恋愛・結婚・離婚

淡白な彼、あまりおかしなことではないのでしょうか?

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うめ

男女

付き合って1年の彼がいます。私も彼も30歳です。
付き合いたては毎週末デートをし、土日、どちらかの家にお泊りをして過ごしていました。
が、2ヵ月後くらいに週末に連絡がとれなくなることが続き、問いただすと「毎週末デートはいやだ。一人でやりたいこともある」といわれ、その後のデートは月1.5回くらい。お泊りは完全になくなりました。
その後はデートも午後から数時間、時に夜ご飯だけ一緒に食べそのまま解散するものになりました。私の行きたい所へ行ってくれます。
でもさすがに淡白なデートになりすぎたことで私は物足りなく、
今度泊まらせてほしいと伝えたら「どうしてそんなに泊まりたいの?」と言われ断られました。
そのお断りについて、私が不快な気分になっていることは彼も承知しております。

彼のことは好きで一緒にいる間はとても落ち着く気を使わない関係なのですが、このまま付き合い続けても何も進展しないのかな、と思っています。
結婚を考えるなら、外にデートに行く以外、部屋ですごすただの生活時間も共有するようでないと難しいかな、とか。
彼にとったらたまに少し会う程度で自分の生活を煩わせないから楽な付き合いになっているのかもしれません。
でも私のことを考えてくれるなら、面倒くさくてもたまにはべったり土日の時間を提供(共有)してほしいです。

しかしながら、近頃草食系男子も多いようですし、このような淡白な関係もめずらしいものではないのでしょうか?
生活時間の共有も、結婚前はしなくても問題ないでしょうか?
私が気にして焦りすぎているのでしょうか?
(泊まりで旅行に行った際、一晩一緒にいられることを私が喜んでいたら、彼はそんなに喜ぶほどのこと?と不思議そうにしてました・・・)

今後別れるか、改善を求めて話し合うか悩んでいます。ご意見ください。
(彼は浮気はしていないと思います)

ユーザーID:5433613931

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  • 友人の話ですが

    付き合い始めはよく会っていたそうですが、1ヶ月くらいしたら急に“会うのは2週間に1回くらいでいい”と言われ、別れるまでの半年間、月2,3回会うだけの関係でしたよ。
    でも毎回彼女の家にお泊りしていました。
    そのくせ彼の家には実家だからという理由で1度も行ったことがなく、話を聞いた私は怪しいと何度も言ったのですが、彼女はそれを信じていました。

    しかし蓋を開けてみると、彼女は遊ばれていただけで、付き合って2ヶ月後くらいからは勝手に彼女じゃないと思って接していたようです。
    なので、彼女はつきあってると思っていたのに彼は他に女を作ったり、遊んだりしていました。
    ひどい遊び人だったようです。

    こうじゃないことを祈ります。
    彼のことをよく知っている友人がいたら、聞いてみたらいいと思います。

    ユーザーID:1823280915

  • 年の功で申し上げましょう

    体の関係が出来ると急に馴れ馴れしくなったり、独占欲が強くなったりすると
    男は引いてしまいがちです。
    多分そんなことが原因になっているのではありませんか?
    まして女性から泊まりに行くことを持ちかけられては私でも引いてしまいますよ。
    あなたの行動に問題ありと見ました。

    ユーザーID:9659020849

  • うーん

    なんとなくですが、この交際はうまく行かないような気がします。

    彼は自分の時間を充実させる為に滅多にしか会わないし、会っても泊まりは無し。あなたは逆に毎週でも泊まりこみで会いたい。

    あなたが彼の行動に合わせて月1のデートで我慢できるなら交際は続くでしょうが、彼に合わせろ、と言ってもおそらく無理でしょう。

    こういうタイプの男性は自分の世界があるので、それをとても大切にしていると思います。草食男子などは関係ない男女含めた個人の生き方の問題だと思います。

    べったりの馴れ合いを好むあなたと、そうではない彼。
    本質的に合わないと思うのですが。

    きっと後々不満が出てきてしなくても良い言い合いに発展し終わってしまうような気がします。

    あなたと同じ常にべたっとしていたい男性も世の中にはいますので、そういう方と交際したほうが楽じゃないですか?

