親に彼氏を紹介する時。これは不利?

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恋愛に慣れていない女

男女

はじめまして。
この度、はじめて親に紹介したいと思える男性に出会いました。
今まで一度も、親に私の彼氏の話(付き合っているという会話もしたことがありません)をしたことがなく、
親もそういう話に抗体がないのだと私は考えています。

しかし、現在お付き合いしている男性を親に紹介したいと思えるようになりました。
恋愛になれていない私、今24歳OLです。

ここで一つ不安要素があります。
彼氏の年齢です。まだ大学生なんです。

彼氏は今、21歳の大学生です。
親にはなるべく彼氏の印象が良い時期に紹介したいと思っています。
大学生の間は結婚もできないわけで、大学生の時に親に紹介しても「あらそう、これからも健全に仲良くしなさいよ」で終わってしまうような気がします。
なんとなく、親に紹介=結婚の挨拶、のイメージがあるからだと思います。
親が彼氏に興味を持ってくれなかったり、卒業してから出直しておいで等と思われたくないのです。

彼氏が卒業してから親に紹介する場合、あと2年後です。
やはり、このようなことを危惧せずにさっさと紹介するべきでしょうか?
それとも就職してから紹介した方が、安心してもらえて好印象でしょうか?

小町でお聞きしてもどうにもならないとは自覚しておりますが、皆さまからの広いご意見(世間の常識)を知りたいと思い投稿させて頂きました。
参考にさせて頂きますので、アドバイスを宜しくお願いします。
ちなみに私は兄と弟のいる長女です。彼氏は弟と同じ年です。

皆さまが私の親だった場合、恋愛に消極的だった24歳の長女が初めて連れてくる彼氏が、大学生or社会人(ただし紹介は2年後)ではどちらが好印象ですか?

ユーザーID:3533679704

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  • 21歳で大学生

    って、当たり前と言えば当たり前なので、悪印象はないと思います。

    しかし心配なら、折衷案として、彼の就職が決まったら紹介、というのでいかがでしょうか。

    ユーザーID:4493929504

  • まずは・・・

    まずは、何かの時に
    「今お付き合いしている人がいる」
    と話し、その反応次第で決めたら良いと思います。
    「是非連れて来なさい」
    となれば、紹介すれば良いし、イマイチな反応ならそれこそ就職の内定が出る頃や、社会人になるまで2年待って、堂々と紹介出来るようになってからでも良いと思います。

    親御さんも、2年後に「2年(以上ですよね)前から付き合っていました」と言われては、さすがに良い気分はしないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6892707832

  • それは彼次第ではないでしょうか

    彼とはもう結婚話にまで進展しているのですか?

    まだ話が具体的に出ていなくても交際を始めるにあたって
    両親に挨拶してもらうのはそれぞれの家庭の感じやカップルの感覚によっては有りですし、
    良いことだと思います。でもどちらかというと一般より古風というか固い考え方かもしれません。

    まだ結婚話にまで進んでいない段階で、男性側がわざわざ家に出向いて
    親に挨拶までしなくてはいけないわけでもないような気が。

    相手の親に挨拶って男の責任とか結婚をどうしても強く意識してしまうので、
    重荷に感じる男性って世間には多いと思います。

    彼はまだ学生で所帯を持つ覚悟まではできていないかもしれないし、
    真面目な人ほど負担に感じがちだから。せっかく盛り上がっている恋愛が冷める原因にならなければいいのですが。

    もし彼のほうからぜひご両親にご挨拶したいからお宅にお伺いさせて欲しいと言うなら、
    堅実な彼氏で素敵だとは思うけど。

    彼が挨拶したいと言うならしていただいたら良い。でもトピ主さん側から言ってさせるのはどうかな。

    トピ主さんは彼のご両親にご挨拶に行くとか、紹介されるとかしてもらいましたか?

    ユーザーID:4897509699

  • 彼氏として紹介しませんか?

