恋愛・結婚・離婚

忙しい彼とギクシャク?どうしたらいいですか?

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AQUA

男女

37歳のAQUAと申します。36歳の彼とお付き合いして2年近くになります。

彼は事業を興しているので、元々忙しめの人でしたが、それでも昨年までは月に1〜2回週末に会い、ごくたまに平日夜に外食・週に1〜2回電話やメールのやりとりをしていました。
今年に入ってからは、文字通りの激務が続いているようで、4月に2ヶ月ぶりに少しだけ会ったものの、メールや電話のすれ違いが多くなり、
会えないことよりも、行き違いになるという事柄そのものに対して苦痛に思うことが増え、対処の仕方がわからなく困惑しています。

ご相談したいのは、先日のことなのですが、

1:私が夜電話をしたが、不在だった。
(10日振りに掛けましたが、特に用事はなく、数分話そうと思った)

2:帰宅のため私が電車に乗っている間に、彼から留守電に「丁度明日掛けようと思っていたので、明日自分から掛けなおす」と伝言があった。
(彼が留守電を入れるのは珍しいことです。)

3:翌日、彼が掛けると言った時間帯に仕事をしながら電話を待ったが、掛かってこなかった。
忘れたか、急用が入ったかと思い、、メールで「休憩の都合が取れないので、電話は気にしなくていいです」と送信した。

4:上記のメールに対して、すぐに「明日空きそうな時間がわかったら教えてくれる?」と来たので、「わかったら連絡します」と返信した。

5:彼が連絡を取りたいように思えたので、上記から1時間ほどあとに「買い物に外へ出るので、都合良いなら今掛けるよ?」と送ったが返信は無かった。
(これについては都合良くなかったかメールを見れなかっただけだと思うので気にしていません)

長いので続きます。

ユーザーID:1011612023

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  • 続きです。

    (初めての投稿なので重複していたらすみません)

    6:翌日、休憩の1時間ほど前に時間を伝え、それに対してすぐに「わかった」と返信があった。

    7:伝えた時間に連絡を待ったが、彼から電話が掛かってこず、またこちらから掛けても留守電になってしまった。

    8:2度、連絡が出来ない事に対して事情が不明なので、「なにかあったの?無理していい顔しなくていい。適当に扱われているようで悲しい」とメールした。

    9:その後の連絡が無いので、帰宅途中に「○時頃に家に着くから余裕があれば電話できる?疲れているだろうから無理せず、電話できそうなら返信してください」とメールをしたが返信は来ず。

    平たく言えば私は二度すっぽかされ、それに対しての説明もフォローも無い状態です。
    今まではすれ違っても後からでも理由や説明があったので困惑しています。
    これ以上アクションを起こしたら絶対にこじれる!と思いその後連絡をしていません。彼からもありません。


    さらに続きます…

    ユーザーID:1011612023

  • これで相談のラストです。

    もし彼が、私が最初に掛けた電話になんとか応じようとして結果的にすれ違いとなっているのでしたら彼に謝りたいです。
    仕事も私もと、両方をうまくやろうとして疎かになり、自分で自分の信用を失う行動になっているということを伝えたいです。
    あるいは、離れたいと思っているが言い出せず、疎ましく思う気持ちの表れなのだろうか…とも思い始めています。

    ほぐすために連絡をしようとするほどドツボにはまり、追い詰めてしまう気がしてなりません。
    忙しそうな時期の彼に、些細なことで多大な罪悪感を感じさせたいわけではないのです。
    ただ、私が連絡を控えることで、彼に「私が怒っている」「私にあきれられてしまったかも…」「連絡しずらい」と思わせてしまうことは不本意です。

    彼との間でささいな事がきっかけですれ違いが加速してしまった方、どのように解決されますか?
    ご助言いただければ幸いです。

    ユーザーID:1011612023

  • 言いにくいですが…

    それ、付き合っているとは言いません。
    2ヶ月ぶりのデートって…ありえませんから。
    私も以前、企業家の元カレがいましたがどんなに忙しくても
    マメに連絡をしてくれました。
    本当に会えない時は、私の声が聞きたいからモーニングコールをして欲しいと
    言われて毎朝電話で起こしてあげていました。
    言いにくいけれど彼はあなたのことを彼女とは思ってもいませんよ、きっと。
    それどころか他にちゃんとお付き合いをしている人がいるのでしょう。
    第三者が見てあなた方は恋人同士なんかじゃないですもん。

