欠席者続出!涙

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トピ主のみ6

よし子

男女

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  • 気持ち悪い姑

    姑が破談とか
    小町にトピ立てろとか言ってしまう姑も、
    さらに姑に言いなりの息子も気持ち悪い。
    そんな男とは別れて正解です。
    よし子さんはもっと良い人を見つけて幸せになってください。
    11人も式に来てくれる友人を持ってるなんて、すごいですよ。
    なかなかみんなそんなに来てくれないです。
    今時分は友達がいなくて、偽の友達作って披露宴に来てもらう人もいるくらいなのに。
    ネットで相談しろとか、やっぱり姑いい歳して気持ち悪いよ。

    幸せになってね。

    ユーザーID:7777051127

  • 日にち薬

    悲しい結果になってしまいましたね。
    時間がよし子さんの傷を癒してくれますよ。

    いい思い出だけを残して、悲しいことは涙と一緒に流しちゃいましょ!

    結婚するって難しいです。
    婚姻届を提出するのは簡単なんですけどね、継続するってのが・・
    これが難しい。
    私の不徳の致すところなのか、過去に「離婚じゃ!」って騒いだことがあります。
    当人同士の問題ならば、そんなに根っこも深くなかったりするんですけどね
    親兄弟が絡むと〜これは厄介。
    大丈夫と思って結婚しても、何かと問題は起きるもんです。
    こんなお姑さんは大変ですってば。
    今は悲しいでしょうが、これも神様の思し召しと思って
    スッキリサッパリ忘れましょ!
    顔を上げまっすぐ前を向いて歩きましょう。
    その先に〜今度こそ運命の人が待ってるかも知れませんよ。
    「命短し恋せよ乙女」デスよ

    ユーザーID:2787129385

  • かわいそう…

    トピ主さんの発言全部読みましたよ。でも特に問題ないように思います。
    結婚式は一緒に祝ってあげたいと思う人が参加したらいいんです。
    友達が断ったのは、まだ若くて収入が安定してないから、交通費半額とお祝いはきついって人や、ただ単に友達側が性格の悪い奴だったはずです。
    ご主人の実家でやるんだから嫁側の友達に負担がかかるのは当然だし、それを見越して、交通費半額、宿泊代全額出すだけで十分。
    常識のある友達なら心よく式に来てくれるはず。
    特に理由なく断る友達なんてこっちから縁を切ってやればいいんです。
    それにしても酷い姑ですね。全て自分の考えを押し付けた上に結局破談にするなんて。最低です。
    そんな姑のいる家には嫁に行かないで正解です。
    どんなに良いご主人でも、姑がついて来るんです。夫婦関係は良好でも、姑で離婚した夫婦はいっぱいいるし、ノイローゼで悩む夫婦もいます。
    今は辛いだろうけど、私は応援してます。友達と話して元気を出して下さい。

    ユーザーID:1273419841

  • お姑さんに早めに会おう

    時間の無駄にならないように
    お姑さんになる人には 早めに会いましょう。

    私はお姑さんで 結婚決めたようなもの。
    なので お見合いもいいよ 無駄な時間使わない。
    結果 大正解でした。
    ここによく出てくる変な姑の話を読むたび よかったわ いいお姑さんに出会えてって思います。

    先は長い
    介護もあるかも
    毎日楽しく暮せる結婚しましょう。

    お姑さんは きっと息子さんずっと結婚できないか 息子に捨てられるかです。息子さん 今回あなたを選んでるんですから 次回は母を捨てるしょうね。

    ユーザーID:4772383958

  • 頑張ってください

    あなたなら、元婚約者よりもっと良い男性が目の前に現れますよ!
    しばらく心の傷を癒したら、新しい出会いに目を向けましょう。

    ユーザーID:2140229045

  • ありがとうございます。

    少し気持ちが落ち着きましたのでみなさんのレスをもう一度最初から読ませていただきました。
    応援していただいてありがとうございます。

    自分のレスも読んでみましたがなんだか支離滅裂で違和感ありますね、ご指摘ありがとうございます。
    みなさんからのアドバイスにもちゃんとお応えできずに申し訳ありませんでした。

    あれから友人に会えました。一緒に泣いてくれる友人もいて心が救われました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2015939479

  • ごめんなさい!

