悪評のある人たちに、それを知らない人から、会うよう勧められ

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こんにちは。初めての投稿です。開いてくださりありがとうございます。
私は30歳代の女性で、結婚を機に勤めを止め、夫の元に引越し、在宅でできる仕事と主婦業をしています。現在の居住地には前の仕事で縁があり、知り合いは既にいるのですが、気のおけない人と知り合いになりたく、趣味の教室に通い始めました。良い指導者に会え、新しく知り合いもできたのですが、「山さんと同地域出身の人(たち)がいるから会ってみたらどう。」「山さんを相手に紹介できますよ。」と言われ、戸惑っています。というのも、その同地域出身の人たちは余り評判が良くなく、私は、嫌な目にあった人たちやその場に居合わせた人たちの話を色々聞き、引っ越してきた際には会わないよう助言されたことがあって、その人たちにできれば会いたくないのです。「会ってみたら」と言ってくれる方々は、評判の良くない方々と直接の知り合いではなく、文書等でお互いに名前を知っている位だと思います。とはいえ、私をその方々に紹介できる立場にいます。
このように親切心から言ってくださる人たちになんと返事をすれば良いのでしょうか。今まで、似たような状況では「そうですね」でごまかせていたのですが、今回は、私が避けたい人たちの中に同じ趣味をしている人(この地域のその趣味の世界では有名です)がいるので、趣味の教室でこの手の話題がこれからも頻繁に出ると思い、その度にごまかすのも変かもしれないと思っています。
趣味の教室の人たちに会いたくない理由を言うのは気がかなり引けますし、私が趣味の教室の人たちの助言を聞いていないと思われるのも嫌ですし…
引越し前は「実際会ってみたら大した事ないかも」と考えた時もあったのですが、「そうはいかないだろう」と確信できる出来事があったので…
良いアイデアがあったら、ちょっとしたことで構いませんので、どうぞ教えてください。お願いします。

ユーザーID:4949511589

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  • あくまでも人の噂

    悪評といったって、人から聞いた話なのだから
    本当か嘘か分かりませんよ。
    ご自分で実際あってみて確かめると言う手もあります。
    もしやっぱり合わないわ、と思ったら、お付き合いしなければいいだけだし。

    ユーザーID:6149260052

  • 人を地域で全員一括りにして批判するの?

    そう言うのを公然と口に出す人が居る事にビックリです。
    もしかして「差別」って言う言葉を知らないんですか。

    確かに現実には難しい人も居るでしょうが
    最初から親しいおつきあいを求められている訳でもないのですから、
    失礼のない程度の浅いおつきあいはそつなくできる様心がけるべきですよ。

    「会いたくない理由を言うのは気がかなり引けます」と書いておられるのですから
    自分たちの考え方が倫理的に問題のある物だとは自覚しておられるんですよね。

    貴方に「忠告」とやらをしてくれた人は「仲間はずれの輪」を広げたい人なんですよ。
    そこんとこ分かっていますか?
    根っから親切な善人と言う訳じゃないです。

    ユーザーID:8185215885

  • 今のご縁を大切にしたい

    会うかどうかは、判断できませんが、
    会わないことにされるなら、ご紹介を断る方法を考えてみました。

    「何かの機会に、その方たちとはお会いするかもしれませんが、今はこちらで知り合えた皆さんとのご縁を大切に育みたいと思っているところなので、
    わざわざご紹介していただくには、及びません。お気遣いいただけたことだけで十分ありがたかったです。これからも宜しくお願いします。」

