妹たちと仲直りするには

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憧れの香里奈3姉妹

ひと

私には妹が2人います。
私は今年26歳で、真ん中が22歳で一番下が二十歳です。

ほんとにお恥ずかしい話なのですが、
まず最初に私が高校生の時まで話が遡るのですが、
真ん中と私が些細なことで喧嘩をして、私は真ん中が謝ってくれるまで絶対口きかない!!と意地になってしまってから今までまともに会話をしていません。
それから一番下だけと仲良かったんですが5年位前に一番下とも些細なことで喧嘩をして、口を利かなくなってしまいました。
(因みに真ん中と一番下は仲良しです。私は2人の携帯の番号アドレス知りません。)

最近は真ん中とはそこまで拒否反応が出なくなってきていますが、
2人きりにされると非常に気まずいです。お互いどうしていいのかわからない感じです。
一番下は、私とすれ違いざまに舌打ちをしてきたり、あからさまな溜息をついたり…。母がいないとき私が晩御飯を作るのですが、頂きますもごちそうさまも言いません。それが最近イラっとします。こちらからの話しかけ方もわかりません。

親は育て方を間違ったと言っています。本当に申し訳ないと思っています。
これからいずれ3人の中で結婚出産というイベントがあったときにやっぱりおめでたいことなので祝福してあげたい。
また、ずっと先には両親の永遠のお別れもあると思います。
その時に3人で頑張るから。と言えるような3人にならなきゃと思うように最近なってきました。
でも今のままではたぶん妹たちが殺されたり、病気で死んでも涙が出ないんじゃないかと思います。

そこで質問したいのですが、同じように姉妹の仲が悪くなって修復された方いらっしゃいましたら、どのように修復したのか教えていただきたいです。
よろしくお願いします。
もうあまりにも長いこと会話しなさ過ぎてどうしたらいいのかわからないんです。

ユーザーID:4594587137

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  • 思い切って謝る

    喧嘩のとき、どちらが悪かったかはこの際置いておいて、
    「ごめん!!」と思い切って謝ってみたらどうでしょうか。

    そしてこれからは喧嘩のあとに「口を利かなくなる」ことを
    禁止事項としましょう。
    「必ずその日のうちに仲直りする」と3人で約束してください。
    最初に素直に「ごめんなさい」をできた方が
    できなかった方にアイスクリームを買ってくる。
    というルールでも作れば案外簡単なことだと思います。

    ユーザーID:0184130620

  • 私の場合

    私は三姉妹の末っ子です。
    若い時はよく兄弟ゲンカをしました。
    まあ、悪いのはたいてい私でしたが。

    私も姉も意地っ張りで、ケンカすると「もう一生口をきかない」となり
    本当に何ヶ月も口をきかなくなったりしました。

    長女と二人で部屋を借りていた時、ひどいケンカをして
    それから姉がまったく口を聞いてくれなくなり、
    親に泣きながら電話したことがあります。
    姉は相当怒っているようで、三ヶ月ほど必要最低限の会話しかありませんでした。
    自分が悪いとわかっていても、謝り方がわからず次女に相談。
    次女は私たちを飲みに誘ってくれ、三人ともお酒が好きだったので
    結構楽しく飲めて、長女ともなんとなくまた喋れるようになりました。

    比較的大丈夫な次女に相談してみたり、
    思い切って「お酒のみに行かない」と誘ってみたりしてはどうでしょうか。
    できれば、こちらから謝って、兄弟なのだから仲良くやっていきたいと
    話すのがいいと思います。

