子どもを持つことへの意見の違いで離婚しました

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  • トピ主 最後です


    主人とは話し合いの末の離婚となり、主人の「自分は変わらないから出て行きたいのならしょうがない」という言葉で離婚を決意しました。
    スープラ様のレスにもありましたように、基本的に二人とも歩み寄らなければ家族生活は成り立ちませんので、正直申し上げて主人とは子供を授からなくて良かったのかもと思います。
    主人は「子供は要らないし自分は変わらない。それでも君が結婚したいなら結婚しよう」「離婚したいならしょうがない」と結局私と歩み寄るつもりはまったくなかったのですから。
    それを承知で結婚した上に耐えられなかった私は非常に弱く、主人や周囲の方を傷つけてしまいました。まったくもってすべて私のふがいなさによるものです。
    これからはお互いが無理なく歩み寄れる相手を見つけたいと思います。自分ひとりが無理をしようとすることは、結局相手にも無理をかけてしまうことになりますものね。

    同じような境遇で悩んでいらっしゃる方や、今は幸せになっておられるみなさまからの励ましのお言葉、どうもありがとうございます。皆様にも幸せがありますように心からお祈りしております。

    ユーザーID:1828905212

  • トピ主 続き3です。


    主人のほうは田舎に住むこと、主人の両親の近くに住むこと、子供を持たないこと、共働きであることなどの条件を一切曲げることなく、私はすべてを受け入れました。
    おかげで質問にありましたように離婚後は自活出来ております。私の両親兄弟のことまで心配してくださってありがとうございます。

    皆様のレスにもありましたように、私には夫が変わるほどの魅力もありませんし、自分を変えきるほどの強さもありませんでした。
    でも、今一人になってみて少しずつ自分を取り戻しつつあり、本来の自分らしくあれる環境にいられることを本当に感謝しています。
     
    続きます

    ユーザーID:1828905212

  • トピ主レスその2です

    周りの方たちを巻き込んだことも、十分身にしみて反省しております。

    夫の子供が欲しいと言うのは私のほんのわずかな望みでした。夫が子供を望んでいないことは承知しての結婚でしたので、夫が変わることは期待しておりませんでした。そんなことが起きてくれたら嬉しい、それだけの気持ちでした。
    夫はいろいろな技能に長けており容姿もすばらしい人でした。ですので周囲も余計に子供を期待していたのもあります。こんなすばらしい人の子供が欲しい、と思うのは私にとってはまったく自然な気持ちでした。

    とはいえ夫は子供が欲しくないわけですから、夫の気持ちが変わらない前提で私は自分の気持ちとの折り合いをつけていくつもりでした。
    結婚して一緒に生活していくうちに夫のことがもっと大事になって子供なんていらないと思うぐらいに夫のことが好きになる予定でした。でも自分はそんなに強くなかったし、結局自分を完全に捨てきることが出来なかった。

    続きます

    ユーザーID:1828905212

  • たくさんのみなさま、レスをどうもありがとうございます!

    たくさんのレスをどうもありがとうございます。自分のトピを見つけられずお礼が遅くなって申し訳ありません。

    一部の方たちからの厳しいレスの内容はほぼ「ご主人がかわいそう、自分勝手」というものでしたが、もっともでございます。

    悲劇のヒロインになるつもりで「私は強くなかった」と申したつもりはございません。むしろ逆で、常に元夫に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    一生愛する覚悟をして結婚したのに「子供は?」などと人から聞かれるたびに精神的にぼろぼろになってしまいました。
    本当はそのすべてを乗り越えるつもりでしたが、やっぱり限界がありました。一人では無理でした。

    スープラ様のレスにあったような「子供は欲しくなかったが妻が悲しんでいるのを見るのはそれ以上に辛かった」と言う気持ちは夫にはなかったようです。
    何度も話し合いをしましたし、夫も私が「子供まだ?」と聞かれた後家に帰って泣き出してしまったこともあるのですが、それでも夫は絶対に気持ちは変わらないということでした。
    子供が欲しいのは私なのだから、私一人がそういう辛い気持ちを乗り越えなければならないのだと。

    続きます

    ユーザーID:1828905212

  • どうやって・・・

    どうやって相手に離婚をきりだしましたか?
    その時、相手はどういう反応をしましたか?
    「しかたない・・・」という感じ?
    それとも「話が違う!」という感じ?