    ユーザーID:4362321004

  • 根気ですね

    彼の仕事が「今年に入ってからは、文字通りの激務が続いているようで」なので、仕事に集中しているのではないでしょうか? 事業の様子、財政的に緊迫しているのか、得意客を集めないと・・・というような状況がわかれば良いのですがね。

    彼は、あなたのことよりも、事業に全力投球しなければならない時期であること、あるいは、あなたのことはそれほど関心を持っていない、薄れていっている状態なのかと推測できます。

    ですから、あなたが彼を愛しているのであれば、あなたは気長にまず彼の返信を待つことが必要とされています。返信が無くても、時々、「お元気ですか、暇なときにお便り下さい。」「栄養を摂っていますか、もし良ければ私の栄養満点のお弁当を持っていきますよ」「お仕事どうですか?時間があるときに連絡下さい」「何かお手伝いできることはないかしら?」・・・・と彼を気遣う様子の内容のメール、留守電を送ればどうでしょうか?彼とのつきあいの程度がわかりませんから、結婚の同意? どれくらい待てばいいのかと言われても・・・半年は我慢して待ち、それから今後のことを考えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4218583774

  • レスありがとうございます。

    >haruさん

    言いにくい事を言っていただいてありがとうございます。
    第三者から見れば恋人同士なんかじゃないんですね。
    私自身も相手の事情に振り回されることが多く、不安になります。
    忙しくてもマメにやりとりできる人もいますしね。
    4月に会った際は仕事の合間のランチだけの時間のはずが、予定を調整して夕方まで確保してくれたので、ありえないデートだったとしても彼を信じたい気持ちがあります。

    >愛と誠さん

    以前も急に音信不通になったかと思ったら、仕事に忙殺され...という事があり、今回もかな?とも思うのですが、音信不通になったタイミングが悪すぎて...
    事前に数ヶ月忙しくなると聞いていたので、なるべく干渉しないよう連絡を控えていたのですが、
    久しぶりに掛けた電話が発端?で相手の状況が見えないままになってしまいました。
    気持ちに余裕がない状態なら、こちらを気にせず仕事に打ち込んで欲しいと思います。

    今自分中心になって勝手に焦っても仕方がないようですし、自分の心の安定を彼に求めるよりも、彼の心と環境の安定を待ちたいと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:1011612023

  • 今の状態は・・・

    忙しい彼への気遣いで、ストレスになっていませんか?
    自分への愛情にも疑問を感じてきたり、ありませんか?
    それならば、言い方は変ですが「好きが多い方が負け」な感じします。つまり相手に合わせて対応するしかない。でも、こんな状態で愛されてると感じない、ストレス!と感じたら、はっきりと自分の気持ちを言っても良いのではないでしょうか?お付き合いは対等じゃないと楽しくないのではないですか?
    私なら、もちろん相手の仕事や多忙さは理解した上で、具体的な案を提案します。(電話や会う日など)その約束が実行できなければ、別れます。
    その程度の女なんだという事で。好き同士でも生活のペースが合わない事はありますし、仕方ないですもの。お互いが不幸にならないためかな。

    ユーザーID:4106258867

  • 無理していい顔しなくてい

    無理しているのはトピ主さんもでしょうか。

    >「○時頃に家に着くから余裕があれば電話できる?疲れているだろうから無理せず、電話できそうなら返信してください」とメールをしたが返信は来ず。

    と言っておきながら、何を心配しているのですか?電話できなさそうなら返信しなくていいってことですよね。しつこくメールを送っていたようですが、彼が携帯をしっかり見られたのが、上記のメールの後で、余裕がないのなら、返信しないでしょう。

    不安になったりするくらいなら、いい子ぶらない方がいいんじゃないでしょうか。彼を思いやっているのではなく、思いやっているフリをしているに過ぎません。実際、上記のメールの前に、8で彼に負担のかかるようなメールを送ってしまっているわけですから、彼にもトピ主さんの本音はチラチラ見えてしまっていますよ。
    取り繕うのをやめて、自分のキャパにあった思いやりに留めて、それでうまくいかなかったらそういう相性だったと思っては?

    ユーザーID:7362807779

  • それって・・・

    都合の良い女ですか? 

    私の彼も超忙しい・・・が売りの経営者ですけど、最低一日一度は連絡ありますよ。。そして、週末はほぼ毎週ずっと一緒です。

    その彼だって、トイレにも行くだろうし、食事もするでしょうし、全く連絡できないなんてありえないと思います。

    自分の身に置き換えてみたら?

