ここが変だよ、日本の結婚式!

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  • 食事も引き出物も要らん、式だけ出るから1万でいい?

    もはや”欠席1万円”と変わりませんが、祝福したい相手だったら30分で帰る事になっても出かけますよ。
    午後2時スタート位で開催してくれれば昼食はどこかで食べて行きますよ。

    式が終わったら親戚の方同士で食事でもしてください。
    私たちは”今日は素敵だったねー”と参列者同士でお茶でも飲みながらおしゃべりしてから帰ります。

    ユーザーID:5111793940

  • きなこさん

    お祝いの席で黒いドレスの出席者ばかりで嫌だというのは私も同感です。
    男性は良いのですが女性まで黒だとお葬式みたい。
    でもそうやって「お祝いの席なのに黒?」と言っているのもチェックしてアレコレ言っている事になるのですよ。

    でもねアレコレ言われるような格好をしてくる人がいるのも事実。
    以前、新婦の親戚として出席した結婚式で新郎側にどう見ても「喪服」の人が座っていました。
    ブラックフォーマルに一連の黒ネックレス、黒ストッキングに黒パンプス、コサージュ等なし。
    新郎の仕事関係の女性(50代位)で新婦とも面識がある人らしいですが、私も「何?あの人」と思いましたし、色々勘ぐられそうですよね。
    小町でも白いドレスの出席者がいた等聞く事がありますし、実際身内から見ると良い気はしませんよ。
    私は気軽なパーティーのパンツスーツまで否定はしませんが基本的なドレスコードは守って頂きたいです。

    あと両親への手紙は儀式ではありません。
    賛否両論ありますが「両親への手紙が無くて残念だった」と言う声もあるのでそれこそ個人の自由で良いのでは?
    それから日本でなくても結婚式は「儀式」ですよ。

    ユーザーID:6940472915

  • どこも式は厳粛よ

    <<まだまだ「儀式」の色が強い日本の結婚式。。国民性でしょうかね。 私は海外のパーティーみたいなノリの方が好きです。

    ほとんどの国では、披露宴と結婚式というのは、全く別なものなんですよ。結婚式というのは、多くの場合、個人の信仰 (宗教)が基本になっている厳粛な「儀式」 なんですよ。 披露宴は、全く別ですよ。

    これが、生まれ付いての信仰を持っていない人の多い近年の日本では、ごっちゃ混ぜになってしまって、”ブライダル産業” へ丸投げしてしまったため、多くの場合、結婚式・披露宴が同じ場所で行われる ”結婚式場”というおかしなことになってしまったんでしょうね。

    ユーザーID:6756232020

  • お祝いなのにね…

    最近、やっとカジュアルな披露宴が増えてきて、それなりに参加を楽しんでいますが、
    それでも色々とうるさいよね。

    中でもドレスコードと、それをチェックしてアレコレいいたがる人々にはうんざりです。
    別トピで女性のパンツスタイルがダメだなんて言われてて、びっくりしましたよ。
    いつの時代の話ですかっての。

    結局、皆さん無難な恰好を選ぶのもだから、黒のワンピース、黒のスーツだらけ。
    お葬式みたいな沈んだ色の披露宴会場を見るといつも「お祝いなのになぁ…」と思っちゃいます。
    こんな披露宴だから、クライマックスのあの湿っぽい「新婦からのお手紙:涙とともに…」って儀式が映えるんでしょうね。
    そういうのは結婚前夜に身内だけで済ませといてくれよって思うのは私だけ?

