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ママ友とレストラン。自分だけ優待価格にしますか?

レス86
(トピ主3
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  • あさましい

     Aさんの行為があさましいですね。ポイントを多く溜めたいが為にトピ主さんの分を支払うのですから、トピ主さんを利用しているんですよ。
     私の感覚なら、安くなった割引料金での支払いをトピ主さんに求めますけどね。

     この調子だとトピ主さんが応じなかったランチは他の人と、さらにティータイムは別の人と・・・なんてことやっていそうですよ。

    ユーザーID:4431778820

  • そういう人とは付き合わない

    考えるのも嫌じゃないですか? そういうことって。
    そこまでしてランチをするのも不思議です…。(Aさんのことね)

    小遣い稼ぎだろうが節約だろうが、
    知り合い程度の人と食事して、Aさんみたいなことをされたら、
    二度とその人と、個人的なお付合いはしません。

    あと、ケチなのはあなたではなくて、Aさんの方でしょう。

    ユーザーID:4153635319

  • 別会計にしたら?

    >10パーセントの小銭程度で私は狭量なのでしょうか?

    そう思うなら、お友達もかなりせこいと思います。

    別会計にしましょう。と言えば良いのでは。

    たまになら割り勘にして自分が多く払うのは気になりませんが、週一なら気になるのはわかります。

    と言うか、週1〜2のランチって家計の負担ですね。

    ユーザーID:1933707797

  • 私だったらダメ

    気がついた時点で、もう一緒にランチに行きたいと思わないです。
    が、是非反撃に出て下さいませんか?

    例えば、別のレストランで同じことを仕返す。
    また、同じレストランで、トピ主さんも会員になって
    「会計は別にしましょう」と言う…とか。

    私はトピ主さんは細かいとは思いません。
    このママ友がセコ過ぎです。

    ユーザーID:7515094311

  • 簡単

    あなたも会員登録&別伝票
    これでOK。

    トイレ行くときは伝票もっていく。

    これで解決でしょ。

    きっとそうしたらお誘いもなくなりますよ。

    ユーザーID:7585513163

  • っていうか・・・

    論点がずれるかもしれませんが、子を持つ母という立場で、
    毎日ランチに誘ってくる時点でAさんって変な奴だと思います。
    またそれにご丁寧に応えようとするトピ主さんも呑気すぎ。
    トピ主さんが狭量かどうか考えてる間にさっさとそんな方とは距離を置いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8230439064

  • 当たり前じゃありません!

    なんじゃそりゃー!?って話しですね。

    トピ主さんがケチとかそういう問題じゃないです。
    実際かかった費用より多く請求したらただのぼったくりじゃないですか。
    普通の神経してたらやりません!というか出来ません…

    私だったら次回誘われても絶対ランチなんて行きません。
    できればこれを機にお付き合いはやめたいですね。
    小銭云々ではなく、Aという人間性が信じられないので無理です。

    ユーザーID:4608013400

  • ケチで図々しいのはママ友でしょ。

    私がママ友なら、カードで貰えるポイントのお礼として考えても友人から
    10パーセント分儲けようとは思いません。
    なので、会計は割り引いた金額を請求するでしょう。

    今後は、絶対誘われても行かなけりゃいいんです。

    きっと、新たなカモを見つけ出すでしょう。

    そういうからくりを知ってしまうと、なんだか嫌ですよね。

    トピ主さんが狭量とか思いませんよ。
    たぶん、トピ主さんの感覚のほうがまともだと思います。

    もし、これから一緒に行くときはトイレを済ます前に会計は別々に払って処理するようにすれば?
    それじゃ意味が無いといわれたら、、、今後一切カモになるつもりはないからと
    (言葉では言いにくいので心でおもうだけでもいいです)ランチは行かない!!

    信頼関係があっ上ですが、「ポイントが欲しいから一緒の会計にしても良い?その代わり会員は1割引だから困惑さんもお徳でしょ?」

    となるなら、私ならOKですが。

    ユーザーID:9318186297

  • 次から

    レストランに行く道中に
    『じゃ〜ん♪私も会員になちゃった〜♪』
    と明るく笑いながらカード見せたら?会員登録が無料なんだから

    それで通常料金を請求されたら『自分も会員なんだけど?』と
    正論が通用しますよ?セコイ下心があるなら2度と誘われません
    もしくは注文の時点で『別会計でお願いします』と店員さんに言いましょう

    ママ友は貴方を利用して例えば1000円のランチを800円で
    食べていたのが900円になる訳ですからね

    ユーザーID:1433071541

  • それはおかしい

    トピ主さんの分も10%引きになっているのに、その分を請求してるってことですよね?
    それはおかしいですね。私だったら10%引いた額で請求します。
    そりゃ普通に気分悪いですよ。だってその考えだったら誰でもいいからたくさん連れて行けば、Aさんが儲かるしくみじゃないですか。
    一度に9人連れて行けば、自分の飲食代がタダになる計算です。
    たがだか10%なのにね。ランチが1500円だったら150円でしょ。そんなはした金の為に人をわざわざ使う気持ちが全く理解できません。
    そして友達からも信用を失なってケチだと思われて。たったの150円の為に、全然割に合いません。
    150円を毎日せこせこ儲けるより、ランチに行かない方がよっぽどお金が貯まると思うのですが。
    そんな感じの人だと、ランチの件意外でも今後変な事をされそうな気がします。
    私なら一線引いて付き合いますね。

    試しにトピ主さんも会員になって、今日は私が・・・と言って同じ事してみれば?

