不倫相手との今後と子供たちの将来

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akiko_haru

男女

彼は大阪、私は香川で遠距離不倫をしています。
付き合って2年で子供が生まれ、現在、1歳になる娘が一人います。
私自身が中学の時に父を亡くし、子供が生まれる半年前に母を亡くしており、兄弟もいないため、本当に一人で子育てをしています。
不倫相手の彼は結婚13年目、小学4年生の女の子と、小学2年生の男の子がいます。
今は、彼が月に一度程度、会いに来てくれていますが、奥さんには全くバレていません。

その彼が先日一緒に暮らしたい、つまり奥さんに私と娘の存在を話すと言い出しました。でも、現実的に奥さんに話してはおらず、あくまでも、夢の話の段階です。
私は、彼の家庭を壊してまで、と言うか、お子様達を不幸にしてまで彼と一緒には暮らしたくないという気持ちと、自分の娘のために彼と暮らしたいという気持ちの両方があります。
一緒に暮らすとしても、直ぐに行動に移す事はないと思います。が、これからどの方向に進めばいいのか悩んでいます。
彼は、あちらのお子さんが高校に上がれば理解してくれるはずと思っているようです。が私はそんなに簡単なものではないと思います。

不倫離婚経験者の方にお聞きしたいです。
お子様にはどの様に説明されたのでしょうか?
お子様は不倫離婚を理解されているのでしょうか?
円満な不倫離婚は可能なのでしょうか?

私は一生不倫であっても彼と別れるつもりはありません。一生不倫でも構わないとも思っています。

ユーザーID:2270385765

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  • えー

    >私は、彼の家庭を壊してまで、と言うか、お子様達を不幸にしてまで彼と一緒には暮らしたくないという気持ちと、

    えー、不倫相手の子供を産んだ時点で既に彼の子供を不幸にしてるし彼の家庭を壊してるってば。
    本気で気づいてないの?

    円満離婚なんて無理に決まってるじゃないの。
    それが可能だったら彼はとっくに離婚してますって。
    と不倫になりかけて考え直してやめた私からの意見です。
    一生不倫で構わないのなら、わずかな期待も捨てなさいってば。
    彼が亡くなったら相続でもめるでしょうし、腹違いの兄弟がいるとわかったらお子さんはショックで倒れるかもしれません。その辺りはどうするの?
    子供を産んだ時点でもう単なる「不倫」というレベルを超えてると思うんですけど。

    ユーザーID:9852509341

  • 典型的な気がします

    妻とは別れる、話す。
    そう言って不倫相手の気持ちを話さないよう盛り上げる
    常套手段のような展開ですよね。
    それを愛だと信じるならそれも結構ですが
    間違っても、いくら子供が高校生になったからって
    親の不倫を理解するなんてことあると思わないで下さい。
    円満な不倫離婚があるなんて思わないで下さい。
    お子さんから一生恨まれ
    泥沼な離婚騒動が待ってます。
    慰謝料と養育費を払いながらあなたと娘の生活も
    支えられるだけの甲斐性と根性が本当にあるのか
    見ものですね。
    奥さんと子供を苦しめ不幸にし一生恨まれる、
    そしてその事実がいつか娘にも分かってしまう、
    それでも彼と一生一緒にいたいなら
    円満離婚なんて夢は見ずに
    一生その罪と恨みを背負う覚悟をまず持ちましょう。
    それがあなた達がしてる不倫の
    代償であり責任ですよね?

    ユーザーID:9551608314

  • 魔がおりている

    貴方に、迷う選択肢があると思っているのか。
    平気で不倫する男のセリフはそんなもの。
    陳腐な常套句。
    貴方は世間の笑い者でもいいが、本当のご家庭のお子達の未来まで真っ黒に塗りつぶすおつもりか。
    不倫相手は家が大事。でも女遊びも楽しみたい。
    家庭があるから、禁断だから、スリルで楽しくて炎があがり、止まらない。
    愚か者。

    天国の父上はさぞ涙を流しておられるだろう。
    孫が不義で尚且つ改心もできない親の背中を見て育つのだから。

    円満な不倫離婚は現実ない。血を見るだろう。魔がさしている者の妄想。

    ユーザーID:9392856812

  • 呆れた

    相手の家庭を思って控えめなつもりですか?
    誰も幸せにはなりません!