    まだまだ「儀式」の色が強い日本の結婚式。。
    ハレの日を悉く湿っぽくしたがるのは国民性でしょうかね。
    お祝いなんだから明るく賑やかに華やかにしたいけどなぁ…
    私は海外のパーティーみたいなノリの方が好きです。

    ユーザーID:2734064222

  • 確かに高い。

    一世一代の晴れ舞台。リオのカーニバルみたいな感覚なのかな。

    基本的な経済原則には沿っていますよね。

    土地にしろ、株、チューリップ、ご祝儀。出す人がいるかぎり、相場は変わらない。

    絶縁されたくない。
    非常識と言われたくない。
    冠婚葬祭はケチらないこと。
    後のゴタゴタの方がメンドウだからでしょうね。株などと違い、慶弔は下がることはないようだし。

    私のときは15年前、費用は日本の相場の十分の一ぐらい。新婚旅行と家の頭金に貯金は使いました。日本社会から外れているからできることでしょうね。お祝いの品の額は数千円から最高1万円ぐらい。お車代は出さないし。日本で先に結婚して私が披露宴に出席した友人は半分以上招待していないので、ご祝儀回収(苦笑)していません。そういう考えもない。披露宴は元々ふるまうもので、赤字なんて考えないものだったはず。

    ブラックタイの豪華な披露宴から、茶話会みたいなパーティーまで出席したけど、日本はみんな人並みにですね。

    家長とか社長とかが、ご祝儀は一万円とするよう招待状に明記すること。持ち出しでも賄える規模の披露宴にすることのような「令」でも出せば変わるかな。

    ユーザーID:4532068852

  • わかります

    バブルの時代ならまだしも、この不景気の時代、ご祝儀だけ相場が変わらない!っておかしいですよね・・・。
    非正規の子の中には親にお金かりてまで3万円捻出している子とかいますよ。
    車代も出ない、美容代もかかる、二次会も出なきゃ・・・いったいお世話になったゲストにどんだけ負担させるんだ!って思います。

    引き出物だって欲しいものが出てくるわけじゃないし、料理だって食べたいものが出てくるわけじゃないし・・・。
    いっそのこと、「これまでお世話になったゲスト」の希望に出来るだけ添えるように、アンケートとか取れるようにならないかな〜って思います。引き出物要・不要とか、料理のランクとか・・・。
    私も含め、料理を食べきれずに残してしまっている女友達結構います。
    もったいないなぁ〜こんなにいっぱい用意してくれなくていいのに・・・っていつも思います。

    ユーザーID:5260697739

  • 3万ってお祝い?参加費?

    よくある祝儀は3万が常識とかいう書き込みや、結婚式を行った側の祝儀が少ないという書き込みを見るたびに、嫌だなーと思います。

    ご祝儀は3万が常識という人の意見のなかに
    料理と引き出物で2万はかかるから2万じゃお祝いにならない
    というのがありますが、お祝いでしょう?参加費じゃないでしょう?と疑問が沸きます。
    参加費であれば経費+主催者の利益を出すことに疑問はありませんが、
    お祝いは気持ちです、1万でも2万でも3万でもその人の気持ちです。
    それを常識といって縛ることもましてや人の休日をつぶしてさらに
    ドレスコードは厳しい中参加してもらったのに少ないなどおかしいと思います。
    それだけ披露宴ってお金かかるからそう思っちゃうんでしょうけどね。
    最近は単価が以前より上がっていると新聞で読みましたが、当たり前でしょう昔みたいに皆結婚して、
    皆披露宴やってくれれば薄利多売できるけど今はやらない人も多いのでやる人から取らないとね。

    ユーザーID:8987892775

  • 引き続きレスを頂きありがとうございます。

    引き続き、色々なご意見を頂きありがとうございます。

    同じように感じていらっしゃる方が多くいることを知ることが出来たり、様々な角度からのご意見を頂くことができてトピを開いてみてよかったと思っています。

    個々にお返事が出来なくて恐縮ですが、私の過去のレスと重複する部分が多くなってしまうので省略させていただきます。

    そういえば最近は某SNSにもブライダル雑誌の広告が載っていますね!
    確かに魅力的な写真なんだけど費用を知ると驚愕してしまう私です。

    節約思考やお金の話をするとなんだかそれだけで景気が悪くなりそうと思われる方もいらっしゃるとは思いますが、こんなご時勢なのだから日本人は今までの消費スタイルを見直す必要があると私は思っています。
    そしてそれに合わせた商売の仕方をすればいいと思っています。
    (本当のお金持ちは別ですよ。じゃんじゃん使って下さい!)