    っていうのはどうでしょうか。

    ユーザーID:0328440546

  • にゃお様、励ましのレスをありがとうございます。

    レスをどうもありがとうございます。他人の噂だったら本当に良いのですが…
    私もにゃお様と同じように考え、会わないよう助言してくれた人に向かって軽い気持ちから言ってしまった事があります。そうしたら、「ここまで心配して言っているのに」と相手が興奮し泣きそうになってしまいまいました…また、私の夫から良い噂のない人たちに関わって嫌な事を見聞したことが複数回あると打ち明けられ、私のプロフィールだけで私が確実にターゲットになるとさりげなく説明されました。上記の例に加え、具体例のある(会わないよう勧める)助言を複数の人からもらっています。周囲は、私が妬みの対象か金銭・無償の労働力の供給者のようなものになることを心配し、私の名前すら相手に知らせる必要はないと言います。(妬みの表現(誹謗・嫌がらせ)はかなり悪質・陰湿です。)
    趣味の教室の人たちに「同地域出身の人(たち)について話を聞いたことがあるが、親しみがわかない」とさりげなく言って話をそれきりにできれば良いのですが、「会ってみなくてはわからないでしょう」と返されそうですね。

    ユーザーID:4949511589

  • さわらぬ神に祟りなし。

    紹介するよって言っているひとも直接の知り合いじゃないんですよね?
    人となりを知っているわけじゃないんですよね?
    そしてトピ主さんのほうは忠告だけでなく係らないほうがいいと確信できる出来事も経験した。やはりお付き合いは避けたいが趣味の教室で係りたくない理由はいいづらい。
    (まぁ悪口になっちゃいますしね。)

    トピ主さんが付き合いたくないと思っているのだったらそうすればいいと思います。
    私はそのかたをご紹介頂くより、○○さん(紹介してくれると言ったかた)やこの教室のみなさんのなかで頑張っていきたいとでも言っておけば?
    あとはなるようになるでしょう。

    ユーザーID:2342373580

  • イヤならイヤと言おう

    いろいろ書いてありましたが 正直 何のことやら・・・

    会いたくない人には 積極的に会うことはないでしょう

    今 手一杯なので もすこししたら 紹介してくださいって とりあえず 逃げる しばらくして また 言われたら ぁぁぁぁ そうでしたね〜 私 要領が悪いでしょうかね ちょっと キャパ 一杯一杯なんですよぉ 余裕がなくて・・・スイマセン とかね

    今 手を広げるゆとりがナイって 言い張っていりゃいいと思いますが・・

    「失礼のない程度の浅いおつきあいはそつなくできる様心がけるべき」・・正論だけど 趣味の世界なんだもの イヤはイヤだわ イヤと言ってもいいでしょう

    ユーザーID:3615088073

  • 同郷の人に会いたいかと問われれば、そうでもない

    「ごめんなさい。同地域の人達って色々知らないうちに親戚に
    繋がっていることが多いので、あまりお近づきにならないように
    しているの」わかるような、わからないような理由でよいのでは。

    私も同じ状況で知合った同郷の人ですが、話すうちに又従兄弟の
    又従兄弟だということが判明しました。その人は良い人だったけど、
    悪い人に遠い親戚とかで頼られても困ります。

    ユーザーID:7335953549

  • 単なる噂だとおっしゃる方・・・

    >私は、嫌な目にあった人たちやその場に居合わせた人たちの話を色々聞き
    とありますよ。
    関係者や目撃者から直接聞いたのなら噂とは言わないでしょう。
    その人たちの誇張や思い込みもあるでしょうから鵜呑みはいけませんが、嫌な思いをした人が何人もいるというのは事実でしょう。
    会って自分の目で確かめるのが基本だとはトピ主さんもわかっていらっしゃいます。

    その趣味の世界でいずれ関わってしまうのであれば、断り続けて要らぬ誤解をされないうちに、さっさと会わせてもらっておくのが良いと思いますよ。
    先手必勝というか。
    忠告してくれた人に対して、聞かなかったことを責められる懸念は要らないと思います。
    会うかどうかは本人次第ですし、今回のように避けづらいこともあります。
    しかし、ひとたび関われば何をされるかわからない心配があるなら、いっそのこと趣味もやめてしまうしかないかもしれません。

