親切にして、お互いに嫌な思いをしました。

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子どもが同じ小学校に通う近所のママさん(Aさん)がいます。2年前に引っ越して来られて、我が家は一番近所でしたので、転校してきて不安だろうと気になって「登校班は何時に集まるんですよ。」とか、お知らせしていました。一番近くに住む、自分の役目だと思っていました。

お迎えも、下のお子さんのバスのお迎えとちょうど時間が重なってしまい、しかも更に赤ちゃんがいらっしゃるので、大変と思い、2年かわってあげました。

ですが、明らかに行ける日も申し出がなく、感謝の言葉もなく、それどころか「今度うちの子●●まで車で乗せて行ってくれる?」と言われたのです。はっきりその場で断れば良かったのですが、近くへの送迎なのでちょっと判断に悩んでしまいました。とりあえず「わからない。後で連絡するね」と言って別れ、後からやっぱり信用できない人だ。利用される前に意思表示しよう。と感じて「ごめんね。大切なお子さんを下手な運転で預かれない」とお断りメールしました。

その後、10日連絡がないんです。その後道でお会いした時に「遅くだったからメールでごめんね。だいじょうぶだったかなあ。」と、私から謝ったのですが、なんとなくその後無視されております。

3人のお子さんを抱えて本当に大変だと思い、お当番を代わってあげました。

が、結果は変にあてにされ気まずくなりました。
こうなってみると、自分が変に気を持たせ、頼りにされたところで振ってしまったようにも感じます。

でも、親切を当たり前と思われるのは苦痛です。深入りされる前にやんわり意思表示しました。

人に親切にするのが怖くなってしまいました。親切にすると人は当たり前になる。すべてを受け入れないといけないなら、人から親切は消えますよね。

親切が怖くなってしまいましたが、これでいいのかなあと疑問にも思います。皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:9956603188

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  • どういう人かわかって良かったのでは?

    人に親切にするのは悪い事ではありません。

    普通、親切にされたらお礼を言うのは当たり前の事ですし、礼もなく「うちの子を乗せて行って」なんて言いません。

    そういう事が出来るのは「非常識な人」です。

    そういう人だとわかって疎遠にしたのは良かったと思いますよ。

    今回はたまたま変な人に当たってしまっただけですので、怖がらないで欲しいです。
    でも、中には「余計なお世話」と思う方もいるようなので、そこは雰囲気を掴むしかないですが・・・

    ユーザーID:4476217661

  • 大変・大変って・・相手をネガティブで見るのはやめましょう。

    >転校してきて不安だろうと気になって「登校班は何時に集まるんですよ。」とか、お知らせしていました。

    なぜ、不安と決めつけるのですか?不安かどうかなんて、分からないですよ。相手が時間が分からなければ向こうから聞いてくるでしょう。
    私は、ヨガを習っているのですが、みんなととるポーズの種類が似ているが違っていて、隣にいる人が「それ違う」と教えてくれた時、それは親切な対応だと頭では思うのですが、自然な気持ちとしては、嫌な不愉快な気持ちがしたのも事実です。

    >感謝の言葉もなく

    相手に感謝などの見返りを求めない親切は、とてもすばらしいと思います。でも、相手に感謝などの見返りを求める親切は、よくないと思います。


    >3人のお子さんを抱えて本当に大変だと思い、お当番を代わってあげました。

    なんで、大変っていうネガティブな目で人を見るのですか?

    相手が大変だろうって、大変だっていうネガティブなマイナスな考えを発して、それがそのまま帰ってきただけじゃないでしょうか・・。

    ユーザーID:4527230894

  • その「してあげました」は親切を超えている

    気がしました。
    出来るからやってあげたのかもしれませんが、
    お当番を変わるに当たって他の保護者の方がどう思うか考えたりしましたか?
    最低限口頭で伝えることだけでいいと私は思います。
    お子さんが複数いるのもその家庭の都合なんですからこちらが
    「大変よねっ」
    と躍起になる必要は何にも無いんです。
    お願いされる事があれば最低ラインで引き受ける。
    じゃないと今回みたいになりませんか?

