家族・友人・人間関係

夫の家族のことで頭にきました!

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ムーミン

ひと

20代後半の既婚女性です。
結婚して1年経ちますが、夫と夫の親族のことで相当頭にきています。

夫の親族(叔父や叔母です)が夫の実家に集まったときに必ず私の話になるそうです。(頻繁に集まるようです。)
そして私の至らない部分や、「あの子は〜ができてない。全くだめな嫁だ」などど話してはみんなで盛り上がっているそうです。
私はその親族たちとは一度顔を合わせた程度で、私のことは性格も含めよく知らないと思うのですが。

私が実家に1日でも帰ろうものなら「あの子は嫁としての自覚がない」「何を考えているのか」等々、言いたい放題のようです。

夫はその様子を笑いながら私に報告し、「だからお前は足らないんだよ。お前は俺の一族の嫁として全くなってないんだよ」と言います。

私はフルタイムで働きながら、慣れてないながらも全ての家事をこなしていて、正直、そこまで言われる筋合いはないです。
彼に反論するのですが私の性格上理詰めで相手をコテンパに言い負かしてしまい「俺の親族を悪くいうな。」となってしまいます。

私としては、夫の前で親族が私の悪口を言って欲しくないですし、夫には親族の言っていることが度を越えた干渉であると理解して欲しいです。
でも上手い言葉が見つからず、私も攻撃的になってしまいます。
夫は「俺の親族には敬意を払え」と言います。(敬意を払える方達ならそうしますがね!)

夫と仲良くしながら、でも親類たちの攻撃を上手くかわし、私もイライラしない良い方法って何かないでしょうか!?

ユーザーID:5325589777

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  • たぶん

    夫さんのご親族って男性優位に見せかけて実は女たちが実権を持っていませんか?
    で、あなたの夫さんも含めて男たちは適度にボンヤリさんなのでは。

    年寄りの口さがない人達が茶飲み話にあるとこないこと好き放題に言うのは
    良くあることです。ま、暇だからですよ。
    夫さんもうっかり告げ口なんてしようものならあなたにコテンパンにやられるのに
    言ってきたりするんですからボンヤリ男族なんですよ。

    人の口に戸は立てられないし、心で思うことはもっと止められません。

    このままでいいですよ。実害無いなら放っておきなさい。
    実害が生じた時に夫さんが動かないならあなたが正面切ってやりあう技量も度胸も
    お持ちでしょう?
    それなら年寄りの無駄話なんて聞き流し、夫さんがあなたを責めたらこれまで通り
    言い負かしておやりなされ。

    知りもしないことを好きに言う人間達の品性なんてまともに取り合わなくていいですよ。
    誰一人あなたの尊厳を傷つけたり出来ません。事実を知らないのだから。

    ユーザーID:6251925032

  • おかしくないですか?

    ごしゅじん、モラハラではないですか?

    一度くらいしか、会った事ない親戚が、何故あなたの悪口いえるの?
    まさかご主人が、話題を提供しているわけではないですよね?

    おかしいですよ
    ご主人さま、なぜ、ご親戚の前で、あなたをかばってくれないのでしょう
    妻なのに・・・

    笑いながら、報告するのも変ですよ
    だいたい、本当に、そんな話を親戚がしているのでしょうか?
    あなたが怒るのをみて、からかって面白がっているわけではないですよね?

    そうだと、たちが悪いですよ

    そういう性格の夫、しつけしなおすの大変ですよ
    あなたが大人になって、夫の言葉にふりまわされず、
    夫をコントロールできたら、いいのでは?
    なんて思いますが・・・

    ユーザーID:3671670022

  • けなすのが好きな人たち

    きっとトピ主さんが嫁力20000くらいのスーパーお嫁様でも、なにか見つけて悪く言う人たちなんです、きっと。
    他にこれといって話題のないカワイソウな集団なんです。
    想像してみてください、そんな人たちに誉められるほうが気持ち悪いです。

    価値観の違う人たちに悪口言われててもいいじゃないですか。旦那さんを通じて言われても鼻で笑ってやれ!ダメ嫁で結構!うるさいダメ夫!

