略奪婚への反発?義理の家族の態度

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トピ主のみ2

たかこ

ひと

職場の上司であった夫と知り合い、その頃夫には妻(子供はいません)がいましたが交際が始まり、私と結婚するために彼は離婚、私と再婚し今年子供にも恵まれました。
夫は40代後半にして子供を授かった事を私のおかげと言い、とても大切にしてくれます。婚外恋愛だった頃に比べるととても幸せです。
ただ、義理の家族の対応に最近もやもやしています。

まず夫の弟から前妻の名前を間違えて?呼ばれたことがあります。1度だけですが、弟の妻が慌ててフォローしていましたが、その顔は笑っていました。
また両親もいる家族の食事会で不倫をした会社の人の話を出された事もあります。夫が無理やりさえぎって話題を変えてくれましたが非常に不愉快でした。
確かに略奪婚は褒められた行為ではないですが、直接迷惑をかけた訳でない人達から見下すような発言・態度をされなくてはいけないのでしょうか?

今までは我慢してきましたが子供も産んだことですし、そろそろ家族の中で地位向上というか認めてもらいたい気持ちが出ています。
義理の弟の妻は私より10以上年下ですが、私を立てる事は一切ないです。。

私と同じような立場の方、正直義理の家族の反応はどうですか?子供を産んだら(弟夫婦に子供はいません。)両親からの扱いはかわりましたか?

ユーザーID:7032826777

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  • 仕方が無いと思いますよ

    職場の上司と不倫をして妻を追いやり、結婚にこぎつけたのですね。

    ですが、夫の実家は好意的ではないとのこと。

    仕方が無いと思いますよ。彼のご両親も弟さんも兄を軽蔑しているのかもしれません。不倫のあげくに妻を追いやり結婚した、ということを祝福できていないのでしょう。前の奥さんと義理の家族には、それ相応の思い出などがあるでしょうから、息子の仕打ちを恥ずかしいと思っているのかもしれませんし。

    子供を産んだことで奪い取ったご主人からは感謝されているのなら、それだけで十分じゃないですか?
    正直に言うと、義理の家族の間であなたは夫婦仲を引き裂いた悪人となっているのだと思います。ですからその嫌悪感はいくらでも孫に向けることが出来ると思いました。

    奪い取った彼と幸福ならそれでいいじゃない?
    浮気され捨てられた奥さんの気持ちを考えたら、あなたの望みは我がまま過ぎると感じましたよ。

    育児頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2649159488

  • 不愉快?

    いやいや、それは義理の家族も同じでしょ。
    別にあなただけが悪いとは思いませんよ。
    でも、大喜びで迎え入れてもらえる立場じゃないことぐらいわかるでしょう。

    >直接迷惑をかけた訳ではない人達
    そういいきれますか?
    結婚はある種、家族同士のつながりでもありますよね?
    ご主人の家族には一切何の迷惑もかかってないなんて言い切れますか?

    >子供も産んだことですし
    最初の出発点が間違ってるんですから、
    子供を産もうが何十年経とうが同じことでしょ。

    そもそも、相手が奥さんと正式に別れてからのお付き合いであれば、
    なにもこんなことにはならなかったのに、
    わかってて不倫・略奪をしたのはご自分なんですから、
    いまさら地位向上だの、私を立てろだの、何言ってんだかって感じですね。

    ユーザーID:3156558309

  • 理解できないです

    同じく略奪婚した義兄弟夫婦がおります。
    結婚したそうですが、義理の両親は完全に拒絶。
    わたしたちもお祝いする気もありません。

    直接迷惑をかけたわけでない、とありますが親族になってしまって
    周囲にも親戚として見られてしまいます。

    義理の両親は会うことも拒否、義理の両親との会話で義兄弟の嫁の話は禁句
    となっています。

    わたしも義姉のことを立てることは一生無いです。

    ユーザーID:7530381616

  • 何言ってるんだか

    モラルに欠ける人は頭も悪いんですね。
    略奪婚がご主人の血縁者に直接迷惑をかけてないですって?
    まったく何を寝言言ってんだか。
    義理とはいえ、姉を奪われた気持ちは貴女には一生理解できないでしょうね。

    ユーザーID:0080761936

  • 婚家の対応は当たり前

    トピ主さんにとっては、ラッキーなことだったでしょうが、婚家の方も大変だったと思いますよ。

    前妻さんとうまくいっていた場合など、本当にしんどいことと思います。特にお子さんのいない方と離婚させたのは、かなり気の毒で、普通の人なら精神的にもすごい負担ですよ・・・

    妻として認めてもらえただけでも十分では?