    ユーザーID:2577704377

  • それはそれは・・・

    親切は悪いことではないのですが、先回りし過ぎる親切は相手の自主性を無くし、依頼心を高めてしまう危険性があることは確かです。

    お互い様といえる頻度や量が良いですね。一方的だと負担に思われたり、何かの時に「私ばっかり・・」と思う気持ちも湧いてきやすいので。

    とはいえ周囲の方々に気配りができ、行動に移せることはとてもステキです。その個性は大事にしていてください。

    ユーザーID:5991723752

  • 学ぶ場所が間違ってる

    どこまで相手の手助けをするかを決めて、後は期待しない。これが今回主さんが学ぶ課題でしょう。

    >人に親切にするのが怖くなってしまいました。
    これでは意味がありません。
    確かに最初からやらない方が良かったという事になりますね。

    彼女が主さんに頼り過ぎ、挙げ句に主さんが自分の言う通りにしてくれないとメールの返信もしないのは「最初からそういう人だった」として割り切る事です。
    まして人は自分に余裕がなければ、他者と関われません。
    彼女は人に依存しないと今は無理なのでしょう。
    それに答えなくても、主さんが悪いのではないのです。

    人と関わる事は、こういう事もあるという事。
    こんな事でクヨクヨされる主さんは専業主婦なのでしょうか?

    専業主婦の母は、こういう事がある度に「人は私を傷付ける」と引きこもっていきました。母と同じ勘違いをしない様お祈り申し上げます。
    仕事をしていれば、こんな思いはよくある事。
    人生のストレスは、乗り越える事で強さを身に付けます。
    逃げていれば孤独になっていくだけです。

    ユーザーID:1105263950

  • ちゅうと半端

    今回のことは、あなたにも非があるように思います。

    半ばおせっかい的に世話を焼き始めたのなら、徹底して相手のために尽力するくらいの気持ちが無いと中途半端に世話をしておいて、いざ頼みごとをしたら断る、という中途半端な付き合いしかできないと思います。

    私が世話を焼く場合、やきたい、と思う場合は、もはや自分の損得を考えることなく徹底的に世話します。それが出来ないと思えば、中途半端に手を差し伸べることはしません。

    人の付き合いって厄介ですよ。今回のことで親切が裏目に出たと思っているならそれは違うと思います。中途半端なだけなんです。

    何事もある程度は想定して行動しないと、こういうトラブルになると思いました。

    世話を焼くなら徹底的に尽力してください。それが出来ないのであれば手出しはしないでいいと思います。

    親切が怖くなったとのことですが、あなたのやり方次第のことだと思いました。

    ユーザーID:5531736715

  • 接し方が下手だった

    のかな〜 と。
    相手のママさんの、感謝もないとか車に乗せてくれる? とかは
    ちょっと図々しいなとも思うのですが

    そもそも親切心という自意識から、やらなくてもいいことまでしてしまった
    トピ主さんも、ちょっと接し方が下手だったかなぁ …という印象です。


    登校班は●時にあつまりですよ というのはとても良かったと思うんです。
    親切ですよね。 ありがたいことです。
    ただ、それ以外の内容のこと。

    お迎えを2年も代わってあげるとか、明らかにやりすぎですよね。
    それ以外にも、もしかしたら何か手を貸したのでは?
    それはあちらから言い出したことだったのですか?

