自分の妊娠と実母への不安

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ににんが忍婦

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  • トピ主3

    (さらにつづきです)
    私の思いばかりで恐縮ですが、皆様のご意見をもう少し頂きたいので 続けさせて下さい。
    母には、何か障害めいたものを感じます。
    本人も無自覚でもないようで、職場で母の失言によるトラブルを指摘され、どこが失言なのか分からない。と頭を抱えていたこともありました。
    (分からない!) と落ち込むと、死にたくなると。
    普通なら、指摘してくれた人に感謝して、改善するのに、母にはそういう事ができないうえ、
    極端に落ち込み、言い訳し失敗したことは忘れて、また繰り返す。というパターンがあるようです。首にならないのは、資格もちで、能力が高く要領がよいからだと思います。 対人トラブルは起きているようです。
    コメントからも、こんな人をご家族に持つ方もいらっしゃるように思い、お尋ねしたいのですが、
    こんなご家族とは、どんな関わりをしておられますか?産後以降のこともあり気になっています。

    ユーザーID:0472787809

  • トピ主2

    夫と話し合う事の大切さを教えて下さった皆様 ありがとうございます。
    話し合う事で 不安も軽くなり感謝しています。

    夫と話す中でも、 皆様のご意見からも 自分の思いを母には伝える必要があると感じました。

    そこで今日、(お母さんのように自分本位では、私もお腹の子も苦しむだろう、私は不安)とストレートに伝えました。

    母は、(私に無理だと思うなら、勝手にすればいい、連絡もお父さんにして!)と立腹していました。

    私は 母が生きやすくなって欲しいと願っており、絶交したい訳ではないので、複雑な心境ですが、ひとまず 押し掛けてくる事はなさそうです。
    色々考える中で、呼び寄せてカウンセリングを受けさせてあげたいなぁとも考えたのですが……。
    (更につづきます)

    ユーザーID:0472787809

  • 私も無理 様まで拝見しました トピ主1

    ご意見ありがとうございます。皆さまのコメントに力を頂きました。何度も読み返す中 行動しましたので お知らせします。
    まず、夫に母子関係を理解してもらい、話し合いました。
    夫は、母に問題がある事は分かるけれど、親子が仲良く出来ないのは悲しい。と言いました。
    子どもに親は選べない。いくらか譲歩して 折り合いを付けていくことが、家族なんじゃないか、と。
    確かに、そう 思います。課題のない人間なんていないし、与えられた環境とバランスをとって生きることが 大切なんだと 私も思いまです。
    今の私は、親になる不安と、実母のように自分もしてしまうのでは?という恐れで、実母を拒否する気持ちを強めたのかも、と思います。
    実母のように、子どもに疎まれる親になる事は、悲しいとも思います。
    (続きます)

    ユーザーID:0472787809

  • 対策としては

    とりあえず、出産予定日をごまかして教える。
    出産しても知らせずに、日にちをかせぐ。
    義実家に頼る(逃げる)。

    今からでも電話の着信拒否、押しかけてきても無視するとか…。

    実母と一緒に産後を過ごすなんて無理ですよね。

    ユーザーID:5899502502

  • とにかく夫を味方につける

    今までの仕打ちを御主人に話しましたか?
    話してないなら、話しましょう。
    今、穏やかに暮らしていられるのは、お母さんから離れたからですよね?
    それも言いましょう。
    上手く言えなくてもいいので。本気だって事が伝わればいいんです。

    御主人が共感出来なくてもいいんです。
    とにかくこの母娘は仲が悪い。今は妻の言う事を聞いてあげないと、取り返しがつかなくなるかも・・・と思ってくれれば。
    「お願いだから断らせて!母がいると気がおかしくなりそうだから。」
    「母がいたらきっと私、この家を飛び出してしまう。」
    「母に追いつめられて、ノイローゼになったらどうする?」
    ・・・等々、大げさかと思うくらいの事を言っていいと思います。

    このトピを見せるのもいいと思います。
    とにかく、御主人が味方についてくれますように!

