生活・身近な話題

勘違いしている義弟

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話題

初めてトピを立てます。

私は35歳専業主婦です。夫は専門職です。私には妹がいます。妹の夫の勘違いぶりにうんざりしています。

どう考えても高収入でもないし、学歴もよくないし、出世もしていないのに、余裕ぶるんです。偉ぶるというのではなく、さらりと「僕は高収入だから公団には入れないんですよ〜。」とか、「僕は時給にしたら3000円位です」とか「不動産収入は年間600万あります。」とか・・・。

夫はそれ以上に稼いでいるし、妹夫婦以上の生活をしているのですが・・・ 夫も私も、ニコニコ聞いていますがすごく疲れます。

尊敬も出来ない相手の自慢話ほど無駄な時間はありませんよね。

しかも夫の職業を小馬鹿にしているし。世間的にみたらどう考えても義弟よりも良い仕事なんですが。。
義弟といっても私より年上のいい大人が子供みたいな人なんです。

みなさんはこのような人にどういう風に接しますか?

ユーザーID:5021054969

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  • 私なら何も思いませんが…

    馬鹿な人が勘違いな発言をした程度では、私は何とも思いませんが…

    まあ、それが身内で幾度と無く聞かされるとなると、トピ主さんのようにウンザリするのかしら?

    いっそのこと「我が家の方がずっと年収が高い」「我が家の仕事の方がずっと立派」「我が家の方がずっと良い暮らしをしている」
    って言っちゃえば?

    ユーザーID:5914695222

  • うちはもっと稼いでるとにおわせば?

    >「僕は時給にしたら3000円位です]
    そこで、すかさず「えっ!それだけ?少なあ〜い!ひどい会社ですねー!」

    ってツッコんでみたらどうでしょう?


    でも、不動産収入が年間600万もあるのは、
    普通の感覚からすればすごいなと思いますけれど。
    トピ主さん夫婦の方がもっとケタちがいに不動産所得があるので
    600万なんてショボイわね、と思うのでしたら、
    「600万じゃ厳しいわね〜」と、
    うちの方が断然、上なのよ!発言してみたらどうでしょう?

    次から恥入って何も言わなくなるでしょう。

    ユーザーID:6519597762

  • 耳では聞いて

    頭に内容残さない。
    いわゆるだだ漏れ状態ですね。
    残すからしんどいんですよ。
    相槌だけうってお終い。
    うちの方が上なのに!って考えるほどに相手はのらくらとアピールしてきますよ。
    「ふーん。へー。」精神で。

    ユーザーID:1132002277

  • さらりとかわす

    こういう男、私の従兄弟にもいます。まともな仕事はできず、奥さんの収入に頼って生活してるくせに
    ホラをふくんですよね。もうバカだと思ってまともに相手にしないことです。劣等感があるから
    自分よりまともな人を馬鹿にしたり、大風呂敷を広げたりするんです。

    「そうなの〜?○○君はいつもはぶりが良くてうらやましいわ〜。」とかいっておだてておけばいいのでは?

    撃退法は思いつきません。他の方からのレスを参考にしてください。

    ユーザーID:4632277204

  • 私なら

    そのまま聞き流します、そして徐々に徐々に付き合いを断って最終的には妹ごと赤の他人ぐらいに疎遠になりたいです。
    恥かかせたら逆ギレでやっかいな事になりそうな人物なので黙ってフェードアウトします。
    それにしても会話したくない男ですねえ…

    ユーザーID:9400719548

  • 自己満足

    幸せな人ですね、義弟さん。
    私なら必要時以外は会わないです。
    会ったときは仕方ないからその自慢話聞いてるフリするかな。
    相手が話してても、全然別のこと考えるんですよ。
    すると会話がかみあわなくなるから自然に終了。
    時々使います。

    ユーザーID:0020807622

  • 自慢させておく

    自慢したいだけさせてやればいいんじゃないでしょうか。

    自分で高収入とか不動産収入とか聞かれないのに話すんですか?