    よく、親戚の方が付き合っておられると思います。

    身内にも、略奪婚をしたカップルがいますが、親戚付き合いは一切ありません。

    本人だけ(血がつながっている者)だけが、単身で法事や慶事に出席してくれるので、正直ほっとしています。


    個人的には、かかわらないでいてあげて欲しいですね。

    正直な感想です。

    ユーザーID:9900342746

  • 仕方ないでしょ?

    結婚したとしても、既婚者と不貞行為して前妻から略奪したんだから
    義理の両親や義弟ご夫婦の反応も仕方ないのでは?

    不倫略奪婚って、そういうものでしょ?
    そういうのも覚悟の上で、不倫・略奪婚したんでしょ?

    ユーザーID:9274056633

  • 経験者でなくて申し訳ありませんが

    不倫は誉められた行為ではありません。
    喩え何か理由があろうとも、婚姻関係を結んでいる人と継続して恋人関係にあり、略奪してしまったというのは、一般常識では『悪い事』です。
    そんな人を立てたり、認めたりできるでしょうか?
    弟夫婦さんが、立てたり敬ったりするという事は、不倫行為自体を認め、受け入れなければ出来ません。

    トピ主さんは奪った上に、子供を授かり『勝者』になったつもりですが、略奪した事・傷付けた人達の気持ちを忘れたら、足元すくわれますよ。ちなみに私は、不倫相手に父を略奪された子の立場です。

    ユーザーID:5142816886

  • 本当に迷惑をかけていない?

    不貞をしていたことは事実なのですよね?
    ご主人が既婚者であることを知っていてお付き合いしていたのですよね?
    先妻さんには何か落ち度があったのですか?
    子供が数年できなかっただけ?

    それだけの情報だと、あなたが尊重される理由がありません。

    直接迷惑をかけていないというけれど、不貞をした人と同じ空気を吸うのも嫌な人だっているでしょう。
    ご近所の噂にもなっているでしょう。
    私だったら耐えられません。とても恥ずかしいです。

    先妻さんとの関係が良好だったら、あなたを憎むと思います。
    家族を奪われたのですから。

    ユーザーID:6626003948

  • で?

    何で子供を産むと地位が向上するの?おしえて

    ユーザーID:6508403453

  • 不倫に



    婚外恋愛という言い方があったんですね。
    噴き出してしまいました(笑)

    ユーザーID:8797282152

  • 世間とはそういうもの

    人の道に外れたんですもの、風当たりが強いのは仕方ないですよ。

    私は経験者ではありませんが、友人は略奪婚をしました。
    子供が生まれても、義理の家族との距離は埋まらず、彼女も悩んでいましたね。

    特に小姑は厄介です。
    同性ゆえに、お互いの嫌な部分が露骨に見えますしね。

    だけど友人は、途中から気持ちを切り替えて辛抱しました。
    結婚から15年近くが経ちますが、周囲の態度は相変わらず。

    でも彼女自身は、くよくよしていませんよ。
    リスクのある恋愛と結婚をしたのは自分…と、腹括って頑張っているのです。

    トピ主さんも、愚痴るより受け止めた方が楽になると思うな。
    そもそも略奪婚じゃなくとも、結婚して子供を産んだからと言って、嫁の立場なんて向上しませんよ。

    みんな何かしら問題を抱えています。
    命まで取られるわけじゃなし、子供さんの為にも器を大きくね!