    きっかけを作るのは本当にきついですが、それを乗り越えなければ
    仲良くはなれないと思います。

    ユーザーID:3377114695

  • 今ならまだ可能性ありなのでは

    こんにちは。
    憧れの香里奈3姉妹さんは妹さんたちと仲直りしたいんですよね。
    憶測でしかないのですが、元の些細な喧嘩のことはきっかけでしかなくなっているのではないでしょうか。
    妹さんたちはお姉さんであるあなたが作る食事を食べているのですよね。
    完全な没交渉ではないので仲直りできる可能性は大きいのではないでしょうか。
    先にアドバイスをされている方もおっしゃっているとおり、今までの経緯は横において置いて、あなたの方から「ごめん!!」と言ってみたらいかかでしょうか。その「ごめん!!」には今までのあなたのいろいろな思いが詰まっていることを妹さんも理解できると思いますよ。
    いろいろ言うと前のことが……ということもありますので、まずは一言「ごめん!!」とお姉さんであるあなたが譲って言えば、妹さんも気持ちに変化があるかと思います。
    長く悩まれたことと思いますので、無理をされませんよう。

    ユーザーID:8854334628

  • 謝れないなら家でてって下さい。

    どーもこーもさっさと謝って下さい。
    「向うが謝ってくるまで口きかない?」
    ほんと馬鹿じゃないですか?
    一度しかない人生を何だと思ってるんですか。
    こっちが悪い訳ではないのに謝らなければならない場面なんて社会にでたら幾らでもありますよ。
    あなたはそんなに偉い人間なんですか?
    謝るの嫌なら一人暮らしして家でて下さい。
    あなた以外家族皆仲がいいのですから。
    母も妹も、何年も毎日毎日家の空気重いし、ご飯もまずいです!

    ユーザーID:4980815035

  • きっと大丈夫です!

    私も4年間くらい姉とまともに口をきいてませんでした。ちなみに私は今25歳で姉は9歳上です。

    それこそ些細な事が原因だったと思います。(もう覚えてないくらいなんで)

    半年前くらいから仲良くなったんですが私が母親と喧嘩してぐったりうなだれてるときに姉が『お風呂入ってゆっくりしておいで』といわれた事が嬉しくて仲良くなりました!きっとどっちも話すタイミングを失ってただけだと思います。今は休みの日は一緒にでかけるくらい仲良しですよ!

    たった一言話しかけるだけできっと雰囲気がかわりますよ!頑張ってください!

    ユーザーID:3876269580

  • それしかない!

    もったいないですよ、せっかくの三姉妹。
    大人になってからの姉妹って、本当にいいものですよ。
    場合によっては親よりもはるかに気持ちの支えになります。

    思いきってあやまる。
    それが一番でしょうね。
    それに、この先ご結婚したとして、ケンカした時に「口を利かない」ってほど長引くものはないので。

    ユーザーID:9231865766

  • 今思うのは、トピ主のタイミング

    >これからいずれ3人の中で結婚出産というイベントがあったときにやっぱりおめでたいことなので祝福してあげたい。
    >また、ずっと先には両親の永遠のお別れもあると思います。
    >その時に3人で頑張るから。と言えるような3人にならなきゃと思うように最近なってきました。
    >でも今のままではたぶん妹たちが殺されたり、病気で死んでも涙が出ないんじゃないかと思います。

    これを今思うのは、トピ主のタイミング。
    26歳という年齢で、妹2人より若干社会を見て経験値があるからの思いです。数値だけでいうと三女がそういう考えになるには、あと6年が必要です。
    今は、一番の大人の対応として「自分の非を詫びる」だけじゃないでしょうか?妹たちがどう思おうと、そこそこ仲良くなりたいと思った方が折れるしかありませんね。

    ただ気になるのが、どちらの妹とも「些細な喧嘩」なはずなのに、その後解決にいたっていないトピ主の意地の張り方というか、その性格。
    妹二人はそこそこの仲ならば、将来の祝い事、親のことに対してトピ主ほど深刻に考えていない可能性もあるということを知ってください。彼女たちは二人で話し合えますから。

