恋愛・結婚・離婚

親の介護問題で結婚を悩んでいます

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ゆりゆり

男女

こんにちは。35歳、独身で実家住まいの女です。
この歳になり、結婚のことで色々悩み始めました。

我が家は私が一人っ子、78歳になる父は私が高校生の時に脳溢血で半身不随になり、60歳の母は私が生まれる前から精神的な病で倦怠感など具合の悪い毎日がずっと続いています。
私が10代の頃からそんな状況でしたが、母はなんとか家事はこなせる状態、
父はリハビリの成果で一応、自分の身の回りのひととおりの事はできる状態です(外出やお風呂・両手を使う作業など、もちろん介助が必要な時もあります)。
そのような家庭に育った私は、いつも両親の事が心配でこの歳までずっと実家に住み、家族のサポートをしてきました。

両親も私も、将来は近くに住んで何かあったらすぐ駆けつけ助け合って生活していく、という未来像を描いていました。
そんな私に、飛行機で2時間程度の所に住む男性との出会いがありました。
今まで色んな男性を見てきましたが、初めて「この人となら幸せになれるかもしれない」と思えるような人柄の人でした。
お互いに最初から結婚を意識しての出会いです。
出会って間もない彼にまだ我が家の事情は話していません。
(言ったら縁談は破棄されると思いつつ、大事なことなので次回会った時に話すつもり。)

正直、この歳で結婚への焦りもあります。
初めてピンときた相手だというのもあります。
妥協はしない、という思いでこの歳になりました。
この機会を逃すと一生独身の覚悟もあります(今までこれだけ出会えませんでしたから今後もそんな出会いがあるとは思えないんです)。
だからこそ、色々と考えてしまいます。

(長くてすみません、続きます。)

ユーザーID:6642866731

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  • ※本文つづき

    (つづき)

    もちろん、彼の口からどんな言葉が出るかにもよります。
    彼は現在東京暮らしですが、彼の実家はうちから飛行機と新幹線で半日以上かかる距離、さらに長男です。
    彼にとってみれば、自分の両親の将来の心配もあるでしょう。
    因みにうちの両親は、「一軒家を建てて30年もここに住んでいるしお墓もこちらに購入しているから、
    将来娘が遠くへ嫁に行っても娘の近くに移り住む気はない」と言い切っています。
    要するに、私たちは動く気はないからどうにか地元で良い人を見つけてくれ、ということです。

    両親はもちろん大事です。ずっと、老後も私が面倒を見るつもりでいました。
    でも、この歳になり、両親の心配ばかりしていると、
    好きな人と結婚もできずキャリアのない私は将来、もしかして生活保護かも?
    などと自分の人生を悲観し始めています。
    仮に彼が今近くに住んでいても、転勤があるので今後、移住の可能性は高いです。

    ユーザーID:6642866731

  • ※本文さらにつづき

    もちろん相手が長男でなくて、お互いの実家同士が近距離なら言うことありません。
    でもご縁というのはそう上手くはいきません。
    父も高齢でだんだん歩けなくなってきています。
    私は自分の結婚を諦めて両親の介護に尽くすべきでしょうか。
    (そうなると本当に結婚できなくなるでしょう)
    そのような家庭の場合、みなさんどうされているのでしょうか。
    自分が遠くへ行くことに対して罪悪感というか、
    そんな事を考える私は親不孝なのか?などと自己嫌悪になります。
    (因みに両親は私に介護してもらえるものだと思っているので、結婚して遠くへ行くのは反対です。)
     
    長々とすみません。
    どうか、みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

    ユーザーID:6642866731

  • 幸せになって

     まだ途中なのにすみません。

     家族の事も心配だと思うけど。
     自分の事優先でいいと思う。
     一生独身かも、、、そんな思いもあるならば
     思いきって飛び込んでください♪

     ホントにコレって思う出会いなんてそうそうないよ

     親の事は市のサポートとかいろんな手だてはあります。

     まだまだ綺麗な30代を
     仕事〜親のサポートで終わらせちゃ絶対にダメです
     

    ユーザーID:6511802432

  • 自分の幸せを考えていい時期

    私は、男の子二人の母親です。
    あなたは、もう充分親孝行したと思います。
    自分の人生を、好きな人と一緒に暮らすのが一番ですよ。
    両親の介護で、あなたの人生をつらいものにするなんて
    だめです。
    それから、市役所には相談していますか。
    ヘルパーさんとか、ディサービスとか、利用できることは
    したらいいと思います。
    あなたの人生はまだ、長いです。