    男性と女性の違いは、女性は常に恋をした状態でいられますが、男性は恋のさなかであっても趣味や仕事、仲間との付き合い、と様々な方向に活動できることだと思いますよ。

    ユーザーID:1406322926

  • 彼氏さんは結婚についてどう思ってるのかな

    主さまは結婚を前提にしてのお付き合いのつもりでも
    彼氏さんにとっては
    時々会ってデートする遊び相手の可能性かも・・・。

    男性1人だと行きづらいお洒落なところやデートスポットに行くのに
    一緒にいく女性は欲しい、
    でも自分の趣味は大事だし部屋でのんびりするなら自宅が気楽、みたいな。
    二人の将来とか生活とかをイメージしてないのかもしれませんね。

    似たような状況で結婚前提の同棲を持ちかけたら
    あっさり断られた私の経験談です。

    結婚とか婚姻届とかどうだっていいじゃん、
    なんで楽しく一緒に遊んでるだけじゃダメなの?
    だそうです。

    ちゃんちゃん。

    ユーザーID:0952529824

  • 淡白とかではなく

    ごめんなさい、少し辛口かも・・・。

    淡白とかではなく、今は彼をうめさんが追いかけている状況になってるじゃ無いですか?

    ちょっと引いて、彼を放置してあげたほうが良いと思います。
    彼に追わせたほうが良いですよ☆

    それと私は女性ですが、彼の言うとおり「毎週末」一緒はしんどいかも・・・。
    他の友達とも遊びたいし、一人で好きな事したいし。

    ユーザーID:1247908102

  • 飽きっぽい


    男の人って付き合ってすぐは新鮮だからと付き合ってくれますが
    飽きてくると急に会いたがらなくなります。

    女性とは温度差があるんですよね。
    経験上、話し合いをしても平行線でしょうね。
    価値観が違うし。

    同じような一緒にいたいと思ってくれるような男性を探すといいですよ。

    ユーザーID:2135034957

  • トピ主さんは2番かも

    1番が他の女性なのか、仕事なのか、趣味なのか・・・は分かりませんが、
    彼にとってトピ主さんが1番でないのは確かでしょうね。

    結婚したら、平日も休日も毎日一緒にいるんですよ。
    なのに、今から「毎週末会うのは嫌だ」と言われるなんて・・

    彼にとって、トピ主さんとの結婚は、有り得ない事なんだと思います。

    別れても良い。と思っているのなら、別れた方が良いですよ。
    結婚適齢期の内に、次を探すべきです。

    ユーザーID:9972923743

  • やめた方がいい・・・

    こんにちは。私の夫のことを書かれているのかと思いました。私の夫も「淡白」です。(涙)
    現在、私が39歳、夫は41歳です。交際2年半で、26歳と28歳で結婚しました。
    彼は、当時1人暮らしをしており、毎週土曜日はお泊りしていました。
    私が泊まることを嫌がったことはありませんでした。
    その度にしていたので「淡白」だということには全く気付きませんでした。
    しかし、いざ結婚してみると、週1どころか、
    私が言わなければ体に触れないような人だということが分かったのです。
    私の希望は週2だったのですが、平日誘っても「早く寝たい」と言われて断られました。
    生理が来たりすると、2週間ないこともありました。
    そのうち、私も疲れて来て言う回数が減ったのですが、逆に間が空くと更に言い出しにくくなるので、
    レスにならない為にも月1をキープしているような感じでした。
    そんな、私たちですが子供は3人います。月1で妊娠するなんてなかなかあり得ないですよね。

    ユーザーID:5294348311

  • 彼は貴女に夢中ではないですね?