    もしかしたら、自分から 「やってあげるよー」 とか調子に乗って
    言ったのかなぁ… とか思いました。
     
    さんざん至れり尽くせりで相手をいい気持ちにさせてその気にさせて、
    いざ頼ってきたらサヨウナラ…。 それはそれで嫌な感じですよ。


    ”いらぬ親切大きなお世話” という言葉もありますし、
    ただの知り合いなら、そこのところ弁えて今後はお付合いしましょう。

    ユーザーID:9681583049

  • わかります

    「ありがとう」とか「ごめんね」とか思ってくれている間は別になんとも思っていなかったことが、相手が「やってもらって当たり前」と思っているとわかった瞬間に嫌になってしまいますよね。

    しかも、それまでこちらもやってあげて当たり前くらいに思っていただけに、今度は出来ないと言うことに罪悪感を感じてしまう。

    相手に「やってもらって当たり前」と思わせてしまう自分が悪いのか、「やってもらって当たり前」と思う人が悪いのか・・・

    負担に思わせないようにすると「当たり前」になってしまうし、やってあげてると思わせれば「押しつけがましい」になるし、親切って難しいですよね。

    ユーザーID:5193656868

  • 大丈夫

    そんな感謝の気持ちもないずうずうしい人はそれなりの人生です。
    2年間も親切にしてあげたあなたの優しさは周囲もちゃんとわかっています。
    しかし感じ悪い人だわね。そのうちあなたの大切さに気づくでしょうが時遅し。
    もう親切にしてあげる必要はありません。

    ユーザーID:3817677690

  • 疲れちゃいました

    私も、かなさんのご近所さんみたいな人に頻繁に遭遇してしまいます。
    母親になってからはちゃんとお互い様になれる人よりも
    シテクレちゃんにあたる確率の方が高いくらいです。
    大変大変と騒ぎ立てるので、見かねて1手伝うと
    次は10を要求。そのうちの少しでも断ると
    散々ののしって後ろ足で砂掛けて去っていくんですよね・・・
    そんなにおかしな人と頻繁に縁ができると言うのは
    自分自身が人間的に問題があるから、同じレベルの人と
    関わる事になっちゃうのかな?人を見る目が極端に無いのかな?
    と人間恐怖気味です。人に親切にする労力を使った上、
    逆切れされて精神的にも疲弊するなんて、親切ってなんて損なんだろう。
    世の中、人に親切にしましょう。なんて言うのは、
    みんな親切なんかじゃないから。そうでも言って刷り込まないと
    誰も親切なんてしようと思わないからなのかもしれませんね。
    自分だけは親切にしてもらいたい人達が得する為のマホウの言葉。

    ユーザーID:3381107684

  • ありがとう。更に質問です(トピ主です)

    紗希様。そう言っていただくとちょっと気持ちが前向きになれます。ありがたい御助言をいただいて心強く感じました。

    菜っ葉様。人間て自分中心なので、おせっかいが出てくるのでしょうね。自分だったらと想像すると、「どこに小学生がいるかもわからない。誰に聞いたら良いの?」と、不安になると思います。実際転校されてきた人何人かも不安だったとおっしゃってました。(田舎だからかな?)

    お迎え当番は本人から相談の電話がありまして、とても困っていらっしゃいましたので、変わりました。お願いしますと言われたので責任もあるし、悩みましたが、育児の大変さは想像できますので、かわってあげたのです。

    喜んで欲しくてした事です。でも、だからと便利に利用されるのは納得できなずかなしい気持ちになってしまいます。

    私は物はいらないけれど、気持ちだけは返してほしい。子どもに対してとか事によっては見返りを求めませんが、この場合は相手の気持ちが理解できなくてムッと来ました。

    便利に使われてもムッと来ない。どうしたら心が広くなれるんでしょうか。駄目ですね〜、私はイラッときちゃうんですが(汗)知りたいです。

    ユーザーID:9956603188

  • トピ主です。補足

    お迎え当番については、「自分の事なのに人に頼むなんて」とか、「責任あるのに簡単に人に頼んで」とか親しい友人はAさんを批判していましたが、一切その意見に乗ったことはありません。「赤ちゃんがいて幼稚園まで迎えに行くのも、ママも、赤ちゃんも大変だよ」と、かばってました。「かわってあげたことは私もそうしたかったからしたことだから。」と。

    その言葉にウソはないです。そこは後悔してません。

    でも、自分なら申し訳なく、ありがたく感じると思うので相手の気持ちが単純に理解できません。当然行ける日は申し出てくれると思ってました。お礼を言うのはあたりまえだと思っていました。しかし、ほとんど全くなし。

