36歳の弟、将来が不安です。

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ピピン

ひと

私の弟のことでみなさんのご意見をいただければと思います。
私の弟は36歳。誰でも知っている大学法学部卒です。
法律関係の資格をめざしていました。
普通は、学校に通って資格取得を目指しますよね。
弟はずっと家にこもって勉強してました。大学入ってから33歳まで。
大学の同期たちは法曹資格を取得していったそうですが、弟はダメでした。
あまり友人はつくらず、親と一緒にいるのが好きみたいで、母親と一緒に買い物したり、
海外旅行いったりしています。平日の昼間に母親と二人でスーパーに買い物しているところを
私の友人に見られたりしていて、それを聞いたときはすごく恥ずかしかったです。30歳過ぎた
男が母親べったりで。
二年前から親の事業を手伝いはじめました。
私としては、一年でもいいから一度外で働く経験が必要ではと良心に意見したところ、ものすごい勢い
で否定されました。というか激怒しました。
実は事業はバブルがはじけてから、衰退の一途をたどっていて、決算書は債務超過となっています。
含み損がある資産(実在しない資産)もあり、実質的には、累積赤字が数千万ほどあります。
それでも倒産しないは、保証協会が保証するので、銀行が貸してしまうからです。
弟は外で働いたことがなく、自分は一流大学卒であり、法律知識も豊富であるとの自負があり自己評価が
著しく高い人間であるため、私から見ると、会社に就職なんてできないし、出来たとしてもすぐやめてしまうだろう
と思っています。
結婚もぜず、女性と付き合ったこともないようです。人間関係は父親母親だけという状態です。
父と母は、弟はすごくえらいといつもほめています。すごく苦労しているといいます。
私からすれば、井の中の蛙でしかありません。続きます。

ユーザーID:0387755341

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  • 続き前ですけども

    心中お察しします。
    大変ですね。。。主さんはご結婚されてますか。

    ご結婚にその弟さんが障害になりそうで非常に不安です。

    ユーザーID:6071749922

  • 僕も


    知り合いに似た友人います。

    なまじっか、プライドが高いだけに、自分より偏差値や年齢が下の人間に頭を下げれないタイプですね。
    きっと弟さんは、今、自分のおかれている状況を誰よりもわかっていると思います。

    ただ認めたくないだけ…じゃないかと…。

    状況を拝見した限りでは、時間もないみたいですし
    まずは 弟さんを庇護してるご両親の説得からですね!

    慌ててはいけませんよ。

    書かれてもいますが、キレるとヤバそうですから。

    ユーザーID:2171692816

  • 弟さんとご両親が、身を以て現実のつらさを味わうしかない

    つづき前にごめんなさい。
    ここで何かよいアドバイスがあったとして、トピ主さんに得るものがあったとしても、実際には弟さんとご両親が世間の荒波にのまれ、現実のつらさを味わうことでしか、井の中であることを知ることは出来ません。
    仮にトピ主さんのご実家が自己破産等した場合、申しわけないのですが、ご両親や弟さんのことなどどうでもいいと感じてしまいました。
    それよりも、取引先の方々のことだけが心配です。
    自己破産しても、弟さんは井の中の蛙のままかもしれませんね。
    33歳まで資格取得を親の脛かじりで目指していたって、親も親なら子も子という印象しかありません。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:7639147679

  • アドバイスにならないかも…

    一流大の法律科を出て法曹界を目指すというのは、文系の世界ではいわば最も崇高なのかもしれませんね。本人がこのままではいけないと自覚できれば良いのですが…病気という訳でもないし…予備校に通って勉強していたんでしょうか?本人に対して時間を区切って法曹資格を取る気があるのか問い質しては?それなら本人の考えを曲げる事にならないし。

    ユーザーID:7403140425

  • その侭に

    貴方の弟さんへの想いは暖かいと思います。
    然しながら今更変えることは難しいのではありませんか。

    失礼ながら、既に四十歳になられようとしている方です。
    人生の後半戦に入られるのです。下手に社会を覗いたら
    自分に失望してしまいませんか。

    きっと、自分はおかしくない。おかしいのは社会だッと
    ならないでしょうか。

    ご両親も弟さんに同調されているなら尚更でしょう。
    このまま静かに社会生活を送らせて上げることも有りでは
    ないかと思いました。辛口御免

    ユーザーID:4762650919

  • なるようにしか、

    ならないのではないでしょうか。

    まだ続き前ですが、

    ピピンさんは、優しい文面から察するにお姉さんなので
    しょうか。投稿を拝見致しますと、残念ながら弟さんは
    ニートとあまり変らないような印象を持ちます。