    ユーザーID:1592928052

  • 今は親をとる

    結婚して親のすぐ近くに住むことが望ましいでしょうね。
    身体が不自由な親をおいて、お相手との幸せな結婚生活が
    待っているとは思えないです。

    施設に入って、幸せな老後が送れればいいでしょうけど
    どうでしょう。

    切実な悩みだと思いますが、出会ったその方に
    事情を話して理解を得られなければ
    やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:4290092936

  • あなたしか決められない!!

    介護の問題は、お金で解決できる部分があると思います。
    ご縁はお金では解決できません。妥協できない・しないのならなおさら。
    まだ出会ったばかりということですので、
    お互いの理解を少しずつ深めていけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3996008172

  • 私なら…

    出会いを大切にして、結婚できるように努力します。
    両親には、自分のそばに引っ越すように説得しますね。
    今、説得できなくても、その内に気持ちが変わることは有り得ると思います。
    介護保険制度を利用しながら、気長に待てばいいと思います。

    自分の気持ちを大切にしてくださいね!

    ユーザーID:8094128709

  • 再度

    彼に事情を話してご縁がなくなれば
    それは仕方ないことだと思います。

    飛行機で2時間、そう簡単に
    介護に帰省できる距離でもありません。

    ましてご長男であれば彼の親の老後は
    覚悟なさった方がいいです。

    心身が思うようにならない親を
    遠くに残して罪悪感にいたたまれぬ時が
    くるのではないでしょうか。

    夫婦っていい時もあれば、こんなはずでは
    なかったという時もあります。

    どうしてあの時、親を看る選択をしなかったのだろうと
    後悔しても遅いです。

    これから、トピ主さんにどういうご縁が
    あるかはわかりません。

    ですが、世の中にはトピ主さんと同じように
    親を看ていて婚期が遅れている男性も
    少なからずいるでしょう。

    そういう方との出会いも、ないとは言えませんね。

    結婚は、犠牲にするものが少ない方が
    幸せ度が高いものだと思います。

    既婚、親を看ている娘からのアドバイスです。

    ユーザーID:4290092936

  • 貴女はもう十分頑張った

    私も似た立場で、お気持ち分かります
    レスも自分の事を言われているようで胸が苦しくなりました
    今まで頑張ってきたのに、まだ駄目なんて否定されたらじゃあ、私の幸せは?って悲しくなりました
    いつまで続くか分からない我慢や不安に押し潰されますよ

    私は彼との結婚前に、認知症で持病のある父を放って自分だけ幸せになるなんて間違ってるんじゃないか、
    彼にも迷惑を掛けたくないと悩み、最終的に彼とは別れました

    少し元気になってきた父を思うとこれで良かったと思う反面、
    理解ある彼だっただけに後悔が無いとは言えません

    貴女はもう十分頑張ったと思います
    私みたいにならないで、どうかご自分の幸せを優先に考えて下さい
    考えたくはない事ですが、いつか親御さんはいなくなってしまうのです
    その時気付いたら1人ぼっちだったなんて寂しいです

    デイサービスや介護施設、役所で相談等、色々利用しながら、何とかなるものです!大丈夫!!
    あの頃の私が今のサービスを知っていたらと思います

    これからも辛い思いをされる事もあると思いますが、
    頑張りすぎずに、お互い前向きにいきましょうネ

    どうか彼が理解を示してくれる方でありますように…

    ユーザーID:6611246107

  • トピ主です

    みなさま、ご回答ありがとうございました。

    貴重なお時間と貴重なご意見をいただき、本当に感謝しています。
    ひとつひとつ、ゆっくり何度も読み返しました。

    あれから色々考えましたが、まずは彼に話して、どういう返答が来るか、それから考えたいと思います。
    何か私に思いつかない良い方法が見つかるかもしれませんから。
    もちろん彼の反応が「×」だったら、このご縁はなかったものということです。
    難しい問題ですが、少し時間をかけて解決していきたいと思います。