    円満に協議離婚できたのですか?
    それとも調停離婚ですか?

    このトピ文を読むかぎり、元夫に非はないと思います。
    慰謝料とかは発生しましたか?

    同じ問題で悩んでるかもしれない読者に、
    その辺の具体的なアドバイスもお願いします。

    ユーザーID:5012036190

  • 疑問

    そしたら、これから後、トピ主さんは「トピ主さんと結婚して子供を持ちたい」という男性を見つけて結婚される、ということでしょうか。このまま独身、または今後お子さんをうむことがなければ、元のご主人と離婚した意味がないような気がするのできいてみたいと思いました(離婚の原因が「子供が持てない」ということだけだったみたいなので)。

    ユーザーID:4315029210

  • 酔っ払い?

    悲劇のヒロインぶらないで下さい。

    勝手にかばって、勝手に傷付いたふりして旦那さん傷付けて。
    自分が一番可愛いのでしょうね。

    『結婚したら変わると思った』?
    思い込みでしょう?
    貴女の見る目が無かったか、変える程の魅力がなかったのでは?

    そのままだと子供が子供生んでモンスターペアレントと呼ばれるとこだったかもね。ほんと別れて正解です。成長して下さい。

    ユーザーID:2887171314

  • がんばって!!

    トピ主さん

    小町はよく読ませて頂いていますが、初めてレスさせて頂きます。
    文章が下手で読みづらいかもしれませんがトピ主さんと同じ状況だったので、レスせずにはいられませんでした。

    私も31歳の時にトピ主さんと同じ状況で離婚しました。
    私の場合は2年付き合い、6年の結婚生活でした。

    結婚前からいづれは子供を作ろうねと話していましたが、
    彼には話をはぐらかされ、夫婦生活も結婚当初から拒否され、
    でも大好きな人だったので一緒にいられるだけで幸せだと自分に言い聞かせてひたすら頑張っていました。私が子供を熱望していた為、彼から子供は考えられないから別れようと言われても、彼がとても好きだったので子供を産む事が叶わなくても一緒にいたいと思っていました。
    1年程話し合い、離婚しましたが、今は離婚して本当に良かったと思っています。
    今では素敵な彼も出来て、もうすぐ4年の付き合いになります。
    これからどうなるかは分かりませんが、トピ主さんにもきっと素敵な人が現れると思います!!!

    ちなみに前の旦那さんには子供を作るから元に戻りたいと言われています。ありえません!!!

    ユーザーID:1202603823

  • ひどい話。

    彼は元々子供が欲しくないのに、「生まれた子供に微笑む彼」。
    トピック主さんは妄想の中にしかいない
    自分に都合よく変わるはずの彼に惚れていたのですね。

    結婚後も、トピック主がしてきた努力は

    子供を産まない人生を選択する努力(=自分が変わる)
    ではなく
    子供が欲しいと元夫に思わせる努力(=相手を変える)

    ばかりだったということですよね?


    >彼をかばって私が子供を欲しくない振り
    彼は本当は「自分は子供が欲しくない」とはっきり言いたかったのに
    トピック主が先回りして口を封じてきただけでしょ?
    というか、元夫には何もやましい事はないのに
    「かばう」ってどこまで自己中心的なのでしょう。


    自分の思い込みとわがままで元夫の人生狂わせたのですから
    悲劇のヒロインに酔いしれるのはやめましょう。

    ユーザーID:7221055660

  • 普通話すでしょ

    結婚前に普通は子供のこと話すでしょ。
    「子供は何人くらい欲しいの?」って聞く人も
    周りに一人くらいはいるでしょ?