    ところで、トピ文中の表現のことですが
    >その同地域出身の人たち
    とは、特定の人物のことですよね?
    同地域出身者全員という意味ではなく。
    私はそう取ったのですが、全員と解釈した方がその方向でレスなさっていますので一応確認です。

    ユーザーID:9037235401

  • 批判もあるかもしれないけれど、

    その助言をしてくれた人が本当に信頼できる人で、また、被害にあった人が知り合いなら、私は会わないですね。
    なぜ嫌われているかの理由も重要ですが…。
    数人が同じ知り合いでなく、なおかつ意見が同じなら、問題かもしれません。

    会わない理由は適当につけます。
    会いたくない理由を言う必要はありません。

    なぜなら、私も会ってみたら…と軽い気持ちで会って数人後悔した事があるので。
    その後お付き合いしなければいいと書かれてる人もいますが、同郷ともなると面倒なことになったりもします。

    知り合いも同じタイプで”会ってから判断する!”というタイプでしたが、習い事をやめる羽目になったり、嫌がらせを受けるようになってから用心するようになりました。

    差別とか仲間外れとか、書かれている方もいますが、大人になれば付き合いを選ぶのも自由だと思います。
    友人はこれくらいの範囲でと思ってらっしゃるのなら、私はそれは自由だと思うし、手広く広げなくても良いんじゃないかなと思います。
    それに相手は、個人じゃないし…。
    仲間はずれの輪というわけではなさそうなので…。

    ユーザーID:5262146828

  • 人見知りだから・・

    って断れませんか?

    「ここの教室だって、最初はものすごく緊張したんですよ。趣味の方に興味があったから思い切って入ったけど、共通の趣味でもなければ、同郷だけでは話題がつきてしまうでしょう?紹介とかお見合いの場で、うまく話す自信がないので・・」とか。

    それで「大丈夫だから」と押し切られ、仮に会う話が具体的に決まっても、
    「その日は都合が悪くなった」で避け続け、不審に思われたら、前出のセリフで「ほんとうに、初対面の人と話すと思うと緊張するので、正直言うとできれば避けたいです」で逃げ切れませんか?

    ユーザーID:6074900655

  • トピ主さんの話

    色々ボカシすぎて、
    接触を持ったらどうなるのか、
    今一つ理解できません。

    そもそもその人達は何者?

    その地域に住んでるだけ?
    何かの集団?

    トピ主の周囲って、興奮しやすい感情的な人が多いのはわかりました。

    ユーザーID:6945934067

  • じゃあ相手がやって来たらトピ主さんが身を引くべきですね。

    じゃあ相手がやって来たらトピ主さんが身を引くべきですね。
    最低それが節度として守れるなら好きにすれば良いと思います。
    相手が参加する会には「他の理由をつけて」自分が参加しない。
    同じ教室に来る様になったら「適当な理由を付けて」自分が教室を辞める。
    相手にはトピ主さんの為に自分の活動範囲に制限を設ける義理はありませんから、
    トピ主さんが避けたいと思うなら、ひたすら自分が引いていくしかないでしょうね。
    少なくとも水から悪口を広めて「仲間はずれの輪」を広げていくのは自嘲しましょうね。

    ユーザーID:8185215885

  • ???様、拙い質問に勢いのあるレスをありがとうございます。

    このトピを開いて読んでくださった皆様、読みにくい文章ですみません。とくに、???様と座敷犬様には面倒な思いをさせてしまいました。それでもレスをしてくださる厚意に大変嬉しく思います。クリオネ様まで読ませていただきました。ありがとうございます。
    ???様、現在の状況を話しますと、同地域出身の知り合いが限られているのは私のほうです。私が避けたい方々は、同地域出身の人たちの一部の人たちですが、この地域に住んだ年数の長さや職業の関係から、知人は多い(名前は知られている)と思います。新参者(一応)の私などその人たちには(お金か労働の関わらない限り)必要ない存在で、私のことを知れば不愉快な気持ちになるだけかと思います。
    ???様のおっしゃるとおり、「失礼のない程度の浅いおつきあいはそつなくできる様心がけるべき」だと思います。今までそうしてきましたし、これからもそうするつもりです。しかしながら、今回ばかりは、できる限り、相手の方々をいらだたせたくない、私のほうから会うのを避けたいと思っています。
    トピ文に引き続き、この返信も冗長で申し訳ありません。

