主人の浮気後イチからやり直し

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シロ

男女

私32歳、主人38歳。交際4年&結婚して4年です。子供はいません(予定はありません)。
現在、東京都内に住み、お互い働いております。
今後の夫婦の生活について考え至ったことがあり、ご意見をいただければと思います。

主人の浮気がきっかけとなり、離婚も視野にいれて自身の気持ちを整理し一ヶ月経ちました。
夫は、物事の計画性がないことや(お金の使い方、長いスパンでの想像ができない刹那主義)、
夫婦という単位で物事を考えられない「覚悟」「責任」「真剣さ」が欠けている人であるということを認識しました。
これは育ちや環境によっての防衛本能であったり、甘え・弱さであったりすることで、
そうそう簡単に変えることはできないのだと分かりました。

いろいろと過程はあったのですが、ともかく話しあった結果、
離婚はせず、ひとつの目標をお互いに最大優先していこう、ということにしました。
『二人で仲良く・安心・平安に暮らしていく』
言外にいろいろの思いが詰まっていますが、お互いひとつのこの目標を目指していくことにしました。

そして夫婦生活を再生させていくための環境作りとして、引越しを考えています。

・浮気の不安(浮気女性と同じ職場・住居が近隣)
・お互いの仕事の行き詰まり
・動物を飼いたい(今はペット不可の賃貸住宅住まい)
・東京生活の不満(満員電車や家賃の高さなど)
等ということから、リセットして新たな土地で新たな生活を始めたいと思っています。
なによりも心境を変えるために、環境もろとも変えるという思い切りの発想です。
もちろん、住居や職を見つけてからの現職の退職・引越しですが、
東京から大阪、神戸、仙台、新潟など離れた土地へ、約半年後の引越しを目指して考えています。

この考えに何か見落とし・覚悟・準備は有りますか?
甘いでしょうか。

ユーザーID:4191487421

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  • 見落としあります

    今の浮気相手から離れても、新たな相手ができますよ。

    そこまでしてご主人と離婚を回避する理由がみあたりません。
    ご主人の意見とかもまったく書かれてませんが、どう言ってるんですか?

    ユーザーID:7846770787

  • 型に捕われないで!

    見落としがあるかはわかりません。でも、トピ主さんがきっと真面目で物事を考え込むタイプの人、正しい事をしようと考える人というのが伝わり、一つ心配になりました。
    浮気をされ、やり直そうと思う人は誰でも、自分も何か悪い所があったハズ…とか、あの時のあれが悪かったのかも…とか、本当に小さなミス、間違い、甘えも許せなくなってしまう物。←誰かのうけおりです。
    それはまた浮気をされないように…という防衛本能や恐怖心がそうさせてしまうみたいです。
    なので、本当にやり直そうと思うなら相手を信じる事、自分の弱さ、ダメな所も相手に見せる事、過去を責めない事とかも大事だと思います。
    もちろん、すぐに明るく過去は忘れましょ!なんて無理だと思いますが…。
    うまく言えませんが、同じ間違いをしない、させない努力より、同じ事をしても同じ結果にしない、させない努力が必要だと思います。
    辛い想いをした分、絶対に幸せになって下さいね。あんまり抱え込まないで!次浮気したら私だっていい男に乗り換えるわよ!くらいの気持ちでいて下さい。

    ユーザーID:3093473943

  • タフですね

    私は28で彼氏26。都内で同棲中です。
    環境を変えても、旦那様自身の根本が変わらなければ、似たような事を繰り返すような気がします。

    また、何処へ移り住んでも一長一短あると思います。都内は家賃高く満員電車は辛いですが、タクシーは何処でも拾えて、買いたい物はだいたい都内で買えたり、病院も大きくて頼れます。
    旦那が変われば良いだけの話だと思います。
    貴方と環境を変えるのは彼の弱さでは?