    結婚してから「実は子供を持つ気はない」って言われたんだったら、
    トピ主も本文にそう書くんじゃない?

    交際期間はどれくらいだったんだろうねぇ?
    子供を持とうとしない理由とか、旦那さんの性格とか
    どれくらいわかってたんだろうねぇ?
    誰か第三者にこのこと相談してたら・・・
    あ、そうすると反対されることわかってたからしなかったのかな?

    自分に都合のいい未来しか想像できなかった、というか
    しなかったんだね。
    都合のわるいとこは見ようとしなかったんだね。

    このままじゃ、また同じことくりかえしそう。
    人の忠告やアドバイスをもっと聞いたほうがいいよ。

    本当に夫のことが好きだった・・・で4年か。

    ユーザーID:6394428515

  • すみません・・ちょっとよくわからないのですが

    結婚前に、子供を持つか持たないか話しは全く出なかったのでしょうか?
    それとも結婚前から夫は子供を欲しくないと知っていたのに・・結婚後に
    変わってくれるだろうと期待しての結婚だったのでしょうか?結婚してから
    夫の考えが変わってしまったのでしょうか?

    いずれにしてもトピ主さんの価値観は子供を持ちたいという点を変えられ
    なかった。御主人は子供を持たないという価値観を変えられなかった。
    これはもう、どうしようも無い事ですね。

    離婚によって自分らしさを取り戻せたとありましたから、離婚が前向きに
    新しい人生を歩むきっかけになったと思ってまだまだこれから素晴らしい
    出会いが待っているでしょう。

    でも、再婚なさる時は相手の方の価値観(子供についてだけでなく)、慎重に
    なった方が良いでしょうね。手を尽くしてもお子さんを授かれなかったとしても、
    夫婦2人だけで楽しく生活できるかどうか・・。大好きだからその人の子供を産み
    たいというのは女性として当たり前の心情ですけれど、子供が居なかったとしても、
    その人と生きていきたいと思えるかどうかの方が大事だと私は思います。

    ユーザーID:6683739844

  • 二者択一

    種の保存という根幹に関わる部分であり、考えが180度変わっても
    理解できます。
    子供が欲しいか欲しくないかでその中間が無い以上離婚の選択は
    仕方が無かったでしょう。

    愛だけで結婚してはならないとの教訓を得られたことでしょう。
    これから同じ価値観の相手を見つけて幸せになられますように。

    ユーザーID:1949891390

  • 子供は好きだけどさん 有難うございます

    暖かいお言葉を有難うございます。

    両親、義両親、兄夫婦からは理解されずに1人孤独に戦っているので、こんなにも寄り添って頂ける言葉が心に染みる事に驚いています。

    皆、安全で無難で波風が立たず、世間体を守れる方向に持っていこうとします。
    「私たちは味方だよ」と言いながら。

    結婚時に子供はいらないと思っていても、片方の考えが変わる事だってあると思います。

    その場合支えとなるのは、根本は血の繋がらない赤の他人ですから、男女の愛情を土台とした思いやりと歩み寄りだと思うのです。

    子供がいなくても、この人となら人生を終われる。

    そう思い合いたいと、頑張ってきました。

    でも、夫はそうじゃなかった。

    自分が寂しくなければ寂しくない、不安じゃなければ不安じゃない、嫌じゃなければ嫌じゃない。

    女性とのデートは心底嫌だ、と言葉を尽くして伝えても、自分が嫌じゃないから嫌じゃない、自分の意見を人に押し付けるな、お前はおかしい、頭を冷やせ、と怒りを露わに私を従わせようとしました。