    ユーザーID:4949511589

  • まげまん様、素敵な発言例をありがとうございます。

    まげまん様、レスをどうもありがとうございます。相手を立てて(紹介できますよという申し出などを)お断りできれば幸いだと思っていたので、まげまん様の提示してくださった台詞は、まさに今の私の状況で使えそうです。趣味の教室で知り合えた方々との縁を大切にしたい、今の恵まれた状況に感謝したいという心の持ちようを言葉にし、相手に伝える事は大切ですね。貴重な事を教えていただきました。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4949511589

  • 青龍様、明瞭簡潔なレスをありがとうございます。

    青龍様、私の気持ちにしっかりと寄り添ってくださった上、発言例まで提示していただきありがとうございます。まげまん様の提示してくださった発言例と青龍様の発言例には共通点があるので、きっとこのような発言なら、角が立たないのだろうと安心しました。とくに、「みなさんのなかでがんばっていきたい」というところを使わせてもらってもいいでしょうか。
    あとのことについては、いろいろと不安はあります。いまは度胸と機転でのりきろうと思っていますが、もし考えに詰まり、勇気が萎えたら、また小町で相談させていただくかもしれません。そのときはまたよろしくお願いします。

    ユーザーID:4949511589

  • 座敷犬様、かわし方を教えて下さりありがとうございます。

    座敷犬様、読みにくい文章ですみませんでした。それにもかかわらず、レスをしていただきどうもありがとうございます。このレスの文も読みにくいかもしれませんが、どうぞ堪忍してください。
    座敷犬様のかわし方は私の常套手段に似ていますが、私はもっと気負いすぎているかもしれません。会話のときに「ぁぁぁぁ そうでしたね〜」という相槌はほほえましくて、かわいい感じがして、今度使ってみたいなあ、と思います。それから、「ゆとりがない」もいい言葉だと思います。実際忙しいので、実感をこめて言えると思います。
    有用な助言をどうもありがとうございました。

    ユーザーID:4949511589

  • 地域一括りではないのでは?

    横ですが、???さん。
    トピ主さんが仰っているのは、同地域出身全部という意味ではないと思いますよ。

    評判の悪い人(仮にAさん達)がいて、直接被害にあった知人やご主人から、関わらない方がいいと言われている。
    Aさん達は、トピ主さんと同郷出身。
    トピ主さんが教室で親しくなった人(仮にBさん)が、Aさん達とトピ主さんが同郷出身と知り、Aさん達の評判を知らないために、紹介しようと言い出した。
    トピ主さんはAさん達に会いたいと思わないので、Bさんに本当の理由(Aさん達の評判)を言わずに断りたいということでしょう。

    これは差別ではなく、単にありがた迷惑な紹介を断りたいだけでしょう。
    また、現時点でBさんが紹介したがってるだけで、同じ教室に通う予定もなさそうですから、想像で話を広げる意味はないでしょう。

    トピ主さん。
    適当な理由をつけるとかえって興味を引き、相手にトピ主さんのこと知ってる?なんて聞かれたりするかもしれません。
    真顔できっぱり「申し訳ないけれどお断りします。私のことは何も言わないで下さい」とだけ言い、それ以上は何も言わずに話を打ち切るといいのでは。

    ユーザーID:6268254814

  • nonnon様、私にも似たような経験がありました。

    nonnon様、共感のレスと理由付けをありがとうございます。
    nonnon様のレスを読んで、私にも似たような話(親戚ではなく同窓関係でした。
    残念な事に、その方はあまり良い人ではありませんでした。今でも思い出したくない思い出の一つです)があったのを思い出しました。この経験の教訓(同郷の人には注意したほうが良い)が私の中で生きているから、今回のような状況に、気が動転しているのかもしれません…
    nonnon様の理由付けのパターンは、昔どこかで(多分私の知人同士の会話で)聞いたことがあるような気がします。聞いていて、妙に納得したような気がします。その知人も当時、今の私と同じような状況に置かれていたのかもしれませんね。この台詞は、同年代の人に使えそうです。どうもありがとうございます。