    それどころか更に要求し、断ったら無視されました。

    何だか、気持ちが折れそうで相談したのです。腹が立つ私は親切をする資格がないの?腹立たない人なんて少数派では?そしたら世の中から親切はほぼ消えるかも。それが良いこととも思えないんですよね・・・。

    こんな私に心の持ち方を教えてください。色々なご意見を聞いてみたいです。

    ユーザーID:9956603188

  • 感じない

    3人しかも下は赤ちゃんなら子育てでフラッフラで、時間とか当番とか感謝とか人の迷惑とかそういうものに無頓着になっているのかも。

    困ったから覆いかぶさろうって思って出た言葉だったのかも。

    今は離れて、いつか普通っぽく振舞える様になったらそこそこお付き合いすれば良いのでは?

    ユーザーID:5186617549

  • それって親切なの?

    >親切を当たり前と思われるのは苦痛です。

    ありがたがってくれないと親切する意欲が湧かないって事なんでしょうか?
    感謝されるという見返りがないと親切にできないって...親切って言うんでしょうか?

    >すべてを受け入れないといけないなら、人から親切は消えますよね。

    そんな事はないでしょう。
    親切って自分がその行為をすることに意義を感じるんじゃないですか?

    見返りがないと不満を感じるような親切なら最初からしなけりゃ良いのに。

    ユーザーID:0364112769

  • 労力面での

    Aさんは金銭面ではなく、労力面でたかり根性の人なのだと思います。

    金銭的なたかりでも、相手が渋い顔をするのが明らかな人間にはたかりにいかず、ある程度余裕があって、かつ親切な人をターゲットにしてたかるでしょう。
    労力的なたかりの場合も同じこと。

    嫌そうな顔をしたり、親切そうな顔をしつつも理由をあれこれつけてうまく拒絶する人にはたかりません。
    トピ主さんのように根が親切で思いやりがあり、労力面で実際に助けてくれる人が標的になります。

    たかり根性の人は、どんどん図にのってエスカレートしていき、自分の目論見がはずれると、感謝どころか自分が被害者のように振る舞いますよ。

    たかり根性の人が、たかれる相手かどうか嗅ぎ分ける力が発達しているように、トピ主さんも、相手がたかり根性の人かどうか見分ける判断力を持たないと、別人相手に繰り返すかも。

    思いやりから発したこちらの行動に対して、自分ならまずできないような疑問符が浮かぶ態度を取られたら、その最初の行動で、この人は図に乗る人かもと判断し、関わらないように心がけられては?

    ユーザーID:0986105269

  • 横ですが

    ちよこさんの気持ちすごくわかります。
    私もつい最近同じような目に合いました。

    結局、優しいだけじゃだめで、相手が図々しく増長してきたら、
    ビシッと跳ね返す強さも同じくらい持っていなければいけないのかもしれません。
    周りでうまく人との距離を測っている人を見ていると
    要所要所で毅然と拒否してるんですよね。
    「今日は無理」「他にやりたいことができたから行かない」など。
    堂々といえば意外と相手もすんなりのむものです。

    なかなか難しいですが、お互いつけこまれないようがんばりましょう

    ユーザーID:4525769630

  • 構いすぎ

    いろいろ理由を述べていますが、構いすぎだったのは明らかです。
    さほど親しくない人の本当の心情を理解できるわけないし
    人間性を知らなかったのに親切してこんな結果になったんでしょ?

