ここが変だよ、日本の結婚式!

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トピ主のみ13

ぺんぎん村

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  • 私は実行しましたよ祝儀なし。

    このトピ、面白いですね。
    私はずっと、3万円のご祝儀で「食べたくもない料理」「欲しくもない引き出物」を頂くことがおかしいなと思っていました。
    3万円出せば、もっといいもの、食べられるし、買えますし。
    「結婚式が赤字だった」っていう人がいますが、
    その赤字に、勝手に着たドレス代を入れないでよと思ってました。

    友人の幸せな姿を見たくないわけではないんですよね。
    実際私も何回も結婚式に行ってますが「常識がない」とか
    陰口叩かれたくないので最低3万円の祝儀を包んで持って行ってます。

    で、私の結婚式ですが、全額私たち夫婦で出しました。
    ご祝儀は一切拒否。当然足代も出しました。
    350万円(私側)まるまる赤字。

    結果的に、友人はやっぱり「悪い」と思ったのか、
    私自身は「お祝いをしたい」と思ってくれたと思うのですが、
    私に「欲しいものリストを作って」と言ってきたので
    リストを作り、大体1万円〜2万円程度のモノを頂きました。
    嬉しかったですね。
    「結婚式に出るための強制的ご祝儀」ではなく
    「自主的な」ものだったと理解しています。

    ユーザーID:2859525904

  • 大いなる誤解

    トピ主さんも含めて、結婚式と披露宴の区別が出来ていない人が多いよね。 日本における 結婚式 というもの自体がどれだけあいまいで、根拠のないものということと同時に、 披露宴  というものへの過度の思い入れの象徴のように思うのですが。  

    ユーザーID:6756232020

  • 疲労宴!!!

    レスを下さったみなさん、引き続きどうもありがとうございます。

    「疲労宴」ほんと、その漢字の方がしっくりくるような式も多いですよね。
    「心労辛婦」なんてね。

    独身ですさんのおっしゃるように小町より広い範囲で世間一般の方々がどう感じているのか興味深いですね!
    でもブライダル業界から広告収入を得ている媒体だった場合、そんな話題を載せるのはタブーになっちゃうんでしょうかね?

    なぜか私の周りでは会費制の式をやった知人が(日本で)1人もいなかったので、今回北海道での習慣や会費制ウェディングも増えていることを知ったのは新たな発見でした。北海道、万歳!!

    まーごさん、ちなみに私は既婚でして、ジミ婚派なのでごく近い身内の食事会&ドレス姿写真撮影のみでサラッと終わらせてしまいました。
    自分が式に呼ばれた友人達からは別途でお祝いを頂きました。無い人もいたけど・・。

    また私(20代後半)より若い世代の人たちがどう考えているかも興味があります。まだ一度も友人知人の結婚式に出たことが無い年齢層とか。

    ユーザーID:7830515395

  • 見栄も張れない人生か

    >周りの友人や小町を見る限り、その御祝儀関連のいざこざによる親しかった友人間でのトラブル発生の多いこと。
    >結婚式を機に友人を失う人も少なくない。

    小町は相談する場所なのでトラブルの報告が目立つのは当然です。
    またトピ主さんのご友人にもトラブルが多かったようですが、私はそんな経験ないし、周りから聞いたことありません。
    就職直後に呼ばれたときは、貯金も少ないし大変でしたけど、頑張ってお祝いしようと思ったし、金額について友人に愚痴を言ったり言われたりもなかったです。


    ご祝儀は、お祝いと同時に新郎新婦の負担を少しでも減らしてあげようという気持ちを込めたものですよね。
    「こっちが負担するんだから豪華な式はしないでくれ」と思うなら、やはりyukiさんの言う「辞退する自由」を選択するのもいい手だと思うんですが…それも嫌ですか。

    一生に一度だからこそ、大事な友達にはやりたいことをやってもらいたいです、私は。


    「香典辞退」が増えているのは、保険金や遺産等を充てるってこともあると思うので、ご祝儀の場合とはちょっと違いますね。

    ユーザーID:8911867016

  • ヨコですが、素朴に疑問

    欠席の自由がない式って、どんなご関係ですか?
    そりゃ、もう仕事とか義務ではないですか?かかる出費も含めて。

    ただ、来なかったことの陰口がわずらわしいだけなら、スルーすればいいのに。兄弟の式に出なかった人たちが語ってるトピもあるけど、別にどってことないのがおおかたのようですが?