    ユーザーID:7634316239

  • 答えになっていませんが

     主さんはまだ若いので、ご主人と今後も愛し合ってうまくやっていけるか自信が無いのなら離婚も選択肢に入れるべきです。当方二十歳の若造でこんなこと言う資格はないのですが、自分の親父が主さんのご主人とそっくりで、母親が苦労してたのをずっと見てきたからです。今では(というか自分が中学に入ったころぐらいからは)全く会話もない状況でした。

     あと、引越し先ですが静岡市は非常にオススメです。温暖で意外と発展している一方、海山川と自然が豊かです。新幹線、国道一号、東名高速、第二東名(建設中)でアクセスが良く、東京も名古屋もすぐです。市民はみんなホワホワしている一方、転勤族の方が多いので外部の人に友好的でもあると思います。是非御一考を!

    ユーザーID:0388222748

  • 2人の目標

    ご主人の浮気は、1回だけでしたか? 
    それ以前にもありましたらもう2人で目標を決めても再生しようと思っても難しいと思います。
    お互いの人生を考えるべきだと思います。
    今回、「離婚はせず、ひとつの目標をお互いに最大優先していこう、ということにしました。『二人で仲良く・安心・平安に暮らしていく』言外にいろいろの思いが詰まっていますが、お互いひとつのこの目標を目指していくことにしました。」 
    この目標で2人が生活していくのですか、守れなかった場合は、どのような方針が決められていますか? 時々その約束が守れているかのチェックする機会が必要だと思います。
    そして2人への豪華な食事、あるいは小旅行のプレゼントを考えていけば、
    目標に向かって楽しく生活が送れるのではないかと思います。
    厳しい経済状況のもとでの転職、転居もものすごく大変ですよ、
    2人ともそれぞれの立場がうまくいかなかったら取り返しできない環境となってしまう恐れもあります。
    その方が大変ですよ。更に深くご検討下さい。

    ユーザーID:0734496504

  • すごく心配です。自分が変わらなければ相手は変わらない。

    多くの場合、浮気原因の少なくても一部は結婚生活の中にあると思っています。

    トピ文を読んでいると、悪いのはすべてご主人とそんな彼を育てたご主人のご実家で(「育ちや環境によっての防衛本能」ってそういう意味ですよね)、ご自分に対する振り返りが全く感じられません。

    ご主人が満足でないことが家庭内にあったのではないか、それが不倫の原因の一部や小さな発端ではなかったのか…そんな風に考えてごらんになったことはありましたか?
    家庭内が原因としても、不倫という手段にでたご主人が悪いことには変わりありませんが、根本的な原因を解決せずにうわべだけ自分の思い通りにさせても、本当の『二人で仲良く・安心・平安に暮らしていく』に結びつきません。

    文章から感じられるトピ主さんはまじめな方。ご自分の価値観の中で、落ち度のなくしっかりした妻としての役割を果たしてこられたのでしょう。でも、それはご主人にとっても一緒に心地よくすごせる妻の姿だったのでしょうか?そうでなかった場合、そう伝えられるような雰囲気は家庭内にあったのでしょうか?

    「やり直し」も、トピ主さんが決めてご主人は従っているだけのように読み取れます。

    ユーザーID:5070661366

  • ありがとうございます。トピ主です

    レスいただきありがとうございます。
    sao.様、Nut様、ラッキー様、3名分のレスを拝見しました。どのコメントもとても嬉しいです。
    思い至った背景など省きながら簡潔に結論(?検討段階)のみ書いたため、不足があり済みません。
    補足いたします。

    >今の浮気相手から離れても、新たな相手ができますよ。
    >環境を変えても、旦那様自身の根本が変わらなければ、似たような事を繰り返すような気がします。

     →その通りと思います。「浮気癖は一生治らない」という経験談も本サイトで学びました。
    今は信頼関係は成り立っていません。正直なところ、新たな土地に移って同じことが起きてしまうことも想像してしまいます。

    彼が「劇的に」「本心から」改心するのは、現状このままでは無理です。
    猶予を与えるとか、一回目は見逃す・忘れるということではなく、
    更生のために、彼も私自身も今ある環境・持っているもの・人間関係を一度絶ち、これまで意識のなかった目標を持ち、新たに生活と夫婦関係を始めていくのです。