    ユーザーID:7830515395

  • 伯母は姪の友達に興味があるが、友達は親戚一同に興味ない

    披露宴で、親族と新郎新婦の友人が同席する意味は無いでしょう。
    今後の付き合いなんてゼロでしょうし。

    そりゃ新郎伯母としては、新婦=新姪っ子の友達ってのは若干興味はありますよ?
    でも2次会へ向かう2人の周りに群がってる姿をロビーで見る位で十分。カラオケのレベルとかスピーチの質とかチェックする気ないし。

    今のところ披露宴=友達のみ、二次会=親戚のみってのは聞いた事が無い。
    この不景気のついでに一気に”友達=二次会”にしちゃいましょう!
    ええ、会費制が基本です。

    ユーザーID:1533813415

  • とぴ主さんに共感します。

    本当に呼びたい身内・友人のみの、ほどよくカジュアルで身の丈に合った、お金にものを言わせない、アットホームで緊張感のない、素朴で素敵な披露宴に一度参加したら、
    あのゴテゴテと着飾ったウソだらけの日本式(日本だけじゃないですけど)の結婚式にはもう参加する気になれません。

    「一生に一度だから、金に糸目はつけない」と思う方が多いのかもしれませんが、それを招待客に強要するのはやはりおかしいと思います。とぴ主さんが言うように、お祝いしたい気持ちはあるのですから。ただお金をかけ、日本の悪しき風習に従うことだけが結婚する二人を祝う唯一の方法だとするのはあまりに悲しすぎます。ご祝儀の額によって友人関係が壊れたり、あとあとまで引きずったりするのなんて、さらに悲しすぎます。

    素朴な披露宴、いいですよ、本当に。新郎新婦の素顔が見えてきたりして。

    日本の悪しき風習、と私は断言できます。変わっていくといいですね。

    ユーザーID:7733329472

  • 結婚式=披露宴だと思っている人の多いこと

    結婚式=披露宴だと思っている人の多いこと。
    ブ男と、ブスのショーに、高い入場料を払って、一日つぶして。
    クリスチャンでもないのに、アルバイトの牧師さんと、チャペルで結婚式。
    わずか数時間のことなのに、着せ替え人形で、数十万円。つまらない写真代も馬鹿にはできませんね。

    離婚式も金をかけていただければ、日本も活気づくかな。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2841508953

  • めえさん

    おそらくまだ、めえさんが若いのだと思います。
    社会に出れば会社内での付き合いや、得意先の付き合い等
    いろいろなことがあり「行きたくないから行かない」なんて言えないこともあります。
    明らかに人数合わせのために招待されていると思うこともあります。
    その場合「わーい」と喜んで行けますか?
    3万円包んで人数合わせですよ。。。
    また基本的に結婚式には「欠席の自由」は無いものと考えている人が多く
    (この点は前のレスをお読みになったらいいかと思います)
    欠席をするのが悪い…等々思って無理をしてでも行くものです。
    そうやって人間関係をよりよく保っているのです。

    それから祝儀の3万円という額にもトピでは触れられています。
    3万円が相当だと思う根拠が私は分からないです。
    (ほとんどの人がこの点は納得できていないみたいですが…)
    だから気持ちよくいけないところもあります。
    でも祝儀持っていかなければ後ろ指です…

    ユーザーID:9652322393

  • めえさんへ

    欠席できるんだったらとっくにしていますよ。
    誰のための結婚式か→本人たちの自己満足&挙式で儲けるという考えが
    はびこっているから皆うんざりするんでしょ。