    ここで色んな意見をお伺いすることができ、また体験者の方のお話などとても参考になりましたし勉強にもなりました。
    また悩んだ時、読み返したいと思います。

    本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:6642866731

  • 横です

    横に逸れてしまいますが、ご両親を一人でめんどうをみるには
    限界があります。役場の福祉課等に相談されて
    ディーサービス等を利用されることをお勧めします。

    親がディーサービスに行っていて認知症の進行具合も
    緩やかです。
    私もその間に、買い物等の用事が出来ます。


    一人で抱え込まずに、行政の力を少しでも借りて
    いくといいですよ。

    ユーザーID:9783275018

  • お母様のことは話しましたか?

    トピ主さんは彼を選ぶか親を選ぶかということにお悩みですが、それより大事な大前提があります。

    彼から結婚を前提にという正式なお申し込みはあったのでしょうか?お母様は長らく精神的な病気を患っていらっしゃるとのこと。肉体的な疾患もそうですが、精神的な病気も遺伝という懸念は捨てられません。そういうことを嫌がる人もいます。

    今は彼にトピ主さんのことを知ってもらうことの方が先じゃないでしょうか?彼にだってトピ主さんを選ぶかどうかの選択があることをお忘れなく。

    ユーザーID:6241488012

  • 結婚しなさいよ

    あなたが私のように思えて、思わずレスします。
    あなたよりやや大変な状況の親を抱え、介護をしてきました。(今も継続中)
    親の介護を優先させないと、私は冷たい娘だと思われるんじゃ、、、と思っていました。
    結婚の話も何度か浮上しつつも、その度に親を優先してしまい、縁をのがして現在40代です。
    親の一人は亡くなりましたが、まだもう一人の親の介護を続けています。
    デイサービスやら何やらを利用していますが、結局、私も仕事を辞めて介護に専念です。
    あなたがこのまま両親を優先させたら、私のようになってしまいます!
    そんなことはとてもオススメできませんので、だまっていられませんでした。
    親は親、あなたはあなた。
    愛は縛るもの、縛られるものではないはずです。
    本当の愛は、相手の幸せを望むものです。
    そういう意味では、あなたのご両親も私の両親も、どこかで間違ってしまっているのかもしれません。
    それをわかっているのに、それでも親なのだから愛しているのだろう、愛されているのだろうと思うのが、子供の悲しいところです。
    あなたは私になっちゃダメ!!
    嫁に行きなさい。

    ユーザーID:5912723247

  • 結婚を優先するべき

    結婚を逃してしまって60代で後悔しませんか?
    長男と結婚なさっても、たとえ同居しても義親よりも実親への介護責任は実子にあります。
    介護費用がご両親の貯金や年金から賄えないのであれば、お金を送金しましょう。
    ご兄弟が他にいるなら、きっちり半々ということで。

    ユーザーID:5348722372

  • 私は遠距離の元彼と別れて、近くに移住の主人と結婚しました。

    40代主婦です。私の場合、一人っ子で母は早死、父の半介護でした。


    広島に元彼がいましたが、結婚不可能(相手の親が阻止していた上、農家だったのでこれは別れて良かった)で諦めてた時に趣味の延長線で主人に出会い、うちに同居で結婚してくれました。主人は長男もこちらに移住してたので、ちょうどアパートの取り壊しで追い出されるところもあり、渡りに船でしたし、義親も一人も移住先で孤独死を気にしていたので喜ばれました。



    私の場合は父はプロにおまかせでヘルパーや施設に預けて、介護は介護、仕事は仕事、趣味は趣味と割り切ってたし、親の犠牲に生きるつもりはありません、介護出来ないし、しませんと宣言していたので、父にはがんばってもらいました。

    それと、主人はどこの女も目付ける事のない人で、女の為に何かするのが好きみたいな人でもなく、物事の損得見て私と結婚した人でないですが(私もただの友達で主人と付き合いしていたし、"孤児になったらもらってね(笑)"と軽いノリでいたので)彼の性格や容姿がそういう面でどうか?もあるので、重くすがりつくより、流すように話すでいいかと思います。