    もし、その後残酷な結果になった場合、離婚はその後でも良いのかと思い至りました。

    ユーザーID:4191487421

  • ありがとうございます。トピ主です。2

    続きです。乱文で済みません。

    >ご主人の意見とかもまったく書かれてませんが
     →主人も賛成意見です(言われるがまま?)。
    先に書いた目標(スローガン?)は二人で文言確認し納得しあいました。
    「あの時無理やり引越しさせられたから…」とならないよう彼の同意・賛成のもと動きます。

    離婚という検討は大いにありました。
    これまで、覚悟や目標をきちんと共有し理解し合うことせず、夫婦なりの向き合い方をせずにいたのと思います。
    私たちは怠慢だったのと思います。
    そのため、これから結婚するカップルの如く、お互いに改めて条件と目標と責任を決めて暮らすことを始めていきたいのです。
    自身も人も変わるには、何か大きな環境・状況変化が必要なのではと思うのです。
    少なからずの出費や忙しさや緊張や努力などの分、「ここまでやったからには」という期待もあります。

    期待に破れ、ひどいことが起こっても後悔はしないと思います(離婚するだけ)。
    ただ、不備だらけの状態で何もせずに終了するのは後悔だけ残りそうなのです。

    頑なすぎる書き口でしょうか。
    ご意見ありましたらお願いいたします。

    ユーザーID:4191487421

  • お気に障ったらすみません

    トピ文では判断できないので、余計な事だったらお許し下さい。

    夫婦生活はいかがでしょうか。
    上手くいっていますか。

    とても繊細な問題ですし、正解というものも無いですけど
    それだけに実はとても深く、大切な問題だと思っています。

    友人が揉めました。
    友人は常々「夫は淡泊。でもうちは仲良し」と言っていましたが、ご主人の浮気が発覚。
    ご主人曰く「妻は‘好きじゃない’から今一喜んでくれなくて。。」
    それで気付いたら数年のレス。
    でもすぐに浮気するご主人ではなかったので「ずっと我慢していた。。」
    そして恋人ができてしまった、という事でした。

    ご主人は「そのこと以外は妻は完璧」と言っていました。

    乱暴な比喩でごめんなさい。
    でも、「暴力以外は完璧な夫」と言ったら皆びっくりして「止めなさい」って言いますよね。
    ですから〜〜以外は、ってとても危険だな、と。
    その中に居ると気付かなくなってしまうから。

    夫婦生活を楽しめていますか。
    私はとても大切な要素だと思います。
    また、他の事でも、何か‘うちは無いけどいいのかな’という事は無いですか。

    ユーザーID:6584267319

  • ありがとうございます。トピ主です3

    仕事もおろそかにちょくちょくアクセスしておりました…。
    ノーチラス号クルー様、ありがとうございます。
    >市民はみんなホワホワしている
     →この一文を読み顔がほころびました。ホワホワ。静岡の情報、参考にさせていただきます。

    >ご主人と今後も愛し合ってうまくやっていけるか自信が無いのなら離婚も選択肢に入れるべきです。
     →今の時点では自信や信頼はあまりありません。
    愛しあっていきたい、信じあっていきたい、という願望、期待くらいしかないかもしれません。

    引越して環境を変えることは手段の一つとして選択しようとしているだけで、夫婦カウンセリング?や、いずれかの親と同居することや(双方とも東京から離れた田舎に故郷があります)、引越しはせずに職を変えるだけなど他にも打開策はいろいろと考えました。
    何か大きな行動を取りたいと思っているのです。
    それでもかつ修復ができず仮面夫婦のように過ごすことになるのであれば、やはり離婚を選択することにします。