    この人と居ても人生の終わりに後悔する、と思ってしまいました。

    ユーザーID:9755321416

  • どっちも悪くないと思います

    子供は持たないと二人で話し合ったのかは分かりませんが、話し合って持たないと決断した結果、欲しくなって離婚だったとしても仕方ないと思います。トピ主さんが悪いとは思いません。

    人の気持ちは変わるから絶対なんて無いんですもの。
    女の方がリミットが限られているから焦りは大きいと思います。

    この先、旦那さんが再婚し子供を持ち、トピ主さんが子供には恵まれずに終わることもあると思いますが、それも仕方ないこと。

    トピ主さん、今は幸せを感じられるとのこと、いっぱい苦しんで悩んだのだろうと思います。だから幸せになって欲しいです。もちろん旦那さんにも。

    私は40代既婚で子供は居ません。私が頑なに欲しくない派です。
    でも主人は絶対に要らないとは思ってないと思います。結婚前に話合って子供は持たないと決めましたが、この先気持ちが変化して主人が子供を望んで私との離婚を選択したら受け入れようと、ずっと決めています。

    旦那さんは意外とホッとしてるような気がします。寂しいだろうけど、これで良かったと感じているかもしれません。

    幸せになってくださいね!応援しています。

    ユーザーID:5547727417

  • 多くの人をまきこんだ

    結婚は当人だけの問題ではありません。
    あなたの独り善がりで旦那さんをはじめ
    多くの人に迷惑をかけたんですよ。
    自分だけが悲劇のヒロインで、周りのことは何も
    考えていないように感じました。

    今は、「毎日幸せだなあ」って感じておられるというのは
    結構なことだと思いますが・・・。

    今はどういう生活をされているんでしょう?
    自立されてるんですよね?
    これ以上親兄弟に迷惑かけてないことを祈ります。

    今後、同じことを繰り返さないように、しっかり反省して、
    自分の夢だけじゃなく、しっかり現実を見て行動してくださいね。

    ユーザーID:2453450607

  • 私もご主人可哀想に一票

    元ご主人がどういう考えで子供が欲しくないのかはわかりませんが、何にしてもトピ主さんが配偶者の心までコントロールしようとしていたのはわかりますね。
    辛かったでしょうね…。
    百歩譲って「気が変わるかも」とか「それでも彼と一緒にいられるなら」と思って妥協して結婚する事はあるかもしれませんが、結果自分が被害者面するのは間違っていますよ。彼は「変わってない」だけなんですから。

    人の心を思い通りにしようなんて思わない事です。
    掲示板に書き込むなんて本当にトピ主さんは自分だけが可愛い人だとお見受けしました。

    キツイ言い方でごめんなさいね。元ご主人の考え自体に賛同してるわけじゃないんですよ。
    でも今の考えのままじゃトピ主さん次に結婚しても同じような事しそうで…。


    ヨコですが手続き中さんへ
    このトピ主さんとは根本的に状況が違うと思いますよ。
    そんな大事な事を結婚してから言うなんて酷いご主人ですよ。しかも女遊びまで。
    私も離婚を経験してます。
    離婚成立まで肉体的、精神的にも疲れますが明けない夜はありませんよ。
    どうか幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2639952826

  • あるとーまさんありがとう

    >彼が変わらないことは初めからなんとなくわかっていました。
    でも彼が大好きだったし、彼の赤ちゃんを見たかった。
    それを見て微笑む彼を見たかった。希望を捨てたくなかった。

    こう仰っていますが、トピ主さんが好きだったのは「私」だったんですね。

    トピを拝見し、何だろう?不思議な違和感というか異物感に似たモヤモヤ感がありましたが、あるとーまさんのレスでスッキリしました。

    無意識のうちに支配というか、相手を思う通りにコントロールしたいタイプなのかもしれないですね。
    あるとーまさんの仰るとおり、子供うんぬんとは違う方向もあったのだと思います。