    おぼこなあなたがいろいろお悩みになるのはわかりますが、
    お熱くなってますね。

    将来の結婚に向け、楽しい気持ちなのでしょう。
    でも結婚まで視野に入れるのは早すぎますね。
    学生の彼氏におおいなる負担をかけることになりませんか?
    そっちの方が心配になりました。

    彼氏として紹介すれば、親ごさんも「彼氏ができたんだね〜」と興味持ってくれるでしょう。24歳にもなって・・・と思っておられたのなら、喜んでくれると思いますよ。


    結婚相手として紹介したら、ご心配通りの反応でしょうね。
    親として当然です。娘には幸せになってほしいですから、慎重に考えますよ。彼氏に対しても「娘が負担になってはいないか?」と考えるのでは?
    末っ子と同い年の彼氏だから、末っ子と比べて考えるのは必至。
    弟さんが結婚していて順調な生活ぶりであれば、ハードルは低いかな?

    ユーザーID:7628703831

  • 姉の場合

    彼がまだ大学生で、少なくとも後2〜3年は結婚できない状態でも挨拶?というか普通に来てました。

    親としてみれば結婚を考えてくれてさえいれば、どのタイミングできてもいいのでは??と思ってしまいます。

    結婚前提でのお付き合いをしてますという面通し的な意味でいいのではないでしょうか。

    私の場合、もちろん結婚は前提でしたが社会人になって初めて彼氏を親に紹介はしましたが、結婚の挨拶はもちろん別に行いましたから…。

    私としては、彼が親とあってもいいと思っているのであれば今でもいいのでは??とおもいます。

    幸せになってくださいね☆

    ユーザーID:5006000690

  • 彼の気持ちは?

    親のほうも心配だけど、彼の気持ちはどうなのでしょうか。
    彼女の親に会うというのに抵抗はなさそうですか?
    主さんも言うように、男性にとっても相手の親に会うことは結婚を覚悟するというふうに考えている人も多いのではないかと思います。
    そこでまだ21歳で学生となると、彼自身、まだ、そこまでの覚悟はないのではないか?と思ってしまうのですが。
    彼のことを思えば、単純に、今、付き合っている彼として紹介したいと、それを機に時々遊びに来てねと、気楽に構えてもらうようにしたほうがいいと思うし、どうしてもそれが無理なら、お互いに結婚の意思が固まってからの紹介のほうがいいかもしれません。

    私自身でいえば、まだ子供は成人前ですが、できれば遊びに来てもらいたいかな・・・どんな人を選んでいるのか興味ありますし(笑

    ユーザーID:4467121019

  • しなくても…

    彼氏って、親に紹介しなくてはいけないのですか?
    私は、彼と二人の間で結婚が決まるまで、家に呼びませんでした。勿論、あちらのお宅にも、伺いませんでした。
    でも、話はしましたよ。こういう人と、お付き合いしてます。この前はこんなことがあってねー、とか。
    お互い成人していたので、きちんと真面目に付き合っているから。ということに気をつけていたので、両親から変な干渉もなく、問題なかったと思います。
    よく帰省の度に、彼氏彼女を同伴する知人の母親は、「前の娘さんの方がよかったのに」「今度は魚屋さんの息子でね」等々、よく茶飲み話に他人に聞かせるので、そういうのも嫌で紹介を遅らせたってのも理由の一つかも。
    付き合って4年目に紹介したときには、両家ともお待ちしてました!という感じで盛り上がりましたね。

    ユーザーID:9790048793

  • 紹介する必要ない

    と私は思います。なぜ不安があるのに紹介するのですか?結婚するっていうわけじゃないんですよね?だったら別に紹介しないで普通にお付き合いしていればいいと思います。私も昔から彼氏がいても親には会わせません。私が彼を親に会わせるときは、結婚するときだけです。親にお付き合いしてる人いるのか聞かれたら、「いるよ。年下でまだ大学生なんだけどね。結婚するわけじゃないから。」ってさらりと答え、「今度連れてらっしゃいよ。」と言われてからでいいんじゃないですか?そして、彼氏さんはあなたの親に会うことを望んでいるのですか?大学生が年上の社会人の彼女の親に会うってけっこうプレッシャーだと思うけどな。

    ユーザーID:5899026991

  • エスプレッソさんの折衷案に一票

    >彼の就職が決まったら紹介、というのでいかがでしょうか。

    これが無難だと思います。
    学生と恋愛してる結婚適齢期の娘の親の立場で考えると就職先も決まっていない学生を連れてこられても、
    そんな将来どうなるかわかんない相手紹介されても・・・うちの娘は大丈夫なの?と不安になるかもしれないです。
    というか不安だと思いますよ。

    それにね、彼がどういう理由でトピ主さんとつきあっているのかわからないけど・・・
    学生と社会人では生活スタイルも環境も全く違うので、彼の考え方も就職すれば当然変わります。
    就職したらトピ主さんとのおつきあいがなくなる可能性も大きいです。
    意地悪でなく書いているつもりです、ごめんなさいね。

    でも親はこういう事考えるものだから、彼が社会人になってもおつきあいしてたら親に紹介すればいいんじゃないかな?