    ユーザーID:1257751506

  • 狭量じゃない

    だって、あなたは、本来お店に払う金額よりも、ずっと多めに支払っていたわけですよね。

    「今まで余分に払ってた分を返して」とまでは言う必要無いものの、「今後は私も10%割引分を払うわね」と宣言してしまってよいと思います。

    「10%割り引きなのは、私が会員になっているからだ。あなたは一人でこの店に来ればメニューの額面通りに支払わなければいけない立場だし、損しているわけではないだろう」と、きっと相手の方は言うでしょう。

    でも、あなたが損をしない代わりに、Aさんは明らかに得をしています。しかも、あなたのお金で。
    それを不公平だ、と訴えれば、今度は「私はこの店の会員なんだから、私が得をするのは当たり前ではないか」と言うかも。

    そうしたら、「じゃあ、店はこれから、私に選ばせて」と言えばいいのではないでしょうか。
    だって、彼女にとってこの店を使うメリットはいろいろありそうですが、あなたはこの店を使っても、全くなにもメリットを享受していませんよね。
    だったら、自分の好きな店、それこそ、ここより安い店とかに行った方が、トピ主さんは得なわけです。
    そう主張しても、おかしいことは無いと思いますよ。

    ユーザーID:1791901502

  • そういう人いました

    私もそういう知人がいました。

    そのせこさが嫌で、縁を切りましたよ。ほんとにみみっちい人たちですよね。

    ユーザーID:8185381474

  • おかしいと思う

    そのママ友ちょっとひどいですね。
    トピ主さんを利用しているとしか思えません。
    一回のことならともかく週1ともなるとそれなりにお小遣い稼ぎできますよね〜。
    毎日だったらどれだけ稼げたんだろう…。

    とにかく、今後は一切お断りでいいんじゃないですか?

    ただ、週1〜2回はいくらのランチかはしりませんが、いけるだけの経済的な余裕があるんですよね。
    そういったところにつけこまれるのかも。

    ユーザーID:8344570233

  • え?そんな事を堂々というAさんが不思議。

    私ならそんな人とは二度と食事したくないですね。
    クレジット経済や、優待価格に関してとやかく言えなかったにせよ、とにかく今後一切一緒に食事をする事は止めたいと思ってしまいます。

    そりゃAさんが会員になっているから優待が〜とかあるのかもしれないけど、事実トピ主さんの分も安くなっているのに、大目に請求するっておかしくない?

    私なら、今後も誘われ続ける事を考えたら、もう我慢なら無い。専業主婦でお金が無いからって何度も断っているのに、割引分まで請求してくるの!?それでちょっとした小遣い稼ぎ??(つまりAさんにしてみれば、10%引きにトピ主さんの分含む10%引きだから20%引きになる)ので、そういう考え方で一緒に食事をするのは気分が悪いですよ。
    そもそも毎回クレジット経済ってのも嫌な気分だし。
    (私だってクレジットで払える所はポイント欲しさに払っているので)

    利用されっぱなしは嫌なので、どうしてもって時は、今回しか言うチャンスは無いので、今までの割引分を返して欲しいと要求しますね。

    ユーザーID:8472354760

  • ありえません!

    割引が使えるなら
    お友達も一緒に割引料金と思います。
    そんなことを知ったら
    二度とご一緒できません。

    ユーザーID:1705311250

  • 普通は

    このような場合は普通は割引後の価格で請求しますよね。
    相手が通常価格でお金をくれても差額をお返ししますよ。
    一人分しか割引にならない券ならママ友ランチでは使わないとか、普通は気を使いますよ。

    トピ主さん完全に小銭稼ぎのカモにされてると思いますよ。
    どうしてもその人とランチに行かないといけないなら違うお店を指定するか
    自分も会員カードを作って自分で支払ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:0534230762

  • うわぁ〜

    嫌ですね。でもそういう人いますよね・・・
    私ならこれから先、一切付き合いません。
    これだからママ友付き合いは難しいですよね。
    お金が絡むと余計に・・・・

    ユーザーID:4863869647

  • わたしなら・・・

    わたしがAさんなら、優待割引がある旨を告げ、割引された金額をもらいます。
    小銭分はともかく(私なら絶対にきっちりしかもらいませんが)
    割り引かれた分まで多くもらってしまうなんて考えられない。
    残念ながら利用されていたのでは・・・。

    わたしがトピ主さんなら、フェイドアウトすると思います。

    ユーザーID:9961240703

  • うわぁ、セコイ・・・。

    私も、ママ友と食事に行くと会計係になることが多いです。

    ランチタイムであれば、「個々の会計はご遠慮ください」という店も多いですし。

    割引クーポンやら、優待カードも持っている場合はちゃんと「ココだと10%オフだから、○○円でいいよ」と割り引いた金額をもらいますよ。

    ただ、端数が出る場合は繰り上げて数円もらっちゃいますけど。

    それでも、普通に支払うよりかは安く済むので「いいの〜?ありがと〜♪」って喜んでもらえますけどね。

    その代り「ポイントもらうけどいい?」って一言確認します。

    相手もポイント集めてるかもしれないですしね。

    10%オフなら、10回ランチしたら、1回分はタダ・・ってことですよね。

    年会費も入会金もかからないのであれば入会しちゃいましょう。

    そして、一緒にランチに行き、会計の時に

    「私も会員になったの。これって、結構お得よね。
     
     もっと早く会員になっておけばよかったわぁ。

     そうしたら、何回無料ランチできたかしらね♪」

    とにっこり笑って言いましょう。

    ユーザーID:5821558027

  • 最悪

    そんな友人とは、ランチに行くのはやめましょう。

    又は貴方も会員になるとか
    でも今まで安くなる事を教えてくれないなんて

    実に腹黒い。

    私なら友達もやめるかも。

    ユーザーID:5074280587

  • 自分だけ

    トピの題名から、「ママ友とランチに行ったときに、自分だけ優待価格を適用してもらうかどうか」という質問だと思い、
    私だったら、(自分しか優待してもらえないのなら)優待してもらい、
    その金額を二等分します、とお答えしようと思ったのですが、
    全く状況が違うのですね!!(驚)
    そんな方がいることにビックリです。
    金額的にどうこうというより、そのセコさについていけません。
    「トピ主さんをカモにしてした」というのも過言ではないと思います。
    というわけで、トピ主さんは全く狭量ではないですよ!
    疎遠にしましょうよ〜、そんな人。

    ユーザーID:7825081151

  • 会員になっちゃえ!

    次に誘われる時までに会員になって、請求されたら「私も会員になったの〜♪よく来るから損よね」とでも言い、会員価格でわたしましょう。
    でも普通「会員で安くなるからあの店いこうよ」って誘いますよね。

    ユーザーID:9332322386

  • ケチくさいですね

    そのママ友。やることがせこすぎます。

    主さんのモヤモヤは手に取るようにわかります。

    友達から儲けようなんて、ひどすぎます。

    私なら、もう誘われてもナンダカンダ理由をつけて
    行かないようにしますが、もしそれが難しいようなら
    ご自分もそのお店の会員になって伝票を別にしてもらったら
    いかがですか?