    どっちの子どもも傷つき、あなたと彼2人を恨むでしょう

    きれいごとばっかり言って呆れます。

    憎まれる覚悟もないのに見苦しい
    あなたは「悪い」と言う自覚はないのですか?
    子どもや悪くない人を踏み台にするのは「愛」ではなく「自分勝手」です。
    とにかくあなたの勝手な思いは回りを不幸に落とします。
    娘さんからは特に軽蔑されるでしょう。

    ユーザーID:3141220140

  • あなたはよくてもお子さんは

    どうなんでしょうか?

    「婚外子」「非嫡出子」という事実は
    お子さんの一生に大きな影響をもたらします。
    考えたことがありますか?

    そもそも自分本位だからこそ不倫が続けられるのでしょうが、
    今は母親になったのだから
    どうかお子さんのことを一番に考えてあげてください。

    ユーザーID:6003479090

  • 不倫離婚は、理解されない。

     あなたは、20代でしょうか?
    わたしは、あなたのお母さんの世代だと思います。
    他の方々から、非難される内容ですので、あなたの母親ならのレスをします。
    相手の男性に騙されていると思います。相手の男性に、ものすごく腹が立ちます。
    奥さんと別れると言い、子供が高校生、大学生、結婚するまで、、、とずるずる。。。
    若い愛人を作って、子供を産ませて、相手の男性の人間性を疑います。
    本当に愛する人には幸せになってほしい・・・これは、自分の立場をわきまえ、相手を思って手を出さないんです。自分の子供やあなたの子供に対して責任感がまるっきりない人だと思います。今、結婚してる奥さんにも誠実ではない人は愛人のあなたにも誠実でない。
    あなたが恋焦がれたお父さん、あなたの姿を天国から見て泣いていると思いませんか。
    それに、あなたのお子さんも、不倫の子供だとわかったら、ショックですよ。あなたのお子さんが、大きくなって、奥さんのような立場になったら、どうします? 
    もう、現実を理解したほうがいいですよ。
    あなたは、一人じゃないです。かわいい娘さんと二人で生きていく道を見つけてください。

    ユーザーID:3454446130

  • おかしいな考えのトピですね

    一生不倫でいいんですか〜? 
    腹違いの子供達がこの現実を知れば一家崩壊の始まりですね 例えトピさんと不倫相手が結婚してもこのふしだらな男とトピさんだもの、相手に飽きたら又他の相手を探して不倫して、同じ事の繰り返しをする人生送りますね
    円満な不倫離婚?あるわけないでしょう!
    よく考えましょう!

    ユーザーID:0832108970

  • 心配すべきはただ一つ、あなたの子供のこと

    トピ主さんはニュースとか新聞とか毎日ご覧になっていますか?

    最近、不倫故の○人事件が相次ぎました。
    共通点は「女性が独身、男性に家庭あり」
    「男性が結婚をほのめかしていた」
    「男性が加害者」ということです。

    今更ですが、どうして不倫相手の子供を出産したんですか?
    身勝手にもほどがあります。
    その子の将来、考えたことがありますか?
    一生「不倫の子」のレッテル貼られるんですよ。

    不倫相手の家族のことを考える前に、
    ご自分の子供の将来を考えてあげて下さい。

    ユーザーID:6814848201

  • 都合のいいことばっかり言って…

    >私は、彼の家庭を壊してまで、と言うか、
    >お子様達を不幸にしてまで彼と一緒には暮らしたくないという気持ち

    そんな気持ちがあったら、不倫して子供まで産まないでしょう。。。

    >彼は、あちらのお子さんが高校に上がれば理解してくれるはずと思っているようです。

    あなたも本当にそう思っています???
    それに自分の子供に何ていうんですか?
    「ママが不倫して、略奪したからパパができたよ〜」
    ですか???

    >円満な不倫離婚は可能なのでしょうか?
    相手の奥様に当然、あなたは慰謝料を請求されますよ。
    上手くいって、調停離婚。
    せいぜい頑張ってください。

    都合のいいことばっかり並べて、あなたのような人には気分が悪くなります。

    ユーザーID:3938916854

  • いや、絶対に無理

    子供は幾つになっても、親の不倫と婚外子の存在に傷つきます。
    貴女は日陰の身。大人しく、今の状態のままいて下さい。
    不倫の状態でもいいのでしょう?
    だったら、奥様にお支払いする慰謝料と
    養育費をきっちりと用意して、将来に備えましょう。

    ユーザーID:5471545192

  • 浅はか

    両親や兄弟のいない寂しさを知っていながら、なぜ自分の子供にも同じ寂しさを味あわせる事ができるの?

