欠席者続出!涙

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  • 大人の対応ではないですよね

    結婚式やめるがここだけの言葉でうそなのか、実際にキャンセルしたのかわかりませんけど、いずれにしても大人の対応とは思えません。
    これから結婚しても、何か気に入らないことがあったら、周りをまきこんで大事にして、何かしら人の気持ちをかき乱していくのでしょうか。

    あなたにとっては人生一度の結婚式。でも人の都合や予定をあなたが勝手に決めてはいけません。
    出席できない事情もあるでしょうし、何かしらの理由で出席しないと決めたとしても、それは各自が決めていいことです。
    参加者を調整したり、予定外のことがおきても滞りなく進めていくのが大人だと思いますけれど。

    ここにも花嫁様ですか。

    早くトピしめたらいかがですか。

    ユーザーID:5774564233

  • 友人は無理ですよ。

    私も片道5時間の彼の地元で結婚式を挙げましたが
    友人知人は一人も呼ばなかったです。
    招待客は親戚のみ12名、すべて父が旅費と宿泊費(2泊)〜観光代を負担しました。
    友人も呼べ、旅費と宿泊費は出すからと父に言われましたが、
    負担が高額だったので父に悪くて呼べなかったですよ。
    それでも良い式でしたし、かえって親戚だけで良かったと思っていますよ。

    友人だって、半分とはいえ旅費まで出してもらっては
    ご祝儀だって弾まないといけないかなと負担をかけると思います。

    11名だって来てくださる方がいるだけでよしとしましょうよ。

    私だったらやっぱり欠席するかな。

    ユーザーID:6633804936

  • もう見てないかもしれませんが…

    えー?本当に止めるんですか?
    ウソじゃないですか?
    だって、証拠なんてないし、どうにでも言えますから。

    意見を言われるのは、こういた掲示板形式でしたらある程度覚悟の上でしょう?
    キツイ言い方されたら、じゃ止めた!ですか?

    もし中止が本当だとして、
    そんなことでは出席しますって返事をくれた方達に、大変この上なく失礼ですよ。
    16人中、5人欠席。
    まだ式まで数ヶ月も先ですから、もしかしたらドタキャンもあり得ますが、
    逆に考えたら、半額の交通費で11人も出席してくれる。
    有り難いって思えなかったのですか?

    欠席と伝えられたことの方がショックで、よく考えられなかったのでしょうけど、
    アナタの為に時間を割いて都合つけようとしてくれた、11人の友人まで失いかねませんよ。
    物事の善し悪しが見えない、見極めることができなかったんですね。

    欠席者が今の時点でわかるなら、
    今から別にも声かけてみるとか、できるじゃないですか?
    親戚を増やすとか、あまり親しくない友人知人にも連絡してみたらいいのに。

    もう見てないかもしれませんけど、今後の為にもよく考えて下さい。
    これじゃ情けない&残念なままですよ。

    ユーザーID:8811359901

  • 皆さん、厳しいですね

    確かに、1年前から告知して4ヶ月前に確認、そして取り消しとなると、その日に合わせていた友人、知人、親戚は「えっ?!」とはなるでしょう。

    ただ、まだ正式な招待状を出す前で、式以外の交通費等で200万もかかる点を見直されたんですよね。
    言い訳は、式場と人数、もしくは時間帯が合わなかったとか何とか適当でいいと思いますよ。

    自分の為でもありますが、せっかくの晴れ姿、見てもらいたいですものね。納得のいくよう熟考されたらいいと思います。

    ユーザーID:5199596306

  • 半額負担なら非常識ではないと思う

    遠方の披露宴?行きましたよ。

    関西から北海道です。披露宴が土曜の午後だったので、当日でも10時前のフライトが取れれば間に合ったのですが、回答期限間際まで仕事の都合が読めなかった事もあって、手配が遅れてあいにく満席。おかげで金曜の仕事明けに飛んで前泊。2次会が終わってからじゃ帰りのフライトに間に合わない。

    結局往復の航空券、タクシー代、特急料金と2泊、会費、お祝いまで勘定すれば軽く10万超えましたね。月収のン分の1です。

    で、車代?1枚でしたよ。

    出費はさすがに痛手でしたが、な〜んも不満に思ってません。行って良かったです。

    さすがに同期は全国に(海外にも)散らばっているので日本の端から呼ばれて行ける奴の方が稀です。人情に厚い奴で同期60名の中に多数の友人がいるはずですが、それでも来たのは4人だけ(しかも全員北海道外から)でしたね。

    それに比べて16人中11人出席だったんでしょ?

