家族・友人・人間関係

義弟の帰省(愚痴)

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たんぽぽ

ひと

地方在住 50代後半主婦です。 夫は60代。 共働きです。
80代義父母と結婚以来30数年同居です。 子供はそれぞれ独立。
別居しております。   今回の相談 愚痴?です。         夫の50代半ばの義弟の事で相談です。  独身の義弟は私たち夫婦の結婚以来ずっと 年2回お盆と正月それぞれ一週間づつ帰ってきます。
子供が小学生のころは5月の連休にも帰ってました。  昨年上の娘が結婚新たな家庭を築きました。  当たり前の様(私自身は決してそう思ってません。そう思うようにしてました)のように帰省 家族然とする様子に違和感を感じる様になりました。特にお正月。28日から5日まで。私が4日仕事が始まってもまだいました。 暮れの掃除 下の娘も手伝ってくれたおせちづくり。   下の娘が「いつまでもこれではお母さんが大変。私からお父さんに言ってみる」 その言葉を聞いて今までのいろんな思いが交錯しました。 夫と年が離れているので、最初は帰省が当たり前と思ってました。 娘の高校と大学の受験期 子供が「お正月おじちゃん来るの遠慮して」を夫と義母に私から伝えて ひどく叱られたこと。 
結婚するまでは、が、 結婚して子供が小さい間は、が、いつまでも当たり前のように・・・  

ユーザーID:1254862841

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  • 親として

    あなたは結婚された娘さんがその家に年2回帰ってくるとして
    嫌な気がしますか?
    あなたと娘さんの親子関係を義父母さんと義弟さんにあてはめましょう。
    あなたがお嫁に来られたことで義父母さんたちの親子関係は変わらねばならないでしょうか?
    親なら年に2回ぐらいは顔を見たいと思いませんか?
    息子が親に会いに帰ってくるだけです
    特にあなたがもてなす必要はないんです。
    かまえるから気が重くなるんですよ。

    ユーザーID:7795597942

  • トピ主さんの言いたいことはわかります

    トピ主さんの言いたいことはわかります。

    独身の人って、何歳になっても自分の家族は親と兄弟、実家は自分の家だと思ってる人が多いんです。
    実家に依存する事は当然だけど、実家のために尽くそうという発想はない。
    中年になっても感覚が子供のままなんですよ。
    自立してる独身者には失礼ですが。

    結婚してないのだからわからなくても仕方ないのなら、
    それを諭すのが親や既婚兄弟の役目じゃないですか。
    それをしないから嫁の不満はたまるばかり。

    私にも50代の義弟がいます。
    トピ主さんと細かい事情は違うけど、やはりため息をつきたくなる事は多いです。
    勝手に家に入ってきて勝手に食材を持っていくし、ご飯も当たり前のように食べていく。
    義父母と交流するのは良いんだけど、世話は私たち夫婦にまかせっきり。
    あげくの果てに「年取ったら頼む」

    親には恩があるから老後の世話もという理屈はわかるけど、
    私たちは一体義弟に何をしてもらったんでしょう。
    してあげるばっかりなんですけどね。
    「子供がいないんだから遺産は使い切る」そうですしね。

    すみません、愚痴になってしまいました。

    ユーザーID:1618043241

  • うちの場合(1)

    トピ主さんの娘の立場です。年はひとまわり上かと思います。

    子どもの頃から、父の妹、つまり叔母が一家で夏休み、年末年始、春休みと我が物顔でやってきて、ずっと釈然としない思いを抱えていました。

    私の実家は私の両親が建てたもので、そこに父方の祖父をひきとっていましたから、叔母にとっては本当の実家というわけではないのです。
    しかし、父は年の離れた妹である叔母をかわいがっており、叔母の遠慮のなさを許してきました。

    私は母の手伝いをしながら、この件では、ずっと叔母一家、祖父、父にわだかまりをもっていました。

    しかし、私自身が実家を遠く離れ、それが長くなってきたこのごろ、叔母の肉親を恋しく思う気持ちも少しわかるようになってきました。
    叔母の無遠慮なところ、祖父や父の無神経なところは許せないけれど、「ここはあなたの実家ではない」と叔母を拒否することはあまりに酷いかなと。

    トピ主さんの義弟さんは独身だからなおさら、トピ主さんの家しか帰る先がないのですよね。

    (続きます)

    ユーザーID:1316486323

  • うちの場合(2)

    (続きです)

    私の叔母にも孫が生まれ、ここ数年、私の実家に長期滞在することはなくなりましたが、それでも毎月2、3泊ペースでやってきます。

    そこで、母の負担を少しでも軽くするために私がやったふたつのこと。

    1.父に(祖父はもう亡くなっています)叔母の件で感謝を表してもらう
    当然のように叔母の世話をさせられるのと、「ありがとう」と言われてやるのでは、全然母の気持ちが違うでしょう。
    私は父に、自分に兄がいて、里帰りしたときに兄嫁に面倒みてもらうとしたらという例え話もしてみました。