    私はてっきり、トピ主さんが深く考えず彼の地元での挙式を承諾、親戚等の交通費が2,000,000円と聞いた彼サイドがびっくりして、なら中間地点でやりましょうってことになったのだとばかり思っていました。

    ごめんなさい。
    最悪バージョンの、「嫁側の負担は嫁の事情、こっちで式をするのは当たり前」という義理の両親だったんですね。

    人が金と労力かけて大事に育てた娘が、息子に人生を合わせてくれるっていうのに、男側が偉いとカンチガイしている義理の両親+彼。
    結婚前に判明して本当に良かった。
    平気で愛する息子の幸せをぶち壊せるような母親が、義理の母にならなくて本当に良かった。

    義理の親ってほんと気を使いますよ。
    その人に罵倒されたら、精神を病んで当たり前です。
    よしこさんは悪くない。
    病院に行って、早く元気なあなたに戻って。

    最初から、義母が欠席者が多いと難癖つけてくるって書いてあれば、あなたが我侭だとか浅はかだとか見当違いのレスはつかなかったと思うけど、義母予定が見てたんじゃ無理だし、あなたは悪くないよ。

    ユーザーID:2393338861

  • 気の毒で

    なんだか気の毒で、黙っておれませんでした。

    こんな理由で、好きな人と一緒になれないなんて・・・

    ただ、姑になる人に反対される結婚はうまくいかないことが多い、ということは周囲にも多々あります。

    私も友達から「お金がもったいないから結婚式呼ばないで」と言われ、招待しませんでした。
    自分自身はあり得ない回答だったので、びっくりしたことを覚えています。
    人それぞれ色々な理由があると思います。

    この悲しみを乗り越えて幸せになられますように・・・
    でも、やはり気になります。
    なんとかうまくいく方法はないものでしょうか。

    ユーザーID:5442095489

  • 義母最低だね。

    たぶん主さんこのレスもう見ないだろうけど、言わせて!
    精神的にとっても大変だったけど、辞めて大正解!よく耐えて頑張った!

    結婚すれば家族になるんだから、相手の家族との相性も大事!今後一生こんな義母と関わり持つなんて考えたらこっちからお断りだよね。いくら結婚相手がいい人だって無理なものは無理。
    他に男はいくらでもいる。いい姑だっていっぱいいるから。縁がなかったと思って、次いこー。

    両家の家族から祝福される結婚が一番いいと思いますよ。

    義母へ
    たぶん貴方のせいで息子さん一生結婚できないと思いますよ。
    だれもそんな家に嫁ぎたくないでしょ。さみしい老後お過ごしください。

    ユーザーID:1879287425

  • 縁がなかった

    破談になってしまったのは残念だけど
    このお姑さんと繋がりができるのを避けられただけでも
    よかったと思いましょうよ
    よし子さんももう少し強くなって幸せを掴んで下さい

    因みに私だったらこのトピを彼に見てもらいます
    大体の内容で自分達の事ってわかるでしょうし
    母親がこんな女性って知ってもらいたいくらい彼の母親のした事には嫌な事だし
    そんな母親を擁護するようなら彼も自分を守ってくれないんだって
    諦めもつきますからね

    ユーザーID:3178256079

  • 結婚やめて正解!応援します!

    トピ主さん、結婚前からお義母さんとうまくいかないなら結婚やめてよかったですよ。苦労するのは目に見えてますから。

    ユーザーID:7629411399

  • 全て義母の思いのまま

    まず、トピ主さんはそんな横暴な義母の言いなりに
    なってトピを上げた時点で選択違いをしていたと思います。
    結婚も本決まりになっていたのに、小町の意見云々で結婚自体を取りやめさせるように
    持ってゆくなんざ、義母さんは相当な策士ですね。
    今ごろほくそえんでいることでしょうね。

    私も遠方で結婚式をやりました。遠い場所でしたので来てくれた友人は少なかったし、
    ご祝儀も其々通常より少なめでしたけれど、交通費は出席者の方々持ちでしたので、
    そういうものだと思います。
    それに関して、とやかく言うような夫家族ではなかったですし、
    親戚筋からも文句はありませんでした。

    反対に私が遠方の結婚式に出たことも多々あります。
    その際にも交通費などでませんでした。しかも
    まともな引き出物すら出ない式もありました(苦笑)

    その義母の言うようなことは重箱の隅を突付くような悪質なものです。

    そんな姑の所にお嫁に行かなくて正解です。

    ユーザーID:3646834892

  • 破談になって、ラッキーだったのでは?

    そもそも、なぜ、彼の地元で挙式披露宴をすることになったのですか?
    互いの実家が離れている様子のトピ主と彼は、どこで知り合って、現在の生活拠点はどこですか?