    ユーザーID:9882557313

  • つづきです1

    それで冷静に彼の様子を見て、重くならないようにおつきあいして、双方の妥協策を練れるのならいいなと思いますがあくまで彼の気持ちがわからない今は彼や結婚相手としてより男の普通の親友で付き合いをシフトする事です。

    私がもしあの時せっぱ詰まって将来結婚して!と迫ってたら、夫は重くて逃げていたは言ってたので、(元彼ですごく懲りて“この人もどーせこうやからふつーの男友達止まりでええわ”で付き合ってたからよかったのですが)まず条件で逃げる人かどうか、どういう態度か数か月冷静に見るのが先です。 


    友人に仕事の都合で別居結婚者がいるので、彼がそういう選択や、トピ主さんの地元に移住に越した事ないですが、いちおう相手と可能性あれば焦らず色々話してみて、無理なら無理で、次からは地元及び私の夫のような移住者でターゲットを絞り変える事です。


    それとご両親に一度、介護であなた達を見送った後、私が一人ぼっちの天涯孤独になったらどう思いますか?と真剣に話すべきです。私は父に対して話した事でリハビリに励んで寝たきりにならず済み、入院で亡くなるまでは自力で歩いてくれました。

    ユーザーID:9882557313

  • つづきです2

    私の場合は偶然ですが、きちんとしたとこで姓名で運勢を観てもらい改印しました。改印直後に主人と出会って、主人も引っ張って観てもらったら結婚の相性がいいから早く結婚しなさい!で結婚したので、トビ主さんも一度機会があれば観てもらったらと思います。

    私なら親は常にプロに依頼、親には延々結婚する人生への考慮を依頼し続ける(何でもしてあげる、親の為に結婚しないがかえって親を甘やかし介護は進むし、自分に倍来るので、犠牲になりたくない、私の人生も考えてくれは言い続ける)今の彼は期待せず、結婚に向いてくれたらラッキーでどういう態度で付き合ってくれるか、具体的に妥協案を出してくれるか今年いっぱい様子を見る、無理なら近場の相手のみに絞るですね。

    親も彼も話さなければわからない、進まないですが、結婚相手は縁があればスムーズに進むし、今の彼がしっくり行かないやダラダラ付き合いする人ならば私みたいにさっさと別れて地元の人か移住者を探しましょう。


    遠恋はダラダラしても無意味なのでダメなら終了する勇気持つ事と、親も甘やかさないで、素直に賢く強い女になって、やってく事です。経験者として応援します。

    ユーザーID:9882557313

  • 結婚すべきです

    私も35ぐらいの時に今の主人と出会い40になった時結婚しました。両親は二人とも脳梗塞の後遺症で両親とも歩行困難がありましたが、当時まだ自分で運転したり身の回りの事はすべて自分でしていたのでトピ主さんのご両親より軽かったと思います。当時私は仕事の関係で両親と離れたところに住んでいたため半年に一度しか帰ってあげられませんでしたが見るたびに老い歩行もだんだん困難になってるのがよくわかりました。私は結婚はあきらめて両親の介護に自分の身をささげるつもりでいました。旦那からプロポーズされた時はとても迷いました。友達、仕事の女上司などいろんな人に相談しました。でも100%の人が「親のために結婚すべき」との返事でした。それでも自分は両親を見捨てるわけにはいかないと思ったのでやはり介護を選ぶつもりでした。しかし彼氏がいることを知っていた両親から結婚の事を聞かれた時、私の選択を知った母親が泣きながらに「私達の為に結婚をしないなど、そんな事だけはしてくれるな」と言いました。涙がでました。でも結婚してよかったと思います。両親は私の結婚で幸せになったのか前よりもとても明るく病状も安定してるみたです。

    ユーザーID:4570682762

  • 共に生きる

    不思議なことではありますが、我々が人生を歩んでいこうとする時、
    「親の介護」と「結婚」とが選択肢であるかのように考えてしまい、
    どちらかを選ぶしかないと(自分の人生の進み方を)自分で勝手に
    決めてしまいがちです。

    この二つの事柄は、何も現代社会に限ったことではなくて、太古の
    昔から存在していたと思います。別々に考えた人もいたでしょうし、
    一緒に考えた人もいるでしょう。