    ユーザーID:2871398277

  • 健全に、じゃダメなのですか・・?

    >大学生の間は結婚もできないわけで、
    >大学生の時に親に紹介しても「あらそう、これからも健全に
    >仲良くしなさいよ」で終わってしまうような気がします。

    え・・?健全に仲良くしなさいよ、じゃダメなのですか?
    実際、学生の彼氏じゃ、結婚相手にならないわけだし、
    デキちゃったなんて事態になると親もだけど、トピ主さんも彼氏君も
    困るでしょ?

    年頃の娘を持つ母親としては、
    娘が、まだ学生の彼氏を紹介してきたら、
    「今すぐ妊娠してしまっても、結婚はできない(デキ婚反対派です)、
     決行した場合、デメリットや諦めなければならない事が多く
     極力避けて欲しいと思うので、『健全に仲良く』なさいね、
     お互い社会人になっても2人の仲が続いていて、
     晴れて結婚できる状態になってから、不健全な?関係になるのは
     自己責任なので何も言えないけど」と思います。

    トピ本文からは、
    プロポーズされている(学生結婚?)とか、
    彼が卒業&就職したら結婚しようと言われているとか
    そういう約束は読み取れないので、
    実際、2人のつきあっている目的がよくわからないのですが・・・

    ユーザーID:5376726132

  • 彼を親に紹介する目的は?

    >親にはなるべく彼氏の印象が良い時期に紹介したいと思っています。
    気持ちは分かるけど、なんとなく作為的で気になります。

    彼を親に紹介する目的は何なのでしょうね?。彼を親に紹介したいと思った時が「紹介する潮時」ではないでしょうか。

    彼を紹介するより前に、「今、付き合ってる彼がいるの」とか「彼は大学生なので、卒業・就職したら、結婚したいと思っている」といったような情報を先に話す方法もあります。

    そうすれば、親のほうが「一度家に連れておいで」とか、まだ先のことだから、「いずれまた会う機会もある」などと判断するのでは?。

    ユーザーID:4619167802

  • 連れて行く前に、話してみたら?

    若いのに、そんな早急に親に紹介する必要もないのでは?

    とりあえず、まずは夕食の支度をするお母さんにでも
    「私付き合っている人がいるんだ」 ってそことなく言ってみたら?

    まだ大学生なのとか、21歳なのとか話して
    それで親御さんが 「会いたいわ〜 連れてらっしゃい」 と言ったら
    家に招待すればいいだけで。

    彼だって大学生なら慣れていないでしょうから、人によっては
    可哀想かも。

    何年か付き合って、社会人になって、どういう仕事を今していて…
    というステータスを作ってからのほうが、彼にとっても、
    あなたのご両親にとっても、話題もありますし安心するでしょうし、
    良いような気がします。

    まずはお母さんに、「彼氏いるんだ」 と少しずつアピールして行きましょう。

    ユーザーID:2653053367

  • 親に紹介することより

    21歳の大学生の彼が、トピ主さんと、結婚を意識して
    付き合っているかどうかの方が大事のような気がします。

    例え彼に「将来結婚したい」と言われていても、彼自身も
    大学在学中に何があるか判りません。
    特に年下で環境も社会人と学生で付き合うと、どうしても
    価値観や社会的立場からの、すれ違いが生じます。

    その上トピ主のご両親からのプレッシャーでも入ったら
    逃げていく可能性は大いにありますよ。

    トピ主さんにとって初めての彼氏?なら尚更のこと。
    まずは、2人の愛を充分育んでから、きちんと紹介した
    方が印象は良いと思います。

    ただ、単純に親に免疫をつけたいだけなら、弟さんと
    同い年と言う事を利用して、彼に友達として家に遊びに来させて
    弟も一緒に遊び、仲良くなって母親に紹介→母親が父親に報告。
    これを繰り返すしか無いですね。