    世間との接点を避けて、現実を見ようとはしない、一度
    でいいので外で働くのが必要では?には激怒。

    確かにお姉さんが言われるように、井の中の蛙、ですね。

    弟さんにはかわいそうですが、お姉さんがいくら心配
    されても、ご両親もおわかりになってない現状も踏まえると、
    このままなるようにしかならないのではないでしょうか。

    聞く耳を持たない人に対して、いくらあなたの為だよと
    話をされても、うるさい事をいいやがって!としか
    受け取らないと思います。

    自分自身で失敗を認識するまでは、目は覚めないと思います。

    ユーザーID:8247368797

  • そのまま見守るしか

    ピピンさんのご心痛 よくわかります。

    しかし、弟さんは既に36歳。

    ご実家の家業を継ぐという決断をされたのでしょうから

    そのまま見守るしか 方法はないと思います。

    ユーザーID:1264874880

  • 共依存の関係ではありませんが

    読むに察するに、親は息子を、息子は親に共依存して生きています。
    子どもに自立するチャンスを与えず、法学部を出した体のいいペットですね
    弟さんも自己評価だけは無駄に高く、ご両親が守っている間は現実を受け入れられないでしょう。
    ご両親がいなくなってから、弟さんは社会とのすりあわせに苦労されてしまうでしょうね
    回答としては『働きなさい、自立しなさい』と言うのは誰でもできますが、自立しようとしたそのときに仕事を与えてあげられないなら、静観するしかないと思います。

    ユーザーID:7189988520

  • 主人と似ています

    私の主人と似ています。ある有名大法学部卒で法曹関係の仕事に就くと言っても弁護士事務所でバイトをしたり、その専門学校に行く訳でもなく、家で自分で勉強をしている間に自営をしている両親の手伝いを始めました。トピ主さんのところと違うところは当時の家の事業は景気が良かった事です。
    自分が一番だと思っているので誰の言う事は聞かず、もちろん私の言う事など耳を貸しませんでした。そんな訳で景気良かった事業も潰してしまいました。
    余計な自信やプライドが失敗の元になる事があります。弟さんも大失敗をしないと気が付かないタイプかも知れません。結婚されていないようなので私のように犠牲になる家族が少ないだけマシかも知れません。
     

    ユーザーID:0587250661

  • 独りっ子だったら、答えは見えています。

    36歳で、法学部を卒業してから、30歳ぐらいまで、8年間ほど外で何かしら働いた経験がない。
    パート事務職とか、短期すらもない。

    でも、自分に自信があり、自負をして。
    できもしない夢のような事を言う。
    常に、フラフラと、夢見がちに生きているのだな。

    と思いました。

    ある意味、幸せな性格で、気がちっちゃいありんこの私としては、うらやましい限りですが。

    でも、勉強がよくできて。
    就職していない。
    勿体無いなと思います。

    私からは個人的に、学歴の高い人は物事を深く考えられる力があって、SPIテストなども高得点で、正社員でいい企業に行ける力。

    「レールを幾ら外れても、自分で自分の進路を自在に替える事」が出来るように思います。
    ・・・それは、「優秀な一握りの人」しかできないスキル・特権に近いものと、思います。
    ズルイと思えるぐらいに、(優秀でない私からは)羨ましいと思います。

    ユーザーID:6809457334

  • (2)

    >平日の昼間に母親と二人でスーパーに買い物しているところを
    私の友人に見られたりしていて、それを聞いたときはすごく恥ずかしかったです。30歳過ぎた
    男が母親べったりで。