    貴女ほど、彼はこの恋愛に夢中ではないと思いますよ・・・

    今の段階では一旦引き下がるべきだと思います


    引っ込んでみなさい それでも彼が貴女に食いついてきたら、
    彼もちゃんとこの先についても考えるだろうし、恋愛する気持ちも復活すると思います。
    彼が好きなら一回くらい寄りを戻すチャンスもあげてください。

    しかし彼が貴女の行動に抵抗せずに別れを取るなら、それまでです。 

    30歳の若さで月1.5はないよ。
    たった一年でその変わり様? 大人の歳しておいて、
    自分のしたいことばかり優先して適当に数時間会うだけで月日を過ごさせるなんて、
    ちゃんと恋愛する気がある人とは正直思えないです。

    あと、最近言われてる「草食系男子」=淡泊な男子(夜の営みのことです)とは違いますよ。

    草食系ってのはただ恥ずかしがり屋で恋愛に奥手なだけで、恋人がいたらちゃんと何回も会うし、
    努力もするし、相手に会わせようとか知ろうと頑張りますよ。
    あとお酒飲み過ぎでも肝臓が低下して、人によっては精子自体が減退するので、
    自然にHの回数が減ります。もし彼がお酒大好きな人なら、気をつけてね。

    ユーザーID:8336662095

  • 不快に思う理由を彼にちゃんと言ってる?

    >部屋で過ごす生活時間も共有するようでないと難しいか
    普通の感覚で、その不満は正しいと思います。

    >そのお断りについて、私が不快な気分になっていることは彼も承知しております。
    彼は主さんが上記の不安を感じているのを理解していますか?
    彼はただ、時期がきたら結婚も考えるが、今は自分の時間も大事。という処なのではないでしょうか?
    そうだとしたら、今は楽観するのがベストでしょう。

    草食かどうかなんて、流行の言葉に彼をあてはめたら判断を間違います。
    彼自身を見て、話し合い、不安が解消されない様ならお別れするのがいいかと。
    こういうのも「価値観」ですから。
    結婚しても、彼は自分自分で、寂しい想いをするかもしれません。

    ユーザーID:2795056743

  • 遊ばれてる

    たぶん彼には他に女がいると思う。遊ばれてるだけだから別れた方がいいでしょう。
    確認したかったら、突然押しかけてみたり、休日に電話してみたり、周りに
    聞き込みしたりしてみたら。

    ユーザーID:0496050730

  • 改善を求めて話し合いをする

    付き合って1年ならばまだまだ一緒にいたいですよね!

    会えない時は電話やメールはどの程度ですか?
    浮気はないと?ならば本命の彼女がいるとか
    それかあなたへの愛が冷めたのかもしれない

    好きだったならば毎週でも毎日でも会いたい泊りたいと思うのが自然
    その気持ちをぶつけてみたらどうかしら?
    そして彼がどうしてそんなに自分と会わなくても大丈夫なのか
    勇気を出して聞いてみましょうよ

    で、ダメなら?別れる。まだまだ30歳は若いですから!

    ユーザーID:6640075882

  • お互い社会人だし・・・

    毎週毎週は疲れそう。

    トピ主さんは、彼と居ると落ち着くみたいですケド、彼は落ち着かないんじゃないかなあって思います。
    行きたいところに行ってくれるのは、それが楽だからでは?
    自分で考えて楽しませようという気がすでにないような・・・。

    別れた方がいいんじゃないかな? 結婚を望んでいるなら。

    ユーザーID:0071663999

  • 束縛を嫌う男は今家庭を持つ気はさらさらありません

    男性からの意見です。

    貴方の彼とできるだけ一緒にいたいという気持ちは分かります。
    一方で、一人の時間を優先したい彼の気持ちも分かります。

    これは、同じ30歳でありながら、性差であるともいえます。

    貴方は、具体的に結婚を意識した付き合いだと思っているでしょうが、彼は具体的に結婚を意識してはいませんし、望んでもいません。
    ましてや、今、家庭を持って束縛されたいなど望んではいません。

    これを無理やり迫れば、逃げるだけです。
    かといって、彼がその気になるまで待つというのでは、相当リスクが高いでしょう。
    今婚活といって騒いでいる貴方よりも少し上の世代のお姉さまたちは、上記のような過程を経て辿り着いたいわば教訓のようなものなのです。

    ユーザーID:5898339890

  • やめたほうがいい。

    普通じゃないですよ・・だいたいそんなんで
    結婚なんて無理でしょう。あなたが結婚も子供も望まないなら
    いいけれど。
    だって、ずっと一緒にいると疲れるって
    言われてるようなものですよね。
    私だったらそんな関係、いやです。