    2.叔母一家をお客扱いしない
    家族として帰ってくるのだから、こちらもやってほしいこととやってほしくないことをできるだけ伝えることにしました。
    無理して後で愚痴るより、気持ちよくできることだけするほうがいいかなと思っています。
    叔母には私から直接話すか、父を経由して言ってもらいますが、母にも「がまんはお互いのためにならない」と意識を変えてもらえたらと思います。

    これらが母の助けになっているかどうかわかりませんが、トピ主さんも義弟さんとうまくやっていけますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:1316486323

  • 独身なんだから

    実家に帰省する件で文句を言われるほうが驚くと思います。年に数回なのに。
    義父母も帰省を喜んでいるでしょう。
    家族然…って、家族ですよね、間違いなく。
    敢えて言うと、嫁は他人です。

    ユーザーID:0909337506

  • 家族なら

    独身ならたとえ離れて住んでいても実家は自分の家だし家族ですか。
    嫁としては釈然としませんが、そういう考え方もわからないではありません。
    もちろん義父母とは親子なんですから、会うななんて言うつもりはありません。

    では質問です。
    彼らが家族としての役割を果たそうとしないのはなぜですか。
    年取った義父母の世話や冠婚葬祭の手伝い、生活費の負担など、
    成人なら家族のために何らかの役割を負っているもの。
    家族として家にやってくるのに、態度はまるでお客様。
    年取った親や兄夫婦にお金も労力も負担させ、自分は親や兄夫婦という「家族」のために
    何もしないのはなぜですか。

    美味しい部分だけは「家族」として行動し、負担になる部分は「客」として行動するから嫁は怒っているのです。

    ユーザーID:1618043241

  • 問題は

    帰省してくること云々ももちろん負担でしょうがそのことより、義弟さんは子供として親の面倒をみる義務があるのにそれを放棄していることではないですか?

    義両親さんが80代ならいろいろと介助が必要となっていることでしょう。そのことについて義弟さんは何の手助けもしないのですか?主さんに、感謝やねぎらいはなしですか?
    独身の男性なので、そういった気遣いに鈍感なのでしょうか?

    義弟さんの帰省については、大目に見て下さい。義両親さんが高齢なので尚更です。義両親さんがあと10年生きるのか20年生きるのかわかりませんが、これからちょっとでも会う機会があると、その親子には貴重な時間となります。

    ユーザーID:2672559416

  • ありがとうございます    トピック主です

    愚痴?を聞いていただきありがとうございました。
    親子なのだから 会いに帰ってくるのは当たり前だとおもいます。
    以前はそう思ってましたし、思うようにしていました。  51歳同居嫁さんのおっしゃるとおりです。
    独身の人は全てじゃないと思いますが、いつまでたっても子供のままなのです。してもらって当たり前なのです、親や兄に対して。  もし結婚して子供がいたら、子供が成長して受験、部活等で、こんなに長居しないと思います。  地方なので同居の家庭はかなりありますが、両親と同居しているところは、やはり家を出た兄弟が気を使って? そんなに長居はしないと思います。昔と違い家も広くないですし。
    親に会いに来てるのだから、気を使わなくていいとおっしゃった方もいましたが、義両親は高齢で介護認定を受けています。家事は無理なのです。年末年始の9日間、経済的援助もありません。どこへも行かず、家で食事です。

    ユーザーID:1254862841

  • 気遣いが欲しいですよね。

    トピ主さまのレスを読みました。
    30数年もお疲れ様です。

    介護を受けている両親のところに手伝いに来るでもなく世話を掛けに来るなんて、大人として恥ずかしい義弟ですね。
    「両親は自分が看るから、お義姉さんは旅行でも行って来て」くらい言えないんでしょうか。

    トピ主さまのご主人や義理の両親も、トピ主さまが世話をするのが当たり前と思っているのかな。
    みんなが少しでも気を遣い、トピ主さまに「義弟の世話まで、申し訳ないね」という気持ちを持ってくれればトピ主さまの気持ちも違うのに。

    お嬢さんがお気持ちをわかってくれて、嬉しいですね。
    一度、義弟が帰省してきて、トピ主さまのお仕事がお休みのときには、お嬢さんの家にに行ってしまうとか、子どもさんとご旅行に行かれても良いのではないでしょうか。

    トピ主さまがいないと回らない家なのですから、もっともっと自己主張されて良いと思います。
    トピ主さまがいないと困るのは自分たちなんですから、文句を言われてもトピ主さまは痛くも痒くもありません。

    お体に気をつけて、介護やお仕事がんばってくださいね。

    ユーザーID:2220573257

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