    >便利に使われてもムッと来ない
    >どうしたら心が広くなれるんでしょうか

    本気でこんな人間になる必要があると思っているのだとしたら
    あまりにも世間を知らなさすぎです。

    他人とのつきあいは腹8分どころか7分でもよいくらい。
    人づきあいの距離を学びましょう。

    ユーザーID:8738231284

  • トピ主さんは親切です

    タイトルの「お互い」に嫌な思いをしたと思えるなんて、トピ主さんは相手の気持ちを汲むことができる方なんだと思いました。

    私も大学生の頃、アルバイトで忙しい友人のためと思って、出席表の変わりとなるレポートの提出を引き受けたことがあります。
    ところが、感謝の言葉は最初だけで、毎週「レポート書けたから、一緒に出しといてね」と渡される始末。
    きちんと断らない私が悪いのですが、そんな様子を見た別のクラスメートも、「私の分も出しておいて」とさらに悪い状態に。
    いいように利用されたと、今さらながら思います。

    途中で断って、相手が嫌な思いをしたと考える必要はないと思います。
    私は、困ってる人に手を差し伸べるトピ主さんが好きです。

    ユーザーID:2074086243

  • がんばってください

    トピ主さん、優しい方なのですね。
    お気持ちよくわかります。
    近所にお住まいなら、お友達になってほしいです。

    さて、様々意見がありますが、悲しいことに相手の方はチェットさんの
    おっしゃるようにそれなりの人でそれなりの人生です。
    しばらくは割り切れない嫌な気持ちに悩まされることもあるでしょうが、
    気持ちの整理は時が解決してくれる部分もあると思います。
    私も中高生の母となりましたが、今までママ友やご近所さんとの間で
    トピ主さんと同じように心の軋轢を感じたりしてきました。
    今もご近所のあつかましい人からフェードアウトしようと
    気持ちの切り替えをしています。
    お互い がんばりましょう。

    ユーザーID:1915514367

  • わかります。。。

    わかります。。。私もそんな事で悩んでたとき、図書館で
    出会った本に書いてあった言葉ですが、

    1.人は一度目お願いを聞いてくれたら嬉しい
    2.その人が二度目お願いを聞いてくれるのは普通
    3.その人が3度目に断ったら、一度もお願いを聞いて
      くれなかった人より、憎い。
    4.自分の過去と他人は変えられない

    もう、目からうろこでした。。。

    それ以来、2度以上続けてはなるべくお願いを受け
    ないように気をつけています。

    ユーザーID:1162307306

  • とっても参考になります。

    皆さまのご意見、何度も何度も読ませていただきました。どのご意見も私にとってとても貴重なものでした。皆さん、意見は違えど、御自分の人生の中で悟られた事ですものね。

    チョコチャンク様。確かに3人いるのは家庭の都合ですね!自分は2人でも大変だったから(我が子はやんちゃで〜)すごいなあと思う気持ちが、おせっかいを生むのかも。私にとっては最低ラインだったんです。幸い学校まですぐ近くなので、そこは負担でもなかったの。ただ・・・人づきあいって心の交流ですよね。寂しいです。ただのボランティアではないと思ってしまうのです。複雑な気持ちです。

    みか様。確かに、件によりますが、私ばっかりって思うこともあります。そう思うのが嫌で今回ははっきりお断りしましたが、初期段階で険悪になるなんてショックです・・。

    さいもん様。専業でないのにクヨクヨです(笑)この年になっても学ぶ必要がある様に感じています。お強いんですね。私もそうなりたい。それが今回質問した思いだったかも、とご意見を読んで自分の気持ちに気付きました。
    私の母もクヨクヨでした。私は立ち向かいたい。深いお言葉ですね。

    ユーザーID:9956603188

  • ありがとう(トピ主)

    九官鳥様、ということは、ある程度信頼できる人とわかった人にしか、親切はしないということなのかな?自分を守るためにはそれも大切ですよね。今回は、引っ越してきてすぐの相談で、しかも班長だったので引き受けちゃいました。自分が長で苦労するのを見て見ぬふりがどうしてもできなかったんです。が、こうなるとわかっていたらしなかったかな。Aさんの赤ちゃんに対しては悔いなしですが♪

    ゆかな様。いい気持ちにさせて・・・これって、自分は「申し訳ない」と思うタイプなので、理解できませんが、いい気持ちになるって結構あるんだと肌で感じます。私が異常で?もしかしたら人間の自然な性質なのかもしれませんね。なんとなくはわかるような気もするんです。いい人でも、してあげると当然になりがちなのは見て来たのでちょっとわかります。気を付けます。