    まあ、自分が社会人で、年下の学生と交際する秘訣は、
    「焦らないこと」これに尽きます。

    以上、経験者より。

    ユーザーID:1814416981

  • お父さんの視線から

     結婚も視野に入れたいと思っているなら社会人の方が無難(?)かな。漠然とした表現ですがね。

     けれど、まずはお付き合い始めた段階だけど紹介したいというなら大学生でもかまわないと思います。ただしチャラチャラした格好だったりしたら逆効果ですね。茶髪とかピアスなんかしてたら追い返したくなります。体育会系坊主頭だったりしたら清い交際のイメージアップですね。

    ユーザーID:6661217446

  • なんで

    紹介したいのですか?全くわかりません。秘密無しの仲良し家族?
    中高生から、彼氏だよ!って家に呼ぶようなあっけらかんとした子はいますが、別に深刻じゃないし・・。

    家に呼んで、彼氏と家族仲良くしてほしい?将来結婚相手と意識しているなんて紹介なら早すぎ。
    正式に2人で婚約します、って報告できるようになってからで良いんじゃないですか?
    もしくは結婚を前提に同棲したい、とかね。(これはまっとうな親なら大反対でしょうね、学生となんて)

    その前に破局する可能性だってあるし。

    ユーザーID:2315138421

  • 回答ありがとうございます

    いろいろなご意見が聞けて嬉しいです。
    ありがとうございます。

    皆さんからの話を聞いて、少し考えました。
    まず、紹介うんぬんよりも親に「彼氏がいる」という報告が必要なのだと分かりました。

    恋愛に不慣れなもので、彼氏は過去にもいましたが親には報告や紹介はしていませんでした。したいと思えませんでした。
    親からも、聞かれたことはありません。

    彼氏とは今で交際1年目です。彼が就職する時には3年目になっている予定です。
    結婚は、確かに私が一方的に考えているだけです。が、彼も「ずっと一緒にいたい」「僕の近くに来てくれるなら嬉しい(遠距離なので)」と言ってくれているので、いつかは…と思ってくれているはずです。すみません、私の妄想です。気にしないで下さい。

    では改めまして、報告する際に「付き合って1年で、大学生で年下の人」なのと、「付き合って3年目で、今年就職した年下の人」というのでは、どちらが良いと思いますか?
    つまり、今すぐ紹介するか、2年後に紹介するか、です。

    彼は「いつかはご挨拶に行くんだから、報告も紹介もいつでもいいよ」と言ってくれています。

    ユーザーID:3533679704

  • 親をバカにするな!(怒)

    2回目です。トピ主さんは親が恐ろしいのですか?。

    >報告する際に「付き合って1年で、大学生で年下の人」なのと、「付き合って3年目で、今年就職した年下の人」というのでは、どちらが良いと思いますか?

    客観的にはいろいろな回答があります。

    でも、トピ主さんは、親を手玉にとって、自分の都合の良いほうへ媚びようとしているだけのように思えます。いくら「抗体」がないとは言え、今か、2年後かの二択なんて、親から見ればふざけてます。

    今、言わなくても、言わなければならない機会は必ずやってきます。それはあるとき突然やってきます。2年後とか、自分が言いたい時に言えるなんて保証はありません。

    親だって、自分の子供に彼氏(彼女)がいるのかどうか、気にしながら過ごしています。それを言うのはあなたの自由だし、わざわざ彼が病気の時に言う必要はありません。だからといって、都合のいい時が「今」か「2年後」かなんて聞かれたら、親を馬鹿にするな!って怒ります。

    前も書いたように、言いたいと思ったときが「潮時」だと思います。親に媚びへつらわないと彼氏を認めてもらえないのですか?

    ユーザーID:4619167802

  • なぜ紹介するの?

    別に内緒で付き合っていればいいじゃないですか。
    っていうか、親と同居しているんだったら、彼氏がいることぐらいバレてますよ。バレてないほうがおかしいです。

    一人暮らしされているのであれば、別にあえて言う必要もないと思うのですが、どうしても言いたいのなら、体裁なんかを考えずにありのままを伝えればいいのではないでしょうか?


    >大学生or社会人ではどちらが好印象ですか?