    数合わせの招待は今は断りますけど、昔は断れませんでしたよ。
    特に親しくもない会社の先輩であればね。

    ユーザーID:5976252890

  • 祝福できない人たち

    自分にとって思い入れのない新郎新婦の場合、ご祝儀払うのも挙式も演出も料理も、
    何もかも気に食わないのでしょうね。

    私は自分にとって大切な人の挙式披露宴にしか参加したことがないので、
    挙式も生い立ちビデオも手紙朗読も涙・涙…でしたし、
    本人たちが選んだ演出も衣装も好意を持って見届けてきました。
    ここの何人かの人が書いているどろどろした感情に驚きです。
    嫌なら参加しなければいいのに。

    ユーザーID:0517689227

  • 披露宴で乾杯 →疲労宴で困憊

    41歳の既婚女性です。

    この前、久々に式と披露宴(実の妹の)に出席しました。
    この年齢になると結婚式というものから久しく遠ざかっているせいもあり、
    久々に新鮮だったのですが・・

    やはり、拘束時間が長過ぎます。
    日曜日の午後12時頃に集合して、親族紹介 →全体写真撮影 家族写真
    撮影 →チャペルで挙式 →控室で談笑 →披露宴 →終了後に親戚筋へ
    ご挨拶

    一つ一つ間に微妙な待ち時間があり、全部終了して解放されたのは、夜の
    7時過ぎでした。これに移動時間が片道1時間半、往復3時間の追加です。
    ご祝儀は夫婦2人で10万を包みました。

    それでも、実の妹の結婚式ということもあり、披露宴で上映された幼少時
    からのスライドショーや母への手紙なども、私にとっても感慨深く、妹の
    晴れ姿も綺麗でよい1日でした。

    言いたいことは、友人という名の他人にとっては、余程親しい間柄でも
    ない限り、このような1日は金銭的にも時間的にも多大な負担になること
    だけは間違いないということです。

    招待されても出席を悩む人がいるのも大いに分かります。

    ユーザーID:1630018295

  • 日本の結婚式の摩訶不思議

    自分と同じような考えの人がいるんだって思っちゃいました。

    金銭的なこと以外の疑問

    ホテルのチャペルの偽儀式、なんでキリスト教なの?なんでカタコト日本語の外国人なの?

    お涙頂戴の演出
    両親への手紙、あんな個人的な手紙を友人や同僚の前で読むのが不思議。
    そしてスライドショー、生まれてから結婚までの写真をひたすら流す。
    ゲストはただそれを鑑賞するだけ。

    日本の典型的な結婚式って結局両親を喜ばす為なんですよね。

    それなら家族だけでやればいいのにって思います。

    ユーザーID:4622645703

  • 外国人の牧師がダメです

    どなたかも書かれてましたが、私もキリスト教信者でもないのに何故チャペルでの挙式?といつも疑問に思ってます。実際口に出したことはないですが。

    特にカタコトのインチキっぽい外国人牧師がダメです。何故かドリフのコントを連想してしまい、毎回笑いをこらえるのが大変です。
    人前式とか神式の方が余程感動出来ます。

    ユーザーID:7035664482

  • わかります。

    これから結婚予定の者です。
    私はご祝儀の金額は構わないのですが、
    「立派な式をやらなければ恥ずかしい」
    という意識が理解できません。

    私の周り(特に年配の方に多い)の人達は
    「結婚式には親戚一同へのお披露目や両親への恩返しの意味も
     あるのだから、立派な式を挙げないと恥ずかしい」
    と言うのですが、私にはただの見栄っ張りに思えるのです。
    お金持ち以外はそれなりにやればいいのではないかと。
    だって無いものはないんですから。
    結婚式で散財して、その後の生活が苦しい方が嫌です。

    経済的にも厳しいこのご時勢になぜ苦労して貯金した
    数百万ものお金を、ほんの数時間の為にポンと出せるのか?
    そのことが不思議でなりません。

    式自体は素敵なものだと思うしけじめ(区切り)の意味でも良いと思います。
    友人の式には喜んで参加します。

    でも自分が立派な式を挙げたいとは思えないので、
    親兄弟のみを呼んだ小さな会食をひらく予定です。
    自分達が祝って欲しくて呼ぶのだから、ご祝儀なども不要です。
    むしろ「来てくれてありがとう」と幸せのお裾分けが出来たらいいと思います。