    私なら妹(いないですがトピ主さんの立場として)に「どこで誰が聞いてるかわからないし(普段よそで話しているという前提で)、あまりお金のことを話すとよからぬ人に目をつけられるかもしれないからしない方がいいんじゃない?」と言っておきます。

    ユーザーID:5637971060

  • 私から見ると

    あなたの方が、
    人の心の機微の判らない人、
    大人になりきれない人、と思います。

    義弟さんとしては、
    >>高収入でもないし、学歴もよくないし、出世もしていないのに
    を一番よく判っているのだと 思います。

    >>主人はそれ以上に稼いでいるし、妹夫婦以上の生活をしているのですが・・・ 
    と、見られている事も 判っているのだと 思います。

    義兄さんにはかなわないと思っていたら、それを口に出せというのでしょうか?
    義兄さんを敬う態度をしろ とでもいうのでしょうか?
    自分をちゃかしてしまう心 それは、いけませんか? 

    他所のご主人の収入が、決して高収入でない とか
    学歴が良くない とか そういう発想 のトピ主さんの方が よっぽど勘違い です。
    失礼ながら、専業主婦で 外でお働きになっていない あなたが、
    一生懸命 働いている方の収入を高いの低いの言う事自体が、人を小馬鹿にしています。
    全く尊敬出来ません。

    >>このような人にどういう風に接しますか?
    人を小馬鹿にする方とは、おつきあい出来ませんね。

    義弟さんの態度は、あなたの心の反映 であると 思います。

    ユーザーID:2965760490

  • はいはい

    愚痴を聞いてほしいだけなのでしょうが、まずご主人の職業を教えていただけませんでしょうか。
    日本に何人しかいない職業でもなければ公開しても問題ないでしょう。
    専門職とは?というトピを立てる方がいるのも分かりますね。

    その義理の弟さんは高収入でもないのは分かりましたが、
    読者にはご主人のレベルが分からないので対比のしようがなく、
    はたしてトピ主さんが仰られていることが正しいのか、
    逆にトピ主さんがその方の自慢に嫉妬をしているのか判断ができません。

    ユーザーID:5697966740

  • そうですか〜

    何を聞いても「そうですか〜」と。
    いいともの「そうですね〜」のノリで。
    あと「だから?」もいいです。

    凄いですね、とかいいですね、とか下手に言わないほうがいいです。
    現時点でもウザイのにさらに調子に乗ったら目も当てられません。

    でもご主人があきらかに上ならば
    義弟:「○○なんですよ〜」
    トピ主さん:「そうですか〜うちの主人は○○なんですよ〜」
    と素で返すのもいいですね。

    もし角が立たないのをお望みでしたら、
    本当に何が言いたいのか分からないのですが?というニュアンスで
    「はい。・・・え?それで?」
    とかオススメです。

    ユーザーID:5925294589

  • 観察対象

    「あー今日はこんな馬鹿なこと言ってるわ〜」とか「お!新ネタが出た! とか、生暖かく観察するのはいかがですか?

    ユーザーID:6367144535

  • トピ主さんも勘違いしている

    義弟の比較対象に出したのはトピ主さんの実績ではなくトピ主さんの旦那さんの実績。
    それをトピ主さんが自分の手柄のように上から目線で義弟のことを見ちゃいけませんよ。それも大きな勘違いです。

    それと、稼ぎの良さだけで人間の優劣も決まりません。

    義弟さんの言動もいかがなものかと思いますが、自分の実力じゃない旦那さんの力をかさに内心で張り合ってるトピ主さんも十分子供みたいですね。
    トピ主さんも大人になれば、たわごとと思って気にしなくなると思いますよ。

    あと、どういう風に接するかってなんですか?普通に義弟との人間関係で付き合えば良いじゃないですか?
    まさかと思いますが、気に入らないから態度を変える気ですか?それをやったらおこちゃまですよ。

    ユーザーID:8071965173

  • わたしなら右から左へ受け流す

    妹さんはどう対処してるんですか?
    まぁ私なら、
    「へ〜、そうですか〜(棒読みで)。あ、そういえばね・・・」
    って全然違う話するかな。
    それか、
    「へー・・・・・・・」
    でしばらく無言でいるかな。

    ユーザーID:0497853358

  • トピ主さんの問いかけには

    「接しない」
    と、答えます。

    アドバイスになってなくて、ごめんなさい。

    気になるんですけど、トピ主さんの、旦那さんは、そんな人(義弟)と会っていて、ストレスじゃないんですか?