    それが無理だったら、レシートを見せてもらって
    10%引きの金額をきっちり払えるように
    小銭をたくさん持って出かけましょう。

    ユーザーID:0198691195

  • Aさんがせこい

    トピ主さんも会員になって、会計は別々に支払うのが良いと思います。

    ユーザーID:0009678433

  • では入会をオススメします

    私なら次に断りづらく一緒に行く羽目になったら、その店の会員になります。
    無料なら、入会してしまいます。
    そして二度と彼女とは行かないし、友人が被害に遭うのはいやだから友人にも伝えます。

    ユーザーID:0994360989

  • 友人関係を考え直す

    当たり前なわけないですよ!
    私だったら二度と一緒に行かないし、お友達関係を考えなおさせてもらいます。

    そのAさんは毎日トピ主さんを誘うんですね。
    もともと他に友達がいないのか、お金についての汚さが嫌で他の友達から避けられてるかのどっちかでしょうね。

    たまたま1回なら「もう!(笑)」で許してあげるかも知れませんが、毎日毎日ご苦労さん!ですね。小銭程度とは言え毎日となると相当悪質ですよ。
    そこまで小額のお金が惜しいなら毎日外食するのをやめればいいのに。

    逆に、クレジットカードのポイントは私は全く気になりません。私が損するわけではないし、自分自身カードを使う時にはポイント目当てではなく、手持ちの現金を増やしたい時(ついついATM行きそびれるんですよね〜コンビニでもいいけど手数料取られるし)のみですし、他の友人もそんな感じなので。

    ユーザーID:6077436929

  • 私の場合

    私は相手が大好きな友だちなら、気にしません。もともとのランチ代を払っておしまい。
    多分、私の友人なら別のことで私を「優待」するはずです。

    トピ主さんはもともとAさんをこころよく思っていない。
    Aさんも、べつにトピ主さんを友人とは思っていない。

    >私は現金でAさんに小銭分多めに自分の分の金額
    支払いが小銭分多めの気遣いも通じない相手と、お付き合いしても仕方ないと思います。私だったら小銭多めをやめてきっかり払います。

    しかしAさん、毎日ランチでポイントを貯めるくらいなら、
    家でご飯にしたほうが確実なのに変ですよね。

    ユーザーID:9072218180

  • それは…

    私がトピ主様でも不快に思います。
    同じように思う方が多いと思いますよ。
    私なら勝手にお店は決めないで「ここのお店なら自分は会員になっているから10%引きで食事出来るけど どうかな?」と確認し 友人がOKならそこで食事します。もちろん友人も10%引きの金額ですよ。
    自分がカードのポイントを貯めたいからカード払いで しかも友人には実際に支払った金額より多い金額を請求するなんて信じられません。
    ランチ以外の時には どんな方なのかわかりませんが 私なら徐々に距離を置くかも…
    正直バカにしてると思うし セコイのは向こうですよ。
    そんな人は友達じゃないです。
    あっ!だからママ友なんですよね?

    ものすごくモヤモヤされていると思いますが、ランチはお断りの方向で適当に程々のお付き合い 頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3802710486

  • 友達って

    ちゃんと得した分は還元するものだと思いますよ。
    モヤモヤした気持ちにさせたくないものだと思うし。
    相手がそういうひとなら他のひととお付き合いしてもらえば良いじゃない。
    ただ時間潰しのためだけの相手なんですよ、あなたは。大事にしてくれないなら別れましょう。女同士だけど。

    ユーザーID:8922587453

  • ありえない

    折半しますよ。
    10%も塵も積もれば山になりますし、だから毎日ランチに誘っていたんじゃないですか?
    小額でもいい気はしません。

    ユーザーID:6192117679

  • モヤモヤしますね

    だってそれぞれの注文の品が10%オフになっているんですから
    私なら、まとめて払っても10%オフの値段で伝えるし
    というか、食べに行く前に「お得に食べれるから○○のお店に行かない?」って誘います。
    ポイントも、主さんが集めていない様子であれば
    「ポイント一緒につけさせてもらっていい?」って聞くし
    頻繁に行くお店なら
    「カード作るとお得だよ」って言うと思います。

    黙ってやっているのがセコイな〜と思ってしまいますよね。

    ユーザーID:5617592074

  • 不愉快な

    不愉快な行動をとる人と一緒にいる必要はまったくないのでは。
    へんなストレス源との接触は断つほうが貴女にとって〜よいのでは〜。

    ユーザーID:2205946466

  • 週に1〜2回は多すぎ

    ママ友と週に1〜2回もレストランでランチなんて、よほどお暇でお金に余裕があるんですね。
    それだけの回数お付き合いしておいて、「経済的に余裕がない」は説得力ないですよ。

    私も専業主婦で、ママ友とのランチは楽しみの一つですが、行っても数ヶ月に1〜2回程度です。
    実際、そんなに暇じゃありませんし、第一、金銭的にそんな無駄遣いをする気にはなれません。
    そりゃ、行けば楽しいですが、頻繁に誘えば、相手にも負担になるでしょう?
    それを毎日誘われるなんて、おかしいと思いませんでしたか?

    本題ですが、普通は相手にも割引後の値段で請求するでしょ?
    トピ主さんに通常の金額で請求すれば、Aさんは10%割引以上に安く食べていることになりますよね。やり方がセコイ…
    トピ主さんが納得できないのは当然だと思います。

    しかし、悩むべき問題がずれていると思うのですが。
    今後も今までどおりのお付き合いをされるおつもりですか。
    私なら、そんなお付き合いは無理です。

    「主人に無駄遣い(強調!!)がバレて叱られちゃった!当分ランチはご一緒できないわ〜」でフェイドアウトしたら?