    ここから読み取れます。
    自分は良い大学を出ていて、知識が豊富にあるため、仕事なんて、好きな時に求人に募集をして何かやればいいんだ。

    だから見た目は関係ない。

    俺は、自分で自分の進路を自力で修正できるスキルがある。
    と思っているのだろう。

    優秀な人なのに、努力すれば、もっといい思いができると思うし、私も、井の中の蛙で、社会接触が無く、知ってる世界はと言えば、家庭・学校・塾・習い事教室ぐらい。

    折角、正社員で応募できる様な高いスキル(私の様に悪い部分があって、複数名応募が居れば、書類選考ではじかれて、面接にもいけない状態ではない。)があるのに、本当に勿体無い。

    男性30代は女性20代に相当する若さなのに

    ユーザーID:6809457334

  • お気持ち察します

    お気持ち察します。こういうことで考えすぎるのはほんとに嫌ですよね。私も兄弟に対するこの手の悩みがあるので気持ちがわかります。何がベストなのか自分もわかりませんが、自分の考えうることを書きます。

    まずあなたが弟さんやご両親に対して考えていることは間違ってはいないと私は思います。そして取りうる行動パターンは2通りだと思います。1あなたがもっともっと働きかけて弟さんやご両親を、あなたが問題だと感じていることを解決するように動かしてしく。2家族であろうと気にせずドライに自分は自分の人生に集中する(家の事業のことも含め最悪の自体を考え予防線をはっておく。)

    私の場合は最終的に自分や親に問題がふりかかってくると考え不安になりました。自己保身からの不安かもしれません。

    続く

    ユーザーID:3766419260

  • 続き

    自分は1のパターンをさんざん試みましたが、思うように動いてくれず今は一時停止状態です。そして今は2のパターンにシフトしました。資産、負債、純資産、保証人等さんざん調べました。しかしすべてのリスクを想定し対策できているわけではありません。

    家族の問題解決に労力をいくら費やしても自分のキャリアにはなりませんよね。損だと思いませんか。

    自分が出した結論は2のパターンです。もっとイージーにドライに考えるといいと自分は思います。ただし、顧問会計士や税理士にリスク等を聞くなり、自分で調べるなりして不安を少しでも取り払うといいと思います。

    それから、弟さんもよい大学を卒業し法曹を目指すぐらいなので以外と大丈夫ですよ!保守的だけどポジティブに考えるようなイメージですかね。正直自分も家族のこのような問題に対するベストな対応が未だにわかりません。パターン3としてはあなた自身が事業に入って問題解決していく事も考えれるかもしれません。

    まあ、あなたがこうやって悩み、家族に働きかけているだけでも、きっとことよい方向に向かっていると僕は思います!

    ユーザーID:3766419260

  • いつも言うことですが、親の責任は親が取る

     弟をこのようにしてしまったのは、親です。従って、全ての責任は親に取らせるしかありません。末路は見えています。3人の共倒れですね。
     あなたはあなたの幸せを目指すしかないのです。弟も親も、どうせ聞く耳持っていませんから。
     生活保護を申請すると、身内であるあなたの資産などが調べられ、こんだけ預金があるなら、月ン万円補助しなさい。などと言うことになりますから。出来るだけ資産は隠しておきましょう。銀行預金はからにして、タンス預金にしましょう。そして、私も貧乏なので、実家に援助は出来ませんと言いましょう。

    ユーザーID:0430424260

  • NEET?

    何でもそうですけど、資格持ってなかったらただの「詳しい人」ですよね・・・
    一流大学卒でも30歳すぎて社会人経験がなかったら何のスキルもない「ただのおっさん」ですよ。
    弟さんはニートに近い状態じゃないですか?

    >父と母は、弟はすごくえらいといつもほめています。すごく苦労しているといいます。

    たぶん、ご両親は弟さんが人生の歩み方を失敗していることを認めたくないんじゃないですかね・・
    昔は優秀で自慢だった息子が今はこんな・・・って。だから怒るんじゃない?

    何にしても、就職活動させたほうがいいですよ。
    ご存じのように今は超氷河期で新卒ですら厳しいから、弟さんのように一流大学卒でも35歳過ぎてて
    職務経歴の全く無いような人はなかなか面接にすらたどり着けないと思いますが・・・。

    でも外の空気を吸うことで自分に危機感を感じれば今後の歩み方が変わるんじゃないかな。。。

    ユーザーID:0678094483

  • 不安ですよね

    ピピンさん以外のご家族は周りや世間が見えていない、もしくは目をそらしている状態でしょうか?
    私もどこかで社員、ないしはアルバイトをした方が良いような気がします。
    もしかして弟さん、アルバイトもしたことないとか・・・?