    ちなみに私はホントにダメ嫁なので、なーんにも気にならないです。
    たぶん夫から言われても「そうだねーハハハ」って笑って終わりです。
    ダメ嫁として生きていくほうが楽ですよお。

    ユーザーID:4654933172

  • ご主人がそんなんじゃ無理

    親族連中も悪いけど一番の敵はご主人だと思う。
    自分の妻を後ろから撃つご主人が悪。
    ご主人を何とかするか貴方がスルーするかどっちかしかないと思う。

    ユーザーID:5971889642

  • アンタの夫は幼稚ですね

    オレの一族に敬意を払え!っていう夫って、申し訳ないですが、どういうことなんですか?良く分からないけど、なんだか安っぽいセリフですな。
    身勝手な理屈だと思いませんか?
    夫が、ムーミンさんの事を、実家で、ああだこうだと批判されるような言い方で、親戚一同の前で言うから、血縁の無いあなたが非難されるんですよ。
    それを、夫は楽しそうに聞いてきて、ムーミンに得意になって話すとは・・幼い夫ですね。
    妻であるムーミンの気持ちなんて、全く考えが及ばないのですね。

    夫の家族のことで頭に来るんではなくて、貴女は、夫にたいして頭に来るべきです。

    ユーザーID:4154857703

  • うわ、最悪

    妻の悪口を笑って聞いてる夫ってどうなんだろ
    しかも、それを報告して、何かプラスになるんでしょうか?
    「なんか私、自信なくなっちゃったから、お母さんに相談してみる」
    と悲しそうな顔でうちをとびだすふりをしてみたらどうかしら

    ユーザーID:3688881425

  • 親類と直接対決

    今度、親族達が集まる時に、あなたが皆さんに一言いえばいいのです。

    「日頃夫を通じて、私の事がかなり話題になっているようですが、誤解やご心配を避ける為にも、私の事について、何か言いたい事や疑問があるのなら、ココで私に直接言って下さい。」

    と、冷静に申し伝える事です。(決してイライラしたり喧嘩腰になってはいけませんよ、ましてや、相手を理詰めでコテンパに言い負かしてはダメです。あくまでも、冷静にあなたの立場を相手に説明するのです)

    悪口を言っているのは夫でなく、その親族なのですから、親族に直接聞くべきです。

    ユーザーID:6132873798

  • 夫が親族にトピ主のことを愚痴るのが原因

    まずトピ主さん、冷静になって。
    よーく考えて。この問題は夫の親族じゃないよ。
    あなたの夫だよ、夫!

    夫が親族に愚痴るから親族も同調しているだけだよ。
    第一、普通は自分の妻の悪口を親族なんかに
    話さないと思う。

    ホント、人間としてどうよ?というくらいカスと
    結婚しちゃったね。

    もう夫側の親族とうまくやろうとせず、華麗にスルーする
    しかないよ。
    反応がなければ夫も飽きるでしょう・・・。

    ユーザーID:2022236191

  • 旦那さんが!

    ちょっと旦那さんしっかりして〜!と思います。

    まず私の経験上、田舎の年寄りは、噂話や悪口が好きです
    (ご親戚が田舎の年寄りかどうか知らないけど)
    良く知らないのに、ダメ出しばかりしてるなんて
    お茶菓子代わりに、嫁批判してるんでしょう。
    これは娯楽なので、辞めさせるのは難しいかも

    これに、ご主人も同調してるのが問題です
    働きながら全ての家事をこなす主さんへの感謝は?
    まずそこが重要ではないでしょうか?