    ユーザーID:9232849434

  • それも含めての不倫略奪婚でしょ。

    たった一回名前を呼び間違えられた。
    家族で居るときにほかの不倫の話をされた。
    これだけで済んでいるんだから良しとしましょう。

    義弟嫁が私を立ててくれない?
    年上の兄嫁というだけで立ててくれて当然と思う方が甘くないですか?
    トピ主さんの方が新参者なのに。

    子供が生まれたんだとか私より10以上も年下なのにとか
    直接迷惑をかけたわけではないのにとか略奪婚を甘く見すぎですね。
    認めてもらえないのが悔しいのならはじめから不倫略奪婚なんて
    しなければよかっただけの話ですから。

    「茨の道」と看板に大きく書いている道を率先して歩いておいて
    「何でこんなに茨があるのよ」と文句を言ってるみたい。

    ユーザーID:7239517686

  • それは一生背負っていく十字架

    義弟さん夫婦の態度がわざとだとしたら陰湿で、嫌な感じですね。

    でも、トピ主さん夫妻のしたことはいつになったら許される
    というものでもない。一生背負っていく十字架なんじゃないかな。

    人から奇異な目で見られることはわかってたはずです。
    覚悟してなかったとしたらトピ主さんが甘い。

    人の態度というのは強制して変えられるものではないので
    トピ主さんが腹を据えて聞き流すしかないですよ。


    それと、子どもができたから、とか、弟夫婦に子どもがいないから、とか
    そういったことがなぜ関係あるのでしょうか?

    子どもを産んだほうがエラい。
    順序を踏んで結婚した人のほうがエラい。

    そんなことで人の上下を付けてる限り
    トピ主さん自身がいつまでも幸せになれないです。

    自分のなかの「幸せの実感」だけを大事にすればいいんですよ。

    ユーザーID:4240473584

  • 迷惑かけてない?

    身内に不倫するような人がいるって周りに知れたら自分も見下される場合がありますから、迷惑かけてないかどうか微妙ですよね。
    義理の家族は前妻さんとうまくいってたんじゃないですか?お子さんも生まれたなら義理の両親とはうまくやっていけると思います。ただ、弟夫婦はどうかなぁ?難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:7337502152

  • 質問


    義理のご両親との関係は良好ですか?
    可愛がってもらえるのですか?

    ユーザーID:2667457777

  • 認められたいの?

    どうやったら人の夫と婚外恋愛なんて綺麗な言葉で家族を傷つけた人間を許すことが出来るのか教えていただきたいです。
    もちろん男側の家族でも出来の悪い男とモラルのユルい女の二人を軽蔑し続けます。

    >家族の中で地位向上、とおっしゃいますが前妻さんだって『家族』だったのです。
    家族である前妻を傷つけた人間を家族として尊重することなんて私はできません。
    >直接迷惑をかけた訳でない人達から見下すような発言・態度をされなくてはいけないのでしょうか?
    この言葉、どんだけ頭が悪いのかと思います。
    あなたを軽蔑している罪悪感さえ吹っ飛びそうな厚顔無恥な台詞ですよ。

    年齢だけなら大人なので結婚した後も運命を思われる出会いがあるのは解ります。
    結婚生活に問題があって心身ともに癒されたい状態があるのも理解できます。
    そこに真実と思われる愛情があって、奪った相手が自分を守り助けてくれ子宝にも恵まれる。
    それ以上の何をお望みなのでしょうか。
    あなたのご両親と夫のご両親のあきらめに感謝して謙虚に生きて下さい。

    ユーザーID:7449636698

  • 関係者みんなが迷惑

    >直接迷惑をかけた訳でない人達から見下すような発言・態度をされなくてはいけないのでしょうか?

    夫の弟も含めて、家族みんなが嫌な思いをしたんじゃないですか?

    >義理の弟の妻は私より10以上年下ですが、私を立てる事は一切ないです

    そりゃぁ、人間的に尊敬できない人を立てたりしないでしょう。

    不倫の罪が子供を産んだことで軽減されるなんてありえません。
    一生罪を背負って生きていく覚悟がないのなら不倫なんかするな。

    前妻が不憫でたまりません。

    ユーザーID:9889982117

  • 略奪婚ってそういうこと

    義妹が略奪婚して子供も二人産んだけど、相手の両親には認めてもらってませんでした。
    何かしてもらうことも、会うことすら。
    それに比べたらあなたは幸せなほうじゃないですか?
    周囲の人が何を考えているかまでは分かりませんが。
    私もずっと普通に接しながら略奪婚するような女なんだって目でみてましたから。
    ちなみに義妹は八年目にして離婚寸前です。
    他人を不幸にしたうえでの幸せは成り立つんでしょうか…?