    僕が、ご主人の立場だったら
    「彼の話は不愉快なんだけど。君が言わないなら、僕が言うけどいい?」
    と、持ちかけます。

    僕がトピ主さんの立場なら、妹に注意するか、質問をします。

    注意の場合:あなたの旦那さんに現実を教えなさい。

    質問の場合:あなたの旦那さんは、現実が判らないのか?


    トピを読んで、一番強く感じたことは
    「トピ主さんの旦那さんは、人間が出来ているなぁ」
    です。

    アドバイスになってなくて、申し訳ありません。

    以上、45歳♂、女房子供アリの意見です。

    ユーザーID:1176710637

  • めんどくさい人

    いますね、そういう人。
    むかつく気持ちはわかります。
    鼻っ柱を折ってやりたい気持ちもわかります。
    でもそれはおすすめしません。

    なぜなら、そういうタイプは自分が下だということに耐えられず、激しい嫉妬をする可能性があるからです。もともと弱い人なのでプライドも傷付きやすいのです。
    さらにめんどくさい人になる可能性が大きいです。

    義理の仲なら、できるだけスルーした方がいいと思います。
    ご主人を小馬鹿にする言動だけは、妹さんにこっそり言ったほうがいいかもしれませんが。

    ユーザーID:7561412286

  • 痛い目に遭わせる

    義弟さんの家に遊びに行き、自慢話?を聞いたら、
    すかさずトピ主夫婦はお金を持たずに食事に行きましょう。

    トピ主さん「財布は夫が持っていると思った」
    トピ主さん夫「家に置いてきちゃった」

    引っ込みのつかない状態にし、払ってもらいましょう。
    お礼はちゃんと言いつつ(いつか返すとは絶対言わない)ニコニコしながら
    「そんなに高収入ならこれくらい大したことないよね」
    「だっていつも自慢してるもんね」
    「こんなご時世に高収入でうらやましいなあ」
    「妹はいい旦那さんを持ったね」

    とはいえ、本当に貧乏だと思われるのもイヤでしょうから
    「こないだ新しい○○買った」とか言うといいかもしれません。


    失礼ですが、妹さんはそんな勘違い夫をどう思っているのか気になりました。
    案外、夫の言うことを妄信していたりして。

    ユーザーID:0933963828

  • コンプレックスがあるのです

    妹のご主人は学歴や勤め先や収入にコンプレックスがあるのです。
    普通は年収などお金の話はしないです。自分より相手の年収が下だったら嫉妬につながるから。

    妹さんがそういうご主人を選んだのも、やっぱりコンプレックスがあるのだと思います。
    類は友を呼びます。妹さんももしかしたらお姉さんと学歴や勤め先、幼少の頃の勉強の出来具合に対してコンプレックスがあるのかもしれません。だからそういう自分の気持ちを払拭してくれる男性を夫にしたんじゃないかな。

    ただ他人のご主人を小馬鹿にするのは良くないですねえ。
    自慢までは我慢できますがけなされるのはちょっとね。
    性格が合わないと思うからしばらく離れていたらどうですか?ただ妹さんもご主人と同じ考え方にこれからなっていく可能性もあると思います。

    ユーザーID:5189020981

  • 勘違い?

    私にはトピ主さんの方が勘違いしているように思えます。

    妹の夫はたぶん事実を言っているんでしょう。
    自慢しているかどうかはわかりませんが、「言いたがり」の男性であることは確かですね。

    トピ主さん夫婦は、何も気にすること無いんですよ。
    学歴も年収も、職業も、総て妹の夫より優れていると思っているんでしょ?

