ?お母さんにしたら地獄の日々ですよ。

    その光景を自分の利だと解釈したんですよ、あなたのご主人。強者になったから一緒に暮らしたいんだって。

    跡取りならもういるじゃない。親権だけは渡さずに実家に帰りましょうよ。
    暴言の慰謝料請求されたら払ってやればいいじゃない。もちろんあちらの非も提示して減額させればいいじゃない。
    こんな男、もう用ないでしょ!ママに返してしまいなさい。

    ユーザーID:0013958342

  • このまま一生

    一緒に生活されたら、以前と同じになるのは見えていると思います。

    言いなりでも我慢できるのなら我慢すれば良いでしょうが
    独立していて人間的に暮らしをしたいのでしたら
    別れるしかないのではないでしょうか?

    男女を入れ替えてとか書いている方がいますが、内容が的外れではないでしょうか?
    同じ内容で男女を入れ替えても、非難されるのは配偶者側ではないでしょうか?

    この場合、男性側の手段は陰湿というより実母への告げ口で
    実母と一緒に女性側を精神的に追い込んでいると感じます。
    一緒に暮しこの様な状態が続けば、最終的に自分で考える事を拒否し
    言われるままに動く人形のようになってしまうのではないでしょうか?

    今は一人親でも、しっかりとお子さんを育てている方のいらっしゃいます
    また、各市町村によって違いはあるでしょうが一人親を助ける制度の場合
    女性は優遇されています。
    貴女の精神状態が良くないと、お子様にも影響が出ると思います
    決断されるのでしたら、早いに越したことはないと感じます。

    ユーザーID:3619835264

  • 帰る家(実家)がある

    加害者はトピ主さん。
    被害者はご主人。
    残念ながら、この構図は覆す事は出来ないでしょうね。

    でも、ご主人の心境が謎ですね。
    恐怖のあまり録音&日記で実母にすがった割には、アッサリと「また一緒に仲良く暮らそう」ですか??

    いい歳した大の男が母親の影で震えるほど、精神的に追い込まれながら「仲良く暮らそう」ですか??

    やっぱりご主人もドコかおかしいですね。
    普通、そんな怖い相手からは逃げたくなるのではないでしょうか?
    「恐怖」と言うより「気味悪い」です。

    せっかく実家を継ぐつもりなのですから、
    ご主人抜きで継げば宜しいのでは?その次の跡継ぎもいらっしゃいますし。

    元々ご主人、家事も育児も当てにならなかったのでしょう?
    ご自分の所得もあるし、家を継がせる事を重要視する実家なら、
    将来の跡継ぎの育児を手伝ってくれるのではないのですか?

    ユーザーID:1323721375

  • 二度目のレスです。質問なのですが・・

    ご主人との諍いの中で、

    1.自己主張ばかりで、自らを省みる冷静さを欠いていましたか?

    2.離婚という言葉はでていましたか?

    もしそうであれば、親に相談するということはあるかもしれません。
    でも、ご主人のやり方では‘やり直そう’と言われて躊躇してしまうお気持ちは理解します。

    男女が逆でも、ご主人のような方法はどうかと思います。

    例えば、夫が浮気をしたからといって、妻が親族や共通の友人にそのことを話して味方につけたりすると、夫にとってのその後はかえって難しくなりますよね。
    親族や友人が相談者にアドバイスするにとどめて、あとは聞かなかったことにしてくれれば別ですが。

    男性が股を開いて座っていても左程気にならないのに、女性が同じことをすればずい分行儀の悪い人だと誰でも思います。

    ご主人のようなやり口は、女性がげんなりするのは当然だと思います。

    ユーザーID:0883594387

  • 不誠実

     結婚前の約束事をとぼけるとは、ご主人はいい年して人間ではないですね。
    その信頼関係が無くなってきたので、ご主人につらく当たるようになってきたのですかね。 
    「安月給・・・」 厳しい言葉ですね、事実ですので、ご主人は反論のしようがない訳ですね。 
    その時に日記、会話の記録がなされ姑に訴え、姑に謝りに行ったそうですが、
    家業を継ぐという約束のことは、姑はどう答えていましたでしょうか?  
    ご主人も日記、会話の録音、大人げないです。幼稚です。
    コミュニケーションを取ろうと努力できない人ほど悲しい行動に出ますね。
    これは将来に向けて、結婚生活を充実していこう意欲ではありません。
     別れる方が良いみたいです。一旦崩れた信頼関係の修復は難しいです。

    ユーザーID:5700519261

  • もう

    謝る必要はないと思います、あなたが謝るべき所は「キツイ言い方をした」その一点。
    それだって旦那さんの約束反故がなければ出て来なかった問題ですしね…。
    あなたも録音すればいいですよ、出来れば「約束をわざと反故にした」「約束を忘れたフリをした」言質をとれるといいですね。
    旦那さんは「言った言わない」の曖昧さを使ってあなたを振り回して、自分だけは録音して義母を味方につける。
    あなたを陥れて平気な人間なわけですから、このままなあなあに復縁したらこれから先も似た手口で旦那の都合の良い様に操られます。

    ユーザーID:9073463630

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