    あと、私の友達の場合。ですが
    一緒に暮らすようになって(男性側が)精神的に参ってしまい別れました。
    人とずっと一緒にいるのが苦痛な人もいるんですね。
    そういうひとを選んだら生活どころじゃないと思います。
    つねに気を使い寂しい毎日を送りそう。

    ユーザーID:1154404146

  • う〜ん。

    その彼、結婚願望がなさそうに感じました。
    一人時間が好きなのでしょうね。
    1年交際しているのですから、結婚願望があるかどうかは聞いてみるのはいかがでしょう?
    もし、結婚しても週末は別行動・寝室は別となりそうな気がします。

    ユーザーID:7929124503

  • 金銭的に

    毎週デートで金銭的に厳しくなっちゃってるのでは?
    30歳で独り暮らしだと厳しくないですか?

    あとは、実は新しい彼女ができた。
    とか・・・あまり考えたくは無いでしょうが。

    それと・・・
    主様少々重すぎ。
    毎週デート+土日べったりって、
    彼氏は休むコトも趣味を楽しむコトの全くできないなんて・・・
    もう少し彼を理解してあげましょう。

    私の場合、
    金曜日デート→お泊り。
    土曜日はゆっくり→家まで送ってもらう。
    日曜日はそれぞれの自由な時間。
    てな感じでしたよ。

    べたべたしたい気持ちは分かりますが、
    年がら年中べたべたしてたら彼も飽きちゃいますよ。

    ユーザーID:1760201967

  • それは・・・

    月に2度ほど、デートも数時間だけってことでしょうか・・?
    彼は、休みは一日だけしか無い人ですか?
    普段は仕事づくめでしょうか?
    だったら、それもしょうがないかなぁとは思います。

    私もそうですが、自分の時間が欲しいタイプです。
    あと、お互いに信頼しあってたら、べったり一日いなくても
    平気です。彼もそういうタイプかもしれません。

    ただ、お泊りが無いということは、そっちもまったくないんでしょうか?
    それだと、結婚も視野に入れてると、ちょっと厳しいかもしれませんね・・。

    ユーザーID:4666395461

  • 二人の認識のズレ

    私も毎週末お泊りデートってキツいわ〜(笑。自分の時間も欲しいっていう彼の言い分わかります。

    それはさておき、

    トピ主さんは彼とは結婚も意識しながらお付き合いをしているつもりでいるから、
    今のあっさりした付き合いに物足りなさがあるのですよね。
    でも彼は結婚を意識していないかもしれませんよね。

    だとしたら、彼の、自分の生活優先で、空いた時間にたまにデート出来る彼女がいるくらいで
    ちょうどいいっていうのはわかる気がしませんか。
    結婚する気がなくたっていくつになっても恋愛はしたいっていう男性はいますから。

    この交際に対するそれぞれの認識がズレてるんじゃないのかなあという気がしました。

    あとは夜の生活のほうで彼が淡白だなとあなたがすでに思っているのなら、今後もそれは変わらないし、
    逆にどんどん物足りなくなっていくと思います。それが辛いのなら、
    お付き合いそのものを考え直したほうがいいと思います。

    彼がどうこうという話しではなく、相性さえ合ってれば問題のないはずのことだと思いますよ。

    ユーザーID:4169711005

  • 一緒にいたい

    恋をしているときは、いつでも一緒にいたいと思います。

    たまに会って食事をするのは友人です。

    さっさと次行きましょう。

    ユーザーID:4954078273

  • まあねー

    女性の感覚だと、急にデートとかの頻度が減ったりすると、浮気だとかすぐ疑う方がいますよね。可能性としてはゼロではありませんけどね。

    可能性の一つとしては単にサービス期間が終わっただけではないかと言うのもあります。
    男性というのは女性の気を引くまでは結構まめにアプローチをかけるんですよ。でもね、元来マメではない方はそれが長く続くわけがありません。
    ある程度付き合いの関係が固まったらあまり無理しなくなるって方がいます。
    女性の方は最初のマメさを求めるから不満に思う方が出ることはありますよね。
    でも、一般的に男性は女性ほど恋愛にウエイトはありません。30歳にもなって恋愛でべたべたって言うのもいかがなもんかと思います。

    不満があるならそれを伝えるのはいいでしょう。彼の態度が気に入らないなら分かれるのも良しです。

    ユーザーID:4681705631

  • あなたが

    結婚と言うものをしたいと考えているなら、その彼とは分かれるべきことだと思います

    ユーザーID:5075539015

  • 結婚以前に

    時間を共有したいという内容にずれがあるので、結婚しないほうが良いと思いました。
    こんなこともいやがる相手と生活なんて出来ないと思いませんかね??