    ユーザーID:2085795444

  • 長女次女三女は性格が違うから

    やはりトピ主さんはお姉ちゃんだなと感じました。

    そうやって、先々を考えると姉妹仲良くやっていく方がいいよなーと思える辺り。

    多分、一番強いのは三女でしょうね。揉まれているから仕方ない。

    だから、我を通そうとする意地も生意気だけどありのままで受け止めてあげましょう。

    そして次女との関係は、社会人になっているのなら、視野も広がってくるでしょうし会話できるのも時間の問題かなと思います。

    また、下から見た長女というのは、やはり権力があるだけにその権力を振りかざされると傲慢な人に見えちゃうんです。
    本当は一番気が小さかったりするんだけどね。


    私ならどうするかなと考えると、親の結婚記念やイベントを企画しないかと話を持ちかけてみたり、話しあえるきっかけを作りますね。
    もしも話に乗ってくれたら、その中でふと、大人気なかった自分を振り返って謝るかな。
    乗ってくれなければ、まだ時期早尚だったかなと次の機会を狙います。

    長い時間かけて失ったものをすぐに戻すのは難しいですから、焦らずに、でも後ろ姿を見られても恥じない自分でいられるように行動しながら待ちましょう。

    ユーザーID:6059726329

  • 時間がたてばたつほど関係修復は難しい

    私もくだらない洋服の取り合いで妹と2年以上口を聞きませんでした・・・仲直り(?)はある日突然何事もなかったように妹がメールをしてきたので、私も何事もなかったかのように返信しました。これにて一件落着です。結婚前に関係修復ができて本当に良かったと思ってます。最初は無視されても根気よく「もうそろそろ口聞かない?」くらいにあなたから何か切り出してみてはいかがでしょうか?時がたてばたつほど、難しくなってきます。ちなみに・・・私の友達は姉妹で20年以上口聞いていない人がいます・・・上には上が。

    ユーザーID:9060650210

  • 気まずいですね・・

    私は1年間姉と口をきかなかった時期がありました。
    私から思い切って話かけたら徐々に打ち解けました。
     
    あ、でも逆に結婚出産で仲直りのきっかけが沢山
    出来るかもしれませんね!
     
    そんな私も22歳のときから4年間母親と口利いていません・・
    今更・・楽しく会話出来ないですよね。。
    母が亡くなった時に猛烈に後悔しそうです。。
     

    ユーザーID:5626479224

  • 本当に、些細なこと?

    一つ屋根の下に暮らしているのに、気まずい関係が続くと疲れてしまいますよね…。
    私は、姉と大きな喧嘩することは無いのですが、意見が違うときはとことん話し合うことにしています。
    関係を修復するには、そもそも不仲の原因になった事にまで遡って話をするのが一番ではないですか?
    いまだに舌打ちするような原因になった喧嘩を「些細なこと、無かったこと」にしては、関係の修復は出来ないと思います。
    でも。
    どちらの妹さんとの喧嘩の原因も「些細なこと」と書いていらっしゃいますが、
    本当にお互い「些細なことだった」と認識しているのでしょうか?
    もしかしたら、トピ主様だけが一方的に「あんなの、些細なこと」と思っているだけで
    妹さん達からしてみれば「人格さえ疑うような、ありえない行動(発言)」だったのかもしれません。

    ユーザーID:3985598039

  • こんな怖ろしい姉が実在するのか…

    >今のままではたぶん妹たちが殺されたり、
    >病気で死んでも涙が出ないんじゃないかと思います。

    いくら仲違いしたからと言っても
    そこまで徹底的に妹さんたちに対して情がなくなるのは変。
    そんなに嫌いなら関係を修復する必要はないと思います。

    元々トピ主さんは妹さんたちに肉親の情など感じていなかったのでは?
    だからトピ主さんは両方の妹さんと仲違いしたのにも関わらず
    妹さん同士は仲が良いのでは?
    仲違いした結果として情がなくなった訳ではないような気がします。