    要するに、いくら負担するかが問題じゃないし、状況を冷静に考えれば来たくても来れない人がいても当然ってくらいに考えられればこんな事で悩まなくて済んだろうに。

    ユーザーID:7316074257

  • いや、いいと思いますよ。

    5時間もかかる場所に16人もの友人と親族を呼び寄せるなんて、かなりの大事と思うので、彼側の地元での結婚式を見直すことに賛成します。

    そこまで移動の負担がかかるのであれば、中間地点を取るとか、
    逆に少し遠くとも結果的に交通の便がよく行きやすい場所(東京とか大阪とか)を選ぶとか、
    或いは彼の地元とあなたの地元で1回ずつ行うほうがよいと思います。
    もちろん、式自体を行わない選択肢もありだと思います。

    そもそも彼側の地元で開くことになった経緯がわかりませんが、
    とりあえず中止にする話し合いを持てたのであれば、聞く耳をもたないタイプの義両親さんでもなさそうですからよかったですよ。

    これからどうされるのかわかりませんが、納得のいく形でおさめられますように。どうぞお幸せにね。

    ユーザーID:0129208516

  • 身内だけでも・・・

    身内だけ呼んで結婚式するのはいかがですか?

    私は、実家から5時間かかるところで式を挙げました。
    来ると言ってくれた親族のみ、11名が貸切バスに乗って来ました。
    遠方だからと断る身内もありましたが、それで良いと私は思いました。

    向こうも人数を合わせてくれて・・式は無くすよりも、小さいものにするではダメですか?

    16人お友達を呼ぶ規模の披露宴からしたら考えられないかもしれませんが。
    それでも来たいと言ってくれる友達がいたら、またそこから考えてみてはいかがですか?11人来てくれるってすごい事ですよ。

    誰も悪くありません。
    相手が個々の都合を考えるように、こちらにも都合がある。
    お金は大事だし、結婚する準備って、多くの人が頭が痛いものなんです。
    あなただけじゃないですよ。

    そんなに落ち込まないでね。お幸せに☆

    ユーザーID:2289969298

  • まったくもう

    トピをたてたわずか2日後にレスを読んで凹んで「彼や彼のご両親、私の両親と相談して式を中止することに決まりました」って無理でしょう、普通。

    仮に事実だったとして・・たった5人の欠席者のために取りやめですか。
    それよりもずーっと多い他の出席者への配慮はナシですか?
    それだけの距離を移動するために予定を空けておいてくれているんですよね。
    大顰蹙ものですよ。
    双方の親御さんはそれぞれの親戚からあれこれ言われてしまうでしょうね。
    トピ主さんも、結婚はできてもその後このことはずっと言われてしまうでしょうし、彼のご両親や親戚から冷たくされるかもしれませんよ。
    覚悟なさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7007261224

  • 良かった良かった

    親族の交通宿泊で200万も負担が出るなんて聞いて、カレの親も考え直してくれたんでしょうね。
    良かった。
    もっと早くに相談すべきでしたね。
    というか、遠すぎる(親族負担の金額も多すぎる)と、早くになぜ気づかない・・・という気に他人はなりますが、本人はそんなもんなんだろうって思っちゃったのかな。

    そこで「それはあなたの親戚が遠いせいだから知らない。そっちで払うんだし。」と強行するような田舎の義父母も世の中にはいます。

    欠席返事のシチュエーションが分からないけど、もちろん近場だと思ってた結婚式が片道5時間とか聞いて、しかも全然「遠くて申し訳ないんだけど」って態度がなくて「前から言ってあったよね。出席でしょ?」って態度だったら、「行けない」ってハッキリ勇気をもって断る友人、あっぱれ。偉い。
    自分の非常識さが分かってよかったじゃないですか!