    タンポポ様。そうなんですよね。言葉や気持ちが見えなくなると瞬間に嫌になる。家族でもそうじゃないでしょうか?私は夫婦の間でも、お互いに感謝の気持ちを表すように努力していますし。悪いのは思われてしまう人or思わせてしまう自分?・・答えがない問題で、本当に難しいですよね。

    ユーザーID:9956603188

  • ありがとう

    チェット様。励まして下さって、ありがたいです。母になって、我が子に人の温かさや強い心意気を見せたい気持ちと、現実に挟まれてます。こういう思いをすると、可愛い我が子には、要領よく生きる姿勢を見せるべきなのかと、その辺が一番問題です。自分の事より、それが一番気になります。

    ちよこ様。ちよこ様も私と同じ様に傷ついてしまった方なんですね。私も依存されやすい様で、いっぱい嫌な思いしました。でも、子どもの為にも傷つくばかりじゃなくて強くなりたいと思っています。言いたいことを言えるように努力しています。さらっとって言うのがまだ高度なんですが・・一緒に頑張りましょう!
    結局人間は皆自分中心なのではないでしょうか。正しいと思ったほうに進む他ないのかな。

    ペンタゴン様。前向きになれるご意見をありがとうございます。確かに、精一杯なのかも。もしかしたら無視されているのではなく、「悪く思われたかも」と、気にしちゃっているのかな?という、小さな希望もまだ、捨てきれないでいます。相手に期待しまくり?(笑)でも、そんな風に思う人は頼まないのかな?と言う思いのほう残念ながらが強いです。修復できるかな?

    ユーザーID:9956603188

  • ありがとうございます(トピ主)

    ノグ君様。私はノグ君様になってみたいです。どうしたらそんな風に思えるんだろう。そうなれれば強くなれるんでしょうね。知りたいです。

    レイン様。まさに、そうなんですよ。人を見るって大切ですね。過去にも嫌な思いをして、早めに意思表示しました。気付いたところで(頼まれたのはこれでまだ2回目です)NOを出したんですが・・・。嫌な思いをしないところで距離置きたかったんですが、難しかったです。

    mimi様。そうですね。NOと言える事はお互いの為にとっても大切ですね。私も言えるようにはなったけど、もっとさらっと言えるようになりたいです。

    ローズ様。厳しくも、心のある、正直なご意見に感謝です。が、どの方のご意見も、もっともに思えてちょっと混乱しています。確かに近すぎるとうまくいきませんよね。

    もると様。思うんですが、頼みごとが多い人って、逆に人の要求にのらないですよね?その根性が気に食わん!あ、すみません。つい、感情的に・・。
    好きと言って下さるなんて、ネットとはいえ本当にありがたいし、何よりの励みです。と思うのは、理想を通したい自分がいるのかな?!

    ユーザーID:9956603188

  • ありがとう(トピ主)

    ピカ様。先輩ママのご意見、とても参考になります。私もお友達になって欲しかったです(笑)!!

    優しさを偽善と最近よく言われますよね。見返りを期待した親切とか。何だかそれが理解できないでいます。例えば道を譲ってあげて無視されたら誰も嫌じゃないでしょうか?同じ事ですよね。なのに、見返りを求めるのは間違いだというご意見が、最近多くて、正直どうしても理解できません。そうできる人の心理が知りたいです・・。私はそんな一般人の領域から脱出できないでいるのです。そこを抜ければ楽になれるんでしょうね。

    本当に難しいです。

    皆さまのご意見が貴重でしたので、一人ずつお返事したかったのですが、長々と大変失礼いたしました。

    ユーザーID:9956603188

  • mimiさんのいうとおりだと思います

     こればっかりは、自分で痛い思いを繰り返しつつ学んでいくしかありません。
     不思議ですが、あるときふっと分かるようになりますよ。自分の誠意や真心がちゃんと通じて、相手も誠意を返してくれる、そんなお付き合いが出来る人は必ずいると思います。(数は少ないですが、きっと)
     