    ユーザーID:4227237464

  • お友達はケチですね

    そういう人いるんですねビックリ。
    普通は、割引価格を割り勘しますよね

    そういう人は、他の事でもズレていそうで
    私なら、あまり関わり合いたくないです

    ユーザーID:6517763872

  • いい気分ではない

    以前知り合いの引っ越し祝いを買うのに共通の友人と二人で数万円の空気清浄機を選びました。お金はキッチリ半分ずつ出したのに支払いは彼女がしたので彼女の電気店のポイントカードにかなりのポイントが入ったことになりました。
    後から知って彼女と自分とどっちがせこいのか考えてしまいましたが 気分が悪いもんは悪いんです。

    ユーザーID:3011109317

  • うわ〜

    読ませていただいた印象は、イイように利用されてる...です
    まさに小遣い稼ぎをされてると思いますよ

    Aさんにとってトピ主さんとのランチはお喋り出来て美味しい物を食べられて小銭も稼げる一石三鳥

    彼女ケチですね、というかセコイ

    トピ主さんの感覚は狭量ではなく普通だと思います
    でもちょっとお人良しというか世間の荒波に揉まれてないお嬢様なのかなって感じも

    割引価格で払って通常額を請求するのは当たり前じゃないです

    10%の小銭程度と思うならAさんとの楽しい時間代と割り切るのもイイかもしれませんけど

    これからも彼女と付き合うなら自分の食べた分は自分がレジで払うとハッキリ言う
    どうしてもカードで払わせてと言われたらレシートを確認して1円単位で自分の食べた分しか払わない
    小銭はちゃんと用意しときましょう

    でも何故トピ主さんは小銭分を多めに払っっちゃってるんですか?
    Aさんがカードのポイントを稼いでるの分かってるのに
    トピ主さんが気を使えば使うだけ彼女が儲かってるだけじゃないですか
    そういうところでAさん味をしめちゃったんじゃないのかなぁ〜

    ユーザーID:3934971882

  • そしたら・・・・

    とぴぬしさんも会員になればいいのでは?
    そんなに頻繁にランチは大変ですね。
    年会費、入会費かからないなら、ぜひそうしてください。

    ユーザーID:3790971243

  • しません。

    私も10%OFFの会員証など、持っています。
    ママ友とランチするときはそう言って10%引いた料金を払ってもらうし、誕生日特典などで千円引きの券があるときでも、ママ友と500円分づつ分けます。
    基本的に現金払いです。
    カードのポイントよりも、どちらかというとランチ代程度の現金すら持っていないようで恥ずかしいです。
    カードのポイント貯めたいというのも…小さすぎて恥ずかしくていえません。

    Aさん、信用なりませんね。
    これからもお付き合いするなら、
    小銭をちゃんと用意しておいて、10%OFFの金額をさらっと払うというのが、一番現実的だと思います。
    想像だけなら、トピ主さんも会員になって、トイレに立つついでに会計しちゃう。で、「私もカードのポイント貯めたくなっちゃって。今まで協力した分、協力してね」って。もちろん、ママ友には通常金額で請求。
    それか、にっこり「いつから10%OFFだったの?」「そう、じゃあ○回分くらいだね。その割引分で、今回は奢ってね〜」と言いたいです。
    最初からなら、1年半で100回位になりますね。10回奢ってもらってくださいね〜〜。がんばれ!!

    ユーザーID:1019727680

  • こっちも会員になる

    私も会員になっちゃった〜

    でいいと思いますが。で、お会計は別々で。

    ユーザーID:5299239679

  • えぇ〜。

    Aさん図々しいというか・・・支払ってないお金まで請求するのはおかしいですよ。
    まとめて支払って10%オフになっているのだから、困惑さんは10%引きの値段しか支払わなくてもいいと思います。

    私も会員割引やポイントがつくレストラン利用するときあります。
    そんなときは友人の分を割引にするのはもちろんのこと、ポイント分ということで端数を切った金額を友人に請求します。

    ユーザーID:4711551299

  • ろくでなし

    そういう人を、ろくでなし、というのですよ。

    ランチにご一緒するのを
    やめたらいいですよ。

    あなたは利用されただけです。

    普通、10%オフでランチ食べれるけど、一緒にいく?って誘うでしょう。
    それをしなかったあなたの友達には
    何の誠意も感じません。
    むしろ、正規の金額をあなたに払わせていたのなら
    完全に、悪意を感じます。

    ユーザーID:5626942282

  • 私も嫌だな

    すでに割引された金額でレシートに載ってるのを、わざわざ元の金額に計算しなおしてあなたに請求するってことですよね?Aさんセコイ!!逆に、あなたの分の10%得してるよね!?

    気分的にもやもやしちゃうから、もう無理して一緒にお食事しなくてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0266551853

  • 私は

    ファミレスの割引券使いますが割引後の合計を割ります。
    友人が割引券持っている場合も同じです。そのお友達はセコすぎます。
    もうランチやめましょう。理由はいちいち言わずフェードアウトでOKだと思います。

    ユーザーID:6995839635

  • 怖〜いコノAさん!

    こんなの友達じゃないですよぉ!

    私だったら,10%なろうがならまいが,その金額で割り勘にしますよ!
    そんなにヒンパンに誘っといて,あなたが”専業主婦でショッチュウは行けない”って聞いてて,
    もしAさんが働いてるなら尚更,私だったら時々ご馳走もすると思います。

    その10%オフは全額の10%オフですよね?
    何でその金額からワザワザ自分の分だけを10%オフ計算にするのかが私には理解出来ません。

    私は遊園地の年間パスを持ってて,会員になった時にゲスト無料パスを何枚かもらいました。
    仲良くしてるママ友親子と一緒に行く事になって,彼女は会員じゃなかったので,
    私はそのゲストパスで彼女達親子を無料で入場させましたよ。

    「その分私に払ってよ〜」って,そんな事さえ思いませんよ。
    みんなで楽しく過ごせて良い思い出になりましたもの。

    ユーザーID:2157641615

  • うわ〜それはいやだ・・

    狭量なのでしょうかねえ・・
    私は嫌ですね。

    たかだかランチくらいで貧乏くさいことしやがって・・と思います。
    そして「もうその店飽きた」とかいって、次からはカードの使えない別の店を指定します。
    というか、次はないかも・・

    ユーザーID:1271101618

  • 私なら・・・。」

    私がAさんなら、10パーセント引かれて実際に支払った金額で、

    割り勘にします。

    もしも、これからもAさんと、そのレストランに行かなければ気まずい

    雰囲気があるなら、困惑さんも其処の会員になれば問題ないと思います。

    ユーザーID:7458347521

  • 詐欺みたい

    そんな人と一緒に行動するのは真っ平ごめん。

    私なら二度と付き合いませんけどね。

    例えば、10%引きになるからランチに行かない?
    と誘われて、誘った人の分まで10%引いて請求なら
    ポイントくらいお好きにどうぞって思いますけどね。

    もし今後もお付き合いを続けるのなら
    お手洗いに行く前に、自分の分は自分で支払って
    それからお手洗いに行きましょう。

    ユーザーID:4284180934

  • 気分は悪い

    ささいなことですがうまく使われているみたいで、私だったらやはり気分はよくないです。

    自分だけ特典を利用というのはいやですね、親しくしている人なら・・・
    すべてその調子なのでしょう。
    浅い浅いお付き合いにします。

    なんでもそうですけど親しくしていた人の何かを見て知った時、わかってしまった時ってかなり衝撃です。

    ユーザーID:6686218972

  • ないでしょ、ナイナイ!