    ユーザーID:9259305994

  • まじめですね

    方法なんて、ないんじゃないかと思います。
    わざわざストレス源とおつきあいすることもないですし。

    「敬意をはらえ」なんていってくるヤツ、信用できない〜

    ユーザーID:1254398842

  • 悪いのは夫です

    おそらくご主人の親戚たちはトピ主さんのことを
    褒めることはあっても悪く言っていないと思いますよ。

    要するにご主人のでっち上げです。
    例としては、ご主人が親戚の前で
    「嫁は仕事をフルタイムしているから掃除が行き届かない」と
    愚痴るとします。
    親戚はとりあえずご主人に合わせて相槌程度に
    「そうなの、たいへんね」などと言います。

    それをご主人は自分で脚色して100倍、いや1000倍の悪口にして
    >「あの子は〜ができてない。全くだめな嫁だ」
    トピ主さんに文句を言うのです。

    つまりは「親戚が言っている」という風にすり替えて
    自分の言いたいことをトピ主さんに言っているだけなのです。

    友人にもそういう人いませんか?
    A子「B子がムーミン(トピ主)のこと、○○(←悪口)だって言ってたよ!」
    って言う場合、たいがいA子自身が思っていることがほとんどで実際にはB子は言ってないってこと。

    長くなりました。とにかくご主人が親戚の話をしようとしたら、
    さっとお風呂に入ったり、席を外すなどして
    話をさせないようにすることです。

    ユーザーID:4368086029

  • 思うんだけど

    主さんホント、よくその旦那様と結婚しましたね。
    しかも主さんのようなお気が強いような方が。

    義理親族は大なり小なりそんなもの、程度としてキツイけど。とは思いますが、旦那様のいまどき「俺の一族」発言には正直引くわ〜。
    一族ってなんだ?「上目線で悪口言い放題の一族」ですかね?

    気の毒ですがいい方法なんかありゃしません。主さんが気にせずいるか、ガマンするしかありませんよ。実害はないのですから。

    それにしても無茶苦茶で家庭ミステリーに出てきそうな話ですね〜。

    ユーザーID:2361361071

  • 昔々

    ずいぶん昔の話ですが、私をふって(二股気づきませんでした)他の人と結婚した女性が結局離婚してしまいました。離婚の原因は夫の親族でした。いわゆる嫁いびりですね。
    夫の両親はもちろん、夫の妹、田舎なもので叔父や叔母まで同じ敷地に住んでいて、皆にやられたようです。夫は仕事で夜遅くしか帰ってこなくて、誰も味方がいなくて、結局精神的に少しおかしくなって3人の娘を連れて飛び出してしまいました。
    その女性が私に教えてくれたことは「女の人は嫁いだ先で味方は旦那さんだけなの。だから何があっても絶対奥さんの味方になり続けてあげて。」10年ぶりに会った、昔の面影など消えて疲れきった彼女のこの言葉は、説得力がありました。そして私の妻と母親の2度の大戦争では、私は妻の、父は母の味方につき、うまい具合に無事やり過ごせたのも彼女のこの言葉のおかげです。
    ムーミンさんのご主人はどんな時でもムーミンさんの味方になってくれるでしょうか?たすけてくれるでしょうか?一度はっきり確認したほうが良いと思います。ただ、ムーミンさんもちょっときついところあるのかな?いづれにせよキーマンはご主人だとおもいます。

    ユーザーID:5355640330

  • ひとつ質問

    親族が集まる場で、自分の配偶者が目の前で悪く言われても一緒になって盛り上がり、
    挙げ句本人に話すご主人て!?

    一番疑問。
    あなたそんな人と一緒にいて幸せ???

    普通の神経なら、そんな人と人生を共にすることに疑問を持つと思うけど…
    これからの人生、妊娠や出産や子育ての場面で、夫とその親族に蔑ろにされるのでは?

    私なら許せないわ。というより、そんな男とは結婚しないな。

    ユーザーID:6549660083

  • 悪口を伝えるご主人のほうが親族より悪い

    ご主人の親族もトピ主さんの悪口を言っていけませんが、親族の言う悪口をすべて伝えてしまうご主人のほうがもっと悪いと思います。
    そんな悪口を聞いたら、ご主人がトピ主さんをかばわないといけません。
    夫婦は元々他人で、違う家庭で育ってきたのだから、違う価値観が夫側と妻側の親族にあって当然です。
    それをすりあわせていくのが、本当の夫婦になっていくことだと思います。