    あなたの文章見てると、何故か彼に遠慮しまくってて、自分が彼女!って安心出来てない感じがしました。。ご自分もほうって置かれて不安なんじゃないですか?

    ユーザーID:7243039863

  • 気遣い。

    >「なにかあったの?無理していい顔しなくていい。適当に扱われているようで悲しい」
    は、彼にしてみれば、

    忙しい中で連絡してるのになんだよ(怒)

    となりそうな一文ですね…

    不安なのは分かるけど、そればかりを押し付けたら男性が
    「そんなに不安にさせてるなら別れたほうがいい」と考えることは多々あることです。

    相談を読んでると、彼の気持ちより「自分」の気持ちばかりを先行させてるんですよね、貴女。
    都合のよい自分側からの見方ばかりでは相手は貴女の優しさを感じてくれませんよ。

    今は放っとく。
    2週間後くらいに連絡してみたらどうでしょう。
    「上記」一文を謝ってね。

    …なんで「謝る」か分かるかなぁ……?

    ユーザーID:7124064658

  • 広い心を持ちましょう。

    うちの彼もとにかく忙しいです。
    連絡が取れないなんてしょっちゅう。連絡するからね、と言って忘れるなんて日常茶飯事。
    でも、何の問題もない、とても仲良しですよ。たぶん彼を自由に泳がせてあげてるからです。

    連絡が取れないと不安になるのは、病気や事故など彼の身を案じてではなく、純粋に「自分への気持ちがなくなったのでは?」という心配からでしょう?

    だとしたら、とにかく自分を磨きあげる努力をしましょうよ。自分に自信を持つんです。
    それに連絡がないと不安になるのは、あなたがヒマすぎるのも原因。彼が生活の中心では、忙しい人と付き合うのは無理ですね。

    それと、相手に見返りを求めないこと。

    自分のことをちょっとくらい忘れたって、私はあなたのことずっと待ってるわよ、という広い心で相手と接する。

    忙しい彼を持つと、急速に心が狭くなる女が多いです。でもそれでは上手くいきませんよ。

    彼の仕事の忙しさは変えられないのですから、あなたが変わるしかないです。

    好きならそのくらいの努力、何でもないのでは?

    ユーザーID:7481460079

  • レスありがとうございます。1

    様々なご意見ありがとうございます。
    「いい子ぶらないほうがいい」「自分の気持ちばかり」とのお言葉身にしみています。

    >くりさん
    ストレス...確かに感じています。「掛ける&空いてる時間を教えて」という相手の提示に対して「時間を空けたのに、蔑ろにされた」という不満もあります。
    私は元々用事が無いと連絡を掛けないタイプなのですが、彼に「忙しいのも聞いてるし、声を聞きたいと思っても電話を掛けづらい」と言ったところ、
    「用件なんてなくていいから掛けてよ。僕も掛けてるし」と言われたので、掛けてみたのですが...こんな事になるなら掛けなければ良かったです。

    >yukiさん
    こちらの期待通りのタイミングでメールを見るとは限りませんので、「できそうなら返信」と書いており、来ないなら来ないのが返事と捉えますので気にしておりません。言葉が足りず、申し訳ありませんでした。
    本音は「できない事なら言わなければいいのに。」です。
    事情が判れば仕方ないね、と思えるのですが「その余裕すらも無い」のか「しなくても構わない存在」なのか量りかねて不安に思います。

    続きます。

    ユーザーID:1011612023

  • レスありがとうございます。2

    >夏子さん
    自分の身に置き換えてみると、全く連絡できないなんて...という点は、忙しい時は私も物理的な時間はあれど、精神的に時間の余裕を感じられない時があるので、
    「言うは易し行うは難し」だと思っています。(思うようにしている。のほうが的確かも)
    ただ、自分から言った事についてできないとわかった時・できなかった時は相手に事情を説明しますし、
    忘れてしまったら謝罪するので、何も反応が無いということが理解し難く、あれこれと想いを巡らせてしまう結果、彼に対して遠慮がちになります。

    >saosaoさん
    確かに「連絡してるのになんだよ(怒)」となる一文ですね。
    忙しい最中、連絡を取ろうとしてくれた。なんとかしようとしてくれていたのだとはわかります。
    その気持ちを「無理していい顔」「適当」と一蹴してしまったかもしれません...
    ただ、連絡の見込みが無くなったり、取れなかったことについて何も聞かせてくれないことについては寂しく、哀しく思います。
    この気持ちを相手に言うことは我侭なのでしょうか。
    自分の気持ちの昇華方法を相手に求めすぎなんですかね...