    ユーザーID:5429764083

  • 金がほしいのか来てほしいのか

    20年前のことです。大学病院に勤めていた時、職場結婚になった先輩の披露宴に招待されました。医師と看護師の結婚でしたが、そのころ、地方の1流ホテルでも先生達は2万円のご祝儀がほとんどでした。なので、看護師や看護補助さんたちが2万円を包むのは少しどうかという感じでした。

    先輩は、「女性は仕度にお金がかかるし、寿退職なのでお返しができないから、出席してもらうのは正直申し訳ない。それで、ご祝儀は1万で揃えてもらえないだろうか」と申し出てくれました。

    私達はまだ若く、華やかな結婚式には大いに興味があり、お世話になった先輩の晴れ姿は見たい気持ちでいっぱいでした。心遣いに対して、私達は和服で行くことにしたのです。その結果、20人ほどが訪問着や振袖。新郎のお母さんがご挨拶に周りながら大絶賛してくれて、先輩の門出に華を添えられたことをうれしく思いました。

    3万のご祝儀を包める歳になりましたが、何が目的で呼ばれるのか疑問に感じてしまうことが度々です。来賓に感謝し、出す一方な上司に対してお車代として祝儀を返したという先輩みたいな人はなかなかいません。

    ユーザーID:9168473049

  • 同感!

    「一生に一度」「めでたい事には太っ腹になる」
    「めでたい事に値切るとケチがつく」
    などの理由からブライダル業界はボッタクリ過ぎ!

    人の足元見やがって〜という感じ。結局私一人プンプンしたところで状況が変わる訳じゃないので払いましたが、それにしても全てが高い。本当ふんだくれる所からふんだくってやろうという鼻息の荒さがプランナーからも見えてとれて恐ろしかった。

    ご祝儀も自分も結婚式を挙げてどの位費用がかかってるか分かる分、3万円は妥当と思うけれど、やっぱ高いですよね。

    ま、一種の文化だから仕方ないと諦めたいけれど、私の住んでる国じゃ、60万も出せばちゃんとドレスも着て、ケータリングも呼んで・・ってできるので、日本のブライダル業界の傲慢さには驚きます。

    ユーザーID:8946361564

  • 外国人の夫が笑いをこらえていたこと

    当方、国際結婚し(夫はアジア出身)、現在アメリカ在住です。昨年、弟の結婚式に参加した時のことです。以前、夫の友人(日本人)の日本での披露宴に夫婦で出席したことはあったのですが、夫にっとはこれが初めて参列する日本の挙式でした。

    ご祝儀もそうですが、夫を一番驚かせたのはチャペルでの挙式!神父様は外国人、そして参列者一同での賛美歌など、夫はこの間、笑いをこらえるのに必死の様子。。。。(いうまでもなく、弟夫婦はキリスト教徒ではありません。)
    今でも、この時のことをアメリカ人の同僚に「笑い話」として語っています。

    さすらいオレンジさんもおっしゃっていますが、結婚式に見られる日本人の宗教観(というか宗教観の欠如になるのでしょうか)って、外国の方には理解しがたいことだと思います。

    ユーザーID:6295166848

  • 3万円って高いですか?

    結婚式のご祝儀の相場は3万円って、そんなに高いとは思いませんが。
    結婚式は突然やってくるものではないから、親しい友人のためなら、普通は準備できると思います。

    もし高いと思うなら、最近は「1.5次会」形式をうたう結婚式やパーティーも増えてきているので、そのような形で十分でしょう。

    あと「料理がショボイ」「引き出物が良くない」って負担感が大きくて、印象が悪くなったり、印象に残らなかったりするんですよね〜
    あと、二人のプロフィール映像、出し物、余興ってほとんど記憶に残りません。やるだけ無駄だと思います。
    友人の式で一番印象に残っているのは、参列している新郎の友人にプロのピアニストがいて、その演奏はさすがにすごく印象に残っています。