    ユーザーID:4949511589

  • キリ様、拙い文章を読み易くして頂き、ありがとうございます。

    私の文章の幾つか至らない点については、キリ様の解釈通りです。どうもありがとうございます。
    先手必勝の案ですが、わたしがもう少し人生経験を積んでいたら、是非したいです。しかしながら、「ひとたび関われば何をされるかわからない心配がある」ので…
    どんな人にでも弱点のようなものがあると思いますが、私たち夫婦にはまだ子どもがいません。私たち夫婦にとって、それは単なる事実なのですが、もしそれについて話(身体の問題や夫婦間の問題など)を勝手に作られて、人前で語られたりしたら、気分が悪くなるだろう、と思っています。
    また、趣味の件に関しても、私の趣味歴のほうが短いことから、知り合いになったら、早晩、「教えますよ。(だから授業料を払って。)(私を敬って。)」という話になるだろうと思います。教師・生徒の関係にならないと相手が知れば、私は奇人扱いされ、私に不利な、誇張された話が人前で語られるでしょう。そういう状況が避けられれば良いのですが…
    そういう状況になっても、趣味の教室の人たちや周囲からの信頼を失わないよう、日ごろから信頼されるよう頑張りたいと思います。

    ユーザーID:4949511589

  • ニャース様、有益なレスをありがとうございます。

    ニャース様、会わない理由を言い、会いたくない理由は言わなければいい、というもっともなご意見をありがとうございます。このような発想が頭から抜け落ちていました。皆様のレスの、具体的な返答例のツボはこの発想にあるような気がします。
    それから、付き合いを選んでも良いのでは、と書いてくださり、ありがとうございます。どのような言い方であれ、相手からの提案(申し出)を断ったら、閉鎖的な性格だと思われるのではないかと少しばかり不安に思っていたのですが、「私は付き合いを選んでいるんだ」と考えたら、不安なく断りの言葉を言えそうです。勇気付けていただきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:4949511589

  • クリオネ様、先を考えた返答例をありがとうございます。

    まさにこれなら上手くいきます。しかし、非常に残念な事に、私の性格というか、私の職業意識というか、そういうものが邪魔します。私は、できれば数年以内に本格的に仕事を再開したいと考えていますが、その仕事は、人見知りではなかなかつとまらない仕事なのです…しかも、この仕事をしている人に、私生活と公の生活での性格・振る舞いの違いが歴然とあると、まずいような(変な)気がします。
    でも、少しばかりアレンジをして、まげまん様、青龍様の提示してくださったレスに付け加えたら、使えるかもしれません。正直なところ、この件に関しては、私はかなり人見知りをしていますから。
    それから、話は変わりますが、もしかして、この返答例はよくあるものなのでしょうか。実はかなり昔、この台詞とほぼ同じ台詞を聞いたことがあるのです。知人同士の会話だったのですが、この台詞を言った人が教師みたいな仕事をしていた人だったので、「初対面の人になかなか会えないくらい内気な人でも人に物事を教える仕事が出来るんだなあ」と思ったのですが、今考えると、断りの言葉だったのかもしれませんね。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4949511589

