家族・友人・人間関係

人として不健康だと言われてしまいました。

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KIO

ひと

真面目に、堅実に精一杯生きているつもりの22歳です。
この春に芸術系女子大を卒業し、芸術系会社に就職し、
見習いとして、その会社の社長(絵の先生)に師事しています。
因みに、美術監督志望です。

最近、親や親類、一部の友人達から、人として不健康だと言われ、
悩んでいます。
その理由が、私が恋愛を一生涯しない(つまり結婚もしない)と
発言したことによるのです。

私は同性愛はありませんが、男性が生理的に嫌いなのです。
いわゆる夫婦の営み、というものはできません。
(乱暴されたわけでもありませんが、好きな人ができれば変わる、というレベルではないのです。)

人として、友人として、仕事仲間として、関っていきたいのです。
いずれは出家して、(修道院に入ろうかと考えています)
一生涯芸術・修行に励んでいきたく思うのです。

もちろん、独りきりで人生を終わることを考慮しています。

そして、何故今まで恋人がいないのか(作る気がないのか)、
と質問されることも大変つらいのです。

子供を望めない体の女性に、私の身体の一部を譲りたいとも思います。

周りのかたがたが、心配して、人生の先輩としていってくださるのだということは分かります。
(失礼な感覚で聞いてくる方も、残念ながら多いのですが)

仮に恋愛や結婚をしたとしても、それは相手に、また新しくできる家族に
誠実に関れません。

今はまだ年齢に甘えて、「夢と目標に精一杯をつくしたいから」と言っていますが、
歳を重ねていけば、どう対応すればいいのか分かりません。

皆さんの意見をお聞かせください。乱文失礼します。

ユーザーID:7225964639

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このトピのレス

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  • 頑張って下さい

    一度きりの人生ですから、自分の思うように生きればいいと思います。
    価値観は人によって様々ですから、トピ主さんの価値観に対して、
    なにもいうことはございません。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2480500700

  • 不健康な人

    自分が心底のぞんだことなら、困難を乗り越えて達成するのは喜びになるかもしれません。
    しかし、他人に与えられる目標は、個人の衝動とはかかわりがありません。

    本来、生殖活動というのは、ごく個人的な衝動が不可欠です。他人に指図されたからできるというものではありません。
    貴女はとてもまっとうな感覚で、ご自分の欲求と向かい合っています。
    それを理解できない周囲はなにかを見ていないのですね。

    彼らは、簡単に人の欲求を操作したりされたりということに疑問を抱かないのでしょう。
    どうも、そっちのほうが人として不健康だと感じます。

    創作に携わる人には、彼らの考える一般や普通といったものにおもねることがどうしてもできない、という瞬間があります。
    それが生き方のすべてに及ぶとしても、譲れないものは譲らなくてよいのです。

    しかし貴女を受け入れることができない人を否定する必要はありません。
    つまり、距離を置くのがお互いに最も平和です。

    貴女から離れましょう。敵を見極めるために。
    貴女を支配しようと追いかけてくる人は、ものすごく人として不健康な人です。

    ユーザーID:3662780769

  • 説明しない方が楽

    私も、恋愛願望も結婚願望もなかったので。
    かと言って、否定はしていないので、周囲が恋愛・結婚するのは応援していました。

    で、私は、周囲には言いませんでした。
    言ったって、少数派というか、分かって貰えるものではないと、分かっていたので。
    結婚に対しては「親が不仲で、憧れもヘッタクレも無くて…」「結婚は人生の墓場だと見てて思ったので。この考えを覆すのは難しいですね」とは言ってましたけど(苦笑)

    周囲には、恋愛も結婚も「するかも」「良い人に巡り合えたら」というスタンスにして置きました。
    その方が、楽ですよ。

    ユーザーID:4141661472

  • 貴女の生き方は、貴女が決めることです

    トピ文を拝読しましたが、私は少しもトピ主さんが不健康だなどと思いません。

    恋愛、結婚だけが人生ではありません(そういう人もいますが)家族を持たないことも、生き方のひとつです。

    修道院に入ることを検討されるのも、トピ主さんのご判断で少しも問題ないと思います。

    人間自体が嫌いで害意を覚える(自分より弱いものをいじめたり傷つけたりするような)というような、反社会的な嗜好を持っていれば、そういう人には用心しなければと思いますが、トピ主さんのお考えも生き方も全く問題があるとは思えません。ひとつの、清々しい生き方だと憧れさえ覚えます。