    旦那さん地元は旦那さん側だけ、自分用には、職場友人親戚の場所から近いところで2回目をすることにすればよかったのでは?
    いまからでも再考してね。

    ユーザーID:2393338861

  • きっとふさぎこんでいて読まれていないでしょうが・・・

    正式ではなくとも出欠を取っておいて中止。
    それも「欠席の伝え方がショックだったから」という子供みたいな理由で、ですか。

    1年前から伝えていたとはいえ、1年後の予定なんてどうしてわかるでしょうか。
    妊娠から出産まで経験出来るほどの期間ですよ。
    確認に対して1カ月返信なし、というのは確かに一言あってもいいかもしれませんが
    人によっては期待させないように予定が確定してから連絡したいという考え方もあると思います。
    結婚式は週末にすることが多いですが、土日休みの会社ばかりではないので
    2日連続で利用しなければならない出席は難しいですよね。
    欠席理由がわからないのはマナーです。

    中止というだけでも呆れますが
    お友達一人一人に謝るなんて馬鹿げたこと絶対にやめてください。
    欠席を伝えたお友達は「私のせい?」と傷付いたり、無理にでも出席しなければと気を遣うでしょうし
    出席するお友達に「実はこんなことがあって・・・」なんて正直に言ってしまって友人関係を破綻させかねません。
    いや、トピ主さんから離れるだけかもしれませんが・・・

    トピ主さんの考え方はどうかと思います。

    ユーザーID:0978568975

  • よく話し合われた結果なら良いのですが…

    あまりに展開が速かったのでちょっと心配になりました。

    披露宴の中止はトピ主さんが言いだしたにせよ、お相手やそのご両親もちゃんと納得されて円満に中止ということで決まったのなら良いのですが…。

    彼の地元がどのような場所か分りませんが、仮に彼が長男だったり、親族にうるさい人がいたりすると、「夫側の親戚だけを集めて披露」を夫側が望む場合もあると思います。そういう心配はないのですか?

    私は遠方に嫁いだ上に転勤続きです。友だちとも何年も会えないし、お互い家庭を持つと気持ちだけでは身動きできないことも多いです。そういう環境の中にいると、打診した16人中11人が出席をしてくれようとしたことだけでもすごいと思うんだけど。

    ユーザーID:5295597949

  • トピ主です。

    もうみなさん見ていらっしゃらないかもしれませんが…

    結論から言いますと結婚式と言うよりも結婚がダメになりました。欠席者が何人かいることを義母が知ってから毎日のように人間が悪いからだなどと罵られるようになりました。(もともとこの結婚に難色を示していたのですが)小町は義母が好きでよく見ているようで書き込むように指示をされトピを立てました。みなさんの意見を聞きたかったようです。

    ユーザーID:8181569757

  • 続きです。

    みなさんのご意見を読んで義母はさらに私を責め始め、結婚式を辞めるように朝から晩まで言ってきました。みなさんは結婚式を辞める決断が早いとおっしゃられましたがトピを立てる前から罵倒され続けもう限界でした。逃げたかったです。

    彼は親と縁を切るとまで言ってくれましたがそうまでさせる私はやはり人間がなっていないように思えて。母にも相談し、彼とはお別れすることになりました。私にとっては苦渋の決断でした。一昨日のことです。今でも無意識に涙がでます。彼には幸せになってもらいたい。そばにいれなくて辛いし、幸せにするのは私ではなかったんだと思うと辛いです。彼のところに戻りたい気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:8181569757

  • 続き2です。

    久々に小町を見ると批判的なレスが多く、心の持って行きようがなく言い訳がましいことをずらずらと書いてしまいました。
    友達にはまだ3人の方にしか会えていません。電話で謝罪はしていますが会って謝りたいと思っています。友達が何よりの支えです。

