子どもを持つことへの意見の違いで離婚しました

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今は元気

男女

31歳女性です。
どうしても子供を持つことを考えられなかった夫と離婚しました。
彼が変わらないことは初めからなんとなくわかっていました。
でも彼が大好きだったし、彼の赤ちゃんを見たかった。
それを見て微笑む彼を見たかった。希望を捨てたくなかった。

4年間の結婚生活の中で「子供はまだ?」と何度いろんな人に聞かれました。
表向きには彼をかばって私が子供を欲しくない振りをしていたけど、そんなのこっちが聞きたいよ!って思っていました。

私は自分の決断を守れなかった。私はそんなに強くなかった。4年の結婚生活の中で私は少しずつ壊れかけていました。
結婚すると決めたのは自分なのに、私はその約束を守れなかった。
本当に夫のことが好きだった。

一人になって一年、私は自分自身を取り戻しました。今は私が私であると感じられます。
あの人という人が本当に好きだったけど、やっぱりダメだった。
好きだったから本当に悲しかったけど、自分が壊れてしまうようでは誰も幸せにはなれない。そんなことも、人生にはあるんだなってやっと受け入れられるようになって、今は自分らしく生きられて、毎日幸せだなあって思います。

読んでくださってありがとうございました。
このトピを開いてくださる方は、たぶん同じ問題で悩んでおられる方かもしれないと思いますが、どうぞご自分をいたわってくださいね。

ユーザーID:1828905212

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このトピのレス

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  • 頑張ってください

    でも、そういうことは結婚前に話し合うべきだったんでしょうね。
    いくら好きでも、かなわない結婚は一人や二人いたものです。
    結婚は恋愛じゃないと思っています。延長線ではありますが。
    まだ、31歳、同じです。
    おなじ考えの人を見つけてください。

    ユーザーID:1099335551

  • それで良かったと思います

    私も結婚した夫が「血の継続は絶対にしない」という考えでした。

    当時まだ20歳と自分が若く子供を考えもしなかったということもあり、それでいいと思い、結婚しました。

    私は24歳くらいから子供が欲しくなりましたが、20歳〜28歳まで一緒に過ごし全く夫の考えが変わらないことがわかりお別れしました。

    彼に言われたのは「子供が欲しいなんて、あなたって普通の女性だったんだね。普通の人じゃないと思ったから結婚したのに」でした。

    今考えるとあほか!って感じですが、当時はすごく嫌な悲しい気持ちになりました。

    その後は何人か男性とお付き合いをし、再婚の機会もなく、子供もいませんがそこそこ楽しい人生を送っています。

    もう49歳になるので子供は無理(笑)ですが、あの時お別れして本当に良かったと思っています。
    夫の言うことを聞いて我慢していたらきっと後悔していたはずです。

    残念ながらその後も子供を持つことは出来ませんでしたが、後悔はありません。

    ユーザーID:3478531811

  • ファイト

    悲しい経験をしましたね、、でも私もトピ主さんと同じ立場に立たされたら離婚を選択したと思います。

    私は初婚で33歳です。
    まだまだ 30代前半、これからいくらでも幸せになるチャンスはあるはず
    自分の選択は正しかったと前向きに頑張ってください
    ファイト★

    ユーザーID:5200156508

  • ご自愛ください

    こんにちは。
    私自身は子供のいる34歳女ですが、
    トピ主さんの文章を読んでいろいろと考えさせられました。

    他人を変えるより自分の考えを変えるしかないって
    頭では分かっている、納得済だと思っていても、
    心の底からは自分の本音が聞こえてくるんですよね。
    耳を塞ぎたくても、どうしても聴こえてきてしまう…。
    トピ主さんは早くに自分の声に気付けたんですから、
    まだまだこれから幸せになれる力があるはずです。

    通りすがりの者ですが、トピ主さんに幸多からん事をお祈りしております。

    ユーザーID:9722045186

  • 私も悩んでます

    お気持ち、ものすごく分かります。

    自分は子供が欲しいと思っているのに、何でできないの?と周りの人は婦人科の受診を勧めてきたりする。
    ホント辛いですよね。

    『こっちが聞きだい』よく分かります。

    私も結婚4年。まだ夫は子供を望んでいません。離婚を考えることもあります。

    よく決断しましたね。今度こそ子供に対する価値観の合う人と、出逢えることをお祈りします。
    まだまだ遅くないでしょ。

    ユーザーID:0463467323

  • 自分自分じゃなくて

    いたわってあげるのは彼のほうじゃないですか?