    その「見切り」のタイミングやきっかけ(何で判断するか)についても先に決めておく必要はあるかもしれませんね。
    なるほど。

    ユーザーID:4191487421

  • ありがとうございます。トピ主です4

    愛と誠様、りー様、親身にご意見をいただきありがとうございます。

    愛と誠様
    >ご主人の浮気は、1回だけでしたか? 
     →浮気自体は今回が初めてと思いますが確証はありません。他に些細な嘘、隠し事はありました。

    >厳しい経済状況のもとでの転職、転居もものすごく大変ですよ、
     →特に転職に関しては、困難なことは見えています。はじめの取っ掛かりはバイトでも良いです(これが甘い?)。
    ある程度、貯金を削ることと職に就くまでの時間の猶予を設けているつもりです。

    りー様
    >浮気原因の少なくても一部は結婚生活の中にあると思っています。
     →仰る通りです。言葉足らずでした。申し訳ありません。
    楽しく接していたつもりでしたが、私は完全、完璧ではなかったですし、わがままでした。
    浮気をしないでいてもらえるような、夫の求める妻ではなかったと思います。
    反省はしました。そして私も「直す」、変わらなければいけません。

    >「やり直し」も、トピ主さんが決めてご主人は従っているだけのように読み取れます。
     →彼は「やり直し」たいと言っていますが、「本心」かは今は分かりません。

    ユーザーID:4191487421

  • その目標を達成するための共通基盤は?

    その目標を達成するためには
    足りないものがあると思いました。

    その目標を達成するためには
    あなたの内心には「彼」が寄り添い
    彼の内心には「あなた」が寄り添うことになります。

    この場合、その目標を達成するために
    互いに、同じ時間に、同じ場所に居ても
    あなたは「彼」と、彼は「あなた」と、
    互いの内心に異なるものが寄り添っていることになり
    共通の基盤を持つことが出来ていません。

    これでは目標は同じであっても
    目標を達成するために歩む時は
    互いの内心に別々のものを持つことになります。

    目標に到達するためには、互いの内心の奥深い所に
    あなたと彼が、一緒に居る時も、離れている時も
    共通の基盤を持っていなければなりません。

    互いの内心の奥深い所に、共通の基盤を持つことで
    共に考え、共に歩んでいくことが出来るようになります。

    そして
    出てきた結果を、共に一喜一憂しながら
    共に受け止めていくことが出来るようになるのです。

    そういうことに気づけた時、安心して歩むことができます。

    先ずは
    互いの内心の奥深い所におく共通基盤となるべきものを
    二人で見つけていくことが大切なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1874709985

  • 追加です

    主様はやり直そうとされていて、しかもとっても真面目な方ですよね。
    きっとお辛い事も多かったのでしょうに、本当に素晴らしいですね。

    一生懸命なお気持ちが解るので、またレスさせて下さい。

    ‘頭’で考える事も大切ですが、本当に必要なのは条件、目標、責任といった頭で考える事ではなく
    ‘心’の問題なのではないでしょうか。

    家に帰って来て一緒にいたらほっとできるか
    一日の疲れも飛んで癒されるか
    そういった事が大切ではないでしょうか。
    (それで先のレスでは夫婦生活の話しをしました)

    夫はそのままの私を丸ごと受け入れてくれます。
    そんな夫を私も丸ごと愛しています。
    夫は激務なので、日々工夫しています。
    身体に良い食事、温かい部屋、ふっくらさせた布団。
    そして必ず手を握り、夫に触れます。
    心から「お疲れさま」と言います。
    そうすると夫はもっと優しくしてくれるのでビックリです。

    いい年した夫婦ですが、毎日一日の終わりには必ず寄り添い
    「ここは安心だね」と話します。

    どうか心から安心できるご家庭を作って下さい。
    心が結ばれていれば大丈夫です。

    ユーザーID:6584267319

  • ありがとうございます。トピ主です5

    おばさん様、老婆神様、コメントありがとうございます。

    おばさん様
    >夫婦生活を楽しめていますか
     →少ない方だったと思いますが、お互い不満はなかったです(と思う)。
    ただ、仰るような「大切な要素」としてあまり気にかけてはいませんでした。
    二人がきちんと同じ目標で歩むことができるようになり、また愛し合えるときには夫婦生活もまた変わっていくのかもしれません。