    元旦那さんの心情、ぜひ聞きたかったですねー。

    ユーザーID:3575498262

  • 幸せになってください

    結婚したときの約束を破られた元ご主人が・・・・・というレスもありますが、トピ主様は約束したんじゃないですよね。なんとなく印象としてあっただけで約束したとかそういうことではなさそうな文章だと思います。なのでご主人がかわいそうとか全く思わないんですが、どうでしょう。いずれにしてもトピ主さんの今の気持ちを大切にして、新しい伴侶の方と幸せな家庭を築いてくださいね。トピ主様はお子様を望んでいらっしゃるようなのでお子様授かれるようにお祈りしております。

    ユーザーID:1078924390

  • 夫も傷ついてるだろうなあ

    あのー、子供のこと結婚前に確認しなかったんですか?

    ユーザーID:8745835044

  • ご主人がかわいそう

    結婚時の約束を破られて、元夫の方がかわいそうです。

    「かばう」ってなんでしょうか。二人で決めたことだったのでしょう?
    被害者はご主人なのに、ご自分が被害者であるかのような気持ちになっていませんか?

    過去の失敗から立ち直ったのは良いこととは思いますが、同じ状況の方を応援するのではなく、身勝手を反省し、同じ状況に成らないようにと注意を促すのが人として誠実なあり方だと思いませんか?

    ユーザーID:7108061740

  • 同じ理由で手続き中の37歳女性です

    同じ境遇の方がいたなんて、驚くと同時に勇気付けられました。

    こちらは結婚8年目、現在、同じ理由(だけじゃないけど)協議離婚手続き中です。

    子供については結婚後に話が出て、当時29歳だった私はこの人とならいなくてもいい、と思い同意していました。

    年齢を減るにつれて焦りが出ました。4回話し合おうとしましたが、取り合ってもらえませんでした。

    37歳も半年を過ぎて完全に諦めた頃、同じ年齢の友人が元気な男子を出産。
    その数日後、夫は他の女性とデートをしていました。

    今までの我慢が爆発。子供を諦める事が出来なくなり、2ヶ月にわたる話し合いの中にも思いやりが見られず、私から切り出しました。

    現在は別居すべく準備中です。


    これでよかったと思うようにしています。
    8年も一緒だったので情はありますが、私の気持ちや言葉に耳を貸そうとしない夫に失望しました。

    私は、だんだんと彼の母親になってしまったようです。


    トピ主さん、このトピを立ててくれて有難う。

    日々心揺さぶられ、苦しかった。


    手続き完了まで頑張ります。

    ユーザーID:9755321416

  • 一言で言えば

    価値観の違いですね。

    子供を持つ持たないってすごく重要な部分だと思います。
    そこがかみ合わない以上、互いの道を歩んだほうがいい場合もあると思いますよ。
    じゃないと、お互いが不幸です。

    今のトピ主さんは幸せだと思います。
    そして自分を取り戻した今、この先はもっと幸せが待っているかも。
    トピ主さんと同じ物を見れる方が早く現れるといいですね。

    ユーザーID:8170463907

  • ココの書き込み凄い何故か夫が悪者

    まず一言「酷 す ぎ」
    結婚する前から子供作らない前提で結婚して、子供作らないから離婚って…。
    トピ主の「私は、私は、私は」でる言葉は自分の事ばかり、相手の事を思ってやってることは無く、最初から最後まで自己中を貫き通す辺り感服するね。
    あと、庇ってやった的なこと言ってますが、夫からすれば別に庇ってもらわなくてもよかったのでは?僕の同僚にも子供嫌い居ますが、アレコレ言われても気にしてませんよ。
    多分別れた理由も子供抜きにしても「性格」も無理だったんでしょう。
    僕も、約束破って責任転換して悲劇のヒロインぶる方とは、交際は無理でしょう。

    あと「スープラ」さんへ最後まで自分自身優先したのはトピ主ですよ。

    ユーザーID:7398991694

  • 御主人かわいそう

    結婚前から分かってた事なのに、御主人はあなたに振り回されてかわいそう。
    綺麗事ばかり書いてますが、まぁ結局御主人をそこまで好きではなかったという事ですよね。