    世の中って、法律が正しいものですが、それをかいくぐって不正スレスレをしたり、
    いくら正しい事や正しい言い分があってもそれが通らない事もいっぱいありますよね。
    まじめにやってきた人が使いづらいという理由でリストラや敬遠されたりもします。

    こんな事を言っては失礼ですが、弟さんが心配です。
    せめて社会人サークルなどに参加される事をおすすめします。

    ユーザーID:1857916780

  • それは心配ですが

    私の周囲も法曹界が多いです。大学の同期の多くもそうですし、おじ、いとこ、はとこ、前の夫もその親・祖父も法曹界の人間です。

    私も大学時代に目指したことがありましたが、本当にやりたいことなのか悩んでやめた経験があります。旧司法試験世代です。
    その中には、そのために人生を破たんさせた人の話も数々ききました。だいたいは30くらいで、できなかったことはできなかったんだと見切りをつけて、転身していきます。本当に法律関係の仕事がしたくてやっていた人は、そのまま法律事務所等に就職します。

    弟さんは現実に生活できているので、直面できないのか、あるいはご両親を手伝いながら、ひそかに自分の中で心の整理をしているのかもしれません。

    真剣に人生かけて勉強していたのならば、心が決まった時はもう後を振り返らずに転身後の生活にまい進すると思います。
    もし、それができないのであれば、もうどうしようもないですね。そのような覚悟で物事やっていたのでは何事も成就できないし、まして試験合格などできなかったんだと思いますよ。
    自分でやった結果は、自分で拾っていくしかない。

    ユーザーID:6347329738

  • 見守るしかない

    ピピン様のご心配は痛いほどわかりますが
    弟さんも もう36歳ですからピピン様ができることは
    ほとんど何もないと思います。

    ご両親と弟さんで仲良くやっていらっしゃるのでしたら
    それで良いのではないでしょうか?

    事業の件は ご両親に任せ、 ご両親亡き後の弟さんのことは
    弟さん自身の問題で 弟さん自身が良く理解されていると思います。

    債務超過でも銀行が融資すると言うことは 資産があるということで
    まだ大丈夫なのではないですか?
    心配しすぎですよ。

    ユーザーID:1264874880

  • 続きです

     多くのレスありがとうございます。私は30代後半の男です。
    あまり鮮明に書くとばれますので若干ぼやかす表現があるかもしれませんがご容赦ください。
     私自身はまだ未婚です。仕事をしながら税務関係の資格を取得し、専門職として充実した日々を送っております。
     毎年いやいやながら実家に戻っているのは、家業の決算書をチェックするためです。
    私の見通しでは、長くて2年ほどで資金繰り
    がつかなくなり倒産は不可避でるということです。
    そのために、私自身も精神的な面も含めて予防線を張っております。
    私のプランとして、まず弟をはやくどこかに就職してもらい、
    自分で稼げるようにすること(アルバイトもしたことがありません)
    母親が会社の債務の保証人にならないようにして、母親に財産を残るように少しずつ準備すること、
    父親には自己破産してもらい家を手放すことです。母親は結構貯蓄をしているので、
    それは絶対に使ってほしくないのですが、
    これ以上事業を継続するとその虎の子まで会社の資金として蒸発してしまいます。
    父親母親は厚生年金が2年後からもらえるのでそれで質素生活してほしいと願ってます。続きます。

    ユーザーID:0387755341

  • こんな所で言わないで、直接言って下さい

     続きを読みました。こんなトピで言ってないで、本人たちに、引導を渡して下さい。それが家族のためです。
     それを受け止められないなら、諦めるしかないでしょう。それともトピ主さんが実家へ帰って、事業を立て直すのですか。
     そんな中途半端な感情は、不幸を作るだけですよ。みんなで覚悟を決めるときだと思います。甘えを捨てさせましょう。