    私は、昔の人の方が、親の介護と結婚を一緒に考えていた人の方が
    多いと思います。これらの両立を前提として、人生を考えていたの
    ではないでしょうか。なぜなら、現時点で介護する立場にあっても、
    いつかは老いていく身であり、介護される立場に変わることは必然
    だからです。

    もしも、介護を苦労とするならば、好きな人と、その苦労を分かち
    合うことが出来れば、いとも簡単に、喜びに変わってしまいます。
    そこに仕合せ(幸せ)ということがあるのだと思います。

    一人なら苦労になるけど、二人なら喜びになるというのが人生だと
    思います。今のあなたの出会いが、苦労を喜びに変えてくれる良き
    出会いであることを、老婆心ながら願っております。

    ユーザーID:5457152215

  • 介護の不安は市町村に相談を

    高齢に向かいつつあるご両親のことはとても心配でしょう。でも親の願いは子供の自立と幸福ですよ。トピ主さんのような優しい方ならきっと幸せな家庭を築けます。積極的に婚活して、気立ての良い男性を見つけましょう。気持ちに余裕ができると、両親の介護についても、落ち着いて対応できると思います。
    介護については、まずは市町村の窓口に相談しましょう。すでになさっているかも知れませんが、要介護、要支援のいずれも認定されるのではないでしょうか。経験豊かなケアマネージャーが適切なアドバイスをするはずです。
    私の父は数年前から認知症で、母が自宅で介護してましたが、その母が昨年倒れ、半年後に亡くなってしまいました。介護の疲労が原因のひとつだったかも知れません。父は母が倒れてまもなく、受け入れ施設が見つかり入所しました。どんなところか?と心配でしたが、最近の施設は運営システムがしっかりしており、父は入所後、意外にも見違えるように症状が軽くなりました。家族が近隣に住んでおり、頻繁に顔をあわせることができ、ほぼ理想的な状況です。両親のことはプロに相談。まずはご自分の幸せをつかみましょう。

    ユーザーID:9870958553

  • トピ主です(1)

    みなさん、引き続きコメントどうもありがとうございます。
    こうして色々な方の意見を聞くのはとても参考になります。
    役所に相談するなんて考えたこともありませんでした。
    まだ現時点では両親は夫婦二人で支え合って何とか普通に日常生活を送れていますので、
    私は安心して毎日会社へ行けていますが、いつかは本当に介護が必要になる時期が来ます。

    厳しいご意見、現実的なご意見、励ましのメッセージなど、すべてじっくり読ませていただきました。
    相手が私を選んでくれるか?は確かに問題ですが、今の私の悩みの根本は今の相手に限ったことではなく
    「もしここを離れる事になったら、これは親不孝な判断か?」という自分自身の内面の問題だったりします。
    因みに彼とは相手の仕事が忙しく、その後まだ会えていません。
    仕事が落ち着いて会えたら次回、親の事を話すつもりです。

    にゅうねこさんがおっしゃっていたように、いきなりそれで結婚を迫られたら引くかもしれませんね。
    友達のような関係から始めて、徐々に相手の反応や考え方、その他諸々見ていったらいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6642866731

  • トピ主です(2)

    「私達の為に結婚をしないなど、そんな事だけはしてくれるな」はうちの両親も言います。
    でも「近くの人を探してほしい」は気持ちはわかるけれど都合の良い要望の気もします。
    (本当は私も近くの人が良いですが!!ご縁さえあれば。)
    これを機に両親とも私の移住について話す機会ができ、両親は「あなたの幸せのためなら遠くへ行ってもいいよ。
    ただし妥協して結婚するくらいならこっちにいなさいね。私たちも遠くへ行ってしまったら助けてあげられないし。」と
    少し理解を示してくれるようになりました。
    プロのお世話になることも考え始めたようです。
    やっぱり親は子供の幸せを一番に考えてくれるものですね。
    (最初はショックだったようで取り乱していましたが)

    いずれにしても相手あっての結婚ですから、彼ともゆっくり進行しつつ
    (するかな?正式に結婚話まではまだ出ていないのでとりあえずお友達から?)、
    近場でも出会いは大切に・・・婚活?していきたいと思います。

    ユーザーID:6642866731

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