恋愛・結婚・離婚

何でもかんでも『上』の立場にいないと気が済まない夫。

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上乗り

男女

私の夫だけなんでしょうか。
世の中の男性でも少数派として存在しているかもしれませんが・・。

負けず嫌いというか、何でもライバル視して競争しようとするんです。
男性なので勝気さは必要だと思いますが、その競争の仕方が嫌味っぽいんですよね。

自分の能力が勝っている場合は、自分VS相手の一対一で競争しているようなんですが
自分の能力にない部分を相手に見出すと、知り合いや友人達を引き合いに出して、勝ち負けを決めようとするんですよ。
例えば「俺の友人の○○さんは・・、」とか、「俺の付き合ってた元彼女は・・、」とか切り出して、(もっと凄い話)を悦に入って話しているんです。

私は妻なので毎日一緒に過ごしているわけですから、会話をする度に頻繁にこういう現象が起こります。
最近は、私がする料理や掃除の仕方にまでライバル心を燃やし、他の人達を引き合いに出して私を凹ませようとしてくるので、本当にウンザリしています。

こんな感じの旦那さんをお持ちの方いませんか?どうやって対処されてるのか、知りたいです。
彼に直接ハッキリ言っても逆効果だったので、どうしていいか分かりません。

ユーザーID:6658463087

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  • 褒め殺し

    実はものすごい劣等感の裏返しなのでは?

    でも程度が行き過ぎると言葉のDVになりそうで怖いですね。
    いつも一緒に過ごす奥様が「褒め殺し」をすれば、すこしは満足して収まるのでは??「すごいすごーい」って褒めてもらいたくてしょうがないんだと思いますよ。
    たいていの男性ってそういう生き物だと思います。
    だからキャバクラとか行って、着飾った知らない若い女の子に「すご〜い♪」って言ってもらいたいんでしょ。

    とにかく褒める!一歩引いて上の立場に置いてあげる!

    言うほど簡単じゃないけど(こっちにだってプライドあるしさ 笑)、これがさりげなく出来る奥さんが「賢妻」なのかもしれません。

    ユーザーID:8994081876

  • ライバル心?単なるストレス発散では??

    ご主人が『自分で』料理をしたり、掃除をしたりして「俺の方が上手だ」
    と自慢するのなら、ライバル心でしょう。

    でも、他人を引き合いに出して、トピ主さんを貶めると言う事は、
    何か仕事や友人関係で嫌な事があり、そのストレスを発散しているだけだと思います。

    ご主人は、精神的に弱い人なのではないですか?
    何を言っても文句を言わない人(トピ主さん)にひどい事を言って、
    傷つけ、「あ〜、世の中には俺よりもダメなやつがいるんだ」
    「俺の人生の方が何倍もましだ」と、悦に入って、自分を慰めているのでは?

    職場では、超嫌味な先輩(上司)かもしれませんね・・・

    こういう人には直接「やめて」といっても効果は無いと思います。
    母親が子供をあやす様に「凄いね〜」「何でもできるね〜」と
    褒めまくり、聞き流すのが一番いいと思います。

    まぁ、私はそれができなくて別れましたが・・・・

    ユーザーID:1544128475

  • いやホント天才だ!

    そういう人がいました。

    「あなたって、本当にスゴイね!そりゃスゴイわ!天才だわ!
    もう一般人と全然違うよ。もしかして世界で一番スゴイんじゃない?
    スゴイわ、ホントスゴイわ、世界一だよ、立派だよ!
    ほかの人たち、知らないんじゃない?教えてあげた方がいいよ。
    私から皆に言ってあげようか」と言ったらおとなしくなって
    「いや、そこまでじゃないけど…」とぼそりと言いました。

    「ああ、そこまでじゃないんだ」って、心の中で笑っちゃいましたけどね。

    ユーザーID:0826015265

  • 全ては相性

    同性の友人だってこういう問題は起こります。
    なので主さんの苦しみは、単なる伴侶の選び間違い。

    誰にだって「ここだけは負けたくない」という部分があります。
    それが同じ場所でぶつからない相手が、親友に成り得たり愛する伴侶になったりします。
    自分が努力しなくても相手は自分が尊重されている気分になるので、もっと相手に何かお返しをしたくなる、プラスがプラスを産む相手です。これを「縁」と言います。

    縁を勘で選べない場合は、何か違う理由で相手に近付いた証拠です。
    相手の財産や地位、それもない場合は自分の寂しさを癒す為が性欲か。
    後は暇だったから何か対立する部分を持った人をあえて選んだのか。

    つまり自分が撒いた種という事。
    自分に満足していない人間が伴侶を選ぶとこういう目に合うのです。
    婚活より、自分を磨けと言われるのはこういう事からです。
    磨くとはお稽古事に通うなんて馬鹿な事じゃなく、仕事や趣味でイキイキと自分を生かす事。
    そう生きている人には自信がない人も寄ってきませんし。