    挙式披露宴は、夫婦をこれからよろしく、と紹介する場です。
    ふつう、互いの出身地が離れていたら、中間地点や現在の生活拠点を選ぶもので、お車代だけで200万円かけるなんてバカはしません。

    どのような式や披露宴にするかは、まず、結婚する当人同士の希望、次に、スポンサーの希望を優先するものです。
    彼側の希望で、彼の地元で式と披露宴を行うなら、彼側がトピ主側の交通費の負担を申し出れば済む話。
    また、日取りは決まっていたといっても、日帰りできない遠方では、女性は準備や身支度が大変なので、たとえ交通費が出ても、都合がつかない友人もいるでしょう。

    結局、彼母の嫌がらせだったんでしょう。
    こんなのが姑になったら、ありとあらゆる嫁いびりをされますよ。
    破談になって、むしろラッキーだったと思いましょう。

    彼は、彼母がキョーレツなのがバレている地元では、結婚できません。
    今回、逃した魚が大きくて残念なのは、彼の方です。
    早く忘れて、次行こー!

    ユーザーID:8199033766

  • 身内に祝福されない結婚は

    よくないと私は人生の女性の先輩達に教わりました。
    相手の親にも、自分の親にも結婚を喜んでもらえる、
    そんな人にきっとこれから出会えます。

    ユーザーID:7887889307

  • もし・・

    最終的な決断にあたって、ひとつ考えておくべき事があります。

    縁を切って二人で暮らし始めたとき、その義母にそっくりな性格の子どもが生まれたらどうするか・・・それはあなたにとって許容範囲かどうか。

    ユーザーID:1096593704

  • 縁切ってくれるんなら良いじゃない!

    恐ろしい彼母ですね。
    彼も気の毒ですね。。

    でもね、トピ主さん、なんで彼が親と縁を切ってでも結婚したいって
    言ってくれてるのに彼を信じてついて行かないの?
    彼の話も聞かないで一方的に別れるなんてネガティブすぎじゃないですか?

    まぁ、、(彼が好き)<(彼母が嫌い)なんだと思いますが。

    私も理解しがたい言いがかりで彼の母親に結婚を反対された口ですが
    私の彼が言っていたのは「反対されれば縁を切るまで。
    どうせ縁を切られて困るのは親の方だ」でした。
    その答えに妙に納得して、彼についていき、結局結婚することになりました。
    私は彼の親とは極力関わらなくて良いって言われているしラッキー♪

    思うに、彼も今までさんざん毒親に苦しめられてきたんじゃないですか?
    本当に大切尊重されてきた息子ならたった一回結婚を反対されただけで
    親と縁を切るなんてなかなか言えないと思います。
    今回のことは彼にとってもキッカケに過ぎないんじゃないかな。

    よし子さん、彼が本当に好きでこの先これ以上の人がいないと思うなら
    親の縁を切ってもらって彼と結婚しても良いんじゃないの?

    ユーザーID:1003461708

  • だいじょうぶ

    今回はご縁がなかったのでしょう。
    でも大丈夫!
    あなたのような方なら、いつかきっと
    良いご縁、良いお姑さまに巡りあえると思いますよ。

    ユーザーID:8726582919

  • 切り替えましょう!

    主さんのレスを見てびっくりしました。
    結婚がなくなったのですね!

    欠席が多いことを責め、しかも小町に書かせるだなんて
    なんて横暴なお姑さんでしょうか。
    そういうお姑さんと合う女性もいらっしゃるかもしれませんが、
    相当強い方でないと精神的にダメになると思います。

    このようなことが、結婚後ではなく結婚前に
    起こったことは良かったのではないでしょうか。
    ご主人になる方が本当に主さんのことを思って、
    お姑さんから守ってくださるというのであれば
    考慮する余地もあると思いますが・・・

    私自身の経験からしても、
    このタイプのお姑さんとお付き合いするのは、
    とても大変ですよ。縁がなかったと思えませんか?

    それでもまだ彼が大好きなら、
    お姑さんとの関係も含めてしっかり話し合いましょう!

    ユーザーID:4921847812

  • 義母が小町をみているのなら・・・

    最低ですよ、義母さん。
    都合でこれない事もあるでしょ?
    単にトピ主様が気に入らないからってそういうことやってると、息子にも逃げられるよ。
    人間的に義母さんの方が大問題。

    近寄りたくない人ですね。
    ご意見聞かれているようなので、トピ主様は幸せだと思いますよ。
    あなたのような人と縁がなくて。
    息子さん、婚期のがすと気の毒だから、開放してあげてね。

    それにしても、中止にするといったトピ主様の気持ちがよーくわかった。
    こんな人に命令されてトピあげてたら、そりゃ式をしない選択になるわ。
    こうなったのは、全部義母さんのせいですよ。
    おー怖!