    わたしはトピ主さんとお友達になりたいです。人や生への執着が強くて気持ちが不安定な自分は、きっとトピ主さんから学ぶところが多いだろうと思います。

    お心のままに、自分らしく人生を歩んでいかれますように。

    ユーザーID:9143937682

  • スルー力をつけましょう

    こんにちは。

    お悩みの件、よくわかります。

    多数派と違って少数派は、そして特に島国日本では、とても生きづらいです。これはもう、「人と同じことをよし」とする文化なので仕方がないです。

    ご自分のキャリアを邁進して、自分に自信をつけ、人から何を言われても自分はこれでいいのだと思う信念を確立しましょう。

    そして、他人から何を言われても「そうなんですよね〜」とか、「なかなか難しくて・・・」とか、「色々事情があって・・・」と、受け流す力をつけてください。

    日本があんまりにも住みにくかったら、もっと個性を認めてくれる他の国に移住するという手もありますよ。

    応援してます。

    ユーザーID:5876197336

  • まぁまぁ

    若いから鼻息荒く自分の人生計画を強く主張するのもわかりますが

    そういう反感を買ったり、説教を受けやすい主義主張は
    そっと自分の宝箱に入れておくのが一番です

    恋人を作ったところで、結婚→出産→二人目→マイホーム→子の受験・・・
    と無粋な質問、アドバイスは延々と続きますから
    真剣に向き合わないことです

    「恋人作らないの?」にも「そうだよね、つくるといいよね」と相手の意見を肯定。
    「どんな人がタイプ?」には「私にはどんな人がいいと思う?」と必殺ミラー返し

    お節介にも、どなたか紹介して下さるのならお会いしましょう。
    芸術家は幅広い人脈が財産になりますから

    他人の意見を否定せず、黙ってうなづきましょう
    人生の修行と思い、この手の会話では「馬の耳に念仏」であれば
    お互い不快な気持になることもありません

    独りきりでも人生を謳歌している女性はたくさんいます
    どうぞ夢と目標に向かって精一杯つくしてください

    ユーザーID:9955911094

  • 不健康じゃないと思うが?

    不健康って何を思って言うのでしょうね。
    私の不健康なイメージは
    犯罪行為を成し遂げたいとかだと思うけど
    (軟禁したいとかさ)
    結婚しない・恋愛しないって言うのは
    普通じゃないの?
    良いじゃん。色んな人がいるんだよ。
    気にするな!
    ただしあまり人に公言するとお説教されるから気をつけて。

    ユーザーID:0182573950

  • 説明も弁解もしないこと

    20代後半からは、少しは恋愛もしてきましたが、それでもあまり恋愛経験が多い方じゃないし、結婚もしたいと思ったことはありません。
    多分、これから30代半ばまで(あるいは40歳になっても)このような詮索は続くと思います。
    これから色々な人とかかわる中で、多分同じように恋愛や結婚にあまり重きを置いていない人たちと知り合う機会はたくさんあると思います。ただし、人の価値判断はそれぞれですから、恋愛や結婚に重きを置いている人たちには、私たちのような人間は、どこかしらおかしいと思われることもあるでしょう。そのような人たちの質問に対して、真剣に答える必要はないし、むしろ答えない方がいいと思います。お茶を濁すといいますか、「そうですねー。」と言って説明も弁解も何もしない。答えなければいいのです。話をはぐらかすテクニックを身につけましょう。
    私の直接の知り合いにはいませんが、友人の友人などで、本当は結婚すべきではなかったのに、周囲のそのような風潮に押されてなんとなく結婚してしまい、結婚生活だけでなく、自分自身の精神を壊してしまった人もいます。そういう方が、よっぽど不健康だと思いますよ。

    ユーザーID:7709112263

  • いいと思います

    回りの人と価値観が違うのだからあなたはあなたの生き方を全うするのがあなたの幸せです。一点だけ素朴な疑問。芸術の道と修道女は両立できるのでしょうか。全く無知なのですが、大学がカトリック系で修道院が学内にありました。シスターたちは毎日早朝に起床し決まり事の日課や祈りの日々だったようにみえたのですが。宗教芸術(絵画やステンドグラス)に関わりたいということかな?