    フルタイムで働いて全ての家事をこなしているということは、ご主人は家事の分担を全くしていないのですよね。
    なのに笑いながら悪口を伝え、「お前は足らないんだよ」なんて言うなど、ご主人には思いやりが足りません。

    「私はあなたの一族の嫁になったのではなく、あなたの妻になったのです。」とご主人に言ってください。
    そして夫婦で助け合って生活しよう、共働きなんだから家事も分担しようと言いましょう。

    ご主人の口が達者すぎてうまく話し合えなかったり、冷静に問題点を伝えられなさそうなら、手紙を先に読んでもらってから話し合うといいかもしれません。

    ユーザーID:7469358475

  • 変なのは・・・

    親戚ではなくて旦那様では?
    欠席裁判みたいにその場にいない人を攻撃して、後で本人に報告までするなんて少し変な気がします。

    憶測ですが、ご親戚ではなく旦那様がこういった不満を持っている気がしますね。
    それを他人がこんな風に言っていたぞ!みたいにトピ主さんの耳に入れるという・・・・やり方が汚いわ〜!

    あ、最後に一言。旦那様の家族はトピ主さんですよ。お間違えのないように!

    ユーザーID:0355028204

  • 一番悪いのは誰?

    ご主人です!次に悪いのは、それをご主人に吹き込む人です。
    完璧な人なんていません。トピ主さんについての苦言も初めは些細なことが、
    だんだんとオーバーになったかもしれません。
    私は、何か腑に落ちないことがあれば、
    「立場を変えて、あなたがそういうことを言われたらどんな気がしますか?」と尋ねます。
    これって結構、効果ありますよ。
    トピ主さん、頑張ってね。

    ユーザーID:7578815455

  • 俺様一族?

    >「俺の親族には敬意を払え」

    結構ですね。
    お説に従いましょう。

    では、旦那さんもトピ主さんの親族には敬意を払っていただきましょう。
    どちらの親も自分の親と思え、ってことです。

    自分の親族がとっても大事な旦那さんにとっては、簡単なことですよね。
    トピ主さんの親族も、自分の親族と同様に思うだけですから。

    ユーザーID:4372210893

  • なんかずれてませんか?

    あなたが怒らなければならない相手は夫親族なのではなく夫なのでは???

    親族一同から自分の妻の悪口を言われ、夫自身は何も思わなかったのでしょうか。笑ってあなたに報告するなんて考えられません。
    まだ結婚一年目ですよね。誰だって身内からとはいえ自分の選んだ伴侶の悪口を言われていい気分はしないはず。なのにあなたの旦那さんは笑いながら聞いていたのでしょうか。
    夫と仲良くしながら親族の攻撃をかわすって、トピ主さんもちょっと感覚がおかしくないですか?そんな夫と仲良くなんてできるわけないと思うんですが。

    私なら
    「あなたはその時どうしてたの?そんなこと言われて心が痛まなかったの?私のことかばってくれなかったの?」と夫を責めます。
    答えによっては別れることを考えます。
    だいたい「俺の一族の嫁としてなってない」なんて発言、夫いくつですか?
    親族の中には変なこと言う人もいます。でも問題は夫がどう対処するかだと思います。本当にこの先その夫でうまくやっていけるのか良く考えたほうが良いのでは?

    ユーザーID:6457279668

  • ご主人が悪い。

    実家での話だけに済ませておけばいいのに何故、家に帰ってまでそんな事を言うのかな??
    「場の盛り上がりで話をするのはいいけど、家にまで持ち帰らないで」と
    言った方がいいですよ。

    >その親族たちとは一度顔を合わせた程度で、私のことは性格も含めよく知らないと思うのですが

    そんな人が「ああだこうだ」言うのは可笑しなこと・・・
    話を振ってるのもご主人の方でしょう?