    そんなトピ主さんが表面だけ妹さんたちと関係を修復しても
    トピ主さんが妹さんたちを愛せるようになるとは思えません。

    トピ主さんは妹さんたちとの関係修復を図る前に
    ご自分の性格の異様さを心配したほうが良いですよ。

    ユーザーID:1828395230

  • ありがとうございます

    思った以上にたくさんの御意見をいただくことができてビックリしてます。
    本当にありがとうございます。

    ひとつひとつ読ませていただくたびに涙が出てきて止まらなくなってきてしまいました。
    泣きながら書くので、意味不明になったりピントがズレたり誤字脱字があったりするかもしれません。よければお付き合いください。

    些細な喧嘩の理由ですが
    真ん中→忙しい時に晩御飯作りを暇そうな妹に手伝ってもらいたかったのですが、手伝ってくれなかった。
    一番下→私のものを勝手に友達に貸していて、私が探していても知らないふりをした。
    しょうもないですね。自分でも笑ってしまいました。妹たちはもうこんなこと忘れてると思います。
    自分でもよく覚えててねちっこいなと思います。
    でも、原因を覚えている理由は、その時のことを謝ってほしいとは微塵も思いません。
    多分、なんであの時あんなことで私は腹を立ててしまったのかという自分でもなんていう気持か言い表しにくいですが、“後悔”のようなもので覚えてるんだと思います。

    ユーザーID:0211751331

  • ありがとうございますのつづきです。

    私の性格についてですが、他人には仕事ではをしているところなので
    きちんと理不尽だなと思うことも謝るということはできていると思います。
    ミスしたことも謝りますし…。給料もらっているので当たり前ですが。
    友達にも何かやらかしたときは謝っていると思います。今度気味悪がられると思いますが、
    ちゃんと謝れているか聞いてみようかと思います。


    晩御飯の時ですが、一番下は私と絶対一緒にご飯を食べません。
    家族の誰かがいるときは一緒にたべます。
    大皿に盛った料理を妹たちが結構いつもより多めに食べてくれると
    ひそかに心の中でガッツポーズをしています。


    みなさんの御意見本当にありがとうございます。
    今日勇気をだしてって言うのも変な言い方ですが、両親が旅行に行っていないので
    昼ごはん食べる?と一番下に聞いたら相変わらずの無視でした。(真ん中不在)

    妹たちにちゃんと今までごめんねって謝ってみようと思います。

    私が、面倒くさい理由で家族がこうなってしまったというのが改めてわかりました。
    今はいろんな意見頂いて混乱して、涙が止まらない状態になってます。
    落ち着いて考えます。

    ユーザーID:0211751331

  • 一言だけ補足させてください

    血の色ミドリ?さん、ご意見ありがとうございます。
    >今のままでは〜
    >病気〜

    と書いたのは、たとえ話です。もしこのままいくとという感じです。
    徹底的に嫌いなのではないです。
    嫌いではないのは確かです。嘘ではありません。

    ただ、妹たちと喋ったり、イベントとかしていないので
    このままではタダの同居人さんになってしまうのではないかという例でした。
    行きすぎた例えでした。


    でも、そうですね。家族は私を必要としてないかもしれないです。

    ユーザーID:0211751331

  • なぜ長女が食事の支度を?

    本題からはずれますが、もしかして、高校生の頃からずっと、
    トピ主さんが食事の支度をしているのですか?
    交代制だったが喧嘩はたまたまトピ主さんが当番の日だったとか、
    次女・三女は仕事が遅い分多く家計に入れているので家事免除、
    といった公平さがあれば気にしないのですが。

    忙しく食事の支度をしている家族を手伝わないことも(当時、次女は中学生か小学校高学年ですよね)、家族の持ち物を勝手に他人に貸した上、探していても知らんぷりなんて、妹さん方の方が育て方を間違えられてしまったように思われますが。典型的な甘えと依存です。
    私なら、飯抜きにしてやりますよ?
    疲れているのか、とか、何かあったのか、ぐらいは聞きますが、何もないなら、飯抜き。
    反抗期だったかもだけど、トピ主さんだって殆どそんな時期だし。

    また、いつか、バラバラになるけど、妹さん方から一番最初に離れる可能性が高いのは、トピ主さんです。
    トピ主さんが、独立する兆しを見せたら、妹さん方から歩み寄らないかな?
    近すぎて、世話焼き母さんがうっとおしい、みたいなこともないだろうか。
    離れたら上手く行くこともありますよ。

    ユーザーID:6611717709

  • 母親代わりを、やらされていませんか?