    ユーザーID:0192174696

  • 自分の価値観に自信を持ってください

    おそらく、かなさんは「他人に親切にすること、そして、親切にされた相手に対しては感謝の気持ちを持つのが人として正しい姿勢である」という価値観をお持ちでしょう。私もそうです。

    でも、Aさんはそういう価値観を持っていなかった。その現実を目の当たりにして、まるで自分の人生観が否定されたかのような気分になるのです。Aさんの態度がかなさんの生き方に対する不安材料となり、その不安が苦痛につながるのでしょう。

    他人の価値観に接することで自分の人生観に不安を抱かされるなんて悔しいですよね。
    でもAさんが歩んできた人生は、かなさんとは異なります。価値観が100%同じであることは非現実的であるということは理解出るはずです。

    自分が良いと考えて行う親切は、自分の人生観に照らして良いと考えるから実行するのであって、相手が感謝してくれるか否かによって、親切の是非が異なるなんて、自分の人生観を自分で否定しているように思えませんか?

    親切が相手の為になると思えるのなら実行する。
    親切が相手の為にならないと思えるのなら控える。

    親切とはそういうものでは?

    ユーザーID:0364112769

  • 人との距離

    トピ主さんや皆さんのご意見を読み、人との距離をどう取るかが
    大切なんだなと思いました。
    それには、相手がどんな人なのか少しずつおつきあいしながら
    知っていくしかないと思います。
    出会って一気に距離を縮めるのは危険です。
    残念ながら、世の中には人として信頼できない人もいたり、
    いい人であっても自分とは合わない人もいます。
    相手がどんな人かわからないうちに、必要以上の付き合いをしてしまうと
    トラブルの元になると思います。
    極端な話ですが、そのために一番大切にしなければならないもの
    (ご家族とか身近な人、自分の生活など)に迷惑が及ぶ場合も
    あります。

    また、班長さんだったためとのことですが、逆に公平さを
    保たなければいけない立場だとも思いました。
    人に言わなくても、同じように大変な状況で迷惑をかけないように
    頑張っている人もいるかもしれないと思います。

    ユーザーID:7948922922

  • できることはするし、できないことはしない

    私は子どもが小さいときに、近所の方にとても助けていただきました。
    でも、その助けていただいた方々にはお返しすることはできないので、順番だと思って、小さなお子さんがいらっしゃる方には出来ることはしてきたつもりです。
    そして、その方々には当然見返りは期待していません。

    トピ主様のおっしゃること、良くわかります。
    良かれと思ってしたことが、なぜか当然と思われている。
    見返りは期待していないが、感謝の気持ちはほしい。
    それだけのことですよね。

    子どもを地域で育てるという言葉があります。
    これだけ世知辛い世の中になっても、この言葉を残したいと思います。
    けれど、自分のできる範囲を超えたことはできなくて結構だと思います。
    全てを受け入れる必要はありません。

    ユーザーID:6062595511

  • ありがとうございます

    おばさん様。心強いお言葉に感謝です!強く、信じていきたいです。見る目を肥やしながら。

    ノブ様。丁寧で、わかりやすいお返事をいただいて、とてもありがたかったです。なるほど、そういうことなんですね。自分の生きる姿勢を大切にするって、自分を認めてあげる事ですよね。心に響きました。人を基準にせず、自分の信念を基準にできるように強くなっていきたいと思いました。

    yuki様。まさにその通りだと思います。公平さ…実はとてもそこには引っ掛かりがありました。もう一人、赤ちゃんがいらっしゃる方がいたのです。お昼寝に重なってしまうとおっしゃっていましたので、本当にその方には申し訳なく感じていました。いくらお迎えに重なって、頼まれたとはいえ、不公平だったと思います。今年も班長なので、雨の日など声掛けてあげようかな?と、改めて思いました。今更ですが・・。(その方は理解ある良い方です。)ありがとうございます。

    ユーザーID:9956603188

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