    ユーザーID:1123516517

  • ににんが さん ご主人との会話を!!

    ににんが妊婦さま
    夫婦は一生を共にしながら、お互いの理解・考え方の違いと類似・心の温度の微妙な移り変わり、等を温め合い・切磋し合い、歳を取った頃にはなんとも言えない関係になっていく、そういうものだと思います。
    その基礎となりそれに積み上げていく上で必要不可欠なのが 夫婦間での素直な会話(情報の遣り取り)です。喧嘩もするでしょうし、お互いに嫌な思いをすることもありましょう。しかし、パートナー(お互いに)の笑顔を愛し、その笑顔を出来るだけ見たい、という気持ちさえあれば、色々と乗り越えて行けます。
    今、暫らく考えるという ににんが妊婦さんの心の落ち着かせ方法と時間の中で、ご主人に、貴女の心の歴史と今の思いとその温度とをどの様に伝えるか、ということも是非考えてみてください。
    僕はこのメールを見せることを考えます。言葉は難しいし、ちょっとしたニュアンスの取り違えもよくありがちですから、やはり書いたものをベースにして言葉で話を加える、というのが、いいのでは、と思うからです。
    実母さんには 来て欲しくないと、ハッキリした手紙を、夫と連名で書きましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:1662699053

  • トピ主2 つづきです

    (……つづきです)
    普通の夫に、母を理解するのは非常に困難で、私も今更思い出したくない話ばかりなのです。
    母が来るのは義母が、繁忙期だからという、もっともな理由です。
    それには、まだ少し期間があります。
    書き込んで下さる皆様は、もどかしく思われるかもしれませんが、今 私が騒ぐのは逆に母の思う壺のように思えます。
    皆さまのコメントを参考に、少し 考えることが必要なように感じます。
    小町は、読んでいますので、引き続き、ご意見頂けますか?
    勝手ですが、暫く考えさせて頂けますでしょうか
    また 近いうちに書き込みます。

    ユーザーID:0472787809

  • トピ主1 りんご様 まで拝見しました

    皆様のご意見に涙が出ました。過去、母の支えが必要な時、他人の大人のほうが優しく、泣いたことを思い出しました。(余談です…しっかりせな)
    でも、本当に嬉しかったのです。皆さま有り難うございます。特に、同じようなお母様をもたれた方のご意見に、励まされました。
    母は知的に高いので、夫に電話で根回しをしており、夫は(母娘仲良くしてくれよ)と思うそうです。
    憶測ですが「娘が迷惑をかけ、申し訳ない。妊娠中は不安定になりがちだから」と話したのではないか感じます。
    かつて私が、実母の非道さに意見すると「あなた(心の)病気みたい。」と茶化して取り合って貰えなかった経験から、そう思います。(母には、説明しても心の機微が理解できないのです)
    私が、不安定で過剰に拒否している。というふうに夫も母も見ているようです(つづきます)

    ユーザーID:0472787809

  • 強い気持ちで断って!

    >「あなたの為に行くんじゃない。あなたが周りの迷惑になっているから行くんだ。」
    ・・・とんでもない事を言いますね。
    具体的に、どう迷惑になっていると言うのでしょうか?

    トピ主さんのストレスになるんだから、断った方がいいですよ。
    産まれてくるお子さんの為にも、心を鬼にして断って下さい。
    泣いても叫んでも、ののしってもいいです。
    御自分とお子さんを守って下さい。
    育ててくれた恩なんて、考えなくていいですから。

    それに、御主人にもきちんと説明した方がいいですよ。
    理解してくれれば、トピ主さんの味方になってくれると思います。

    産後なんて特に、子供の世話や寝不足でフラフラなのに、
    自分勝手で暴言吐く人の相手まで出来ませんよ〜!
    精神的に不安定になりやすい時期なのに。

    実は私も同じような状況で、無理矢理母が来ようとしたので
    「チケットはキャンセルすればいいでしょっっ!とにかく来ないで。」と電話を叩き切った経験が。
    罪悪感はありましたが、そこまで言わせた母が悪いと開き直りました。
    今も、断って大正解だったと思ってます。

    応援します。がんばれ〜!