    ユーザーID:9907974560

  • 引き続きレスをくださってありがとうございます

    1回の結婚式に出席するのに10万円かかった方もいらっしゃるんですね。
    女性の場合は特に準備費用もバカにならないので痛いですよね。

    >義父が「披露宴をしないなら結婚させない!」と言い張るのでしぶしぶ披露宴をやりました。
    ボルトさんのレスにもあったように、やはり年配の方は披露宴をやることに意義を感じてらっしゃる方が多いような気がします。
    お金は出すからと注文を多いに付けてきた親に悩んでいた友人もいました。

    北海道以外の地域でも北国方面では会費制が主流のところがあるのですね!

    エミコさんのレスのように、やはり「皆と一緒が好き」精神が如実に現れるんでしょうかね、結婚式って。

    多様な価値観を尊重し、人を大切にしていきたいですね。
    ↑、本当にその通りですね。

    色んな生き方の選択肢があるように、結婚式に対する思いも人それぞれでよいと思っています。多様だからこそ、自分が主催する行事は基本自己負担になっていけば良いなと私は思います。

    ユーザーID:7830515395

  • ところで…


    ところで、トピ主さんは、 独身? 既婚?

    それによっては、単に慣習に対しての不満でしかないような気もするので。

    ユーザーID:4065729343

  • ざっと読みました

    すみません、ざっとですが、急いで読みました。

    たしかに、日本でのご祝儀とか高い!と感じます。

    私は国際結婚ですが、あちら(アメリカ)の親戚、友人からは50ドルから多くて200ドルのご祝儀をいただきました。日本のように半分返しとか、お返しみたいな習慣がなく、本当にお気持ちでいただきました。

    でも、私は、このほうがとってもありがたくおもいました。

    金額すくなくていいから、お返しなしのほうがつきあいやすいなーと、感じました。日本では、○○さんがいくらだから、このお返しとかめんどくさくて、大変な思いでした。

    だから、お返しいらないから出せる金額のご祝儀でお祝いしたいです。

    なんで3万円とか本当にご祝儀貧乏になるー。

    一度、地方で同じ月に二人結婚式がありました。新幹線代とか洋服とかご祝儀あわせると約10万。で、二人で20万。本当に申し訳ないですが、お断りしたことがあります。

    なんとかなりませんかね。

    ざっとトピを読んでの返信です。おかしなところがあったらするーしてくださいね、トピ主さん。

    ユーザーID:4526416685

  • 北海道ではありませんが

    私の住む地域も会費制が多いです。
    金額は、13000円から18000円です。安いからしょぼい披露宴というわけでもなく、13000円でもケーキバイキングなどもあり引き出物もたくさんという披露宴もあれば、ご両家負担なし(挙式、披露宴込み)のゲストのおもてなしなんて何処へやら?という披露宴もあります。以前、新婦がご祝儀制で新郎が会費制という披露宴もありました。
    会費制で、新婚旅行や出産費用を賄った人やお金が余りまくったそうで車を買った人も知ってます。
    頂いたお金を何に使おうが勝手と思う方もいるかと思いますが、貰いっぱなしだけはやめてほしいです。自分の披露宴以外お断りしてる方もいますし・・不義理な人がいるとなくなってほしいと思う披露宴だけど、素敵な披露宴もあるからね。
    けど、あのCMは早く消えて欲しい。

    ユーザーID:4756044460

  • 結婚式そのものはいいものですよ。

    トピ主さんはおもにご祝儀について変だとおっしゃっていますが
    私は披露宴そのものが変だと思います。
    私自身、披露宴をしたくなかったのに義父が
    「披露宴をしないなら結婚させない!」と言い張るのでしぶしぶ披露宴をやりました。
    しかも私たち夫婦が住んでる東京ではなく義父が住んでる石川県でやったので
    私側の出席者は全員東京から石川県まで行く事になりました。
    一切金銭の援助もしないのに式場も料理も引き出物も義父に勝手に決められたりで
    披露宴当日もまったく楽しくありませんでした。披露宴の後に2人だけでハワイで挙式しました。
    結婚する本人が楽しければいいという問題でもないですけどね。
    トピ主さんが書かれているとおり御祝儀もなぜ渡さなければいけないのか疑問に思う事もあります。
    最近は七五三なんかも披露宴のようなものを開いて御祝儀を受け取ることもあるようです。