    >」「お互い様」ではない関係で払いっぱなしになるのは「おかしい」

    そんなこと言ったら、生涯未婚未出産の人は払いっぱなしじゃないですか。
    しないのもアンタノカッテなんでしょ?
    ワリカン負けと一緒で、ソレを言ったらキリがない。
    金銭の損得だけで考えるから、そうなっちゃうんでは?

    悪口のネタを得たってのも収穫だと思いますけど。

    ユーザーID:2150759038

  • 完全に横です

    世の常識を変えていこうとしているトピ主様、
    「そうゆう」の連呼はいただけないでしょう。
    正しくは「そういう」です。

    横レス失礼致しました。

    ユーザーID:7367822934

  • 実行人さん、かっこいい。

    実行人さんのお式、ご友人の対応も含めて素敵な結婚式のあり方だなと思いました。こんな方も世の中にはいるのだと知ることが出来て良かったです。

    てんさん。
    今回初めてトピを立てたのですが「こういう」場で自分の意見をぶつけるって難しいですね。従来のやり方が正しくて合理的だと思う方にとっては私の意見は「おかしい」と取られるのだと理解できました。

    ただ再三説明している私の意見とは、お祝いのお金を払う気がないのではなくて、現状の額を常識とするのは今の日本の経済状況から考えて高額だと思うので額を下げるないし自分の主催する式は実費で賄うようにしては、と言うことなんです。

    あと日本での冠婚葬祭を蹴ることのリスクは無い(気に留めない)と思う人もいらっしゃるんですね。私はリスク大(特に仕事の人間関係)だと思っていましたので驚きました。

    それでも今回多くの方が同感してくださいっていることが分かったので今の常識も時期に廃れるであろうという気がしてきました。

    ユーザーID:7830515395

  • 北海道で今年結婚式を挙げます

    私は北海道育ちで北海道(会費制)の結婚式しか参加したことがなかったのでご祝儀を3万円包むことが普通とは知りませんでした。

    結婚式を挙げるために北海道でいくつか式場の下見をしましたが、高級なホテルや式場はやはり、全体的にかかる負担は多いです。
    しかし、考え方としてはゲストに出して頂く会費はお料理代(フルコース1万前後)と引き出物代(大体会費の1割)であるため派手な演出をすればするほど、高級な場所ですればするほど両家負担が増えていく感じです。
    ちなみに会費は12000〜15000円くらいが一般的だと思います。
    両家負担は80〜300万位だと思いますが、招待制では両家の負担はないのですか?それが驚きでした。

    あと、引き出物についてですが、相場はどのくらいなのでしょう?3万がご祝儀代なら3000円分くらいでしょうか?
    ちなみに私は会費を12000円にしようと考えているため、大体1500円くらいのお菓子とかにしようと思います。というのも、私もお菓子をいつももらっているからです。

    地域によって違うものですね。

    ユーザーID:1911772355

  • 「だったら自由にすればいいじゃない」について

    「だったら自由にすればいいじゃない」という人がこのトピでも他のトピでも現れます。
    そういう人に聞きたいです。
    あなたの披露宴に招待した人から「(家計が苦しいので)欠席します」という返事が来ても、「ああそうなの、了解。でもこれからも良い友達でいましょうね」とわだかまりなく言えるのですか。

    私の勝手な想像ですが、「だったら自由にすればいいじゃない」という人は、過去に盛大な披露宴をやって御祝儀を集めた人なんです。そしてこういうトピを見て「私の披露宴にもいやいや来ていたっていうの?!」という気になって、レスをしているのだと思います。
    だからトピ主さん、そういうレスをあまり気にする必要はありません。