    ユーザーID:6483437779

  • 貫いたほうが

    あなたの意思を貫いたほうがいいと思いました。
    嫌なことを無理にすることは無いと思います。

    世の中には結婚しないほうが良いタイプの人が明らかにいるものだと思います。ですが彼らは神の意思にそむいて結婚してしまう。
    嫌な結婚生活は苦痛でしかありませんから、1人で生きていこうと思えばそれを通しても良いと思いますよ。

    ただ、出家したいなどという発言はあまりしないほうが良いと思いました。
    何故なら実際しないだろうし、到底普通に結婚生活を送っている人にあなたの気持ちが伝わらないと思いますので。

    だから人として不健康だと言われたのではないですか?

    大方の人が何の疑問ももたずに結婚しているのですから、あなたのようなマイノリティは理解されにくいと感じました。

    良い芸術作品ができるといいですね。

    ユーザーID:8666781508

  • 人それぞれ

    人それぞれの人生や価値観があることを、認められない人はいます。
    そういう人に、どれだけ言葉を尽くしても無駄です。
    適当に「縁があればいいんだけど、なかなかなくって」みたいに言って、その場を逃れましょう。

    ただ一つだけ気になったことが。
    もしかしたらご存知かもしれませんが、修道院の召命は確か30歳〜35歳くらいまで(会派によって違う)だったかと思います。
    召命には一応期限や資格(洗礼を受けて数年以上経っているなど)がありますので、一度お調べになることをお薦めします。
    余計なおせっかいだったらごめんなさいね。

    ユーザーID:8426605167

  • あなたはそのままで

    自身のことをしっかり理解し、これからのこともきちんと考えている真摯なトピ主さん。
    あなたはこのままで、何もお変わりにならなくて良いのですよ。

    ユーザーID:5266048258

  • がんばろう

    きっと周りの人は良かれと思って言ってくれるのだろうけど。。

    迷惑ですよね。

    笑顔でスルーするしかないかな。

    あなたの価値観を変える必要はまったく無し!!

    ユーザーID:8467678183

  • どんな生き方もアリですが

    >私は同性愛はありませんが、男性が生理的に嫌いなのです。
    >いわゆる夫婦の営み、というものはできません。
    >(乱暴されたわけでもありませんが、好きな人ができれば変わる、というレベルではないのです。)

    なぜ、このような意識になったのか理由が書かれていないので、何とも言えません。

    ただ、トピ主さんの人生観はトピ主さんご自身のものですので、他者の言葉に左右される必要はないと思います。

    一方で、周囲の方々がトピ主さんの生き方を見て意見をする、というのもそれぞれの方々の人生観ですから、否定もできませんよね。

    ユーザーID:7015894573

  • 誰も彼もに本心を話す必要はない

    誠実な方なのですね。

    一般に恋愛や結婚、妊娠などにまつわる話は
    「大きなお世話」と思われる発言をする人が少なくありません。
    そういう人たちはそれが幸せ、または当然と思っていて、
    KIOさんのような方や、異性には興味を持てない、
    今は仕事を優先したいなど、様々な理由で色々な考えを持つ人が
    いることに考えが及ばないようです。

    価値観、と言うのかもしれませんが、その辺については
    相手を変えることは不可能です。
    自分が変わるしかありません。
    その一案として、ごまかしたり適当に受け流すのは
    結構有効です。
    世間って、案外適当なやりとりも多くあります。
    「縁がなくって」「仕事に集中したくて」
    「あまり現実的に考えられないんですよねえ」
    なんて言っている間に、黙る人は黙ります。
    しつこく繰り返す人は、残念ながらあまり品があるとは言えないので、
    疎遠にするのも一つの方法です。