    老婆神様
    「共通基盤」がどのようなものであるべきか、まだ分かっていません。
    たとえば、「二人の間の子供」であれば目標達成の意義となる大きなモチベーションになるのではと推測しましたが、そういうものでしょうか。
    それとももっと感情や志のようなもの…?
    いまはまだきちんと心を通わせるほどの状況ではないので、課題として考えておきます。
    なんとなく含んだ書き口でしたので、もしかしたらとてもうまく行っている夫婦関係を結ばれているのか、修復を一度経験された方なのではと思いましたが、いかがでしょうか。
    ひとつの例としてでも結構ですので、老婆神様の「奥深い所」にある「基盤」を教えていただけたら幸いです。

    ユーザーID:4191487421

  • ありがとうございます。トピ主です6

    おばさん様
    追加のコメントありがとうございます。
    素晴らしい夫婦関係を結ばれているようで、羨ましく自身の反省も大きく促されました。

    >‘頭’で考える事も大切ですが、本当に必要なのは条件、目標、責任といった頭で考える事ではなく
    >‘心’の問題なのではないでしょうか。
     →仰る通りと思います。
    今は、話を蒸し返さないよう努めている状態です。
    お互い仕事を終え家にかえることが楽しみで仕方ない、という状況はまだ遠いと思います。

    ここ一ヶ月、真相や原因について話しあおうにも開き直りやごまかしが多いため、結局うやむやになりある程度あきらめの中で目標を立ててそれに向かってやっていくしかない、
    という方向転換でした。
    ただ私自身は本心では納得がいっていないため、通わせるべき「心」もまだ育っていない状況だと思います。
    主人にはどこか、うやむやに話を終えることができた解放感があるのでは、と考えてしまいます。
    お互いに信じ、愛し合い、心を結び合わせるようにするには、もう少し時間と、環境変化が必要と思っています。
    いまは、まだ少し不安の方が大きいのです。

    ユーザーID:4191487421

  • 場所

    主さんの候補地が様々な場所で雪が降る所もありますよね?
    主さん夫婦の郷里は雪が良く振り雪にも慣れているのですか?
    雪が殆ど降らない地域で育っているのであれば、引越し場所は念入りに調べましょう。雪の日が辛いと思います。
    東北関係を候補地に掲げてますが方言とか大丈夫ですか?なまりの強い県はその言葉になれる迄大変と思います。日本語ですが日本語ではないように感じました。
    主さん子供の予定が無いようですが転居を境に考えてはいかがですか?
    1人で良いので出産して頂きたいです。子供育てるの大変ですが、喜びもあります。今まで見えていなかった良い事も悪い事も感じられますが、子供と一緒に親も成長できます。
    家ですが玄関が北にある家は離婚になりやすいと風水?とかで書いてありました。実際離婚した人の家も北玄関でした。風水等の本参考にし方位磁石を持って家探しをしたら良いと思います。我が家は転居する時必ず方位磁石持参してます。

    ユーザーID:6909187321

  • 応援しています

    シロ様
    レスを拝見しました。

    頑張っていらっしゃいますね。

    まだ話し合う事があるのですね。
    そういう時に何だか失礼なレスをしてしまいました。ごめんなさいね。。

    シロ様が努力されている通り
    まずちゃんと話し合って、頭で納得しなければ先に進みませんね。
    少なくとも、ご主人が、原因とこれからの覚悟=二度と浮気はしない、信頼を築き直す をきちんと表明してくれない事には納得できませんよね。
    >開き直りやごまかしが多いため、結局うやむやになり
    これはお辛いですね。

    元々余り理路整然と思考をまとめるタイプのご主人ではなく、感情的、感覚的な方なのかと思いますが
    慌てず時間を掛けて、少しずつ話し合っていって下さい。
    日々追いつめる事は逆効果でしょうから、週末等、時間が取れる時に、場所を変えて(自宅以外)、あるいはカウンセラーの立会、等の場も有効かもしれません。