    金持ち喧嘩せず、じゃないけど、「あ、また言ってるわ」「はいはい、それはようござんした」と心で思っていれば言いだけのこと。

    だいたい、妹夫婦とトピ主夫婦は別世帯なんですから、相手がいくら貰っていようが、どんなに贅沢していようが関係ないじゃないです。

    気にしたり、イライラいするほうがドウカシテイマス。

    他人の家庭と比較しても面白くもなんとも無いですよ。

    きにしない、きにしない、、、でお気楽に付き合えばいいのだと思います。

    妹さんは別に自慢してはいないでしょ?
    言うのは旦那さんだけですよね?

    考えるだけ無駄というものです。

    ユーザーID:6520839365

  • 顔で笑って

    心の中で『また言ってる』と馬鹿にしていれば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:0525662171

  • 私は性格が悪く腹黒いので

    「すごいですね〜」と口では言いながら、心の中であざ笑ってます。
    その義弟は育ちが悪くて教養もなく、コンプだらけなんでしょう。
    優秀で満ち足りている人はそんな言動しませんから。

    実母の兄に、その方にちかい大法螺吹きがいますが、
    血縁関係のある姪である私に家自慢されても、困るんですよね。
    本当に、お調子者の大馬鹿だと思います。
    母の女きょうだいは皆、堅くて真面目なのに、男きょうだいはアホ揃いです。
    うちの父はまともなので、母方のそういうダメダメ輩とはつきあっていません。
    私も父を見習います。
    父も私も母の女きょうだいの家族とはとても親しくつきあっているのですけどね。

    ユーザーID:8767256319

  • けっこうけだらけ

    義弟さんハッピーならそれでいいじゃないですか。あなたの方ももっとサービスしておごって貰いましょう。リップサービスには費用はかかりません。あなただって義弟さんがリストラにでもなって、一家で頼ってこられたら、むげに断るわけにもいきませんよね。困るでしょう。こちらではそういう頼られた側のヒサン話、よく聞きます。

    ユーザーID:9172717104

  • 適当に相槌打って流します。

    義弟さんも相当ですが、トピ主さんも非常に歪んだ考えをお持ちのようですね。

    義弟さんが自分の高収入を理由に余裕ぶるのも、
    常人から見たら、とっても不愉快ですが、それに対しての
    トピ主さんの意見も非常に不愉快ですね。

    トピ主さんも、夫は義弟より高収入!って、
    義弟さんと同じ事してますよね?
    実は二人は気が合ってるんじゃないでしょうか?

    そんな事も軽く流せないようなトピ主さんも
    「いい大人が子供」みたいですよ。

    大体、35歳も熟した年齢だったらいちいちそんな下らない事を気にしてトピ立てますかね?

    こんな奥さん持つと旦那さん、かなり大変でしょうね。
    だって、そうでしょう?

    夫が、低学歴で、低収入だったら、義弟さんの話なんてきいてらんないですよね?
    というか、低学歴で低収入だったらそもそも結婚しないって感じですか?

    旦那さん、マジで可哀相。

    ユーザーID:5637875290

  • スルー出来ませんか?

    私なら「あら、凄いのね〜」と言って、適当に喋らせておきますがー

    義弟の事など、はっきりいってどうでもいいです。

    たぶん、トピ主さんは自分達の優勢振りを「義弟に認めさせたい!」って、思っているので、すごく疲れるんだと思います。

    妹夫婦以上の生活をしているんなら、余裕で「あら、そうなの〜」とスルー出来ませんかね?

    ユーザーID:2886672065

  • 普通に接していればいいんじゃない?

     トピ主さんこんにちは、そんなに気にすることないんじゃないですか?むしろトピ主さんのほうが義弟のことをあれこれ考え過ぎているようですよ。
     義弟の話って嘘だと決まっているんですか?学歴はともかく、収入や会社内での地位、不動産のことなど…もし詳しく知っているとしたらトピ主さんのほうが詮索好きですね。
     仮に嘘だったとしてもトピ主さんに実害はないんでしょ?妹が義弟の嘘に泣かされているわけでもないんでしょ?
     トピ主さんが義弟のことを見下している(ように見えます)ように義弟も義姉夫婦の前で精いっぱい見栄を張っているだけでしょう。
     話半分に聞いて「すごいね」と受け流してればいいと思います。

    ユーザーID:8342440112

  • 同じ土俵?