    答えに困る質問は、社会には掃いて捨てるほどあります。
    仕事上で関わる人々が、そのような時どう返しているかを観察してみてください。

    適当にやり過ごして相手にしない。
    そういう術を身につけるのも、大人には必要かもしれません。

    ユーザーID:1709457681

  • 昔の家庭なら

    結婚して子供を産むのは社会の義務として捉えていたでしょうね
    恋愛体質ではない主さんのような方も適齢期になれば無理にでも結婚させられていたと思います

    女性に性衝動が無くても子供は作れると男性優位の社会では常識的に考えられていました

    考えてみればどちらが不健康?って思いません?

    主さんはどうか思うままの人生を送ってください

    ユーザーID:7419339693

  • 覚悟は黙って

    ごめんね、若いなぁ、と思ってしまいました。
    「一人我が道を行きたい」のに「わかってほしい」んですね。

    恋愛も結婚もしないできない興味ない、そういう人は黙ってそう生きればよいだけです。
    まわりにそういうおせっかい発言をされたくらいでつらくなっていては一人で生きてゆくことはできません。結婚は恋愛は、そう聞かれたら曖昧に笑って「なんだかその気になれなくてね〜」と受け流せばいいことです。

    たいていの人は恋愛や結婚生活に喜んだり苦しんだりしています。したいのにできないという悩みもあります。
    そこに「私は興味ない」と言い切るから、否定的なことを言われるんだと思います。
    オシャレに悩む人に「見た目を飾るのなんて興味ない」と言ったり、やりくりに悩む人に「お金なんかどうでもいいこと」と言ったりするのに似ています。

    少数派には、固い信条を胸に秘めて曖昧に笑っている強さが必要です。
    そして、人は変わるということ、世界にはまだ知らない事がたくさんあるということ。
    芸術を志すのなら、そういう柔軟さは持っていた方がいいと思います。

    十年経ってもあなたはまだ若い。仕事に精進しながら悩んでください。

    ユーザーID:7919660134

  • 二人、そういう友人がいますが。

    二人とも、異性と触れ合ったりするのが無理だと言い、結婚はしないし、恋愛も無理と
    言っていました。

    一人は30代半ばで見合い結婚しました。
    今は子供を持ちたいと、病院に通いながら治療をしているようです。
    一人は未だに未婚です。
    どう考えているのか聞くこともできませんが、自分にもどかしさと不安を抱えているのは
    知っています。

    何が言いたいのかというと、今はそんな気持ちでいても、この先どう考え方が変わるかは
    わからないということです。
    きっと変わることはないと確信しているのかもしれないけれど、私の友人たちもそう確信して
    いましたよ。

    だから、そういう主張はなるべく心に秘めておく方がいいと思います。
    他人に色んな誤解や偏見を与えますから。
    なぜ恋人を作らないのかと聞かれたら、いい人がいないからと言えばいいし、紹介するよと
    言われたら、仕事が忙しいから今は無理、とかわせばいい。
    人と違う生き方をする気持ちがあるなら、人から奇異に思われても動じない心を持たないと。
    今は30代に入ってからもパートナー探しについてあれこれ言われる時代です。

    ユーザーID:0670145720

  • 別にわかってもらわなくてよい

    私も瀬戸内寂聴に心酔し、将来出家する。と言っていた時期がありました。大学生くらいまでだったでしょうか。

    今は普通のバツ1です。中学から女子校で、男性に免疫がなかったせいもあるかもしれません。

    そのうち雷に当たったような電撃的な出会いがあるかもしれないし、ないかもしれないし、運命に身を任せてみてよいのでは。まだ若いのだし・・・

    むやみに理論で相手を説得しようとしても、少数派意見なので「普通じゃない」と言われて傷ついておしまいです。

    別にわかってもらわなくてよいのでは?