    心の問題はその後ですね。ごめんなさい。

    シロさん。大丈夫ですか。
    真面目な方だとお察ししますので、ご自分でご自分を追い詰めないで下さいね。
    時間と共にはっきりしてくる事も有りますから。

    ユーザーID:6584267319

  • ありがとうございます。トピ主です7

    M様、おばさん様、アドバイス・コメントいただきありがとうございます。

    >M様
    雪の降る土地は私は慣れているのですが、主人は雪国暮らしではなかったので冬の生活の心配は必要ですね。
    候補の土地についてはただの希望段階ですが、
    主人は「大阪」「神戸」「福岡」「札幌」など割と大都市、私はどちらかというと「仙台」「新潟」「熊本」などの中規模の都市を候補にしているところがあります。
    「行きたい土地」というより、「ここなら生活していけるだろう」という程度なのですが、
    仕事の見つけやすさなどもあるので、よく検討してみます。
    また、風水については無頓着でした。次回はぜひ取り入れたいです。

    >おばさん様
    何度もお時間を割いて温かいコメントをいただき、とても救われます。
    私自身は不安を拭いたいため、やり直したい意思や反省の程度に差が見えるとどうしても「もっと真剣に考えて欲しい」という要求をしてしまいます。
    >慌てず時間を掛けて、少しずつ話し合って
     →これを夫から言われると、ムー、と思ってしまうのですが、やはり私は被害者意識を一旦捨て時間をかけることを意識していきます。

    ユーザーID:4191487421

  • 場所2

    西日本在住の為西日本の事少し参考までに
    ご存知と思いますが日本海側は雪が比較的降りやすいです。在住している瀬戸内海沿岸沿いは東京と同じで雪が降っても殆ど積もらず数センチの積雪量で大騒ぎです。同じ在住県でも北部は積雪ありスキー場もあります。
    四国の香川県は夏場水不足になりやすいらしくTVニュースで報道されてるの見ます。TV受信が良く他県の局の放送も見れ反対に高知県はTVチャンネルが少ないと聞いた事あります。
    言葉は東北の方と違い訛りはほぼないので方言が出ない限り困らないと思います。
    九州の事は分からないですが、福岡は住み易かったがこちらも香川程ではないですが、夏場の水不足が少し心配だったと在住した経験のある知人は話してました。
    中規模でも新幹線利用が簡単にできる都市であれば移動も楽で便利も良く住みやすいと思います。
    少し疑問。転職ではなく転勤での対応は無理?転勤すれば仕事内容少し変化したりするので。夫婦にとり最良の選択をして夫婦の絆を築いてください。

    ユーザーID:0319832703

  • 順番がバラバラでは、また繰り返されますよ。1

    すみません、トピ主さんのコメントのみを拾い読みしているのですが・・。
    浮気相手には、慰謝料の請求や謝罪文/今後接触しない等の誓約書などは
    もらわないつもりでしょうか?

    >>愛と誠様
    >ご主人の浮気は、1回だけでしたか? 
     →浮気自体は今回が初めてと思いますが確証はありません。他に些細な嘘、
    隠し事はありました。

    あのー、些細な嘘、隠し事を度々するのが問題なので、転居や転職をした所で
    何も解決しないと思いますがいかがですか?環境を変えて貯金を削っての生活で、
    お互いの溝は更に深まるばかりで再構築とは逆の方向に進むと思いますよ。

    トピ主さんばかりが再構築を望んであれこれ提案したり、確認を求めたりしている
    ように見えますが、本来は浮気した側からこういった話があるのがスジってものだと
    私は思います。

    どんな理由があるにせよ、トピ主さんが譲歩する必要は無いのです。過去にも様々な
    事をトピ主さん主導で行ってきて(おそらく御主人は黙って従ってきただけしょう。)、
    でも、御主人の本心は今まで一度も聞けていなかったのではないですか?