    そのAさん、私なら二度とお付き合いしませんけど。
    セコイとかケチとか、そういうジャンルじゃない人だと認定して呆れかえり、
    自分の見る目のなさを呪い、軽く自己嫌悪に陥ったのち切り捨てます!
    人間不信になりそう・・・

    たしかにいそうな人ですけど、そんな人に遭遇してしまったトピ主さんはお気の毒。
    ご自分の感覚を信じられたらいいのでは?
    Aさんは信用ならない人ですよ。

    ユーザーID:9037354531

  • 気がつくの遅いですね

    Aさんはあなたと行くとあなたの割引分小銭が稼げるので誘うのですよ。
    週2ってセレブですね。普通割引を相手のもいっしょにしたら割り引いた額を請求しますけどね、毎回友人をカモにするAさんはよっぽどお金に困っているのかな?
    ランチ行かなかったら節約できるのにね。おかしいと思いながら無理な誘いに付き合うトピ主さんは他に友人いませんか?いなかったら趣味を見つけてください、ランチより安上がりだし気が進まない誘いも断れるでしょう?Aさんのような非常識な人と付き合ってるとあなたも同等に見られますよ、もっとまともな人とお付き合いして下さい。

    ユーザーID:8421529725

  • いや、そこ怒るとこ。

    まともな感覚じゃないのはAさんです。なんて卑しい人!
    あなたはいつも、実費より多く払わされていたんですよね。
    彼女は、何も言われないならそのままにしておくつもりだったんでしょ?
    私なら食事どころか、今後一切かかわりたくない、と思いますよ。

    ユーザーID:8726401032

  • やだな〜

    Aさん、せこくないですか??

    私ならもうAさんとはランチ行きません。
    たかが10%、されど10%ですよ。。。

    10回行けば、Aさんはあなたからだまし取った
    小銭で1回分のランチがタダ!
    当然も自分も10%オフだから、自分の割引分も
    考えれば5回行けば1回タダってことですよね?

    Aさんのしたことって詐欺罪に当たりませんかね?
    自分に利益をあげるために、あなたに嘘の金額を
    請求してたんだし。

    ユーザーID:1035026260

  • そういう方とは

    お付き合いしない事です。

    一時が万事と言うように、付き合い続けるといろんな場面で嫌な思いをする事になります。

    ポイント稼ぎはご愛敬ですが、店への支払額より多くお金を請求するそのセコさが

    嫌ですね。(それも、たかだか何十円でしょう)

    ユーザーID:6064704598

  • あなたはケチじゃない

    そう思いますよ。
    たった100円だったとしても、主さんがひっかかるのはその金額だけじゃないよね??
    こちらが聞くまで 10パーセント引きなことを言わなかったのも しゃくにさわるし。
    主さんがトイレの間に自分のクレジットカードで支払いを済ませてしまうのも、私ならなんだかイヤですね。
    一度くらいならいいけどさ。

    私なら今後 「そのレストランはもう飽きたので ここにしようよ。」っていうか
    もう行かないです。

    ユーザーID:5796978844

  • そんな友達、いやだ。

    今までそんなせこい人と出会ったことがありません。

    このような相談ごとがあるたびに思うのですが
    どうしてモヤモヤしながらお付き合いが続けられるのですか?

    もしかして、ほかのことで出し渋ったりしていませんか?
    いわゆる「類友」と思われている、ってヤツです。

    私自身、もし優待価格を受けられる店なら(もちろん美味しくなければだめですよ)、優待価格を割り勘します。
    友達にも喜んでもらえるし、自分だって気持ちよく食べられるじゃないですか。

    自分の分だけ優待(というか、トピ主さんに通常料金を要求している時点でその人はもっとランチ代をうかしている、ってことですよね)
    なんて、あり得ません!!!

    言葉は悪いですが、タダの暇つぶしのためにつるんでる、って感じなんですかね?

    ユーザーID:2098271831

  • まぁーーーあきれた!

    もちろん主さんのことではないですよ。Aさんのことです。10%ってことはせいぜい100円か200円でしょう?そんな金額を稼いで信頼を失って、本当に呆れます。主さん、金額の問題ではないですよ。モラルの問題です。この一件がばれたのに、まだランチに誘ってくるようなら完全になめられていますよ!

    誘うのはメールですよね?ならもう、忙しいとか適当な理由をつけて断り続けたらいかがですか?そしたら相手も諦めるでしょう。多分また次のターゲットを探すのでしょうね。

    小さなことかもしれませんが、人間の本質はそういう部分に出るのです。Aさんは悪い人ではないかもしれませんが、少なくとも主さんを大事に思ってはいませんよ。

    ユーザーID:0015698924

  • 分かります

    困惑さんが腑に落ちない気持ち、とてもよく分かります。
    自分だけ色々とポイントをつけたりして、得をしておいて、
    困惑さんには普通に請求する。
    しかも困惑さんは細かい小銭分だけ多めにお払いしていたということで、
    これではなんだか損をしている気分になりますね。

    「私を使って小遣い稼ぎをしていたのでしょうか?」
    ここに関しては、そこまではさすがに思われてはないと思います。


    困惑さんとランチがしたい→どの店にしよう?→せっかくなら自分のポイントがつく店にしよう→
    会計時に困惑さんの分のポイントもちゃっかりもらいたい

    こんな思考回路じゃないのかな?と思います。
    ただそのお友達はずうずうしい方という印象を持ちます。

    自分だったら、次回からは会計前にトイレに行かずに、
    別々会計にしてもらいます。

    困惑さんも次回は会員になってポイントためてみたらいいのでは?
    それでお友達のリアクションが悪ければ、
    あ、利用されていたのかな?と思います。

    ユーザーID:4558963245

  • あまり、いい気はしないなぁ…。

    私的には、もし、Aさんだたら、会員価格の10%引きで請求するかなぁ…。

    トピ主の立場だったら、やっぱり私もイヤです。


    その事実を、最初から知ってて、通常金額を支払ってたのなら、
    承諾済みでいいんだと思いますが…。

    知らずに、支払ってたんだから、次回誘われて、もし行ったとしても、
    会計は別で、通常金額を払った方が、気持ち的にモヤモヤしなくていいと思います。
    ※トイレに行くときに、自分の分だけ払っておくとか…。

    まぁ、そんな事実をかくして、お金を請求するAさんの、
    性格の図太さには、ある意味脱帽ですね。

    ランチに関しては、フェイドアウトしてもいいのでは?