    法律を犯しているわけでもなし、個性のひとつだと思います。

    ユーザーID:2084139344

  • 不健康じゃないよ

    トピ主さんの考え方って、人に依存せず、されず
    人生をニュートラルな気持ちで生きられそうで羨ましい。

    人の価値観で生きる必要はないんだから
    自分以外の人の言葉に気持ちを煩わす必要はないと思います。

    自分の気持ちのままに、それ以外無いですから。

    ユーザーID:1238297688

  • マイノリティには覚悟が必要

    良い悪いではなく、割合として非常にマイナーな生き方を選ばれたという自覚はありますよね?
    マイノリティを選んだ以上、マジョリティの価値観から反発を受けるのは覚悟しなければなりません。
    あなたがどういう生き方をするのも自由ですが、他人がそれを見てそれぞれの感想を述べるのもまた自由なのです。

    あなたの力で向かい風を止めることはできません。
    あなたができることは二つ、身を低くして向かい風をやり過ごすか、
    真っ直ぐ背筋を伸ばして向かい風に立ち向かうかです。

    何を言われても曖昧に受け流すのも一つの方法ですし、
    何か一言言われたら十も百も反論を返すようにする事もできます。
    根気よく続ければ、いずれ誰も面と向かっては何も言わなくなるでしょう。

    > 何故今まで恋人がいないのか(作る気がないのか)、
    > と質問されることも大変つらいのです。

    なぜつらいのかが分かりません。
    自分の中で確信を持って選んだ道なら、価値観が全く違う他人の言葉など
    言葉の通じない動物の鳴き声と同じようなものでしょう。
    つらいのは、実は自分でも心の底ではメジャーな生き方を望んでいるからでは?

    ユーザーID:3024824555

  • まだまだ狭い世界にいますね

    あの・・・
    正直だからどうなんでしょか。

    あなたの人生です。
    他人から何を言われても自分の人生を生きればいいんですよ。
    結婚しようが子供を産もうが、その逆も。
    今は自分で選べるんです。

    他人がどうして、どうして、と聞くことにストレスがあるようですが、
    それこそどうして真面目に答えようとするんでしょう。

    「答えられるような問題じゃないからですね(にっこり)」
    で良いんですよ。
    それだけの自分の意思があるなら、それっくらい受け流しましょう。
    頑張りましょうね!

    ユーザーID:1161319654

  • 能書きよりも・・・

    人と違った生き方は、時として好奇の視線に晒されます。
    自分で他の人とは違う生き方と認識しているなら、
    あまり公言しないのが得策だと思います。

    生涯を芸術に捧げるのも大いに結構、言葉よりも実践で、
    その決意を示していけばいいと思います。

    ユーザーID:2480500700

  • 肩肘張らなくても

    男性が苦手なのも、結婚するつもりが無いのも、人として不健康だとは思いません。それはそれでいいと思います。

    でも、「自分は絶対こうなんだ!」と、かたくなになってしまうのはどうかと思います。

    主さんは自分で書かれている通りまじめな方なんでしょうね。でも、恋人の有無や結婚観などを聞かれても、「タイミングがあわないのかな?」「今は興味が無くて」など、適当に答えていればいいのでは?生真面目に自分の主張をし、理解してもらう必要はないんですよ。ただ、あなたに真剣に交際を申し込んでくる人があれば、その人には真摯にお答えした方がいいと思いますけど。

    そのうちに結婚したくなるかもしれないし、やっぱり結婚や恋人はいらないままかもしれないけど、自分の間口を狭くしておくことはないんじゃないのかな?

    ユーザーID:8394544188

  • 建前や嘘も必要だよ

    大人社会になればなるほど
    不必要な本音をいうこともないです。

    よくされるような質問なら
    ある程度、一般受けする回答を決めておくのが一番です

    世間は、平均からずれてると排除しようとしたり
    同じ和の中にいれたがるものですから

    人生は自分自身のものだから
    好きなように生きたらいいと思います
    (他人に迷惑かけたり法を犯すようなことしない限り)