    不倫相手も結局はお子さんが大きくなって理解してくれるまで〜とか言ってるのはただの言い訳ですよ。本当に不倫相手の子供が理解してくれるなんて思っていないでしょ。

    そもそもそんなにあなたと一緒に居たいならさっさと奥さんに話して離婚して2人とも慰謝料払えばいい話です。


    もう、すでに不倫相手の奥さんも、その子供も、あなたの子供も不幸なのですよ。

    不誠実なトピ主と不倫相手のせいでね。

    ユーザーID:8571070385

  • 慰謝料の準備はできているんですか?

    もし、私が先方の奥様の立場だったら、浮気相手のあなたに憎しみを感じて、徹底的に争うと思います。(しかも、浮気相手と子供まで作っていたと知ったら憎しみ倍増です。)
    また、小町での不倫関係のトピを読めばお分かりかと思いますが、有責配偶者からの離婚の申し立てはそんなに簡単にできないと思います。
    いずれにしろ、先方の奥様からの慰謝料請求に対しての準備をしておいたほうがよいですよ。

    ユーザーID:2814159302

  • 矛盾だらけ

    自分の理性のなさで彼と寝て、奥さんが狂うことなんて容易に想像できるのに、不倫で子を産み
    子のために彼と暮らしたいと。
    円満離婚とは慰謝料が発生しないという意味でしょうか?
    その前になにを根拠に一生その彼と不倫ができると思うのかがわからない。
    月に一度母を抱きにくる男が父親って…
    自分の子に生まれながらのそんな業を背負わせたくないな…
    あなたが身勝手に子を思う以上に、彼と奥さんは自分たちの子のことを考えてるよ。以上感想です。

    ユーザーID:3424638781

  • トピ主です

    >えー、不倫相手の子供を産んだ時点で既に彼の子供を不幸にしてるし彼の家庭を壊してるってば。
    >本気で気づいてないの?

    気付いています。だから今までは認知も求めず、誰にも言わずに過ごしてきました。ただ、彼から、一緒に暮らしたいと言われ死ぬほど嬉しかったのも事実です。不倫を正当化するつもりはありません。

    彼が、奥様との子供お2人と私の娘の子供3人が幸せになる道を真剣に考えたいと言ってくれたから、私も微力ながら一緒に考えたいだけです。

    ユーザーID:2270385765

  • 許せません。

    親がいないから一人で子育てしていますとか、
    彼の家庭を壊してまで幸せになれませんとか、
    何を今さら、と聞いて呆れます。
    不倫関係を結んだその時から、あなたは犯罪者です。
    顕在化していないだけで、確実に相手の奥様・お子様を不幸にしています。

    何のために「結婚」するんですか。
    愛する人と一緒にいたいだけなら、恋人同士のままでいいんです。
    法的に夫婦となるということは、あらゆる制約を受ける覚悟を決めるということです。
    いいとこどりをしているだけのあなたが、偉そうに「一生不倫でも別れるつもりはない」なんてキレイごと言わないでください。

    私の父は、母と結婚した当初から一人の女性と不倫を続けています。
    私が20歳になったとき、母がすべてを話してくれました。
    その日を境に、大好きだった父は、どうでもいい人間になりました。

    父親への愛情は全くありません。本当にどうでもいいです。
    でも、意図せず「母子家庭の子」となってしまったことは、
    今後の人生において、足かせになることは確実です。

    もう一度言います。あなたは罪のない人間を不幸にした犯罪者です。

    ユーザーID:9907230894

  • 大丈夫だよ

    彼の子供が何歳になったって彼は離婚なんかしないから、
    あなたはそんな心配なんかしなくてよろしい。大丈夫。

    あなたはなぜバレないか考えた事がないのですか?