    ユーザーID:3857127824

  • とぴ主さんの気持ち、よくわかる〜〜

    >スイカツリーさん

    おっしゃるとおりの「仕事」ですよ。
    私は気乗りしないお式はあっさり断るほうですが(自然なお祝いする気持ちはあっても、ドレス含めて6万近い出費と、休日をつぶしてまでも、もやもやする気持ち一切なくお祝いしたいといえる人は少ないです。なんかもやもやするくらいなら相手にも悪いから出ないです。)

    そんな私でも、「仕事関係の人」の招待は断れません。
    職場というのは人間関係命ですからね…
    友人ならともかく、職場の人は別に「友達」でもないし、近くの席に座る人も仕事仲間なので、完全仕事モードみたいになって休日感もないですね。
    もう仕事のうちと思って割り切っての出席です。

    つい招待される側の迷惑を考えてしまうため、自分の結婚時も自己満足のために他人を呼びつけるのが忍びなく、とぴ主さん同様、身内の食事会と写真撮影ですませました。
    いやな思いをする人もいないし、いやな思いをさせる気苦労もないし、ドレスも着れて、家族の喜ぶ顔も見れて、とてもよい思い出になりました。
    祝う気持ちのある友人たちは、それぞれ個々に祝ってくれ、それも幸せな思い出になりましたよ。

    ユーザーID:1400548758

  • スイカツリーさん

    平気で欠席なさるような印象を得たのですが
    結婚式に平気で「行けない」なんて言えるのですか?
    「行きたくない」のが理由であれば、どのように言い訳するのですか?
    スイカツリーさんが「行きたくないから」と理由を言っているのであれば
    あなたの意見も全うだと思うのですが
    あれこれ理由をつけて「出張がある」とか「家族の体調が悪い」とか
    そういう言い訳をなさっているのなら、
    やはり「欠席の自由」はありませんよ。
    (本当にその事実があるというのは別です。ここでは「嘘」や「取り繕い」をすることを言っています)

    行きたくなくたって行きますし
    陰口が煩わしくてもスルーはできない
    それが人間関係ではないですか?
    利害関係のない深い友人関係であっても「断る」のは非常に難しいものです。

    行きたくない、やりたくない、つきあいたくない、
    全てのものを拒否できるほど強い人間(私に言わせると孤独な人間)は
    そんなにいません。

    もし「行きたくないから」という理由で、ご友人の結婚式に欠席なさっているのであれば、私のレスは無駄ですが。

    ユーザーID:4127536701

  • ムリして豪華にする必要ないと思いますけど…

    >豪勢なお式はそれなりの経済力がある方同士(主催側、招待客双方)でやればいいのであって、経済力の低い人間が豪勢な式を挙げようとするから友人間(同じような所得層)との金銭トラブルが発生するのだと思います。

    同感です。
    ちなみに私(20代後半)は親族同士の食事会のみの地味婚です。
    夫婦でケチなので貯金は新生活の費用にあてたかったです。
    自分が招かれる側のときは惜しまずお祝いしますが。

    大金をはたいて豪華披露宴をする人って、ある意味サービス精神旺盛だと思います。
    たった一日で大金を消費することにためらいはないの?
    ご祝儀である程度まかなえるにしても…。

    でも披露宴をした友人の話を聞くと、ケーキやドレスやBGMの選択、数度の打ち合わせ…
    準備が大変そうで、確かに夫婦でこれらを乗り越えることは意義があるのかもしれないと
    思いました。連帯感が深まりそうというか。
    ただ出席した私に後日、何にどれだけ費用がかかったか
    「○○がやたら高くてさぁ〜」って愚痴られても…。
    そんなこと言われるとこちらこそご祝儀と2次会費の出費を愚痴りたくなったよ(笑)。