    長々と言いましたが、主さんに今必要なのは、負けるが勝ちと覚悟し、話を聞き流す術を身に付けるという事だけです。

    ユーザーID:4185276595

  • ほめてほしい人

    ご主人はほめてほしい、認めてほしい人なんでしょう・・・・かね。

    もういっそのこと、ほめごろし、に転じては。とにかく、有頂天にしておく。現実の厳しさは、本人が現実を知るまで放置。よそ様のことを何か言われれば、あ〜すごいわ〜、私はだめだわ〜、あなたがすごくて申し訳ないわ〜、ほんと、あなたはよその人のこともよく見ているのね〜、私は自分だけで精一杯なの〜、と。相手をへこませるのが目的なら、そうならないよう、賢く逃げましょう。上手に手のひらでころころ・・・・・。

    ユーザーID:3206523813

  • そういう姑ならいます

    旦那さん、、、うちの姑みたいです。

    私は姑より上だろうが下だろうがどうでもいいんですが、
    姑は、自分が勝っている部分では何十回もその上下を強調します。
    自分が劣っている部分を見つけると、
    「私の友達の娘さんは…」とか「おとうさん(私からみると舅)のイトコは…」と、
    とにかく「その分野で嫁より上」の人を引き合いに出して、目を三角にして必死で演説してきます。

    私は「へえ。すごいですねー。」と普通に答えるのですが、
    それでは満足してくれなくて、
    2時間くらい同じ話しを延々としてきます。
    ある時気付いたのですが、私が悔しそうな顔をしたら、すぐ止めてくれました(笑)

    それ以来、姑が「私の知り合いの自慢話」をしたら、悔しそうな顔をしてあげます。
    そうすれば、すぐ自慢話は終わります。

    あるいは、私が意地悪な気持ちのときは「それで?おかあさんご自身はどうなんですか?」
    と、目を見て聞きます。そうしたら、姑は苦虫を噛んだみたいな顔で黙りました。
    後味の悪い仕返しですけどね、、、。

    ユーザーID:9231625016

  • うちの親父かと思いました

    労いの言葉、「頑張ってるわね」とか「すごいわ!」を言って欲しい現れだと思います。

    男性は女性より言葉を伝えるのが下手な生き物だし、井戸端会議みたいな心のコミュニケーションの取り方とかも男性はキライだから、(井戸端会議が意味のない事だと思う人はこのタイプ)上手く言えなくてそういう行動で裏目にでてるんだと思います。

    本当は多分もっと素直に褒めてくれ!という事を伝えたいだろうけど、恥ずかしいし、男のプライドもあるし、だから遠回りで空回りな行動してしまって、どんどんエスカレートして「なんで妻なのにわかってくれないんだ〜」って見解になってると思うんです。

    もっと尊敬してほしい!もっと自分を凄いと認めて欲しい!って気持ちが溜まって、その結果 自分だけでは足りず、他人のふんどしにまで手を出して「すごいだろ(俺が知ってる人間だぞ、すごいだろ)」と言わせたいんだと思います。

    とりあえず何か言われたら腸煮えくりかえってても言葉で旦那さんをよいしょして褒めてあげてください。 あんがい意表をつかれて結構大人しくなるとは思いますよ。

    ユーザーID:8434004862

  • めんどくさい人ですね

    そんな人とどうして結婚したんですか?
    言ってもダメなら逆に褒め倒すのはいかがでしょう・・
    ぐっとこらえて
    『さすがあなたってすごいわ〜お友だちの○○さんもすばらしい〜』
    とこのような調子で・・ダメかしら

    ユーザーID:3184497114

  • おつかれさま

    ご主人は、劣等感が強い方と思います。自分に欠けている、と思う点に激しく反応しているのですから。 言い負かす事で安心する、なんか奥様大変そう〜。 私なら無理です。トピ主さんお疲れ様です。

    ユーザーID:0023856118

  • そんな人が身近にいないのでよい方法かはわかりませんが、、

    ぼくの友人の○○さんは…
    と始まったら、○○さんて、なんて素敵!素晴らしいわね♪
    等と言って友人をとことん誉めまくる。

    これで、ご主人が自分が出来ない事を認識して、コンプレックスを持ち、友人知人の話しはやめないでしょうか。

    自分語りの時は、トピ主様の友人、知人の話しを出して(架空でも)勝つ。
    勝つと言うのがどう言う事かよくわかりませんが、トピ主様にはわかりますよね。
    毎回、ご主人が勝った!と思わないような相手を出して、その相手方を誉めまくる。

    で、ご主人が友人知人は関係ないと言えば、あなたもいつも言ってるでしょ。
    だから私も話しの中に出したのよ。
    と言う。

    円満にすますなら、勝負し始めた時点ですぐ白旗あげてご主人を誉めまくる。
    話し始める前に勝たせてあげる。

    でも、私なら面倒だわ、楽しくないわでとても一緒には暮らせないですが。

    ユーザーID:3399456245

  • では・・・

    【じゃあ、どんな風にしているか見たいので、今すぐ、ここに連れて来て〜〜】

    なぁ〜んて、言ってみては、どうでしょうか?