    最初から分かっていて(約束して)結婚したのに
    やっぱり自分の意見を通して離婚したんですよね

    どう考えても彼のほうが傷ついているでしょう。

    悲劇のヒロインぶるのではなくて
    相手の傷を思いやって欲しい。

    慰謝料は払ったんですか?

    ユーザーID:0834245878

  • トピ主さんが納得したからいいと思います

    トピ主さんがどうしてもその方と結婚したかったのはわかります。いくら事前にこういう人だってわかっていてもその時点で別れるのは納得がいかなかったと思います。

    今は納得がいったでしょうから、これからはそんな子供嫌いな偏屈な人じゃなくトピ主さんとの子供を欲しがるようないい人を見つけてください。

    ユーザーID:1186854367

  • 子供が欲しくなかった夫の立場です。

    私は結婚当初から子供を作る事は希望していませんでした。というのも子供が苦手なのです。そればかりではなく、生まれたら一人の人間に対して責任を持たなければならない、自分の時間を犠牲にして何年も子育てをする、という重い責任感や自己犠牲がとにかく嫌でした。

    しかし妻は子供が欲しいと希望しており、そんな妻を悲しませたくありませんでした。私が子供を苦手と思う気持ち以上に、妻が悲しむのはもっと嫌でした。なので今では2児の父親です。生まれてしまえば確かにかわいいですし、子供はいないより居た方がいい、と今なら言えます。結果論ではありますけど。

    トピ主さんが別れてしまったことは残念ですが、やはりそれは正解だったのかもしれません。最後まで自分自身を優先する夫ではこの先続かないと思うのです。互いに相手の望むことを尊重しあいながら、譲り合いながら年を重ねるのが夫婦であり、一方が一方だけを優先させる生活は長くは続きません。

    良い出会いをお祈りしております。

    ユーザーID:9201612328

  • 私もがんばります。

    トピ主様、お辛かったでしょう。
    読んでいてとても気持ちが伝わったのでレスさせて頂きました。
    私も状況は違いますが、同じ事で悩み続け先日別れました。

    ×1子持ち(娘2人 元妻が養育)の方とおつきあいをしていたのですが、
    「子どもは今の2人以外考えられない」と言われました。
    別れる直前に妊娠したかも知れないと言う事があり、それで今後について話あっている時の事でした。

    年齢を考えると私も結婚願望・出産を考えており、出産に対する女性の真剣な考えを理解してくれない発言だと思い、結婚を考えていましたが別れました。

    「子どもがいなくてもあなたがいればそれで良い」と私が思うことができれば良かったのでしょうが、彼には子どもがいるのに私との子どもはいらない=私は子どもを我慢しなければいけない、と言うことにどうしても納得できませんでした。

    でも、結婚前に彼の本心が分かって良かったです。

    価値観の違い、大切なものの違いはどうしようもありませんでした。
    ご縁が無かったのだと思います。

    私もトピ主様のように、前向きに生きられる日が来るように頑張ります。

    ユーザーID:6597801867

  • 良かったと思います。

    人間ですからいろんな感情があるでしょう。しかしトピ主さんが『今は自分らしく生きられて、毎日幸せ』という気持ちになっていることが全てを物語っています。正解だったんですよ。(まあ正解という言い方も変ですが)

    どちらかが我慢をし続けなければ成り立たない、という関係は違うと思います。これからの人生、主さんの思い通りに描けるんですよ


    私は理由は違いますが29歳で離婚し、3年後に再婚、その3ヶ月後に妊娠して子供は3歳になりました。私も離婚後一年くらいは立ち直れてなかった気がします。でも吹っ切れたらあとはトントン拍子でしたよ(笑)

    主さんもそろそろ来ますよ!新しい展開が。これからが楽しみですね。

    ユーザーID:6809184144

  • まちがってない

    人生いろいろありです。途中で引き返すもよし、右折、左折もよし、
    経験は学習となりますから。31歳まだまだ、もうひとつまだまだです。
    子供が産めないことを承知で結婚しても、相手がどうしても自分の子がほしくなったときのこと考えると不安です。
    トビさん、良い決断でした。幸せに。

    ユーザーID:6845223801

  • お疲れ様でした

    >表向きには彼をかばって
    彼が自分と向き合ってきちんと周囲に「俺が要らないんだ」と言っていたら、例え子どもはいなくても違った人生だったと思います。

    互いに思いやっていけないなら、夫婦なんてやっていられません。

    お疲れ様でした。そして新しい人生を頑張ってください。

    ユーザーID:9262789141

  • 私も

    同じような理由で離婚経験者です。
    しかもやっていることが同じです(かばっていました)。
    結婚年数も同じです。年は…私のほうが年上ですが。
    私も途中で気がついて別れました。
    矢面に立たされて「子どもはまだ?」が辛かった。
    不妊治療中だったし、夫は助けてくれなかったし。