    とのことですが、そんなのその時のステータスによると思います。
    大学生でも、医学部生とか、東大生だとかなら将来有望として喜ばれるかも知れないし、絶対に逃すなと言われるかもしれない。名前も知らないような三流大でチャラチャラしたようなやつなら、悪印象かも知れない。
    社会人だって、一流企業に勤めてたり、高収入専門職だったりすれば好印象ですが、非正規雇用だったり、肉体労働者だったり、将来性のない仕事だったりすれば悪印象でしょう。

    要するに、初対面の人間の印象なんて、同世代の平均と比べてステータスが上か下かでだいたい決まりますよ。
    同い年の弟さんがいるのなら、ハッキリと比べられるかも知れませんね。

    ユーザーID:4439135649

  • すみません

    いろいろと怒って下さりありがとうございます。

    なんだか、彼の事が大好きすぎて、
    兄も結婚してお嫁さんと仲良しなことを私にも親にも喋っていますし、
    弟も初めて彼女ができたと言って、親に彼女の話をしていて、(弟の彼女と私の親とは面識がありません)
    なんだかそういう風にオープンに相手のことを話せる兄弟がうらやましくて、
    私も何の気にもしないで両親や兄弟と私の彼氏の話がしたいのです。

    でも、なんだかこんなに好きになったのも初めてで、本当にどうしたらいいのか分からなくて、
    親を馬鹿にするとか試すとか、そんな気持ちは微塵もありません。
    ただ純粋に、私の親に、彼氏の印象を良く紹介したいと思っているだけです。すみません。
    自分でも良くわからなくなってきました。すみません。有難うございます。

    少し考えました。
    私、たぶん、親に報告したい気持ちと裏腹に、なんだか怖い(報告すら初めてなもので…)んだと思います。
    皆さんに後押ししてほしかったんだと思います。わがままでごめんなさい。
    がんばりたいんです。勇気をください。

    ユーザーID:3533679704

  • 相手は学生なんだし、もっと余裕に構えては?

    彼がそう言ってくれてもね、やはり社会人と学生の壁は大きいと思う。
    だから付き合うにしても堅苦しくしない方が良いだろうし、紹介する時だって将来を見据えた紹介までしなくても問題無いです。

    もし将来を見据えた紹介をしたいのなら、ちゃんと社会人になって安定してからでも充分じゃないでしょうか。

    今、こういう人と付き合っているの。で充分です。
    けどトピ主さんの両親が、結婚する相手以外は紹介しないで。といった方なら、紹介する事自体が時期早いということになります。

    ユーザーID:9373373480

  • だからさぁ

    >彼氏の印象を良く紹介したいと思っているだけです
    どうしてコレにこだわるのですか?

    単純に普通に言えばいいじゃん。わざわざ「印象を良く」って書くことは、何か「印象が悪い」ところがあるって感じているからでしょ。

    たしかに、社会人と大学生(年下男性)だと、今は釣り合わない印象はフツーにあると思うけど、それを払いのけようとしてもダメなの。どうしたってできないの。

    >「あらそう、これからも健全に仲良くしなさいよ」
    が普通なの。これ以上何を言えばいいの。

    >私も何の気にもしないで両親や兄弟と私の彼氏の話がしたいのです。
    なら、作戦とか、恥ずかしいとか、冷やかされそうとか、反対されそうとか、何も考えず普通に言っちゃったらよいかと。変な気を回すからかえってややこしくなってるだけ。

    親や兄弟から少々難癖つけられたって大丈夫なほど惚れているんでしょ。
    それなら、おおっぴらにして、おおっぴらにデートに行けばいいじゃん。
    絶対反対される理由が他にあれば別だけど。

    真正面からドーンといったらどうですか。

    ユーザーID:4619167802

  • 素直になろうね

    二度目です。
    トピ主さん、肩に力が入りすぎです。もしかして、兄嫁&弟カノが、親受けの良い肩書きでもあるのかな?まあ、家族と恋バナなんて、私もしたことないですが、ここはさらりと流す程度でどうですか?
    例えば休日、着飾って出掛ける時に、「今日、彼氏と一緒だから、少し遅くなるね」と言ってから家を出る。で、帰宅して、彼について質問されたら、きかれた事だけ答える。別にこちらから彼のプロフィールを長々とする必要はないような…。だって、ただの彼氏でしょう?
    自分の性格から、家族とオープンに恋バナができないなら、少しずつでよいのでは。あとは、二人の関係が末永く続くことを祈ります。

    ユーザーID:9790048793

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