    続きます。

    ユーザーID:1011612023

  • レスありがとうございます。3

    >えりぽんさん
    私も連絡が取れないのはしょちゅうなのですが、時間帯を定めたのに連絡なし&掛けても出ず、音信不通ということが無かったため、
    「2度も連絡を取り付けようとする用事って何?」「で、何も無いってことは何だったの?」「用件もなければ説明も無いの?」「2日待ってた私の時間は?」「一体何が起こってるの?」と???ばかりが浮かびます。
    今こうなっているのは、私から掛けた電話が原因なのか、それとも他にあるのか、一番最初に私が掛けて出なかった際に「用は無かったの。またそのうち連絡するね」とメールなり留守電なり入れていればその後の展開は無かったのかと思うと、
    掛けるんじゃなかったと後悔しています。
    確かに今、視野が狭く狭量になっていると思います。
    彼から「考えすぎ」「物事を悪い方向に捉えすぎ」「自信無さすぎ」と言われますが、如何に自分の存在価値を他人からの評価・反応に求めているか、自分の無さが浮き彫りになって怖いです。

    ユーザーID:1011612023

  • ありがとうございます。

    相手に何かあったのでは無いか、それどころじゃ無い状況なのか?と思うこともひたすらに自分の気持ちを安定させ、自分に非が無いことを確かめたいだけなんですね。
    というか、書いてる事柄すべて自分の正当性を主張したくて言ってるだけですね。
    ほんと最低です。
    彼に「いい顔」をして「自分の都合しか考えていない」のは私のほうですね。
    彼が何故私を良いと思ったのか、根本から疑問に思えてきました。

    先日、私からの電話は特に用事が無かったこと、嫌な気持ちにさせたであろうことをお詫びし、仕事を頑張って欲しいとのメールを送りました。
    以後、こちらからの連絡はしないことにします。
    一人になったつもりで自分はどういう人間なのか、相手を大切に思うということはどういうことなのか、しばらく考えたいです。

    レスをいただいた方、いただかずとも目に留めて気にしていただいた方、ありがとうございます。
    気づかせていただいた事に感謝します。

    ユーザーID:1011612023

  • 2度目です。

    トピ主さん、お返事ありがとうございます。気持ちすごくわかります。
    私はトピ主さんが我儘とか自分の気持ちを押しつけ過ぎとか思いません。でもきっと、2年という長い付き合いの中で特に彼の方が忙しく、男性の方が仕事を恋愛をきっちり分けて生活してるというスタンスもわかるんですが、寂しい&声が聞きたいという貴女の気持ちを押し殺してばかりでは辛いのでは?と思ったのです。割と彼ペースでお付き合いが進んでいるような・・
    きっと貴女からの愛に彼は安心しているのではないでしょうか・・ご自分で、少し連絡を絶ってみて、今後の事を良く考えて見られるととのこと、お辛いでしょうが、それは名案だと思います。
    お互いが同じ位好きだとしても、それが伝わりあってないと結局このようなストレスが生まれたりしますもんね。トピ主さん、彼が好きな間は頑張ってください。文字制限の為、前レスでは簡潔に書きましたが、私もそう簡単には別れませんよ、あれこれ提案・相談してそれでもダメならしか!
    トピ主さんは思いやりのある優しい女性だと思います。応援しています。

    ユーザーID:4106258867

  • 2回目です。

    レス読みました。

    うちも彼から日時指定で「明日の夜電話する」って言っておいて掛ってこない、
    何日かして「忙しくて、ごめんね」ということはよくありますよ。

    そういうときに「電話するって言ったじゃない!」とか言っちゃダメです。
    忙しいんだなと察して許してあげることが必要です。

    それとやはりトピ主様は少し彼(恋愛)に依存しすぎなのかなと思いました。

    四六時中彼のことを考え、連絡がない、会えない、と悲観的なことばかりを考えていませんか?
    それではどんな相手でも上手くいかないですよ。

    私は彼と会えない時間こそ、自分を磨くチャンスだと思っています。
    なので会えない時期こそ、エステ行ったり、ダイエットしたり、映画や本から新たな情報を得たり、
    次会ったときにもう一度「やっぱりこの子でよかった」と思ってもらえるよう努力をしています。

    そういう時間があると、会えない時間も楽しく、目標を持って過ごせます。

    そうやって発想の転換というか、努力の方向性を変えてみてはいかがでしょう?

    ピンチはチャンスですよ。

    ユーザーID:7481460079

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