    数年前に再婚して子どもが居ます。
    思うけど子供が欲しい欲しくないというのは
    価値観で、大きなことだと思います。

    うちの場合は「俺の子どもはポリシーだ。ホーチミンのように生きたい」
    と言われて離婚しました。(他にも理由が山ほどありましたが)

    トピ主さんはこれからよ。
    色んなチャンスが待ってますよ。

    ユーザーID:1965313186

  • あまりに自分勝手

    自分の感情だけを押し付けて、夫をかばっただの私は壊れかけただの…
    よく言うよ。

    欲しくないものを無理に押し付けられそうで、必死に抵抗していた夫は本当に辛く苦しかっただろうに。

    ユーザーID:9869539579

  • 逆の立場です

    31女です。
    結婚を考えている相手がいて、現在、お互いの考えを話し合っています。

    私は、子どもを持たないという考え、
    彼は、子どもがいるのが普通だと思うけれど、いなければいないでいいという考え。

    彼自身は子どもを持つことにはこだわらない、私の考えでもいい、と言っていますが、彼のご両親が「跡取り」「子どもを!」という感じです。
    また、彼も「親には親なりの考え方があるし、いろいろと言ってくることは仕方がない」というスタンス。

    正直、ちょっと不安を感じています。
    後になって、お互いに”こんなはずじゃなかった”と思いたくないので、やり取りを繰り返していますが、私が考え過ぎなんだろうか、どこまでやればいいんだろう・・・というような思いになりかけていました。
    自分だけのことではないから、きちんと話し合っておこう、と思ったのが、逆に独りよがりだったのかもしれないな、と考え始め・・・

    こちらを拝見して、やっぱり今話しておくのが重要かな、と思ったところです。
    横気味かもしれません。そうだったら申し訳ありません。

    ユーザーID:0610888234

  • 御主人かわいそう

    結婚前から分かってた事なのに、御主人はあなたに振り回されてかわいそう。
    綺麗事ばかり書いてますが、まぁ結局御主人をそこまで好きではなかったという事ですよね。

    ユーザーID:0788484079

  • ココの書き込み凄い何故か夫が悪者

    まず一言「酷 す ぎ」
    結婚する前から子供作らない前提で結婚して、子供作らないから離婚って…。
    トピ主の「私は、私は、私は」でる言葉は自分の事ばかり、相手の事を思ってやってることは無く、最初から最後まで自己中を貫き通す辺り感服するね。
    あと、庇ってやった的なこと言ってますが、夫からすれば別に庇ってもらわなくてもよかったのでは?僕の同僚にも子供嫌い居ますが、アレコレ言われても気にしてませんよ。
    多分別れた理由も子供抜きにしても「性格」も無理だったんでしょう。
    僕も、約束破って責任転換して悲劇のヒロインぶる方とは、交際は無理でしょう。

    あと「スープラ」さんへ最後まで自分自身優先したのはトピ主ですよ。

    ユーザーID:7398991694

  • 一言で言えば

    価値観の違いですね。

    子供を持つ持たないってすごく重要な部分だと思います。
    そこがかみ合わない以上、互いの道を歩んだほうがいい場合もあると思いますよ。
    じゃないと、お互いが不幸です。

    今のトピ主さんは幸せだと思います。
    そして自分を取り戻した今、この先はもっと幸せが待っているかも。
    トピ主さんと同じ物を見れる方が早く現れるといいですね。

    ユーザーID:8170463907

  • 同じ理由で手続き中の37歳女性です

    同じ境遇の方がいたなんて、驚くと同時に勇気付けられました。

    こちらは結婚8年目、現在、同じ理由(だけじゃないけど)協議離婚手続き中です。

    子供については結婚後に話が出て、当時29歳だった私はこの人とならいなくてもいい、と思い同意していました。

    年齢を減るにつれて焦りが出ました。4回話し合おうとしましたが、取り合ってもらえませんでした。

    37歳も半年を過ぎて完全に諦めた頃、同じ年齢の友人が元気な男子を出産。
    その数日後、夫は他の女性とデートをしていました。

    今までの我慢が爆発。子供を諦める事が出来なくなり、2ヶ月にわたる話し合いの中にも思いやりが見られず、私から切り出しました。

    現在は別居すべく準備中です。


    これでよかったと思うようにしています。
    8年も一緒だったので情はありますが、私の気持ちや言葉に耳を貸そうとしない夫に失望しました。

    私は、だんだんと彼の母親になってしまったようです。


    トピ主さん、このトピを立ててくれて有難う。

    日々心揺さぶられ、苦しかった。


    手続き完了まで頑張ります。

    ユーザーID:9755321416

  • ご主人がかわいそう

    結婚時の約束を破られて、元夫の方がかわいそうです。

    「かばう」ってなんでしょうか。二人で決めたことだったのでしょう?
    被害者はご主人なのに、ご自分が被害者であるかのような気持ちになっていませんか?