    そもそも結婚前提だと思っているのは貴女だけかもしれない空気を読んでしまいましたが、
    話し合った事はありますか?
    たとえ付き合いがまだ1年でも30歳同士なら会話してても不思議ではないですし。

    ユーザーID:0431940675

  • 彼との温度差

    彼との温度差を感じますね。
    私もトピ主さんだったら、トピ主さんと同じように悩むと思います。
    でもトピ主さんが淡泊な性格をしていたら、悩まないはずです。
    要は性格の不一致ではないですか?
    結婚するなら温度差を感じない相手としたいものですね。

    ちなみに私は既婚者です。
    独身の頃、色んな男性とお付き合いしましたが一人を除いて他の男性は皆
    マメに連絡をすることを嫌い人たちでした。
    その一人というのが夫です。
    夫(当時は彼氏)だけはマメに連絡をくれる人でした。

    恋愛している今、一緒に居られて嬉しいに決まってますよね!
    それを不思議に思うこと自体が私には考えられませんね。

    改善を求めて断られたなら、別れた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:3939790475

  • 私の場合

    こんにちは。私の夫のことを書かれているのかと思いました。私の夫も「淡白」です。(涙)
    現在、私が39歳、夫は41歳です。交際2年半で、26歳と28歳で結婚しました。
    彼は、当時1人暮らしをしており、毎週土曜日はお泊りしていました。
    私が泊まることを嫌がったことはありませんでした。
    その度にしていたので「淡白」だということには全く気付きませんでした。
    しかし、いざ結婚してみると、週1どころか、私が言わなければ体に触れないような人だということが分かったのです。
    私の希望は週2だったのですが、平日誘っても「早く寝たい」と言われて断られました。生理が来たりすると、2週間ないこともありました。
    そのうち、私も疲れて来て言う回数が減ったのですが、逆に間が空くと更に言い出しにくくなるので、レスにならない為にも月1をキープしているような感じでした。
    そんな、私たちですが子供は3人います。月1で妊娠するなんてなかなかあり得ないですよね。

    ユーザーID:5294348311

  • 男性心理を理解しましょう

    40代後半男性です。

    男性と女性は脳の発達の違いから別の人種と言ってもいいくらいなんです。

    例えば男性には大きな悩み事を抱えたりしたときに自分の心の中に引きこもって悩み事を解決しようとします。
    そういう状態の時は他人から話しかけられたりしても意識の殆どは悩み事に集中していて殆ど会話をすることが出来なくなります。

    女性の場合、悩み事が有るときは他人におしゃべりしながら解決していきます。

    他にも色々な違いがありますが、彼が泊まるのを嫌がるのはあなたが知らず知らずのうちに彼の嫌がる事をしているのではないでしょうか。
    結婚して夫婦が上手くいかなくなる原因の殆どがこの男女の違いを理解して接していないからなんです。

    こういった男女の違いや、どう接したら良いのか、どう解決したら良いのかが、ジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本に書かれています。

    恋愛を上手くやっていこうと思ったら、女性の方が適度な距離感を保ち、彼の方があなたに尽くしてくれ、それに対してあなたが感謝し、その結果彼が愛情を感じる関係が良いのです。

    ユーザーID:9997813876

  • 結婚するつもりが無いからでは?

    トピ主30歳。「結婚したいオーラ」出てませんか?

    そうじゃなくても交際1年・女30歳だと、彼もこのままだと責任取らなきゃなんないよなって思い始めているでしょう。で、彼はまだ結婚する意思が無い/トピ主を結婚相手とは考えていないから距離を置き始めたのでしょう。

    推測で申し訳ないですが、トピ文からも結婚を意識していることが伺われますので、彼に対しても「結婚したいオーラ」が出ているのでしょう。結婚願望は別に悪いことじゃありませんが、相手にその意思が無ければ重いだけ。当然ながら冷めてしまい距離を置きたくなります。

    デキちゃった→責任取れが怖いからHも避けるようになります。お泊りしたらそういう流れになるからお泊り無しのデートになるでしょう。トピ主は彼と結婚することを前提にしているようですが、彼はどうなんでしょう?彼があと数年は結婚を考えるつもりは無いとしてもトピ主は付き合えますか?(数年後に捨てられる可能性ありでも付き合える?)