    ユーザーID:8715313312

  • 友人がケチ

    これは友人がケチですね。トピ主さんの感覚はおかしくないです。

    自分が会員で10パーセント割引になるのなら、友人も同様に10パーセント割引にしてあげるのが普通の感覚だと思います。

    トピ主さん分のポイントも貯めるだけなら、まだしも、差額で特をしようとするなんてかなりのケチだと思います。

    わずかな金銭のことではありますが、自分だけ特をしようとするその性格が嫌なので、私ならランチ友達はやめると思います。

    ユーザーID:3514978876

  • やめとけばいいじゃないですか

    例えばランチが税込1000円だったら、Aさんは自分の分と合わせた2000円の1割引の1800円を支払って、更に仮に5%のポイントがつくとしたら90円分のポイントがついて、トピ主さんから1000円もらえば実質的に710円でランチが食べられるということですよね?
    Aさんが個別に会計したら1000円から1割引してポイントを入れると855円。
    差額は145円。

    金額だけ見ると正直言ってこだわるほどのものではないと思います。

    それよりも、トピ主さんは何故Aさんのランチにつきあうんですか?
    毎日誘われないための言い訳なんていくらでもありますよ。
    「外食嫌いなんです」「主人が出費にうるさくて」等々。
    ランチにいくにしても、お店をトピ主さんから指定するとか、会計は別々にしましょうとか言えばいいじゃないですか。
    どうしてトピ主さんから小銭を掠め取ろうと必死になるような面倒臭い人とのランチに行きたいんですか?
    お誘いを断れない理由が何かあるんですか?
    そっちのほうがよほどヘンです。

    トピ主さんは小銭のことよりもAさんとの交際そのものを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:0308196614

  • トピ主さんのおかげでもうけた気分♪だったのでは?

    だからこそ一生懸命誘っていたのでしょう(笑)

    対応策
    ・トピ主さんも会員になる
    ・別会計にする
    ・縁を切る

    まぁ私だったらその人と縁を切りますね。そんなみみっちいやつは人生で必要なし。

    ユーザーID:1475974567

  • つきあいたくない

    気付いた時点でフェードアウトします。
    そういう自分だけ得したい人って、たまにいますよね。
    無理です。

    ユーザーID:9269096190

  • ママ友って

    こんな人ばかりじゃないと思うけど。

    セコイ!!

    こっちから、お付き合いはご遠慮ですね。

    「割り引きだから、○○円でお願いね。カード使うとポイントつくから、作ったらお徳よ」位、普通言うと思いますがねぇ。

    ユーザーID:8655893197

  • 本当に友達ですか?

    ひどいですね。
    それでも友達なのでしょうか?
    それに週に2回もランチに行ってたら
    家計に響きませんか?
    その人ばかりじゃあなくて
    他の友達とも行きたいでしょう?
    もうその人とはランチ行くのやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:8672033362

  • びっくりですよね〜

     いるんですよね〜、本当にこういう人。私のママ友にも一人いますよ。幼稚園行事の後など、私自身もランチに行きたい時しかおつきあいしないですけどね。私自身はポイント貯めたりが面倒なたちなので協力してあげてますけど、他の方は、一斉に入会されてました(笑)たぶん皆怒ってた。
     でも私のママ友は、あらゆるお得情報に敏感なのでいろいろと情報を教えてくれたりもするんで、これくらいはいいかって思えるんだろうな。トピ主さんのお友達は自分ばっかりの人みたいだから疎遠にしちゃってOKじゃないですか?

    ユーザーID:6299063317

  • えーっ?!

    そんな人、本当にいるんですか?

    Aさんはセコい。というより、タカリの域に思えます。
    もう一緒にランチに行っては行けませーん。

    ユーザーID:1217470845

  • お付き合いを続けるの?

    私がトピ主さんなら、迷わずお付き合いを止めますけど。

    次回からは別会計にしたとしても
    そんな浅ましい人と分かってから一緒にランチして楽しいですか?

    お金と時間の無駄だと思いますが。

    ユーザーID:4715023720

  • レストランにAさんの車で行ってますか?

     もし、Aさんが自分の車でレストランまで連れて行ってくれて、帰りも玄関まで送ってくれているのなら、それくらい我慢しますが。
     

    ユーザーID:1456781834

  • ケチくさいのは…

    Aさんでしょう。

    しかも堂々と「自分は10%引きになる」とか言っちゃって…。
    デリカシー無いなぁ。

    「私も会員になって、今まで10%得されてた食事回数と同じだけ今度は私が代わりに払うから、私に徴収していた通り、あなたは10%引き無しで割り勘にしてね!」って。

    ユーザーID:7091232031

  • 私の感覚では

    比較的金遣いの荒い会社員なので、専業主婦の方とは若干金銭感覚
    違うかもしれませんが、私の感覚でいうと

    ・誘ってくれた方がその店のポイントカードを持っていて、カードを持っていない私の飲食分のポイントを自分につけた → 気にならない
    ・誘ってくれた方がひとり分の割引券を持っていて、ご本人の飲食分だけを割引にした → 自分だったらそれも含めて割るかなーとは思いますが、どうせ数百円だしそもそもご本人手持ちの割引券なので、まあ別にいいかと思う
    ・誘ってくれた方が全員が割引になるカードを持っていて、みんなを割引にしてくれた → ありがとう♪という。ポイントは当然、その方が一括でつけてくださってOK。実際には端数も出るだろうから、割引価格〜定価の間できりの良い価格を払ってみんなハッピー
    ・トピにあげられた例 → 金額の問題でなく、相手のセンスを疑う

    バリエーションとして、こちらが奢ってもいいと思う相手なら(たとえば私なら専業主婦の妹とか)全額ご馳走するというと相手も恐縮するので、じゃああなたのカードで割引になった分はそっちに還元するね、というやりとりならあるかもと思います