    ユーザーID:9265275933

  • 真実は分かりかねますが・・・

    トピ主さんのレスの内容が真実だとしたら
    彼の母親、人間としてどうなのでしょうね。

    彼のお母さんへ
    こんなことを息子の彼女にさせるほどの凄まじい性格の
    ようですから貴女がROMだけで満足しているとは到底
    思えません。

    第三者のふりしてレスせず、HNを「息子の母親」等で
    出てきたらどうですか。

    ユーザーID:2560847085

  • 半額って・・・

    来てもらうのに、全額負担はしたほうがいいと思います。相手の人に、ご迷惑かけるので・・・。

    ユーザーID:5111344256

  • DVの被害者の心理

    DVといえば夫から、妻から、交際相手から。と
    範囲を限定されて語られますが

    主さんの心理は彼母からDVを受けて心理的に追い詰められてるように読めました。

    彼の力になってあげられなかったと 書くあたり 充分にDV被害者特有の回路にはまってるように見えます。「私がいないとこの人駄目なの」と。

    実は私 攻撃的な彼母によって結婚壊された経験あります。
    「この息子にはお金もないのに私立に行かせさんざん我慢してここまで育てたのにこんな女に息子を持って行かれてたまるか!」
    が本音でした。
    また、息子の方も母のおかしさが分かっても苦労して来たのを見てるだけに
    結局切れないのが分かりました。

    あのまま 結婚まで持ち込んでたら 彼母のおかしさは彼自身からのも加わって全部私に向けられて私は完全におかしくなっていたと思います。

    はやく忘れて下さい。
    彼の事 心配しなくて大丈夫。

    全部スッキリ忘れる事が 50年後彼の為にもなったって思えるわよ。
    あなたが幸せにならなきゃ。それが一番彼にも彼母にも説得力あるでしょ?

    ユーザーID:4383521441

  • 私も不思議

    トピ主さんのレスだけを読んでいると、やっぱり不思議な印象しかありません。
    不思議さんが書いている内容もその通りです。

    追加レスでも言い訳ばかりで、皆さんのレスを読んでいないようなコメントです。
    「私が悪いんです」と装っておきながら、実は「相手が悪いですよね?」という同意を求めています。

    >ただただ申し訳ない思いです。ただ、1年前から挙式日をお伝えし出ていただきたいと直接おねがいしていました。今回詳しいことを伝えようといつ連絡できるのか確認した際に「行けません。」とだけ返事をもらった方や1か月近く返信がなかった方などがいたのでそれがショックでレスをしてしまいました。

    「私はここまでしたのに、ひどくないですか?」みたいな。
    「こんなに義母からヒドイ仕打ちをうけていました」というのも、すごく一方的だし。
    こういうやり取りを見ていて、トピ主さんのレスは信用できないと思います。

    「言うことがコロコロ変わる」「気に入る意見以外はよく聞かない」から
    「信用できない人」と言われたことがあるのでは?
    だから、トピ主さんは自分の人柄を気にしているんだと思いました。

    ユーザーID:7533223676

  • 人間はそんなに強くない

    こんなところに書き込めといわれた時点で、かなり心は折れてたんじゃないでしょうか。違和感の感じる文章だったとしても仕方のない話でしょう。
    11人が来てくれるのにマイナスに考えすぎだという意見もありますが、poppoさんのように欠席者がいること自体がもうだめだというような捉え方をする人がいるわけです。

    もう読んでないかもしれませんが、読みながらザマーミロくらいに思えるほど強くなってもらいたいです。

    ユーザーID:1325090729

  • よし子さん頑張って!

    よし子さんが批判的なレスが多かったと書かれると受け取り方が悪いとかそんなレスはなかったとか言われている方がおられましたが、私はやはり批判的な方が多いと思って見ていました。特に交通費を全額負担しなかったから悪いという内容が多くてびっくりです。

    私は夫の住む地方で式・披露宴をしたのでよし子さんと同じです。
    私側のゲストは全員遠方でしたので呼ぶ人数も厳選しメールで出席確認が取れた人にだけ招待状を送ったのにそれでも3人来れませんでしたよ。当時はマリッジブルーもあり敏感になっていたので私でもへこみました。式の前は普段よりナイーブになるものです。

    そして私も交通費は半額負担にさせてもらいました。気持ちの上では全額にしたくても理想と現実はありますから・・・実際同じ経験がなければゲスト全員全額交通費負担なんて理想論でしかないと思います。自分が好きなリゾートで式を挙げたいという我侭で無い限りは。

    よし子さんは自分を責めないでいいと思います。私は対応も間違っていなかったと思うし、友人のことはそういう人だったと諦めるしかないです。自分がその立場になってみて同じ思いをして気付くと思います。