    長々とすみません。読んでいただきありがとうございます。

    ユーザーID:8181569757

  • がんばって!きっと幸せになれますよ

    最新のレスを読みました。

    以前から、よし子さんに対する非難に首をかしげ、またよし子さんのお人柄を勝手に想像したりしてました。きっと真面目で常識的、お利口さんタイプの女性なんだろうなと思います。

    16人中の5人じゃん、11人出てくれるじゃん!って意見も多かったですね。でも最新レスで、そういう問題じゃなかったのだと分かりました。

    よし子さん、辛かったですね。
    かなり強烈な相手母のようですし、そこへもってきて小町の辛辣なレス…、これだけでも疲弊の極致だったでしょうに、結果「結婚取り止め」。

    でもね、良かったんですよ。
    きっと結婚しても、よし子さんは苦労(気苦労)の連続だったと思います。

    きっと何年後かに「ああ、あの時結婚しなくて良かった!」と思う日が来ます。

    彼は優しい人だったかもしれませんが、同じくらい親にも優しいでしょう。強烈母に楯突くなんて出来ないんです。
    優しいお二人、結局一番キズを負ったのはよし子さんです。この経過が全てです。
    これが結婚後だったらどうですか?

    (続きます)

    ユーザーID:2117235839

  • がんばって(続きです)

    やはりこの結婚は幸せにつながっていなかったんですよ。

    よし子さんは非常識でも甘ちゃんでもない、素敵な女性だと思います。

    今回のことは辛い思い出になってしまったと思いますが、決して自分のせいだとか自分だけが悪いんだなどと考えず、ましてや自分を責めたりしないで下さいね。(反省は良いことだと思いますが!)

    私には息子がいますが、私なら息子がよし子さんみたいな女性を選んでくれたら嬉しいです。小町での発言しか知らないけど。。

    この苦しい経験を糧にして、どうか幸せになって下さい。

    陰ながら応援しています!

    ユーザーID:2117235839

  • 「よかった」と思える日は必ず来ます。

    彼はわるい人ではないようだし、今は想像もできないかもしれませんが。

    片道5時間かかる距離の披露宴に16人を呼んで11人「も」出席して
    もらえるのはひとえにトピ主さんの人望だと思うのです。
    結婚するような年代の女性の生活はいろいろですし、欠席と返事をする
    人の事情もそれぞれでしょう。

    それを「欠席者が何人かいる」ことを盾に攻撃してくるような人と縁が
    つながらなくてよかったんですよ。
    彼の地元での披露宴を強制したのも彼母だったんですよね。

    > そうまでさせる私はやはり人間がなっていないように思えて

    違う違う〜。
    彼の反応に関係なく、彼と別れるという決断は正解です。
    恋人として付き合うだけならともかく、結婚はしてはいけなかったのです。

    > 電話で謝罪はしていますが会って謝りたいと思っています。友達が何よりの支えです

    そんな風に思える友達がいてよかったですね。
    トピ主さんがわるいことにしなくていいんですよ。
    お友達にも「よかった」と言われるのではないかな。

    ユーザーID:4961978300

  • えっ? なにがなんだか さっぱりわかりませんが?

    すべてのレスを読みましたが、なんで結婚そのものがヤメになるのですか?

    義母さんが、結婚に反対だった。それはあることでしょう。でも
    主さんの彼が、「結婚しよう」と言っているのになんでヤメになるのですか?

    結婚っていうのは、両性の合意でもってなされるのが本来のすがたでしょう。

    たとえ困難があろうとも、それは二人で乗り越えるべきものですよね。
    ながい人生 山あり谷あり。乗り越えなければいけないことなんて
    結婚後こそ いくらでも出てきますよ。

    それを はじめっから なんでも無難に無難に人並みに なんてことしてると結局
    ちょっとした坂すら乗り越えられずに リタイヤっていうのが
    最近は多いのではないのでしょうか。

    基本に立ち戻って、結婚式の 披露宴の 交通費の 宿泊費のって
    一体なんなのでしょう。

    本来の【結婚】というもの そのものを今一度考えるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:6161083093

  • 今の痛みは

    幸せになるための試練だよ〜
    遠方なのに来るって言ってくれた11人の友達を大切にしてね。

    若いじゃん!
    大丈夫だいじょうぶ!