    周りの人が望むような回答するのが一番だと思いますよ
    人と違う意見は、心に秘めて、自分の原動力にすればOKです

    結婚?そのうちねー。今は仕事が忙しいからねー
    恋人、運命の人にまだ出会ってないのよねー

    タテマエでいいんです。

    ユーザーID:3786931285

  • 説明しない。

    賢く振る舞いましょう。
    あなたの考えは少数派なのは確かです。
    色々と詮索されるのがいやなら、黙って流すなり、ごまかすなりしまょう。
    多分、理解してもらうのは難しいと思います。
    一般的にみたら、人は愛し愛される為に生れてきた。
    人を愛したい、愛されたい=人として健全と思う人が多いです。
    芸術に造詣が深ければ、さまざまな芸術は愛や愛ゆえの苦悩の表現によって多く生まれてきたこともご存知でしょう。
    トピ主さんは、それとは違う道を行きたいと思っているのだから、なんとか男女間の愛は素晴らしいと知らせたくて親切心できっとまわりはやきもきしてしまうんでしょうね。
    多分ご両親などトピ主さんに近い人ほど心配なのだと思います。
    うまく説明できるようになるまでは、流しておけばいいと思います。

    ただ「私は○○な人だから」と22歳で信念と決めていても、今後の様々な出会い、挫折、人生経験で変わることもままあるとトピ主より歳を重ねた私は思います。
    フラットな心でいたらどうでしょうか?
    その時の心の赴くままに。
    あまり頭で私はこうだと決めつけずに、その時の感情に従えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:9508779731

  • 正直に話す必要なし!

    世の中には仕事より自分の時間より恋愛の方が優先度上!という
    恋愛依存症のくっだらない人が大半を占めているので、マイノリティが
    自分の考えを話したって不愉快な思いをするだけです。

    ストライクゾーンがすごく狭くて、変えてまで恋愛結婚しようとは
    考えていない、ということにしておくのが無難だと思います。

    ユーザーID:3799342475

  • 身内にいますよ

    やはりクリエーター系の仕事を細々と、でも誇りを持ってやっています。
    彼女も小学生くらいから「私は結婚しない(したくない)」と言っていました。
    別段ごく普通の家庭に育ち、不満もないそうですが、他の兄弟は普通に恋愛や結婚していますし、これは本人の性質だと思います。
    彼女は兄弟が結婚する事などに特に何も言いませんでしたし、それぞれの考え方がある、と思っています(お互いに)。
    そんな彼女に、親も早い段階(多分中学生くらい)でそういう個性なのだと諦めがついたようですが、田舎のため、親戚が煩く言ってきたもんです。
    学校を出てから仕事のため県外へ出たので、親が殆ど(お見合いとか…)防波堤となり、帰郷しても友人と会う等以外では、部屋にこもって滅多に出てきませんでした。
    (過去20年の間に、家族以外の親族が彼女に直接会ったのは、祖父の葬儀の時くらいです)

    ですが、彼女も三十路や不惑を過ぎる頃には流石の親族たちも何も言わなくなりましたよ。
    トピ主さんは、まだお若いので数年は辛抱が必要かもしれませんが、時間が解決してくれるかもしれません。

    お仕事がんばって、夢を叶えて下さいね!

    ユーザーID:9316982665

  • 理解してもらう必要なし

    そういうパーソナリティの人も居るってこと何で分かってくれないんでしょうね。
    そういう人々に何をどう説明しても理解されませんよ。
    だから説明して理解してもらう必要もなしっとね。
    何故と聞かれたらテキトーに「何故でしょうね〜」とごまかしとけば
    いいんじゃないでしょうか?

    私も一人で山に籠ってひっそり生きていきたい人です。
    お金がないからできないけどさっ。

    ユーザーID:8347172361

  • 安易に口には出さない

    理解してもらおうとしない。
    昔は子ども好きではない、欲しくないという程度でも色々いわれていましたからね。
    今もそういう方々はいますが。ちなみに子持ちです。

    まだお若いですし、これからどうなるかはわかりませんので今、断言することもないでしょう。
    今のままだったとしても、別に不健康ではないですよ。

    メンタルサディスティク嗜好で、周囲を困らせるような人や、
    自分は絶対的善であるから、余計なお節介の言動をすることが
    正しいと思い込んでいる人のほうが不健康です。

    年齢と経験を重ねていけば、対処法も身につきますよ。

    ユーザーID:5020145438

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