    >夫はその様子を笑いながら私に報告

    こんな事を話すから

    >俺の親族を悪くいうな

    になるんですよね。

    「親族を悪く言われたくないのに、何故嫁の悪口を言うのか?私は家族のはずなのに
    何故、親族の前で家族を笑い者のようにするのか?その方が気分が悪い!!」
    と言ってやりましょう。

    ユーザーID:7504871173

  • それはないよね

    夫婦だったら、身内が自分の奥様の悪口を言ったら、かばうのが普通だし、、。

    第一その悪口を奥様に言うなんて、思いやりがなさすぎる。

    一体どちらが大事なの?と思ってしまいますよね。

    夫婦はお互い一番の味方でありたいよね。

    ユーザーID:8289056785

  • ご主人が

    私は子供の時に
    「誰誰があなたのことを、こんなふうに言っていたよ」という人には気をつけなさい。
    それは、もしかしたら嘘かもしれないんだからね。
    本当だとしても、そういうことは言ってはいけないんだよ、と。

    私なら夫に「どこで誰が私のことを言っていてもそれはその人の勝手。
    私にいちいち報告するんじゃない。
    あなたは、私の親があなたのこと最低って言っていたよ、と言っても平気なの?
    平気なら、毎日言うけど?」
    こう言いますね。

    ユーザーID:7619805696

  • ひどい!

    ご主人が理解してくれるのならまだしも、一緒になってひどい!

    >俺の親族を悪くいうな
    って言われても、トピ主さんだってご主人の親族なのに〜!

    分かってもらえるまで、徹底的に話し合うべきだと思いますよ。
    このままだと、トピ主さんはいつか爆発しちゃいます。

    ユーザーID:9616296587

  • 合ったときに言ってみる。

    何であなたがいないときに言うかというと、
    あなたに面と向かって言えないからです。
    なので本人にあったら、全員と旦那がいる前で
    にっこりしながら
    「私のことを〜〜と思ってたんですね。どうもご迷惑をおかけして
    申し訳ありません」と厭味ったらしく行ってみたら。
    みんな罰が悪くなって、すぐ他の話をしだすと思います。
    旦那もそう言われてかばうとか、黙っていればいいのに。
    男の小ささが分かりますね。そんな男を旦那にしているあなたもあなた。

    ユーザーID:3880861571

  • 気にしない

    トピ主さんまじめな人なんですね。とても誠実に生きているのが伝わります。

    どんなことにも多面性があって、正しいとか正しくないなんて、簡単に決められないですよね。それに、すべてのことに白黒つけてたら、世の中とても窮屈で、生きられない気がしませんか?

    だから、外野が勝手な思いこみで悪口を言うのなんて、健全な世の中のひとつの形だと思って、聞き流せばいいんですよ。本当に悪く思っていなくても、悪口を言ってみたいこともあるんじゃないですか?

    トピ主さんはまじめな人なので、ないのかもしれませんが、学校の先生とか、芸能人とか、親戚とか、知りもしないのに、断片的な知識で、ついつい批判してしまうこともあります。もし本人が目の前に来て「そうじゃない!」と言われたら、返す言葉もないくらい、くだらない話で、単なるストレス解消ですよ。

    問題は、夫がそれを自分の駆け引きの道具に使っていることですかね。
    夫には「親戚が実態も知らずに適当なことを言うのは許せるけど、私のことをよく知っているあなたに言われるのは悲しい」と言って、気持ちを理解してもらうことから始めるのがいいかな。

    ユーザーID:7619840456

  • 「怒る」んじゃなく「悲しい」と言う

    ご主人に対して理屈でコテンパンにすればするほど、ご主人は自分が優位に立つために「親類」を味方につけてとぴ主さんをこきおろそうとするでしょう。

    「愛するあなたにそんな風に言われて悲しい。私なりに頑張ってるのに、、、」としょんぼりしてみせれば、きっとびっくりして「いや、君はよくやってくれてると思うよ!」と慰めてくれるでしょう。

    「でも親戚の皆さんにとっては至らない妻なんでしょう? あなたが“あいつも頑張ってるんだ、温かく見守ってやってよ”と守ってくれるなら、私ももっと頑張れるけど…」なーん言えば、ご主人は邪悪な親類たちからプリンセス・とぴ主を守る白馬の騎士になってくれることでしょう。

    女は女優です。

    男女関係は正攻法で勝っても意味がありません。負けるが勝ちってやつです。

    ユーザーID:6837204798

  • ありがとうございます。

    思いがけず沢山のレスを頂き、ありがとうございます。

    naya様
    >夫さんのご親族って男性優位に見せかけて実は女たちが実権を持っていませんか?