    ユーザーID:5431301901

  • モノはいらない。

    結婚式に限らず、冠婚葬祭には、それなりの金銭の出費がありますよね。

    金額が高騰する原因は、やはり、引き出物やお返し品です。通常、
    半額返しと言われます。

    結婚式(披露宴)の引き出物や法要のお返し品も、貰ってうれしいモノって
    ほとんどないです。半額返しなら、いっそのこと、現金を半額返してほしい
    です。ほしいモノは自分で買います。

    私は母の葬儀、法要時に、香典、ご仏前をお断りしました。それで、お返し品も
    無しです。

    不義理かと思われる方もあろうかと思いますが、もう無意味な出費やお返し品は
    止めにしましょう。

    ユーザーID:9885957853

  • ビデオをいらない。

    披露宴のビデオなんで、本人たちも後からほとんど見ない。
    ましては、他人の披露宴のビデオを見ても、なにもおもしろくない。
    長々とした挨拶と下手な歌だけですね
    キャンドルサービスも両親への手紙もいらない。

    ブライダル産業に騙されてるだけです。

    一生に一度だからって、二度、三度の人もいるし、
    良く考えれば、人生ってほとんどのことが、一回きりのことが
    多いでしょう。

    ユーザーID:6214503865

  • 常識に疑問を呈す際の前提が違いますので

    >自由がない関係での招待

    「自由がない」が「強制される」という意味でしたらありません。強制できるものではないしょう。「披露宴に出席します」という契約を結んでいない限り。
    「自由がない」が「断ると関係が悪化する」、「極めて断りにくい」という意味でしたらあります。実際に関係が悪化しました。

    >お気持ちは理解できませんか?

    理解できます。

    しかし、このトピは常識に疑問を呈すトピですよね。単なる愚痴トピではなく。
    そのトピ主さんが、<「常識から外れたことはしたくない」でも「常識は嫌だ」>(たなさん、お借りします)という方だと思っていなかったので、「辞退する自由」について書いたのです。

    私自身は、披露宴は豪華でも質素でもしなくても、それぞれ好きにしたらいいと思っています。よって、豪華な披露宴が常識と言われれば疑問を感じますが、豪華な披露宴を全面否定するのにも疑問を感じます。招く側が、出席者の負担を減らそうとするのは素敵だなと思いますが、そうでなくても非難する気にはなりません。
    常識を否定しすぎて、個人の好みや価値観を否定することになりませんように。

    ユーザーID:8618145620

  • 本当に

    披露宴って名ばかりでお祝いの強制徴収みたいなかんじですよね。
    キャンドルサービスって意味あるの?ケーキ入刀って自宅でやればよくね?花嫁の両親の手紙もわざわざこんなところでしなくても…。みたいな。

    結婚式自体も、キリスト教徒でもないのにチャペルでやってみたり…。
    呼ばれたら行きますが、信仰も何もない神様の前でアーメンなんて言えません。
    賛美歌も歌いません。

    で、キリスト教徒じゃないのにどうしてチャペルなの?と聞くと「和装よりお金がかからないから。」なんて返事が返ってきます。
    信仰してもない教会に呼びつけられ、その上お金を払っておいしくもない料理を並べられ、要らない引き菓子をもらい…。
    あぁ、私のあげたお祝いは、ドレスのすそを持つお世話係のおばちゃんや、片言の日本語をしゃべる白人の牧師さん(本物か?!)の生活費になるんだな〜。と思うとやってられません。

    独身でいまのところ予定はありませんが、ぜーーーーーーったいにお祝い(お金)をもらう式や披露宴はしません!!

    ユーザーID:9528409959

  • 寂しい人間関係ですこと

    まあ、結局 人は自分のモノサシでしか量れないってことですかね。

    私の経験では、盛大なお式した人、生涯未婚の人、挙式披露宴ナシ友人一同がパーティー開いてくれた人、などいろいろですよ。
    そして、出欠金欠が理由で、誰も縁切りしてないですねぇ。

    縁切りするのは、もっと他の理由。
    他トピじゃないけど、喫煙とか、遅刻常習とか、見合い斡旋とかね。

    で、これは愚痴トピなの?
    改善のためにはどうしていくか、ってトピなの?
    金取られて文句言うトピなの?