    ユーザーID:2589085314

  • 全く違いますが

    略奪婚したことない身ですが。

    義家族での立場なんて、下剋上だと思います。
    義親は嫁として従わせたいだろうし、義弟や義妹はトピ主さんより優位に立とうと必死なのかと。
    義弟と義妹がトピ主さんを立てると、「言うこときかなくちゃならないし」さらに、子供が居ない夫婦ということで、かなり下の立場になっちゃいますよ。はいあがろうと必死なのがわかりませんか?

    トピ主さんは略奪婚に過剰に反応しているように思います。
    もと奥さんには子供もいなかったし、そういう義家族だからこそ、もと奥さんも喜んで離婚したのかも。

    皆他人を見下すことで自分の価値を認めてもらおうと思っているんです。トピ主さんもがんばってください。

    ユーザーID:5945305515

  • 間違っても

    地位向上?
    間違っても大きな顔ができる立場じゃないですね。

    とりあえず、子供に「人のものを盗っちゃだめ」とは言えない母親、「責任をもて。ケジメをつけろ」とは言えない父親だと自覚してくださいね。

    ユーザーID:5743537446

  • 分かってないなぁ…

    略奪婚をしたら疎まれて当然だと思います。
    人としてやってはならないこと(=不倫)をしてきた二人を
    人として尊重し、温かく接する?? 無理です。

    生まれたお子様にはなんの罪もないので、
    祖父母さま達は親戚付き合いをしてくださっているのでしょう。
    大変良識のあるご家庭ではありませんか。


    ところで、あなた方夫妻の不倫から略奪婚までの道のり…
    本当にたくさんの迷惑をかけてきたのですよ。

    義両親・義弟さんは、前妻さんとそのご両親・親族に対して申し訳ない気持ちと
    情けない、恥ずかしい気持ちでいっぱいだった事でしょう。
    前妻との離婚劇を身内にどう説明したのでしょう。
    【世間様に顔向けできない】とはこのことです。


    >義理の弟の妻は私より10以上年下ですが、私を立てる事は一切ないです

    人としての倫理にそむき、民法を犯したあなた
    そんな人間であるあなたが年齢をタテに礼節を迫るとは…滑稽です。


    人にはできない善行を重ねれば、おのずと認めてもらえますよ。

      介護を率先して引き受けましょう!! 

    知人はこれで地位回復しましたよ。

    ユーザーID:9625526266

  • 同じような人を知ってます

    今日は
    職場に同じように職場内不倫で結婚したひとがいます。
    離婚してから付き合って結婚したと言い張っていましたが、怪しい現場を目撃したひとが多数おり、いやな感じの噂にはなってました。
    ただ、二人が幸せそうなら周りはいつまでも言ってはこないと思いますよ。
    地位向上したいなら、ご主人と仲良くし子供を立派に育てあげることです。その姿を見せ続ければ、そんなこと今更言い出さなくなると思いますよ
    ただ義理家族の発言、ご主人もまとめて嘲笑してるようですね。困難な道のりかもしれません

    ユーザーID:9764570985

  • ごめんなさい

    もし私の兄弟や子供が、不倫で離婚して、不倫相手と再婚するようなことがあれば、一生付き合いを絶つと思います。地位向上なんてとんでもないです。

    >確かに略奪婚は褒められた行為ではないですが、直接迷惑をかけた訳でない人達から見下すような発言・態度をされなくてはいけないのでしょうか?

    身内にそんな人がいるなんて、それだけで迷惑です。相手家族にそう思われてしまうことも覚悟せず、略奪婚をしたんですか。

    保守的な意見でごめんなさい。

    ユーザーID:7639253696

  • 図々しいにも程がある!

    ご自分で略奪婚の負い目があるから、小さな事でカリカリするんでしょう?