    忙しい親にたまに見受けますよ。なんでも、かんでも「お姉ちゃんに頼んで当たり前」みたいな家庭。ちゃんと妹の世話をしないと怒られる、するのが当たり前。
    親も、年端の行かない下の子にあれこれ手間暇かけるのが面倒で、お姉ちゃんにパッパと言いつけて、それで家庭が回っている。
    いつの間にか、当たり前すぎて両親からの感謝もない。妹たちからは、うるさがられる。
    きっと数年間も口もきかないという、かたくなな気持ちの裏に、そういうことに対する貴女なりの不平、不満があるんじゃないかしら。
    第一、こういう家庭の状態を、解決できない、解決しようとしない御両親に、とても不思議な感じがします。
    親として失格じゃないんでしょうか?
     もし、こういった事情なら、まづは御両親、特に、母親に今までの不満、苦情を、全部吐き出してみてはいかかでしょう。
    貴女の固い気持ちが、少しほぐれる気がするんですが。すると、自然に妹たちにやさしい声かけできるんじゃないかな?
    妹達も、我儘ですよね。口は聞かないくせに、姉の作ったご飯は食べるなんて。根っこの部分で姉の貴女に甘えてるんですよ。
    自分でも気がつかないうちに。

    ユーザーID:8142933563

  • 妹たちが家事をしない理由

    は、多分私が大学生の時妹たちは受験だのなんだので忙しかったからだと思います。
    それで、その名残でずっと今に至ります。
    妹たちは、両親から“家事ができない”と認識されているようです。
    実際、料理を作ることは楽しいことなので苦ではありません。
    でも、妹たちが暇な時で両親がいないときは掃除機ぐらいかけてくれないかなーと思うときはあります。

    話は変わりますが、先週末両親が旅行に行っていました。
    大雨で、真ん中の妹が出かけようとしていたところに遭遇し
    私が「駅まで送ろうか?」と言ったら、真ん中が「ありがとう。お願いします」
    と言ってくれたので、真ん中とはまだ修復できそうな感じです。

    両親の旅行中に晩御飯を作ったのですが、2番目は食べてくれたのですが、
    3番目は食べてくれませんでした。

    昨日も雨が降っていたので、母に頼まれ妹たちを車で迎えに行ったのですが
    2番目はありがとうと言ってくれたのですが、一番下は何も言わずドアをバン!と閉められてしまいました。
    一番下と修復するのは大分時間がかかりそうです。

    ユーザーID:4594587137

  • 些細な事?

    加害者側が「些細なこと」と思っている以上、仲直りはまず無理ですよ。
    その気持ちは必ず相手に伝わってしまいます。

    加害者が1と思っていることは、被害者側は10、100と捉えているものです。

    ユーザーID:0800540723

  • 私も3姉妹の長女です

    トピ主さんの気持ちがとてもよくわかります。
    トピ主さんは長女としてまじめで優しいところがあると読んで感じました。
    でも、姉妹では言いたいことをストレートに言い合うので
    他人には許せる些細なことでも、姉妹だと許せなかったりしますよね。
    私も10代、20代の頃は本当に妹達にいいように振り回され、腹が立ったので
    なるべく接点を持たない様に過ごしてきました。
    ケンカで口をきかない時もありましたが、何日かでどちらかが普通に会話して終わっていました。
    自分からごめんね・・って言いにくいかもしれませんが、もし、今の状態を続けたくなかったら
    自分から謝って様子をみたらいいと思います。

    私は結婚後、二人の妹(4歳下と5歳下)とは実家で顔を合わせる程度でしたが
    真ん中の妹(当時27歳)が急病で亡くなりました。
    亡くなる3ヶ月前に、初めて二人で飲んだのが、最後の思い出です。

    こんなことなら、もっと家にもよんであげればよかった・・とか
    たくさんの後悔でいっぱいでした。
    人生、何が起こるかわかりません。後悔の少ない選択をしてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:8191922524

  • 些細なことじゃないですよ。

    ケンカの原因、些細じゃないと思います!