    愚痴&文句と捉える人が、欠席すればいいって言うんだと思いますけど?

    ユーザーID:1124205320

  • 意味不明さんへの特定レスです

    これ以上のやりとりは無駄です。

    >結婚式に平気で「行けない」なんて言えるのですか?
    言いましたよ。
    土日祝が必ず休みでないもので、普通の人の休みに合わせてやられると、休みじゃないから行けないって言ってますが、何か。
    申し訳ないけど、有給取ってまでして行かないな。
    ウソの理由なんて言うほどのこともないと思ってますし。
    あ、現金書留で祝儀袋は贈ってます。
    だから、行かなくてもムカつかれないのかもしれません。
    実際問題、結婚式に欠席、が理由で疎遠になった人はいませんしねぇ。

    ユーザーID:2150759038

  • トピ主さんに同意

    まったくもってその通りだと思います。
    御祝儀高すぎだし着ていくものもいちいち気にするの
    面倒です。余談ですがドレスの似合う日本人花嫁なんて見たことないし。
    一生に一度とか言いつつ離婚する人の多いこと・・・
    招待と言うのなら人の金をあてにしないでやって欲しい
    ものです。
    あ、私は婚姻届を出したのみです。

    ユーザーID:6862813830

  • 時間がかかるよね

    親や祖父母、前に披露宴に招待した人とのつながりを考えると、
    はい、今年から5000円が常識になりました〜
    という風にはなかなか行きませんよね。

    私も周囲にフリーターの友達なども多く、
    披露宴に呼ぶ(ご祝儀をいただく)のは申し訳なかったので、
    友人のほとんどは二次会に呼びました。
    会費は飲み代のみで5,000円。

    披露宴は祝儀の相場が決まっている親戚と
    現在進行形の親友、少数精鋭でやりました。
    小人数の方が料理も冷めずにすみますしね。

    披露宴しない人も増えたので、やる人からは
    きっちり取ろうという魂胆ではないですかね。
    (やってみるまでわからないのが痛いですけどね)。

    ユーザーID:6309788773

  • もうじき廃れますよ

    30代既婚です。

    お葬式は、最近は芸能人のご家族が亡くなった場合も
    「家族だけの密葬」が増えてきましたよね。


    結婚も、友人の中では、
    式や披露宴をした人としなかった人が半々くらい。
    (そういう私も婚姻届提出&両家家族で食事会のみ)
    両親(60代)の時代は、「するのが当たり前」だったので
    しない選択などなかったそうです。

    それに比べたら、今は披露宴はナシですと聞いても
    「ふぅん」で終わり。いい時代だと思います。
    そして、これから結婚すると思われる20代前半の子たちは
    生まれた時から不況しか知らない、倹約の世代。
    呼ぶ方も呼ばれる方も負担がかかる披露宴など
    どんどん廃れていくんじゃないですか?

    ゼ○シィが必死でCMやってますけれど、
    裏を返せばCMを流して、
    式や披露宴にいいイメージを植えつけないと、
    みんな結婚式をパスしてしまう。
    昔は、やるのが当たり前だったから、
    CMなんて、する必要なかったんですよね。

    ユーザーID:7249507844

  • 同意もありますが、式を挙げた立場から

    私は結婚式は最初からブライダルプロデュース会社と契約して、式のプランを考えました。
    重要文化財となっている建物を使ったレストランを貸し切りで行いました。
    招待客1人あたりの料理、引き出物の経費だけで3万円を越えていたので完全に赤字です。
    そのほかにレンタルのドレス代+ブーケもあるのでプラス数十万。
    そのほかボラボラ島への新婚旅行で百万円以上、そして指輪合計で百万円くらい、
    もろもろで結婚にかかった持ち出しは3百万円近くなります。