    ユーザーID:2030928176

  • 皆と一緒が好き

    日本の結婚式諸々は「皆と一緒が好き」というのに尽きると思います。

    皆がやるから披露宴やる。お色直しする。
    ドレスの値段はこれくらい、料理はブーケは引出物は…
    式次第まで、ぜ〜んぶ横ならび…
    だから、ブライダル業界が「皆さんこれくらいですよ」と言うのに従い、唯々諾々とお金を払い…
    ブライダル業界が潤うのに協力しているわけです。

    皆「普通」から外れるのが嫌だから。

    結婚を報告するにあたり、祝福してくれる方々に失礼があってはいけないと思います。
    一緒に喜びを分かち合えるよう配慮も必要です。
    でもそれが、大多数のいわゆる「普通の結婚式」だとは私も思いません。

    私達は日本のブライダル会社を通さずに個人手配で海外挙式をして、日本で食事会を開きましたが、田舎の親族から「みっともない!」と言われましたよ。
    日本のホテルで流れ通りの「普通」の結婚式をしないことは「恥ずかしい」んだそうです。
    個人手配も普通じゃないそうです。
    似たような経験された方は多いのでは?

    自分と異なる価値観を尊重出来ない限り、横並び主義は無くならないでしょう。
    多様な価値観を尊重し、人を大切にしていきたいですね。

    ユーザーID:9703249265

  • 引き出物イラナイ

    あの何百万もかかる披露宴も、本気で各家に挨拶回りする事を考えたら
    まだコスト的に安いらしいです(披露宴しなかった友人談)

    それも、本当に近しい人なら心をこめて不要なサービスをせず…というのが可能かと

    問題なのが親戚だの何だの…
    結婚後もしかしたら世話になるかもしれないがならない可能性大
    そしてそんなに親しくない分かえって何言われるかわかったもんじゃない人々
    そういう人対策として、カネで解決できるところはしておいて
    文句言われないようにして帰ってもらう

    …というのが現在の日本の披露宴スタイルかなと思います

    しかし高すぎますよね。

    せめてあの「引き出物」だけでも何とかならないものかといつも思います
    いらないっつの…といつも思う
    祖母はあまりに重い引き出物持たされた時
    タクシーに置き忘れてやろうかしらと本気で思ったらしい(迷惑なので持って帰ってきましたが)

    ユーザーID:9321607706

  • たとえば

    比較的小規模の会社の社長自身か社長の子の結婚式に社員全員が招待されたら、社員としてはどうしますか。
     家計が苦しくて毎月赤字かカツカツの生活をしている人がご祝儀、交通費、ドレス、ヘアメイクで5万や6万は支出することになっても「仕事」と割り切れますか。普通、仕事にかかわる経費は会社もちですが、こればかりは個人負担です。
     「欠席」にした結果、社長から「君はそういう人だったんだね、これから君の処遇は今回のことを踏まえて決めさせてもらうからね」なんて言われそうです。
     いや現実そこまで言う社長も珍しいでしょうが、心の中でそう思われてしまいそうで、欠席などできそうにないのです。
     これが社長でなく同僚や、友人、親戚でも一緒のことです。「あんたって冷たい人だったのね。もう友人(親戚)付き合いはしないから」と言われそうで。

    「普通の人の休みに合わせてやられると、休みじゃないから行けないって言ってますが、何か。」と言えるスカイツリーさんは少数派です。たいていの人は簡単にそう言えないから悩むんです。
    自分の特殊事情が万人に当てはまると思わないように。

    ユーザーID:3857127824

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