    ユーザーID:5767594954

  • みっともないですよね

    上とか下とか、そんなんでその人となりが決まる訳じゃないのに…
    私ならはっきり言わずに嫌み混じりでいいますね

    弱い犬ほどよく吠えるって言うよね〜とか
    そんなに自信があるのになんで出世しないのかなぁ〜など…

    ケンカになっても構わない勢いで言っちゃいます

    結局誰も気にしていないのに、勝手に周りと比べて
    自分自信不安になっているんでしょうね、だから他人をおとしめる発言になるんでしょう


    多分ケンカになっても効き目はないかもしれませんが…

    ユーザーID:5046289167

  • ご主人と闘わないで

    パワーあふれるご主人ですね。

    他の人と比べて自分はすごいんだと言っていたら、さすがだね!と褒めましょう。

    それと主さんが普段から、ご主人のいいところを口に出して
    認めることも仲良し夫婦の秘訣だと思います。

    凹まされたら、しょぼんとしてればいいんですよ。

    家事などは、楽しそうにこなしている姿をさりげなく見せていてください。

    そのうちにご主人、主さんに対しては、色々言わなくなると思います。

    くれぐれも、ご主人に物を申したり、言い返したりして、張り合ってはいけません。

    勝気でパワフルなご主人に、可愛く守られて下さいね!

    ユーザーID:7965177281

  • 自信の無さ。

    私の元カレがそうでした。分析した結果、男兄弟の長男で
    下の立場になった事が無いって事と子供の頃父親に罵倒されていて(頭が悪いなど)実は
    自信が無い臆病な事の裏返しって事に気がつきました。
    私をバカにして優越感に浸ったり、すぐ人と比べます。

    誰かにバカにされて育った経験があるのでは?

    言うと一時的には直りますが、育った環境の影響が強く性格は変わりません。

    ユーザーID:5452180657

  • 同じく苦労しています


    お互い苦労しますね・・・
    我が家にはもっと、ひどいのがいますよ。

    今現在も、ケンカ進行中のまっただ中です。

    うちの夫は、『俺様』タイプで、自分の思うように事が進まないと、キレるんです。
    その姿が、尋常でなく、最近は怖い感じさえします。


    夫は、自分がキレるのは、私が怒らせるような事を、言うからだと主張しますが、
    (夫の方が全て正しいとは限らないので)
    私が反論すると、特に怒り出します。
    大声で怒鳴り、目はつり上がり、暴力こそありませんが、私は生きているのが嫌になる位に打ちのめされます。

    夫の両親が、こんな感じの家庭だったようで、義父が関白で、義母は服従のようでした。
    私は、こんな大人げない馬鹿な夫の言いなりにはなりたくないと思っているので、言い返しますが、
    夫にしてみれば、親の姿が家庭での あるべき姿とおもっているのでしょう。

    それに、外でも自分の気に入らないと、どなり散らしているようです。
    私はほとほと、あの人の妻でいることが嫌になりました
    『俺を怒らす』という考えを
    直そうとしない夫の態度に疲れました・・・

    ユーザーID:9965718063

  • 褒めちぎる。

    そういう男性いますね。
    トピ主さんには失礼ですが、器のちっちゃい方に限って周囲と競いたがるように思います。

    競ってくるのを止めさせるには、ごく軽い皮肉を込めて、朝から晩まで相手を褒めちぎるのが効果的です。

    「あなたのお料理はプロ級ね。炊飯器で炊いただけのご飯でも、私が作るのとは比較にならないくらい美味しいわね」
    「あなたって運動神経抜群ね。歩き方を見ているだけで分かるわ」
    「あなたの卒業した大学って、出身者に頭のいい人が多いそうね」
    「あなたって博学ね。私は百科事典と結婚したようなものだわ」

    これを毎日繰り返せば、さすがにご主人も恥ずかしくなって、競ったり自慢するのを止めると思います。

    ユーザーID:1125456240

  • トピ主

    レスして下さって有難うございます。ジウンさんまで読ませて頂きました。

    皆さんが御指摘下さっているように、夫は多分、昔バカにされた経験があり、実は自分に自信が持てないんだと思います。

    <褒めちぎる>
    そうした方が良いとは思っているんですが、イザとなると「あぁ、ハイハイ。そうね」程度の御愛想しか言えません。
    どなたかが言っていたように、「天才!」って叫んでみます。

    なみださん、有り難う。
    一緒です。『俺を怒らす』これ、頻繁に言われます。
    夫には「他の女性は、お前が言っているような事は言わない」「お前は物事を捻じ曲げて考える」といつも言われます。

    皆さん、有り難うございます。

    ユーザーID:6658463087

  • 『上』の立場ね〜。

    あえて口にして、わざわざ言葉にして、口頭で言うのがちょっとおかしいと思います。

    そういうのは、心の中で思うのは、自由だけれども。

    それか、案外、自信がないから、そういう事をするのかもしれないなと思いました。

    ユーザーID:2698184088

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