    私がトピ主さんの義妹の立場だったら、不倫なんてする人を尊敬する気持ちは、ほんの少しもありません。
    一緒に食事さえしたくないし、一切付き合いたく無いです。

    だけど、きちんと付き合ってくれてる偉い義理の弟さん夫妻ですよね。。

    それだけで、あなたは感謝こそすれ、不満に思ってしまうなんて、やっぱり不倫する様な女はいつまで経っても図々しくてイヤなやつが多いんですね。

    ユーザーID:9473117288

  • 分かる気もしますが

    確かに、親戚の方の対応は露骨すぎますね。
    でも、それが世間の反応なのではないでしょうか。
    結婚への経緯が不倫であるという事実は変えられません。              
    子供を生んだから認めてもらうとか、そういうことではないということです。
    きっと認めてもらうには時間がかかると思います。
    もしかしたら一生認めてもらえないかもしれないです。
    でも、それがあなたの選んできた道です。
    厳しい意見かもいれませんが、今の家庭が幸せであるならば、それだけで十分なのでは?

    ユーザーID:6257988263

  • 私も略奪婚です

    既婚者だった今の夫に口説かれ、不倫は嫌だとはっきり告げると、数年かかったものの奥さんと別れたので、結婚しました。
    うちの場合、前の奥さんが家事をしないとか稼ぎが少ないとか社交性がないとかあったので、義両親と義兄弟は嫌っていたそうで、私は結婚したとき歓迎してもらえました。
    今でもとてもよくしてもらってますし、義兄弟とも義兄の家族とも仲がいいです。
    こればっかりはその家によって違うのかもしれませんね。

    ユーザーID:5055659780

  • 無理

    直接迷惑かけてないって・・・
    充分掛けてます。
    あなた方夫婦の結婚で親戚一同恥ずかしい思いをしております。

    ご結婚されて何年経たれたかは知りませんが、
    当分、ご主人のご実家でも地位向上は諦めてください。

    何十年後かはわかりませんが、お子さんをきちんと育て上げ、
    謙虚に(ここ大事です)親戚付き合いをこなし、
    義理のご両親の介護などきっちりなさったら、
    周りの皆さんに認めていただける日がくるかもしれません。

    ユーザーID:8924289772

  • 大奥じゃあるまいし

    前妻には産めなかった子供を産んだのだから地位向上?トピ主さんが大奥におられるのならお世継ぎ誕生で地位も向上するでしょうけれど、それを求めるのは間違いです。トピ主さんが認めてもらえるような人間になればいいことです。

    前妻がどんな方かはわかりませんが、もしも義父母や義弟夫婦との関係が良好だったのなら、好意的に受け入れてもらえなくても仕方ないかもしれませんね。トピ主さんも自覚している通り、不倫を嫌う方は多いですよ。見下す方もいると思います。結婚を認めてもらえた(許可はいらないことですが)だけでも御の字と思えば腹も立たないのでは?「年下だから」「子供がいないから」という理由で義妹さんがトピ主さんを立てる必要もあるとは思えません。

    少なくともお子さんには何の罪もありません。ご主人のご家族がお子さんにつらく当たるようなことがあれば、その時怒るべきでしょうね。

    ユーザーID:2354165593

  • 同じような立場って・・・(呆)

    要するに「不倫をして妻と別れさせ、自分が後釜に居座り子供を授かった方」ということでしょうか。
    普通はそんなこと恥ずかしく「はいはい、私も〜」なんて言えないかと。常識がある方であれば、
    ですけどね。いや常識がないから、平然と不倫、略奪婚なんてできるのでしょうか。

    それから、子供を授かったから略奪婚のことはナシということでしょうか。そんな都合の良いことを
    言わないでくださいよ。まあ、現実には孫の顔が見れたからとそれで良しとする親もいるようですが、
    私はまず我が子を平然と他人を傷つけるような人間にはなって欲しくないので、孫が生まれた
    からいいなんて思えません。だいたい40歳にもなって情けない。あなた方夫婦が幸せなのはそれ
    でいいでしょうけど、それを周りにも認めろと言うのは傲慢です。

    ユーザーID:1022692649

  • 覚悟の上で結婚したんじゃないの?

    略奪婚なんて大きなマイナスからのスタートですよ。
    ご主人の実家が旧家だったら勘当されていたかも。
    縁を切られなかっただけ感謝しなければ。

    こうしたことは一生ついてまわることです。
    子供の躾もしっかりしないと、
    何かにつけ、ああいう母親の血を引く子だから・・・
    と色眼鏡で見られてしまいます。

    家族に混ぜていただけるだけでもありがたい、と
    心境を変えることです。

    ユーザーID:1281129163

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