    彼が家庭で完ぺきに夫、父をしているから妻子は疑わないんです。
    彼があなたに甘い言葉をどんなにささやこうが、
    実は本宅を大事にして、妻には毎日「愛してるよ」をささやき、もちろん夫婦生活もあり、子供にも十分な愛情を注いでいるから妻子は疑わないんです。

    断言しますが、それだけ完ぺきに浮気を隠せる男は、
    絶対家庭では良い夫なのです。だから離婚しません。

    不倫男が不倫女に言うセリフは決まっています。
    「君と結婚したいんだ、妻子とは別れる。もうちょっと待っててくれないか、必ず結婚して君を幸せにするから」と時々言えば、
    愛人は何年でもバカみたいに待っててくれますから、言うんです。

    不倫男は安泰な家庭と愛人の別宅との両立で、自分の人生を楽しみます。
    あなたを愛するのではなく、自分の人生を楽しんでいるんです。

    そんな陳腐な言葉を信用するなんて…

    せめてバレないように頑張ってね。

    ユーザーID:9484363616

  • 不倫しているのに皆が幸せなんてありえない

    >彼が、奥様との子供お2人と私の娘の子供3人が幸せになる道を真剣に考えたいと言ってくれたから、私も微力ながら一緒に考えたいだけです。

    そんな道あるわけないでしょう。子ども達皆が幸せでいられるなんて全く現実味がないです。
    どちらかの子どもの父親がいなくなるのですよ?
    ちゃんと分かっていますか?

    絶対に子ども達は傷つきます。所詮トピ主さんは愛人、お子さんは愛人の子ども。世間からは冷たい目で見られる存在です。
    あなたの子どもが可哀相です。
    いまさらですけど、何故避妊しなかったのですか?
    あなた達の身勝手な行動のおかげで子どもが一番辛い思いをするのですよ。

    高校生になってもあなた達のような身勝手な人間のことなんて理解出来る訳がないでしょう。
    その男もアホとしかいいようがないです。自分の子どもに酷なことを強いるなんて父親失格です。

    父親が不倫をしていて、しかも子どもまで作っているなんて相当ショックですよ。

    >一生不倫でも構わないとも思っています。

    では高望みをせず、そのまま大人しくしていることです。

    ユーザーID:8890559235

  • 厳しい意見が多いですが

    不倫になったのはあなたのせいもありますが、私は男性が悪いと思っています。

    不倫ではありませんが、二股かけられたことはあります。相手の男性は2人ともそばにいて欲しいらしく、私にも相手にもいい言葉でごまかしてきました。
    私も頭ではわかりつつついつい負けてしまいました。

    そういう男性の言葉ははっきり言って信じられないですよ。

    子供が大きくなって高校生になったら理解できて分かってもらえるなんてあなたは本気で思いますか? 自分がその立場に立ったら納得できるのですか?

    まず、あなたが妊娠した時点、もしくは出産した時点で相手の男性は決断してもよかったのです。
    それをしていないですよね?  そういう男性が決断をする可能性はかなり少ないです。

    その時期待していたあなたはまた傷つくことになりませんか??

    またあなたのお子さんですが、大きくなるにつれて月1回しかこない「お父さん」が周りと違うということに気がついてしまいますよ。
    そのほうがお子さんの成長に悪影響が出る可能性が大きいです。周りもいじめる対象としますよ。
    (2号さんは少ないと思いますので)

    ユーザーID:4211276267

  • 読んでて悲しい

    2度目のレスですが
    以前わたしの親友が不倫した時も
    どんな言葉も彼女には届かずかつ
    冷静な判断や考えができない状態でした・・・そうバレるまでは。
    バレて初めて気が付いたようで見てられないぐらいの泥沼でしたよ?

    ”彼が、奥様との子供お2人と私の娘の子供3人が幸せになる道を真剣に考えたいと言ってくれたから、私も微力ながら一緒に考えたいだけです。”

    あなたもやっぱり周りが何を言っても届かないんですね。
    そんな道があるはずがないんですよ。
    わたしの母も不倫の末の離婚でした。
    あたし今も相手の男のことも母の事もトラウマです。
    親が不倫して、子供が幸せになる道なんてね
    当事者がいくら頭ひねったって見つかりっこない。
    そんな道も方法も存在すらしない。

    当事者ってどうして”バレない”事が前提で考えてるんですかね。
    『分かってる』なんて言うけど絶対本当のバレたときの怖さ、大変さを分かってない。
    一生不倫でもいいなんて、バレないこと大前提ですよね。
    親が不倫してた事実がどれだけ子供を傷つけるかも分かってない。

    ユーザーID:9551608314

  • 円満な不倫離婚?