    ユーザーID:5982877447

  • なんかコワイわ

    トピ主さん、義母が見てるのに最新レスするのも勇気がいった
    ことと思います。

    最初からじっくりと読みましたが
    遠方にも関らず11人も友人が来てくれるなんて人望があるみたいな
    レスが割りと多かったのに

    >みなさんのご意見を読んで義母はさらに私を責め始め、結婚式を辞めるように朝から晩まで言ってきました

    って無茶苦茶な義母ですよね・・・

    息子の婚約者にネットの掲示板で相談させておきながら
    自ら批判レスをして婚約者を追い詰める義母・・
    そして今でも義母はきっとこのトピ見ているんでしょ?
    コワすぎです!

    ユーザーID:2447012923

  • poppoさーん

    トピ主さんの文章読んでも、「逆ギレ」と感じる部分はなかったです。
    キレている感じはしないですし、言うなら「暴露」ではないですか?。若者言葉を使うと間違ってしまいますよ。

    ところで、poppoさん
    >厳しくても更生させないと彼女の為になりませんよ。

    これって、彼女の何をご存知なのでしょうか?もっと具体的に気に入らなかった点を箇条書きにして下さい。そうしたら、彼女に「更生の道」が開けるかもしれません。

    そして、この結婚を破談にして正解でしたか?と問いかけてはいかがですか?あなた様の好きな小町ですものね。

    ユーザーID:5199596306

  • うーんさん、めぐぽんさんに同意

     今回の事は大変お気の毒だったと思いますが、うーんさんやめぐぽんさんがお書きになっているように、トピ主さんの対応もちょっと何だか・・・という気がします。

     うーんさんが「コミュニケーション能力に問題があるのでは」、めぐぽんさんが「受け止め方が独特」と仰っているように、トピ主さんは相手から何か言われると勝手にあれこれ思い悩んで深読みして、変な方向に解釈して落ち込むという癖があるように思います。

     トピ主さんのレスを拝読すると「私が悪いんです」「私のせいなんです」という負のオーラが全開。見方を変えると「そんな事ないよ、あなたは悪くないよ」と庇って欲しそうな「構ってちゃん」にも見える。めぐぽんさんの仰るように人によっては鬱陶しがられると思います。失礼ながら私もトピ主さんタイプの人は苦手です。

     長い結婚生活では嫌な事や気の進まない事、つらい事は誰にでもいくらでもあります。なのに結婚前から些細な事にいつまでも拘ってウジウジ悩んでいるようでは、この先また良縁があっても今回の二の舞になると思います。もう少し強くなりましょう。いくらなんでも弱すぎます。

    ユーザーID:9346559421

  • 小町を利用?

    物凄い展開になっていますが、トピ主さんが小町に投稿したのは
    義母に言われたからなのですよね?

    当然このトピは義母は見ている・・
    追加レスの内容も、「全て義母が悪い」としか思えない内容・・

    それをわざわざ、義母が見ているトピに書くこと自体
    おかしくないですか?

    トピ主さんが「義母のせいで結婚をやめた」と書けば
    当然、トピ主さんには同情レス、そして義母を攻撃するでしょう。

    トピ自体、トピ主さんが立ててるけど
    「小町は義母が好きでよく見ているようで書き込むように指示をされトピを立てました。みなさんの意見を聞きたかったようです。 」と
    書いてる内容から、義母もパソコン持ってるんですよね?
    義母自身ファンでよく見てるならなんで自分でトピ立てしないの?

    それとも、数日後に、義母側からと思われるトピが立つのかな。。

    ユーザーID:6138349526

  • 違和感ありすぎ

    キツイレスをされている方に同意はしかねますが、
    どちらかと言えばこのトピ主さんに違和感があります。

    最初から全てのレスを読み返してみましたが
    ほとんどのレスは16人中11人も来てくれて
    人望があるとレスされてます。
    トピ主さんを責めるようなレスはあまりありません。

    それのどこを見て義母さんは、更に責めたのでしょうか。

    トピ主さんに非難が集中したのは

    >浅はかだった・・・

    辺りのレスからです。その前まではむしろトピ主さんを
    応援する方が多かったはず。
    さて、義母さんは最初の方のレスのどの辺りを
    問題視したのでしょうか・・。

    最初から最後まで全てのレスを読むと違和感が拭えません。
    いい大人が義母に指図され小町に質問を
    書き込む自体が不可解です。
    それが本当の話だとしても、
    どの道トピ主さんにも問題があるように思えます。

    全くミステリアスなトピです。

    ユーザーID:2090216856

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