    ユーザーID:0430424260

  • 続き2

    とびとび申し訳ありません。
    このような状況にもかからわず、昨年実家にもどったところ、居間にでかい地デジ対応テレビがありました。購入したそうです。
    いまだ贅沢が抜けず、危機感がありません。自分たちの生活が銀行からの借入金の上になりたっていることに気付きません。
    事業は売り上げが数千万で経常的に赤字、借入金(運転資金用のみ)が売上高の70%強となっております。
    我慢しきれず、両親に会社はもう駄目なので、弟は早めに外で働かせたほうがいいと話しました。そうしたところ、両親は、話を聞くどころか、私の人格を否定し始めました。ほとんど全否定です。それで私は頭にきたというよりも憐れみしか感じませんでした。自分たちのここちいい世界を必死に守ろうとしていると感じました。
    なぜそんなに会社が銀行から借りれるのか。景気対策と称して、信用保証協会が100%保証しますので銀行はノーリスクです。
    保証協会つきでない借入は、全部断られています。返済できなかった場合は保証協会が代わりに返済します。保証協会の資金は税金からきています。つまり、我々の税金が使われます。それで贅沢なんてとんでもない。

    ユーザーID:0387755341

  • できれば弟さんの結婚は考えてほしくないです

    こんなことにまで口出しして本当に申しわけありません。
    でも、せめてお身内だけで留めていただきたいのです。
    結婚相手の実家が自己破産したが、結婚前に既に自己破産寸前だったことを隠されていたというトピを見たことがあります。

    それに弟さんはモラハラ予備軍というか、結婚相手を対等な存在として見ることはできないのではないでしょうか。
    お父さんお母さんにしたところで、弟さんを持ち上げお嫁さんやそのご実家を見下すだけな気がします。
    そんな結婚生活は、不幸な人を増やすだけです。

    部外者が本当に失礼いたしました。
    出過ぎた意見を申しましたこと、お詫びいたします。

    ユーザーID:7639147679

  • 続き3

    保証協会の保証制度が全部わるいわけではありません。ただ、自分の実家のような会社は早くつぶして、弟を早めに外の世界で働いて、
    自立できるようにと願ってます。
    弟の大学の同期生は、法曹や公務員キャリア、一流企業に就職しています。社会で地位を築いています。
    正直、親に対して、弟がこのような状況で、一緒に暮らして喜んでいるというのはただのエゴにすぎないと思っています。
    真の愛情があるのならば、きちっとしたキャリアを積んでほしいと思うのでは?と考えます。
    いままで、何年も親に話しています。その都度、どれだけ弟が苦労したのかお前は知らない、安い給料で会社のために働いてくれる
    親思いの子だと。わたしは、親元で働くのと、外で働くのでは違うといっても、外で働くのなんて楽だと。私からしたら、
    いい歳で安月給なんて、自慢にならないしそんな金で働かすなと思います。家にいるからと源泉税をかからないような給与で
    働いていたら、老後どうするのかいいたいです。
    長々とすみませんでした。ずっとここ数年苦しんできました。自分の親なんで、余計苦しいです。まもなく倒産は近いので
    現実がわかると思います。

    ユーザーID:0387755341

  • 結婚

    弟の結婚についてですが、出来るとはまったく思っていません。
    兄弟の私でさえ、まったく入れない世界をつくっている親子に
    お嫁さんが入れるわけがないと思ってます。
    実の子である私が親に耐えられないのに、他人であるお嫁さんが
    耐えられるわけでないです。
    親は自己破産とはいっても、厚生年金を父母とも払っていたので
    今後の生活には不安はありません。
    問題は、弟がきちんと外で働けるかということです。

    ユーザーID:0387755341

  • 塀の小さな窓から1

    ご心労お察しします。
    お辛いですね。

    厳しい事を書きますがきっと無理だと思いますよ。

    ご両親は弟を囲う事で自分たちの不安を見ないようにしていると思う。
    弟さんの子育てを失敗したかな?社会経験がないのはいけないかな?
    分かってはいるのですよ。
    分かってはいても認めては精神のバランスが取れない。
    だから、いつまでも架空の優秀な息子のまま側に置いておくのでしょう。
    外へ出しては優秀な息子は、優秀な息子を育てた自分たちはいなくなってしまいますから。