    「些細なことだし、怒ってない」と言える主さんは、おっとりしててそこも魅力なんだろうなとは思いますが。

    まあ上の妹さんの件は、大事件とは言えないかもしれませんが・・・。
    でも、眠くても家事はちゃんとやらなきゃダメですよね。だって自分も食べるんでしょ!?
    トピ主さんに甘えすぎです。


    下の妹さん、勝手にトピ主さんのものを貸した挙句、探すのを黙って見てたなんて。おかしいです!
    車の一件も、大変失礼だと思います。
    家族をなんだと思っているのでしょうか。


    とにかく、家族会議することです。
    トピ主さんが一方的に折れないほうがいいと思います。

    なぜこうなったのかを整理し、事実と、そのときに感じたことを正直に家族に伝えてみてはどうですか?

    トピ主さんには失くすものはないと思います。
    へりくだったり、物分りのいい姉になる必要もありません。
    心を開いて、勇気を出して、正直に気持ちを伝えてください。
    がんばって!

    ユーザーID:7302720068

  • 姉妹というより

    母と娘、みたいですね。
    妹さんたち、トピ主さんに依存しすぎでは?
    「些細なこと」と有耶無耶にして仲直りしても
    トピ主さんの我慢が増えるだけのような気がします。

    トピ主さんは我慢や妥協ばかりせず、一度ぐらい
    どっかーん!と大爆発をかましても良いと思いますよ。

    因みにうちも三人姉妹で、4歳と2歳、離れてます。
    それぞれが小学校4年生になるのを待っての事ですが
    母がフルタイムで働いていたこともあって
    子どもの手に負える家事は、姉妹で分担してきました。
    末っ子の私も4年生のときから姉たちに仕込まれて
    料理も洗濯も自室以外の掃除もやっていましたよ。
    いま実家に残っているのは、家を継いだ次姉だけですが。

    トピ主さんの妹さんたち、いい齢して情けないです。
    これからでも躾け直さないと!

    ユーザーID:4785465394

  • まだ

    皆さん本当にありがとうございます。

    確かに、妹たちに家事を手伝ってもらいたいです。
    いつもは、妹たちに対してあまりにも腹が立った時は母に「●●されて嫌だったから注意しといて」と言って注意してもらうようにしています。
    母は妹たちに伝言してくれていると思うのですが、全然効果はありません。
    今度は父に相談してみようと思います。

    最近は晩御飯ができたときに呼ぶのですが、その時に降りて来てくれなくてあまりにも腹が立つのでどうしても“ごめん”という気になれません。
    ここで、意地を張らずにごめんと言えるのが一番いいんでしょうけど…。
    ダメな性格ですね…。

    ユーザーID:9089480008

  • 言うべき言葉は、ごめんじゃない。

    あなただけ生活費を入れていないとか、
    働かない代わりにお母様と主婦業を交代なさったとかじゃないんですよね?
    だったらあなたが謝る必要はないのでは?
    反抗期の中学生でもあるまいし、家事をしてくれるありがたさもわからないなんて、
    妹さんたちはお歳の割にはコドモですね。
    一度真正面から向き合うことが必要ですね。
    冷静に、感情的にならずに「あなた達は私のことをどう思っているの?」と切り出して、「私もけんかのときは言い過ぎた。でも私はハウスキーパーではないから、手伝って欲しい時だってあるし、
    家事をするのが当たり前だと思われたくない。」と言って反応を見てみてはいかがですか?

    ユーザーID:7358969706

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