    そのあたりを踏まえ手遅れにならないうちに結論を出しましょう。
    彼と交際しつつ婚活をお勧めします。

    ユーザーID:7091588279

  • うーん、結婚は難しいかも

    結婚しても寂しい思いをするんじゃないかなぁ。

    彼はまだ、自分中心の生活がしたい、自分の時間が1番なんです。
    家事も育児も手伝ってくれなさそうですよね。
    いい年をして自分以外のものに労力や時間を注げない人って、ある意味子供だと思いますが、一生このままの人もいますからね(苦笑)

    かくいう私も女性の中では一人の時間がないと無理!なタイプですが、私以上に淡白な男性とお付き合いした時は寂しかったですよ。
    彼は前の彼女ともそれが原因で別れてました。
    ぴよは束縛しないし居心地がいいと言われ、結婚も考えてくれてましたが、なんだか「会ってもらってる」感がして、むなしくなって別れました。結婚しても趣味とかばっかりで変わらなそうだし、そもそも悪いなぁとも思わないだろうと思って。

    こういう感覚がぴったり合う人って、簡単なようで難しいですよね。
    結局、お互いの希望の擦り合わせができるくらいの価値観・性格の人じゃないと長続きしないと思います。

    でも毎週土日が全部恋人の時間っていうのは・・・私はダメかな。
    独身なんだし、土日のどっちかはお互い自分の時間にしたいです。

    ユーザーID:9041038213

  • トピ主です。みなさま、ありがとうございます!

    こんなにたくさんの方に色々考えていただき、ありがとうございます。
    嬉しいです。特に、私の結婚希望オーラや、「重さ」については自覚できておらず、相手からしてみたら確かにそうだったのかもしれません。
    私も週末習い事などやっているため、ずっとべったりいたいわけではないのです。だけどデートが月1くらいになると久しぶりに会えた嬉しさで毎回べったり甘えてしまうし少しでも長くすごしたい(できれば泊まって欲しい)。それが彼には「常に束縛がつよい女」に映っていたのかもしれませんね。結婚については話し合ったことは実は無いです。
    彼は常々、結婚している知人の奥さんについての冷たい意見が多く(つわりがひどくて家事ができなくなっていると「家のこと何もできないで、一体何のために結婚したんだか」とか)そういう発言で私が先走って結婚を考えないようにガードしてるのか、自分を大切にするあまり、亭主関白気味なのかなとか・・・で、具体的に結婚の話を振るタイミングを失ってます。
    そんな関係で、私が結婚話を考えるのはお門違い、、ぽいですね・・・

    ユーザーID:5433613931

  • 解ります

    あなたの不安はもっともですよ。
    不安な気持ち、よく解ります。

    私はあなたの親御さんのような世代の者です。
    今頃になって解る事ってあるんですが。

    本当に自分に合う人であれば、こういう心配って無いんです。

    あなたが一緒に過ごしたい、と思ったら
    その気持ちをそのまま「嬉しいなあ」と受け入れてくれる人が必ず居ます。
    残念ですが、この方は真の伴侶ではないと思います。

    最初に感じた不安が
    例えば‘結婚’という魔法で消えるか、、と言えば
    決してそういう事はありません。

    不安は不安のまま、ずっと一生残ります。

    本当の伴侶と居れば決して不安にはなりません。
    ‘折り合い’をつけるだけの事で、決して哀しかったり不安だったりしませんよ。

    「お付き合いして1年も経つから」「他では優しいから・・」
    頭では懸命に彼を‘肯定’しようとします。
    でも
    ‘心’の直感こそ大切です。
    あなたの心は疑問、不安を抱いています。
    この方はあなたの真のパートナーではありません。

    勇気を持って、彼から離れましょう。
    大丈夫ですよ。必ず本当の伴侶に会えます。

    ユーザーID:1291554804

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