    過去の失敗から立ち直ったのは良いこととは思いますが、同じ状況の方を応援するのではなく、身勝手を反省し、同じ状況に成らないようにと注意を促すのが人として誠実なあり方だと思いませんか?

    ユーザーID:7108061740

  • 夫も傷ついてるだろうなあ

    あのー、子供のこと結婚前に確認しなかったんですか?

    ユーザーID:8745835044

  • 幸せになってください

    結婚したときの約束を破られた元ご主人が・・・・・というレスもありますが、トピ主様は約束したんじゃないですよね。なんとなく印象としてあっただけで約束したとかそういうことではなさそうな文章だと思います。なのでご主人がかわいそうとか全く思わないんですが、どうでしょう。いずれにしてもトピ主さんの今の気持ちを大切にして、新しい伴侶の方と幸せな家庭を築いてくださいね。トピ主様はお子様を望んでいらっしゃるようなのでお子様授かれるようにお祈りしております。

    ユーザーID:1078924390

  • あるとーまさんありがとう

    >彼が変わらないことは初めからなんとなくわかっていました。
    でも彼が大好きだったし、彼の赤ちゃんを見たかった。
    それを見て微笑む彼を見たかった。希望を捨てたくなかった。

    こう仰っていますが、トピ主さんが好きだったのは「私」だったんですね。

    トピを拝見し、何だろう?不思議な違和感というか異物感に似たモヤモヤ感がありましたが、あるとーまさんのレスでスッキリしました。

    無意識のうちに支配というか、相手を思う通りにコントロールしたいタイプなのかもしれないですね。
    あるとーまさんの仰るとおり、子供うんぬんとは違う方向もあったのだと思います。

    元旦那さんの心情、ぜひ聞きたかったですねー。

    ユーザーID:3575498262

  • 私もご主人可哀想に一票

    元ご主人がどういう考えで子供が欲しくないのかはわかりませんが、何にしてもトピ主さんが配偶者の心までコントロールしようとしていたのはわかりますね。
    辛かったでしょうね…。
    百歩譲って「気が変わるかも」とか「それでも彼と一緒にいられるなら」と思って妥協して結婚する事はあるかもしれませんが、結果自分が被害者面するのは間違っていますよ。彼は「変わってない」だけなんですから。

    人の心を思い通りにしようなんて思わない事です。
    掲示板に書き込むなんて本当にトピ主さんは自分だけが可愛い人だとお見受けしました。

    キツイ言い方でごめんなさいね。元ご主人の考え自体に賛同してるわけじゃないんですよ。
    でも今の考えのままじゃトピ主さん次に結婚しても同じような事しそうで…。


    ヨコですが手続き中さんへ
    このトピ主さんとは根本的に状況が違うと思いますよ。
    そんな大事な事を結婚してから言うなんて酷いご主人ですよ。しかも女遊びまで。
    私も離婚を経験してます。
    離婚成立まで肉体的、精神的にも疲れますが明けない夜はありませんよ。
    どうか幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2639952826

  • 多くの人をまきこんだ

    結婚は当人だけの問題ではありません。
    あなたの独り善がりで旦那さんをはじめ
    多くの人に迷惑をかけたんですよ。
    自分だけが悲劇のヒロインで、周りのことは何も
    考えていないように感じました。

    今は、「毎日幸せだなあ」って感じておられるというのは
    結構なことだと思いますが・・・。

    今はどういう生活をされているんでしょう?
    自立されてるんですよね?
    これ以上親兄弟に迷惑かけてないことを祈ります。

    今後、同じことを繰り返さないように、しっかり反省して、
    自分の夢だけじゃなく、しっかり現実を見て行動してくださいね。

    ユーザーID:2453450607

  • どっちも悪くないと思います

    子供は持たないと二人で話し合ったのかは分かりませんが、話し合って持たないと決断した結果、欲しくなって離婚だったとしても仕方ないと思います。トピ主さんが悪いとは思いません。