    ブライダルプロデューサーと相談の中で、招待客に負担をかけたくないという考えの中で「会費制」も話が出ましたが、やはり土地柄上難しい。招待客に負担をかけないつもりなら本人と両親だけの海外挙式にして、
    友人を集めて二次会形式のパーティーにした方が良いと提案を受けました。
    結局いろいろ検討した結果、ご祝儀制でした。
    そのかわり料理とお酒はかなり奮発しましたので参加者皆さんよろこんでおられました。
    私たち夫婦は、料理にほとんど手をつけらませんでした。
    式を挙げたレストランは料理が美味しいのでたまに行きますが
    「私たちが、あの式に招待されたかった」といつも言ってます。

    ユーザーID:9907974560

  • 祝儀で助かった

    自分の結婚式の後、費用を計算して「黒字決済」は、ありがたいと思いましたね。
    結婚する立場からは、3万円は、助かる額。

    親戚には5万なのかも知れませんが、式を終えて、生活の始まりが黒字で始められるのは、冗談で高いよと文句を言いつつ3万包んでくれた友人達おかげ・・・。
    友人の結婚式で、3万包んで来たから自分の結婚式で、それらのお金が戻ってきただけ・・・。

    日本人の祝儀の考えは、今日払っても将来は自分のところに帰ってくるお金だから3万を友人に払うのでは・・・。
    こうやって、みんな自分が主役の時に、お金が集まって来るようにと、友人の結婚式で、3万円払うのでは・・・?

    でも、親戚との披露宴をやって、その後2次会(最近は1.5次会って言うそうです)を、友人達だけ呼んで、会費制でやった知人もいますね!
    祝儀式と会費制のよい面を生かした結婚式もあります。

    ユーザーID:2547733736

  • 時代の流れは地味婚に向かっていますね

    私もアラサーでこの間結婚したものですが、結婚式は海外で身内だけで挙げました。

    私にも人並みに、親の喜ぶ顔が見たい、女としてウェディングというものに憧れもある、友達にこれまでたくさんご祝儀を払ってきたし、自分のときはなしというのはいや…という気もちもありました。

    だけど、考えれば考えるほど、結婚式に呼ばれるというのは基本、迷惑なものなんですよね。結局は花嫁がそれをやりたいだけだから…。

    披露宴をするとなれば仕事関係の方も呼ぶし、その中には部下のご祝儀払いっぱなしの独身の女性上司もいたりして…普段大変お世話になっているだけにこんな私事に時間とお金をいただくのは申し訳ない、恩をあだで返す行為としか思えませんでした。
    しかし、やるからには呼ばないのも無礼になるだろうし…といろいろ悩み。

    それに、自分がご祝儀を払って式に参加した友達(可も不可もない関係)から、もし「欠席」なんて返事がきたら、その人のことを間違いなく大っ嫌いになってしまうだろうなあと思う自分の心の弱さもあり、この選択にしました。

    今は単純に「結婚式・披露宴」を選択しにくくなっている時代と思います。

    ユーザーID:1147400532

  • 二度目です、愚痴らせてください

    先日の身内の披露宴に出て思ったこと。

    花嫁の手紙や余興がなくてシンプルで良かったのですが…。
    ビデオ、どうにかならないですかね?
    本人達を映すだけならともかく、招待客を巻き込んで「メッセージお願いします」
    こういうの大嫌いなんだって!
    しかもですね…披露宴前、披露宴中、披露宴終わり際…3回も!!!
    1回でも嫌なのに3回もですよ。これには参りました。うざすぎ…。
    全部使われるのか知りませんが、本人達も後で見て「どうでもいい…」と1回は見ても、後は絶対飛ばして見ますよね。
    こういう作り物が私は嫌いなんですよ。
    遠い親戚、困ってましたよ…。

    私は披露宴しませんでしたが、これからしたいと思っている方、招待客に迷惑がかからないようよく打ち合わせて下さい。

    ユーザーID:3536330645

  • からくりがあるんですよ

    ご祝儀は平均約3万円――。

    結婚情報誌が定期的にアンケート調査して、しょっちゅう同じような結果を発表していますよね。金額は多少は上下しますが、バブル経済から長い不景気が続くこの20年、ほとんど変わっていません。