    ユーザーID:3140798915

  • トピ主さん・・・

    お辛かったことでしょう。
    でも、ここで負けないで下さい。

    この先きっと良いことがあります。
    前を向いて歩いて下さい。

    どんなに義母になられる予定だった方に責められてもくじけないで下さい。
    世の中、そんなに人のことを責めることができる人間なんていないんです。
    トピ主さんに厳しい意見の方もいらっしゃいましたが、前を向いて歩いてくれることを望み、応援する人間もいることを忘れないで下さい。

    今は辛いでしょうが負けないで!

    ユーザーID:8722954451

  • 最低な彼母

    地元を強制しておきながら、数人の欠席者を理由に結婚つぶしですか・・。
    その彼母、きっと性格も根っこからゆがんでるんでしょうね〜。

    そんな親のところに嫁いだら、もっと陰険ないじめにあってましたよ!
    あなたに何か嫉妬でもあったんでしょうね。

    辛いでしょうが、そんな親のとこに嫁いでも幸せにはなれませんよ。

    が、もし彼が親と縁を切る!と言ってくれてるのなら、切ってもらえば?

    息子の幸せを考えない親は親の資格ないですし、年老いてもほっときゃいいんですよ!

    ユーザーID:9011969088

  • よし子さんの元義母予定の女性へ。

    ここ見てるんですよね。11人もお友達が来てくれるってすごいことですよ。しかも遠方の結婚式。たった5人欠席で人格否定ですか。

    一年も婚約期間があったのに、トピ立ててこんなにすばやく結婚取りやめ。あなたのイビリ、成功しましたね。別人に成りすまして、よし子さんを侮蔑するレス出してません?

    ユーザーID:4308468347

  • 究極の後だし

    最初から「義母に勧められて、意見を求めています」って書いてくれれば、ここでの反応もアドバイス内容も全然違ったでしょうに。

    反応・アドバイスが違えば、実世界の結果も違っていた可能性もあるわけで、トピ主さま・トピ主さまに批判的だったレスラーさまみんな、義母さまの作戦にまんまと乗っかった、という結末ですね。

    『おっかねぇ〜』

    トピ主さんが非常識でどうしようもない女性とは思えないですけどね、いつかはきっとお幸せに!

    ユーザーID:8143244266

  • トピ主さんは悪くない!

    こんなレス付けても、慰めになんかならないのはわかっていますが・・自分を責めないで下さいね。

    悪口になりますが、彼は結局、親を捨てられなかった。彼の母親は、どんな女性が来ても息子を取られるのが嫌で難癖を付ける最低の親。

    小町や世間で多数見かけますが、結婚前に義理家族とトラブルになっているカップルは、結婚後は何十倍もの被害を受けて離婚か心を病みます。

    離婚歴が付いたり、式を挙げてから後悔しないで良かったと思える日が必ず来ますよ。

    こんなに辛い時にまだ彼を庇う気持ちを持っていて、友達に会って謝罪したいとまで思えるトピ主さんは本当に優しい方ですね。

    もしいつかまた、結婚の機会が巡ってきたら・・相手の家族からの非常識な要求には、きちんとお断りしないとだめですよ。

    子離れ、親離れができていない人とは結婚を考えない方がいいです。

    時間薬しかないけれど、私はトピ主さんの幸せが来るように・・応援しています。


    最後に、彼のお母さんへ

    息子が一生結婚できなくなるか、絶縁されるかどちらが先でしょうね。あなた達のした事は、いずれ必ず還ってきます。どうぞ惨めな老後をお楽しみに。

    ユーザーID:2154248697

  • いまはお辛いでしょうが、

    毒義母より逃げられて良かったですね。

    きっともっと良い縁があります。

    これからですよ。これから。


    もっと無理なく、自然に寄り添っていける相手が待っていますよ。

    ユーザーID:9366143592

  • 初レスですが・・・

    おそらくかなり前から義母さんから攻めたてられていたのでしょう
    基本そういう攻撃からは彼氏さんが守ってあげなければなりません
    彼氏さんにはそれができなかったとお見受けします。