  • ごま様、鋭い質問をありがとうございます。

    接触後の成り行きについての質問と避けたい方々(黒にゃんこ様の案を頂いて、Aさんたちとしますね)についての質問をありがとうございます。このトピを読んでくださった方の多くが疑問に思っていることなのだろうと思います。
    成り行きについては、一つにはキリ様へのレスに書いたようなことが考えられます。嫌ではありますが、私のキャリアなどへの影響は直接にはありません。もう一つ考えられるのは、社会的信用を失わせるようなことをすることです。例を挙げますと、公の機関に私について何らかの通報(内容は嘘)をし、私が疑わしい人間だと騒ぐ、または私の振る舞い・言動などになんらかの間違いを見つけ、それを誇張して話を作り、私が仕事をするにふさわしくないといいふらす、などです。
    Aさんたちはこの地域に住んでいるだけなのですが、現在はサークル活動のようなことをしています。
    私の周囲の人たちは、Aさんたちとの付き合いに関しては思うこと・思い出すことが多すぎて、感情的にならざるをえないのかな、と思います。また、私の反応が鈍かった(私は普段この手の話を鵜呑みにしないタイプです)ので、苛立ったのかもしれません。

    ユーザーID:4949511589

  • 今は余裕が無くて、自分のことだけでいっぱいいっぱい

    「今は、全く余裕が無くて、自分とその周りのことだけでいっぱいです。
     とてもでないけれど、そこまでは手が回りません。」
    それを言い続けたら、相手は察してくれないでしょうかね。
    とにかく、これ以上余裕はない。
    況してや、新しい人間関係を築く余裕など全く無いと
    アピールする以外にないと思います。
    兎にも角にも、会いたくない人に会う必要なんて、全く無いと思いますよ。

    ユーザーID:1368980661

  • うーん・・・

    黒にゃんこさまのご意見、いいなと思って読んでたんですが、この一文は危険かと思います。

    >真顔できっぱり「申し訳ないけれどお断りします。私のことは何も言わないで下さい」とだけ言い、それ以上は何も言わずに話を打ち切るといいのでは。

    人は何も言わないで下さいといわれると、勘ぐる人もいます。
    余計な一言を言ったために、
    「山さんのこと知ってる?ご紹介しようと思ってたんだけどこんな事いわれてしまって・・・」
    って、悪気なく相手に言われたりする事もありますよ。

    ならいっそ、にこやかーに、
    「私自身あまり時間に余裕も無いので、同郷とかそういうのではなく、ここで親しくなった人との付き合いを大切にしていきたいんです。あまりお付き合いを広げる余裕は残念ですがないので、お断します。お気持ち、ありがとうございますね。」

    で、どうでしょうか?
    口止めは危険かと思います。
    にゃおんさんの言葉を少しお借りしてしまいましたが。

    ユーザーID:0368897914

  • ???様、二度目のレスをありがとうございます。

    ???様、心配していただきありがとうございます。???様への前のレスに書きましたように、私が世界を狭めているのは事実です。現在まで、相手の参加する会に私は参加していません。それから、相手の方が同じ教室に来る事はありません。
    「相手が私のいるところに万が一来たら」という仮定の件ですが、私についての個人情報が相手に伝わらないよう、「長時間一緒にいない」、「相手の機嫌を損ねない・興味を引かないように努力する」、「会話では、私事に関する話題を避け、当たり障りのない内容を選びつつ、相手が尊重されているのを感じる応対を心がける」、「再度会う約束等はしない」、「連絡先等を渡さない」等の対策を考えています。相手の方に「面白みのない人間がいた」くらいに思っていただければ幸いと思っています。
    それから、私は、周囲に私が避けたい方々について話さないようにしています(嫌なことを思い出させるのも、悪評を教えるのも嫌なので)。この件についても、一般的な意見・助言・お話を伺えたら、また、それによって自分自身の行動を冷静に計画する事ができたら、と思い、投稿させていただきました。

    ユーザーID:4949511589

  • やはり触らぬ神に祟り無し

    トピ主様が6月3日に書かれた対応で、今のところは良いのではないでしょうか。
    私は似たような環境でターゲットになりました。
    いったん関わってしまうとダメージが大きいので、できるだけ個人情報を渡さないこと、
    物理的に距離を置くことは有効です。