    アンケートの調査結果は、設問の仕方や調査対象によって、いかようにも恣意的に操作できます。地味婚ブームだったり、結婚式を挙げないカップルが増えますが、そうした例は除いているはずです。つまり、結婚情報誌はご祝儀を高値に誘導し、3万円が相場である、それが常識であるという世論を醸成しているわけです。

    そうなると結婚式場は、ご祝儀3万円×出席人数分の収入があるからと、客に高いプランを勧めやすくなります。トピ主さん、もう、お分かりですよね。結婚式場が収益を増やし、そこから、結婚情報誌に莫大な広告を出稿します。そして結婚情報誌は広告をとりやすくする為にまた、ご祝儀相場を高値に維持するわけです。

    ユーザーID:4117220453

  • はぁ〜ほんと同意致します。。

    トピ主さんや怒り心頭さん、意味不明さんのいうことわかる…。
    結局ご祝儀も新郎新婦の出費も、たったの3時間ほどの間に消えてなくなるだけなんですよね。。
    でもやっぱり人間関係考えたら、断りたくても断れない結婚式あります。
    お祝いしたい気持ちはあるんです。でも、結局「ご祝儀もって出席する」ことでしかそれを表せない現状がある以上、出席者側の負担が少しでも軽くなる(出席しやすくなる)やり方を考えてもらいたいなというのが本音です。
    私もこの度遠方での結婚式(友人の相手方の地元)に出席することになりましたが、いろいろ事情があり、時間や金銭面でかなり負荷があります。
    相手方の要望もあるから友人の意見だけも通しにくいはずで、友人を責めるつもりはありませんが、結婚式は親戚でコンパクトに、披露宴は事情にあわせてフレキシブルにやってもらえたらいいのになーって思ってたところのこのトピでした。
    でも他に言ってる方もいらっしゃいましたが、披露宴って廃れていくと思います。今の若い人は、表面的な豪華さに意味を感じてない人が多いと思うので。

    ユーザーID:9461743785

  • 日本の結婚式は何も問題はないと

    思いますけど。
    厳粛で好きですけどね・・・・

    変なのは披露宴でしょ?

    ユーザーID:3580338699

  • ご祝儀額も疑問だけど

    そもそも「結婚とは両性の合意によってのみ成立する」のに、どうして結婚式は「○○家・△△家」でなければならないのでしょうか?

    私自身は結婚式はしていないのですが、他人の結婚式の話を聞く度に疑問に思っているのです。
    「何で家同士の結婚なの?」と。

    婚姻届を出せば新たな戸籍が作られます。別に姓を選んだ側の親の戸籍に入る訳ではない。
    なのにいまだに「入籍」と言い、「うちの嫁」と言う。
    男性が改姓しようものなら「婿養子じゃないの?」と言われる。

    全ては「○○家・△△家結婚式」と、個人の結婚をあたかも「家同士の結婚」とするような「結婚式」のありかた。
    どなたか疑問を呈する人はいないのでしょうか。

    ユーザーID:3095146728

  • 結婚式関連の費用、高いよね

    トピ主さんの意見には聞くべき所があると思う一人です。
    ブライダル業界に踊らされているというのは事実だと思いますし、苦々しく思います。
    遠方にいる友人の結婚式に出席した時など、交通費、宿泊費など含めもろもろで
    10万円単位の金額が必要になりその月は食うに困った事もあります。

    しかし世間の風潮のというのはそう簡単には変えられないというのも事実ですね。
    昔から結婚式はこういう物だと思っていて、自分もいつかこういうふうに式を挙げたいと
    思う人も数多いでしょうし、それこそが文化とも言える。

    そうそう、日本人って「式」が好きなんですかね。
    新郎新婦の入場があって、来賓の挨拶があって、その他もろもろ
    小中学校でやった入学式や卒業式とかそういうのとそっくりです。
    これも日本の文化なのかなーと思います。

    ユーザーID:1020229196

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