    ユーザーID:0788484079

  • 逆の立場です

    31女です。
    結婚を考えている相手がいて、現在、お互いの考えを話し合っています。

    私は、子どもを持たないという考え、
    彼は、子どもがいるのが普通だと思うけれど、いなければいないでいいという考え。

    彼自身は子どもを持つことにはこだわらない、私の考えでもいい、と言っていますが、彼のご両親が「跡取り」「子どもを!」という感じです。
    また、彼も「親には親なりの考え方があるし、いろいろと言ってくることは仕方がない」というスタンス。

    正直、ちょっと不安を感じています。
    後になって、お互いに”こんなはずじゃなかった”と思いたくないので、やり取りを繰り返していますが、私が考え過ぎなんだろうか、どこまでやればいいんだろう・・・というような思いになりかけていました。
    自分だけのことではないから、きちんと話し合っておこう、と思ったのが、逆に独りよがりだったのかもしれないな、と考え始め・・・

    こちらを拝見して、やっぱり今話しておくのが重要かな、と思ったところです。
    横気味かもしれません。そうだったら申し訳ありません。

    ユーザーID:0610888234

  • あまりに自分勝手

    自分の感情だけを押し付けて、夫をかばっただの私は壊れかけただの…
    よく言うよ。

    欲しくないものを無理に押し付けられそうで、必死に抵抗していた夫は本当に辛く苦しかっただろうに。

    ユーザーID:9869539579

  • 私も

    同じような理由で離婚経験者です。
    しかもやっていることが同じです(かばっていました)。
    結婚年数も同じです。年は…私のほうが年上ですが。
    私も途中で気がついて別れました。
    矢面に立たされて「子どもはまだ?」が辛かった。
    不妊治療中だったし、夫は助けてくれなかったし。

    数年前に再婚して子どもが居ます。
    思うけど子供が欲しい欲しくないというのは
    価値観で、大きなことだと思います。

    うちの場合は「俺の子どもはポリシーだ。ホーチミンのように生きたい」
    と言われて離婚しました。(他にも理由が山ほどありましたが)

    トピ主さんはこれからよ。
    色んなチャンスが待ってますよ。

    ユーザーID:1965313186

  • お疲れ様でした

    >表向きには彼をかばって
    彼が自分と向き合ってきちんと周囲に「俺が要らないんだ」と言っていたら、例え子どもはいなくても違った人生だったと思います。

    互いに思いやっていけないなら、夫婦なんてやっていられません。

    お疲れ様でした。そして新しい人生を頑張ってください。

    ユーザーID:9262789141

  • まちがってない

    人生いろいろありです。途中で引き返すもよし、右折、左折もよし、
    経験は学習となりますから。31歳まだまだ、もうひとつまだまだです。
    子供が産めないことを承知で結婚しても、相手がどうしても自分の子がほしくなったときのこと考えると不安です。
    トビさん、良い決断でした。幸せに。

    ユーザーID:6845223801

  • 良かったと思います。

    人間ですからいろんな感情があるでしょう。しかしトピ主さんが『今は自分らしく生きられて、毎日幸せ』という気持ちになっていることが全てを物語っています。正解だったんですよ。(まあ正解という言い方も変ですが)

    どちらかが我慢をし続けなければ成り立たない、という関係は違うと思います。これからの人生、主さんの思い通りに描けるんですよ


    私は理由は違いますが29歳で離婚し、3年後に再婚、その3ヶ月後に妊娠して子供は3歳になりました。私も離婚後一年くらいは立ち直れてなかった気がします。でも吹っ切れたらあとはトントン拍子でしたよ(笑)

    主さんもそろそろ来ますよ!新しい展開が。これからが楽しみですね。

    ユーザーID:6809184144

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