    ユーザーID:1264027063

  • たくさんのお返事ありがとうございます

    まとめてのお礼になる事をご容赦ください。
    一つ一つじっくり読ませて頂きました。

    レストランへは5分から10分以内位で
    Aさんが車で連れて行ってくれます。
    私は免許を持っていません。

    初めてランチに行った時、お金を現金で払うなら
    私がカードで支払って良いか?とAさんから聞かれました。
    車も出して頂いていたし、ポイントに興味が無かったので
    快くどうぞと言い、端数切り上げた金額をお支払いしました。

    その日から毎日ランチのお誘いが来ました。
    さすがに毎日はきつい、いつもお弁当で頑張ってくれている主人に
    悪いからと冗談交じりに断ったり、真剣に家のローンが
    辛いと話したのですが
    「あら、そう。偉いわねぇ。じゃ、ランチ行こうか」
    と、どこ吹く風〜。私の話しを流されてしまいます。

    断っても次の日にはお誘いメール。
    メールに気付かないフリをすれば、我が家にやってきます。
    家に居られず、携帯を置いて出かけた事もあります。

    続きます。

    ユーザーID:8829357974

  • 続きです

    でも、そんな毎日に嫌気がさし、最近では殆ど断り続けていました。

    皆さんからご質問のあった、Aさんは毎日外食なのか?
    ですが、ご本人が外食だと言っていました。
    子供が2人いるから作るのは大変だそうで、
    朝は食べない、だからお昼はしっかり栄養を取るとの事。
    夜も外食かお惣菜を買ってくるそうです。
    お米だけ炊いておけば、ご主人は文句を言わないそうです。

    正直Aさんと私は、合わないと思います。
    でも、子供が同じクラスだったので揉めるのが嫌でした。
    ひと月近く断り続けていたのでさすがに悪いかと思い
    久しぶりのランチで気付いたのです。

    私も友人とランチで優待がきくなら、友人の分も優待にします。
    でも、それをAさんにも望むのは私が図々しいのかと分からなくなって
    いました。

    通りすがりさんから頂いたレスに
    >もし、Aさんが自分の車でレストランまで連れて行ってくれて、
    帰りも玄関まで送ってくれているのなら、それくらい我慢しますが。

    とありましたが、私はもう我慢できません。
    皆さんのレスで覚悟ができました。ありがとうございます。

    ユーザーID:8829357974

  • 1会の食事で1,000円使ったとして

    その10%分だと、Aさんは1回につき100円着服していた事になる。
    それが週1〜2回という事は、年間にするとAさんはトピ主さんから5千円〜1万円近い金額をだまし取っていた事になります。


    実際には払っていないお金を請求するのって、詐欺になるのでは?


    Aさんにそこまでの悪意が無かったとしても、友人関係が良好なら、クーポンを利用している事を言って割引分の値段しか請求しないのが普通だと思いますよ。
    少なくとも私はそうしています。(大変感謝されて、「いつもクーポン用意してくれて得させてもらっているから」と言って時々奢ってもらったりもしてます)

    ついでに、私もAさん同様周りの支払いを取りまとめてポイントを貯めてますが、「いつも協力してもらってるから」と言って時々ポイントで支払ったりして、相手にもちゃんと還元してますよ。


    Aさんのやってるのは、単なるケチよりも悪質だと思いました。
    私がトピ主さんの立場なら、割引の件が分かった時点で一緒に食事に行くのは止めるし、付き合い方自体も見直すと思います。

    ユーザーID:7140158841

  • これって犯罪じゃないの?

    あなたがあなたにかかった金額をきっちり知らされてなくて、お友達は自分にかかった費用の一部をあなたに負担させているってことですよね?
    トピさんはこれを知ったら払わないですよね?
    大げさかもしれないけど、軽犯罪に入るのでは?
    私だったら口もききたくないです。

    ユーザーID:5410256332

  • そんな人、聞いたことがない

    トピ主さん、お友達は選んで作りましょう。
    10パーセントオフで支払っているならば
    もちろん10パーセントオフの金額でしょう。

    小遣い稼ぎに上手く利用されていたと思いますよ。

    ユーザーID:8231902735

  • 1〜2ヶ月に一回

    なら、嫌いじゃない方の場合我慢します。もしく高いメニューや、たまには〜などとワインなど頼んじゃったり。
    自分の周りにこのような方がいないので、もしいたらどうしようかな?と考えると楽しいですが
    主様の場合は現在進行でストレス満載ですよね〜。
    しかも週に1〜2回・・結構なストレスになってることと思います。

    もう距離を置かれてはいかが?ばれにくい家庭の事情(遠方の実親介護など)で断り続けてください。
    ランチなんか、一人子連れでもゆったりできるところありますし、絶対に見つかりたくなければ
    今までのランチを真似して自宅で工夫の楽しいランチもできます。失敗しても、ご愛嬌♪自分とおこさんだけですもん。

    とにかくストレスためないことです。

    ユーザーID:7556473910

  • まあ・・

    すごくケチというかそこまで行くと浅ましいですね。
    お金がないなら、ファミレスとで済ませたほうが、よっぽど金銭的にはお徳なのに。
    ケチで見栄っ張り。

    でも隠そうともせず、割引なの、と言ってのける神経。堂々としてらっしゃる。
    いやぁ、自分の周りにはいない人が実在するんだな〜と面白く読ませていただいてます。

    10%でムカムカしますか?ならもうお断りするか、自分でお店を選択するしかないですね。
    私なら影で笑って疎遠にします。そのお店がサービス、味、子連れ対応にすぐれてるのならば、たまには参加しますかね。
    月1くらいで。店選び(だけで面倒をかけている自覚はありますから)

    ユーザーID:7556473910

  • そんなことありました

    友人3人で夕食に出かけた時、私達の提案したお店を否定し、デパート内のお店に連れていったI子。
    「支払いはまとめてするから」ときっちりあつめました。

    支払いをする彼女の手元には、ポイントカードと金券ショップで買ったデパート券が…

    たいした金額でないのはわかってます。

    変わらず友達ですが、少し見る目が、変わったかもしれません。

    ユーザーID:5860148957

  • いいカモ。

    トピ主さんがものすごくランチを楽しみにしてて、そのママ友さんを無理やり付き合わせてるわけではないんでしょ?むしろ迷惑に思ってるんでしょ?割引、ポイント関係なく、引きずられるように付き合うトピ主さんも良くないです。その方、一事が万事ではありませんか?何で縁切りしないのか不思議です。