    ユーザーID:4563265244

  • 順番がバラバラでは、また繰り返されますよ。2

    >>ここ一ヶ月、真相や原因について話しあおうにも開き直りやごまかしが多いため、
    結局うやむやになりある程度あきらめの中で目標を立ててそれに向かってやっていく
    しかない、という方向転換でした。ただ私自身は本心では納得がいっていないため、
    通わせるべき「心」もまだ育っていない状況だと思います。

    まずやるべき事は↑これを解決してからです。うやむやにしたまま、どんな方法で再構築
    しようにも、また繰り返されて終わりです。キツイ言い方ですが、なめられているとしか
    思えません。納得できる答えがもらえるまで、御自分の気持ちを話すべきです。
    答えがもらえないのでしたら、それが御主人の今後の結婚生活への答えです。

    引っ越し、転職等、御主人にだけ有利な方法を与えるのはおかしいと思いますし、そもそも
    なぜこういった方法に賭けようという発想なのか・・理解できません。

    2人で納得した、とありますが、それは御主人の顔色を見ながらトピ主さんが御主人に
    最も甘い方法で餌を撒いたとしか思えません。浮気された自分が悪いのではなくて、嘘や
    隠し事から浮気に発展させた御主人に非があるのです。

    ユーザーID:4563265244

  • ありがとうございます。トピ主8

    M様、ジャッキー様、親身なコメントをいただいていたにも関わらず、閲覧が遅くお返しできずにいました。
    大変申し訳ありません。

    >M様
    土地の情報をありがとうございます。とてもうれしいです。
    まだ全くどこにするかは検討中で、参考にさせていただきます。
    気候もそうですが、暮らしやすさは大切ですね。

    >ジャッキー様
    「これからどうするか」は、私からの提案ばかりです。

    今彼が「本心だ」と言って話してくれたことを「本心だろう」と信じることはまだできずにいますが、
    「生活」が、信じさせていってくれるのではと思います。
    また裏切られたら、その時はもう無理なんだろう、と諦めます(もし浮気や嘘がまたあったらその時は別れます)。

    夫婦を新しく始めていきたいです。
    人の心や習性が変わるのはすぐには無理と思うので、大きな反省(その言動の理由や意図、その言動最中に感じていることなどを振り返り、相手のことを考えてどうするべきだったか考える)をしてほしいです。
    今は、時間がもどかしいのもあり、また、環境を変えることが、気持ちや言動を変えるきっかけになればと考えています。

    ユーザーID:4191487421

  • あえて反対します。

    こんにちは。
    私も同じような状況から、再生を目指しています。
    完全に元通りになっているわけではないので、
    あまり偉そうなことは言えませんが、大きく環境を変えることには反対です。

    色んな理由があるようですので、引越しや転職は良いだろうと思いますが、
    まだ、時期尚早のように感じました。
    もっともっと考え、話し合う必要があるのではないでしょうか。

    大きな変化を起こす前に、もっと夫婦の地盤を固めておいた方がいいと思います。
    どこに行っても、自分は自分でしかなく、過去の自分からも逃れられません。
    環境を変えることで、一時はしのげても、根本的解決には至らないのではと心配です。

    ユーザーID:0856920721

  • わかって頂けないようですね

    不倫の有無に関わらず、本心だろうと信じられないのであれば、
    環境を変えたとしても信じられる日は永久に来ませんよ。

    私の思ったとおり、今後についての提案はトピ主さんからしか
    していないそうですので・・。

    ハッキリ言いますが、御主人からの心からの反省の言葉と今後の
    提案の基で再構築していかなければ繰り返されて終わりです。

    最初のレスにも書きましたが、順番も方法も滅茶苦茶なのです。
    環境を変えただけでは、気持ちも言動も変わるはずはありません。

    本心は御主人を信用できないから、不倫を継続されるのが嫌で転居
    したいのではないですか?

    転居も転職も、ハイリスク/ハイリターン、何もメリットはありませんよ。

    夫婦が同じ方向さえ向いていれば、今の生活のままでも再構築は
    できます。トピ主さん夫婦に欠けているのは、見て見ぬふりをして
    何事も無かったかのようにしようとしている点です。

    今逃げても、いずれまた堂々巡りですよ。

    ユーザーID:4563265244

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