    無理だと思います。
    奥様に知られたら最後、あなたにもお子様にも一生茨の道が続くと思います。

    私は夫と夫の不倫相手に対し、合法的に夢物語をぶっ潰しました。
    夫と不倫相手との間に子供はおりませんでしたが
    もし夫との子供がいたならその子供にも何をしたかわかりません。
    (それほどの恨み、怒りがありました。もちろん今でもです。)

    お子様を守りたいなら奥様に知られないよう
    不倫相手の前から消えることが一番かと思います。

    夢物語は夫も不倫相手に語っておりましたが
    実際に離婚だ慰謝料請求だとなったら自己保身のみで
    不倫相手なんかどうでもよくなっていました。

    あなたは母親としての自分が大事ですか?
    女としての自分が大事ですか?

    ユーザーID:2149139381

  • 全員が幸せになるなんてあり得ない

    微力ながら一緒に考えたいなんて言っていること自体間違いです。
    ありえません。
    絶対に。

    相手の家族のことを考えたら、今まで通りおとなしくしていてください。

    ユーザーID:0064083550

  • ちなみに

    トピ主が生んだ娘さんは本当に不倫相手の子なのですか?

    トピ主が払う慰謝料算出にむけて、そのあたりの鑑定も求められることになるかと思います。

    そこでどんでん返しが起きる(つまり、不倫相手の子ではない)ことも案外きく話ですよ。大丈夫ですか?

    ユーザーID:9649791083

  • 安心なさい

    彼は決してご自分の家族にあなたと娘さんの存在は話しません

    あなたはあなたの娘さんとのことだけを
    考えて下さい

    彼との間でどういう話し合いがあって娘さんを産んだのかわかりませんが…それ相応の覚悟はなさったのでは?
    不倫し、その相手の子供を産む…
    重罪です…
    これ以上罪を重ねないで
    彼が夢物語を話し出したら
    『そうね』とうなづいてればいいんです

    私も不倫進行形です
    正直彼の子供を産みたいと彼も私との子供がいたら…と考えます
    ですが実行はしません
    今ある大事なものを傷付けたくないから

    ユーザーID:6117350750

  • 本気じゃないんじゃないでしょうか。

    下のお子さんが小学二年生ですよね。という事は、お二人の関係を暴露するまでに最短でもあと7年、そこからことがこじれたら数年。
    本当に子供の幸せを考えてことを起こそうとする人にしては随分のんきな話だと思います。全てが自分中心の時間配分ですね。
    その7年の間にどちらのお子さんも成長するのに・・・。
    トピ主さんのお子さんだっていつかめったに家にいない父親を不思議に思うでしょう。
    お相手の男性は、本妻との子供に養育費を払わなくてもすむ年齢まで婚姻関係を続け、その間は認知せずにいたい。そのご、余裕が出来たら愛人の子供も籍に入れてもいいかな〜くらいなのではないでしょうか。

    ユーザーID:1653289707

  • 奥様と同じ立場の者です!

    彼とあなたが結婚モードになってても、奥さんがうなづかない限り離婚は成立しませんよっ(怒)
    私は中絶出来なくなるまで隠されてました…
    いきなり子供が居るっと聞かされたら奥さんがどれだけ傷つくか考えた事ありますか?
    子供は父親が好きなんで子供に事実を隠してます。
    もう死にたいと何度も思いましたよ!
    どれだけお金を積んで貰っても、一生許す事は出来ません。
    円満なのは、あなたたちだけで、奥さんや奥さんのお子さんは一生悲しい現実を背負っていくんです。
    あなたに分かりますか?

    かと言ってあなたのお子さんに罪は無いんで、
    彼とは別れ、あなたはひっそり生きて行くのが一番だと思います。
    未婚シングルで頑張ってください。。。

    いつか天罰落ちますよ!