    正にその通りです。少ない情報の中でそのことを読み取られるとは
    ! 夫の親族はほぼ女性です。
    そして皆さんのおっしゃる通り田舎です。
    茶のみがてらの嫁批判…。頭では分かっているのですが、田舎の風習に馴染もうと頑張ってる最中だったので、なんだか悲しくなりました。

    長男嫁様
    >つまりは「親戚が言っている」という風にすり替えて
    自分の言いたいことをトピ主さんに言っているだけなのです。

    ドキッとしました!
    彼の言い方からそう感じる所があったからです。
    実際「誰と誰がいつ、そんな事をいったの?」と問い詰めても「ん?誰だったかな〜。言ってなかったかも…」となることもしばしば。彼の虚言だったのでしょうか?

    聞き流せればいいんですよね、すぐカッとなって「出来ない嫁なんて言わせない!」とムキなる自分の性格が余計自分を追い詰めているのかと、みなさんのレスを見て気づかされました。

    それにしても小町の皆さんの洞察力…恐るべし!です。

    ユーザーID:5325589777

  • 人の口を借りて

    「人の口」を借りて自己主張している旦那様ですね。
    ずばり!旦那さんは卑怯者です。

    旦那さんがあなたのことを悪く言ってるからこその発言ですね。
    たとえそう言ったつもりが無くとも相手が悪く受け取ったならば、普通は誤解を解こうとしますよね。ましてやあなたに伝えることなんかありえない。

    わざわざそれを伝えるなんて、自分で言えない事を遠まわしにあなたに伝えてるとしか思えません。
    もしかしたら、親族が云々の件全て嘘かもしれませんよ。

    旦那さんが人の口を借りてあなたを責めていることは事実です。
    よく考えてみてください。普通に仲良くしている時に、あなたは親族に夫が悪く思われるようなこと言いますか?

    ユーザーID:3385025009

  • ムーミンさん 心が広いですね

    ムーミンさん
    酷い事を書きます。
    僕は男ですがご主人にとても驚きます。卑怯な方ですね。自分の友人にはしたくないし、いません。
    友達も少ない(いても碌な友人がいない)、仕事での評価も低い方なのかなあ、と思ってしまいました。
    義理のご家族の問題ではありません。
    これから一生を一緒に暮らして行くべき、一緒に歳を取ってお互いを尊敬し子供を育てていくべき、そういうパートナーがご主人のような方だということに、とても大きなショックを受けました。
    ムーミンさんが可哀相というしかありません。
    余程他にいいところがあるのでしょうか??
    そうでなければ 一生を共にする相手とは思えませんから。
    頭を整理して、これからの人生設計を彼と共に出来るのかを考えては如何でしょうか?

    ユーザーID:5629167347

  • トピ主さんの2010年5月24日 20:27レス読みました

    ふーさんのレスに同感です。

    というのもタイムリーなことに主人に「ばあちゃん(姑)がお前の趣味にいい顔してないぞ」と言われたのです。
    私は結婚して1度も姑に趣味の事についてイヤミなことを言われたことはありません。(お金のかかる趣味でもなく普通の主婦の一般的な習い事です)

    それとなく姑と2人の時にその趣味の話をしても
    まったく普通に話してくれましたし、雰囲気で嫌がってないことは
    よーくわかりました。

    ようは主人が私の習い事を快く思ってなくて、
    それを姑が言ったことにすり替えて私に文句を言ってるのでしょうね。

    そんなことがあった矢先ですのでピンときました。

    だって
    >その親族たちとは一度顔を合わせた程度で、私のことは性格も含めよく知らないと思うのですが。

    これでは親戚の方々もトピ主さんを悪く言いようがないじゃないです。

    私は揉め事が嫌いなので、主人とこういった話題になりそうになったら
    さ〜っとお風呂に入っちゃいます!

    ユーザーID:4368086029

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