    ユーザーID:6914571892

  • Aさんセコすぎ

    もうお心を決められたようですが、自身の体験とかぶったので、ちょっとだけお話しさせてください。私がかつて親しくしていた人との状況背景が、ほんと同じです。
    義理もあったし会えば楽しくて話も弾みっぱなしだし、いいところも
    いろいろあったから、気付かずストレスを長いこと溜めていたんですね。
    「○○円引き優待券あるから、ここの店にしようよ!」と誘われて、
    自分の分のみ割引…なんてね。逆に期待していた自分が卑しく思えて、
    ひそかに恥ずかしい思いをしたものです。

    >私も友人とランチで優待がきくなら、友人の分も優待にします。
    そう、私もこの感覚ですよ。ちょっとばかり得したからって、何なんでしょうね。
    本人は賢く節約のつもり?大きな目で見れば、結局大損してるのに。
    そういう行動様式は一事が万事で、その方とはセコセコ事件が続いて
    今は疎遠になりました。ケチ人は相手を不快にするから、苦手です。

    ユーザーID:3314870759

  • ではトピ主さんが忙しくなれば?

    しつこく誘われて断りづらいとのことですが、それならパートに出るなどしてスケジュール的にランチに行けないようにしたらどうでしょう?
    飲食店関係のパートは昼時のみのシフトもあります。
    また、働きに出ることにご主人が反対するのであればボランティアなどの活動はどうでしょうか。お住まいの地域の行政で確認できますが短時間で体力的にもさほどきつくないボランティアもあります。

    それと、蛇足ですが「同じクラスだからAさんと気まずくなりたくない」というのは、あまり気にしなくていいのではないかと思います。
    簡単にいうと、Aさんはクラスで既に孤立しているんじゃないのかと思えます。
    だって、Aさんにママ友がたくさんいるならその人たちとランチに行くと思いませんか?人数を集めればAさんは更にトクするんですから。
    それをせずに毎日トピ主さんを誘うということは、Aさんはランチに誘えるようなママ友がいないのではないでしょうか。
    もしかしたら、セコい小銭集めのせいで他のママ友達から総スカンをくらっているのかもしれません。
    一度他のお母さんにそれとなく聞いてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0308196614

  • 毎日はきついですよね

    私だったら「月に1回とかならいいけど、毎日は金銭的に無理。外食自体、毎日したいと思わない」というかな。(私の本音ですが。)それでも連絡がくるなら、「この前食べに行ったばかりですよね?次回は来月にしましょう。他の人とのお付き合いもあるし」と。

    でも今回のケチってる部分がわかってしまっては、彼女とはもう食べに行きたくないでしょう?今度誘われたら、外食はしばらくしたくないとだけ伝えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0266551853

  • 友達選べよ

    Aさんの家は、子供が2人いて食事を作るのが大変で、朝は食べない。
    てことは、子供の分も作らず、食べさせないってこと?
    自分はいつも昼は外食でランチ。夜も外食かお惣菜。
    ご主人には米だけ炊いておく。

    完全に終わってますね。
    Aさんが専業主婦なのか、パートでもしてるのか、家でできる仕事でもしてるのか知らないですが、完全に家事放棄、主婦として終わっています。
    ひど過ぎます。
    会計が浅ましいとかけち臭いとかいう問題以前に、人間として問題多過ぎです。
    こんなのとはさっさと縁を切って、もっとマシなママ友を選びましょう。

    ユーザーID:8491467512

  • ランチによく行きます

    そんなせこいママ友と、よく我慢してつき合ってこられてたと、お気の毒に思います。

    私は、色んなママ友と、ランチによく行きます。
    週に1回はどなたかとランチしてます。

    でも、誰かがクーポンもしくはポイントでたまった割引やその他優待があれば、
    一緒にみんなで使います。

    某ファミレスでは、食事代がポイントにつくカードがありますが、
    自分の払った分だけ、ポイントをつけてもらうのが普通と思いますし、
    一緒に食事をしたママ友の方から、私の分もつけていいよ、と言ってくれたら、
    御礼を言って、つけてもらうこともあります。

    歩いてや自転車では、ランチにいくお店がマンネリになるので、
    遠出する時は、いつも私が車を出しています。
    その事で、お友達に恩を売ろうなんて思った事もないです。

    何人かは、気を使ってお菓子をくださったりしますが、
    車を出してるんだから、もらって当然、とは思っていません。
    乗せてもらう側のお友達が、重荷に感じず、
    それで、気持ちよく乗ってくれるなら、と受け取ります。

    本来、お友達とは同等な付き合いのはずです。
    些細な事でも、利用するような方とは、疎遠にされた方がいいと思います。

    ユーザーID:0625525492

  • 我慢しなくてよし。

    わたしの勤め先の保険組合の保養所は、組合員のわたしは一泊二日4500円、組合員外の友人は6500円で泊まれます。
    そこに友人を誘って行ったとき、一人一泊5500円で計算しました。

    これ当たり前だと私は思いますが、人には強要出来ない個々人の感性の部分ですね。

    仕事での付き合いでない限り、我慢してまでその部分の感性が合わない方とご一緒する必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:5064124379

  • 引き続きレスをありがとうございます

    何人かの方に「友達を選べ」と指摘された事、
    全くその通りです。何をやってきたんだろうと
    自分自身情けない思いでいっぱいです。

    10%割引きの時の状況は、字数の関係で詳細に書きませんでしたが
    本人は「うっかりしてた。割引が効くんだった。私と一緒に
    ここにランチに来たら得するのよ」
    と言ってましたが、その店には何度も通っていましたし、
    一度もそんな事を言っていませんでした。
    また、計算している途中、何度も○円だよね?と確認しても
    素知らぬ顔で計算していましたので、確信犯だと思います。

    Aさんと会ったのは私が引っ越して間もなくでした。
    それまで私は仕事を持ち、違う幼稚園に通っていました。
    その幼稚園で娘は、お友達は多いものの、降園後はいつも
    預かり保育でした。同じクラスのお友達が
    お家に行ったり来たり遊んでいる事がとても羨ましかったようです。

    自分の環境とあまりに違う周囲に辛く寂しい思いをさせていました。
    その事に私自信が焦っていました。

    ユーザーID:8829357974

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