    ユーザーID:4008150028

  • 慰謝料請求を覚悟しましょう

    高額の慰謝料請求に対する準備はできてますか?
    法的にはあなたに勝ち目はありません。

    場合によっては、その不倫相手との接触禁止や慰謝料が払えない場合は給与差し押さえまで発展するかもしれません。

    そんなに簡単な話ではないのですよ。浅はかでしたね。

    ユーザーID:7415100250

  • 勘違いしないで!

    あなたたちのやったことは、あくまでもコソコソと隠れて始まり
    そして我に返った時、誰にも知られずスッパリと潔く終わらせるべき事。

    始まる時点で気づかないのは盲目になっていて仕方がないと1000歩くらい譲ったとしてですよ、奥様には知らせないうちに身を引く事があなたにできるたった一つの幸せの道です。

    勘違いしないでくださいね、あなたが選んだ入り口には最初から笑顔で出られる出口はないんです。戻ることも出来ない、歯を食いしばって出口に向かうしかないんです。
    それとも奥様の変わりにご自分が不倫相手の隣で笑っている夢を見ているのですか?
    あつかましい勘違いですね。
    ご自分の勘違いの世界に奥様を引きずり込まないで!

    あなたと不倫相手が奥様の知らないところで泣けばいい、奥様と子供(もちろん奥様の)まで泣かせないで!
    それが唯一できる事。しなくてはいけない事。

    あと、呆れたのは、不倫相手の男性は本当に子供3人が幸せになれる道があると真剣に考えているのでしょうか?

    二人とも勘違いしないで!

    ユーザーID:1394878708

  • 一生不倫でもいいと言うなら

    >私は一生不倫であっても彼と別れるつもりはありません。一生不倫でも構わないとも思っています。
    >彼が、奥様との子供お2人と私の娘の子供3人が幸せになる道を真剣に考えたいと言ってくれたから、私も微力ながら一緒に考えたいだけです。

    じゃあ、奥様が自然に亡くなるまで待って、その後釜に座っては?と思います。
    彼氏が先に亡くなるか、トピ主さんが先に亡くなるか、奥様が先に亡くなるかは神のみぞ知るですが。

    奥様とそのお子さんが幸せになるには、トピ主さんとそのお子さん(二人とも不倫相手のお子さんですよね)の存在を全く知らないことだと思います。
    本当はそういう存在がないほうが幸せですが、もういるものをどうにもできないので、最後まで隠し通して下さい。
    その場合、彼氏が先に亡くなったら葬式にも出られないと思いますが仕方ないでしょう。

    トピ主さん家族の存在は、彼のお子さんが何歳になろうが理解して許せるものではないと思います。
    都合のいい夢だけ叶えようなんて所詮無理な話です。

    ユーザーID:0719029707

  • 現実問題

    不倫というものは、不倫する側に選択肢はないんですよ、ほとんどの場合。
    だから悩んでも意味ないです。
    今できるのは慰謝料を貯めながら娘さんをきちんと育てることだけです。
    ここまで突き進んでしまったのですから、不倫相手の言動に一喜一憂しても仕方ないのでは?

    奥様がとっくに愛想をつかしていて、子供達に疎まれていて、年収が3000万くらいあれば円満離婚できるかも…。

    ユーザーID:8990550679

  • 自分勝手にもほどがある

    私の父親は不倫の末、外に子供を作りました。子供がどんな思いをするか?
    不倫をしている人にわかるはずもありません。
    どんなことがあっても、親が自分たち家族を裏切るはずがないと信じている子供にとって、こんな出来事は本当に辛いものです。そして、大切な母親が父親や不倫相手に傷つけられているのを目の当たりにすることがどれだけ辛いか。
    そんな気持ちがわかっていたら、「不倫相手と別れるつもりはない」などとは言わないでしょうね。
    私がこの事実を知らされたのは直後ではなく成人してからです。事実を知って自分たちは不幸な家族、幸せに縁遠い自分という気分になりましたよ。あなたにわかりますか?

    あなたはご自分で法に反した不倫することを選んで不倫したのです。
    ご自分で不倫であるにもかかわらず子供を産むことを決心したわけです。
    認知も求めずにひっそりとやってこられたのだと自負なさるのなら、これからもご自分の力だけでお子さんを幸せにすればよいのです。そういう覚悟のもとに出産なさったのではないですか?相手のご家族は事実を知れば地獄の始まりです。他人を不幸にして自分が幸せになるなんて、ありえません。

    ユーザーID:7549797534

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