    具体的な対処法は、事情に詳しいご友人に相談するのが一番でしょう。
    トラウマといっていいほど嫌なことを思い出すのは辛いですが、
    私なら、同じ思いを味わってほしくないし、相手がどういった人(たち)なのか、
    本当のところを知る人がひとりでも増えてくれれば思います。
    相談する前に、話題にして大丈夫かどうか尋ねてみてください。

    ユーザーID:0549059898

  • 黒にゃんこ様、助け舟をありがとうございます。

    レスが遅くすみません。趣味の教室では来週位にこの話題が出るだろうと予想しています。皆さんから頂いた言葉を胸に、または使わせていただいて、乗り切りたいと思います。
    黒にゃんこ様、助け舟をありがとうございます。黒にゃんこ様の解釈通りです。「Aさんたち」「ありがた迷惑な紹介」と上手くまとめていただきありがとうございます。使わせていただきますね。
    それから、昔、仕事がらみの紹介(別件)で、黒にゃんこ様お勧めの方法を使った事があります。かなり前、何も知らない同僚(Bとします)に人(Cとします。私はCについて他所で信憑性の高い話を聞いていました。)を紹介したいと言われ、この台詞を和らげたうえ、言い訳(「忙しい」等)を付け加えて使いました。「山の人間性と将来性には問題がある」と批判され、ショックでしたが、引き下がりませんでした。Bは、Cと友達付き合いした結果、問題に巻き込まれました。あの時断っておいてよかったと今でも思います。
    これから先、万が一、仕事関連で今と同じような状況に置かれたら、この台詞を使わせていただくかもしれません。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4949511589

  • にゃおん様、反論の難しい返答例をありがとうございます。

    にゃおん様、確かにこの台詞ならば、相手の方は反論しにくいですね。
    私がAさんたち(黒にゃんこ様の言葉を使わせてもらっていますが、「私が避けたい人たち」のことです)とは無関係の人たちに紹介される機会が(今のところ紹介されそうな気配はありませんが)減ってしまったら残念なので、他の方々の返答例に付け加えて、相手に察してもらえる程度に、軽めに(座敷犬様が提示されたような感じで)使いたいと思います。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4949511589

  • ケイロン様、まとめた返答例をありがとうございます。

    そうですね。確かに、口止めがかえって相手の好奇心をくすぐることもあるかもしれません。口止めは避けたいと思います。
    ケイロン様の案が、今まで頂いた案を総合したものになっているように思われます。このような発言をさらりと「にこやかーに」できるよう頑張りたいと思います。
    心の中にある(Aさんたちにたいする)恐怖や嫌悪感を感じながら、申し出てくれた人たちにご返事差し上げるのは既に大変だ(私の態度がぎこちなくなる)とわかっているので、申し出てくれたことにたいする感謝の気持ちと「これからもよろしくお願いします」という期待の気持ちに(恐怖や嫌悪感を圧倒するぐらい)神経を集中して、言いたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4949511589

  • 今回匿名様、やはり「触らぬ神に…」ですね。

    今回匿名様、私の対処法を認めていただけてとても嬉しいです。
    それから、一点だけ宜しいでしょうか。事情を知っている方は知人であっても、友人ではないので、
    あまり相談できずにいます。
    私の仕事上の知り合い(複数)は、退職する年齢に近く、社会においてそれなりの評価があり、事情をよく知っていますが、直接的被害にはあっていません。以前頂いた助言は「まず近寄らないこと」です。
    今回の件については話をしていません。

    一方、夫を通じての知り合い(複数)が被害者ですが、私に好意・友情をほとんど感じていないと思います。その方々は互いに友人関係にありますが、その中の一人が私と話すらしたくないようなのです。こういうわけで、一人の方にひどく嫌われているだけなのですが、その一人を外して他の人に相談するわけにはいかないので、連絡をとりたくないのが本音です。

    発言小町で皆さんから頂いた意見・提案はとても優れ、気持ちの良いものだと思います。
    本当に幸せです。こちらに相談してよかったと思います。

    ユーザーID:4949511589

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