    >尊敬も出来ない相手の自慢話ほど無駄な時間はありませんよね。

    それはとても無駄な時間だと思います。

    しかし、義弟家族より羽振りのいいお暮らししている(らしい)トピ主さん
    なら、嘘とわかる収入をなぜ自慢と思うのでしょう?

    他人の稼ぎと旦那様の稼ぎを比べて、うちの方が稼いでいるなんて
    考え方も十分、子供じみていると思いますが・・・。

    私なら、妹さんの気苦労を心配をします。

    義弟はただの見栄っ張りなんだから聞き流すしかないでしょう

    ユーザーID:8486105150

  • うちもそう

    年下だから許せちゃいますし、もとより、実妹がそのタイプなので…
    はいはい、そうですかーの癖が長年染み付いているのかも。

    が、義弟の自分の仕事以外は楽な仕事、「お義兄さんは、良いですね。」と堂々と何度も言うのには疲れます…こちらは、言わないだけですから。
    毎回になると、全く感じてなくても、比較してしまいます。
    仕事の時もそうですが、大体は、畑が違う人が自慢してきます…。そう考えたら、自慢する人は畑が違うから解らないだろうと思って自慢してくるのかも。
    今は、妹は子供比較自慢です。
    毎回、同じ自慢話を聞く時間、生産性ある時間にしたい…なんて思ったりもします。


    なので、彼女が連絡を取ってきた時しか会いません。
    時間は大事なので。

    ユーザーID:1000360205

  • こちらは貧乏ぶっておく

    「まあ、いいわね」
    「私たちこれがいっぱいいっぱいなの」
    とかなんとか「花」を持たせておいたらいかがでしょう。

    で、話のついでに
    「私たちも安心だわ。こんな資産家に嫁いだ妹がいるなんて。親になにかあったら最高の介護と施設に入れて上げることが出来るもの。私たちもできることは協力するけれど大舟に乗った気分。経済的に余裕がある親族を持つのはうれしいわ」と。

    どこかでドカ〜んと一発、資産自慢したら‘やばいこと’になりそうだと思わせる発言をしてみたらいかが?

    ユーザーID:8159991324

  • 知らしめたいんじゃない?

    そんな勘違い義弟の言うことをサラリと流せずにいるということは、
    ・主人の方が年収が多い。
    ・主人の仕事の方が良い仕事。
    ということを「義弟に知らしめたい」という気持ちがあるからではないですか?

    ニコニコ話を聞いてるから、不愉快になるんですよ。
    そんなつまらない話でモヤモヤするなんて損ですよ。内容を聞かず、全て「へぇ〜」スルー(返事か「へぇ〜」でおかしな時も!)。
    最後に「次は、長者番付に載ったら教えて(笑)」と切り返す!
    義弟さんのような人は「話を聞いて、鵜呑みにしてくれる相手」には、永遠に話し続けるタイプだと思いますよ。

    ユーザーID:4409484217

  • にこにこ聞かない。

    読んでるだけでストレスになる義弟さんですね。

    私ならばその話をニコニコと聞いてあげない。
    相槌は打たない、リアクションしないです。

    つまり、勝手にしゃべらせておく。

    自分はその間
    まったく違うことを考えたりしているようにします。

    愚痴ばっかり言う人や、自慢ばっかりする人って
    相手を選んで話しますよね。
    ニコニコと話を聞いてくれる人なんて最高の相手ですよ。

    ユーザーID:0504953537

  • へ〜

    大きく見せたい男性はよくいますよね。
    まともに取り合いません。
    「へ〜」くらいしか言わないですね。
    いちいち気にするトピ主さんが不思議です。いい大人なのに…

    ユーザーID:1105315564

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