    細かい事情はわかりませんが、一人の親の反対で離れてしまうような関係ならそれまでのものだったと言わざるを得ません。
    もし僕の母があなたに同じようなことをしたら結婚式には出させないか、式そのものを取りやめてさっさと籍だけ入れてしまいますが
    そうできない何かがあるのでしょう。

    そこを事情の知らない外野がゴタゴタ言っても仕方ありません。
    もう終わったことなので、すぐには無理としても前を向いて歩き出すしかない。

    幸いトピ主様はまだお若いです
    結婚市場では完全に選ぶ立場のお方です
    これからあるであろう幾多の出会いを後ろ向きな感情で逃すことのないよう
    一日も早く立ち直られることを願ってます。

    ユーザーID:0571560409

  • びっくりだ…

    トピ主さん、
    ここで踏張って下さい!

    絶対結婚しなくて正解です!
    彼母のような人間が義母になんかなった日にゃ
    この先ずぅ〜〜っといびられるんですよ。

    なにか有る度
    「私は反対だった、こんな嫁」
    って言います。性根が腐ってるんです。死んでも治りません。

    今はお辛いと思います。
    でも神様が
    「こんな姑の居る家には嫁がない方がいいよ」
    って事前に知らせてくれたんですよ!

    もし全員出席だった所で、
    レスが全て擁護だった所で、
    彼母のような人間は、また手を変えてトピ主さんをいじめます。

    これで良かったんですよ!!
    早く元気になって下さい。

    ユーザーID:9657244740

  • お人柄に惹かれます

    結婚を白紙に戻されたということで大変驚いています。

    提示の条件で招待された16人のうち、11人のご友人が出席の意思を表していました。
    他の方もおっしゃっていましたが、これは決してがっかりされるような結果ではなく、むしろ普段から人望が厚いよし子さんだからこそ、たった5人しか欠席する方がいなかったのだと思います。

    その5人の方にしても、経済的理由や地理的理由というよし子さんの人柄とは全く関係のない理由での欠席なのではないでしょうか。

    結婚式のお車代の常識は人それぞれ異なります。
    今回は半額負担では少ないと感じる方と、やむを得ないと理解してくださる方の両方がいて当然です。そんなにご自分を責めないでください。

    私が軽蔑するのはよし子さんではなく、浅はかな考えを持った姑(になるはずだった方)です。
    このように息子の幸せを壊して何が楽しいんでしょうね。

    破談になったことは残念ですが、正しい決断だと思います。
    もっとまともな家族を持つ素敵な男性はいくらでもいますので、お幸せになってください。

    ユーザーID:9725781525

  • 大変でしたね

    息子さんは結局を親を選んだんですからこれでよかったと思える日が来ますよ。本当に嫌な目に合いましたね。次は良識ある家族を持つ人に出会えるよう祈っています。

    ユーザーID:9068151845

  • ご心痛お察しします

    思いがけない方向に結論が出てしまったのですね。

    もっとも、トピ主さんにとっては最善の結果だったと思います。
    その彼のお母さん、ちょっと人としてどうかと‥。
    16人のご友人のうち、欠席の5人ばかりを取り上げて
    11人という多くの出席なさるご友人のことを見ようとしない、
    つまり自分が注目したい方だけしか見ないという
    客観的視点が欠けるような人、身内にならない方が賢明です。
    遠方の結婚式に11人参加、すばらしいことだと思いますけど。

    彼との縁が確かなものなら、彼が親と決着をつけて
    再びあなたの前に現れるはずです。
    はずですが、それだけに希望を持ってはいけません。
    それは彼にしかできないことで、あなたができることは
    何もないのですから(そんな母を持った彼、
    本当にお気の毒です)。

    とはいうものの、私個人としては、
    あなたが出会うべき人は別にいるような気がします。
    彼のことをすっぱり忘れるなんてまだ無理でしょう。
    泣いて嘆いて(我慢しなくていいんですよ)、
    いつか前を向けたときに、新たな出会いが用意されているような気がします。

    身体だけは気をつけて。
    あなたの幸せを祈っています。

    ユーザーID:7689833215

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