    弟さんも同じでしょう。
    自分が社会で通用しない事は分かっているのです。
    分かっているからこそ、無用な高い自尊心を築きあげている。
    高く塀を積み上げ、攻撃されない安心の中、
    空想の絶賛される自分にになった気になっているのでしょう。
    もう今更、塀を壊す事も塀の外へ出ることもできないと思います。

    ご両親と弟さんの事をこんなに悪く書いてごめんなさい。

    すみません続きます。

    ユーザーID:6289721798

  • 塀の小さな窓から2

    積極的な働きかけは強固にするだけだと思います。
    友達になったらいかがでしょう?

    まずは、メールでくだらない会話のやりとり
    いつか幼いときの二人のような会話が出来るようになったら
    飲みに連れ出し(ご実家では会わないでね)
    買い物、レジャー、旅行。
    焦らず、焦らずです。

    主さんが、社会との唯一の接点です。
    弟さんは硬い殻に閉じこもってしまいましたが、
    外への憧れは絶対にあるはずです。

    少しづつ触れさせてあげられればと思います。
    でも、とても難しいとは思います。
    一部の望みがあるとすれば・・・と書きました。
    無理しないで下さいね。

    心配なのは主さんの事です。
    ご両親の強い抵抗にあうでしょう。
    人格否定も含め、激しく罵倒してくると思います。
    基本関わらない、徹底的スルー、去る
    心して挑んで欲しいです。

    非常な事を書きますが、
    いつでも手を切れる心づもりでいた方が良いと思います。
    弟さんとの事もしかりです。

    くれぐれも無理なさいませんよう。
    ご自分の幸せ優先でいて下さいね。

    長々と生意気書きました。
    お許し下さい。

    ユーザーID:6289721798

  • 親の意識から変えるべき

    何故、あなたの弟がこのようになってしまったか。
    それは、親御さんがそうなるように育ててしまったからです。

    ストレートで非常に失礼ですが、弟さんは、勉強「しか」できない人です。
    このような人って、「プライドが高すぎる」「人のいう事を聞かない」「格にこだわる」
    「他人を見下した言動を取る」「現実を見ずに理想的な事ばかりを言う」などの特徴があるんです。
    どうですか。当てはまっているでしょうか?

    親御さんは一言で言うと「過保護」です。
    本来なら、親御さんの特に父親の方が「馬鹿野郎!いい加減にしろ」と言って
    息子さんを殴ってでも「更正」させないといけないんです。
    でも、親御さんはそういう事をしない。

    親の意識から変えないと駄目ですね。

    ユーザーID:4497259125

  • あなたの将来が不安

    弟さんは何か法に触れるような悪いことでもしたのでしょうか?
    親元にいて家業を継ぐのがそんなに悪いことですか?
    あなたは自分は正しいことをしているという名目で人を支配しようと
    していませんか?だから苦しいのですよ。

    例えば弟さんの人格や考えを認めて、心から弟さんの幸せを祈れますか?

    人は変えられません。物事はなるようにしかなりません。
    ただ自分だけは変えることができます。
    まずはあなたがコントロールを手放すべき、と思います。

    ユーザーID:8606680354

  • このトピ、一見錯覚しそうになりますが

    何年間もトピ主さんはご自分の小さな頭の中の理想像を
    ご両親、弟さんに押し付けてきたのね。
    真の愛情って一体?!

    ユーザーID:5150398024

  • ご実家は地方ですか?

    田舎では近所の目があるから、年のいった息子がいつまでも家にいたり、母親とベタベタしてたらそりゃあ噂になりますよ。世間体が悪いんです。

    だからってもう60代(くらいですか?)の親の意識を変えるとか、殴ってでも弟を更正させる、というのはあまりにも極端ですね。

    主さんはまずは弟さんに社会に出て欲しいのでしょう?ただ意見するだけでなく、合いそうな仕事を探してみたりとか、相手に受け入れられそうな具体的な提案をされてはどうでしょう?

    また会計士、税理士、弁護士、精神科医、職業安定所など
    少しお金を払って相談すれば、ここよりもっと有益な情報が得られますよ。

    ユーザーID:6180512404

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