    ユーザーID:1123516517

  • 呼んじゃダメ!!

    私の母がやはり、トピ主さんのお母様の様な人間でした。

    これまでの経験が有るので、正直言って、体力的にも精神的にも辛い産後は顔を合わせたくありませんよね…。
    「あなたの為に行くんじゃない。あなたが周りの迷惑になっているから行くんだ。」
    なんて、実の親でも言って良い言葉じゃありません。
    あなただけじゃなく、生まれたお子様にも悪い影響を与えかねません。

    私の場合は、主人が母の性格をよく理解してくれておりましたので、「家には一歩も入れない!」と戦ってくれて助かりました。

    一般的な家庭で育ってきた人にはなかなか理解して貰えない事なので大変かも知れませんが、ご主人にこれまでの経験や辛さを訴えてみてはいかがでしょうか?
    それでもし、お母様が押しかけて来ても、追い返す位の強さを持って欲しいと思います。

    私ももうすぐ出産ですが、産後のサポートは夫の両親にお願いしています。
    一人目出産の時は、自治体の提供している家事サポートを利用しました。
    お買い物も、ネットスーパーや生協など、探せば色々な方法があります。
    最近は便利な世の中になりました。ぜひ色々調べてみて下さい。

    応援しています。ファイト!

    ユーザーID:1806069619

  • 大丈夫

    私も実母とのストレスで早産しそうです。
    本当にその気持ち分かります。私の母は「私の親友に養子として出してみない?」と提案してきました…
    本当に何が目的なのか分かりませんよね。母親ですが悪魔みたいですよね!お母さんにはめちゃくちゃに怒鳴って態度を改める様に言った方が今後のためだと思います。

    ユーザーID:2354115445

  • 大丈夫

    貴女は、誰の迷惑にもなっていませんよ

    頑張って元気な赤ちゃんを生んで下さいね

    ユーザーID:9119840477

  • 自分と赤ちゃんを

    自分と赤ちゃんを守らなくて、何をしようというのでしょうか?
    ご主人にもちゃんと話しをしましょう。
    このメールを見せてもいいではないでしょうか!
    しっかりしてください。
    母親よりも、赤ちゃんとその新しい命を産む貴女を、自分とご主人とで守らなくて、誰が守るのですか?
    もっと現実を見据えて、ここで相談するような弱気は押しのけて、母親になる大人の女として行動してください。

    ユーザーID:3624360125

  • おつかれさまです

    まずは赤ちゃん、おめでとうございます。

    幸せな時間なはずなのに、イライラで過ごすなんて、考えたくないですね。

    お母さんの気持ちを大事にすると、来てもらうか里帰り、だけれど
    それもつらいですよね。。。産後は、大事にしないとあとあとずっと体調に響くので
    誰かの手は借りて欲しいと思います。


    お母さんに来てもらうのを断ると、お母さんが、爆発しそうな・・・

    難しいですが・・・
    とりあえずお母さんに来てもらって、
    なるべく短く帰っていただくか、
    二人きりになる時間を減らす・・・とか

    そのくらいしか思いつきません。。

    私の友人のケースですが、
    両方のお母さんが、1週間交代で産後扱いに来てくれた、なんて話もありました。

    ご主人にお母さんは、いらっしゃるのでしょうか?
    協力してくれる感じの方なら、小芝居を売ってもらうのも手かもしれませんね。

    元気出してくださいね。

    ユーザーID:0964916253

  • 追い返しちゃえ!!

    妊娠おめでとうございます。
    今、とても大切な時期だと思います。お体には気をつけてください。

    さて、お母様の件。トピ主さんが嫌なら断固拒否をしましょう。
    ただでさえ妊娠中や出産後は精神的に不安定になるのに、そんなストレスの根源を招き入れることはありません。

    今大切なのは貴方の体と心、それから赤ちゃんです。そんな毒親に負けないでください。一言、「結構です。必要ありません。」とお母様に伝えて下さい

    ユーザーID:0274991765

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