    人の気持ちは変わるから絶対なんて無いんですもの。
    女の方がリミットが限られているから焦りは大きいと思います。

    この先、旦那さんが再婚し子供を持ち、トピ主さんが子供には恵まれずに終わることもあると思いますが、それも仕方ないこと。

    トピ主さん、今は幸せを感じられるとのこと、いっぱい苦しんで悩んだのだろうと思います。だから幸せになって欲しいです。もちろん旦那さんにも。

    私は40代既婚で子供は居ません。私が頑なに欲しくない派です。
    でも主人は絶対に要らないとは思ってないと思います。結婚前に話合って子供は持たないと決めましたが、この先気持ちが変化して主人が子供を望んで私との離婚を選択したら受け入れようと、ずっと決めています。

    旦那さんは意外とホッとしてるような気がします。寂しいだろうけど、これで良かったと感じているかもしれません。

    幸せになってくださいね!応援しています。

    ユーザーID:5547727417

  • 子供は好きだけどさん 有難うございます

    暖かいお言葉を有難うございます。

    両親、義両親、兄夫婦からは理解されずに1人孤独に戦っているので、こんなにも寄り添って頂ける言葉が心に染みる事に驚いています。

    皆、安全で無難で波風が立たず、世間体を守れる方向に持っていこうとします。
    「私たちは味方だよ」と言いながら。

    結婚時に子供はいらないと思っていても、片方の考えが変わる事だってあると思います。

    その場合支えとなるのは、根本は血の繋がらない赤の他人ですから、男女の愛情を土台とした思いやりと歩み寄りだと思うのです。

    子供がいなくても、この人となら人生を終われる。

    そう思い合いたいと、頑張ってきました。

    でも、夫はそうじゃなかった。

    自分が寂しくなければ寂しくない、不安じゃなければ不安じゃない、嫌じゃなければ嫌じゃない。

    女性とのデートは心底嫌だ、と言葉を尽くして伝えても、自分が嫌じゃないから嫌じゃない、自分の意見を人に押し付けるな、お前はおかしい、頭を冷やせ、と怒りを露わに私を従わせようとしました。

    この人と居ても人生の終わりに後悔する、と思ってしまいました。

    ユーザーID:9755321416

  • 二者択一

    種の保存という根幹に関わる部分であり、考えが180度変わっても
    理解できます。
    子供が欲しいか欲しくないかでその中間が無い以上離婚の選択は
    仕方が無かったでしょう。

    愛だけで結婚してはならないとの教訓を得られたことでしょう。
    これから同じ価値観の相手を見つけて幸せになられますように。

    ユーザーID:1949891390

  • すみません・・ちょっとよくわからないのですが

    結婚前に、子供を持つか持たないか話しは全く出なかったのでしょうか?
    それとも結婚前から夫は子供を欲しくないと知っていたのに・・結婚後に
    変わってくれるだろうと期待しての結婚だったのでしょうか?結婚してから
    夫の考えが変わってしまったのでしょうか?

    いずれにしてもトピ主さんの価値観は子供を持ちたいという点を変えられ
    なかった。御主人は子供を持たないという価値観を変えられなかった。
    これはもう、どうしようも無い事ですね。

    離婚によって自分らしさを取り戻せたとありましたから、離婚が前向きに
    新しい人生を歩むきっかけになったと思ってまだまだこれから素晴らしい
    出会いが待っているでしょう。

    でも、再婚なさる時は相手の方の価値観(子供についてだけでなく)、慎重に
    なった方が良いでしょうね。手を尽くしてもお子さんを授かれなかったとしても、
    夫婦2人だけで楽しく生活できるかどうか・・。大好きだからその人の子供を産み
    たいというのは女性として当たり前の心情ですけれど、子供が居なかったとしても、
    その人と生きていきたいと思えるかどうかの方が大事だと私は思います。

    ユーザーID:6683739844

  • 普通話すでしょ

    結婚前に普通は子供のこと話すでしょ。
    「子供は何人くらい欲しいの?」って聞く人も
    周りに一人くらいはいるでしょ?

    結婚してから「実は子供を持つ気はない」って言われたんだったら、
    トピ主も本文にそう書くんじゃない?

    交際期間はどれくらいだったんだろうねぇ?
    子供を持とうとしない理由とか、旦那さんの性格とか
    どれくらいわかってたんだろうねぇ?
    誰か第三者にこのこと相談してたら・・・
    あ、そうすると反対されることわかってたからしなかったのかな?

    自分に都合のいい未来しか想像できなかった、というか
    しなかったんだね。
    都合のわるいとこは見ようとしなかったんだね。

    このままじゃ、また同じことくりかえしそう。
    人の忠告やアドバイスをもっと聞いたほうがいいよ。

    本当に夫のことが好きだった・・・で4年か。

    ユーザーID:6394428515

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